مدى إدراكنا للمشاعر والتوعية العاطفية تحسين ديناميات الزواج

العلم الذي يخلف الوعي والوعي العاطفي في الزواج

ويتزايد التفكير في العلاقة الحديثة في إدراك القدرة على إيلاء الاهتمام لللحظة الحالية دون الحكم - كمهارة أساسية لصحة الزواج، وعندما يراعى الأزواج أن الاضطرابات العقلية تؤدي إلى زيادة التعاطف والعاطفة وأخذ المنظورات، وتظهر البحوث التي تجريها الرابطة الأمريكية لعلم النفس، بل إن التدخلات القصيرة الأجل للخلافات في العقل يمكن أن تؤدي إلى زيادة مستويات الترضية،

ويرتكز الوعي العاطفي على هذه المؤسسة، ويشير إلى القدرة على التحديد الدقيق لولاياتكم العاطفية وشركائكم، وإلى أن الأزواج الذين يسجلون درجة عالية من الوعي العاطفي أكثر تجهيزاً لبث الاضطرابات الحتمية والحدود التي لا مفر منها للزواج لأنهم يستطيعون التواصل بوضوح والاستجابة لبعضهم البعض بحساسية بدلاً من رد الفعل.() ووفقاً لدراسة طويلة الأجل نشرت في

ما يبدو في الزواج اليومي

إن وضع النسيج ليس مفهوماً غامضاً محجوزاً لطوابع التأمل، بل هو أداة عملية يمكن أن تتحول إلى نسيج الحياة الزوجية اليومية، وعندما تُطبق بوعي، فإنها تحول كيف تصغي وتتجادل وتربط، والمفتاح هو الاتساق على أعمال التواجد المتعمد الصغيرة حتى ولو كانت متكررة إلى تغيير دائم.

وإذ تضع في اعتبارها الاستماع: مؤسسة الربط

إن معظم الحجج في الزواج تنبع من شعور الشركاء بعدم السمع، ويعني الاستماع إلى زوجك أن اهتمامه الكامل يخفض صوته، ويتصل بالعين، ويقاوم الرغبة في صياغة رد بينما هم لا يزالون يتكلمون، وهذه الممارسة وحدها يمكن أن تكسر حلقة سوء الاتصال، وقد أثبتت دراسة نشرت في Journal of Happiness Studies صحة الأزواج الذين قدموا لكم في خمس دقائق.

الدفع قبل رد الفعل

إن الشريك المخلص يتنفس بعمق ويعترف بارتفاع الغضب أو التأذى ويختار استجابة تتواءم مع قيمه، وفي هذه الثغرة يكمن الاختيار، فبدلا من أن يتراجع بكلمة حادة، فإن هذا الشريك المهتم يتنفس بعمق ويعترف بارتفاع الغضب أو التأذى ويختار استجابة تتواءم مع قيمه، وهذا يعني أن التقلبات في الدماغ تخفف من حدة.

Shared mindness Rituals

إن الأزواج الذين يتأملون معاً لمدة خمس دقائق في اليوم يبنيون حيزاً عقلياً مشتركاً يعمق العلاقة الحميمة، ويشبه طقوس بسيطة مثل فحص العرفان الصباحي، أو مسحاً قصيراً للجسم قبل النوم، أو يسيران معاً في صمت بينما يولون الاهتمام للطبيعة، يمكن أن يخلق شعوراً قوياً بالتشارك، وهذه الممارسات تنسق الإيقاع العاطفي بين الشركاء، مما يجعل من السهل البقاء في الهواء طوال اليوم.

التوعية العاطفية: المركب الداخلي للزوجين

وكثيرا ما يوصف الوعي العاطفي بأنه القدرة على قراءة طقسك العاطفي الخاص، ففي الزواج، يكون من المهم قراءة الشريك الذي يُعرف به، فبدونه، يقع الأزواج في أنماط تفاعلية يؤدي فيها غضب شخص ما إلى انسحاب الآخر، ولا يفهم السبب، ويتصرف الوعي العاطفي كرفيق داخلي، ويوجه كل شريك إلى ما يحتاجه حقا ويساعده على التواصل مع تلك الحاجة دون لوم أو اتهام.

لماذا التوعية العاطفية أكثر من التفكير

ووفقاً لباحث العلاقات جون غوتمان، فإن العطاءات العاطفية - التي تتطلب الاتصال - هي لبنات بناء الزواج الصحي، وعندما يقول أحد الشركاء " انظر إلى ذلك الطائر الجميل " ، فإنهم يقدمون عطاءاً للانتباه، ويعترف شريك ذو وعي عاطفي عال بالعطاء ويتحول إلى تجاهله، فخلال الوقت، تظهر هذه اللحظات من التحول نحو الآخر، بناء حساب مصرفي عاطفي يحمي الزواج أثناء النزاع.

كما أن الوعي العاطفي يحول دون الإهمال العاطفي، وعندما تستطيع أن تحدد حزنك أو خيبة املك في وقت مبكر، تستطيع أن تعرب عن ذلك قبل أن يتحول إلى استياء، وعندما تشعر بالتحولات الخفية لشريكك في مزاج يسمح لك بتقديم الدعم قبل أن يطلبوا ذلك، مثلاً إذا لاحظت أن زوجكم صامت أكثر من المعتاد بعد نداء العمل، بدلاً من انتظار أن يقولوا شيئاً، قد تطلبون منه برفق.

بناء مُستشفياتك العاطفية

فالكثير من الناس يفتقرون إلى الكلمات التي يصفون ما يشعرون به، وهم يعجزون عن " الغضب " أو " الحسن " أو " السائل " الذي هو أمر واسع النطاق جداً بحيث يكون مفيداً، فإطالة دفتك العاطفية تساعد كلا الشريكين على أن يكونا أكثر دقة، مثلاً بدلاً من " أن يكونا أكثر حساساً " .

التقنيات العملية لإدماج الوعي والوعي العاطفي

إن معرفة الفوائد أمر آخر، بل هو وضعها موضع التنفيذ، كما أن هناك تقنيات ملموسة يمكن للزوجين أن يعتمدوها اليوم، مع توجيه العلاج أو بدونه، وابتداء من أسلوب واحد لمدة أسبوعين، ثم إضافة طريقة أخرى، وتجنب محاولة كل شيء في وقت واحد، وتغييرات مستدامة تتجاوز الإصلاحات الطموحة.

الفضاء ذو الثلاث دقائق

وهذه الممارسة، التي وضعها خبير العقل مارك ويليامز، مثالية للأزواج الذين يشعرون بالتمسك في لحظة متوترة، ويبدأها أحد الشركاء بقول " لنتوقف " معا، ويقضيون دقيقة واحدة يخطرون بمشاعرهم المادية، ودقيقة واحدة تركز على النفس، ودقيقة واحدة توسع من الاهتمام بالجسد بأكمله، ويقلل هذا التصاعد من الفارق بين الزمن ويسمح للشركاء بإعادة فرز الأصوات.

Daily Emotional check-Ins

ويبدأ كل شريك في العمل لمدة 10 دقائق كل مساء، ويستدير كل شريك ليجيب على ثلاثة أسئلة: " ما الذي أشعر به اليوم؟ " ما الذي دفعني إلى هذا الشعور؟ " ما الذي أحتاج إليه في تلك اللحظة؟ " إن شريك الاستماع لا يقدم حلولاً أو أحكاماً - مجرد حضور، وهذه الممارسة تكتسب الثقة وتعمق الفهم، وتبحث عن مركز العلوم الجيدة في المساء أكثر أهمية.

إذ يضع في اعتباره بروتوكول تسوية المنازعات

وعندما ينشأ خلاف، يمكن للزوجين أن يتبعا بروتوكولا بسيطا من أربع خطوات:

1. Pause and breathe.] Both partners take three deepنفسs before speaking.
2. ] ]] نودع مشاعرك أولاً. ] " أشعر بالإحباط لأن... " ضد " أنت دائماً... "
3. ][أتفه ما سمعته. ][ " إذاً، تقول إنك شعرت بالتجاهل عندما عدت متأخراً، هل فهمت ذلك؟ "
4. Find a shared solution.] Brainstorm together without assigning blame.

ويقطع هذا البروتوكول حلقة التصعيد ويضمن سماع صوتيهما، وهو يعمل لأنه يعتمد على الوعي العاطفي (الخطوة 2) والعقل (الخطوة 1 و3).() ويقدم معهد غوتمان، من أجل توجيه إضافي، موارد بشأن إدارة النزاعات الصحية التي تكمل هذا النهج.

وإذ تضع في اعتبارها الممارسة المتبعة في اللمس

فالصلة البدنية هي راسخ قوي للوعي العاطفي، إذ تمضي دقيقتين في كل يوم وتجلسان من بعضهما البعض وتمسكان أيديكما وتغلقان عينيك، وتركزان على الإحساس بيدي شريككما، والدفء والنسيج والحركات الطفيفة، وإذا كان عقلك يتجول، تعيدانها بلطف إلى اللمس، وهذه الممارسة تزيد من السمنة، وهرمون الارتباط، وتساعد الشريكين على أن يعمقان وقتا أطول.

التحديات المشتركة وكيفية العمل من خلال هذه التحديات

ونادرا ما يكون إدماج العقل والوعي العاطفي في الزواج خطا مستقيما، وكثيرا ما يواجه الأزواج عقبات يمكن التنبؤ بها، والاعتراف بهما هو الخطوة الأولى في التغلب عليهما، فالصبر والتعاطف مع الذات هما من الناحيتين الأساسيتين يقاسان في الأشهر وليس في الأيام.

التحدي 1: شريك واحد غير مهتم

ومن الشائع أن يكون أحد الزوجين متحمسا لهذه الممارسات بينما يظل الآخر متشككا أو غير مرخص، فإجباره على التخلف عادة، بل يمكن للشريك المعني أن يقوده مثلا، وأن يتوخى الحذر في خاطره بنفسه، وأن يسمح للفوائد بالتنفس، وفي كثير من الأحيان، يلاحظ الشريك الآخر رد فعل لا تغيير فيه، ويصبح أكثر هدوءا ويصبح فضولا بما يكفي لمحاولة تحقيق ممارسة بسيطة.

التحدي 2: تجنب العاطفة

فبعض الناس نشأوا في بيوت تم قمعها فيها مشاعر، فالوعي العاطفي يشعر بأنها غير آمنة أو أجنبية، وفي هذه الحالات يساعد على البدء بمشاعر منخفضة الحساسية مثل وصف الغضب البسيط أو لحظة التعارض قبل الانتقال إلى مشاعر أشد، كما أن العلاج يمكن أن يكون بيئة آمنة لممارسة الهوية العاطفية دون ضغط على توقعات الشركاء، بالإضافة إلى أن المشاهدة الفردية يمكن أن تزيد من الوعي بالمزاج.

التحدي 3: ندرة الوقت

فبعض الأزواج الحديثين كثيراً ما يهزون الحياة الوظيفية، ويمارسون دور الوالدين، ويشعرون بأن إضافة التمرينات العقلية مهمة أخرى، والحل هو الممارسات المتناهية الصغر، والحضن المتعمد الذي يستغرق ٣٠ ثانية قبل أن يغادروا للعمل، وتبادل للامتنان لمدة دقيقة واحدة على طاولة العشاء، أو تذكرة واحدة عميقة قبل أن يمشي في الباب بعد أن تتجمع اللحظات الصغيرة على مر الزمن، ولا يتطلب ذلك وقتاً إضافياً، بل مجرد استخدام مذكرة للحمام.

قصص الحياة الحقيقية

وفي حين أن رحلة كل زوج فريدة، فإن الاستماع إلى كيفية تطبيق الآخرين لهذه المبادئ يمكن أن يضفي الضوء على المسار، وهذه الحالات التي يتم الكشف عنها تعكس أنماطا مشتركة شوهدت في دراسات العلاج والإبلاغ الذاتي.

القضية 1: العلاج بعد الاستخلاص

وقد تزوجت سارة ومارك لمدة 12 عاماً عندما حطمت علاقة عاطفية ثقتهما، وساعد العلاج التقليدي للأزواج، ولكن كان من المدرك أن يبني علاقتهما، وبدأوا بممارسة تأمل مشتركة تركز على العطف المحب، وعلمت سارة، بمرور الوقت، أن تجلس مع غضبها دون أن تستهلكها، وعلم مارك أن يتعرف على العار الذي دفعه إلى السعي إلى تحقيق الصلاحية خارج الزواج.

القضية 2: كسر حلقة اللوم

وقد تشاجرت جينا وليو باستمرار بشأن المال، وكل حجة تتبع نفس النمط: فقد انتقدت، وانسحبت، ودفعت بقوة أكبر، وأغلقت، وعندما بدأت ممارسة الفحص العاطفي اليومي، اكتشفوا أن انتقادات جنة ناجمة عن الخوف من عدم الاستقرار المالي المتأصل في فقر الأطفال، في حين أن انسحاب ليو كان استجابة حمائية للشعور بعدم الكفاية، ومع مراعاة أنهما تعلما تسمية هذه المخاوف دون مهاجمة الآخر.

فوائد طويلة الأجل لزواجك

إن آثار العقل والوعي العاطفي ليست مجرد رقائق قصيرة الأجل، بل إنها تعيد، على مدى أشهر وسنين، تشكيل هيكل الزواج بشكل أساسي، ويؤثر التراكمي على كل مجال من مجالات الحياة معا.

زيادة القدرة على التكيف خلال فترة الانتقال إلى الحياة

إن الزواجات التي تمارس هذه المهارات من الإجهادات الكبيرة التي تصيبني بالطقس هي أكثر من أي حالة ولادة طفل أو فقدان وظيفي أو حركة أو أزمة صحية، والزوجين الذين يراعون أنهما أقل احتمالاً في تفسير ضغط شريكهما كهجوم شخصي، ويمكنهما أن يتراجعا ويتحققا من مشاعرهما ويقدّما الدعم بدلاً من النقد، مثلاً، شريكاً مخلصاً يفقد عمله سيلاحظ أنهما مسترخيان.

أعمق العلاقة بين الجنسين والتهاب الجنسي

فالوعي العاطفي هو طريق مباشر نحو حياة جنسية أكثر ازدهارا، وعندما يستطيع الشركاء أن يشرحوا ما يحتاجون إليه ويحصلوا على جوز شركائهم دون حكم، تصبح الحميمية البدنية تعبيرا عن الصلة وليس عن أداء، وقد تبين من دراسة أجريت في محفوظات السلوك الجنسي ، أن الأزواج الذين يمارسون الرغبات الجنسية والترضية في الوقت الحاضر يساعدون على التمسك بالممارسات الجنسية.

تمرير المهارات للأطفال

ويتعلم الأطفال أنماط العلاقة عن طريق مراقبة والديهم، وعندما يرون أمي وأبي يتوقفان عن الجدل، واستخدام الكلمات الحسية، وإصلاح الصراعات مع التعاطف، فإنهم يستوعبون هذه المهارات، ولا تحسنون من زواجكم فحسب، بل تُظهرون ذكاء عاطفي للجيل القادم، كما أن البحوث التي أجراها مركز هارفارد المعني بالطفل النامي تبين أن الأطفال الذين يكبرون في بيوت مدركة للعاطفة يطورون مهارات تنفيذية أقوى وعلاقات نظراء صحية أكثر.

متى سيبحث عن مساعدة مهنية

وفي حين أن هذه الممارسات قوية، فإنها ليست بديلاً عن العلاج عندما تكون القضايا الأعمق حاضرة مثل ظروف الصحة العقلية غير المعالجة أو الإدمان أو الصدمات الطويلة الأمد، وإذا حاولتم الاعتقاد وتقنيات التوعية العاطفية على الدوام لعدة أشهر دون تحسين، فإنهم ينظرون في العمل مع معالجين للأزواج مدربين على تعزيز العلاقة القائمة على العقل أو العلاج المؤثر عاطفياً، ويضمون هذه المبادئ في ممارستهم.

خاتمة

إن الوعي والعاطفة ليسا من قبيل التصحيحات السريعة، بل هما من الاختصاصات التي تتطلب بذل جهود متسقة وصبر واستعدادا للتأثر، ولكن المكافأة عميقة: الزواج الذي ليس مجرد زواج خال من الصراعات، بل مرتبط ارتباطا حقيقيا؛ والشراكة التي يشعر فيها كل من الأفراد بالشعور بالشعور بالشعور، وسمعه، وتقديره، وبما أنكم تدمجون هذه الممارسات في حياتكم اليومية، فإنكم ستجدون أن نوعية علاقتكم تتعمق بطرق قد لا تكون مفتوحة.