بناء التعاطف والتعاطف في زواجك

زيادة رضا العلاقة

وهناك دراسات عديدة تربط التعاطف والتعاطف مع زيادة رضا الزوجين، وعندما يشعر كل من الشريكين بأن احتياجاتهما العاطفية مفهومة وملبية، فإنهما يبلغان عن سعادة أكبر، وأقل وحدة، والتزام أقوى، كما أن الأعمال الرحيمة مثل تقديم الدعم دون أن يُطلب منها ذلك، تُبنى خزاناً للنوايا الحسنة يساعد على العواصف الجوية للعلاقة، وعلى المدى الطويل، يميل الأزواج الذين يرتبون هذه الصفات إلى النمو بشكل أوثق بدلاً من الانجرافع.

استراتيجيات لبناء التعاطف في زواجك

بناء التعاطف هو ممارسة متعمدة حاول أن تدمج هذه الاستراتيجيات في تفاعلك اليومي

الممارسة العملية للاستماع

فالاستماع النشط يعني إيلاء اهتمامكم الكامل لشريككم عندما يتكلمون لا يتلفون ولا يخططون لاستجابتكم، ويسمح لهم بإنهاء أفكارهم، ثم يعكس ما سمعتموه: " يبدو وكأنك شعرت بالألم عندما لم أسأل عن يومكم " ، وهذا أمران يؤكدان أنكم فهمتم فهما صحيحا ويجعل شريككم يشعرون بالصدق، وهذا التدريب يدرب دماغكم على التركيز بدلا من الرد.

إسألي أسئلة مفتوحة

نعم/لا أسئلة يمكن أن تغلق المحادثة بدلاً من ذلك، تسأل أسئلة تدعو شريكك إلى المشاركة بعمق أكبر، على سبيل المثال:

• " ما هو الجزء الأكثر تحديا من يومكم؟ "
• " كيف شعرت عندما حدث ذلك؟ "
• " ماذا تحتاج مني الآن؟ "

هذه تشجع شريكك على فتحه، مما يعطيك فهماً أكثر ثراء لعالمهم الداخلي.

شعورات مُقيّمة، حتى عندما تُفكّرُ

فالتحقيق لا يعني الاتفاق - بل يعني الاعتراف بأن مشاعر شريكك حقيقية ومفهومة بالنظر إلى منظورها، ويمكن أن تقول " أرى لماذا تشعر بالإحباط إزاء ذلك، حتى وإن رأيت أشياءاً مختلفة " .

الممارسة العملية

وتضع جانبا بضع دقائق كل أسبوع لتصور حالة من وجهة نظر شريكك، وتكتب ما تعتقد أنه قد يشعر أو يحتاجه، ثم تتقاسم أفكارك معهم وتطلب تعليقات، ويمكن لهذه العملية أن تكشف عن بقع عمياء وتعميق فهمكم.

اجمعي خصومك

إن التعاطف هو طريق ذو اتجاهين، وعندما تتشاطر مشاعرك وتجاربك، تعطي شريكك الإذن بالقيام بالمثل، وتستخدم بيانات " أولا " لوصف مشاعرك: " شعرت بالقلق عندما تعود إلى المنزل في وقت متأخر دون الاتصال " .

ممارسة الشفقة في زواجك

فالتعاطف يحول التفاهم إلى عمل ذي مغزى، وهنا توجد طرق ملموسة لزرعه:

أداء الأعمال الصغيرة للحضانة

فالتعاطف كثيرا ما يعيش في لفتات صغيرة ومتسقة، ويترك ملاحظة في غداء شريكك، ويجعل قهوتهم كما يحبونه، أو يتحكمون في قشور لا يحبونه، وهذه الأفعال تتواصل، " أراك وأنا أهتم برفاهكم " . ولا تحتاج إلى أن تكون كبيرة؛ ولا تتطلب الترددات أكثر من حجمها.

أن تكون حاضراً خلال أوقات صعبة

وعندما يكافح شريكك - سواء بسبب ضغط العمل أو المرض أو الحزن - فإن وجودك البدني والعاطفي يشكل شكلاً قوياً من الرأفة، ويقاوم الحث على " تسوي الأمور على الفور، ويبقى في بعض الأحيان بيده، ويقول " أنا هنا من أجلك " هو أفضل دعم يمكن أن تقدمه.

تشجيع الحرية الذاتية

ويمتد الشفقة إلى دعم حاجات شريككم إلى الراحة والهوايات والحيز الشخصي، وتشجيعهم على أخذ الوقت لأنفسهم - سواء كان حماما أو مشيا أو مساءا مع أصدقاء بلا ذنب، مع التسليم بأن الرعاية الذاتية تعود بالفائدة على العلاقة ككل عمل يبعث على الرأفة.

خط العرض السريع المنتظم

إن من عادته ملاحظة وتحقق ما يفعله شريكك من أجلكم والعلاقة، فالتعبير " شكراً على الاستماع إلي اليوم " أو " أقدر كيف تعاملت مع هذه الحالة مع أمي " يعزز قيمتهم ويشجع على سلوك أكثر تعاطفاً، فالخطوبة تخلق حلقة إيجابية من السخاء.

التدريب على التأمل في الحب

وتظهر البحوث أن التأمل في الرحمة )تكرر عبارات مثل " هل يمكن أن تكون سعيدا، هل يمكن أن تكون آمنا، هل يمكن أن تكون خاليا من المعاناة " ( يمكن أن يزيد من مشاعر الرأفة نحو شريك، ويحاول أن يجلس معا لمدة خمس دقائق، ويركز على بعضهما البعض، ويبعث برغبات الرأفة، وهذه الممارسة تعيد استرجاع الدماغ إلى درجة أكبر من التعاطف والدفء.

بناء ثقافة التعاطف والتعاطف

إيجاد بيئة يزدهر فيها التعاطف والتعاطف يتطلب النية والاتساق، وإدماج هذه العادات في حياتك اليومية:

الجدول الزمني العادي

فالحياة تصبح مشغولة، ويمكن أن تزول العلاقة العاطفية، وتضع جانباً 10-15 دقيقة كل يوم أو مرة في الأسبوع لتسأل بعضها البعض: " كيف تشعر حقاً؟ " و " ماذا تحتاج مني؟ " ، وتجعل هذا الأمر منطقة خالية من الانتقاص، وتصبح هذه الشيكات بمرور الوقت مرساً موثوقاً للفهم والدعم.

تحديد أهداف العلاقة المشتركة

العمل معاً على تحقيق أهداف تعزز العمل الجماعي - مثل تحسين الاتصال، أو الحد من الانتقادات، أو قضاء وقت أكثر جودة، وعندما تتعاونون على تحقيق أهداف مشتركة، تمارسون بطبيعة الحال التعاطف (تحت دوافع بعضهم البعض) والتعاطف (دعم جهود بعضهم البعض).

ممارسة الغفران بنشاط

إن السكوت على الضغينة يحجب التعاطف والتعاطف، فالغفران لا يعني التغاضي عن السلوك المؤذي، بل يعني اختيار إطلاق الاستياء من أجل العلاقة، والتحدث عن طريق الأذى، والإعراب عن ما تحتاجه للمضي قدما، ثم التخلي عن النفس، والنظر في المغفرة كهدية لكل من نفسك وشريكك.

تعاطف نموذجي لأطفالك

وإذا كان لديك أطفال، فإن إظهار التعاطف والتعاطف في زواجكم يعلّمهم مهارات قيمة في العلاقات، ويتعلمون أن الخلافات يمكن أن تُعالج بفهم، وأن الحب يشمل رؤية منظور آخر، وهذا النموذج يخلق تركة من الذكاء العاطفي.

الاحتفال بكل قوة أخرى

جزء من ثقافة الرأفة يحتفل بما يفعله شريكك جيداً، ويوجه انتباهه إلى أفعاله الرحيمة، ويشكره على صبره، ويعبر عن فخره بكيفية التعامل مع التحديات، ويعزز التعزيز الإيجابي السلوكيات التي تريد أن تراها أكثر.

التحديات التي تواجه بناء التعاطف والتعاطف

وحتى مع أفضل النوايا، ستنشأ عقبات، وإن الاعتراف بهذه التحديات يساعدكم على التصدي لها بصورة بناءة:

أساليب الحياة المشغولة والتكفير

وعندما يلجأ الشريكان إلى التقاضي على الحياة الوظيفية، والأطفال، والمسؤوليات المنزلية، لم يبق سوى وقت قليل للارتباط العاطفي العميق، فالتحلي والاهتمام يجعلان من الصعب أن تكونا حاضرين ومتعاطفين، وقد تجدان أنفسكما أنهما لا تتواصلان إلا من خلال السوقيات التي تستقبل الأطفال، وما الذي يُقدم للعشاء دون أن تطمئنان حقا إلى ذلك.

المبالغ السابقة التي تمت معالجتها والطلقات غير المشفوعة

إن الأذى الذي كان يصيبك من قبل، والكلمات غير اللطيفة، والوعود المكسورة - يمكن أن تخلق ندوبا عاطفية تجعل التعاطف يشعر بالخطر، وإذا ما أُصيبت من قبل، فقد تحرس قلبك وتتصرف دفاعيا، مما يجعل من الصعب فهم شريكك أو دعمه حقا.

الاختلافات في نمط الاتصالات

وقد يكون أحد الشركاء أكثر مباشرة، بينما يكون الآخر أكثر غير مباشر؛ وقد يحتاج المرء إلى معالجة الأفكار بصوت عال، بينما يحتاج الآخر إلى تفكير هادئ، ويمكن أن تؤدي هذه الاختلافات إلى الإحباط وسوء الفهم، مما يؤدي إلى خيبة الأمل إن لم تعالج معالجة بلطف.

التوتر المزمن، القلق، والاكتئاب

إن مستويات الإجهاد العالية تقلل من قدرتنا على التعاطف والتعاطف، وعندما تطغى عليك، يتحول دماغك إلى نمط البقاء، مما يجعل من الصعب الالتفاف مع مشاعر شخص آخر، وبالمثل، فإن النضال في مجال الصحة العقلية مثل الاكتئاب يمكن أن يستنفد الاحتياطات العاطفية، مما يترك طاقة ضئيلة للتواصل.

الدفاع واللوم

وفي حالة حرارة النزاع، من السهل إلقاء اللوم على شريكك بدلا من فهمه، ويتوقف الدفاع عن التعاطف بالتركيز على حماية النفس، ويعرف معهد غوتمان الدفاع عن النفس بأنه أحد التوقعات الرئيسية الأربعة للطلاق، مما يؤكد مدى الضرر الذي يمكن أن يكون عليه.

التغلب على التحديات معا

والخبر السار هو أنه يمكن التصدي لكل تحد بجهد واع وعمل جماعي.

تحديد أولويات توقيت الجودة والحدود

حماية الوقت لعلاقتك برسم مواعيد ليلية عادية، أو مساءات مجانية أو صباحية معاً، حتى 20 دقيقة من التواصل غير المتقطع يمكن أن تعيد بناء التعاطف، وتضع الحدود حول العمل والالتزامات حتى يحظي زواجك بالاهتمام الذي يستحقه.

التماس الدعم المهني

وإذا كانت أنماط الاستياء أو الاتصالات السابقة تشعر بأنها متسخة جدا، فإن العلاج بالأزواج يمكن أن يوفر مكانا آمنا للعمل من خلالهم، ويمكن للمعالج الماهر أن يعلمك أدوات محددة للتعاطف ويساعدك على معالجة الجروح القديمة، وليس هناك عار في البحث عن المساعدة، وهو ما يدل على الالتزام بعلاقتك.

الممارسة معاً

وإذ تضع في اعتبارها الاهتمام باللحظة الحالية دون الحكم، فإنها تخفف من الإجهاد وتحسن التنظيم العاطفي، وتحاول أن تتنفس معاً بضع دقائق من التنفس العميق قبل إجراء محادثة صعبة، أو تستخدم تطبيقاً مرشداً للتأمل يركز على العلاقات، وتخلق الحساسية الجاهزة اللازمة للتعاطف.

استخدام البيانات والبدء في البرمجيات " أولا "

وعند معالجة النزاع، تُحدِّد مشاعرك من حيث خبرتك الخاصة بدلاً من اتهام شريكك، مثلاً، بدلاً من " لا تستمع أبداً " ، أقول " أشعر بعدم السمع عندما تنظر إلى هاتفك بينما أتحدث " . ويدعو هذا النهج إلى التعاطف بدلاً من الدفاع عن النفس، كما أنه يستخدم " بداية " لمواضيع صعبة - تُدلى ببيان طيب أو تقديري قبل هذه المسألة.

كونوا صبورين و واقعيين

إن بناء التعاطف والتعاطف ليس حلا سريعا، بل هو ممارسة طويلة الأمد ستؤدي إلى اختلال وتدفق مواسم الحياة، وستصبح يوما ما أكثر تعاطفا، وأيام أخرى ستكافح فيها، وتمنح النعمة لنفسك وشريكك، وتحتفل بالتقدم، مهما كان صغيرا، وتستمر في العودة إلى الالتزام بالتفاهم والرعاية لبعضها البعض.

خاتمة

إن التعاطف والتعاطف ليسا مجرد ترف في الزواج - بل هما شريان الحياة الذي يحافظ على الصلة النابضة بالحياة والمرنة والمرضى الشديدين، وبفهم ما تنطوي عليه هذه الصفات، وترتيبها حسب الأولوية في التفاعلات اليومية، وتذليل العقبات بصورة استباقية، يمكن أن تزرعوا علاقة يشعر فيها كل منكما بالارتباط، ويسمعون، ويفتخرون، ولكن الرحلة تتطلب عملاً صائباً.