بناء علاقات أقوى مع المراهقين: تيبس عملية تدعمها البحوث

التقلب العاطفي هو عصبي وليس شخصي

إن التقلبات المتحركة والحساسية الشديدة تتجه جزئيا إلى التحولات الهرمونية والتغييرات في دوائر المخ، ولا سيما في العلاقات بين الأميغدال والقشرة الأمامية، وعندما يقطع مراهقك أو ينسحب، نادرا ما يكون هجوما متعمدا، فالتعلم من نزع صفة الشخص عن هذه اللحظات يحافظ على العلاقة ويقلل من النزاع الرجعي، وتتمثل إحدى الأساليب المفيدة في إعادة تشكيل السلوك العقلي.

ممارسات الاتصال الأساسية التي تعمل

فالتواصل الفعال هو أساس أي علاقة قوية، إذ يجب أن يتكيف النهج مع المراهقين مع احتياجاتهم المتزايدة من الاستقلال والاحترام، وتؤكد الأكاديمية الأمريكية لطب الأطفال أن الاستماع أكثر أهمية من مجرد التقاط، وهنا توجد ممارسات مدعومة بالبحوث تفتح الحوار بدلا من إغلاقه.

الاستماع النشط دون جدول الأعمال

ويعني الاستماع النشط أن يولوا اهتمامكم الكامل، باستخدام الاعترافات الشفوية مثل " أرى " ، ومقاومة الحث على تقديم المشورة فورا، وعندما يتقاسم المراهقون إحباطا، فإن رد الفعل الإجهادي في الدماغ يخفض بمجرد الشعور بالسمع، ووفقا لدراسة أجريت في Journal of Youth and Adolescence، فإن التعاطف الأبوي المتصور هو واحد

اسألي أسئلة مفتوحة ثم انتظري

وبدلا من " هل كان يومكم جيدا؟ " محاولة " ما الذي فاجأكم اليوم؟ " أو " كيف جرت هذه المحادثة مع معلمكم " ، تدعو الأسئلة المفتوحة إلى التفصيل، وبعد أن تسأل، تكون مرتاحة مع الصمت؛ ويحتاج العديد من المراهقين إلى بضع ثوان لصوغ رد، ويمكن أن يثبطوا هذه المسألة مع أكواخ غير متوازنة مثل الرفض أو التساهل إلى الأمام في إبداء الاهتمام.

الشعور بالثقة قبل أن تُحلق المشكلة

فالمراهقون كثيرا ما يتقاسمون المشاكل ليس من أجل الحلول بل من أجل التعاطف، فتعبير مثل " هذا يبدو محبطا حقا " يمكن أن يقدم أكثر من ثلاثة اقتراحات، فالتحقيق لا يعني الاتفاق؛ ويعترف بالعاطفة فحسب، فعندما يشعر المراهقون بالفهم، قد يصبحون أكثر تقبلا للتوجيه فيما بعد، وهذا النهج محوري لنموذج " التدريب على الحركة " الذي وضعه الأخصائي النفسي جون غوتمان، والذي أثبت أنه يحسن تنظيم العلاقات العاطفية.

بناء الثقة والاحترام المتبادل

فالثقة تكتسب من خلال التفاعلات المتسقة والمحترمة، فالثقة بالنسبة للمراهقين غالبا ما تتوقف على ما إذا كان الراشد يحترم حدوده ويتبع بوعوده، وبدون الثقة، فإن النصائح المدروسة جيدا تبدو وكأنها انتقادات.

كونوا متماسكين وموثوقين

إذا قلت أنك ستحضر لعبة أو تلتقطها في وقت معين، فذلك يعني أن الوعود الصغيرة المكسورة تتراكم وتضعف الثقة، كما أن الاتساق في الروتينات والقواعد يوفر بيئة يمكن التنبؤ بها تدعم الأمن العاطفي، كما أن المراهقات التي تعيش في بيوت لا يمكن التنبؤ بها تظهر مستويات أعلى من التآكل، مما قد يضعف الوظيفة المعرفية والصحة العاطفية، ويضع توقعات واضحة وينقل أي تغييرات مقدما.

احترام حاجتهم إلى الخصوصية

يحتاج المراهقون إلى مكان شخصي لتكوين هويتهم الخاصة، والطرق قبل دخول غرفتهم، وعدم قراءة رسائلهم الخاصة دون إذن، وعدم إجبارهم على المشاركة في كل شيء، يُظهر أنكم تحترمونهم كأفراد، وينبغي مناقشة الاستثناءات المتعلقة بحالات الطوارئ في مجال السلامة قبل الوقت، قاعدة مفيدة: إذا شعرتم أنه يجب أن تكسروا الخصوصية، وتشرحوا أسبابكم وتشركوا المراهق في الحل كلما أمكن.

شاركوا تجاربكم الخاصة (في شعائر الديانة)

وعندما يشارك الكبار في قصص مناسبة للعمر عن متناولهم الخاص، بما في ذلك، أن يكون ذلك من صنع الإنسان، ويفتح الباب للمحادثة، وأن تجنب المشاركة أو إجراء المحادثة عن نفسك، ولكن يمكن أن يطبيع مراهقك مشاعر المراهقة ويبني المغتصب، فعلى سبيل المثال، " أتذكر أنني متوتر قبل أول مقابلة عمل لي أيضا " يمكن أن يجعل مراهقك يشعر بالقليل.

تشجيع الاستقلالية في الوقت الذي يحافظ فيه على العلاقة

ومن بين التوترات المركزية التي تشهدها السنوات المراهقة تحقيق التوازن بين الحرية والتوجيه، ودعم الاستقلال الذاتي أمر حاسم الأهمية لتنمية الكفاءة الذاتية ومهارات صنع القرار، وتُحدد نظرية تقرير المصير الاستقلالية والكفاءة والصلة بثلاثة احتياجات نفسية أساسية، وعندما يتم الوفاء بها، فإن الدافع الأساسي والرفاه يزدهران.

الخيارات المؤثرة

فدع المراهقين يتخذون قرارات بشأن أمور تهمهم: أنشطتهم غير العادية، أو وظائفهم بدوام جزئي، أو جداول الدراسة، أو زينة الغرف، وحتى عندما تحتاجون إلى فرض حدود، فإن تقديم خيارات داخل تلك الحدود يساعدهم على الشعور بالتحكم، مثلا " يجب أن تكونوا في المنزل بحلول الساعة العاشرة مساءا في الأسبوع، هل تفضلون أن يكون ذلك الساعة التاسعة والنصف أو العاشرة؟ " ، وهذا الإحباط يمنحهم الملكية بدلا من ذلك.

تدريج مشكلة العُنف، لا جُوب

وعندما يواجه المراهق تحدياً، يقاوم الدافع إلى حله من أجلهم، ويستخدم أسئلة التدريب: " ما الخيارات التي نظرتم فيها؟ " أو " ما الذي تعتقدون أنه قد يحدث إذا حاولتم ذلك؟ " ويبني هذا تفكيراً وثقة حرجين، والهدف هو مساعدتهم على أن يصبحوا قادرين على حل المشاكل، وليس على خلق التبعية، كما يسمح بالعواقب الطبيعية عندما تكون المخاطر منخفضة التكلفة للقيام بمهمة منزلية، يُدرُ التي تُدرُ بها تُدرُ تُ تُ تُمُمُمُمُمُمُمْرَمُمُمُمُمُمُمْنُمُمُمُمُمُمُمُمُمُمُمْ تُمَمُمَمَمَمْ تُمَمَمَمَمَمَمَمَمَمَمَمَمَمَمَمَمَمَمَمُمْ تُ إدارةَزَزَزَمَدَةُمَةُ

السماح بأخذ المخاطر على أساس العمر - المخاطر المناسبة

فالمراهقون بحاجة إلى اختبار الحدود لمعرفة النتائج، والسماح لهم بتحمل المخاطر التي يمكن التحكم فيها - مثل محاولة إنشاء فريق، والتخطيط لإخراج أصدقاء أو إدارة تجربة قيمة توفرها الميزانية، ويتمثل دور الكبار في توفير شبكات الأمان والاستخلاص بعد ذلك، وليس منع جميع الأخطاء.

تقديم الدعم العاطفي الذي يساعد حقاً

فالمراهقة فترة شديدة عاطفيا، حيث أن نوعية الدعم العاطفي الذي يقدمه البالغون يمكن أن تصطدم بالإجهاد وتعزز القدرة على التكيف، ولكن يجب أن يُعادل الدعم إلى استعداد المراهقين لتلقيه.

"أقدم بدون "براين

وفي بعض الأحيان يكون أفضل دعم متاحاً، فجلس في نفس الغرفة بينما يقوم كل من هذه الجهات بعمله الخاص، أو يقدم توصيلة دون طلب محادثة، يُبلغ " أنا هنا من أجلك " ، ويمكن للمحادثات القسرية أن تشعر بالاستجواب، وكثيراً ما تفتح شبكة المراهقات أثناء الأنشطة الموازية، بينما تقود الطبخ أو تسير على نحو ما، ويقلل الضغط.

تشجيع المخرجات الصحية للعاطفة

وقد لا يرغب المراهقون في الكلام؛ وقد يفضلون المجلة أو الفن أو الموسيقى أو النشاط البدني؛ ويشجعون هذه المنافذ على ضرورة معالجة مشاعرهم بطريقتهم الخاصة، ويمكنكم أيضا أن تصيغوا تعبيرا عاطفيا بالتحدث عن مشاعركم بشكل بناء، وعلى سبيل المثال " شعرت بخيبة الأمل عندما لم أحصل على ذلك المشروع، فذهبت لأتخلص من رأسي " ، وهذا يدل على أن المشاعر يمكن إدارتها وليس لها.

جيم - المرونة النموذجية واستدامة الذات

وعندما تواجهون الإجهاد، تشاطرون كيف تتعاملون مع ذلك: " لقد كان يوما عصيبا، لذا سأمشي لأصفح رأسي " ، وهذا يدل على أن التحديات طبيعية وأن الاستراتيجيات الصحية قائمة، ويتجنبون التظاهر بأنهم مثاليون؛ ويعززون صحة العلاقة، ويرجح أن يعتمد Teens استراتيجيات لمواجهة المشاكل التي يرونها في العمل بدلا من الاستراتيجيات التي يبشرون بها.

Creating a Psychologically Safe Environment

فالبيئة الآمنة هي البيئة التي يمكن للمراهقين أن يعبروا فيها عن أنفسهم دون خوف من الإذلال أو العقوبة أو السخرية، وهذا أمر بالغ الأهمية في الأسر والفصول الدراسية، ويظهر البحث في الدماغ أن التهديد المتصور ينشط الأميغدالا ويغلق التفكير في درجة أعلى مما يجعل التعلم والارتباط مستحيلين.

Establish Clear, Fair Boundaries

وينبغي أن تكون القواعد والتوقعات متسقة وشفافة وموضحة، ومن المرجح أن يتبع المراهقون المبادئ التوجيهية التي يفهمونها، وهذا يبدو معقولاً، وأن يشركهم في وضع بعض القواعد لزيادة الشراء، واستخدام اجتماعات الأسرة لمناقشة حظر التجول، والوقت المتاح للشاشة، والمسؤوليات بصورة تعاونية، وعندما تكسر القاعدة، يركزون على السلوك ونتائجه، وليس على تسمية المراهقين.

تطبيع الأخطاء كفرص تعلم

وعندما يفسد المراهقة، يُعدّها فرصة للتعلم بدلا من عيب في الشخصية، ويستجيب بشكل بناء بدلا من العقاب القاسي، وهذا يشجع على الصدق ويقلل من احتمال السرية، وعلى سبيل المثال، إذا اعترف مراهقك بعدم إجراء اختبار، فتجنب السؤال " لماذا لم تدرس؟ " ، وبدلا من ذلك، يسأل " ما الذي تعتقد أنه يمكنك القيام به في وقت لاحق؟ " ، وهذا ينتقل إلى التركيز على النمو والاستراتيجية.

معالجة النزاعات

فالصراعات أمر لا مفر منه، فالهدف ليس تجنبها بل معالجة هذه الأمور بطرق تحافظ على العلاقة، واستخدام البيانات " أولا " )مثل " أشعر بالقلق عندما لا ترد على نصوصي " ( بدلا من الاتهامات، بعد خلاف، إعادة النظر والإصلاح: الاعتذار إذا لزم الأمر، وإعادة تأكيد التزامكم بالعلاقة، ومحاولات الإصلاح أكثر توقعا لصحة العلاقة الطويلة الأجل من تكرار النزاع.

المشاركة مع عالمهم

إظهار اهتمام حقيقي بما يهم المراهقين يشق الفجوة الجيلية ويعزز الاتصال، مما يشير إلى أنكم تقدرونهم كأفراد ذوي منظور فريد.

المشاركة في مصالحهم (حتى وإن لم تكن مصالحكم)

وسواء كانت لعبة فيديو أو رياضة أو اتجاه تيك توك أو هواية نيتشية، فإن السماح لمراهق بتعليمكم عن شغفهم يدل على احترام خبرتهم، فالأنشطة المشتركة تبنى ذكريات مشتركة وقنوات مفتوحة لإجراء حوار أعمق، ولا تحتاجون إلى أن تصبحوا مجرد خبراء يبديون الفضول، ويسألون أسئلة مثل " ما هي الاستراتيجية في هذه اللعبة؟ " أو " لماذا تعتقدون أن هذه الأغنية شعبية؟ " .

إبقى على علم، وليس حكم

- مواصلة العمل بالموسيقى والمواضيع والملابس والمسائل التي تؤثر على المراهقين، ولا يجب أن تتبنوا هذه الموسيقى، ولكن فهمهم يدل على اهتمامكم بالبقاء في عالمهم، ويتجنبون السخرة أو التخلي عن مصالحهم، مما يمكن أن يوقف الحوار، بل يستخدموا وعيكم لبدء المحادثات: " لقد سمعت عن ذلك التحدي الجديد الذي يواجهه الإعلام الاجتماعي - ما الذي يفكر به أصدقائكم في هذا الموضوع؟ "

استخدام وسائل الإعلام والتكنولوجيا معا

إن مشاهدة عرض أو لعب ألعاب على الإنترنت أو الاستماع إلى بودكاستين معاً تهيئ فرصاً طبيعية للمناقشة، كما أنها تتيح لك توجيه محو أمية وسائط الإعلام بطريقة غير عملية، وعلى سبيل المثال، بعد مشاهدة فيلم يتناول ضغط الأقران، يمكن أن تسأل " ما كنت ستفعل في هذا الوضع؟ " ويزيد أيضاً من احتمال أن يأتوا لك المراهقين في وقت لاحق إذا واجهوا شيئاً مقلقاً على الإنترنت.

النـزاع الملاحي وإصلاح الأثاث

ولا توجد علاقة بدون نزاع، وما يهم هو كيفية معالجة الخلافات وما إذا كان بالإمكان استعادة الثقة بعد ذلك، فمفهوم " الانتعاش والإصلاح " هو أمر أساسي لنظرية الضبط ولضرورة العلاقات المرنة.

الاعتراف بعلامات التصعيد

إن ملاحظة أن المحادثات تسخن الأصوات وتسحب وتسحب وتقطع الأسلحة وتأخذ استراحة ) " لنأخذ كل من اللفتين عشر دقائق والعودة " ( تمنع قول أشياء تسبب ضرراً دائماً، وتجد أن الموافقة على إشارة التوقف قبل الوقت، مثل لفتة اليد أو كلمة رمزية، وهذه التقنية التي كثيراً ما تستخدم في علاج الأزواج، هي نفس الفعالية مع المراهقين أثناء فترة الكسر.

اعتذر عندما تكون مخطئاً

فالبالغون الذين يعتذرون عن المساءلة والتواضع بشكل حقيقي، فالقول " آسف أنا صرخت من قبل؛ وهذا ليس عدلاً بالنسبة لك " يقطع شوطاً طويلاً نحو الشفاء، كما يعلمون المراهقين أن الأخطاء يمكن الاعتراف بها دون فقدان الوجه، ويتجنب إضافة مبررات مثل " آسف ولكن إذا استمعتم للتو " - مما يبطل الاعتذار.

التركيز على الربط بعد انتهاء النزاع

وبعد حل مسألة ما، يعاد ربطه بصورة استباقية بتقاسم وجبة أو نشاط مفضل، مما يعزز أن العلاقة أقوى من أي حجة واحدة، ويربط الدماغ الخبرة الإيجابية بعد انتهاء الصراع بالتصليح، مما يسهل التعامل مع الخلافات في المستقبل.

دور علاقات الأقران والمجتمع

ولا يمكن للبالغين - ولا ينبغي لهم أن يلجأوا إلى الأصدقاء، ولكن بإمكانهم مساعدة المراهقين على بناء علاقات سليمة بين الأقران، وربط المناظر الاجتماعية التي كثيرا ما تكون أكثر تعقيدا من تلك التي تتسم بها الطفولة.

دعم الصداقة الإيجابية

تشجيع الصداقة التي تبدو داعمة ومحترمة، والتعرف على أصدقاء المراهقة (دون أن يكونوا متطفلين) - إن الترحيب بالأصدقاء في منزلك وتقديمهم لتوصيلات إلى أنشطة المجموعات يدل على أنكم تقدرون حياتهم الاجتماعية، وإذا كان لديكم شواغل بشأن صداقات محددة، تجري محادثات مفتوحة بشأن القيم بدلا من حظر الصديق بشكل صحيح، وتظهر البحوث أن تأثير الأقران أقوى عندما يشعر المراهقون بقبول أسرهم؛ وأن وجود رابطة قوية بين الوالدين والطفل يقلل من احتمالها.

مساعدة نافيغيت بير بريس

ويمكن أن تعد سيناريوهات لعب الأدوار مراهقين لمقاومة الضغط السلبي من جانب الأقران دون فقدان الوجه، وسأل: " ماذا ستفعل إذا طلب منك صديق أن تجرب شيئا لم ترغب فيه؟ " ، ممارسة الرفض معا، مثل " لا شكرا، أنا جيدة " أو " غير مناسب " .

:: إقامة كل شيء معا: استثمار طويل الأجل

إن بناء علاقة قوية مع مراهق ليس بالكمال، بل يتعلق بالثبات والتواضع والرعاية الحقيقية، فالبحث واضح: إن وجود شخص راشد موثوق به هو أحد أقوى العوامل الحمائية في حياة شخص صغير، إذ أن فهم تطور المراهقين، والاتصال بالتعاطف، واحترام الاستقلال الذاتي، وخلق أماكن آمنة، ستضع الأساس لعلاقة يمكن أن تصمد أمام عواصف المراهقة وتستمر في المراهقة.

External Links for Further Reading:]