Comprendre les modèles de relation est crucial pour favoriser des liens sains dans nos vies. En reconnaissant ces modèles, les individus peuvent obtenir des informations sur leurs réactions émotionnelles et leurs comportements dans les relations. Cet article complet explore divers modèles de relation d'une perspective psychologique, offrant des conseils sur la façon de les identifier et de les aborder tout en établissant des liens plus satisfaisants avec les autres.
Quels sont les modèles de relation?
Les modèles de relation sont des comportements et des dynamiques récurrents qui se produisent entre les individus dans une relation. Ces modèles peuvent être influencés par les expériences passées, la dynamique familiale et les croyances personnelles.
Au cœur de ces modèles, nous nous connectons habituellement aux autres, nous réagissons aux conflits, nous exprimons notre affection et nous naviguons dans l'intimité. Ces modèles fonctionnent souvent sous notre conscience consciente, mais ils exercent une influence puissante sur la qualité et la longévité de nos relations.
Selon John Bowlby, psychiatre et psychanalyste, le lien avec les principaux aidants naturels pendant l'enfance a une influence déterminante sur leurs relations sociales et intimes futures, créant un modèle ou des règles pour la façon dont vous construisez et interprètez les relations comme un adulte. Cette compréhension fondamentale aide à expliquer pourquoi certains comportements se sentent automatiques ou pourquoi nous pourrions nous trouver attirés à plusieurs reprises par des types semblables de partenaires ou en rencontrant des défis similaires.
La Fondation Psychologique : Théorie de l'Attachement
La théorie de l'attachement explique comment se forment les liens affectifs entre les individus, en particulier entre un enfant et son principal soignant, et repose sur le postulat que la qualité de nos relations précoces avec les soignants a un impact significatif sur notre développement en tant qu'êtres humains.
Les recherches du Dr Bowlby ont révélé que la relation d'un enfant avec son principal soignant était de la plus haute importance pour leur développement futur.
Les quatre styles d'attachement
Comprendre votre style d'attachement peut fournir des informations précieuses sur vos modèles de relation. Basé sur la théorie de l'attachement, 4 styles d'attachement ont été identifiés. Chaque style reflète différentes façons de se rapporter aux autres et de gérer l'intimité:
Sécurité Pièce jointe :[ Les adultes sûrs ont tendance à être plus satisfaits de leurs relations que les adultes peu sûrs, avec des relations caractérisées par une longévité, une confiance, un engagement et une interdépendance plus grandes.
Attachement anxieux: Les personnes qui ont des styles d'attachement anxieux ont tendance à être mal assurées de leurs relations, craignent l'abandon et cherchent souvent à obtenir une validation.
Attachement évident :[ Ceux qui ont des styles évidents ont un besoin dominant de se sentir aimés mais sont largement indisponibles émotionnellement dans leurs relations. Ils apprécient souvent l'indépendance et peuvent se sentir inconfortables avec trop de proximité ou d'expression émotionnelle.
Attache désorganisée : Ce style d'attachement combine des éléments de motifs anxieux et évitables, souvent résultant de soins traumatisants ou incohérents.
Comment l'enfance façonne les relations entre adultes
Les recherches de l'American Psychological Association (APA) montrent que les jeunes gens et les influences influent de façon significative sur la régulation émotionnelle, les réactions au stress et les modèles de relations plus tard dans la vie.
Les expériences avec les parents pendant l'enfance sont associées au développement de nombreuses caractéristiques individuelles, dont beaucoup ont été montrées pour influencer la qualité des relations entre adultes.Ces expériences précoces n'affectent pas seulement ce que nous pensons des relations – elles façonnent notre façon de ressentir, de réagir et de se comporter dans des relations intimes tout au long de notre vie.
Le rôle des obligations émotionnelles précoces
Les traumatismes infantiles peuvent avoir des répercussions sur les relations parce que nous apprenons à connaître les liens affectifs tôt dans la vie, donc lorsque les personnes dont nous dépendons pour survivre nous font du mal ou ne sont pas présentes, cela peut avoir des répercussions sur la façon dont nous considérons les liens humains.
Lorsque l'éducation est cohérente, les individus deviennent souvent des adultes sûrs sur le plan émotionnel, mais lorsqu'elle est imprévisible ou nuisible, des défis peuvent surgir à l'âge adulte, surtout dans les relations étroites. La qualité de la prestation de soins précoces enseigne essentiellement aux enfants ce qu'ils attendent des relations et comment naviguer dans l'intimité émotionnelle.
Réglementation émotionnelle et modèles de relation
Les enfants qui sont encouragés à exprimer leurs sentiments en toute sécurité développent souvent une résilience émotionnelle, tandis que ceux qui ont subi la négligence, la critique ou l'instabilité peuvent se battre pour identifier ou communiquer des émotions, ce qui explique pourquoi certains adultes se sentent dépassés pendant le conflit, se sont arrêtés émotionnellement ou craignent la vulnérabilité.
La régulation émotionnelle, qui permet de gérer et de réagir de façon saine les expériences émotionnelles, est apprise principalement par des relations précoces. Lorsque les aidants aident les enfants à comprendre et à traiter leurs émotions, ces enfants développent la capacité de gérer des sentiments difficiles à l'âge adulte. Inversement, lorsque l'expression émotionnelle est punie, ignorée ou rencontrée avec des réponses contradictoires, les individus peuvent développer des stratégies d'adaptation mal adaptées qui affectent leurs relations avec les adultes.
L'impact des expériences indésirables de l'enfance
Selon l'étude CDC–Kaiser Permanente Effective Childhood Experiences (ACE), les personnes ayant des scores d'ACE plus élevés sont plus susceptibles de rencontrer des problèmes de santé mentale à l'âge adulte.
Les traumatismes et les relations entre enfants sont étroitement liés, avec des adultes qui ont connu des soins incohérents, qui ont peut-être besoin de proximité, mais qui craignent l'abandon, tandis que d'autres peuvent éviter toute intimité, en associant proximité à la douleur ou à la perte de contrôle.
Les adultes ayant des antécédents d'attachement précaires signalent souvent une plus grande insatisfaction relationnelle, une dysrégulation émotionnelle et un soutien plus faible des partenaires perçus, et l'adversité précoce et l'insécurité de l'attachement peuvent former une voie de développement contribuant à une dysfonction relationnelle continue tout au long de la vie.
Modèles de relations communes
Reconnaître les modèles de relations communs peut vous aider à identifier les dynamiques qui peuvent affecter vos relations avec les autres. Ces modèles reflètent souvent les styles d'attachement sous-jacents et les comportements appris des premières expériences.
La dynamique Pursuer-Distancer
L'un des modèles de relation les plus courants implique un partenaire cherchant la proximité tandis que l'autre se retire. Cette dynamique reflète souvent différents styles d'attachement et niveaux de confort avec intimité. Le poursuivant a généralement un style d'attachement anxieux et cherche la rassurance par la proximité, tandis que le distanceur a souvent un style d'attachement évitable et cherche la sécurité par l'indépendance.
Ce modèle peut créer un cycle de renforcement de soi : plus un partenaire poursuit, plus l'autre se retire, ce qui, à son tour, intensifie l'anxiété et les efforts du poursuivant pour se connecter.
La dynamique du sauveteur-victime
Dans ce modèle, un partenaire joue un rôle de gardien, tandis que l'autre se sent impuissant ou dépendant. Le sauveteur peut tirer sa propre valeur de la nécessité, tandis que la victime peut avoir appris que l'impuissance est la façon de recevoir des soins et de l'attention.
Le sauveteur peut éventuellement se sentir accablé et inapprécié, tandis que la victime peut se sentir infantilisée et contrôlée, ce qui a souvent des racines dans les expériences d'enfance où un ou les deux partenaires ont appris que leur valeur provenait soit de la prestation de soins, soit de la réception de façon spécifique.
Le modèle d'évitement des conflits
Les partenaires qui évitent de discuter de questions créent un schéma où les conflits restent non résolus et les ressentiments se développent au fil du temps. Ce schéma se développe souvent lorsque les individus grandissent dans des ménages où les conflits sont soit explosifs, effrayants ou complètement réprimés.
Tout en évitant les conflits, il semble que la paix reste à court terme, mais elle empêche les couples de s'attaquer à des questions importantes et de grandir ensemble. Au fil du temps, les conflits non résolus peuvent éroder l'intimité et les liens, entraînant des distances émotionnelles ou des crises de relations soudaines lorsque les problèmes supprimés se font enfin jour.
Le modèle de codépendant
La codépendance implique que les partenaires s'appuient trop sur eux pour obtenir un soutien émotionnel et une validation, souvent au détriment de leur identité et de leur bien-être.
Ce modèle se développe souvent lorsque les individus n'ont pas appris l'indépendance et l'interdépendance saines dans l'enfance. Ils peuvent avoir eu des parents qui étaient soit trop encombrés ou émotionnellement indisponibles, ce qui conduit à la confusion sur les limites de relation appropriées.
Le modèle de la répétition de la contrainte
Les adultes qui ont des styles d'attachement peu sûrs peuvent, sans le savoir, répéter des modèles de relations néfastes dès leur enfance dans leurs relations amoureuses, en cherchant des partenaires qui reproduisent la dynamique de leurs premières expériences de soins, ce qui entraîne des cycles de détresse émotionnelle et d'instabilité.
Ce modèle implique de recréer inconsciemment des dynamiques de relations familières, même quand elles sont malsaines. Par exemple, quelqu'un qui a vécu la négligence émotionnelle comme un enfant pourrait choisir à plusieurs reprises des partenaires émotionnellement indisponibles. Bien que cela semble contre-intuitif, les modèles familiers se sentent à l'aise même quand ils sont douloureux, et il y a souvent un espoir inconscient de « obtenir enfin le bon » et de recevoir l'amour qui manquait dans l'enfance.
Identifier vos modèles de relation
La conscience de soi est la première étape vers la modification des modèles de relations malsaines. En examinant vos comportements, vos réponses émotionnelles et vos antécédents de relations, vous pouvez commencer à identifier des modèles qui peuvent limiter votre capacité à former des liens satisfaisants.
Réflexion sur les relations passées
L'analyse des relations antérieures peut révéler des thèmes et des modèles récurrents. Considérez des questions comme : Vos relations ont-elles tendance à se terminer de la même façon ? Vivez-vous à plusieurs reprises les mêmes conflits ou défis ? Êtes-vous attiré par des types similaires de partenaires ? Vous recherchez des modèles à travers plusieurs relations peut vous aider à distinguer entre des questions spécifiques à une relation et des modèles plus profonds que vous apportez à toutes vos connexions.
Créez un calendrier ou un journal de relations sur vos relations importantes, en notant des thèmes communs, vos réponses typiques aux conflits et ce que vous avez ressenti dans chaque relation. Cet exercice peut révéler des modèles que vous n'avez peut-être pas remarqués en se concentrant sur les relations individuelles dans l'isolement.
Observer les interactions actuelles
Faites attention à votre comportement et vos sentiments dans votre relation actuelle. Notez vos réponses automatiques lorsque des conflits surviennent, comment vous réagissez à l'intimité et à la distance, et ce qui déclenche des réactions émotionnelles fortes.
Demandez-vous: Quand me sens-je le plus anxieux ou le plus défensif dans ma relation? Quelles situations me font vouloir retirer ou poursuivre mon partenaire plus intensément? Quels besoins essayez-vous de répondre à travers mes comportements relationnels? Comprendre les besoins sous-jacents et les craintes qui animent vos modèles est essentiel pour le changement.
Rechercher des commentaires de sources fiables
Demandez à des amis ou des membres de votre famille de confiance de nous faire part de leurs observations sur la dynamique de votre relation. Parfois, d'autres peuvent voir des modèles que nous sommes trop près de nous reconnaître.
Vous pourriez poser des questions comme : Quels modèles avez-vous remarqués dans mes relations ? Comment puis-je répondre aux défis de relation ? Quelles forces voyez-vous dans la façon dont je suis en relation avec les autres ? Les perspectives externes peuvent vous fournir des idées précieuses et vous aider à voir les points aveugles dans votre conscience de soi.
Examinez vos expériences en enfance
Le processus par lequel l'enfance vit, en particulier des expériences traumatisantes, façonne et définit qui nous devenons adultes et les choix que nous faisons est très complexe, la plupart de ces expériences se déroulant en dehors de notre conscience et enchâssés dans des émotions difficiles que nous avons travaillé dur pour ignorer, nier ou nous éloigner de nous.
En étudiant vos relations précoces avec les aidants naturels, vous pouvez vous renseigner sur les origines de vos habitudes actuelles. Considérez : Comment vos parents ou vos aidants naturels ont-ils exprimé de l'affection ? Comment les conflits ont-ils été traités dans votre famille ? Quels messages avez-vous reçus au sujet des émotions, des besoins et des relations ?
Le rôle de la communication dans les relations
Une communication efficace est essentielle pour rompre les modèles de relations négatives. Un dialogue ouvert et honnête permet aux partenaires d'exprimer leurs besoins, leurs sentiments et leurs préoccupations sans crainte de jugement.
Écoute active
L'écoute active implique de manifester un intérêt véritable pour les pensées et les sentiments de votre partenaire. Cela signifie que vous devez prêter toute votre attention, éviter les interruptions et chercher à comprendre plutôt que de vous répondre immédiatement ou de vous défendre.
Faites preuve d'écoute réfléchie en paraphrasant ce que votre partenaire a dit pour vous assurer d'avoir bien compris. Posez des questions claires et validez leurs sentiments même en désaccord avec leur perspective. Cette approche peut désamorcer les conflits et créer un espace pour une compréhension et une connexion authentiques.
Utiliser les énoncés « I »
Exprimez vos sentiments sans blâmer votre partenaire en utilisant des déclarations « I » plutôt que des déclarations « vous ». Par exemple, dites « Je me sens blessé lorsque les plans changent sans discussion » au lieu de « Vous annulez toujours nos plans. » Cette approche réduit la défensifité et aide votre partenaire à entendre vos sentiments sans se sentir attaqué.
Les déclarations « I » prennent la responsabilité de vos propres émotions et expériences tout en communiquant clairement vos besoins. Elles suivent un format général : « Je ressens [émotion] quand [situation] parce que [raison], et j'ai besoin [demande] ». Cette structure vous aide à communiquer clairement et de manière constructive.
Restez calme et régulé
Approchez les discussions avec un comportement calme pour éviter l'escalade des conflits. Lorsque les émotions sont élevées, faites une pause et retournez à la conversation lorsque les deux partenaires peuvent s'engager plus calmement. La régulation émotionnelle pendant la communication est cruciale pour des discussions productives et la résolution de problèmes.
Apprenez à reconnaître vos propres signes d'inondation émotionnelle – lorsque vous devenez si submergé que la communication productive devient impossible. Convenez avec votre partenaire d'un signal pour prendre des pauses pendant les discussions chaudes, et engagez-vous à revenir à la conversation une fois que vous vous êtes calmés.
Expression des besoins clairement et directement
De nombreux problèmes de relation découlent de besoins inexprimés ou peu clairs. Pratiquez l'identification et l'articulation de vos besoins directement plutôt que de vous attendre à ce que votre partenaire lise votre esprit ou prenne des conseils.
Souvenez-vous que les besoins n'ont pas d'égoïsme ou de exigence, c'est humain. Les relations saines impliquent les deux partenaires qui expriment leurs besoins et travaillent ensemble pour les satisfaire le plus possible.
Vulnérabilité pratique
La communication authentique exige une vulnérabilité – la volonté de partager vos sentiments, vos peurs et vos besoins, même lorsqu'elle est risquée. La vulnérabilité crée l'intimité et la confiance, permettant aux partenaires de se connaître et de se soutenir.
Commencez par partager des sentiments et des expériences qui se sentent modérément vulnérables et par renforcer progressivement votre capacité d'ouverture au fur et à mesure que la confiance se développe. Notez comment votre partenaire réagit à votre vulnérabilité et travaillez ensemble pour créer un environnement de relation où les deux partenaires se sentent en sécurité étant authentiques.
Remédier aux tendances négatives
Une fois que vous avez identifié des modèles de relations négatives, il est essentiel de les aborder de façon constructive. Le changement exige une prise de conscience, un engagement et souvent le soutien d'autres.
Établir des limites saines
Définir clairement vos limites et les communiquer à votre partenaire. Les limites protègent votre bien-être et aident à créer des relations fondées sur le respect mutuel plutôt que sur l'obligation ou le ressentiment.
Indiquez les zones où vous avez besoin de limites en vous apercevant de vos ressentiments, de vos débordements ou de vos avantages. Communiquez vos frontières clairement et calmement et soyez prêt à les faire respecter de façon uniforme. Rappelez-vous que la fixation de limites peut vous inconforter au début, surtout si vous n'êtes pas habitué à prioriser vos propres besoins, mais qu'elles sont essentielles pour des relations saines.
Pratiquer la conscience de soi
Reconnaître vos déclencheurs et vos réponses émotionnelles dans la relation. Comprendre quelles situations activent vos modèles vous aide à réagir plus consciemment que de réagir automatiquement. La conscience de soi crée de l'espace entre le stimulus et la réponse, vous permettant de choisir des comportements qui s'alignent sur vos valeurs plutôt que sur votre conditionnement.
Concevez une pratique de se renseigner régulièrement. Remarquez vos émotions, sensations physiques et pensées sans jugement. Quand vous reconnaissez un modèle activé, arrêtez-vous et demandez-vous: Que ressentez-vous? De quoi ai-je besoin? Quelle est la façon la plus constructive de réagir dans cette situation?
Défis Croyances négatives
De nombreuses relations sont maintenues par des croyances sous-jacentes à votre égard, à d'autres et à des relations.Ces croyances souvent formées dans l'enfance et qui peuvent ne plus être exactes ou utiles.
Identifiez les croyances qui sous-tendent vos modèles et examinez les preuves pour et contre eux. Souvent, vous constaterez que ces croyances sont basées sur des expériences précoces limitées plutôt que sur la réalité actuelle.
Développer de nouvelles compétences et comportements
Si vous avez tendance à vous retirer pendant le conflit, pratiquez rester présent et engagé. Si vous poursuivez de manière excessive, pratiquez l'autosoin et donnez à votre partenaire de l'espace. De nouveaux comportements se sentiront d'abord gênants, mais ils deviennent plus naturels avec la pratique.
Commencez par de petits changements et construisez progressivement. Célébrez le progrès plutôt que d'attendre la perfection. Rappelez-vous que les revers sont normaux et ne signifiez pas que vous échouez – ils sont des occasions d'apprendre et d'ajuster votre approche.
Chercher de l'aide professionnelle
La thérapie psychodynamique peut aider à examiner les expériences précoces et identifier les modèles qui influent sur les relations actuelles, en explorant les expériences, les sentiments, les rêves et les fantasmes, en aidant à acquérir une compréhension et une compréhension des motivations et des conflits inconscients afin que vous puissiez comprendre comment votre passé influe sur vos choix actuels.
La thérapie peut transformer considérablement les styles d'attachement, promouvoir des relations plus saines et l'auto-compréhension. Un thérapeute compétent peut vous aider à comprendre les origines de vos modèles, développer de nouvelles compétences et travailler à travers des traumatismes passés qui peuvent affecter vos relations actuelles. La thérapie fournit un espace sûr pour explorer les émotions difficiles et expériences avec l'orientation et le soutien professionnels.
Différentes approches thérapeutiques peuvent être utiles pour différents modèles et problèmes. La thérapie cognitive-comportementale (CBT) peut aider à changer les modèles de pensée et les comportements, tandis que la thérapie émotionnelle ciblée (EFT) traite spécifiquement les modèles d'attachement dans les couples.
L'importance de la réflexion personnelle
La réflexion personnelle est un outil puissant pour la croissance personnelle et l'amélioration des relations. Régulièrement, la réflexion sur vos sentiments, comportements et dynamiques de relation peut conduire à une plus grande conscience de soi et des interactions plus saines. La réflexion personnelle vous aide à comprendre vos modèles, motivations et l'impact de vos comportements sur les autres.
Revue pour la revue Relationship Insight
Essayez de journaliser vos pensées sur vos relations, conflits, et réponses émotionnelles. L'écriture aide à clarifier les sentiments et identifier des modèles qui pourraient ne pas être évidents dans le moment. Journaling régulier crée un record que vous pouvez examiner pour repérer des thèmes récurrents et suivre votre croissance au fil du temps.
Utilisez des instructions comme : Quels modèles ai-je remarqués dans ma relation cette semaine ? Comment ai-je réagi aux défis ? Qu'est-ce qui a déclenché de fortes émotions ? Qu'est-ce que je suis reconnaissant dans ma relation ? Que voudrais-je changer ? La revue n'a pas besoin d'être longue ou formelle – même de brèves notes peuvent fournir des idées précieuses.
Sensibilisation et sensibilisation au présent
Les pratiques de conscience vous aident à prendre conscience de vos pensées, sentiments et comportements à mesure qu'ils se produisent. Cette conscience du moment est cruciale pour interrompre les modèles automatiques et choisir des réponses plus conscientes. La conscience vous aide également à rester enracinés dans les émotions difficiles plutôt que d'être submergés par eux.
Pratiquez la pleine conscience par la méditation, la respiration consciente, ou tout simplement en prêtant attention à votre expérience actuelle sans jugement. Même quelques minutes de la pratique quotidienne de la pleine conscience peut augmenter votre conscience et la régulation émotionnelle dans les relations.
Enregistrement régulier des relations
Vous pouvez également discuter de ce qui fonctionne bien, des défis auxquels vous êtes confrontés et de ce dont vous avez besoin. Ces check-ins empêchent les petits problèmes de devenir des problèmes majeurs et permettent de garder les canaux de communication ouverts.
Approchez les check-ins avec curiosité et ouverture plutôt que la critique. Concentrez-vous sur la compréhension des expériences des autres et de travailler ensemble en équipe pour renforcer votre relation. Régulière réflexion vous aide à rester aligné et traiter les modèles avant qu'ils ne deviennent retranchés.
Établir des relations plus saines
Bien que la compréhension et la résolution des tendances négatives soient importantes, il est tout aussi crucial de cultiver activement des tendances positives. Les relations saines ne se produisent pas seulement – elles sont construites par des choix et des comportements intentionnels.
Encourager l'indépendance et l'interdépendance
Soutenir la croissance personnelle et les intérêts de chacun en dehors de la relation. Des relations saines équilibrent l'autonomie, permettant aux deux partenaires de maintenir leur identité individuelle tout en construisant une vie partagée. Cet équilibre empêche la codépendance et maintient les relations vibrantes et intéressantes.
Encouragez votre partenaire à poursuivre ses intérêts, à entretenir ses amitiés et à développer ses talents. De même, investissez dans votre propre croissance et vos propres intérêts. Lorsque les deux partenaires ont une vie accomplie en dehors de leur relation, ils apportent plus d'énergie, de perspective et d'appréciation à leur temps ensemble.
Favoriser la confiance par la cohérence
Construisez la confiance par l'honnêteté et la fiabilité de vos actions. La confiance se développe au fil du temps par un comportement cohérent et digne de confiance. Gardez vos engagements, soyez honnête même quand c'est difficile, et montrez-vous pour votre partenaire de façon cohérente.
Lorsque vous faites des erreurs – et tout le monde le fait –, vous les reconnaissez honnêtement et vous travaillez à réparer la rupture de confiance. La capacité de réparer les ruptures de confiance est tout aussi importante que de les éviter.
Pratiquez la gratitude et l'appréciation
Exprimez régulièrement votre reconnaissance pour votre partenaire pour renforcer votre lien. La gratitude se déplace de ce qui est mal à ce qui est juste dans la relation, créant une atmosphère positive qui tamponne contre le stress et les conflits. La recherche montre que les couples qui expriment régulièrement leur appréciation déclarent une plus grande satisfaction relationnelle.
Au lieu de compliments génériques, remarquez et reconnaissez les choses spécifiques que votre partenaire fait, les qualités que vous admirez ou les façons dont ils vous ont soutenues. Expressions régulières de gratitude créent un cycle positif où les deux partenaires se sentent appréciés et motivés pour continuer à contribuer à la relation.
Cultiver l'intimité émotionnelle
L'intimité émotionnelle – le sentiment d'être vraiment connu et accepté par votre partenaire – est essentiel pour satisfaire les relations. Construisez l'intimité émotionnelle par la vulnérabilité, les conversations profondes, et partagez votre monde intérieur avec votre partenaire.
Posez des questions ouvertes sur les pensées, les sentiments, les rêves et les expériences de votre partenaire. Partagez votre propre monde intérieur authentiquement. L'intimité émotionnelle nécessite un investissement et une attention continus, mais c'est ce qui transforme les relations de simplement fonctionnelle à profonde satisfaction.
Maintenir l'affection physique
Le toucher physique, de la main à l'intimité sexuelle, joue un rôle important dans le lien et la satisfaction relationnelle. L'affection physique régulière libère l'ocytocine, souvent appelée «hormone de liaison», qui favorise les sentiments de connexion et de sécurité.
Différentes personnes ont des préférences différentes pour l'affection physique, alors communiquez avec votre partenaire sur ce qui se sent bon et significatif pour chacun d'entre vous. Trouvez des façons d'intégrer le toucher qui fonctionnent pour les niveaux de confort et les préférences des deux partenaires.
Élaborer un sens et des objectifs communs
Créer des rituels, des traditions et des objectifs communs qui donnent à votre relation un sens et une direction. Le sens partagé aide les couples à se sentir comme une équipe travaillant pour des buts communs plutôt que deux personnes poursuivant des objectifs distincts.
Le sens partagé peut provenir de nombreuses sources : croyances spirituelles ou philosophiques, traditions familiales, passe-temps partagés ou objectifs communs. Ce qui compte, c'est que vous construisiez quelque chose ensemble qui vous semble significatif.
La possibilité de changement : les styles de pièces jointes ne sont pas fixes
L'une des conclusions les plus prometteuses de la recherche sur l'attachement est que les styles d'attachement peuvent changer. Nous pouvons devenir sûrs, et il y a une étude qui a récemment été publiée qui montre que la connaissance de son style d'attachement peut aider les gens à devenir plus sûrs s'ils aspirent à. Cela signifie que même si vous avez développé un style d'attachement incertain dans l'enfance, vous n'êtes pas destiné à répéter ces modèles pour toujours.
Les types d'attachement se développent tôt dans la vie et restent souvent stables au fil du temps, mais cela ne signifie pas qu'ils ne peuvent pas être transformés en formes d'attachement plus sûres, cela signifie simplement que vous pourriez avoir besoin de développer la conscience de soi en comprenant et en résolvant les questions d'attachement.
Pièce jointe sécurisée acquise
Le concept d'« attachement sécurisé gagné » décrit les personnes qui avaient des attachements précaires dans l'enfance mais qui ont développé des modèles d'attachement sécurisé à l'âge adulte, ce qui se produit habituellement par des expériences de relations correctives – relations qui fournissent la sécurité, la cohérence et l'attachement qui manquait dans l'enfance.
L'attachement sécurisé acquis peut se développer par des relations romantiques, des amitiés étroites, des relations thérapeutiques ou d'autres liens importants qui fournissent de nouveaux modèles pour des relations saines. La clé est de vivre des relations où vous vous sentez en sécurité, valorisé et compris sur une longue période.
Le rôle de la sensibilisation au changement
La conscience elle-même est un puissant catalyseur du changement. Lorsque vous comprenez votre style d'attachement et vos modèles de relation, vous pouvez commencer à les reconnaître en action et faire des choix différents.Cette conscience métacognitive – en pensant à votre pensée et en observant vos modèles – crée un espace pour le changement.
Il suffit de remarquer que « je fais encore cette chose de poursuivant » ou « je me retire parce que je me sens vulnérable » peut vous aider à vous arrêter et à choisir une réponse différente. Au fil du temps, ces choix conscients peuvent remodeler vos modèles automatiques et vous déplacer vers des relations plus sécurisées.
L'impact des relations sécuritaires
Dans les styles d'attachement des adultes, les relations étroites peuvent être considérées comme un facteur protecteur de la stabilité émotionnelle à long terme et du bien-être psychologique.
Les personnes ayant des relations étroites stables ont déclaré des scores plus élevés en bien-être psychologique que les célibataires, et les données de la littérature ont clairement montré l'association entre des relations romantiques stables et la santé mentale chez les jeunes adultes et les adultes, ce qui souligne l'importance d'investir dans la santé relationnelle et de chercher du soutien lorsque les tendances interfèrent avec la formation de liens sûrs.
Briser les modèles intergénérationnels
L'impact des styles d'attachement perturbés peut s'étendre aux comportements parentaux, avec des adultes qui n'ont pas développé de modèles d'attachement sécurisés potentiellement luttant pour fournir à leurs propres enfants le soutien émotionnel et la stabilité nécessaires au développement sain de l'attachement.
Les parents influencent les relations de leur progéniture avec leurs partenaires intimes, du moins en partie, par le comportement qu'ils modélisent en interaction avec eux pendant l'enfance, avec les enfants qui semblent acquérir des scripts ou des compétences qui sont tacitement fondés sur et promulgués pendant l'interaction avec les partenaires romantiques.
Parentage conscient
Si vous êtes un parent ou que vous prévoyez de devenir un parent, comprendre les modèles d'attachement et de relation peut vous aider à offrir des expériences d'attachement plus sécuritaires pour vos enfants. Cela ne signifie pas être un parent parfait – ce qui est impossible – mais plutôt être conscient de vos modèles et travailler à fournir des soins cohérents et réactifs.
Lorsque vous reconnaissez vos propres blessures d'attachement, vous pouvez travailler pour éviter de les répéter avec vos enfants. Vous pouvez également réparer les ruptures quand elles surviennent, en enseignant aux enfants que les relations peuvent résister aux conflits et aux erreurs. Ce processus de réparation est en fait crucial pour un développement sain – les enfants doivent apprendre que les relations sont résistantes, pas parfaites.
La guérison pour les générations futures
Le travail que vous faites pour comprendre et guérir vos modèles de relation a des effets d'entraînement au-delà de vos relations immédiates. En brisant les modèles malsains, vous créez de nouvelles possibilités pour les générations futures.
Rappelez-vous que la guérison n'est pas linéaire, mais chaque étape vers des modèles plus sains contribue à briser les cycles intergénérationnels et à créer de nouveaux legs d'attachement sûr et de lien sain.
Quand chercher de l'aide professionnelle
Bien que de nombreux modèles de relations puissent être abordés par la conscience de soi et l'effort, l'aide professionnelle est parfois nécessaire et bénéfique. Savoir quand chercher du soutien est un signe de force et d'engagement envers la santé relationnelle.
Signes que vous pourriez bénéficier de la thérapie
Si vous avez l'expérience de l'un des éléments suivants, vous pouvez demander de l'aide professionnelle :
- Problèmes récurrents de relations malgré vos efforts pour changer
- Les modèles qui causent une détresse importante pour vous ou votre partenaire
- Difficulté à gérer les émotions dans les relations
- Antécédents de traumatisme affectant votre capacité à faire confiance et à se connecter
- Anxiété persistante ou dépression liée aux relations
- Incapacité de former ou de maintenir des relations étroites
- Les modèles destructifs comme l'abus de substances ou l'agression dans les relations
- Se sentir coincé malgré la compréhension de vos modèles
En effet, la détresse dans les relations intimes est la principale raison pour laquelle les adultes cherchent des services psychologiques. La recherche d'aide pour les questions de relations est commune et appropriée – les relations sont au cœur du bien-être humain et il est utile d'investir dans leur santé.
Types de thérapie pour les modèles de relation
Différentes approches thérapeutiques peuvent aborder efficacement les modèles de relations :
Traitement individuel :[ Travailler avec un thérapeute seul peut vous aider à comprendre vos modèles, à traiter vos expériences passées et à développer de nouvelles compétences.La thérapie individuelle est particulièrement utile pour traiter les blessures d'attachement et les traumatismes qui affectent les relations.
Couples Therapy:[ Travailler avec un thérapeute en tant que couple peut vous aider à comprendre votre dynamique de relation, améliorer la communication, et développer des modèles plus sains ensemble.
Thérapie orientée émotionnellement (EFT):[ Cette approche traite spécifiquement des modèles d'attachement dans les couples, aidant les partenaires à comprendre leurs besoins émotionnels et à créer des liens plus sûrs.
Thérapie cognitive-comportementale (CBT):[ CBT aide à identifier et à modifier les modèles et les comportements de pensée qui maintiennent des profils de relations malsaines.
Psychodynamique Thérapie:[ Cette approche explore comment les expériences passées, en particulier de l'enfance, influencent les modèles de relations actuelles et aident à résoudre les conflits inconscients.
Thérapie axée sur le trauma:[ Des approches comme l'EMDR (désensibilisation et retraitement du mouvement de l'eye) peuvent aider à traiter des expériences traumatisantes qui continuent d'affecter les relations actuelles.
Exercices pratiques pour changer les modèles de relation
Comprendre les modèles de relation intellectuellement est important, mais le changement nécessite une pratique et une action. Voici des exercices pratiques que vous pouvez utiliser pour commencer à changer vos modèles:
L'exercice d'interruption de motif
Si vous vous remarquez tomber dans un modèle familier, arrêtez et faites quelque chose de différent – même quelque chose de petit. Si vous vous retirez généralement pendant le conflit, essayez de rester présent pendant une minute de plus. Si vous poursuivez habituellement, essayez de donner de l'espace à votre partenaire. Ces petites interruptions peuvent commencer à créer de nouvelles voies et possibilités neurales.
L'exercice d'identification des besoins
Par exemple, poursuivre un comportement peut être motivé par un besoin de rassurer et de connexion, tandis que le retrait peut être motivé par un besoin de sécurité et d'autonomie. Une fois que vous identifiez le besoin, remuez-vous d'autres façons de le rencontrer qui ne perpétuent pas les modèles malsains.
L'exercice de la relation dans le temps
Créez un calendrier de vos relations importantes, en notant les modèles, les points tournants et les leçons apprises. Recherchez les thèmes à travers les relations et considérez comment vos modèles ont évolué au fil du temps. Cet exercice peut révéler à la fois les progrès que vous avez réalisés et les domaines qui ont encore besoin d'attention.
Exercice d'observation compassionate
Pratiquez l'observation de vos modèles avec compassion plutôt qu'avec jugement. Quand vous remarquez un modèle, imaginez que vous êtes un observateur gentil et sage, en notant ce qui se passe sans critique.
L'exercice de vision relationnelle
Écrire une description détaillée de la relation que vous voulez créer. Quels modèles caractériseriez-vous cette relation? Comment géreriez-vous les conflits? Comment exprimeriez-vous votre affection? Cette vision peut guider vos efforts et vous aider à reconnaître quand vous vous dirigez vers vos objectifs ou vous en éloignez.
Ressources pour l'apprentissage continu
Continuer à apprendre sur les modèles de relation et l'attachement peut soutenir votre croissance et la guérison. Voici quelques ressources précieuses:
Livres: "Attaché" par Amir Levine et Rachel Heller fournit une introduction accessible à la théorie de l'attachement dans les relations adultes. "Hold Me Tight" par Sue Johnson explique Emotionally Focused Therapy et offre des exercices pour les couples. "Le corps garde la note" par Bessel van der Kolk explore comment le traumatisme affecte le corps et les relations.
Ressources en ligne: Le projet d'attachement offre des articles, des évaluations et des ressources sur les styles d'attachement. L'Institut Gottman fournit des ressources basées sur la recherche sur la santé et la communication en relation.
Organisations professionnelles: Des organisations comme l'American Psychological Association (APA) et l'American Association for Marriage and Family Therapy (AAMFT) offrent des répertoires pour trouver des thérapeutes qualifiés spécialisés dans les questions de relations.
Ateliers et cours : De nombreux thérapeutes et organisations offrent des ateliers sur l'attachement, les compétences en communication et la santé relationnelle, qui peuvent offrir des possibilités d'apprentissage et de pratique structurées.
Le chemin de la croissance des relations
Il faut de la patience, de la persévérance et de la compassion. Il y aura des revers et des défis en cours de route, mais chaque pas en avant contribue à des relations plus saines et plus satisfaisantes.
Rappelez-vous que la croissance n'est pas linéaire, vous pourriez progresser, puis revenir dans les anciens modèles, puis avancer à nouveau. C'est normal et attendu. Ce qui compte, c'est la trajectoire globale et votre engagement à poursuivre le travail même quand c'est difficile.
Remarquez que lorsque vous répondez différemment à un déclencheur, lorsque vous communiquez plus efficacement ou lorsque vous vous sentez plus en sécurité dans vos relations. Ces moments de progrès, même si petits, sont des preuves que le changement est possible et se produit.
Conclusion
Il est essentiel de reconnaître et de traiter les modèles de relations pour créer et maintenir des liens sains. En comprenant la dynamique en jeu, en communiquant efficacement et en pratiquant l'autoréflexion, les individus peuvent favoriser des relations plus enrichissantes et plus favorables.
Les expériences positives d'attachement avec les parents, telles que la fiabilité, la proximité et le soutien pendant l'enfance, ont été associées à une plus grande satisfaction dans la relation romantique, à des liens familiaux plus forts et à moins de solitude, alors que les expériences stressantes de l'enfance, telles que les conflits et la violence, ont prédit négativement la qualité des relations entre adultes.
Le message le plus important est que le changement est possible. Que vous travailliez pour surmonter l'attachement précaire, briser les modèles malsains, ou tout simplement améliorer les relations déjà bonnes, l'effort que vous investisse versera des dividendes dans la satisfaction relationnelle et le bien-être général. Vos modèles ont été appris, ce qui signifie qu'ils peuvent être non appris et remplacé par des alternatives plus saines.
Rappelez-vous que le changement prend du temps et que la recherche d'aide est un signe de force sur le chemin vers des relations plus saines. Soyez patient avec vous-même, célébrez les progrès et continuez à avancer. Les relations que vous construisez – avec des partenaires romantiques, des amis, une famille et vous-même – valent l'investissement.
En comprenant vos modèles, en développant votre conscience de soi, en améliorant vos compétences en communication et en cherchant du soutien lorsque vous en avez besoin, vous pouvez créer des relations sûres et satisfaisantes que vous méritez. Le voyage peut être difficile, mais la destination – connexion authentique, intimité émotionnelle et amour durable – rend chaque étape utile.