فهم كيف يُعانى الأطفال ومراهقون من الحزن

إن الحزن في الشباب لا يبدو في كثير من الأحيان مثل النسخة التي قد تتوقعها، ففقدان الأطفال والمراهقين في العملية من خلال عدسة مرحلة نموهم، مما يعني أن ردود فعلهم قد تبدو مشوشة أو غير متسقة أو حتى غائبة في بعض الأحيان، وقد يطرح طفل في السابعة نفس السؤال عن عشرات المرات، ليس لأنهم لم يسمعوا الإجابة، بل لأنهم يدمجون تدريجيا مفهوما لا يستطيعون فهمه تماما في آن واحد.

ومن أهم الأمور التي ينبغي فهمها أن حزن الطفولة هو دوام، وليس خطا، فالطفل الذي يبدو أنه عالج خسارة قد يرد عليه فجأة بعد أشهر أو حتى سنوات، وهو ما يحفزه في كثير من الأحيان معلم إنمائي، أو عيد ميلاد، أو حدث لا علاقة له بالموضوع، وقد يشعر فجأة أن الحزن الذي فقد والديه في سن الرابعة، هو غياب حاد عندما يدركون أن الأبوين لن يكون هناك أي حدث في مسرح رياضي أو مرحلة رياضية.

الحزن عبر مراحل التنمية

تطويق دعمك لعمر الطفل وقدرته المعرفية أمر أساسي ما يعمل لمدرس ما قبل المدرسة لن يتردد مع مراهق

الأطفال في سن ما قبل المدرسة (العمر من 2 إلى 5 سنوات)

الأطفال الصغار لديهم شعور بالموت بشكل دائم و لا رجعة فيه ربما يسألون مراراً ما إذا كان الشخص المتوفى سيعود أو قد يدمجون الخسارة في مسرحيته

الأطفال في سن الدراسة (الأعمار من 6 إلى 12 سنة)

وبحلول هذا العمر، يفهم معظم الأطفال أن الموت دائم وعالمي، ولكنهم قد يكافحون بمشاعر الذنب أو المسؤولية، ويمكن أن يقودهم التفكير السحري إلى الاعتقاد بأن شيئاً قد تسبب فيه أو لم يتسبب فيه الموت، كما أنهم قد يقلقون بشكل مفرط بشأن صحة وسلامة أحبائهم الآخرين، ويظهر الحزن في كثير من الأحيان أعراض جسدية: الصداع، الصداع، الإحباط، الشعور العام بعدم التعافي.

المراهقون (من 13 إلى 18 سنة)

"المراهقون يخافون من كلّ ما لديهم من عاطفة" "لكن مهاراتهم في التأقلم قد تتفاخر بين طلب الراحة من مقدمي الرعاية" "ودفعهم بعيداً" "وهذا أمر مُقنع ومؤلم للوالدين" "يفضل الكثير من المراهقين أن يتعاملوا مع الحزن" "وبدلاً من العائلة"

تهيئة بيئة داعمة للإعراب

يجب أن يعرف الأطفال والمراهقون أن كل مشاعرهم موضع ترحيب، فالحزن والغضب والذنب والكراهية وحتى لحظات الفرح والضحك هي كلها أجزاء حزن صالحة، والهدف ليس جعلهم يتكلمون، بل تهيئة جو يشعر فيه التعبير بالأمان والممكن عندما يكونون مستعدين.

فتح الباب أمام الحوار

دع طفلك يعلم أنك متاح للحديث عن الشخص الذي مات، المشاعر الصعبة التي يعانون منها، أو أي شيء آخر في ذهنهم، استخدموا العجلات المفتوحة بدلاً من الأسئلة المباشرة، بدلاً من سؤالك "هل أنت حزين؟" حاولوا قول "كنت أفكر في جدي كثيراً اليوم"

الاستماع دون التثبيت

عندما يتشارك طفل أو مراهق في الأمر، يقاوم الرغبة في حل ألمهم أو يقدمون الطمأنينة بسرعة كبيرة، أحياناً يكون أقوى رد هو: "شكراً لإخباري، هذا يبدو صعباً"

تشجيع المخرجات الابتكارية وغير الإلكترونية

فالعديد من الشباب لا يمكنهم أن يبرحوا في كلماتهم، فالأنشطة الإبداعية تتيح لهم معالجة المشاعر بصورة غير مباشرة، فالرسم والموسيقى والكتابة والشعر أو بناء ملتقى يمكن أن يكون علاجياً للغاية، فصندوق الذاكرة المملوء بالأشياء التي تذكرهم بالمتوفي مثل الصور، أو الكتاب المفضل، أو قطعة من الملابس يمكن أن يصبح وسيلة ملموسة للحفاظ على الاتصال.

الاتصال بصراحة عن الموت

والصدق هو أساس الثقة، لا سيما بعد الخسارة، ويمكن للأطفال أن يشعروا عندما يخفي الكبار شيئاً، والغموض يمكن أن يغذي القلق، والمفتاح هو تبادل المعلومات بطريقة تضاهي مستوى نموهم دون أن يتغلبوا عليه.

ماذا نقول للأطفال الصغار

استخدمي لغة مباشرة وبسيطة و لطيفة قلي: "عندما يموت شخص ما يتوقف جسده عن العمل لا يمكنهم التنفس أو الأكل أو الشعور بالألم بعد الآن"

الاتصال بالمشاعر

فالمراهقون قادرون على فهم الظروف المعقدة مثل المرض أو الحوادث أو الانتحار أو العنف، وكن صادقاً بشأن ما تعرفه وما لا تعرفه، وإذا كانت القضية انتحارية، يقدمون معلومات بعناية لتجنب تضخم القانون، ويضمون موارد لدعم الصحة العقلية، ويشجعون المراهقين على طرح الأسئلة ومناقشة مخاوفهم بشأن الوفيات، ويقيمون مشاعرهم حتى لو أعربوا عن غضبهم أو إلقاء اللوم عليهم، وتقدم الأكاديمية الأمريكية للمراهقين توجيهات مفصلة بشأن وفيات الأطفال.

نمذجة الحزن الصحي كعامل

الأطفال يتعلمون كيف يحزنون بمشاهدتهم للبالغين حولهم إذا أخفيتم دموعكم أو تظاهروا أن كل شيء على ما يرام، قد يستوعبون الرسالة التي تقول أن الحزن شيء يجب قمعه، إذا أعربتم عن حزنكم بطرق صحية، فأعطوهم الإذن للقيام بالمثل.

السماح لهم رؤية إنسانيتك

من المناسب أن تجعل طفلك يبكي ويقول "أنا أشعر بالحزن الآن لأنني أفتقد جدتي" هذا يطبيع التعبير العاطفي ويظهر له أن الحزن هو رد طبيعي على الخسارة، ولكن كن حذراً من عدم تحميلهم على مستوى الكبار أو جعلهم مصدر الدعم العاطفي الرئيسي، ابحث عن نظام دعمك الخاص بين الأصدقاء أو العائلة أو الطبيب النفسي حتى يتمكن طفلك من التحمل عليك دون الشعور

باء - الممارسة العملية للاستراتيجيات المشتركة

التحدث بصراحة عن ما يساعدك على إدارة حزنك: الذهاب إلى المشي، والاستماع إلى الموسيقى، والمذكرات، والتحدث إلى صديق، أو قضاء الوقت في الطبيعة، دعوة طفلك إلى تجربة هذه الاستراتيجيات معك، والحزن معا يعزز ترابطك، ويظهر أن الحزن شيء يمكننا أن نواجهه بفعالية، وليس مجرد التحمل، كما أنه يخلق لحظات مشتركة من التواصل خلال فترة يمكن فيها للعزلة أن تشعر بسهولة.

الحفاظ على الروتين والاستقرار

الحزن يُزيد من إحساس الطفل بالسلامة و القدرة على التنبؤ، إعادة الروتينات توفر إحساساً بالطبيعية والتحكم، حتى الطقوس الصغيرة والمتسقة يمكن أن تُرسِم الطفل خلال أوقات الاضطرابات.

دعم الحياة الأكاديمية

ويعاني الحزن في كثير من الأحيان من ضعف التركيز والذاكرة والدافع، مما قد يؤدي إلى انخفاض في الأداء المدرسي، وإبلاغ معلمي ومستشاري المدارس في طفلك بشأن الخسارة، وطلب أماكن إقامة مثل تمديد المواعيد النهائية، أو السماح بالاستراحة، أو الوصول إلى حيز هادئ، ولا الضغط على طفلك للحفاظ على معايير أكاديمية عالية خلال الفترة الحزينة الفورية، والتركيز على الاستقرار العاطفي أولا، ومعرفة أن التعافي الأكاديمي سيعقب في الوقت المناسب.

مساحات مساحات الأسر

مواصلة التقاليد الأسرية التي تشعر بأنها قابلة للتدبر، ورغبة في تكييفها عند الحاجة، وإذا كان الشخص الذي مات يخبز الكعك دائماً لعطلة، فربما تطلب من الطفل تولي هذا الدور في شرفه، ويساعد الرعاة الأطفال على الشعور بأن المتوفى لا يزال جزءاً من قصة الأسرة، ويخلق جسراً بين الحزن والاستمرارية، كما يمكن أن تظهر التقاليد الجديدة مثل إلقاء شمعة في مواعيد هامة أو تقاسم ذكرى مفضلة في العشاء.

متى سيبحث عن مساعدة مهنية

معظم الأطفال و المراهقين يبحرون بالحزن بنجاح بدعم من رعاية الكبار لكن بعضهم يتطور حزن معقد يتطلب تدخل مهني

وتشمل الأعلام الحمراء: استمرار رفض الالتحاق بالمدارس، والانسحاب الاجتماعي الكامل الذي دام أكثر من بضعة أشهر، والتغييرات الكبيرة في الشهية أو الوزن، والإصابة بالذخيرة الذاتية، والحديث عن الرغبة في الانضمام إلى المتوفى، واستخدام المواد، والغضب الشديد الذي يؤدي إلى العدوان، أو الانخفاض الملحوظ في الصحة البدنية، وإذا ما لاحظتم أي من هذه العلامات، يرجى الرجوع إلى أخصائي في الصحة العقلية متخصص في الحزن والصدمات في الأطفال والمراهقين، فإن التدخل المبكر يمكن أن يحول دون فرض رسوم على الصحة العقلية على المدى الطويل.

تكريم الحب الواحد عبر الذكرى

إيجاد طرق لتذكر الشخص المحبوب يمكن أن يحول الحزن إلى علاقة مستمرة لا تتطلب السماح بالرحيل، بل يسمح للطفل بنقل الشخص إلى الأمام بطريقة تشعر بالطبيعية والشفاء.

ومن بين أفكار التذكر: زرع شجرة أو زهور دائمة في ذاكرتها، وإضاءة شمعة في عيد الميلاد أو الذكرى السنوية للوفاة، وتقديم تبرع لمصلحة الشخص الذي يهتم به، أو كتابة رسالة سنوية لهم، وبالنسبة للأطفال الأصغر سنا، يمكن أن يكون إنشاء كتاب خردة أو صندوق للذاكرة وسيلة يدوية لإبقاء الشخص على مقربة.

دعم الأخوة والأسرة بأكملها

وعندما يموت طفل، كثيرا ما يصبح الأشقاء الباقين على قيد الحياة من الرعاة غير المنظورين، وقد يتجاهل الآباء، الذين يستهلكون من فقدانهم ومطالب حياتهم اليومية، دون قصد احتياجات الأطفال الآخرين في الأسرة، وقد يشعرون بالضغط على نحو مثالي، أو لملء الفراغ الذي خلفه الطفل المتوفى، أو إخفاء حزنهم حتى لا يثقلوا كاهل والديهم.

تشجيع كل شقيق على المشاركة في علاقته الفريدة مع الطفل الذي مات، والتأكد من أن فقدانه منفصل وحقيقي، وأنه لا يحتاج إلى الحزن بنفس الطريقة التي يحزن بها أي شخص آخر، وبدء فترة واحدة مع كل طفل على قيد الحياة، حتى وإن كانت فقط عشر دقائق في اليوم الذي يولّى فيه الاهتمام المركز وغير المتقطع، ويمكن أن تكون مجموعات دعم الشائكة، على وجه التحديد، مستفيدة من الضغوط التي يتعرض لها الأطفال، كما تسمح لهم بذلك.

أهتم بنفسك كعامل مُهتم

لا يمكنك أن تصب من كوب فارغ، دعم طفل حزين بينما تُدير حزنك الخاص مرهق، وليس أنانياً أن تعطي الأولوية لصحتك العاطفية.

ودعوا نفسكم للحزن بشكل صريح وبدون ذنب، ودعوا نظام دعمكم الخاص سواء كان ذلك أصدقاء أو أسرة أو عضو في فريق رجال الدين أو طبيب نفسي، ولا تترددوا في طلب المساعدة في المهام اليومية مثل الوجبات أو رعاية الأطفال أو النقل، كما أن الرعاية الذاتية النموذجية عن طريق الكسر، والأكل الجيد، والراحة الكافية، والأطفال هم أكثر قدرة على التكيف، وهم يكافحون أيضاً عندما يرون دوغ.

ننتقل معاً

دعم الأطفال والمراهقين من خلال الحزن هو أحد أكثر المسؤوليات تحدياً ومع ذلك عميقاً يمكن لمقدم الرعاية أن يواجهه، وليس هناك طريقة مثالية للقيام بذلك، ولا يوجد جدول زمني للشفاء، ما يهم أكثر من وجودك المستمر، ورغبتك في الاستماع دون إصلاح، وشجاعتك لتقاسم روح حزنك، ورحلة كل طفل فريدة، والصبر ليس مجرد حب