فهم المراحل العاطفية للطلاق والفصل من أجل دعم أفضل

الطلاق والانفصال يمثلان بعض من أكثر التجارب التي يمكن أن يواجهها الشخص في حياته العاطفية، قرار الطلاق تم الإبلاغ عنه كأحد أصعب القرارات وأكثرها إجهاداً في حياة الفرد، ومع ذلك فهم الرحلة العاطفية يمكن أن يحدث فرقاً عميقاً في كيفية قيام الأفراد بحركة هذا الانتقال، سواء كنت تمرين بطلاق نفسك، تدعمين شخصاً محبوباً، أو تعملين كمحترفين في هذا المجال،

ويستكشف هذا الدليل الشامل المراحل العاطفية للطلاق والفصل، مما يوفر معلومات تفصيلية عن كل مرحلة من مراحل الرحلة، ويمكننا، بفهم هذه المراحل، أن ندعم بشكل أفضل أولئك الذين يمرون بانتهاء علاقة ويساعدهم على إيجاد طريق للشفاء والقبول.

العلاقة بين الطلاق والحزن

الطلاق هو "موت اجتماعي" يمكن أن يسبب حزناً مشابهاً لفقدان الزوجة من خلال الوفاة الجسدية، و(إليزابيث كوبلر روس) وطبيبة نفسية أمريكية سويسرية و رائدة في الدراسات القريبة من الموت، وناقشت أولاً نظريتها في المراحل الخمس للحزن في كتابها المُحدِّد عن الموت والدواء (1969)، ويمكن أن ينطبق النموذج على أي خسارة خطيرة، مثل الطلاق.

والفصل والطلاق يتعلقان بالتحولات الحزنية والحقيقية، حيث ينتقل معظم الناس عبر مراحل عاطفية، ويفضي نهاية الزواج إلى فقدان الأحلام المشتركة، والرفقة اليومية، والأمن المالي، وهيكل الأسرة، والهوية كجزء من ثنائي، وهذه الخسائر حقيقية تستحق الاعتراف بها ومعالجتها.

وتشمل مجموعة غلافات كوبلر - روس غير أشكالا مختلفة من الخسارة، بما في ذلك وفاة شخص محب، أو فقدان وظيفة أو دخل، أو رفض كبير، أو انفصال العلاقة أو الطلاق، أو إدمان المخدرات، أو بداية المرض أو العقم، بل والنكسات الطفيفة، ويمكن أن يساعد فهم أن الحزن على الطلاق يتبع أنماطا مماثلة لأنواع أخرى من الخسارة في تطبيع المشاعر الشديدة التي تنشأ خلال هذا التحول.

The Five Emotional Stages of Divorce Based on the Kübler-Ros Model

بينما تم تطوير نموذج (كوبلر روس) الأصلي لفهم المرض النهائي، فقد تم تكييفه على نطاق واسع لمساعدة الناس على فهم الرحلة العاطفية للطلاق، ومن المهم ملاحظة أن هذه المراحل ليست خطية، بل إنها تتداخل وتختلف تبعاً للظروف الفريدة للشخص، دعونا نستكشف كل مرحلة بعمق.

المرحلة 1: الحرمان والصدمات

عندما تواجهين أول مرة احتمال الطلاق ربما تشعري بالارتباك و الغضب حتى عدم القدرة على معالجة الأخبار ربما تنكري حتى أن الطلاق قد نوقش في المقام الأول أو قد تصدقي أن زوجك لم يقصد ذلك وسيعتذر عن رفعه

الإنكار هو آلية دفاع نفسية تحمينا من أن نتغلب على الواقع في آن واحد، إغلاق نفسي قد لا يبدو وكأنه استراتيجية صحية للتصدّي، لكن الإنكار هو آلية الدفاع الطبيعي التي تساعدك على النجاة من الصدمة الأولية للخسارة عن طريق تخفيفك إلى الحزن بدلاً من السماح لك بمواجهة التأثير الكامل على الرأس.

وخلال هذه المرحلة، قد يتعرض الأفراد لما يلي:

• يُزعِمُ بأن العلاقةَ تَنتهيُ حقاً
• الظلم أو الانفصام العاطفي
• صعوبة قبول واقع الحالة
• استمرار الأمل في المصالحة رغم وجود علامات واضحة على العكس
• التقليل إلى أدنى حد من خطورة المشاكل الزوجية
• أداء الطيار الآلي بينما رفض داخلياً قبول ما يحدث

إن قبول نهاية الزواج على مستوى نفسي عميق هو أحد أصعب جوانب الطلاق، ويتيح مرحلة الإنكار الوقت اللازم للعقل كي يجتاز هذا التغيير العميق تدريجيا.

المرحلة 2: الغضب والاستياء

بمجرد أن تخفف من الرفض وتعترف بأنك تواجه حقاً الطلاق وتغييراً كبيراً في الحياة قد يُحدث الغضب

As one of the five psychological stages of divorce, anger is usually one of the first emotions experienced after making this difficult decision, and it is important to recognize that this phase will last for some time as it requires more than just a rapid fix for proper resolution.

وتشمل المظاهر المشتركة للغضب أثناء الطلاق ما يلي:

• الراتب الموجه إلى زوجكم لدورهم في الزواج ينتهي
• التطوع مع النظام القانوني وعملية الطلاق
• الاستياء تجاه الأصدقاء أو أفراد الأسرة الذين يبدو أنهم ينحون جانبا
• غضب على نفسك لعدم رؤية علامات تحذير في وقت سابق
• المرارة حول الوقت المستثمر في العلاقة
• الأعمال العدائية أثناء المفاوضات والاتصالات
• استجواب الإيمان أو الشعور الذي تخلت عنه السلطة العليا

في الطلاق، السوقيات، التغيير، العلاقات الجديدة، الجدل، المواجهات يمكن أن تجعل تجهيز نهاية العلاقة تجربة محملة عاطفياً جداً، بينما الغضب هو عاطفة طبيعية وصحيحة، من المهم أن نعبر عنه بطرق صحية لا تسبب ضرراً إضافياً لنفسك، أو لأطفالك، أو غيرهم من المعنيين.

المرحلة 3: المفاوضة والتفاوض

مرحلة المساومة تمثل محاولة لاستعادة السيطرة على حالة لا يمكن السيطرة عليها في أوقات الحزن الغير معقول، ليس من غير المألوف أن تسأل نفسك، "ماذا لو فعلت أكثر لإنقاذ هذا الزواج، كان أكثر صبراً، أقل من ذلك؟" ربما كنت قد دعوت مع زوجك: "أعدك أبداً بأن لا أدخن عليك مرة أخرى"

وخلال هذه المرحلة، كثيرا ما يشارك الأفراد في:

• خلق سيناريوهات "ماذا لو" و"إن فقط"
• الوفاء بوعود لتغيير السلوك أو العادات
• محاولة التفاوض من أجل فرصة أخرى
• الأزواج المستجدون يستشارون كمحاولة أخيرة
• تقديم الامتيازات على أمل المصالحة
• التداول بشأن القرارات السابقة والتصورات لمختلف النتائج
• محاولة إثبات قيمتها أو قيمتها لزوجها

هذه المرحلة قد تكون مؤلمة جداً لأنها تنطوي على مواجهة كل إمكانيات ما كان يمكن أن يكون، لكنّها أيضاً جزء ضروري من معالجة الخسارة و في نهاية المطاف تقبل أنّ بعض الأمور تخرج عن سيطرتنا.

المرحلة 4: الكآبة والحزن

وكثيرا ما يؤدي اللجوء إلى الطلاق إلى ارتفاع مستوى الكآبة والحزن الشديد الناجم عن أزمة الحياة التي تدومها، وهذه المرحلة تمثل المعالجة العاطفية العميقة للخسارة ويمكن أن تكون إحدى أكثر الفترات صعوبة في رحلة الطلاق.

بالنسبة للشخص الذي يبدأ الطلاق، الكآبة غالباً ما تدوم قبل أن يتخذ القرار النهائي، مع وزن الاستياء العاطفي، والاستياء غير المعلن، والخوف من أن يُنهض حياته يؤدي إلى انسحاب عميق من العلاقة، حيث قد يجد نفسه يُفكك في الإقتراحات ولكن يشعر بالعزلة العاطفية، وهذه العزلة ليست فقط من شريكه، كما أنها قد تبتعد عن الأصدقاء والعائلة، وتكافح من أجل المشاركة.

بالنسبة للزوج الذي لم يُطلق الطلاق، فإن مرحلة الإكتئاب قد تكون مدمرة، وغالبا ما تضرب بعد الصدمة الأولية والغضب، مع مشاعر الرفض، والتخلي، والحزن الذي يؤدي إلى حزن عميق، واليأس، وفقدان لقيمته الذاتية.

وقد تشمل العهود خلال هذه المرحلة ما يلي:

• الحزن الشديد والبكاء المتكرر
• فقدان الاهتمام بالأنشطة التي تمت مرّة
• التغيرات في أنماط النوم (الإنفاق أو النوم المفرط)
• التغيرات في التأقلم والتقلبات في الوزن
• التركيز المثير للصعوبة أو اتخاذ القرارات
• الانسحاب والعزلة الاجتماعيان
• الشعور بال الفراغ أو اليأس
• الأعراض الجسدية مثل الإرهاق و الطاقة المنخفضة
• استجواب الثأر الذاتي والهوية

من المهم أن نتعرف على وقت الإكتئاب يصبح حاداً بما فيه الكفاية لكي يتطلب تدخلاً مهنياً، إذا كنت أو شخص ما تعرفه يُعاني من أفكار عن الإصابات بالنفس، فرجاءً أن نلتمس مساعدة فورية من مُهنية الصحة العقلية أو خط ساخن للأزمات.

المرحلة 5: قبول وتحرك نحو الأمام

القبول هو المرحلة الأخيرة من الرحلة النفسية عبر الطلاق هذا لا يعني أنك سعيد بالطلاق أو أنك نسيت الألم

وأخيرا، يدخل الطليقون المرحلة الرابعة ويشعرون بالارتياح والقبول بشأن وضعهم، بعد فترة تبدأ في ممارسة إحساس جديد بالقوة والانجاز، وفي معظم الأحيان، يشعر الناس في هذه المرحلة بمحتواها تماما مع أساليب حياتهم، ولم يعدوا يسكنون في الماضي.

وتشمل خصائص مرحلة القبول ما يلي:

• الاستقرار العاطفي والحد من التفاعل
• القدرة على التفكير في الزواج دون ألم شديد
• الاعتراف بالنمو الشخصي من الخبرة
• الانفتاح على العلاقات والخبرات الجديدة
• منظور واقعي لما حدث خطأ
• سامح نفسك وزوجك السابق
• تجديد الإحساس بالهوية والقصد
• الأمل والتفاؤل بشأن المستقبل
• القدرة على المشاركة في دور الوالدة بفعالية إذا كان الأطفال متورطين

فهم الآن يشعرون بالوعي والمعرفة باحتياجاتهم الخاصة، وعلى الرغم من أن الكثير من المشاعر التي تولدها الطلاق مؤلمة وغير مريحة، فإنهم يؤديون في نهاية المطاف إلى حل الخسارة بحيث يتمكن، إذا أراد الشخص، من إعادة إقامة علاقة حميمة.

النماذج البديلة: الصور النفسية للطلاق

وفي حين أن نموذج كوبلر - روس يوفر إطارا مفيدا، وضع باحثون عن الطلاق نماذج إضافية تعالج على وجه التحديد الجوانب الفريدة من نوعها من فسخ الزواج، ويضع معظم باحثي الطلاق مفهوما لعملية الطلاق كسلسلة من المراحل الإنمائية التي تمضي بها الأسر المتفرجة.

النموذج الانتقالي للطلاق من خمس مراحل

وقد أظهر العمل مع الأزواج المتفرقين والطلاق خمس مراحل عاطفية متميزة تشمل انتقال الطلاق، وتستغرق هذه المراحل مجتمعة عموما ثلاث سنوات، وإن كانت الفترة أقصر بالنسبة لبعض الناس، بينما أطول بالنسبة للآخرين.

وقد تحدث المراحل في ترتيب محدد، وإن كانت قد تختلط وتتداخل، ومن حين لآخر، يتخطى أحد المراحل، ويعترف هذا النموذج بتعقيد تجربة الطلاق وطابعها الفردي.

فهم المبادر ضد تجربة غير المبادر

ومن الجوانب الحاسمة التي كثيرا ما تُغفل في مناقشات الطلاق الرحلات العاطفية المختلفة التي يخوضها الشخص الذي يُطلق الطلاق مقابل الشخص الذي يتلقى الأخبار، ويُدعى الشخص الذي يريد الطلاق الزوج " المبادر " ، في حين أن الشخص الذي لا يطلب الطلاق (وعادة لا يريد الطلاق) يُدعى الزوج " غير المبادر " .

وليس من غير المعتاد أن يتعرض المبادر للخوف والإغاثة والمسافة وعدم الصبر والاستياء والشك والذنب، وكثيرا ما كان المبادر يجهز نهاية الزواج لشهور أو حتى سنوات قبل أن ينشر القرار، مما يعطيهم بداية في الرحلة العاطفية.

عندما لم يبدأ أحد الطرفين الطلاق، قد يشعر بالصدمة، الخيانة، فقدان السيطرة، الإيذاء، انخفاض احترام الذات، انعدام الأمن، الغضب، الرغبة في تحقيق التكافؤ، ويرغب في التوفيق، وهذا التفاوت في الاستعداد العاطفي يمكن أن يخلق تحديات كبيرة خلال عملية الطلاق.

أحد أهم العوامل هو المعدل الذي ينتقل فيه كل زوج من الزوجين عبر مراحل الطلاق، كما أن الزوجة الواحدة عادة ما تكون أكثر طولاً في العملية، فهم هذا الفرق يمكن أن يساعد كلا الطرفين على تحقيق توقعات أكثر واقعية وتعاطف أكبر مع الحالة العاطفية لكل منهما.

The Emotional Stages of Separation

والفصل، سواء كان يؤدي إلى الطلاق أم لا، ينطوي على رحلته العاطفية الخاصة به، وفي حين أن الفصل، على غرار الطلاق بطرق عديدة، ينطوي على تحديات ومشاعر فريدة.

الأحذية الأولية والاضطرابات

وكثيرا ما تنطوي المرحلة الأولى من الفصل على صدمات وثبات بشأن تغيير العلاقة، وعندما تزول الصدمة الأولية، يشعر الكثيرون بأنهم مطهرون منذ أسابيع عديدة، وقد تشعر هذه الفترة بالتوتر السطحي، حيث يكافح الأفراد للتكيف مع التغير المفاجئ في حياتهم اليومية ورواياتهم.

وخلال هذه المرحلة، قد يتعرض الناس لما يلي:

• الإعتراف بما يعنيه الانفصال للمستقبل
• صعوبة شرح الوضع للأطفال والأسرة والأصدقاء
• عدم اليقين بشأن ما إذا كان الفصل مؤقتا أو دائما
• الخدر العاطفي يتناوب مع المشاعر المكثفة
• انحراف الروتينات والعادات اليومية

الخوف والقلق بشأن المستقبل

ومع ما يبرزه الفصل من شواغل بشأن المستقبل، قد يقلق الأفراد ما يلي:

• الاستقرار المالي والقدرة على دعم أنفسهم
• الوحدة واحتمال أن تكون وحدها
• التأثير على الأطفال والديناميات الأسرية
• ترتيبات الإسكان والمعيشة
• التغيرات الاجتماعية والفقدان المحتمل للأصدقاء المتبادلين
• التواعد وإمكانية العثور على الحب مرة أخرى
• الآثار الوظيفية والتوازن بين العمل والحياة كشخص واحد

هذه المخاوف طبيعية وصحيحة، الشك الذي يصاحب الانفصال قد يكون ساحقاً، لكن من المهم أن نتذكر أن العديد من هذه الشواغل ستحل بالزمن والتخطيط.

الحزن والخسائر

ويتطور الإحساس العميق بالخسائر مع انعكاس الأفراد للعلاقة وما يعنيه لها، ويشمل هذا الحزن عدة مستويات من الخسارة:

• فقدان العلاقة نفسها والتاريخ المشترك
• فقدان المرافقة اليومية والعلاقة الحميمة
• فقدان الأحلام المشتركة والخطط المستقبلية
• فقدان وحدة الأسرة وتقاليدها
• فقدان الهوية كجزء من ثنائي
• فقدان الأمن المالي والموارد المشتركة
• فقدان العلاقات داخل القانون وتوسيع نطاق الروابط الأسرية

مذنب ومسلم ذاتي

إحدى أصعب مراحل الطلاق النفسي إلى الملاحة هو الذنب الذي قد يكون عبئا ثقيلا جدا لتتحمله بينما تمر بعملية إبطال حياتك من شريك

قد ينشأ الذنب بسبب الشعور إما أنت أو شريكك بدء العملية القانونية لإنهاء الزواج، ومن المحتمل أيضا أن تشعر بالذنب لأية أفعال تتخذ أو كلمات تقول في الغضب أثناء الحجج المؤدية إلى قرار إنهاء الزواج.

وتشمل المصادر المشتركة للشعور بالذنب ما يلي:

• الشعور بالمسؤولية عن فشل العلاقة
• مذنب بشأن تأثير ذلك على الأطفال
• الندم على السلوكيات أو القرارات السابقة
• العار على كسر عهود الزواج أو الالتزامات
• مذنب بالتحرك أو الشعور بالراحة
• ذاتيّة لعدم محاولة إنقاذ العلاقة

من الضروري أن نعترف بهذه المشاعر و نتحملها كجزء من عملية الشفاء لكن من المهم أيضاً أن نعترف بأن العلاقات تنتهي لأسباب معقدة و نادراً ما يكون شخص واحد في خطأ

إعادة البناء والإنعاش

ومع مرور الوقت، يمكن للأفراد أن يبدأوا بإعادة بناء حياتهم وإيجاد مسارات جديدة للأمام، وإذا كان هناك موضوع مهيمن خلال هذه المرحلة، فإن الشعور بالتحكم في حياتك مرة أخرى، كما يعتقد الرجال والنساء، على حد سواء، أن لديهم بعض السيطرة على مستقبلهم.

وتشمل مرحلة إعادة البناء ما يلي:

• إنشاء روتينات جديدة وإنشاء نظام طبيعي جديد
• :: استعادة المصالح الشخصية والهوايات
• بناء أو تعزيز الروابط الاجتماعية
• وضع أهداف جديدة وإيجاد رؤية للمستقبل
• تنمية الاستقلال والاستقرار الماليين
• استكشاف جوانب جديدة من الهوية
• التعلم من التجربة وتطبيق الأفكار المتبصرة على العلاقات المستقبلية
• إيجاد معنى وهدف في الفصل الجديد من الحياة

الاعتبارات الهامة: الطبيعة غير اللبنانية للحزن

ولا يتبع الحزن تسلسلاً يمكن التنبؤ به، إذ ينتقل الناس بين المراحل، ويعيدون النظر فيها، أو يختبرون عدداً منها في آن واحد، وربما يكون هذا أحد أهم المفاهيم التي يمكن فهمها بشأن المراحل العاطفية للطلاق والفصل.

وقد اعترف كوبلر - روس بتباين وتعقيد التجارب الفردية، باستخدام ما يسمى " المظاهر " للردود العاطفية كإطار لوصف الأنماط المشتركة، ووصف هذه المراحل صراحة بأنها جهاز تهيدي، مشيرا إلى أنها فئات معزولة اصطناعيا من أجل الوضوح، على أن هناك فهما بأن الاستجابات العاطفية متداخلة ومتداخلة، وفي كتابها، حذرت شركة Kübler-Rossss مرارا من أن هذه " التداخل " يمكن أن يحدث في آن واحد.

ما يعنيه هذا من الناحية العملية:

• قد تمر بمراحل متعددة في آن واحد
• ربما تعود إلى المراحل السابقة ظننت أنك تجاوزت
• وتتباين كثافة ومدة كل مرحلة اختلافا كبيرا بين الأفراد
• بعض الناس قد يتخطىون مراحل معينة تماما
• يمكن للمتجرين أن يعيدوا المشاعر من المراحل السابقة حتى بعد أن يشفى
• ليس هناك جدول زمني خاطئ للانتقال عبر المراحل
• العلاج ليس خط مستقيماً لكن طريقاً منتهياً مع الصعود والاسفل

وسينتقل كل زوج من الزوجين إلى هذا الانتقال بطريقته الخاصة استنادا إلى تاريخهما، وجروح الطفولة، والصحة العقلية والبدنية عموما، ولكن البدء في العملية دائما هو عملية تميل إلى اتباع أنماط معينة.

دور الشخصية في التعافي من الطلاق

وقد أظهرت البحوث أن سمات الشخصية يمكن أن تؤثر تأثيرا كبيرا على كيفية تعرض الأفراد للطلاق والتعافي منه، ويمكن أن يساعد فهم هذه العوامل على تحديد توقعات واقعية وتحديد المجالات التي قد يلزم فيها دعم إضافي.

النزعة العصبية والانفعالية

وقد سمي النزعة العصبية أيضاً "العاطفة السلبية" لأن الأفراد الذين يعانون من الأعصاب يميلون إلى أن يتأثروا أكثر من غيرهم عاطفياً، وأن لديهم ردود فعل أكثر حدة على الحالات السلبية مقارنة بالأفراد الذين يعانون من نقص في العصبية.

قد يكون هذا هو أن النزعة العصبية تخفف من التكييف النفسي إلى الحياة بعد الطلاق، بحيث أن الطلاق أعلى في العصبية قد أساء التكيف مع الصحة العقلية بعد الطلاق مقارنة بالطلاق مع تقلل درجة العصبية، وهذا لا يعني أن الأشخاص الذين يعانون من ارتفاع في العصبية لا يستطيعون التعافي من الطلاق، ولكنهم قد يحتاجون إلى دعم إضافي واستراتيجيات لمواجهة الوضع.

عوامل شخصية أخرى

ويميل الأفراد الذين يرتفعون بسبب التحلل إلى أن يعانوا من مشاعر إيجابية وأن يكون لديهم دعم اجتماعي جيد، يرتبط ذلك بمعاناة أقل عقلية بعد الطلاق، ويمكن أن يكون ميلهم الطبيعي إلى التماس الاتصال الاجتماعي وقائيا أثناء عملية الطلاق.

ويصف الانفتاح الأفراد الذين يميلون إلى أن يكونوا أعلى مستوى في التكيف مع الأوضاع الجديدة، ولذلك فإن الناس الذين يرتفعون في الانفتاح قد يُظهرون تكيفا نفسيا أسرع بعد الطلاق، وقدرة على احتضان التغيير والتجارب الجديدة يمكن أن تيسر الانتقال إلى الحياة بعد الطلاق.

فالأفراد الذين يرتفعون مستوى توافقهم متعاطفون وملتزمون بالثقة والتعاون، ولذلك قد يوفرون ظروفا أفضل لطلاق " منخفض النـزاع " ، مما يمكن أن يقلل بدوره من خطر سوء الصحة العقلية بعد الطلاق، حيث تبين باستمرار أن زيادة مستويات النزاع ترتبط بسوء الصحة العقلية بعد الطلاق.

الاعتبارات الخاصة: الأثر على الأطفال

وعندما يشارك الأطفال، تصبح المراحل العاطفية للطلاق أكثر تعقيدا، ويجب على الآباء أن يبحروا في حزنهم بينما يدعمون أطفالهم في رحلتهم العاطفية الخاصة.

وهذا أيضا وقت تضاؤل الوالدين، حيث أن الرجال والنساء يغمرون بشدة في مشاعرهم الخاصة ليلبيوا احتياجات أطفالهم، إذ أن إدراك هذا الاتجاه يمكن أن يساعد الآباء على الحفاظ على مسؤولياتهم الأبوية حتى في الوقت الذي يتعاملون فيه مع مشاعرهم الخاصة.

كلما زاد الصراع بين الوالدين، كلما طال الأطفال فهمهم لمفهوم مصالحة والديهم، هذا يبرز أهمية إدارة الصراع والحفاظ على التواصل المدني من أجل الأطفال.

ويمكن أن يبدي الأطفال ردوداً مختلفة على الطلاق الوالدي:

• التراجع إلى المراحل الإنمائية السابقة
• التصرفات لإجبار التفاعل الأبوي
• الاضطلاع بأدوار الوالدين قبل الأوان
• الشعور بالمسؤولية عن الطلاق
• النزاعات بين الوالدين
• المشاكل الأكاديمية والسلوكية
• القلق وانعدام الأمن بشأن المستقبل

الأباء يمكنهم دعم أطفالهم من خلال الحفاظ على الروتينات، تقديم تفسيرات مناسبة للعمر، طمأنة لهم من حب كلا الوالدين، تجنب وضع الأطفال في وسط الصراعات، والتماس الدعم المهني عند الحاجة.

تقديم الدعم المتعمد لشخص يمر عبر الطلاق أو الانفصال

إذا كان لديك صديق أو فرد من العائلة أو عميل يمر عبر الطلاق أو الانفصال فهم المراحل العاطفية يمكن أن يساعدك على تقديم دعم أكثر فعالية، تحتاج إلى دعم من الأسرة والأصدقاء وربما المهنيين، ولكن المفتاح للتحرك من خلاله هو إدراك أن كل هذا، أيضا، يجب أن يمر.

الممارسة العملية والاستماع إلى الرأفة

أحد أكثر الهدايا قيمة التي يمكنك أن تعرضها على شخص يمر بالطلاق هو وجودك ورغبتك في الاستماع بدون حكم

• خلق مكان آمن لهم للإعراب عن مشاعرهم
• الاستماع دون انقطاع أو تقديم مشورة غير ملتمسة
• تجنب الرغبة في اتخاذ موقف أو التحدث بشكل سلبي عن سلوكهم السابق
• أن تكون حاضراً بألمهم بدلاً من محاولة إصلاحه
• السماح لهم بتكرار أنفسهم وهم يجهزون مشاعرهم
• التحقق بانتظام، حتى عندما يبدو أنهم يفعلون أفضل

قيموا مشاعرهم

اعترفوا بمشاعرهم كصحية و طبيعية، وعززوا أن الشعور بالشعور، هذا التصديق أمر حاسم لأن الناس يمرون بالطلاق يتساءلون كثيراً ما إذا كانت ردود فعلهم مناسبة أو إذا كان يجب أن تكون "فوقها" الآن.

وتشمل البيانات المستوفية للتقدير ما يلي:

• "ما تشعر به مفهوم تماماً"
• "من المنطقي أنك تكافح مع هذا"
• "لا يوجد طريق صائب أو خاطئ للشعور الآن"
• "مشاعرك صحيحة، حتى لو كانت متناقضة"
• "لا بأس أن يكون لديك أيام جيدة وأيام سيئة"
• "التعافي يستغرق وقتاً، وخط كل شخص مختلف"

تقديم المساعدة العملية

المساعدة في المهام أو المسؤوليات اليومية لتخفيف عبء هذه المهام أثناء هذه الفترة الصعبة، ويمكن أن يكون الدعم العملي بنفس القدر من الأهمية التي يتسم بها الدعم العاطفي، وخاصة خلال المراحل المبكرة التي يمكن فيها إغراق الأفراد.

وتشمل السبل العملية للمساعدة ما يلي:

• تقديم وجبات أو المساعدة في التسوق بالبقالة
• توفير رعاية الأطفال لإتاحة الوقت لهم لمعالجة المسائل القانونية أو مجرد الراحة
• المساعدة في نقل أو تنظيم حيز معيشتهم الجديد
• المساعدة في الأعمال الورقية أو البحوث المتعلقة بعملية الطلاق
• إدارة المهام أو التعامل مع المهام التي يكافحون من أجل إدارة
• دعوة إلى الأنشطة الاجتماعية لمكافحة العزلة
• مساعدة هؤلاء الناس على إيجاد موارد مثل المحامين أو المعالجين أو مجموعات الدعم

تشجيع الدعم المهني عند الحاجة

طلب العلاج أو المشورة إذا كانوا يكافحون من أجل التأقلم، الطلاق هو وقت مناسب لرؤية طبيب نفسي أو طبيب نفسي، لأنه يوفر فرصة فريدة للحصول على وعي عميق بالنفس، وفهم اتجاهاتك، وقواكم، ومواطن الضعف، واستكشاف المسار الذي أدى إلى هذه النقطة.

ويمكن أن يشمل الدعم المهني ما يلي:

• العلاج الفردي لمعالجة المشاعر ووضع استراتيجيات لمواجهة
• :: مجموعات دعم الطلاق للتواصل مع الآخرين الذين يمرون بخبرات مماثلة
• العلاج الأسري لمساعدة الأطفال على التكيف مع التغييرات
• خدمات الوساطة لتيسير الاتصالات البناءة
• المستشارون الماليون لشن الجوانب الاقتصادية للطلاق
• محام لحماية حقوقهم ومصالحهم
• تقديم المشورة المهنية إذا ما احتاجت إلى إعادة دخول القوة العاملة أو تغيير المسار الوظيفي

وعند اقتراح المساعدة المهنية، وضع الإطار الإيجابي كعلامة على القوة والرعاية الذاتية بدلا من الضعف أو الفشل.

كونوا صبورين ومتماسكين

فهم أن الشفاء يستغرق وقتاً و قد يدورون عبر المشاعر عدة مرات وصبركم ووجودكم المستمر يمكن أن يحدث فرقاً كبيراً في تعافيهم

سبل إظهار الصبر:

• تجنب التوقعات عن مدى سرعة تحركهم
• لا تُعرب عن الإحباط إذا كانوا بحاجة للحديث عن نفس القضايا مراراً
• فهم أن التقدم ليس خطياً والنكسات طبيعية
• مواصلة تقديم الدعم حتى بعد أشهر أو سنوات من الطلاق
• الاعتراف بأن المعالم الرئيسية (الأحداث، الذكرى السنوية، إلخ) قد تؤدي إلى تجدد الحزن
• قبول أنه قد يلزم رفض الدعوات الاجتماعية أحياناً

تجنب الشلالات المشتركة

الأصدقاء المصممين على نحو جيد والعائلة أحياناً يجعلون الأمور أصعب دون قصد

• "قول "لم أحبهم على أي حال أو التحدث بشكل سلبي عن السابقين
• دفعهم حتى الآن قبل أن يكونوا مستعدين
• تقليل ألمهم مع تصريحات مثل "أنت أفضل حالاً" أو "كل شيء يحدث لسبب"
• مقارنة طلاقهم للآخرين أو تبادل قصص رعب الطلاق
• أخذ الجانبين أو إرغام الأصدقاء المتبادلين على الاختيار
• تقديم المشورة القانونية أو المالية ما لم تكن مؤهلاً لفعل ذلك
• الضغط عليهم للتوفيق أو انتقاد قرارهم بالطلاق
• يتحدثون عن وضعهم مع الآخرين

استراتيجيات الحراسة الذاتية لمن ينتقلون من خلال الطلاق

إذا كنتِ تواجهين الطلاق أو الانفصال شخصياً، إعطاء الأولوية للرعاية الذاتية أمر أساسي لتطهير المراحل العاطفية وظهورها أقوى على الجانب الآخر.

نعترف ونقبل مشاعرك

من الضروري الاعتراف بطائفة المشاعر التي قد تنشأ، وإخلاء أو إنكار مشاعرك سيطيل عملية الشفاء، ويسمح لنفسك بالشعور بالحزن أو الغضب أو الخوف أو التخفيف من حدتها دون حكم.

الحفاظ على الصحة البدنية

وترتبط الصحة البدنية والعاطفية ارتباطاً عميقاً، وخلال هذه الفترة المجهدة، تعطي الأولوية لما يلي:

• تدريب منتظم، حتى لو كان مجرد سير يومي
• وجبات غذائية وتوافر ما يكفي من التهويد
• نوم كاف وراحة
• الحد من الكحول وتفادي إساءة استعمال المواد كآليات لمواجهة مشكلة المخدرات
• إجراء فحص طبي منتظم
• تقنيات الحد من الضغط مثل اليوغا، التأمل، أو التنفس العميق

بناء وصيانة الروابط الاجتماعية

يمكن للعزل أن يكثف الإكتئاب ويجعل عملية الشفاء أكثر صعوبة حتى عندما لا تشعري بالرغبة في:

• البقاء على اتصال مع الأصدقاء الداعمين والأسرة
• الانضمام إلى مجموعات دعم الطلاق أو المجتمعات المحلية على الإنترنت
• المشاركة في الأنشطة والهوايات التي تستمتع بها
• :: العمل التطوعي أو المشاركة في أنشطة المجتمع
• النظر في الانضمام إلى النوادي أو المجموعات لمقابلة أشخاص جدد
• كن انتقائياً حول من تقضي الوقت مع اختيار الناس الذين يدعمون بدلاً من أن يصرفوا

هيكل الخلق والروتين

عندما تشعر الحياة بالفوضى، فإن وضع الروتينات يمكن أن يوفر إحساسا بالاستقرار والسيطرة:

• الحفاظ على النوم العادي ووقت الايقاظ
• إنشاء روتينات يومية للوجبات والتمارين والرعاية الذاتية
• وضع أهداف صغيرة وقابلة للتحقيق لكل يوم
• اصنعوا تقاليد وطقوس جديدة لنفسك ولأطفالكم
• حافظ على مذكراتك لتتبع تقدمك و تجهيز مشاعرك

التركيز على النمو الشخصي

وفي حين أن الطلاق مؤلم، فإنه يمكن أن يكون أيضا فرصة للتنمية الشخصية:

• استكشاف مصالح جديدة أو إعادة تنشيط هوايا قديمة
• الاستثمار في التعليم أو التطوير الوظيفي
• العمل على الأهداف الشخصية التي قد تكون قد وضعت جانبا خلال الزواج
• تطوير مهارات وكفاءات جديدة
• المشاركة في أعمال العلاج أو التطوير الشخصي
• قراءة الكتب أو الاستماع إلى المذاهب عن تعافي الطلاق والنمو الشخصي

الممارسة الذاتية

كن لطيفاً مع نفسك خلال هذه الفترة الصعبة

• أنت تفعل أفضل ما يمكنك مع الموارد لديك
• العلاج ليس خطياً و النكسات طبيعية
• تستحقين العطف والتفاهم خاصة من نفسك
• لا بأس أن يكون لديك أيام سيئة و أن تطلب المساعدة
• أنت أكثر من هذه التجربة أو العلاقة

متى سيبحث عن مساعدة مهنية

في حين أن المراحل العاطفية للطلاق طبيعية، هناك أوقات يصبح فيها التدخل المهني ضرورياً، فكر في طلب المساعدة من أخصائي الصحة العقلية إذا ما كنتِ تجربة:

• الأفكار المستمرة عن الضرر الذاتي أو الانتحار
• عدم القدرة على العمل في الحياة اليومية لفترة طويلة
• الاكتئاب الشديد الذي لا يتحسّن بمرور الوقت
• إساءة استعمال المواد كآلية للتعامل مع الوضع
• عدم القدرة على العناية بنفسك أو أطفالك
• القلق الشديد أو الهجمات الذعرية
• العجز المطول عن النوم أو الأكل
• صعوبة الانتقال من الغضب أو المرارة بعد مرور وقت طويل
• عدم القدرة على إثبات أي إحساس بالطبيعية بعد سنة أو أكثر

لا يوجد عار في طلب المساعدة المهنية في الواقع، إنها علامة على القوة و الوعي الذاتي للتعرف على متى تحتاج إلى دعم إضافي

خط الاستحقاق الزمني للطلاق

أحد أكثر الأسئلة شيوعاً التي طرحها الناس هو: "كم سيستغرق هذا؟" بينما لا يوجد جواب عالمي، البحث والخبرة السريرية توفر بعض المبادئ التوجيهية العامة.

وتستغرق هذه المراحل مجتمعة في المتوسط ثلاث سنوات، وإن كانت الفترة أقصر بالنسبة لبعض الناس، بينما تستغرق وقتا أطول بالنسبة للآخرين، وهذا الإطار الزمني الذي يستغرق ثلاث سنوات يمثل المعالجة العاطفية الكاملة للطلاق، وليس مجرد الانتهاء القانوني.

وتشمل العوامل التي تؤثر على الجدول الزمني للاسترداد ما يلي:

• طول الزواج
• سواء كنتِ بدأتِ الطلاق أو لم تكوني المُبادرة
• مستوى النزاع خلال عملية الزواج والطلاق
• وجود الأطفال وترتيبات الاحتجاز
• التعقيدات المالية
• نوعية نظام الدعم
• القدرة على التكيف الشخصي ومهارات التكيف
• تاريخ الصدمات النفسية أو تحديات الصحة العقلية
• ما إذا كان طلب المساعدة المهنية هو المطلوب
• القدرة على إقامة حدود صحية مع الجماع السابق

تذكر أن الشفاء ليس عن الوصول إلى نقطة نهاية محددة بل عن بناء حياة جديدة تدريجياً وإيجاد معنى بعد الخسارة، بغض النظر عن مكان كل منهما، عن شعورهما عندما ينظران إلى الطلاق يعتمدان على حالتهما الحالية، وإذا كانا بخير، فسيعتقدان أن الطلاق قرار جيد وربما كان ينبغي أن يتم عاجلاً، ولكن إذا كانوا، من ناحية أخرى، بائسين ومحبطين، ووحيدين، قد يرغبون في العمل.

الانتقال نحو النمو بعد التحول

وفي حين أن الطلاق مؤلم بلا شك، فإن الكثيرين من الناس في نهاية المطاف يعانون من ما يطلق عليه علماء النفس تغيير نفسي بعد النمو الافتراضي يحدث نتيجة لمعاناة ظروف الحياة الشديدة الصعوبة.

وتشمل مجالات النمو المحتمل ما يلي:

• Greater appreciation for life:] Many people report a renewed sense of gratitude and appreciation for the good things in their lives
• Stronger relationships: ] Divorce can lead to deep, more authentic connections with friends and family
• زيادة القوام الشخصي: ] يمكن للطلاق المطلق بنجاح بناء الثقة والقدرة على التكيف
• New possibilities:] The end of a marriage can open doors to new experiences, relationships, and life paths
• Spiritual development:] Many people deepen their spiritual or philosophical understanding through the divorce process
• Better self-knowledge:] The introspection required during divorce often leads to greater self-awareness
• Improved relationship skills:] learning from past mistakes can lead to healthier future relationships

هذا النمو لا يلغي ألم الطلاق أو يعني أن الطلاق كان "مُنذًا" بل يعكس القدرة البشرية على إيجاد معنى والنمو حتى في ظروف صعبة

الموارد المخصصة للدعم الإضافي

ويسهل تحقيق الطلاق والفصل بين الملاحين بالموارد المناسبة، والنظر في استكشاف هذه الخيارات للحصول على دعم إضافي:

الموارد المهنية

• أخصائيو العلاج والمستشارون: ] ابحثوا عن المهنيين المتخصصين في قضايا الطلاق والعلاقات. ] Psychology Today Therapy Directory يمكن أن تساعدكم في العثور على مهنيين مؤهلين في مجالكم
• Divorce traines: ] These professionals help you navigate the practical and emotional aspects of divorce
• Mediators:] can facilitate constructive communication and help reach agreements outside of court
• Financial advisors:] Specialists in divorce financial planning can help you understand and plan for the economic implications
• المهنيون القانونيون: ] محاميون الأسرة الذين يمكنهم حماية حقوقك وتوجيهك من خلال الإجراءات القانونية

مجموعات الدعم والمجتمعات المحلية

• مجموعات الطلاق (مجموعات الدعم القائمة على أساس الأديان المتاحة في العديد من المجتمعات المحلية)
• المنتديات والمجتمعات المحلية على الإنترنت للأشخاص الذين يمرون بالطلاق
• مجموعات دعم الطلاق المحلية (مراقبة المراكز المجتمعية أو الكنائس أو المعالجين)
• مجموعة دعم الوالدين الوحيدين إذا كان لديك أطفال

الموارد التعليمية

• الكتب المتعلقة باسترداد الطلاق والنمو الشخصي
• Podcasts featuring divorce experts and personal stories
• حلقات عمل وحلقات دراسية بشأن المشاركة في إعداد التقارير والتخطيط المالي والعلاج العاطفي
• دورات على الإنترنت بشأن تعافي الطلاق وبناء حياة جديدة
• Websites like HelpGuide.org] that offer evidence-based information on mental health and relationships

الموارد المتعلقة بالأزمات

إذا كنت أو شخص ما تعرفه في أزمة:

• خط الحياة الوطني للوقاية من الانتحار: 988 (المتاح 24/7)
• نص الأزمات: نص HOME إلى 741741
• National Domestic Violence Hotline: 1-800-799-7233
• خط المساعدة الوطني: 1-800-662-4357 (لإساءة استعمال المواد والصحة العقلية)

خاتمة: الأمل في رأس الرحلة

فهم المراحل العاطفية للطلاق والفصل ليس عن اتباع مسار محدد أو مقابلة معالم محددة بل عن الاعتراف بأن المشاعر المكثفة والمتناقضة التي تعاني منها هي مشاعر طبيعية وصحيحة وجزء من عملية علاجية لا يحصى منها الآخرون قد أبحروا أمامكم

وبفهم المراحل الخمس للطلاق - وهي الأحذية والنكران والغضب والبارغاينينغ والاكتئاب والقبول - يمكن للأفراد أن يكتسبوا نظرة ثاقبة على رحلتهم العاطفية الخاصة بهم، وهذه المعرفة تمكنهم من الانتقال عبر مراحل الطلاق مع زيادة الوعي والتعاطف لأنفسهم.

سواء كنت تدعم شخص ما من خلال الطلاق أو تجربته بنفسك تذكر أن الشفاء ممكن، بينما الرحلة قد تكون أطول وأكثر تعقيدا مما تريد، معظم الناس يصلون في نهاية المطاف إلى مكان القبول وحتى النمو، الألم الذي تشعر به اليوم لن يدوم إلى الأبد، ومع الوقت والدعم والتعاطف مع الذات، يمكنك بناء حياة مُرضية بعد الطلاق.

الكثير من الشفاء سوف ينطوي على القبول، والتركيز على المستقبل، تحمل المسؤولية عن أفعالك الخاصة (الآن وخلال الزواج)، والعمل بسلامة، والتركيز على المستقبل الذي ترغب في خلقه قد يتطلب اعترافاً بمراحل عاطفية مختلفة، واستعداداً مترحماً للعمل معاً من أجل تحقيق التوازن بين الراحه العاطفية لكلا الطرفين.

نهاية الزواج هي بلا شك واحدة من أكثر التحولات تحدياً في الحياة، لكنها أيضاً فرصة للنمو الشخصي العميق، وفهم الذات بشكل أعمق، وإنشاء فصل جديد يتوافق بشكل أكثر صحة مع من تكونون ومن تريدون أن تصبحوا، بفهم المراحل العاطفية، والتماس الدعم المناسب، وممارسة تعاطف ذاتي، يمكنك أن تبحر هذه الرحلة الصعبة وتصبح أقوى على الجانب الآخر.

تذكري، لستِ وحدكِ، مشاعركِ صحيحة، الشفاء يستغرق وقتاً، وهناك أمل في مستقبل أكثر إشراقاً.