فهم الاكتئاب قبل التنويم

وقبل أن تبدأوا حوارا بشأن الاكتئاب، تساعدون على الاعتراف بأن الاكتئاب هو أكثر من مجرد الحزن، وهو حالة طبية يمكن علاجها تؤثر على المزاج، والتفكير، والطاقة، والصحة البدنية، وتظهر الدراسات المخففة أن الاكتئاب ينطوي على تغييرات في المناطق الدماغية المسؤولة عن تنظيم العاطفة، والذاكرة، والاستجابة للإجهاد، وتقدّر منظمة الصحة العالمية أن أكثر من 280 مليون شخص يعيشون في جميع أنحاء العالم بأعراض كئية، مما يجعلهم خلل عقليا.

أهم أشكال الاعتراف

  • مزاج مكتظ دائم معظم اليوم، تقريبا كل يوم
  • انخفاض الاهتمام أو المتعة بشكل ملحوظ في جميع الأنشطة تقريبا (اندونيا)
  • فقدان أو كسب كبير للوزن أو انخفاض/زيادة في الشهية
  • الإرق أو فرط الرحم تقريبا كل يوم
  • داء المحركات النفسية أو المتخلفين عن العمل
  • Fatigue or loss of energy
  • الشعور بالعجز أو الذنب المفرط
  • :: تقليل القدرة على التفكير أو التركيز أو اتخاذ القرارات
  • أفكار متكررة للموت، أو فكرة انتحارية، أو محاولة انتحارية

ولا تحتاج إلى تشخيص الشخص المحبوب، ولكن معرفة هذه العلامات تساعدك على قياس ما إذا كان التدخل المهني قد يلزم، ويتيح المعهد الوطني للصحة العقلية استعراضا شاملا للقمع الذي يمكن الاعتماد عليه وحتى الآن، كما ينظر في التحالف الوطني بشأن الميل العقلي الودية [اللغة المرجعية] [اللغة المستخدمة: 3]

دور ستيغما

ويظل الوصم عقبة رئيسية أمام فتح الحوار، إذ يستوعب الكثيرون الاعتقاد بأن الاكتئاب هو ضعف شخصي وليس مرض طبي، مما يساعدكم على الاقتراب من المحادثة بحساسية، وإذا كان هناك من يخشى أن يُحكم عليه، فإنهم قد يخفيون أعراضهم النضالية أو التلاعب بها، وهدفكم هو خلق حيز يُعلق فيه الوصم على الأقل في هذه اللحظة، ويعلمون أن الإحباط ليس خطأهم وأن الملايين من الآخرين يسيرون على طريق مماثل.

جهز نفسك و الضبط

إن " هل أنت مكتئب " نادرا ما يثمر نتيجة مفيدة، فالإعداد يهيئ المجال لتبادل مأمون ومحترم، ويختار وقتا لا يُستعجل فيه أو يتعب أو يشتت، ويُعتبر أن الخصوصية هي: تجنب الأماكن العامة التي يمكن أن يُسمع فيها النقاش، وإذا كنت الشخص الذي يكافح مع الاكتئاب، فكر فيما تريد أن تشارك فيه، وما تحتاجه من شخص آخر، فأعلمهم أن هناك شيئا مهما.

ماذا عن البحث في الوقت

تحديد التوقعات الواقعية

لن تُعالج أيّة مُحادثة الكآبة، الهدف هو فتح باب وتظهر أنك تهتم، الشخص الآخر قد لا يكون مستعداً للحديث، وهذا أمر جيد، إحترام لسرعته، أحياناً معرفة أنّ شخصاً ما مستعدّ للاستماع يمكن أن يكون خطاً حياً، جهز نفسك لسماع أشياء صعبة دون أن تصبح دفاعية أو تحاول إصلاح كل شيء، وكنّاً عاطفياً، قد تشعر بالحزن أو حتى بالذنب، وهذا أمر طبيعي، ولا يعني ذلك

بدء الحديث مع العناية

فكيف تبدأ الأمور، وتستخدم بيانات " أولا " للإعراب عن القلق دون أن يكون المتهم متعمدا، فعلى سبيل المثال " لاحظت أنكم لم تحظوا بحالكم مؤخرا، وأهتم بكم " وأتساءل عن كيفية قيامكم فعلا " . وأتجنب الأسئلة الرئيسية مثل " أنتم مكتئبون، أليس كذلك؟ " ، وبدلا من ذلك، تفتحون بملاحظات لطيفة ودعوتكم إلى المشاركة.

عينات مفتوحة للعلاقات المختلفة

  • ] To a close friend:] “I miss see you smile. Can we talk about what’s been going on?
  • ] To a family member:] “I love you and I worry about you. Is there something you want to share?
  • ] To a partner:] “Our relationship is important to me, and I feel like you’re struggling. I’m here to listen, not judge.”
  • ][ ]الجبهة: /[[[ ]عندما أشارككك إكتئابكم الخاص: ][ " لقد عملت جاهداً لإخبارك شيئاً عن صحتي، وقد تشخيصت مؤخراً بالإكتئاب، وأريدكم أن تفهموا ما أعانيه " .
  • ] To a fellow or acquaintance: “ You seem a bit down recently. I’m around if you ever want to talk -no pressure.”

الاستماع بنشاط دون حكم

والاستماع هو أقوى أداة لديك، فالاستماع النشط يعني إعطاء اهتمامكم الكامل إلى هاتفك، وإغلاق التلفاز، والحفاظ على الاتصال العيني المريح، ووقف الرغبة في المقاطعة، أو تقديم المشورة، أو تقاسم قصتكم، ما لم يكن من الواضح أن ذلك مفيدا، بل يعكس ما تسمعونه: " يبدو وكأنكم تشعرون بالوحدة الآن " .

ماذا عن (أفود) عندما يستمع

  • حل المشاكل قبل الأوان (ما لم يطلبوا حلولا)
  • مقارنة وضعها بشخص آخر
  • التقليل من ألمهم ) " ليس بهذا السوء " (
  • استجوابهم للتفاصيل ليسوا مستعدين لتقاسمها
  • فصل الأعراض البدنية عن " كل ما في رأسها "

وفي بعض الأحيان يكون الصمت على ما يرام، وأعلمهم بأنكم مرتاحون للجلوس مع الغضب، وقد تقولون " ليس عليكم أن تتكلموا إذا لم تكنوا مستعدين، وإني مسرورة فقط لوجودي هنا معكم " فالصبر هبة، والصمت يمكن أن يشجع على التقاسم على نحو متناقض.

الاستجابة للدعم التعاطفي والعملي

ويتجاوز التعاطف قول " أفهم " ، بل ينطوي على القفز إلى عالمهم والاعتراف بالوزن الذي يحملونه، واستخدام عبارات تنقل التضامن: " يبدو ذلك مرهقا " ، أو " أرى لماذا تشعرون بالتمسك " ، أو " أنتم مهمون بالنسبة لي، مهما كان " ، كما أن " تجنب التشويش عن طريق هذا، " محاولة " أن تتناقض مع هذا الأمر.

تقديم المساعدة في الواقع

فبدلا من العروض الغامضة مثل " دعوني أعرف إذا كنتم بحاجة إلى أي شيء " ، فإنهم يقدمون عملا ملموسا: " هل يمكنني أن أحضر لكم العشاء يوم الثلاثاء؟ " أو " أستطيع أن أوصلكم إلى تعيينكم في العلاج إذا أردتم " .

متى تشجع المساعدة المهنية

وإذا استمرت الأعراض لأكثر من أسبوعين أو شملت الصيد الذاتي، أو الأفكار الانتحارية، أو عدم القدرة على العمل في المدرسة، فإن التدخل المهني أمر أساسي، وهذا نهج لطيف: " لست طبيبا، ولكن ما وصفته يبدو صعبا جدا التعامل معه وحده، فهل فكرت في التحدث مع شخص متخصص في هذا؟ " ، أو عرض المساعدة على أخصائيي العلاج، أو الاتصال بالتأمين، أو مرافقتهم إلى أول مرة.

علامات أن المساعدة المهنية مطلوبة بشكل عاجل

  • إعراب عن فكرة انتحارية أو خطة
  • السلوكيات ذاتية الضرر (القطع، والحرق، والضرب)
  • عدم القدرة على الخروج من السرير أو أداء النظافة الصحية الأساسية لأيام
  • فقدان الوزن السريع أو كسب
  • الأعراض النفسية (الأساليب أو الهلوسات)
  • إساءة استخدام المواد كآلية للتعامل

الموارد المخصصة للتقاسم

أن يقاوم الكثير من الناس المساعدة المهنية بسبب الوصم أو التكلفة أو الخوف، وأن يطبيعوا العلاج بتقاسم الإحصاءات أو تجاربكم الإيجابية، وأن يذكروهم بأن التماس المساعدة هو عمل شجاع وليس ضعف، وأنهم إذا كانوا مترددين، يقترحون البدء بطبيب رعاية أولي يمكنه استبعاد الأسباب المادية وتحديد الأدوية أو نقلها إلى طبيب نفسي.

ردود أفعال صعبة ناقلة

وأحياناً ما يكون الشخص الذي تحاولون مساعدته قد يتفاعل مع الغضب أو الرفض أو الصمت، وهذا لا يعكس فشلكم، بل هو في كثير من الأحيان أعراض المرض نفسه، وإذا أصبحوا دفاعيين، وتراجعوا عن الموضوع وإعادة النظر فيه فيما بعد، فقولوا " لم أقصد إزعاجكم، وأهتم بكم، لذلك، يمكننا أن نتحدث عندما تكونون مستعدين تماماً " ، ونواصل البحث عن البن بطرق صغيرة.

معالجة مسألة الحرمان والتقليل من الألغام

وسيصر بعض الناس على أنهم " جيدين " حتى عندما تشير الأدلة إلى خلاف ذلك، وبدلا من ذلك، يعكسون برفق ما تلاحظونه: " أعلم أنكم تقولون أنكم بخير، ولكنني ألاحظ أنكم لم تناموا جيدا ويبدووا متعبين " . وأنا هنا كلما أردتم التحدث عن ذلك " .

معالجة الكشف عن المواد الانتحارية

وإذا أخبرك شخص ما بأنهم يفكرون في الانتحار، فأخذوه على محمل الجد، وتوخي الهدوء والسؤال مباشرة: " هل تخطط لإنهاء حياتك؟ " خلافا للأسطورة، تطلب ألا تزرع الفكرة، ثم تزيل أي وسيلة فورية (مثل الحبوب أو الأسلحة) وتتصل 988 في غرفة الطوارئ أو خط الأزمات المحلي.

الاعتبارات الثقافية في مجال المكافحة

إن الأمراض العقلية في بعض المجتمعات المحلية تنطوي على خجل شديد، مما يؤدي إلى تضخيم الأعراض )مثل الصداع والألم الرجعي( بدلا من الحديث عن المشاعر، وفي ثقافات أخرى، تشعر بالتفسيرات الروحية )مثل العقاب أو الحيازة( وتفكر في الخلفية الثقافية للمحب، ويتفادى فرض نماذج للصحة العقلية الغربية كإطار مفتوح فحسب.

تيبس للخلافات الشاملة لعدة فصائل

  • تعلم عن الأغبياء الشائعة في ثقافتهم )مثلا " الشارب " ، " انهيار الانقسام " (
  • استخدام اللغة التي تسد " الإجهاد " أو " الحرق " في بعض الأحيان هو أقل وصما من " الاكتئاب " .
  • إشراك شيوخ موثوقين أو قادة مجتمع محليين إذا كان ذلك مناسبا
  • الاعتراف بعدم الثقة التاريخي بنظم الصحة العقلية في المجتمعات المهمشة
  • عرض مرافقتهم إلى مقدّم يتقاسم خلفيتهم الثقافية

مواصلة الدعم

إن التعافي من الاكتئاب نادرا ما يكون خطيا، وقد يكون للشخص أياما جيدة وأيام سيئة، كما أن دعمكم المستمر يرتب فحوصات منتظمة دون أن يشعروا بها مثل مشروع، ويكتب لهم شيئا مشجعا: " ملامحكم اليوم، لا حاجة للرد " .

ما يبدو أن الدعم المستمر

  • تواريخ قهوة أسبوعية أو نصف أسبوعية أو مكالمات هاتفية
  • المساعدة في الأعمال المنزلية أو رعاية الأطفال أو المهام أثناء الرعاع الخشنة
  • الاحتفال بانتقادات صغيرة (مثل مغادرة المنزل، وإنهاء المهمة)
  • تشجيع العادات الصحية بدون حضور )مثلا، " هل تريد أن تذهب معي في نزهة قصيرة؟ " (
  • أن تكون صبوراً مع إنتكاسات و إنتكاسات
  • تذكيرهم بمواطن قوتهم ومرونتهم في الماضي

اعتني بنفسك كمؤيد

إن دعم شخص يعاني من الاكتئاب يمكن أن يكون استنزافاً عاطفياً، ولا يمكن أن تصب من كوب فارغ، وأن تضع حدوداً لحماية صحته العقلية الخاصة بك، ولا بأس في القول " إن علي أن آخذ استراحة الآن، ولكن سأتفقدك غداً " .

إشارات قد تحتاج إلى كسر

  • تشعر بالارتياح أو الغضب تجاه الشخص الذي تدعمه
  • لا يمكنك التوقف عن التفكير في مشاكلهم
  • أنت تتجاهل صحتك أو نومك أو مسؤولياتك
  • تشعر بالعجز أو اليأس حيال الوضع

إذا كنتِ تختبرين أيّ من هذه، فإعطائي الأولوية لرعايتكِ، فلا يزال بإمكانكِ أن تكوني صديقة أو فرد من العائلة أثناء تحديد الحدود، فإراحة قصيرة يمكن أن تعزز قدرتكِ على الحضور على المدى الطويل.

خاتمة

إن الحديث عن الاكتئاب مع الأصدقاء أو الأسرة هو عمل شجاع من أعمال الحب، ويتطلب الإعداد والتعاطف والصبر، وكثيرا ما يتكرار الجهود، وبفهم الحالة، واختيار الوقت المناسب والكلمات، والاستماع دون الحكم، وتشجيع الرعاية المهنية، يمكنك المساعدة على كسر العزلة التي يخلقها الاكتئاب، والهدف ليس حل المشكلة بل إظهار الشخص الذي لا يبني وحده الوصم.