تطوير الحدود الصحية والضعف مع الشركاء الفارين

فهم الملاحقات المتجنّبة في العلاقات بين الكبار

وتُعد نظرية الوصل التي وضعها في الأصل جون بولبي وماري أنسورث عدسة قوية لفهم مدى تشكيل تجارب الطفولة المبكرة لأنماط ارتباطنا بالسن، وعادة ما يُظهر أسلوب الضبط الذاتي الذي لا يُعتبر مُختلفاً مع العلم بأنه لا يُستهان به، ويُظهر خطر البقاء على قيد الحياة عندما يتعلم الطفل أن مُقدِّم الرعاية لا يستجيب بشكل متسق أو يرفض احتياجاته العاطفية.

ومن الأهمية بمكان التمييز بين شريك لا يُستهان به أو يُقيّم إلا في الوقت نفسه، وشريك يُظهر نمطاً مُنعياً، وعلامة التجنب هي ] متفرقاً مع القرب، وميل إلى الانسحاب الدقيق عندما تكون هناك حاجة ماسة إلى أقصى درجة من الوصل العاطفي ، وتشمل السمات المشتركة عدم التمكن من الاعتماد على العلاقات الأخرى، مع مراعاة الطول.

التفاعل بين الحدود الصحية والضعف

وفي البداية، قد تبدو الحدود والضعف متناقضة، فالحدود هي حول تحديد المكان الذي تنتهي فيه وشريكك يبدأ - حدودك واحتياجاتك وغير قابلة للتفاوض - فالقابلية للتأثر تنطوي على فتح هذه الحدود لتقاسم عالمك الداخلي، بما في ذلك المخاوف والرغبات والضعف، وفي علاقة صحية مع شريك متجنّب، لا يوجد هذان العنصران في نزاع، بل يشكلان إطاراً [FbleT:0].

لماذا شركاء متفادون يكافحون مع كلا

وبالنسبة لشخص ذي أسلوب ملحق متجنب، كثيرا ما يكون مفهوم " الحدود الصحية " مشوها، ويميل إلى مساواة الحدود مع المسافة العاطفية، واستخدامها كأداة لإبقاء الآخرين خارجا بدلا من أن تكون وسيلة للحفاظ على صلة متوازنة، وبالمثل، يؤدي الضعف إلى خوفهم الأساسي: السيطرة على الحدود، أو الانتصار، أو الإفراط في تلبية احتياجات شخص آخر، مما يعني أن أي محاولة لوضع حد أو دعوة إلى الانفتاح يمكن أن تُلبِها.

إنشاء الحدود التي تعمل لدى كلا الشريكين

ويتطلب وضع الحدود مع شريك متجنّب تغيير النهج، بدلاً من إصدار الطلبات أو التجاوزات (التي كثيراً ما تؤدي إلى الانسحاب)، ينبغي وضع الحدود على أنها ] تعبير عن احتياجاتكم الخاصة من أجل السلامة والاحترام ، والهدف ليس السيطرة على شريككم بل تحمل المسؤولية عن رفاهكم.

الخطوة الأولى: توضيح حدودك الداخلية

وقبل أن تتواصل الحدود خارجياً، يجب أن تعرف ما هي، و تسأل نفسك: ما هي السلوكات التي تجعلني أشعر بالإثارة أو الاستياء أو التقصير؟ وعندما أشعر بأن شعوري بالبدء في التآكل؟ إن المناطق المشتركة من الارتباك الحدودي مع الشركاء المتجنّبين تشمل التردد في الاتصالات (مثلاً، الحاجة إلى مركز مراقبة يومي مقابل إعطاء الفضاء)، وعدم التجاوب المادي، ومعالجة الخلافات.

الخطوة الثانية: استخدام البيانات غير المتكررة " أولا "

فأفراد متجنون حساسة للغاية إزاء السيطرة أو النقد المتصورين، وتشوه حدودك كبيان عن واقعك، على سبيل المثال:

• وبدلا من " لا تتصل بي أبدا؛ " تحاول " أشعر بالقطع عن الركب عندما نمضي عدة أيام دون محادثة. ] أود أن نجد إيقاعا يعمل لصالحنا معا " .
• وبدلا من " عدم اغلاقي أثناء القتال " ، محاولة " ]الجبهة التحريرية: صفر[[ أحتاج إلى بعض الوقت للتهدئة قبل أن نتحدث أكثر. ]FLT:1][ هل يمكننا أن نوافق على إعادة النظر في هذه المحادثة بعد فترة قصيرة؟ "
• وبدلا من " وقف خطط الغاء في اللحظة الأخيرة " محاولة " ]أقدر وقتنا معا، والتغييرات الأخيرة تتركني أشعر بعدم أهميتها.[ كيف يمكننا وضع خطط بطريقة تعمل على تلبية حاجتك إلى المرونة؟ "

ويبقي هذا النهج التركيز على خبرتكم ويدعو إلى التعاون بدلا من الصراع، ويقلل من الاستجابة للتهديد ويزيد من احتمال أن يسمعك شريككم.

الخطوة الثالثة: إنفاذ أحكام الاتّساق، لا العقوبة

إن عدم تأييدهم للأمر، ولكن يجب أن يتم التنفيذ مع شريك متجنّب دون غضب أو انتقام، وإذا كان شريكك ينتهك حدوداً وضعتموها، فإن هذا التناسق سيعيد تأكيد حاجتكم ويتابعها بنتيجة منطقية، فعلى سبيل المثال، إذا طلبتم التنبيه قبل تغيير الخطط، وإذا ألغوا مرة أخرى دون إخطار، فقد تقولون: " مع مراعاة ما يلزم من وقت " .

" إن الحدود هي المسافة التي يمكن أن أحبها أنا وأنت في آن واحد " - برينتس هامبهيل.

زراعة الضعف دون الإصغاء بقوة

فالضعف هو التربة التي تنمو فيها العلاقة الحميمة، ولكن الشركاء المتجنّبين كثيراً ما يعانون من الضعف بوصفهم تهديداً، والمفتاح هو تهيئة الظروف التي يشعر فيها الضعف بالأمان والاختياري ، وليس مطلوباً، والضغط هو عدو الانفتاح لشخص ذي أسلوب متفادى.

الرصاص بواسطة الإكرامبل مع الكشف عن البيانات الصغيرة

ويمكنك أن تُظهر الضعف دون توقع المعاملة بالمثل فوراً، وتتقاسم شيئاً ما يعتد به من قلق شخصي إزاء العمل، وذاكرة حميدة، وانهيار طفيف من الأمن، ثم توقف، وتسمح لشريكك أن يجلس في الفضاء، ولا تتابع " دورك " أو " ما هو رأيك؟ " ، ويُقلل ببساطة، مما يدل على أن فتح سلوكك لا يؤدي تلقائياً إلى استجواب أو طلب المشاركة على قدم المساواة.

استخدام " البداية السريعة " للخلافات العميقة

وعندما ترغب في دعوة حوار أكثر ضعفا، تبدأ بلطف، وتتجنب الغطس مباشرة في مواضيع عاطفية ثقيلة، بل تستخدم ما يسميه باحث العلاقة جون غوتمان " بداية سيئة " .

• " I would love to talk about something on my mind.] Is now a good time? "
• " ][ لقد كنت أفكر فينا مؤخرا، وأشعر بالامتنان للكيفية التي نمنا بها. ][ هل يمكنني أن أشارك أكثر قليلا؟ "
• " I realize I haven’t asked how you have been feeling about our connection.] no pressure at all-justفضفض. "

وهذه العبارات تشير إلى السلامة وتعطي شريكك مخرجا إذا لم تكن جاهزة، فاحترام " لا " أو " ليس الآن " هو جواب يبني الثقة اللازمة للضعف في المستقبل.

خلق المصاريف للارتباط أن الشرف الاستقلال الذاتي

وكثيرا ما يستجيب الشركاء المتجنبون للطقوس المنظمة المنخفضة الضغط استجابة جيدة، إذ أن إجراء فحص أسبوعي لمدة 15 دقيقة، حيث يستطيع كل من الشركاء تقاسم شيء واحد يقدرونه، وشيء واحد يحتاجون إليه، يمكن أن يعمل العجائب - ما دامت متسقة ومجهزة زمنيا، وفكرة أخرى هي ليلة " عدم الالتزام " يمكن فيها لأي شخص أن يتراجع دون ذنب، وهذه الطقوس تطبيع الحديث عن العلاقة بين الجرعات الصغيرة القابلة للتحكم، مما يؤدي إلى وقفة.

النزاع الملاحي دون التهرب من الإغلاق الفاتح

فالصراع أمر لا مفر منه، ولكن مع شريك متجنّب، كثيرا ما يتصاعد بسرعة إلى دورة مطاردة مع سحب، وكلما سعيت إلى حله، كلما زادت إزاحته، فإن كسر هذه الدورة يتطلب منك أن تقوم ] بإعادة تشكيل قلقك أولا .

الاعتراف ب " مرحلة التثبيت "

وعندما يشعر الشريك المتجنب بالصراع، فإنه قد يبدو بارداً أو غير مسموح به أو يفقد الاهتمام فجأة، وهذا ليس علامة على أنهم لا يهتمون - بل هو رد فعل من جانب الجهاز العصبي، ويخبرهم دماغهم بأن الحميمية تساوي الخطر، ويجب عليهم أن يخلقوا مسافة للشعور بالأمان مرة أخرى، إذ إن الاعتراف بذلك كرد فعل فيزيولوجي وليس رفض شخصي يمكن أن يساعدكم على الاستجابة بمزيد من الفعالية بدلاً من المطاردة، يمكنكم قول:

تنفيذ برنامج العمل

الموافقة على بروتوكول زمني قبل نشوب النزاع: قد لا يكفي الاقتراح الموحد الذي يتراوح بين 15 و30 دقيقة لشريك متجنّب؛ بل إنهم يحتاجون في كثير من الأحيان إلى ساعات أو حتى يوم للتهدئة الكاملة لجهازهم العصبي ومعالجة أفكارهم، والعمل معاً لإيجاد نافذة تعمل لصالح كل منكما مثل: " ]Lage " ، بدلاً من ذلك، ينبغي أن يُفتتَشَ في هذا المساء.

• " I appreciate you taking space.] I want to understand your perspective better. "
• " I am sorry for how I said that.] What I was trying to express is... "
• " هل يمكننا البدء من جديد؟ ] أنا أقدرنا أكثر من كوننا على صواب " .

إن محاولات الإصلاح هي أفضل التنبؤات التي تبعث على الرضا عن العلاقة، وهي تشير إلى أن العلاقة أهم من الصراع.

بناء التوافر العاطفي عبر الزمن

فالتوافر العاطفي ليس مفتاحاً للبدء/العمل؛ بل هو مهارة يمكن تطويرها، وبالنسبة لشريك متجنّب، يحدث هذا النمو عادة بخطوات صغيرة تدريجية، وتتمثل مهمتكم في ] تعزيز كل خطوة إلى الأمام دون معاقبة الخطوات الحتمية للتراجع .

الاحتفال ب " حركة " فتح باب الانفتاح

وعندما يتقاسم شريكك المتجنّب شيئا شخصيا ربما يعترفون بأنهم يشعرون بالتوتر أو أنهم يفتقدونك - يلقون عليه اعترافا حارا - قل " شكرا لإخباري بذلك - وأنا أعلم أن ذلك ليس سهلا بالنسبة لك. " تجنبا لتجاوزات كبيرة قد تحجبها، ولكن لا يتجاهلها أيضا.

Resist the Urge to “Fix” Their Emotions

وكثيرا ما يبتعد الأفراد الفاتحون عنا لأنهم يخشون أن يطغى عليهم رد فعلكم أو أن يتحكموا في مشاعركم، وعندما يفتتاحون، يتجنبون القفز إلى طريقة حل المشاكل أو إسداء المشورة ما لم يطلبوا، بل يستمعون ويصدقون على ما يلي: " ] يبدو ذلك صعبا حقا.