:: تنظيم دورات الاتصالات السلبية في الشراكات وتغييرها

فالاتصالات تشكل الأساس الذي تقوم عليه جميع الشراكات الناجحة، وعندما يتصل الشركاء اتصالا فعالا، فإنها تهيئ بيئة من الثقة والتفاهم والاحترام المتبادل، ولكن حتى أقوى العلاقات يمكن أن تسقط فريسة لدورات الاتصال السلبية - الأنماط المدمرة التي يمكن أن تؤدي، إذا تركت دون معالجة، إلى تقويض أساس الشراكة ذاته، ومن المرجح أن تؤدي حالات الخروج عن الاتصال السلبي لشريك إلى إحداث تغييرات متزامنة في رضى العلاقة بين شريكين، مما يجعلها تلحق الضرر.

فهم كيفية تشكيل الاتصالات الدينامياتية للعلاقة أمر حاسم بالنسبة لأي شخص يسعى إلى بناء أو الحفاظ على شراكة صحية، وأنماط الاتصال الإيجابية تعزز جودة العلاقة، في حين أن تراكم التبادلات السلبية يضعف رضا الأزواج، وسيستكشف هذا الدليل الشامل طبيعة دورات الاتصالات السلبية، ويوفر أدوات لتحديدها في علاقتك، ويوفر استراتيجيات قائمة على الأدلة من أجل إحداث تغيير إيجابي دائم.

أنماط الاتصالات العلمية خلفه في العلاقات

وقد أثبتت عقود من الأبحاث أن جودة الاتصالات تؤثر مباشرة على الرضا عن العلاقة وطول العمر، والزعم الأساسي من النماذج السلوكية، بما في ذلك النظريات المتعلقة بالتعلم الاجتماعي والتبادل الاجتماعي، هو أن نوعية الاتصال بين الزوجين تؤثر على تقييماتهما الذاتية لعلاقتهما، وهذا يعني أن الطريقة التي يتحدث بها الشركاء إلى بعضهم لا تعكس كيف يشعرون حيال العلاقة - بل إنها تشكل هذه المشاعر بنشاط.

وقد أظهرت البحوث أن الرضا عن العلاقة والتواصل الديادي يمكن اعتباره العمود الفقري للعلاقة التي تعمل، وعندما ينقطع الاتصال، فإنه يؤدي إلى أثر متطور يلمس كل جانب من جوانب الشراكة، ويزداد سوء الفهم بتعدد أبعاده العاطفية، وقد يجد الشركاء أنفسهم عالقين في صراعات متكررة لا يبدو أنها تحل.

وما يجعل دورات الاتصالات السلبية غير مكتظة بشكل خاص هو طبيعتها التي تعزز نفسها، وغالبا ما لا تكون الصعوبات التي تواجهها في أنماط التواصل والاتصال التي كانت موجودة في بداية العلاقة ذاتها، بل أصبحت هذه الأنماط متأصلة بحيث لا يعترف الشركاء حتى بها على أنها مشاكل إلى أن تحدث أضرار كبيرة.

فهم دورات الاتصالات السلبية

ودورات الاتصال السلبية هي أنماط تفاعلية متكررة تتصاعد النزاع بدلا من حله، وكثيرا ما تتطور هذه الدورات تدريجيا، وتزداد ترسخا مع الزمن عندما يشارك الشركاء مرارا في نفس السلوكيات المدمرة، ويكتسي فهم مكونات هذه الدورات أهمية أساسية في الخروج منها.

الفارسون الأربعة في نهاية العالم

وقد حدد باحث العلاقات المستأجر الدكتور جون غوتمان أربعة أنماط اتصالات مدمرة بشكل خاص وصفها بـ "الفرسان الأربعة في نهاية العالم" ونستخدم هذا الاستعارة لوصف أساليب الاتصال التي يمكن، وفقا لأبحاثنا، التنبؤ بانتهاء العلاقة، وهذه الأنماط الأربعة - التعسف، والازدراء، والثأر، والرقص، والرقص الحجاري بين أكثر التنبؤات الموثوقة بفك الارتباط بالعلاقة.

Criticism: Attacking Character instead of Addressing Behavior

إن تشخيص شريكك مختلف عن تقديم شكوى أو تفوه عن طريق النقد، أما الثانيان فيتعلقان بقضايا محددة، بينما الأول هو هجوم متعمد، وهو هجوم على شريكك في صميم شخصيته، وعندما تنتقد، لا تكتفي بالإعراب عن عدم الرضا عن إجراء محدد، فأنت تصدر بياناً عالمياً عن شريكك كشخص.

على سبيل المثال، قولك "لا تفكر بأي شخص سوى نفسك" هو النقد، إنه يهاجم شخصية الشريك ويستخدم اللغة المطلقة مثل "أبداً" أو "الطريق" على عكس ذلك، الشكوى قد تبدو وكأنني شعرت بالأذى عندما خططت بدون أن تتفق معي أولاً"

وقد ساهم الأزواج الذين كثيرا ما ينتقدون، الذين كثيرا ما يستخدمون اللغة الساخرة، في بيئة علاقات معادية، وكان هذا النمط شائعا في الدراسة، حيث أبلغ العديد من الأزواج عن مشاعر الاستياء والدافع، وتزيد البيئة العدائية التي يسببها النقد من صعوبة الاستماع إلى شواغل بعضهم البعض أو العمل معا من أجل إيجاد حلول.

Contempt: The Most Toxic Pattern

ومن بين جميع أنماط الاتصال السلبية، يبرز الازدراء بأنه الأكثر تدميرا، فالاحتقار هو أخطر الخيول، وهو ينطوي على بيانات أو سلوك غير أخلاقي يضع شريكا على أرض أعلى من الآخر، مثل السخرية، أو التعبئة، أو التلقيح، أو التلقيح العيني، ويعمل بنشاط على تدمير الرغينة والإعجاب في العلاقة.

وفي حالة الازدراء، ستعامل الآخرين دون احترام، وتسخر منهم بالسخرية، وتسميهم أسماء، وتسخر منهم وتخفف عنهم بطريقة قاسية، أو تستخدم لغة الجسم مثل فرز العين أو القذف، والهدف من الاحتقار هو جعل الشخص الآخر يشعر بالاحتقار والذنب والعار واللاقيمة، وهذا النمط يتجاوز النقد البسيط الذي ينقل الانحرافات والتفوق الأخلاقي.

لقد أظهرت أبحاث (غاتمان) أن الإحتقار هو أفضل تنبؤ بالطلاق، حيث أنه ينقل جو من التفوق الأخلاقي الذي يربط بين شخص وآخر، وعندما تصبح الإحتقار سمة منتظمة من سمات التواصل، يشير إلى أن العلاقة في ورطة خطيرة، أساس الاحترام والإعجاب بأن العلاقات الصحية تتطلب تعرضاً للضرر الشديد.

إن الازدراء يغذيه أفكار سلبية طويلة الأمد عن شريكك، فالاحتقار المنتظم في علاقة ما يشير إلى أن الانفصال أو الطلاق قريب، وهذا يجعل معالجة الازدراء أمراً ملحاً للغاية، ليس فقط عن تحسين الاتصال، بل عن إنقاذ العلاقة نفسها.

الدفاع: مسار الحماية الذاتية

الدفاع عادة ما يظهر كرد على النقد أو الهجوم المتصور الدفاع عادة ما يكون ردا على النقد، الدفاع عادة ما يكون سائدا عندما لا تسير العلاقة على ما يرام وعندما تشعر بأنك انتقد بشكل غير عادل، ستستجيب دفاعي، في حين أن الدفاع قد يشعر بأنه وسيلة طبيعية لحماية نفسك، فإنه يتصاعد النزاع بدلا من حله.

الدفاع يُعرّف بأنه حماية ذاتية من خلال الإهانة الحقة أو الضحيّة البريئة في محاولة لدرء النقد، ردود دفاعية مشتركة تشمل تقديم الأعذار، إنكار المسؤولية، أو الإساءة الفورية لشكواك، على سبيل المثال، إذا قال شريكك "نسيت أن تلتقط البقالة"

وللأسف، فإن الدفاع يمنع الشركاء من تحمل المسؤولية عن المشاكل ويزيد من الاتصالات السلبية، وحتى إذا كان شريكك ينتقدك، فإن الدفاع ليس الطريق الذي ينبغي أن يذهب إليه، بل سيغذي التبادل السيئ فحسب، وعندما يصبح كلا الشريكين دفاعيين، فإن المحادثة تدور حول منافسة أكثر صوابا أو خطأ، بدلا من بذل جهد تعاوني لحل المشكلة.

سحب وغلق

يُحدث الرفاة عندما ينسحب المستمع من التفاعل ويغلق ويتوقف ببساطة عن الرد على شريكه، وهذا النمط غالبا ما يتطور كرد على الشعور بالإثارة من قبل أول ثلاثة من الفارسين، وعندما يكون الانتقادات والازدراء والشعور بالدفاع قد خلق حالة فيضان عاطفيا، فإن الرجولة قد تبدو كخيار وحيد.

وبدلا من مواجهة القضايا في العلاقة، يتجنب الأشخاص الذين يهربون من الجدار الحجري الاتصال بالالتفاف، أو يبتعدون، أو يتصرفون مشغولين، أو ينخرطون في سلوكيات مهوسة أو مشتة، وقد يغادر الحجارة الغرفة ماديا، أو يقدمون لشريكهم معاملة صامتة، أو يكفون ببساطة عن الاستجابة عاطفيا حتى في ظل بقائهم حاضرين بدنيا.

يتطلب الوقت للانتقام من أول ثلاثة خيولين لكي يصبحوا ساحقين بما فيه الكفاية بحيث يصبح الرحال مفهوماً لكن عندما يحدث ذلك كثيراً يصبح عادة سيئة

أنماط أخرى للاتصال المدمرة

فبعد الفارسين الأربعة، يمكن أن تلحق عدة أنماط اتصال أخرى ضررا بالعلاقات وأن تخلق دورات سلبية.

"الطلب وسحب "باترن

في هذه الدورة المشتركة، يقوم أحد الشركاء بتقديم الطلبات أو النقد أو الشكاوى، بينما ينسحب الشريك الآخر، يصبح دفاعياً، أو يرفض المشاركة، وهذا النمط يخلق دينامية محبطة حيث يشعر الشريك المهيب بالتجاهل ويزيد من جهوده لكي يسمع، بينما يشعر الشريك المنسحب بأنه يهاجم ويتراجع أكثر، وتتغذى الدورات على نفسه، مع سلوك كل شريك يعزز الآخر.

الاتصال العدواني السلبي

فالرأي العدواني السلبي يعبر بشكل غير مباشر عن مشاعر سلبية أو عدم رضاه بدلا من معالجة المسائل علنا، وقد ينطوي هذا النمط على السخرة، أو إعطاء معاملة صامتة، أو إبداء تعليقات متيقظة، وفي حين أنه قد يبدو وسيلة لتجنب نشوب نزاع مباشر، فإن السلوك السلبي - العدواني يؤدي في كثير من الأحيان إلى الخلط والاحباط والقضايا التي لا تزال قائمة في العلاقات.

فالاتصالات العدوانية السلبية تمنع حلا حقيقيا لأن المسائل الحقيقية لا تعالج مباشرة أبدا، ويترك الشركاء لتفسير التلميحات وتقرأ بين الخطوط، مما يؤدي في كثير من الأحيان إلى سوء فهم واستياء.

الاتصال العدواني

التواصل المعتدي يعبر عن نفسه بطريقة قوية ومهيمنة، ويتجاهل في كثير من الأحيان مشاعر الآخرين وأفكارهم، هذا الأسلوب يمكن أن يؤدي إلى العداء والصراع والعلاقات المضرة، وقد يشعر الناس في نهاية الاتصال العدواني بالهجوم، مما يؤدي إلى الدفاع أو الانسحاب.

أثر دورات الاتصالات السلبية

وتتجاوز آثار أنماط الاتصال السلبية بكثير الحجج الفردية، وتؤثر هذه الدورات على الرضا عن العلاقة، والصحة العقلية، والرفاه العام.

تآكل العلاقة

وعندما يصبح الاتصال السلبي هو المعيار، لا بد من أن يتراجع رضا العلاقة، وقد أبرزت التحليلات المزدوجة وجود تطابق كبير بين مسارات محددة من كلا البناءين، مشيرا إلى العلاقة الوثيقة بين أنماط الاتصالات السلبية وتدني الرضا عن العلاقة، وقد يجد الشركاء الذين شعروا مرة بقربهم وارتباطهم شعورا بأنهم غرباء أو خصوم.

تراكم التفاعلات السلبية يخلق ما يسميه الباحثون "العاطفة السلبية" حيث يبدأ الشركاء في تفسير السلوكات المحايدة أو الإيجابية من خلال عدسة سلبية، سؤال بسيط مثل "أي وقت ستصل فيه؟" قد يُسمع كاتهام أو محاولة للتحكم بدلاً من طلب معلومات مستقيم

الآثار الصحية العقلية

إن سوء الفهم المستمر، والصراعات التي لم تحل، وعدم الدعم العاطفي يمكن أن يؤدي إلى الشعور بالإحباط، والقلق، والاكتئاب، فضلا عن أن سوء الاتصال يمكن أن يتسبب في استيعاب الأفراد للمشاعر السلبية، ويسهم في انخفاض احترام الذات، والعزلة، والمعاناة العاطفية.

وقد أفاد العديد من الأفراد في الدراسة عن حدوث اكتئاب وقلق بسبب الإجهاد الناجم عن سوء الاتصالات، وهذه النتائج تتسق مع البحوث السابقة التي تبرز الخسائر العاطفية الناجمة عن سوء الاتصال بالأفراد والعلاقات، وقد يتجلى الإجهاد الذي تتعرض له مشاكل الاتصال المستمرة في الأعراض البدنية أيضا، بما في ذلك اضطرابات النوم والإصابة بالصداع وغيرها من المسائل الصحية المتصلة بالإجهاد.

Loss of Emotional Connection

في أربعة عقود من مساعدة الأزواج على التواصل بشكل أكثر فعالية، كان عليّ أن أفكّر مراراً في ترجمة مئات الكلمات بينما الناس لا يزالون يساءلون فهم بعضهم البعض باستخدام نفس الكلمات مراراً وتكراراً، بعد أن ألاحظ أن بعض التحاورات تتفاعل بضع مرات، غالباً ما أستطيع تكرار التسلسلات الخلفية بينهما حرفياً تقريباً، الكلمات استخدمت مرات عديدة من قبل بنفس الطريقة التي لا تعني أي شيء بعد الآن

عندما يصبح التواصل غير فعال وقابل للتنبؤ، يتوقف الشركاء عن الاستماع إلى بعضهم البعض، وهم يعرفون ما سيقوله الشخص الآخر قبل أن يقوله، وقد صاغوا ردهم بالفعل، وهذا يخلق مسافة عاطفية يمكن أن تكون صعبة الجسور، حتى عندما يهتم كل من الشركاء حقا ببعضهم البعض.

تحديد دورة الاتصالات

قبل أن تغير أنماط الاتصالات السلبية يجب أن تعرفها أولاً في علاقتك الخاصة هذا يتطلب تطهيراً شخصياً صادقاً، مراقبة دقيقة، ورغبة في الاعتراف بحقيقات غير مريحة حول كيفية تفاعلك أنت وشريكك

انعكاس النزاعات السابقة

هل تميل حججكم إلى اتباع نص يمكن التنبؤ به؟ هل يقوم شريك واحد عادة بإجراء محادثات صعبة بينما ينسحب الآخر؟ هل تجدون أنفسكم تخوضون نفس الحجة مراراً وتكراراً، دون حل؟

النظر في الاحتفاظ بمجلة حيث تلاحظون المسببات والتطورات ونتائج الصراعات، مع مرور الوقت، ستظهر أنماط يمكن أن تساعدكم على فهم دورة الاتصالات، وإيلاء الاهتمام للمواضيع التي تميل إلى إثارة الصراع، والوقت الذي تحدث فيه الحجج، وما هي العاطفة التي تُعلن أنك وشريكك عندما ينكسر الاتصال.

راقب ردود أفعالك

خلال الصراعات، حاول أن تحافظ على وعيك برد فعلك وسلوككك هذا قد يكون صعباً في حرارة اللحظة، لكن تطوير هذه المهارة أمر حاسم للتغيير، لاحظ عندما تشعر بأنك دفاعي عندما تميل إلى الإنتقاد أو عندما تريد الانسحاب من المحادثة

هل تشعر بتسارع قلبك هل تهتز وجهك؟

الاتصال المفتوح بشأن باترين

بمجرد أن تعرف بعض الأنماط في سلوكك، تحدث مع شريكك حول ما لاحظته، اختر لحظة هادئة عندما لا تكون في وسط نزاع، واتّصل بالمحادثة بفضول بدلاً من اللوم، باستخدام بيانات "I" لتقاسم ملاحظاتك.

على سبيل المثال: "لقد لاحظت أنه عندما نختلف بشأن المال، أميل إلى الدفاع عن النفس وأنت تميل إلى الانسحاب، أود أن أتحدث عن كيفية التعامل مع هذه المحادثات بطريقة مختلفة."

Seek External Perspective

أحياناً من الصعب رؤية أنماطنا الخاصة بوضوح، النظر في طلب صديق موثوق، أو فرد من العائلة أو معالج للملاحظات التي يبديونها، قد يلاحظون ديناميات قد تكون أعمى من خلال المعرفة، ولكن كن انتقائياً بشأن من تسأله عن شخص لديه مصالح أفضل في قلبك ويمكنه أن يقدم تعليقات بناءة بدلاً من أن ينحاز إلى جانبين.

الاعتراف بالمتجرين وقلة المسؤوليات

وقد يزيد احتمال ظهور بعض المواضيع أو الحالات أو الضغوط السلبية، ومن بين المحفزات المشتركة المناقشات المتعلقة بالمال، أو الأبوة، أو القوانين، أو المسؤوليات المنزلية، أو العلاقة الحميمة، كما أن الضغط الخارجي مثل ضغط العمل، أو الشواغل الصحية، أو الصعوبات المالية يمكن أن يجعل الشركاء أكثر عرضة للالتحاق بدورات سلبية.

فهم محفزاتك يسمح لك بالتحضير لمحادثات صعبة وتنفيذ استراتيجيات وقائية إذا كنت تعلم أن المناقشات حول التمويل تميل إلى التصاعد ربما توافق على إجراء هذه المحادثات في وقت محدد عندما تكونان هادئين و هادئين على حد سواء بدلا من رفعها تلقائيا عندما تكون التوترات مرتفعة بالفعل

استراتيجيات كسر قنوات الاتصال السلبية

بمجرد أن تعرفوا على الأنماط السلبية في علاقتكم الخطوة التالية هي تنفيذ استراتيجيات لتغييرها، القدرة على تحديد الفارسين الأربعة في مناقشاتكم للنزاعات خطوة أولى ضرورية للقضاء عليها، لكن هذه المعرفة ليست كافية، لكي تبتعد عن أنماط الاتصالات المدمرة والصراع، يجب أن تحل محلها بصحتها، وأن تكون منتجة، ولحسن الحظ، كل فرد من الخيول لديه سلوك إيجابي مثبت سيعكس الاختلاف.

The Antidote to Criticism: Gentle Start-Up

بدلاً من انتقاد شخصية شريكك تعلم أن تُعرب عن شكاوي حول سلوك محدد باستخدام ما يسميه (غاتمان) بـ"بداية لطيفة" الترياق للإنتقادات هو أن تشكو بدون أن تلومك بالبدء بلطف، وتجنب قولك "أنت" الذي يمكن أن يُشير إلى اللوم، وبدلاً من ذلك الحديث عن مشاعرك باستخدام "I" لتعبير ما تشعر به و تحتاجه.

أولاً، يركز على حالة محددة بدلاً من الإدلاء ببيانات عالمية، ثانياً، يعبر عن مشاعرك باستخدام بيانات "أولاً"، ثالثاً، يبين ما تحتاجه من حيث القيمة الإيجابية، ما تريد لشريكك أن يفعله، بدلاً من ما تريد منه أن يتوقف عن عمله، وأخيراً، يتجنب اللوم ويفترض نوايا حسنة على دور شريكك.

على سبيل المثال، بدلاً من قول "لا تساعد أبداً في المنزل" حاولي "أشعر بالحزن عندما أقوم بكل الأعمال المنزلية بنفسي" أريد أن نعمل معاً كفريق هل أنتِ مستعدة للقيام ببعض المهام المحددة؟" هذا النهج أكثر احتمالاً أن يؤدي إلى محادثة مثمرة أكثر من النقد الذي يضع شريكك على المحك

The Antidote to Contempt: Building a Culture of Appreciation

المانع في الازدراء هو تقليل تسامحك على البيانات السلوكية المخادعة والعمل بنشاط على بناء ثقافة تقدير في العلاقة، وهذا يتطلب تحولاً أساسياً في كيفية التفكير والتفاعل مع شريكك.

ابدأ ببذل جهد واع للإشعار والإعراب عن التقدير لخصائص وتصرفات شريكك الإيجابية، اجعل من الممارسه اليومية أن تشاركك شيئا واحدا على الأقل تقدره عن شريكك، هذا قد يشعر بالحرج في البداية، خاصة إذا كانت الإحتقار سمة من سمات علاقتك، لكن الاتساق هو المفتاح.

تحدي الأفكار السلبية عن شريكك عندما تثور، عندما تجد نفسك تفكر في أفكار غير مقصودة، تعيد توجيه انتباهك عمداً إلى صفات شريكك الإيجابية، أتذكر لماذا وقعت في حبهم في المقام الأول؟

عدم التسامح مع السلوك المُحتَرِض أمر أساسي، إذا أمسكتَ بنفسكَ تُدَفّرُ عيونكَ، بإستخدام السخرية، أو بالتحدث إلى شريككَ مع الازدراء، توقّف فوراً وتعتذر، ففسّر ما كنتَ تحاول التواصل ومحاولة استخدام لغة محترمة.

The Antidote to Defensiveness: taking Responsibility

المضاد للدفاع هو محاولة سماع شكوى شريكك وتحمل بعض المسؤولية عن المشكلة هذا لا يعني قبول اللوم على الأشياء التي ليست غلطتك

رد غير دفاعي يعبر عن قبول المسؤولية المشتركة، قبول الخطأ إن لزم الأمر، وفهم وجهة نظر شريكك، حتى لو كنت تعتقد أن شكوى شريكك صحيحة جزئياً،

على سبيل المثال، إذا قال شريكك "نسيت أن تلتقط البقالة" بدلاً من الرد دفاعياً على "حسناً، أنت لم تذكرني" حاولي "أنت محق، لقد نسيت، أنا آسف، سأرسل رسالة تذكيرية على هاتفي حتى لا يحدث مرة أخرى" هذا الرد يعترف بالخطأ، ويعتذر، ويقدم حلاً

تحمل المسؤولية يعني أيضاً أن تكون مستعداً لسماع وجهة نظر شريكك حتى عندما يكون غير مريح اسأل أسئلة لفهم وجهة نظرهم بشكل أفضل

The Antidote to Stonewalling: Self-Soothing and Re-Engagement

لأنّه عادة ما يحدث عندما يغرق شخص ما عاطفياً، فإنّ الترياق يتضمّن الاعتراف عندما تصبح مُغمراً، و أخذ استراحة لتهدأ، إنّه مهمّ جدّاً في تلك اللحظة عندما تشعر أنّكَ ستصاب بالفيضان،

المفتاح هو أن نبلغ حاجتك للراحة بدلاً من أن ننسحب ببساطة قل شيئاً مثل " أشعر بالإثارة و أحتاج إلى إستراحة هل يمكننا مواصلة هذه المحادثة في 30 دقيقة؟" ثم نستخدم ذلك الوقت لتهدئة نفسك حقاً من خلال التنفس العميق والتمارين البدنية والتأمل أو نشاط آخر من أنشطة التغريد الذاتي

من المهم جداً أن تعود إلى المحادثة كما وعدت، إذا أخذت استراحة، لكن لم تعد تخوضها، فلا تزال ترقص،

الممارسة العملية للاستماع

تم تحديد الإصغاء النشط كمشكلة اتصال رئيسية، العديد من الأزواج أبلغوا عن شعورهم بعدم السمع أو تجاهلهم أثناء المحادثات، مما قلل من استعدادهم للتواصل بشكل صريح، وهذا يتوافق مع تأكيد (غوردن) (2000) بأن الاستماع النشط ضروري للتواصل الفعال والترضية للعلاقة.

الاستماع النشط يتطلب التركيز بشكل كامل على ما يقوله شريكك بدلاً من التخطيط لردك أثناء حديثه يعني الإستماع لفهمه وليس للفوز بشجار

حاول استخدام عبارات مثل "ما أسمعك تقول" أو "يبدو أنك تشعر" لتثبت أنك تستمع وتحاول فهمه حقاً، إذا لم تكن متأكداً أنك فهمت بشكل صحيح، أطلب توضيحاً بدلاً من وضع افتراضات

لنوقف الرغبه في المقاطعة حتى لو لم توافق على ما يقوله شريكك دعهم ينهيون تفكيرهم تماماً قبل أن ترد عليهم تذكروا أن الإستماع لا يعني الموافقة

استعملي البيانات "I" بفعالية

قوة البيانات "الأول" تكمن في قدرتهم على التعبير عن خبرتكم دون إلقاء اللوم على شريككم، تصريح فعال "أنا" يتبع هذا الهيكل عادة: "أشعر بالعاطفة" عندما [وضع محدد] لأنني [سبب منطقي] أحتاج [طلب محدد]

على سبيل المثال: "أشعر بالقلق عندما تعود إلى المنزل متأخراً دون الاتصال بك لأنني قلق من أن شيئاً قد حدث لك، أريدك أن ترسل لي رسالة سريعة إذا كنت ستتأخر أكثر من 30 دقيقة." هذا البيان يعبر عن مشاعرك ويشرح السياق، ويتقدم بطلب محدد ومعقول، كل ذلك دون مهاجمة شخصية شريكك أو نواياه.

كن حذراً من استخدام الكلمات الصادقة في بياناتك عن "الأول" وقول "أشعر أنك لا تهتم بي" ليس في الواقع بيان "أنا"

Establish Ground Rules for Disagreements

عندما لا تكون في وسط نزاع، تجلس مع شريكك وتتفق على القواعد الأساسية لطريقة التعامل مع الخلافات، قد تشمل التزامات مثل عدم تضخم الاسم، لا تُظهر المظالم السابقة، ولا تُهدد بمغادرة العلاقة، ولا تناقش مسائل خطيرة عندما يكون أي من الشريكين متعباً أو جائعاً أو مُجهداً.

قد توافقون أيضاً على إشارة أن أي من الشريكين يمكن أن يستخدمها ليشير إلى أن المحادثة أصبحت غير منتجة وتحتاج إلى استراحة، قد تكون كلمة أو عبارة محددة، أو حتى لفتة يدوية، والمفتاح هو أن كلا الشريكين يوافقان على تكريم هذه الإشارة ويأخذان استراحة عندما تستخدم.

قواعد أرضية مفيدة أخرى قد تشمل الموافقة على التركيز على قضية واحدة في وقت واحد بدلاً من تقديم شكاوى متعددة، الالتزام بالبقاء في الغرفة أثناء المحادثات الصعبة (ما لم تبلغ عن الحاجة إلى كسر)، والاتفاق على العمل لإيجاد حلول بدلاً من مجرد إزاحة الإحباطات.

توفير الوقت المخصص للخلافات الهامة

لا تحاولي أن تجريي محادثات مهمة أو صعبة على الذبابة بدلاً من ذلك، أفسحي الوقت المكرس عندما تكونين هادئة ومستعدة جيداً ومتحررة من الإلهاءات، أطفئي الهواتف والتلفزيون وأجهزة أخرى، اخترِي مكاناً مريحاً وخاصاً حيث لن تقاطعيه

بعض الأزواج يجدون من المفيد أن نحدد جدولاً منتظماً لـ "العمليات الخاصة بالإقامة" حيث يناقشون كيف تسير الأمور ويعالجون أي مخاوف ويخططون معاً

عندما تُحدد موعداً لمحادثة صعبة، تعطي شريكك إشعاراً مسبقاً عما تريد مناقشته، هذا يسمح لهم بالتحضير النفسي و تقليل احتمالية رد فعل دفاعي، مثلاً، "أود التحدث عن ميزانيتنا في عطلة نهاية الأسبوع، هل سيعمل صباح يوم السبت من أجلك؟"

بناء الاتصالات الإيجابية

وفي حين أن معالجة الأنماط السلبية أمر حاسم، فإن بناء عادات الاتصالات الإيجابية له نفس القدر من الأهمية لإقامة شراكة مزدهرة، وهذه العادات تخلق أساسا لحسن النية والصلة يجعل من الأسهل تناقل الصراعات عندما تنشأ.

نسبة التفاعل الإيجابي إلى التفاعلات السلبية 5:1

غوتمان يتشارك في 5: 1 "نسبة هائلة" من التفاعلات الإيجابية والسلبية التي يجب أن تنجح العلاقة، إذا كان لديك 5 أو أكثر من التفاعلات الإيجابية لكل تفاعل سلبي،

هذا يعني أنه بالنسبة لكل انتقاد أو شكوى أو تفاعل سلبي، تحتاج إلى خمسة تفاعلات إيجابية للحفاظ على صحة العلاقة، ويمكن أن تشمل التفاعلات الإيجابية التعبير عن التقدير، والعاطفة، والتواضع، والدعم، والاهتمام بحياة شريكك، ويمكن أن تكون لحظات صغيرة - ابتسامة حقيقية، والكلمة الطيبة، ولفترة لمسية أكثر لطفاً، مثل التخطيط لموعد خاص أو تقديم المساعدة في مهمة صعبة.

اجعلها ممارسة يومية لخلق تفاعلات إيجابية مع شريكك لا تنتظر المناسبات الخاصة لتظهر التقدير أو العاطفة

التقدير المنتظم

اعتاد على ملاحظة ما يفعله شريكك و الاعتراف به شكراً على كل من الأشياء الكبيرة والتبرعات اليومية الصغيرة التي يقدمونها لحياتك وعلاقتك

نعرب عن تقديرنا لمن هو شريكك، ليس فقط ما يفعلونه، ونعترف بخصائصهم الإيجابية وجهودهم ونواياهم، ونعلمهم أنكم تراهم وتقدرونها، وهذا يبني أساس الرغوة والإعجاب الذي يحمي العلاقات من الآثار الدامغة للازدراء.

هاء - التعافي والتشجيع الإيجابيان

سلط الضوء على ما يفعله شريكك في علاقتك وفي مجالات أخرى من حياتهم، ويحتفلون بنجاحهم ويدعمون أهدافهم ويشجعون نموهم، ويصبحون مشجعة لهم وليس ناقدين لهم.

عندما يتشارك شريكك أخبار جيدة معك، يستجيب بحماس حقيقي وفائدة، ويسأل الأسئلة، ويعبر عن الإثارة، ويساعدهم على تذوق التجربة الإيجابية، وتظهر البحوث أن كيفية استجابة الشركاء للأخبار الجيدة هي في الواقع أكثر التنبؤاً برضا العلاقة من كيفية ردهم على الأخبار السيئة.

المشاركة في الأنشطة المشتركة

قضاء وقت جيد معاً يعزز ترابطك ويخلق تجارب إيجابية مشتركة، و إفسح الوقت للأنشطة التي تستمتع بها، سواء كان ذلك طبخاً معاً،

حاولوا معاً، تجارب النور يمكن أن تُعيد تحفيز الحماس وتساعدكم على رؤية بعضهم البعض بطرق جديدة، والتحدي المشترك المتمثل في تعلم شيء جديد يمكن أن يبني أيضاً العمل الجماعي ويخلق فرصاً للدعم المتبادل والتشجيع.

ممارسة الضعف والعلاقة العاطفية

تشاطر أفكارك ومشاعرك وأحلامك وتخشى من شريكك، ودع نفسك ترى وتعرف، فالضعف يخلق العلاقة الحميمة ويعمق العلاقة، عندما تتشارك شيئاً ضعيفاً مع شريكك، تظهر الثقة وتدعوهم إلى عالمك الداخلي.

وخلق حيزاً لشريكك لكي يكون ضعيفاً معك أيضاً، وعندما يتقاسمون شيئاً شخصياً أو صعباً، يستجيبون بالتعاطف والدعم بدلاً من الحكم أو النصائح (ما لم يطلبوا النصح تحديداً)، في بعض الأحيان، يحتاج الناس إلى أن يسمعوا ويفهموا، وليسوا ثابتين.

تطوير أساليب الربط

خلق طقوس عادية تساعدك على البقاء على اتصال هذه قد تكون قهوة الصباح معاً قبل العمل ليلة أسبوعية، روتينية في وقت النوم حيث تتشارك في الملامح البارزة ليومك، أو تقليد صباح يوم الأحد في قراءة الورقة معاً، وهذه الطقوس توفر فرصاً يمكن التنبؤ بها للتواصل وتساعد على الحفاظ على روابطك حتى خلال أوقات العمل أو الإجهاد.

لا يجب أن يكون المقاتلون متقنين أو مستهلكين للوقت حتى الممارسات الصغيرة والمتسقة يمكن أن يكون لها تأثير كبير المفتاح هو أنهم منتظمون ومتعمدون و يركزون على التواصل

ممارسة التسامح والإصلاح

مهما كانت المهارة التي أصبحت بها في التواصل الإيجابي، فإن الصراعات ومشاعر الأذى ستستمر، ما يهم هو كيف تصلح بعد هذه التمزقات، تعلم أن تعتذر حقاً عندما ترتكب خطأ أو تؤذي شريكك، اعتذار جيد يعترف بما فعلت، ويعبر عن الندم، ويلتزم بالقيام بعمل أفضل.

كن مستعداً لمسامحة شريكك عندما يعتذرون، حمل الضغينة وجلب أخطاء الماضي خلال النزاعات الحالية يحول دون الشفاء ويبقيك عالقاً في دورات سلبية، هذا لا يعني أن عليك قبول السلوك الضار أو التظاهر بأن الأذى لم يحدث، لكن هذا يعني أن تكون مستعداً للمضي قدماً بمجرد أن يتم معالجة مسألة ما.

تطوير محاولات الإصلاح - لفتات أو عبارات بسيطة تساعد على إزالة حدة النزاع وإعادة الربط، وقد يكون هذا متواضعاً (يستخدم على النحو المناسب ويفضل) أو لمسة لطيفة أو عبارة مثل "هل يمكننا البدء من جديد؟" ولا يهم محاولة الإصلاح المحددة سوى الشريكين اللذين يعترفان بها ويقبلانها.

متى سيبحث عن مساعدة مهنية

أحياناً تكون دورات الاتصالات السلبية متأصلة جداً لدرجة أن التدخل المهني ضروري، وليس هناك عار في البحث عن المساعدة في الواقع، إنها علامة على الالتزام بعلاقتك ورغبة في القيام بالعمل المطلوب لتحسينها.

إشارات قد تحتاج إلى علاج ثنائي

فكري في طلب المساعدة المهنية إذا لاحظتي أي من العلامات التالية في علاقتكِ: أنتِ تراودكِ نفس الحجج مراراً بدون قرار، أحد الشركاء أو كليهما يفكرون في الانفصال أو الطلاق، هناك عدم خلاص أو إخلال كبير بالثقة، التواصل قد تحطم إلى حد ما حيث يمكنكِ بالكاد التحدث بدون قتال،

ومن الأهداف الرئيسية في العلاج بالعلاقات تحديد أنماط الاتصال هذه، ومساعدة الأزواج على محاولة إيجاد طرق اتصال مختلفة وأكثر احتراما، وهذا أمر أكثر صعوبة، تبعا لحجم الصراع، وكم مضى على النزاع، وما إذا كانت هناك نية جيدة أساسية لمحاولة إحداث تغيير، ولكن إذا كان هناك التزام بالقيام بأمور مختلفة، فإن العلاج بالعلاقة فعال بشكل ملحوظ.

ماذا تتوقع من علاج كوبلز

طبيبة نفسية ماهرة تستطيع مساعدتك في تحديد الأنماط التي قد لا تراها بنفسك، وتوفير الأدوات والتقنيات المصممة خصيصاً لحالتك المحددة، وخلق مساحة آمنة للمحادثات الصعبة، وتوجيهك من خلال عملية إعادة بناء الثقة والارتباط.

وتوفر العلاج بيئة محايدة يمكن فيها الاستماع إلى كل من الشركاء دون أن تدور المحادثة في نفس الحجج القديمة، ويعمل العلاج بوصفه دليلا وميسرا، ويساعدكم على التواصل بمزيد من الفعالية والعمل من خلال المسائل بصورة بناءة.

ويستخدم المعالجون مختلف النهج المختلفة، ولكن العديد منهم مدربون على أساليب قائمة على الأدلة مثل طريقة غوتمان، والعلاج المحور عاطفيا، أو العلاج المتعلق بعلاقات إيماغو، وقد تم عرض هذه النُهج من خلال البحوث لكي تكون فعالة في مساعدة الأزواج على تحسين علاقاتهم.

اختيار المعالج الصحيح

ابحث عن طبيب نفسي متخصص في عمل الأزواج و لديه تدريب على النُهج القائمة على الأدلة لا تخاف من مقابلة المعالجين المحتملين قبل الالتزام

من المهم أن يشعر كل من الشريكين بالراحة مع الطبيب النفسي إذا شعر أحد الشريكين أن المعالج يأخذ جانبه أو لا يفهم وجهة نظرهم العلاج غير فعال إذا كنت لا تشعر أن طبيب نفسي مناسب بعد جلسات قليلة فلا بأس بتجربة شخص آخر

جعل معظم العلاج

العلاج الثنائي يتطلب التزام وجهد من كلا الشريكين، حضور الجلسات بانتظام، إكمال أي مهام منزلية يمنحك إياها المعالج،

تذكر أن العلاج ليس علاجاً سريعاً تغيير الأنماط الطويلة الأمد يتطلب وقتاً و جهداً ثابتاً ربما لا ترى تحسينات كبيرة على الفور

كن صبوراً مع نفسك وشريكك عندما تتعلم طرق جديدة للإتصال سترتكب الأخطاء و تعود أحياناً إلى الأنماط القديمة هذا أمر طبيعي ومتوقع

الاعتبارات الخاصة المتعلقة بمختلف أنواع الشراكات

وفي حين تنطبق مبادئ الاتصال الصحي على جميع العلاقات، فإن أنواعا مختلفة من الشراكات قد تواجه تحديات فريدة تتطلب اعتبارات محددة.

العلاقات البعيدة المدى

ويواجه الشركاء في العلاقات البعيدة المدى التحدي الإضافي المتمثل في الاتصال أساسا من خلال التكنولوجيا بدلا من الاتصال وجها لوجه، وهذا يمكن أن يجعل من الصعب التقاط الطلقات غير الشفرالية ويمكن أن يؤدي إلى سوء الفهم، ومن المهم بصفة خاصة أن يكون الأزواج البعيدو المسافة واضحا ومباشرا في اتصالاتهم، وأن يحددوا مواعيد المكالمات المنتظمة بالفيديو (وليس النصوص فقط)، وأن يكونوا متعمدين بشأن الحفاظ على التواصل العاطفي على الرغم من المسافة الجسدية.

العلاقات مع الاختلافات الثقافية أو اللغوية

عندما يأتي الشركاء من خلفيات ثقافية مختلفة أو يتحدثون لغات أصلية مختلفة، يمكن مضاعفة التحديات في مجال الاتصالات، ويبدو أن البيان المباشر في ثقافة ما قد يحمل شروحا مختلفة في ثقافة أخرى، ويتعين على الشركاء في العلاقات بين الثقافات أن يكونوا صبورين بشكل خاص مع بعضهم البعض، وأن يسألوا أسئلة توضيحية، وأن يكونوا على استعداد للتعلم بشأن معايير التواصل الثقافي لبعضهم البعض.

العلاقات التي تأثرت بقضايا الصحة العقلية

وعندما يكافح أحد الشركاء أو كلاهما مع قضايا الصحة العقلية مثل الاكتئاب أو القلق أو الصدمات النفسية، يمكن أن يكون الاتصال صعباً بشكل خاص، ويمكن أن تؤثر ظروف الصحة العقلية على الكيفية التي ينظر بها الناس ويستجيبون لها، مما يجعل من الصعب كسر الدورات السلبية، وفي هذه الحالات، قد يكون العلاج الفردي بالإضافة إلى العلاج بالأزواج مفيداً، ويتعين على الشركاء أن يثقفوا بشأن كيفية تأثير ظروف الصحة العقلية على الاتصالات والعلاقات.

الأسر ذات العائلات

ويواجه الشركاء في الأسر المختلطة التعقيد الإضافي للتواصل الملاحي ليس فقط فيما بينهم، بل أيضا مع الأطفال، والشريكين السابقين، وأفراد الأسرة الموسعة، ويصبح التواصل الواضح والمحترم أكثر أهمية، كما أنه يقدم جبهة موحدة بشأن قرارات الوالدين، بينما لا يزال يحترم علاقة كل شريك مع أطفاله.

الحفاظ على التقدم عبر الزمن

كسر دورات الاتصالات السلبية ليس إنجازاً لمرة واحدة يتطلب اهتماماً و جهداً متواصلاً حتى بعد أن قمتِ بتحسينات كبيرة من المهم أن تظلي حذرة و تستمري في ممارسة عادات التواصل الصحي

نظام التحقق من العلاقة المنتظمة

الوقت العادي لمناقشة كيف تسير علاقتكم، قد يكون هذا أسبوعياً أو شهرياً أو مهما كان التردد يعمل لديك، استخدم هذه الشيكات للإحتفال بما يجري بشكل جيد، ومعالجة أي مخاوف قبل أن تصبح قضايا رئيسية، وإعادة التواصل مع أهدافك وقيمك المشتركة.

خلال عملية الشيكات هذه، اسألوا بعض الأسئلة مثل ما الذي فعلته هذا الأسبوع الذي جعلك تشعر بالحب؟

التعليم المستمر

استمر بالتعلم عن العلاقات والاتصال، وقرأ الكتب معاً، وتحضر حلقات العمل، و الاستماع إلى البودوكاسات، أو اتخاذ دورات على الإنترنت عن مهارات العلاقات، وكلما تعلمت، كلما كان أفضل تجهيزاً ستكون للحفاظ على أنماط اتصال صحية.

فكري في حضور حلقة عمل أو تراجع للعلاقة حتى لو سارت علاقتكِ على ما يرام هذه التجارب يمكن أن توفر أدوات جديدة وتعميق صلاتك وتذكيركِ بالسبب الذي يجعلكما معاً

التكيف مع تغيرات الحياة

الاعتراف بأن احتياجاتك من الاتصالات قد تتغير مع تطور علاقتك ومع مواجهة مراحل الحياة المختلفة والتحديات، وأنماط الاتصال التي عملت عندما كنت متزوجا حديثا قد تحتاج إلى تعديل عندما يكون لديك أطفال صغار، وقد تحتاج الطريقة التي أبلغت بها قبل حدوث مرض كبير أو فقدان وظيفي إلى التطور لمعالجة الحقائق الجديدة.

أن تكون على استعداد لتكييف ومحاولة النهج الجديدة مع تغير الظروف، وما يهم هو الحفاظ على المبادئ الأساسية للاحترام والأمانة والالتزام بفهم بعضها البعض، حتى مع تحول الاستراتيجيات المحددة التي تستخدمها.

الاحتفال بالتقدم

اعترفي و احتفلي بالتقدم الذي أحرزته حتى لو كان تدريجياً، تغيير أنماط الاتصالات الطويلة الأمد عمل صعب، وكل خطوة للأمام تستحق الاعتراف، لاحظي عندما تتعاملين مع صراع أفضل مما كنتِ ستواجهينه في الماضي، أقدر عندما يستخدم شريكك مهارة جديدة في الاتصال، وتحتفلين بمعالم مثل الذهاب إلى شهر دون حججّة كبيرة أو حلّي بنجاح لمسألة طويلة الأمد.

إن الاحتفال بالتقدم يعزز التغيرات الإيجابية ويحفزك على مواصلة العمل في مجال الحفاظ على الاتصالات الصحية، كما يساعدك على الحفاظ على منظور خلال الأوقات الصعبة، ويمكنك أن تنظر إلى مدى قدومك وتتذكر أن التغيير ممكن.

الموارد المخصصة لمواصلة التعلم

وهناك موارد عديدة متاحة للأزواج الذين يرغبون في تعميق فهمهم للتواصل والعلاقات، ويقدم معهد غوتمان ] كتباً وحلقات عمل وموارد على الإنترنت تستند إلى عقود من البحوث فيما يجعل العلاقات ناجحة أو تفشل، وقد ساعد عملهم في الفرسان الأربعة ومضاداتهم الأزواج الذين لا يحصى على تحسين اتصالاتهم.

The American Association for Marriage and Family Therapy ] provides a the therapist locator and educational resources about relationship issues. ] Psychology Today's the the the the the the the the the the therapist directory allows you to search for couples therapists in your area with specific training and specialties.

كتب مثل "المبادىء السبعة لخلق الزواج" من قبل جون غوتمان "هولد لي تايت" من قبل سو جونسون و "تحقيق الحب الذي تريده" من قبل هارفيل هندريكس تقدم أفكاراً مهمة وممارسات عملية لتحسين الاتصال بالعلاقة، ومنابر على الإنترنت مثل ] Relate] تعرض المشورة والموارد، بينما تقدم أدوات الاتصال المستنيرة.

خاتمة

إن الاعتراف بدورات الاتصالات السلبية وتغييرها هي من أهم الاستثمارات التي يمكن أن توظفها في شراكتكم، وفي حين أن هذه الأنماط يمكن أن تشعر بأنها متأصلة وصعبة التغيير، فإن البحوث والخبرة السريرية تدل على أن التحول ممكن عندما يكون كلا الشريكين ملتزمين بالعملية.

إن الرحلة من أنماط الاتصالات المدمرة إلى الحوار الصحي والمنتج تتطلب الوعي الذاتي والتواضع والجهد المتسق، ويعني ذلك أن تكون مستعدة للنظر بأمانة إلى سلوكك، وأن تتحمل المسؤولية عن دورك في الدورات السلبية، وأن تتعلم طرقا جديدة للتفاعل، ويتطلب الصبر مع نفسك وشريكك بينما تمارسون مهارات جديدة، ولا بد أن تخطئوا في الطريق.

وتذكر أن كل علاقة تتضارب - ما يميز العلاقات الصحية عن العلاقات غير الصحية ليس عدم وجود خلاف، بل كيف يبحر الشركاء في هذه الخلافات، وباستبدال النقد ببدءات لطيفة، وبالازدراء بالتقدير، والدافع عن المسؤولية، والتشبث بالنفس وإعادة العمل، يمكن أن تحول النزاع من قوة مدمرة إلى فرصة لفهم أعمق وربطه.

إن عادات الاتصال الإيجابية التي تكتسبونها تُظهر تقديراً مُبهر، وتمارسون الاستماع النشط، وتتقاسمون الضعف، وتحافظون على نسبة 5:1 من التفاعلات الإيجابية إلى التفاعلات السلبية، وتُنشئون أساساً للنوايا الحسنة التي تجعل من الأسهل تُسدّم العواصف الحتمية التي تواجهها جميع العلاقات، وهذه العادات لا تُحسن التواصل فحسب، بل تُعمِّق العلاقات، وتعزز الثقة، وتخلق نوع الشراكة التي يمكن أن يزدهر فيها العلاقة بين الشعبين.

إذا وجدت أنك غير قادر على كسر الدورات السلبية بنفسك لا تتردد في طلب المساعدة المهنية العلاج الثنائي ليس علامة على الفشل

إن تغيير أنماط الاتصالات أمر صعب، ولكن المكافآت لا يمكن قياسها، فالعلاقة التي تتسم بالاحترام والصدق والتعاطف هي علاقة يشعر فيها كل من الشركاء بالسمعة والقيمة والحب، وهي شراكة يمكن أن تُثير تحديات الحياة، وتحتفل بفراخها وتنمو بقوة بمرور الوقت، وباعتراف دورات الاتصالات السلبية والالتزام بالتغيير، لا تُحسن فقط كيف تُحدثون عن بعضهم البعض، وتُقيمون قاعدة حب.