Comprendre les déséquilibres de puissance et la lutte contre les maladies dans les partenariats toxiques

Les structures et les processus de pouvoir jouent un rôle dans la perception des gens d'eux-mêmes et d'autres, leurs sentiments et leurs émotions, et leurs comportements implicites et explicites, rendant la compréhension de la dynamique de pouvoir cruciale pour conceptualiser pleinement et intervenir dans les relations. Ce guide exhaustif explore la nature multiforme des déséquilibres de pouvoir, les tactiques de contrôle utilisées pour les maintenir, leurs impacts de grande portée et les stratégies fondées sur des données probantes pour s'attaquer à ces modèles destructeurs.

Qu'est-ce qu'un déséquilibre de pouvoir dans les relations?

Un déséquilibre de pouvoir dans une relation se produit lorsque l'un des partenaires a toujours plus de contrôle, d'influence ou d'autorité que l'autre, apparaissant sous de nombreuses formes, émotionnelles, financières, sexuelles ou sociales. Contrairement à des relations saines où les deux partenaires partagent le pouvoir décisionnel et le respect mutuel, les partenariats toxiques caractérisés par des déséquilibres de pouvoir créent un environnement où une personne domine tandis que l'autre se sent subordonnée, contrôlée ou diminuée.

Le pouvoir relationnel est défini comme la capacité d'une personne à agir ou à prendre des décisions relatives à son partenaire et à influencer (et à résister à l'influence de) son partenaire. Lorsque cette capacité devient significativement inégale, la relation développe une dynamique malsaine qui peut conduire à diverses formes de mauvais traitements et de préjudice psychologique à long terme.

La psychologie derrière la dynamique du pouvoir

Le pouvoir dans les relations est compris comme étant les capacités respectives de chaque personne dans la relation pour influencer l'autre et diriger la relation, et c'est un élément très complexe de partenariats romantiques. La recherche révèle des idées fascinantes sur la façon dont le pouvoir affecte le comportement humain et la psychologie.

La possession du pouvoir change la psyché humaine, habituellement de façon que nous ne le sachions pas, dont l'un est l'activation du système d'approche comportementale qui est basé dans notre cortex frontal gauche, alimenté par la dopamine neurotransmetteur, qui est considérée comme un « bon sentiment » chimique, et être en contrôle ou avoir du pouvoir se sent bien. Cette réponse neurologique aide à expliquer pourquoi les individus qui gagnent du pouvoir dans les relations peuvent inconsciemment chercher à maintenir ou à étendre ce contrôle.

Selon le psychologue Dacher Keltner, le pouvoir fait que les gens sont plus susceptibles de se comporter de manière sociopathe, mettant la motivation humaine pour la récompense au-dessus de l'intimité et du lien que nous avons avec nos partenaires. Cette constatation souligne comment les déséquilibres de pouvoir peuvent fondamentalement modifier la dynamique des relations et éroder les fondements de l'attention et du respect mutuels.

Comment se développe l'équilibre de la puissance

Les déséquilibres de pouvoir apparaissent rarement du jour au lendemain, mais ils se développent progressivement par des schémas subtils qui s'enracinent de plus en plus au fil du temps. Ces déséquilibres ne sont pas toujours évidents au début, parfois comme des schémas subtils de prise de décision, de communication ou de dépendance émotionnelle, tandis que d'autres fois ils sont clairs et nocifs, laissant un partenaire se sentir inouï, contrôlé ou diminué.

Dans le cas de la violence conjugale, le déséquilibre de pouvoir est le cas où un partenaire a plus de contrôle ou d'influence dans la relation (habituellement l'agresseur/auteur) et peut utiliser quelque chose que son partenaire veut ou a besoin pour les contrôler ou les empêcher de quitter la relation, ce déséquilibre de pouvoir se manifestant dans l'auteur de l'infraction, pouvant être plus populaire ou avoir plus de capital social pour les adolescents, ou lié à des écarts d'âge et/ou de revenu pour les adultes où l'auteur de l'infraction pourrait exercer un contrôle.

Types et formes d'équilibres de puissance

Les déséquilibres de pouvoir se manifestent par divers canaux dans les relations, chacune créant des défis et des conséquences uniques pour ceux qui les vivent. Comprendre ces différents types aide les individus à reconnaître les modèles malsains dans leurs propres relations ou à soutenir d'autres qui peuvent être en difficulté.

Isolations de la puissance émotionnelle

Les déséquilibres de pouvoir émotionnel se produisent lorsque l'un des partenaires manipule les sentiments de l'autre, créant une dépendance psychologique et sapant son sentiment de soi. Cette forme de contrôle peut être particulièrement insidieuse parce qu'elle fonctionne à un niveau psychologique qui ne peut pas être immédiatement visible pour les étrangers ou même pour la personne qui l'éprouve.

Les partenaires qui possèdent un pouvoir émotionnel peuvent utiliser des tactiques comme retenir l'affection, créer une instabilité émotionnelle par un comportement imprévisible, ou rendre leur partenaire responsable de leur bien-être émotionnel. Si vous êtes plus dépendant de votre partenaire pour votre bonheur personnel, vous êtes probablement plus disposé à céder à leurs besoins et à leur influence – en sacrifiant finalement votre pouvoir dans la relation.

Le partenaire qui contrôle l'émotion peut aussi se livrer à des critiques constantes, rejeter les sentiments et les expériences de son partenaire, ou utiliser la culpabilité et la honte pour manipuler le comportement.Ces tactiques érodent progressivement la confiance en soi de la victime et sa capacité à faire confiance à ses propres perceptions et jugements.

Déséquilibres de pouvoir financier

Les déséquilibres de pouvoir financier ou économique représentent l'une des formes de contrôle les plus concrètes et mesurables dans les relations toxiques. Lorsqu'un partenaire contrôle les ressources financières, il gagne un important levier sur la prise de décision et peut créer une dépendance qui rend extrêmement difficile pour l'autre partenaire de quitter la relation.

Les abus économiques peuvent prendre diverses formes : l'agresseur peut prendre l'argent et/ou les biens de la victime, restreindre sa connaissance de ses propres revenus ou de son accès aux comptes bancaires, surveiller étroitement les comptes bancaires et utiliser d'autres tactiques pour faire respecter son mécontentement si les dépenses de la victime ne correspondent pas à ses idées, accorder aux victimes une allocation pour couvrir leurs besoins domestiques, les restreindre dans ce qu'elles peuvent acheter ou les obliger à demander de l'argent supplémentaire, et échappant au contrôle direct des finances, certains agresseurs contrôlent la capacité de leur victime de gagner.

Les abus financiers peuvent comprendre la prévention d'un partenaire de travail, la sabotage de son emploi, le contrôle de tous les comptes bancaires, la dissimulation d'informations financières ou la création d'une dette au nom de la victime.

Les déséquilibres sociaux

Les déséquilibres sociaux impliquent un partenaire dominant les interactions sociales et contrôlant les relations de l'autre avec ses amis, sa famille et sa communauté. Le premier signe et le plus visible est l'isolement de la famille et de ses amis. Cet isolement sert de multiples fins pour le partenaire contrôlant : il réduit l'influence extérieure, élimine les sources de soutien et de validation et accroît la dépendance de la victime à l'égard de la relation.

L'isolement pourrait être physique, où l'agresseur exige qu'ils vivent quelque part loin des êtres chers, de sorte qu'il n'est pas facile pour la victime de les voir quand l'agresseur n'est pas là, avec l'agresseur utilisant la jalousie, la protection, et la possessivité pour justifier ce contrôle, ne voulant pas que les autres influencent l'opinion de la victime sur eux ou leur relation, limitant systématiquement l'expérience de la victime en dehors de la relation pour les rendre plus dépendants de l'agresseur.

Le contrôle social peut aussi se manifester par le suivi des communications, la demande de comptes rendus détaillés du temps passé loin du partenaire, la création de conflits avec les amis et la famille de la victime, ou l'utilisation du statut social et de la popularité pour manipuler la dynamique de la relation.

Immunité physique et sexuelle

Bien que la violence physique soit souvent la forme la plus reconnue d'abus, la menace de violence peut être tout aussi bien contrôlée. La peur créée par des incidents passés ou des menaces implicites maintient les victimes en conformité et craint de défier la dynamique du pouvoir.

Les déséquilibres de pouvoir sexuel comprennent la contrainte de reproduction, la contrainte sexuelle et l'utilisation du sexe comme outil de contrôle ou de punition.Ces dynamiques violent l'autonomie corporelle et créent des dommages psychologiques profonds qui peuvent persister longtemps après la fin de la relation.

Reconnaître les tactiques de lutte dans les partenariats toxiques

La violence familiale est un modèle de comportement utilisé pour gagner ou maintenir le pouvoir et le contrôle. Comprendre les tactiques spécifiques utilisées par les partenaires de contrôle est essentiel pour identifier les relations toxiques et chercher de l'aide.

L'essence et la manipulation de la réalité

Le braquage représente l'une des tactiques de contrôle les plus néfastes sur le plan psychologique.Cette technique de manipulation consiste à faire douter de la réalité, des souvenirs ou des perceptions de quelqu'un. Le partenaire braquage peut nier les événements qui se sont produits, insister pour que la victime soit « trop sensible » ou « folle », ou réécrire l'histoire pour qu'elle s'adapte à son récit.

Les partenaires qui se livrent à des abus émotionnels sont susceptibles de rejeter ou de fermer vos idées, opinions, sentiments et expériences lorsqu'ils ne s'alignent pas sur les leurs, et cette forme d'abus est particulièrement néfaste parce qu'elle peut vous amener à remettre en question votre réalité et à douter de vos expériences, avec vous potentiellement de devenir plus enclins à faire taire cette voix intérieure vous disant, « Cela ne se sent pas bien ».

Avec le temps, l'éblouissement érode la confiance d'une personne dans son propre jugement et sa perception, la rendant de plus en plus dépendante de la version de la réalité du partenaire abusif.

Tactiques d'isolement

Les partenaires violents essaient souvent de limiter vos contacts avec votre système de soutien, y compris votre famille, vos amis et vos communautés, vous laissant de plus en plus isolé et déconnecté des relations qui nourrissent votre identité et votre sentiment de valeur personnelle, ce qui rend plus difficile le traitement de l'abus ou l'accès à des personnes sûres qui peuvent valider vos expériences.

Les tactiques d'isolement peuvent commencer subtilement, avec le partenaire contrôlant exprimant l'hostilité pour certains amis ou créant des conflits qui rendent les interactions sociales inconfortables. Au fil du temps, ces tactiques s'amplifient à un contrôle plus ouvert, comme interdire le contact avec des personnes spécifiques, surveiller toutes les communications, ou créer des situations qui rendent pratiquement impossible le maintien de relations extérieures.

Intimidation et menaces

L'intimidation consiste à utiliser la peur pour maintenir le contrôle sans nécessairement recourir à la violence physique, notamment en menaçant des regards, des gestes ou un langage corporel, en détruisant des biens, en faisant du mal aux animaux de compagnie ou en menaçant implicitement ou explicitement ce qui se passera si la victime ne se conforme pas.

Les auteurs d'abus utilisent souvent des tactiques telles que l'intimidation ou la coercition, et peuvent chercher à obtenir un gain personnel, à se réjouir personnellement et à jouir de l'exercice du pouvoir et du contrôle, les victimes de ce comportement étant souvent victimes d'abus psychologiques, physiques, sexuels ou financiers.

Les menaces peuvent cibler directement la victime ou se concentrer sur des choses dont elle s'intéresse, qui menacent de nuire aux enfants, aux animaux domestiques ou aux membres de sa famille, de détruire sa réputation ou de menacer sa ruine financière.

Déploiement et réduction des risques

Le contrôle des partenaires refuse souvent de prendre la responsabilité de leurs actions néfastes, au lieu de les blâmer, et peut prétendre que la victime « les a faites » se comporter de façon abusive, en minimisant la gravité de leurs actions ou en niant que les abus se soient produits.

On peut tenter de normaliser, légitimer, rationaliser, nier ou minimiser le comportement abusif, ou de blâmer la victime. Cette tactique sert plusieurs buts : elle permet à l'agresseur d'éviter la responsabilité, fait en sorte que la victime se demande si l'abus est réel ou grave et peut faire en sorte que la victime se sente responsable du comportement de l'agresseur.

Contrôle coercitif

Le contrôle coercitif est une forme stratégique de violence psychologique et émotionnelle continue qui repose sur le contrôle, la manipulation et l'oppression, et qui consiste à utiliser de plus en plus des stratégies de manipulation qui privent une victime de son autonomie et de son sentiment de soi.

Le contrôle coercitif est l'une des nombreuses formes de violence domestique qui va au-delà de la violence physique et englobe la domination psychologique, émotionnelle et économique, rendant une personne dépendante de son agresseur en l'isolant de l'aide extérieure, en la privant de son indépendance et en réglementant la vie quotidienne de manière à éroder la liberté et l'autodétermination, avec des experts qui comparent l'expérience des survivants à celle d'être piégés dans un monde créé par l'agresseur, différent des actes ponctuels de violence physique en ce qu'elle est continue, cumulative et souvent invisible aux étrangers.

Du point de vue émotionnel, cognitif et psychologique, le contrôle coercitif peut être plus préjudiciable à une victime parce que, bien souvent, les dommages ne sont pas immédiatement constatés, sans signes manifestes ni violence physique ou verbale, laissant une victime interroger si ce qu'elle subit est en fait une maltraitance.

Surveillance et surveillance

Le contrôle des partenaires effectue souvent une surveillance approfondie des activités, des communications et des lieux de la victime, notamment en vérifiant les téléphones et les courriels, en traquant l'emplacement par GPS ou par des applications, en exigeant des comptes détaillés sur le temps passé séparément ou en se présentant de façon inattendue pour « vérifier » la victime.

Les partenaires injurieux essaient souvent de dominer votre temps et de contrôler la façon dont vous passez votre temps et avec qui vous partagez votre temps, en utilisant la culpabilité et la honte pour vous faire sentir mal pour allouer du temps à d'autres personnes et des choses qui sont en dehors de la relation, avec votre monde devenant de plus en plus petit et insulaire, ce qui vous a permis d'avoir moins de liberté et d'autorité sur votre vie.

Manipulation par renforcement intermittent

Les manipulateurs et les agresseurs peuvent contrôler leurs victimes par une série de tactiques, notamment le renforcement positif (comme l'éloge, le charme superficiel, la flatterie, l'ingratiation, les bombardements d'amour), le renforcement négatif (enlevant des tâches ou des objets aversifs), le renforcement intermittent ou partiel, la punition psychologique (comme le traitement silencieux, les menaces, le chantage émotionnel, les voyages de culpabilité) et la tactique traumatisante.

Les liens traumatiques peuvent se produire entre les agresseurs et les victimes à la suite de cycles d'abus continus dans lesquels le renforcement intermittent de la récompense et de la punition crée des liens émotionnels puissants (qui résistent au changement) et un climat de peur.

Le cadre de la roue de puissance et de contrôle

À The Hotline, notre cadre de référence pour décrire les abus est la roue de puissance et de contrôle créée par le Projet d'intervention contre les abus domestiques à Duluth, MN, avec le diagramme de roue servant de partenaires tactiques abusifs pour garder les survivants dans une relation, l'intérieur de la roue formant des comportements subtils et continus au fil du temps, tandis que l'anneau externe représente la violence physique et sexuelle, avec des actions abusives comme celles représentées dans l'anneau externe renforçant l'utilisation régulière d'autres méthodes plus subtiles trouvées dans l'anneau intérieur.

La roue de puissance et de contrôle identifie huit tactiques principales utilisées par les partenaires abusifs :

Utilisation de l'intimidation :[ Création de la peur par des regards, des actions, des gestes, la destruction de biens ou l'affichage d'armes
L'abus émotionnel:Mettre la victime à terre, les faire se sentir mal d'eux-mêmes, les appeler noms, les faire croire qu'ils sont fous
Utilisation de l'isolement: Contrôler ce que fait la victime, à qui elle voit et parle, ce qu'elle lit, et où elle va
Minimiser, refuser et blaming: Faire la lumière sur l'abus, en disant que ce n'est pas arrivé, changer la responsabilité pour les comportements abusifs
Utilisation des enfants:[ Rendre la victime coupable des enfants, utiliser la visite pour harceler, menacer de les éloigner
Utilisation du Privilège Homme: Traiter la victime comme un serviteur, prendre toutes les grandes décisions, agir comme le «maître du château»
Utilisation de la violence économique :[ Empêcher la victime d'obtenir ou de garder un emploi, de prendre son argent, de ne pas lui faire connaître son revenu familial ou de ne pas l'avoir accès à ce revenu
Utilisation de la contrainte et menaces :[ Menaces et/ou menaces de faire quelque chose pour blesser la victime, menacer de quitter ou de se suicider

La violence est cyclique, avec des périodes de temps où les choses peuvent être plus calmes, mais ces périodes sont suivies d'une accumulation de tension et de mauvais traitements, qui se traduit généralement par un pic de l'agresseur avec une violence intensifiée, le cycle commençant souvent à se répéter, devenant de plus en plus intense au fil du temps.

L'impact profond des déséquilibres de pouvoir

Les conséquences des déséquilibres de pouvoir dans les partenariats toxiques dépassent de loin la relation elle-même, affectant pratiquement tous les aspects de la vie d'une victime. Comprendre ces impacts est crucial pour reconnaître la gravité de ces dynamiques et l'importance de l'intervention.

Conséquences psychologiques et émotionnelles

Les données de la littérature sur les relations conjugales et les rencontres avec des adultes suggèrent que l'expérience de l'inégalité ou de l'impuissance dans la relation est associée à une gamme de résultats psychologiques et relationnels négatifs, tels que la colère, la dépression et la frustration.

Faible valeur de soi et valeur de soi

Quand quelqu'un est dit à plusieurs reprises qu'il est incompétent, sans valeur ou incapable, il peut commencer à internaliser ces messages. Le récit du partenaire contrôlant devient la voix interne de la victime, créant un profond doute sur lui-même et une diminution de l'estime de soi.

Les recherches montrent que « ceux qui ont un faible pouvoir relationnel éprouvent de plus grandes difficultés à satisfaire leurs besoins et leurs désirs relationnels ».

Anxiété et hypervigilance

Les victimes développent souvent une hypervigilance, suivant constamment leur propre comportement et l'humeur de leur partenaire pour éviter de déclencher des conflits ou des abus. L'anxiété chronique et l'hypervigilance peuvent résulter de la vie sous surveillance et menace constante, en formant le système nerveux à rester en alerte, même dans des environnements plus sûrs.

Cet état de vigilance perpétuelle est épuisant et peut conduire à divers troubles anxieux, crises de panique et difficulté à se détendre même en présence du partenaire violent. La peur du conflit ou de la désapprobation devient un compagnon constant, créant un stress chronique qui affecte à la fois la santé mentale et physique.

Dépression et désespoir

L'exposition prolongée à la dynamique toxique et aux déséquilibres de pouvoir entraîne souvent une dépression. La dynamique de la demande-retrait a été liée à la dépression conjugale et est un puissant prédicteur du divorce et de l'insatisfaction dans le mariage. Le sentiment d'être piégé dans une situation malsaine sans issue apparente peut créer un profond désespoir.

L'impact psychologique et émotionnel du contrôle coercitif peut être profond et durable, et des recherches suggèrent que l'exposition au contrôle coercitif est fortement associée à des conditions telles que le trouble de stress post-traumatique (TSPT), le TSPT complexe (TSPT) et la dépression majeure, avec ces effets persistent longtemps après la fin de la relation.

Perte d'identité et d'autonomie

Les signes d'une dynamique de pouvoir malsain comprennent le manque d'autonomie lorsqu'un partenaire se sent piégé ou incapable d'agir de façon indépendante, la manipulation ou la culpabilité lorsque les décisions sont influencées par la peur, la culpabilité ou la pression, et la rupture de la communication où une voix domine les conversations tandis que l'autre est réduite au silence.

Avec le temps, les victimes peuvent perdre contact avec leurs propres préférences, opinions et désirs. Les besoins et les désirs du partenaire contrôlant deviennent tellement dominants que la victime peut se battre pour identifier ce qu'elle veut ou a besoin. Cette perte de soi représente l'un des effets les plus insidieux des déséquilibres de pouvoir.

Conséquences sociales et isolement

L'impact social des déséquilibres de pouvoir dépasse les relations immédiates, affectant les liens avec la famille, les amis et la communauté, ce qui sert les objectifs de l'agresseur tout en laissant la victime de plus en plus vulnérable et sans soutien.

Relations avec la famille et les amis

Comme le partenaire contrôle isole sa victime, les relations avec sa famille et ses amis se détériorent souvent. Les amis peuvent se frustrer avec des plans annulés ou l'incapacité de la victime à maintenir le contact. Les membres de la famille peuvent se sentir exclus ou peuvent se distancer en raison de la nature toxique du partenariat qu'ils sont témoins.

La victime peut aussi se retirer de ses relations en raison de la honte de l'abus, de la peur de la réaction de l'agresseur ou parce que le maintien de ces relations est devenu trop difficile compte tenu des exigences et des restrictions du partenaire contrôlant.

Impact professionnel et professionnel

Les déséquilibres de pouvoir peuvent avoir une incidence importante sur la vie professionnelle d'une victime. Le partenaire qui contrôle peut saboter l'emploi, empêcher l'avancement professionnel ou créer des situations qui rendent difficile le maintien d'un travail cohérent.

Le contrôle financier peut empêcher la victime de poursuivre des études ou des formations qui pourraient lui permettre d'acquérir une plus grande indépendance, ce qui entraîne des conséquences économiques à long terme qui peuvent persister même après avoir quitté la relation.

Déconnection communautaire

Les victimes de relations de contrôle sont souvent déconnectées de la participation communautaire plus large, y compris les organisations religieuses, les groupes de loisirs, les activités bénévoles et d'autres liens sociaux, ce qui accroît la dépendance à l'égard du partenaire violent et élimine les sources potentielles de soutien et de validation.

Conséquences physiques pour la santé

Le stress chronique affecte pratiquement tous les systèmes de l'organisme, entraînant divers problèmes de santé, notamment des problèmes cardiovasculaires, des problèmes gastro-intestinaux, des douleurs chroniques, une fonction immunitaire affaiblie et des troubles du sommeil.

Les victimes peuvent aussi subir des conséquences physiques dues à des sévices directs, notamment des blessures causées par la violence physique, des problèmes de santé sexuelle dues à la contrainte sexuelle et des problèmes de santé résultant de la négligence ou de la privation de besoins fondamentaux.

Effets à long terme sur les relations futures

Les victimes portent souvent les cicatrices psychologiques dans les relations futures, elles éprouvent potentiellement des difficultés à faire confiance à leurs partenaires, elles craignent l'intimité, elles ont des difficultés à établir des frontières et elles choisissent des partenaires semblables.

Les recherches indiquent que les déséquilibres de longue date perpétuent souvent des cycles de dépendance et peuvent influencer la dynamique familiale pendant des générations.

Dynamique de puissance négative: modèles spécifiques

Il existe trois types de dynamique de relation qui peuvent résulter de déséquilibres de puissance négatifs dans la relation: la demande-retrait, le distanceur-pourseur et le shame de peur. Comprendre ces modèles spécifiques peut aider les individus à reconnaître les dynamiques malsaines dans leurs propres relations.

La dynamique de la demande-retrait

La dynamique de retrait de la demande se produit lorsqu'un partenaire est le « demandeur » qui cherche à changer et à discuter, et qu'il cherche constamment à résoudre les problèmes qui se posent dans la relation, tandis que l'autre partenaire est retiré, cherchant à éviter les problèmes, cette dynamique liée à la dépression conjugale et étant un puissant prédicteur du divorce et de l'insatisfaction dans le mariage, avec des constatations montrant que les femmes étaient plus susceptibles d'être les « demandeurs » alors que les hommes étaient plus souvent « retirés ».

Ce modèle crée de la frustration pour les deux partenaires – le demandeur se sent inouï et incapable de résoudre des problèmes importants, tandis que le retraiteur se sent pressé et débordé. Au fil du temps, cette dynamique peut créer une distance et un ressentiment importants dans la relation.

La dynamique de distanceur-pursuer

La dynamique de distanceur-poursuer implique un partenaire (le poursuivant) cherchant l'intimité et la connexion tandis que l'autre (le distanceur) tire ou maintient la distance émotionnelle. Cela crée un cycle où les tentatives du poursuivant pour se rapprocher poussent le distanceur plus loin, ce qui intensifie les efforts du poursuivant.

Ce modèle reflète souvent les déséquilibres de pouvoir sous-jacents liés à la vulnérabilité et au contrôle émotionnels. Le distanceur maintient le pouvoir en retenant l'intimité émotionnelle, tandis que le poursuivant devient de plus en plus désespéré et impuissant dans ses tentatives de connexion.

La dynamique de la peur-forme

La dynamique de la peur-shame est souvent un coupable « inconscient » de troubles de relations, car la peur et l'insécurité d'un partenaire font ressortir la honte et l'évitement dans l'autre, et vice versa, avec la vulnérabilité de la peur et de la honte influencée par de nombreuses variables différentes (comme les niveaux d'hormones et les expériences traumatisantes), ce qui peut rendre cette dynamique particulièrement difficile à sortir.

Ce modèle crée un cycle où la peur d'un partenaire déclenche la réaction honteuse de l'autre, ce qui renforce ensuite la peur du premier partenaire. Les deux partenaires deviennent piégés dans un modèle réactif qui empêche la connexion et la résolution authentiques des problèmes sous-jacents.

Signes d'avertissement de la dynamique de puissance malsaine

Dans une relation abusive, le pouvoir et le contrôle ne sont pas seulement des drapeaux rouges, ils sont la base, avec des signes d'avertissement incluant le comportement de contrôle, particulièrement au début de la relation, et le premier signe et le plus visible étant l'isolement de la famille et des amis.

Signaux d'alerte précoce

Jalouse excessive ou possessive: Bien que la jalousie soit normale, une jalousie excessive qui conduit à contrôler le comportement est un drapeau rouge
Déplacer trop vite: Pousser pour un engagement rapide, déclarer l'amour intense très tôt, ou faire pression pour l'exclusivité avant que vous soyez prêt
Tentes d'isolement :[ Inciter les relations avec les amis et la famille, créer des conflits autour des relations extérieures, ou vouloir passer tout le temps ensemble
Conportement de contrôle:[ Désirant savoir où vous êtes à tout moment, vérifier votre téléphone ou les médias sociaux, dicter ce que vous portez ou comment vous passez votre temps
Filtabilité du temps: Des sautes d'humeur imprévisibles qui vous empêchent de marcher sur des coquilles d'oeufs
Inrespect des limites:[ Ignorer votre "non", repousser les limites énoncées au-delà, ou vous faire sentir coupable d'avoir des limites

Signalisation d'escalatation

Reconnaître le contrôle coercitif peut être difficile car il se déroule souvent graduellement et peut ne pas inclure des blessures visibles, avec des signes d'avertissement, y compris un partenaire qui surveille constamment ou critique votre comportement, vous isolant des systèmes de soutien, des restrictions soudaines ou croissantes sur vos finances, la liberté de mouvement et les interactions sociales, des remarques humiliantes fréquentes visant à saper la confiance et l'estime de soi, et se sentant effrayé de prendre des décisions ou d'exprimer des opinions en raison des répercussions prévues.

Contrôle financier:[ Restreindre l'accès à l'argent, surveiller les dépenses, prévenir l'emploi ou créer une dépendance financière
Manipulation émotionnelle:[ Essoufflement, égratignures de culpabilité, jeu de la victime ou utilisation de chantage émotionnel
Menaces et intimidation:[ Menaces contre vous, les êtres chers ou les animaux de compagnie; menaces de quitter ou de se suicider; utilisation d'un langage ou d'actions intimidants pour le corps
Blame et minimisation:[ Ne jamais prendre la responsabilité, toujours vous blâmer pour les problèmes, minimisant leur comportement nocif
Contrôle de la vie quotidienne: Dictée votre horaire, surveillance de vos activités, restriction de votre autonomie dans les décisions quotidiennes

Signes que vous pouvez vous perdre

Constant auto-doubt:[ Interroger vos propres perceptions, souvenirs et jugement
Va sur les coquilles d'oeufs:[ Surveiller constamment votre comportement pour éviter de déclencher la colère ou la désapprobation de votre partenaire
Perte d'intérêts : Renoncer aux passe-temps, aux activités ou aux relations qui vous étaient autrefois importantes
Difficulté à prendre des décisions :[ Sentiment incapable de prendre des décisions même de petite taille sans l'avis ou l'approbation de votre partenaire
Justifier ou défendre:[ En faisant constamment des excuses pour le comportement de votre partenaire envers vous-même ou envers les autres
Sentiment piégé: Croyant que vous ne pouvez pas partir ou que les choses ne changeront jamais

Stratégies de lutte contre les déséquilibres de puissance

Pour remédier aux déséquilibres de pouvoir, il faut faire des efforts intentionnels, du courage et souvent un soutien extérieur. Les stratégies qui fonctionnent le mieux dépendent de la gravité du déséquilibre, de la volonté des deux partenaires de travailler sur la relation et de la sécurité de la situation.

Évaluer votre situation

Avant de prendre des mesures, il est important d'évaluer honnêtement votre situation.

Est-ce que je me sens en sécurité dans cette relation ?
Mon partenaire est-il prêt à reconnaître le déséquilibre de pouvoir et à travailler à le modifier?
Existe-t-il des modèles d'abus au-delà du déséquilibre de pouvoir?
Ai-je accès aux systèmes et aux ressources de soutien?
Quels sont les risques d'essayer de régler ce problème?

Si vous êtes en danger immédiat ou que vous craignez pour votre sécurité, prioriser la planification de la sécurité et communiquer avec les ressources en matière de violence familiale plutôt que de tenter de corriger le déséquilibre de pouvoir directement avec votre partenaire.

Communication ouverte et honnête

La résolution d'un déséquilibre de pouvoir dans les relations commence par une communication honnête et une volonté de changer, avec des étapes, y compris la reconnaissance du déséquilibre où le nom de la question est la première étape et les deux partenaires doivent admettre que la dynamique actuelle ne fonctionne pas, et pratiquer la communication ouverte où les deux voix portent le même poids, avec des outils comme l'écoute active ou les « déclarations » aidant.

Pour communiquer sur les déséquilibres de pouvoir:

Utilisez les déclarations "I" pour exprimer ce que vous ressentez sans blâmer
Soyez précis sur les comportements et les modèles qui vous concernent
Écoutez activement la perspective de votre partenaire
Se concentrer sur la recherche de solutions plutôt que d'attribuer la faute
Choisissez un moment calme pour avoir ces conversations, pas pendant le conflit

Cependant, il est important de reconnaître que la communication ouverte ne fonctionne que lorsque les deux partenaires sont prêts à s'engager honnêtement et respectueusement. Dans les relations avec des déséquilibres de pouvoir importants ou des abus, les tentatives de communication peuvent être confrontées à une défensive, un changement de blâme, ou une escalade.

Établissement et maintien des limites

Il est essentiel de définir des limites claires pour protéger votre bien-être émotionnel et commencer à rééquilibrer la dynamique de pouvoir. Les limites définissent le comportement que vous allez et ne voulez pas accepter, et les conséquences qui en découleront si les limites sont violées.

Des frontières saines protègent l'individualité des deux partenaires, et l'équilibre n'est pas une solution ponctuelle; il faut une attention continue.

Identifier clairement vos limites et vos besoins
Communiquer directement et calmement les frontières
Suivi avec les conséquences déclarées lorsque les frontières sont violées
Reconnaître que vous avez le droit de fixer des limites, quelle que soit la réaction de votre partenaire
En commençant par de petites frontières et en renforçant la confiance

En contrôlant les relations, le partenaire ayant plus de pouvoir peut résister fortement aux frontières, les considérant comme une menace pour leur contrôle. Cette résistance elle-même est une information importante sur la dynamique de la relation et la volonté de votre partenaire de respecter votre autonomie.

Redistribuer les responsabilités et prendre des décisions

Que ce soit les finances, les responsabilités parentales ou les tâches, l'équilibre provient du partage équitable des tâches.

Créer un accès commun aux comptes financiers et à l'information
Partage des décisions concernant les achats majeurs, les situations de vie et les choix de vie
Diviser équitablement les responsabilités des ménages
Veiller à ce que les deux partenaires participent aux décisions relatives à l'éducation des parents
Alterner les décisions dans différents domaines de la vie
Vérifier régulièrement si la distribution se sent équitable pour les deux partenaires

Reconstruction de l'auto-estéème et de l'identité

Les déséquilibres de pouvoir érodent souvent l'estime de soi et le sens de l'identité.

Reconnectez-vous avec les activités et les intérêts que vous avez négligés
Passez du temps avec des amis et une famille qui vous soutiennent
Pratiquez l'autosoin et priorisez vos propres besoins
Défier l'auto-parler négatif et critique internalisée
Célébrez vos forces et vos réalisations
Entreprendre des activités qui vous font vous sentir compétent et capable
Envisager de vous réconnecter avec vos propres pensées et sentiments

Recherche d'un soutien extérieur

Il est difficile de corriger les déséquilibres de pouvoir à lui seul. Le soutien externe fournit la validation, la perspective, les ressources et la responsabilisation.

Amis et famille

Des amis et des membres de la famille dignes de confiance peuvent apporter un soutien émotionnel, une aide pratique et une perspective extérieure sur votre relation. Ils peuvent vous aider à reconnaître les modèles que vous avez peut-être normalisés et vous rappeler votre valeur et vos capacités.

Groupes d ' appui

Les groupes de soutien aux personnes qui ont des relations toxiques ou abusives offrent un espace pour partager leurs expériences avec d'autres personnes qui comprennent, qui peuvent réduire l'isolement, fournir une validation et offrir des stratégies pratiques pour faire face aux changements.

Ressources pour la violence familiale

Si votre relation comporte des abus, les organisations de violence familiale peuvent fournir un soutien crucial, y compris la planification de la sécurité, la défense des droits, le counseling et un abri d'urgence si nécessaire.

Conseils professionnels

La thérapie peut être un outil puissant pour corriger les déséquilibres de pouvoir dans les relations, fournir un espace neutre et favorable où les deux partenaires peuvent reconnaître des modèles malsains sans blâme, apprendre des stratégies de communication qui rétablissent l'égalité, explorer des causes sous-jacentes, telles que les expériences d'enfance ou les normes culturelles, et développer des mesures concrètes pour créer une dynamique plus saine, avec la thérapie des couples aidant à passer de « qui a raison » à « comment pouvons-nous travailler ensemble ».

La thérapie individuelle peut vous aider:

Traiter l'impact émotionnel du déséquilibre de pouvoir
Développer des limites plus strictes et des compétences d'affirmation
Travaillez par traumatisme et rebâtissez votre estime de soi
Préciser si la relation est saine ou récupérable
Élaborer un plan de sécurité au besoin

La thérapie en couple peut être utile lorsque:

Les deux partenaires sont déterminés à changer
Il n'y a pas de problèmes de sécurité ou d'abus permanents.
Les deux partenaires peuvent s'engager honnêtement et respectueusement
Le thérapeute est formé à la dynamique de la puissance et aux questions de relations

Cependant, la thérapie en couple n'est généralement pas recommandée en cas de violence continue, car elle peut fournir au partenaire violent plus d'informations à utiliser pour la manipulation et peut mettre la victime à plus de risque.

Éducation et conscience de soi

Comprendre la dynamique des relations vous permet de prendre des décisions éclairées.

Caractéristiques des relations saines
Les caractéristiques communes des relations toxiques
Vos droits dans une relation
Ressources disponibles et appui
La dynamique du pouvoir et du contrôle

Les ressources pour l'éducation comprennent des livres sur les relations saines, des sites Web comme La ligne téléphonique d'urgence nationale contre la violence familiale, des articles et des recherches sur la dynamique des relations, et des ateliers ou des cours sur les compétences relationnelles.

Quand partir : reconnaître les situations insalubres

Toutes les relations avec les déséquilibres de pouvoir ne peuvent ou ne devraient pas être sauvées. Parfois, le choix le plus sain est de partir.

Votre sécurité ou celle de vos enfants est en danger
Votre partenaire refuse de reconnaître le problème ou de travailler sur le changement
Les abus se poursuivent malgré les promesses de changement
La relation cause des dommages importants à votre santé mentale ou physique
Tu as perdu ton sens de soi et tu ne peux pas le récupérer dans la relation
Le comportement de votre partenaire s'aggrave plutôt que d'améliorer
Vous vous sentez piégé, désespéré, ou constamment effrayé

Peut-être, la clé réside dans la reconnaissance qu'il n'y a pas de honte à abandonner une relation qui ne fonctionne pas pour vous, n'est-ce pas le vrai pouvoir?

Planification de la sécurité

Si vous décidez de quitter une relation avec des déséquilibres de pouvoir importants ou des abus, la planification de la sécurité est cruciale. L'agresseur continuera à abuser de sa victime indéfiniment et souvent plus intensément, car il se sent perdu de contrôle sur sa victime, soit dans la relation, soit quand elle se termine, avec ceci étant lorsque la victime est le plus en danger; plus le contrôle l'agresseur se sent perdant, plus il risque de devenir abusif.

Un plan de sécurité devrait comprendre:

Un endroit sûr où aller quand vous partez
Documents importants rassemblés et conservés en toute sécurité
Montants monétaires ou accès aux ressources financières
Un réseau de soutien qui connaît votre plan
Un moyen de communiquer en toute sécurité
Protections juridiques telles que les ordonnances de restriction, si nécessaire
Un plan pour les enfants et les animaux domestiques
Stratégies pour rester en sécurité après le départ

Les défenseurs de la violence familiale peuvent vous aider à élaborer un plan de sécurité complet adapté à votre situation particulière.

La guérison et le rétablissement après les relations toxiques

Laisser une relation caractérisée par des déséquilibres de pouvoir n'est pas la fin du voyage, c'est le début de la guérison et de la guérison. Les effets de ces relations peuvent persister longtemps après leur fin, exigeant un travail intentionnel pour traiter et guérir.

Traitement de l'expérience

Laissez-vous temps et espace pour traiter ce que vous avez vécu. Cela peut comprendre:

Reconnaître la réalité de ce qui s'est passé sans la minimiser ni l'excuser
Deuil de la relation que vous espériez et du temps perdu
Travailler à travers des émotions complexes, y compris la colère, la tristesse, le soulagement et la confusion
Comprendre que la guérison n'est pas linéaire et que les revers sont normaux
Être patient et compatissant avec vous-même

Rebâtir votre vie

Après avoir quitté une relation toxique, vous avez la possibilité de reconstruire votre vie selon vos propres conditions :

Reconnectez-vous à votre authentique soi et redécouvrez vos intérêts et vos valeurs
Reconstruire les relations avec les amis et la famille
Poursuivre l'éducation, la carrière ou d'autres objectifs qui ont été restreints
Créer un environnement de vie qui se sent en sécurité et reflète vos préférences
Établir des pratiques de routine et d'autogestion saines
Fixer des objectifs pour votre avenir en fonction de ce que vous voulez, pas de ce que quelqu'un d'autre veut pour vous

Prévenir les relations toxiques futures

Comprendre ce qui s'est passé dans votre relation passée peut vous aider à éviter une dynamique similaire à l'avenir :

Reconnaissez les drapeaux rouges tôt et faites confiance à votre instinct
Maintenir des frontières fortes dès le début de nouvelles relations
Maintenir des liens avec des amis et des membres de la famille, quel que soit le statut de la relation
Maintenir l'indépendance financière et l'évolution de carrière
Veillez à ce que les modèles de contrôle, de manipulation ou de manque de respect soient respectés
Ne vous précipitez pas dans de nouvelles relations avant d'avoir guéri
Rechercher des partenaires qui respectent votre autonomie et soutiennent votre croissance

Comprendre la dynamique de puissance positive

Il existe des types de luttes de pouvoir qui permettent la croissance dans la relation et encouragent une compréhension et un respect plus profonds les unes pour les autres, avec une lutte positive de pouvoir étant celle qui finit par aboutir à la croissance de la relation, et bien que la lutte soit encore une lutte, à la fin de celle-ci, vous aurez une compréhension de quelles lignes peuvent être franchies, qui ne peuvent pas, et combien chaque partenaire est capable de compromis.

La principale différence entre la dynamique du pouvoir sain et les facteurs toxiques réside dans le respect mutuel, la volonté de compromis, la prise de décisions communes, le respect de l'autonomie et l'absence de peur ou de coercition.

Caractéristiques de l'équilibre de la puissance saine

Dans les relations avec la dynamique de puissance saine:

Les deux partenaires se sentent entendus et appréciés
La prise de décision est partagée ou alterne équitablement
Les deux partenaires conservent leur identité et leur autonomie individuelles.
Les désaccords sont résolus par des discussions respectueuses et des compromis
Aucun des partenaires ne craint l'autre ou se sent contrôlé
Les deux partenaires soutiennent mutuellement la croissance et les objectifs
Les ressources financières sont gérées de manière transparente et équitable
Les deux partenaires entretiennent des liens avec leurs amis et leur famille.
Les limites sont respectées
Les deux partenaires assument la responsabilité de leurs actions

Considérations particulières pour différentes populations

Les déséquilibres de pouvoir peuvent se manifester différemment et créer des défis uniques pour différentes populations. La compréhension de ces contextes spécifiques est importante pour fournir un soutien et une intervention appropriés.

Relations entre adolescents et jeunes adultes

Pour les adolescents, ce déséquilibre de pouvoir apparaît chez l'auteur de l'infraction, peut-être plus populaire ou plus social et utiliser cette influence pour contrôler leur partenaire. Les jeunes peuvent être particulièrement vulnérables aux déséquilibres de pouvoir parce qu'ils ont moins d'expérience relationnelle, ne pas reconnaître des modèles malsains, faire face à la pression des pairs, et avoir des ressources limitées et l'indépendance.

L'éducation sur les relations saines devrait commencer tôt, aidant les jeunes à reconnaître les drapeaux rouges et à comprendre leurs droits dans les relations.

Relations LGBTQ+

Bien que des déséquilibres de pouvoir puissent survenir dans toute relation, indépendamment du sexe ou de l'orientation sexuelle, les personnes LGBTQ+ peuvent être confrontées à des défis uniques, notamment des menaces de « sortir » de quelqu'un, l'exploitation de l'homophobie ou de la transphobie internalisée, un accès limité à des services de soutien culturellement compétents et un isolement supplémentaire dû à la discrimination.

Les services de soutien doivent être inclusifs et comprendre la dynamique spécifique qui peut survenir dans les relations LGBTQ+.

Relations avec les personnes handicapées

Lorsque l'un ou les deux partenaires ont une déficience, d'autres formes de contrôle peuvent émerger, notamment la rétention de soins médicaux ou de médicaments, le contrôle de l'accès aux appareils fonctionnels ou aux mesures d'adaptation, l'exploitation des déficiences cognitives et l'utilisation de l'incapacité pour justifier le contrôle du comportement.

Les services de soutien doivent être accessibles et reconnaître ces formes spécifiques d'abus.

Considérations culturelles et migratoires

Les facteurs culturels et le statut d'immigrant peuvent créer des vulnérabilités supplémentaires, notamment les menaces liées au statut d'immigrant, l'exploitation des croyances culturelles, l'isolement de la communauté culturelle et les obstacles linguistiques qui limitent l'accès au soutien.

Les services de soutien culturellement sensibles sont essentiels pour aider les personnes de divers horizons à corriger les déséquilibres de pouvoir en toute sécurité.

Le rôle de la société dans la lutte contre les déséquilibres de pouvoir

Bien que l'action individuelle soit importante, il faut aussi changer la société pour corriger les déséquilibres de pouvoir dans les relations.Les chercheurs John Gottman et E. Mavis Hetherington ont conclu que les couples qui semblent coincés dans l'une de ces trois dynamiques négatives de pouvoir étaient très exposés au risque de divorce, ce qui met en lumière la gravité de cette dynamique et la nécessité d'une intervention plus large.

Éducation et prévention

Une éducation complète sur les relations saines devrait être intégrée dans les écoles, les collectivités et les milieux de soins de santé, qui devrait englober la reconnaissance de la dynamique des relations saines par rapport à la mauvaise santé, les compétences en communication et en résolution des conflits, le consentement et les limites, ainsi que les ressources disponibles pour obtenir de l'aide.

Protections juridiques

En 2019, le gouvernement britannique a fait un enseignement sur le contrôle coercitif qui faisait partie intégrante du programme d'éducation sur les relations, et l'Irlande a adopté la loi de 2018 sur la violence familiale, qui permettait de déterminer la pratique du contrôle coercitif en fonction de ses effets sur la victime, définie comme «toute preuve de détérioration du bien-être physique, psychologique ou affectif du demandeur ou d'une personne à charge, causée directement par la crainte du comportement du défendeur».

Services d ' appui

Un financement et un soutien adéquats pour les services de violence familiale, les services de santé mentale, la défense des droits et le logement d'urgence sont essentiels pour aider les personnes à s'échapper et à se remettre de relations caractérisées par des déséquilibres de pouvoir.

Changement culturel

Il faut un changement culturel plus large pour contester les normes qui soutiennent les déséquilibres de pouvoir, promouvoir l'égalité entre les sexes, enseigner des compétences en matière de relations saines dès le plus jeune âge et créer une tolérance zéro pour les abus et le contrôle dans les relations.

Vers l'avenir : espoir et autonomisation

Si les déséquilibres de pouvoir et la dynamique de contrôle dans les partenariats toxiques peuvent causer de graves dommages, il est important de se rappeler que le changement est possible. Que ce soit en travaillant à rééquilibrer une relation existante ou en laissant construire une vie plus saine, les individus peuvent passer de l'impuissance à l'autonomisation.

Avec le soutien, le temps et l'effort intentionnel, les gens qui ont connu des relations toxiques caractérisées par des déséquilibres de pouvoir peuvent guérir, reconstruire leur sentiment de soi, développer des modèles de relations plus sains et créer des vies caractérisées par l'autonomie, le respect et une connexion véritable.

Comprendre les déséquilibres de pouvoir et les tactiques de contrôle ne consiste pas seulement à identifier les problèmes, c'est s'autonomiser et à mieux exiger, reconnaître votre valeur et établir des relations fondées sur le respect mutuel, l'égalité et les soins authentiques.

Si vous ou quelqu'un que vous connaissez rencontrez une relation caractérisée par des déséquilibres de pouvoir ou des abus, rappelez-vous que l'aide est disponible.Atteindre des amis ou une famille de confiance, communiquer avec des ressources sur la violence familiale comme La ligne téléphonique d'urgence nationale contre la violence familiale (1-800-799-7233), parler avec un conseiller ou un thérapeute, ou explorer des ressources d'organisations comme Coalition nationale contre la violence familiale. Vous n'êtes pas seul et vous méritez le soutien, la sécurité et le respect.

Le chemin qui mène de la reconnaissance des déséquilibres de pouvoir à la création de dynamiques plus saines, que ce soit dans une relation transformée ou en construisant une nouvelle vie, exige du courage, du soutien et de la persévérance.