كيف تفهمون أنّ (علاقتكم) يمكن أن تساعد في إنفصال (إنفصال)

كيف فهم العلاقات بين (باتيرز) يعيد كتابة إنفصالك

إنّه يُمكن أن يُظهر لكِ أنّه يُمكن أن يُظهر لكِ أنّه يُمكن أن يكون هناك شيء ما

"عصبة العلاقة"

أنماط العلاقة تعيش في عقلك، وليست أفكاراً مجزأة أو مفاهيم فلسفية، فهي مسارات عصبية مزوّدة من خلال تجارب متكررة، وتضع ملحقات الطفولة المبكرة، التي يُعدها الآباء أو مقدمي الرعاية، أول مخطط، وعندما يبكي الطفل ويتلقى الراحة، يتعلم العقل أن الصلة تساوي الأمان، وعندما يبكي الطفل ويتلقى أي شيء، أو لا يلفت الانتباه،

نظام الدماغ الليمبي، المسؤول عن العاطفة والذاكرة، يخزن هذه الأنماط، يحترقون تلقائياً عندما تقابلين شخصاً جديداً، تشعرين بالجذب الفوري لشخص يشبه ديناميكية مألوفة، حتى لو كانت هذه الدينامية مؤلمة، ولهذا السبب شخص ما نشأ مع والد بعيد عاطفياً قد يقع في الأقرباء من الآخرين، ويقول العقل "هذا يبدو مألوفاً، "النظرية تعني في الواقع، معنى "مُعُمُمُمُمُمُمُمُمُمُمُمُمُمُمُمُمُمُمُمُ"

العقل يمكنه أن يعيد نفسه في أي وقت من الأوقات، وفي كل مرة تختار فيها استجابة مختلفة، تضعف طريق قديم وتقوية مسار جديد، وتستغرق هذه العملية تكراراً ووقتاً، ولكن ثبت علمياً، فهم عملية إعادة الاستيقاظ هذه تُمكّنك، ولا تُكسر، وتُنفذ برامجيات قديمة، وتُتاح التحديثات، ويمكنك أن تُثبتها بممارسة متعمدة.

For more on how attachment experiences shape adult relationships, explore this overview of attachment theory] and its neuroscientific foundations.

لماذا يتسارع الاعتراف بالبراءات

أنماط العلاقات تعمل ككتابات غير مرئية، تتبعهم دون أن تعرفوا أنك تتصرفون، وتعرفونهم يرتدون النص في الضوء، و فجأة، ترى القصة التي كنت تعيشها، و أنت تكتسبون القدرة على إعادة كتابة هذا الاعتراف

وتظهر البحوث التي أجريت في نظرية الضبط، والتي يقودها جون بولبي وماري أنزوورث، أن السندات التي توفر الرعاية المبكرة تخلق مخططات لربط الكبار، وأن الإصطدامات غير الآمنة التي تنتج عن عدم الاتساق تؤدي إلى أساليب متسامحة أو متجنبة، والاعتراف بهذه الجذور يقصر كثيراً وقت التعافي، ولإغفال أعمق في كيفية تأثير أساليب الفرز، ] قراءة هذه الدراسة الاستقصائية عن علم النفس اليوم([).

The seven Most Common Relationship Patterns

نادراً ما يعلنون أنفسهم، يظهرون كنوع من أنواع المواعدة أو شكوى تردد العلاقات، هنا أكثر الأنماط شيوعاً التي تظهر بعد الانفصال، متوسعة إلى ما هو أساسي لمساعدتك على تحديد هويتك.

الوصي أو الصلح

تشعر بأنك منجذب إلى الشركاء الذين يبدون محطمين أو مضطربين أو يكافحون، فإن ثروتك الذاتية تأتي من علاجهم، وهذا يخلق دينامية غير متكافئة من البداية، ويميلون إليك، تشعرون بالحاجة، لكن العلاقة تفتقر إلى المعاملة بالمثل، وعندما يحسنون أو يقاومون مساعدتك، تشعرون بعدم التقدير أو تفقد الاهتمام تماماً، بعد انفصال، قد تُبالغون في إصلاح الأمور مع سابقتكم أو على الفور

Avoider

الصراع يجعلك غير مرتاحة جداً، تقوم بتنظيف المشاكل تحت السجادة حتى ينفجروا ويصبحوا مُتفجرين، وتقدّر الاستقلال بشكل كبير بحيث تُبقي الشركاء في مُدّة الذراع، فإفطار هذه العلاقات يُشعر فجأة، لأنّ القضايا الحقيقية لم تُظهر أبداً بعد الإنقسام، تُكبّت مشاعرك بالغطاء في العمل، أو الهوايات، أو المغامرات الجديدة، وهذا التأجيل،

The Clinger (Anxious Attachment)

عندما يبتعد شريكك عن العمل يتصاعد قلقك إلى مستويات ساحقة تبعث على الأذهان مراراً وتحلل كلماتهم وتشعر بعدم اكتمالها بدونهم

"السابوتر"

عندما تصبح الأمور جيدة، تخلق الدراما، تتشاجر أو تنسحب، وتنهي العلاقات بشكل وقائي قبل أن تنهيك، وتجلب الإنفصال شعوراً غريباً بالإرتياح: "كنت أعرف أنه لن يدوم"

الكمالية

أنت تتمسكين نفسك وشريكك بمعايير عالية بشكل لا يُستهان به، العيوب الصغيرة تصبح مُحطمة للصفقات، وتنهي العلاقات بشكل مفاجئ عندما يفشل الشخص الآخر في الوفاء بتوقعاتك، وبعد الانفصال، يركز الكماليون على ما حدث، عادة ما يلومون الشخص الآخر تماماً، ويفتقدون دورهم في الدينامية، ويحميهم النمط من الضعف، ويتركهم معزولين.

الشعب - البيسلر

تقول نعم عندما تعني لا، تحجب حاجتك الخاصة للحفاظ على السلام مع مرور الوقت، الاستياء يبني صامتة، تشعر بعدم الرؤية وعدم التقدير،

المُسجّل

ترى شريكك ليس كما هو عليه ولكن كما تريد أن يكون، تتجاهل الأعلام الحمراء وتركز على الإمكانات، عندما يخترق الواقع خيالك، يصيب الخيبة بالضربات الشديدة، والكسرات تبدو وكأنها خيانة، حتى عندما تكون العلامات واضحة طوال الوقت، وهذا النمط ينبع من أمل عميق في أن يتحول الحب إلى شخص ما، مما يبقيك عالقاً في علاقات لا تُسلّم أبداً.

تحديد نمطك المهيمن يتطلب تفكيراً صادقاً، اسأل نفسك عن الوصف الذي يتردد أكثر من ذلك، هل ترى مزيجاً؟

إجراء تقييم ذاتي عميق

بمجرد أن تشك في نمط ما، تفحص دورك بالتفصيل، هذا ليس عن التشابه الذاتي، بل عن الوضوح، استخدمي مذكّرة لتستكشفي هذه الأسئلة بصراحة:

  • ماذا كنت أحتاج من زوجتي السابقة أنني لم أكن أعطي لنفسي؟
  • كيف تعاملت مع الصراع هل أغلقت أو انفجرت أو حاولت أن أسعدك؟
  • هل أختار شركاء غير متوافرين عاطفياً، أو معتمدين بشكل مفرط، أو غير متوقعين؟
  • ما هي أكثر الشكاوى شيوعاً التي كانت لدى زوجتي السابقة بشأني؟ حتى لو لم توافقي الرأي، اعتبريه موضوعياً.
  • أي نمط من طفولتي يظهر في حياتي الرومانسية؟
  • ما الذي أخافه أكثر من كوني وحيداً؟
  • ماذا أعتقد عن الحب الذي قد يكون خاطئاً؟

إذا كنت تكافح من أجل الإجابة على هذا السؤال، اسأل صديق موثوق أو معالج نفسي، الناس الذين يقتربون منك كثيراً ما يرون أنماطك أكثر وضوحاً منك، العلاج، لا سيما العلاج الإدراكي - السلوكي أو النُهج النفسية - الديناميكية، يقدمون الدعم المنظم. تعلم أكثر عن كيفية مساعدة العلاج ]

استراتيجيات التعافي القائمة على الأدلة من خلال التوعية بالأدوات

معرفة نمطك هي الخطوة الأولى، العمل الحقيقي يأتي من استخدام تلك النظرة إلى الشفاء والنمو، وهذه الاستراتيجيات تستمد من البحوث في علم النفس، وعلم الأعصاب، والتغير السلوكي.

النشرة المتعمدة

لا تكتبي عن المشاعر فقط، أكتبي القصة هل كانت دائماً في كل علاقة سابقة، تحدد البداية، الذروة، النهاية، تبحثين عن مواضيع متكررة، هل بدأتِ دائماً بعاطفة شديدة ثم تتلاشى؟ هل كانت المسافة دائماً سبب النهايات؟ هل كانت المجلات الغيرة تكشف عن بنية حياتك العاطفية؟

وإذ تضع في اعتبارها الاختلاط العاطفي والانتماء إلى القضاء

عندما تلاحظين الرغبة في تفقد وسائل الإعلام الإجتماعية السابقة أو الإثارة حول ما كان يمكن أن يكون توقفا، اسألي نفسكِ "هل هذا نمط؟ هل يساعدني على الشفاء؟" تقنيات مثل مسح الجسم، التنفس العميق، أو تسمية العاطفة تخلق المسافة بدلاً من "أنا محطم"

أعدوا الحدود مع نفسك

إن كان نمطك هو الوصول إلى سابقتك عندما تضرب الوحدة، لا يوجد اتصال لمدة 90 يوماً، إذا كان نمطك هو أن تُحدّد إصابتك بطلقات،

أعدّي تصوّركِ

كل نمط يأتي مع قصة مخفية، يعتقد الإنقاذ "أنا محبوبة فقط إذا أعطيت كل شيء" "المتحجر يعتقد أن الحب خطر، يجب أن أحمي نفسي"

(لأدوات إضافية عن تغيير السرد الداخلي من خلال الشفقة الذاتية، ] استكشاف أبحاث وممارسات الدكتور كريستين نيف .

العلاج بالجسد

الحزن والحزن يعيشان في الجسم، ليس فقط العقل، كثيرا ما تتضمن البراءات ردوداً ذاتية: الصدر الضيقة، التنفس الضحل، التوتر المزمن، دمج الممارسات البدنية في تعافيك، يوجا، المشي، التمارين الهزّية، أو حتى مجرد التمرينات المساعدة على الإطلاق، الإجهاد المخزن، عندما تشعر بالرغبة في تكرار نمط قديم، حرك جسدك أولاً، وهذا يعطل الحلقة العصبية ويعطيك مجالاً للاختيار.

بناء نظام دعم الإنعاش الذي يساعد في الواقع

لا أحد يشفى بمفرده، في حين أن العمل الذاتي يعجل بالانتعاش، وهنا كيف يتم بناء واستخدام نظام دعم بشكل فعال:

كما أن نظم الدعم تكافح العزلة التي تعمق الحزن، بل إن شخص واحد يصادق على تجربته يقصر الوقت الذي يستغرقه الشعور بالارتياح مرة أخرى، ولدليل لمجتمعات الدعم للانفصال على الإنترنت، يقدم خط الصحة لمحة عامة مفيدة .

الانتكاسات والانتكاسات الملاحية

إن التعافي ليس خطاً مستقيماً، ستحظى بأيام جيدة وأيام سيئة، عندما تفهم أنماطك، كل نكسة تصبح ردة فعل بدلاً من الفشل، إليكِ الطريقة التي تتعاملين بها مع أصعب لحظات:

الانتقال إلى الأمام مع التناقص والنمو

التعافي يتحول عندما تنتقل من البقاء إلى التصميم هنا خطوات ملموسة لتلك الحركة الأمامية

كسر الأنماط القديمة يستغرق وقتاً، ستدخل في سلوك مألوف لأن دماغك كفؤ، ويتبع مساراً محكماً، هذا هو الإنسان، المفتاح للقبض عليه، سامح نفسك، وخطأ المسار، النمو ليس مثالياً، النمو يقاس على مدى أشهر وسنين.

العلاقة التي بنيتها مع نفسك تأتي أولا

أهم علاقة ستقيمها هي العلاقة مع نفسك كل نمط حددته أصلاً لحمايتك نمط الإنقاذ أبقاك بأمان من الشعور بالقيمة

العلاج يعني شكر تلك الاستراتيجيات القديمة على خدمتها وتركها، يعني التعلم من أجل البقاء مع الوقاحة بدلاً من الهروب إلى الأنماط القديمة، يعني منح نفسك الحب الذي كنت تسعى إليه من الآخرين، هذا العمل الداخلي يغير كل شيء، وعندما لا تحتاج إلى شريك ليملأ ثقب بداخلك، تختار الشركاء للأسباب الصحيحة.

خاتمة

إن التعافي من التفكيك قد يكون ساحقاً، لكنه ينطوي على إمكانات هائلة للتحول، بفهم أنماط علاقتكما، سواء كنت قد اعترفت بنفسك كقاتل إنقاذ، أو متجنّب، أو مُخنّب، أو مُمتاز، أو مُقدّم، أو مُقدّم، أو تُعيد السيطرة على حياتك العاطفية، وتتوقّف عن كونك ضحية ظرف، وتصبح مؤلفاً لقصتك، فالعمل ليس سهلاً، بل يتطلب الصدقة، الصبرة، وروحة.

كما تفكر في العلاقات السابقة، تنفذ الاستراتيجيات الواردة في هذه المادة، وتعتمد على نظام الدعم الخاص بك، وتمضي قدماً في النية، والشفاء ممكن جداً، عندما تأتي العلاقة التالية، ستكون مستعداً، ليس لأنك مثالي، ولكن لأنك تعرف نفسك جيداً بما يكفي لتحبه وتحبه بشكل أكثر صدقاً من ذي قبل، والأنماط التي جعلتك تعود تصبح الحكمة التي تحررك.