فهم اليقظة الذاتية

إن الوعي الذاتي هو معرفة واعية بطابع المرء ومشاعره ودوافعه ورغباته، وفي سياق العلاقات الحميمة، يتجاوز مجرد التطرف، ويستلزم تقييما متواصلا وصادقا لطريقة قيام عالمكم الداخلي بتشكيل تفاعلكم، وعندما تكونون على وعي ذاتي، تعترفون بأنماط ردودكم العاطفية، وتتفهمون أصول دوافعكم، وتعترفون بكل من قوتكم وبؤركم الأعمى.

فالبحوث تميز بين نوعين من الوعي الذاتي: الداخلي والخارجي، ويشير الوعي الذاتي الداخلي إلى مدى وضوح إدراكك لقيمك وتطلعاتك وتناسب بيئتك، وأثرها على الآخرين، والوعي الخارجي بالنفس هو فهمك لكيفية نظر الآخرين إليك، وكلاهما أمران حاسمان في العلاقات الصحية، وقد يؤدي الشريك الذي يفتقر إلى الوعي الذاتي الداخلي إلى الاضطرابات غير المتحققة، بينما يؤدي أحد الذين يفتقرون إلى وعي خارجي بالنفس.

فوائد اليقظة الذاتية في العلاقات

تحسين الاتصالات

وعندما تعرفون ما تشعرون به ولماذا، يمكنكم أن تعربوا عن انفسكم بوضوح وتحديد، وبدلا من أن تقولوا " لا تستمعوا أبدا " ، قد يقول شخص مدرك لنفسه " أشعر بعدم السمع عندما تنظرون إلى هاتفكم بينما أشاطركم شيئا مهما " .

تعزيز التعاطف

إن فهم مشهدكم العاطفي يجعل من الأسهل التعرف على مشاعر شريككم والتحقق منها، فالوعي الذاتي لا يعني أنكم توافقون دائما، ولكنه يعني أنكم تستطيعون أن تخطوا إلى منظور شريككم دون أن تفقدوا من تلقاء أنفسهم، فعلى سبيل المثال، إذا ما ميلتم إلى الانسحاب عندما يكون هناك تأكيد، فإن إدراك أن هذا النمط يساعدكم على أن ترى أن حاجة شريككم إلى الطمئن أثناء الصراع ليست انتقادا بل هي محاولة للارتباط.

تسوية المنازعات البناءة

فالصراع أمر لا مفر منه في أي علاقة حميمة، ولكن الوعي الذاتي يحوله من ساحة معركة إلى فرصة تعلم، إذ أن معرفة دوافعك الخاصة، مثل الشعور بالطرد عندما يرتفع شريكك صوته أو يشعر بالتحكم فيه عندما يقدمون مشورة غير ملتمسة، ويمكنك أن تتوقف قبل رد الفعل، ويمكنك عندئذ أن تختار رداً يتوافق مع قيمك الأعمق بدلاً من أن تفهم الخلافات التي تدور حول العلاقات بين المرأة والرجل.

أعمق الانتصاب العاطفي

فالعلاقة الحميمة تتطلب أجزاء من نفسك من حيث التأثر، مما قد تخفيه عادة، فالوعي الذاتي يمنحك الشجاعة لكشف هذه الأجزاء لأنك سبق أن درستها وقبلتها، وعندما تستطيع القول: " أنا أكافح بشعور غير جدير، ولهذا السبب أدفعك أحياناً " ، تدعو شريكك إلى عالمك الداخلي، وهذا المستوى من الصدق يخلق حيزاً آمناً لشريكك للقيام بالمثل، ويعمق الرباط العاطفي بينك.

النمو الشخصي الذي يعود بالنفع على الشراكة

فالوعي الذاتي ليس مقصداً بل ممارسة مستمرة، إذ تعمل على فهم احتياجاتك ومخاوفك وأنماطك، تصبح بطبيعة الحال شريكاً أكثر مراعاة واستجابة، مثلاً إذا أدركت أن حاجتك إلى الوقت وحده ليست رفضاً لشريكك بل وسيلة لإعادة الشحن، فيمكنك أن تبلغ بذلك بوضوح وتتفاوض على الحيز دون ذنب، وأن النمو الشخصي يتحقق من خلال التوعية الذاتية - سواء كانت في العلاج، أو في العلاقة الإثراء المباشر.

كيفية حماية الذات

الممارسة المضبوطة

ويستلزم الأمر مراعاة هذه اللحظة دون حكم، إذ أن ممارسة التأمل اليومية - حتى عشر دقائق - تراقب أفكارك ومشاعرك عند ظهورها، بدلا من أن تنحني منها، وهذا يؤدي بمرور الوقت إلى وجود فجوة بين الحوافز والاستجابة، مما يعطيك حرية اختيار أفعالك، ويظهر مثل الفضاء الرئيسي أو البصيرة تايمر، وجود تأملات مرشدة تركز على العلاقات ووعي الذات.

الاحتفاظ باليومية الانعكاسية

إن الكتابة عن يومكم، وعن مشاعركم، وعن تفاعلكم مع شريككم يمكن أن تكشف عن أنماط قد تفوتكم، بل إن محاولة منها تؤدي إلى " ما الذي أدى إلى رد فعل قوي اليوم؟ " أو " كيف شعرت عندما قال شريكي " سين " ؟ كما أن النشرة تساعدكم على تتبع نموكم بمرور الوقت، وتظهر لكم كيف أصبحتم أكثر انسجاما مع عالمكم الداخلي، ولأفضل النتائج، أكتب بدون أن تراقبوا المكان الصادقا.

Solicit Honest Feedback

اسأل الأصدقاء الموثوقين، أو أفراد الأسرة، أو حتى شريكك عن ملاحظاتهم بشأن سلوكك، ووصفه بأنه طلب للنمو: " أحاول أن أصبح أكثر وعيا بالنفس، فهل يمكنك أن تخبرني عن الوقت الذي أبدو فيه غير مدرك لطريقة مواجهتي؟ " استعدوا للاستماع دون دفاع، ويمكن أن تضفي التعليقات الخارجية بؤر عمياء لا يمكن أن تراها من تلقاء نفسك، مثل الميل إلى المقاطعة أو التقليد من أجل الخروج.

استعراض العلاقات السابقة

انظر الى العلاقات الحميمة السابقة - الرومانسية والجلطية - ما هي الأنماط التي تكررت؟ هل تشعر بالهجر في كثير من الأحيان؟ غير مُقدر؟ إن فهم هذه الأنماط يعطيك نظرة فاحصة على أسلوب الضبط وجروح أساسية، وهذا المنظور التاريخي يمكن أن يساعدك على تجنب تكرار نفس الأخطاء في علاقتك الحالية ويقترب من شريكك بقدر أكبر من النية.

تحديد أهداف النمو المحددة

تحديد منطقة أو منطقتين ترغبان في تحسين وعيكم الذاتي - على سبيل المثال: " أريد أن ألاحظ عندما أوقف الغضب " أو " أريد أن أفهم لماذا انتقد شريكي عندما أشعر بالإثارة " . ثم اتخاذ إجراءات ملموسة لدعم هذا الهدف، مثل وضع إنذار بالتحقق من مشاعركم ثلاث مرات في اليوم، أو ممارسة مهارة قبل الاستجابة أثناء الخلافات.

اليقظة الذاتية والاستخبارات العاطفية

فالوعي الذاتي هو حجر الزاوية في الاستخبارات العاطفية، وهي مجموعة من المهارات التي تشمل الاعتراف بالمشاعر في نفسك وفي الآخرين وفهمها وإدارتها، وقد حدد دانييل غولمان، الذي قام بتعريف المفهوم، أربعة عناصر رئيسية في مجال الإعلام: الوعي الذاتي، والإدارة الذاتية، والوعي الاجتماعي، وإدارة العلاقات، ويغذي الوعي الذاتي بشكل مباشر في الثلاثة الأخرى.

التنظيم الذاتي

وعندما تدركون تماماً دوافعكم العاطفية، يمكنكم تنظيم ردود أفعالكم قبل أن تتصاعد، فعلى سبيل المثال، إذا علمتم أن الشعور بالانتقاد يجعلكم ترغبون في الانزلاق، فيمكنكم إعداد استراتيجية، مثل أخذ نفس عميق، وقول " أحتاج إلى لحظة لمعالجة ذلك " ، فإن التنظيم الذاتي يحول دون الإحباطات المؤلمة والنماذج العاطفية لشريككم.

المهارات الاجتماعية

ويميل الأفراد الذين يدركون أنفسهم إلى نقل الأوضاع الاجتماعية بسهولة أكبر لأنهم لا يفهمون مشاعرهم فحسب بل أيضا الديناميات الاجتماعية القائمة، بل يترجم ذلك، في علاقة، إلى القدرة على قراءة مزاج شريككم، وتعديل أسلوب الاتصال الخاص بك، ومعالجة الخلافات مع الدبلوماسية، فالمهارات الاجتماعية الجيدة تعزز التعاون وتخفض الاحتكاك في التفاعلات اليومية.

الحفز

إن معرفة قيمك الأساسية - مثل الأسرة أو الأمانة أو المغامرات - تدافع عن الاستثمار في علاقتك حتى عندما تكون صعبة، ومن المرجح أن تتخلى عن هذه العلاقة أثناء فترة صعبة، لأنك تعترف بأن العلاقة تتوافق مع ما يهمك أكثر، وهذا الدافع المتأصل في الوعي الذاتي، أكثر استدامة من المكافآت الخارجية مثل الثناء أو المصادقة.

التعاطف

إن التعاطف - القدرة على فهم وتشاطر مشاعر الآخرين مستحيلة دون فهم مشاعرك أولاً، وإذا لم تستطع التعرف على حزنك، فكيف يمكنك أن تعترف بالحزن الحقيقي في شريكك؟ إن الوعي الذاتي يمنحك مظهراً عاطفياً وتجربة مباشرة من مختلف العواطف، مما يسمح لك بالقاء شريكك بتعاطف حقيقي بدلاً من التعاطف مع الأداء.

التحديات التي تواجه ضبط النفس

الدفاع

إن الغرور كثيرا ما يقاوم الحقائق غير المريحة، وعندما يشير شريكك إلى شيء لا تريد سماعه، فإن الغريزة هي أن تنهار أو تبرر، فتجاوز ذلك يتطلب خيارا واعيا لإعطاء الأولوية للنمو على أن يكون صحيحا، ومن السبل التي يمكن بها مواجهة الدفاع عن شريكك أن يشكر شريكك على تعليقاته ويسأله عن الأسئلة المطروحة قبل الرد، وهذه الممارسة، بمرور الوقت، تعيد إلى تلقي النقد كهدية وليس تهديدا.

الخوف من الضعف

ويقتضي الوعي الذاتي أن تنظروا إلى أجزاء من نفسكم، وأن تفضلوا الاختباء، والغيرة، والعار، وأن تقبّل هذه الأمور لنفسك يمكن أن يشعر بالألم، وأن تتقاسمها مع شريككم يمكن أن يشعروا بأنها أكثر خطورة، ولكن الضعف هو الباب الذي يُحلى بالعلاقة الحميمة، والبدء في الكشف عن المعلومات ذات الاتساع المنخفضة، مثل " شعرت بالغيرة عندما ذكرتم زميلكم العامل " ، وبناء تسامح إزاء الضعف الذي يرجح أن يكون أكثر أمنا.

التأثيرات الخارجية والتكييف الاجتماعي

ويمكن أن تحجب رسائل المجتمع عن الشريك " الجيد " وعيك الذاتي، وقد تحجب حاجتك إلى الاستقلال، لأنكم تعتقدون أن الشريك ينبغي أن يريد دائماً التوحيد، أو قد تتظاهرون بأنكم لستم غاضبين لأنكم علمتم أن الغضب غير جذاب، وأن تحرير هذه النصوص يتطلب استجواباً من حيث أتت معتقداتكم وما إذا كانت تخدم علاقتكم حقاً، ويمكن أن يكون العلاج مفيداً بشكل خاص في كشف هذه الأنماط.

عدم وجود تغذية صادقة

إذا كانت دائرتك الاجتماعية مليئة بالناس الذين يقولون لك فقط ما تريد سماعه، فإن وعيك الخارجي سيعاني، وزرع العلاقات مع الناس الذين سيعطونك الحقيقة البغيضة، وشريكك غالباً ما يكون أفضل مصدر للتغذية، ولكن فقط إذا خلقت مناخاً يشعرون فيه بالأمان للحديث بصراحة، وطرح أسئلة مفتوحة ومقاومة الحث على معاقبتهم على حبوبهم.

تنفيذ اليقظة الذاتية في علاقتك

الجدول الزمني العادي

وبدلا عن ذلك، عقد اجتماع أسبوعي مع شريككم بعنوان " حالة العلاقات بين الاتحاد " ، واستخدم هذه المرة لتقاسم ما لاحظتموه عن نفسك وكيف أثرت على العلاقة، مثلا، " أدركت هذا الأسبوع أنني قد صرفت انتباهي في العمل وأعيدت هذا التوتر إلى ديارهم، وأود أن أعتذر إذا بدوت بعيدا " ، وهذه الممارسة تبقي على الوعي الذاتي مشروعا مشتركا بدلا من السعي إلى تحقيق ذلك.

الممارسة العملية للاستماع

إن الاستماع النشط يعني إعطاء شريكك كامل الاهتمام، مع إعادة النظر في ما سمعته، وطرح أسئلة توضيحية، وعندما تستمعون بنشاط، لا تنتظرون منعطفكم أن تتكلموا، بل تحاولون حقاً أن تفهموا وجهة نظر شريككم، وهذا يتطلب منك أن تلغي افتراضاتكم وردود أفعالكم، التي هي تطبيق مباشر للوعي الذاتي، وعلى مر الزمن، فإن الاستماع النشط يبني الثقة ويقلل من احتمال سوء التفسير.

يعكس معا بعد الصراعات

وبعد أن يبرد الخلاف، يستغرق الأمر وقتا للتفكير كزوجين، وسأل كل منهما الآخر، " ماذا تعلمت عن نفسي من هذا الصراع؟ " و " ماذا يمكنني أن أفعل بشكل مختلف في المرة القادمة؟ " ، وهذا يحول حجة مدمرة محتملة إلى تجربة تعلم تعاونية، ويعزز أيضا التزام كلا الشريكين بالنمو، وليس فقط لكي يكونا على صواب.

دعم كل من المصاريف الأخرى المتعلقة بالحذر الذاتي

تشجيع شريكك على المشاركة في ممارساته الخاصة في مجال التوعية الذاتية، مثل المجلات أو التأمل، دون حكم، وتقاسم الموارد مثل الكتب أو البوكاسات أو المقالات المتعلقة بالاستخبارات والعلاقات العاطفية، والنظر في حضور حلقة عمل للأزواج أو المشاركة في علاج التكافلات معاً، مما يوفر بيئة منظمة لتعميق الوعي الذاتي ومهارات الاتصال.

بيانات " أولا "

إن إحدى الأدوات البسيطة التي اقترضت من علاج الأزواج هي بيان " أولا " ، وبدلا من " تجاهلوني دائما " ، أقول " أشعر بالوحدة عندما لا نتصل بالعشاء " . وهذا يتحول من التركيز إلى خبرتكم الخاصة التي تتوافق مع الوعي الذاتي، ويدعو شريككم أيضا إلى الاستجابة لمشاعركم بدلا من الدفاع عن اتهامات، ويمارس هذا الأمر بانتظام إلى أن يصبح ذا طابع ثان.

خاتمة

إن الوعي الذاتي ليس حلا سريعا للصعوبات في العلاقات، ولكنه هو الأساس الأكثر موثوقية للعلاقة الدائمة، وبتحولك إلى فضول وشجاعة، تجهز نفسك بالأدوات اللازمة للاتصال بوضوح، وتتعاطف بعمق، وتشعل الصراع بنّاء، ورحلة اكتشاف الذات مستمرة، وكل ما تكسبه هو دعوة إلى التواصل بشكل أكثر صدقا مع شريكك، وخلق علاقة المريض،

For further reading on emotional intelligence and relationships, explore these resources: Greater Good Science Center], HelpGuide, and ]Relationships Institute.