איך לדבר על בולימיה עם חברים ומשפחה

בולימיה nervosa הוא הפרעת אכילה רצינית ומורכבת המשפיעה על מיליוני אנשים ברחבי העולם.הנטל הגלובלי של Bulimia nervosa הראה עלייה מתמשכת בין 1990 עד 2021, מה שהופך אותו לדאגה חשובה יותר לבריאות הציבור.כאשר מישהו שאתה דואג לו הוא נאבק עם Bulimia, לאחר שיחות פתוחות ותומכות עם חברים ובני משפחה הופך חיוני לשיקום.

להבין את בוימיה נרבוזה: מה אתה צריך לדעת

לפני יזום כל שיחה על בולימיה, זה קריטי שיש הבנה מעמיקה של מה הפרעת אכילה זו כרוך.בוליה nervosa מאופיין על ידי מחזורים חוזרים של אכילה לאחר על ידי התנהגויות כפייה כגון הקאה עצמית, פעילות גופנית מוגזמת, צום, או שימוש לרעה של laxatives ו diuretics.

שכיחותה הכוללת של Bulimia nervosa היא 0.3%, עם שכיחות גבוהה פי 5 בקרב נשים (0.5%) מאשר גברים (0.1%) הפרעה זו אינה מפלה על בסיס גיל, מין, גזע או מעמד חברתי-כלכלי, אם כי אוכלוסיות מסוימות עשויות להיות בסיכון גבוה יותר.

השפעות בריאות גופניות ונפשיות

בולימיה nervosa נושאת השלכות בריאותיות חמורות המשתרעות הרבה מעבר להתנהגויות אכילה.ההפרעה עלולה לגרום נזק חמור במערכות גוף מרובות, כולל שחיקה שיניים מחומצה בקיבה, חוסר איזון אלקטרוליטי המשפיע על תפקוד הלב, בעיות קיבה, ונזק לכליות. 78.0% מהאנשים עם Bulimia nervosa חווים כל פגיעה ו-43.9% יש ליקוי חמור.

ההשפעה של בריאות הנפש היא משמעותית באותה מידה. של מתבגרים עם bulimia nervosa, יותר ממחצית (53%) תומכים בתפיסה אובדנית, מעל רבע היו תוכנית להתאבדות, ויותר משליש היה ניסיון התאבדות קודם. סטטיסטיקות אלה מדגישות את הדחיפות של טיפול בולימיה באמצעות טיפול מקצועי ומערכות תמיכה חזקות.

זיהוי הסימנים

היכולת לזהות סימני אזהרה פוטנציאליים של בולימיה יכול לעזור לך לגשת לשיחות עם ביטחון גדול יותר ופרטים.סימפטומים חבר או בן משפחה עשויים להבחין הם נסיעות תכופות לשירותים, במיוחד לאחר אכילה, או מים זורמים תוך כדי האמבטיה כדי למסווה את הצליל של הקאה. אנשים עם בולימיה עשויים להתלונן על עצירות כדי לקבל גישה לlaxatives.

שינויים התנהגותיים אחרים עשויים לכלול הרגלי אכילה חשאיים, עדות לאכילה כגון מזון נעלם, דאגה מוגזמת במשקל הגוף וצורה, תנודות מצב הרוח, נסיגה מפעילות חברתית במיוחד אלה מעורבים מזון, ולבוש בגדי שקרגיה כדי להסתיר שינויים בגוף נתפס.

להכין את עצמך לשיחות

הכנה היא חיונית לחלוטין כאשר מתקרב שיחה רגישה ופוטנציאלית כל כך משתנה החיים.הדרך שבה אתה מכין יכולה להשפיע באופן משמעותי על האופן שבו אתה מקבל את האהבה שלך יהיה לדון במאבקים שלהם.

למדו את עצמכם באופן קשוח

למד כמה שאתה יכול על הפרעות אכילה.קרא ספרים, מאמרים, וחוברת.דע את ההבדל בין עובדות ומיתוסים על משקל, תזונה, והתעמלות. הידיעה שהעובדות יעזרו לך סיבה עם האדם האהוב שלך על כל רעיונות לא מדויקים שעשויים להיות דלק דפוסי האכילה המופרעים שלהם.

הבנת המורכבות של הפרעות אכילה תעזור לך להימנע מטעויות נפוצות.בולימיה אינה בחירה, שלב או פשוט על מזון.זה מצב בריאותי נפשי רציני עם מרכיבים ביולוגיים, פסיכולוגיים וחברתיים הדורשים טיפול מקצועי.

מחשבות על הרגשות והמוטיבציה שלך

לפני שאתם מדברים עם מישהו על בולימיה, קחו זמן לבחון את הרגשות שלכם.האם אתם מרגישים מפוחדים, כועסים, מבולבלים או חסרי אונים?רגשות אלה הם נורמליים לחלוטין, אבל חשוב לעבד אותם לפני כן, כך שהם לא מעצימים את השיחה.חשבו יומן על החששות שלכם או מדברים עם חבר מהימן או כדי לעבוד דרך הרגשות שלכם.

שאל את עצמך למה אתה רוצה לנהל שיחה זו.המוטיבציה שלך צריכה לבוא ממקום של טיפול אמיתי ודאגה, לא שיפוט או רצון לשלוט.להיות ברור על כוונותיך לעזור לך לתקשר בצורה אותנטית יותר.

לתכנן מה אתה רוצה להגיד

זה עשוי לעזור להפחית את החרדה שלך ולבהיר בדיוק מה אתה רוצה לומר.יש אנשים מצאו לכתוב את הנקודות העיקריות שלהם מועיל.חשבו באמצעות הצהרות "אני" המתמקדות בתצפיות וברגשות שלך ולא בהאשמות או הנחות.

לדוגמה, במקום לומר "אתה בולימי ואתה צריך עזרה", אתה יכול לומר "שמתי לב לשינויים מסוימים שמדאיגים אותי, ואני דואג לך.אני רוצה לדבר על מה שקורה".

בחרו את הזמן הנכון ואת המקום

הגדר זמן פרטי ומקום לדבר. הסביבה שתבחרו יכולה להשפיע באופן משמעותי על האופן שבו השיחה מתפתחת.בחרת מיקום שקט ונוח שבו לא תפריעו או תתעלמו ממנו.

בחרו אתר רגוע ושקט שבו תוכלו לנהל דיון ללא הפרעות.היו פתוחים וכנים בתקשורת מה אתם מרגישים, מה אתם עשויים להיות מודאגים מהם, או מה אתם עשויים להיות זקוקים להם.

תזמון חשוב באותה מידה.הימנעות משיחה זו כאשר אתם ממהרים, לחוצים או מיד לפני ארוחות.סופ"ש או ערב שקט לעתים קרובות לספק את ההזדמנויות הטובות ביותר לדיאלוג חסר משמעות.

להתחיל את השיחה עם חמלה

הרגעים הראשונים של השיחה שלך יקבעו את הטון לכל דבר שיבוא אחר כך, תוך התייחסות לאמפתיה, סבלנות, והיעדר דבקות הוא חיוני ליצירת מרחב בטוח שבו אהובך מרגיש בנוח להיפתח.

להוביל באהבה ודאגה

התחילו להביע את תשומת לבכם ואת הדאגה שלכם מבלי לעשות האשמות או הנחות, אולי תגידו משהו כמו: "אכפת לי מכם עמוקות, ואני דאגתי לכמה דברים ששמתי לב אליהם.

יש כל כך הרבה בושה ואשמה הקשורים להפרעות אלה שקשה מאוד לאנשים לבקש עזרה, וכשהם התקרבו, הם ייכנסו במהירות להכחשה.

השתמש בתצפיות ספציפיות, לא בתקנות

במקום לנסח הצהרות רחבות על התנהגותן, לשתף תצפיות ספציפיות שעניינו אותך: "שמתי לב שאתה הולך לשירותים מיד אחרי ארוחות" או "ראיתי שאתה נראה מודאג סביב האוכל לאחרונה."

להימנע מלהתמקד במשקל או במראה, כפי שנושאים אלה יכולים לגרום, להימנע מלדבר על משקל או מראה. להתמקד בכוחותיהם ובפעולות חיוביות כדי להגביר את הדימוי העצמי שלהם.לדוגמה: "אתה תמיד נותן את העצה הטובה ביותר כאשר אני צריך את זה."

שאל שאלות פתוחות

להזמין דיאלוג על ידי לשאול שאלות שלא ניתן לענות עליהן בפשטות או לא. נסה לשאול שאלות כמו: "איך הרגשת לאחרונה?" או "מה היה בראשך?"

שאל את אהוביך איך הם מרגישים ומה הם חושבים, במקום להניח הנחות.גישה זו ממחישה כבוד לניסיונם ומעניקה להם שליטה על מה שהם חולקים.

מצפה להתנגדות ולהכחשה

חשוב להכין את עצמכם לאפשרות שהאהובים שלכם עלולים למנוע בעיה, להפוך למגננה, או אפילו כועסים.זוהי תגובה נפוצה ונורמלית, במיוחד בשלבים המוקדמים של הכרה בהפרעת אכילה.

התפרצויות רגשיות או תוקפניות והערות כואבות או תגובות לניסיונות שלך לעזור הם לא נדירים, במיוחד כאשר האדם מרגיש מאתגר - זכור שזה לא אותם אלא הפרעת אכילה מדברת. נסה לא לקחת תגובות הגנתיות באופן אישי, להישאר רגוע ורחומים גם אם השיחה הופכת להיות קשה.

אמנות הקשבה פעילה

לאחר שהתחלת את השיחה, היכולת שלך להקשיב ביעילות הופכת חשובה בדיוק כמו מה שאתה אומר. הקשבה פעילה יוצרת סביבה תומכת שבה אהובך מרגיש נשמע, מאומת ומבין.

תנו תשומת לבכם המלאה

הסירו את הטלפון, הסירו את הטלוויזיה, ומחקו הסחות דעת אחרות.צרו קשר עין והשתמשו בשפת הגוף שמראה שאתם מעורבים ונוכחים.

להתנגד לדחף להפריע, גם אם אתה לא מסכים עם משהו שהם אומרים או רוצים להציע פתרונות מיידיים, תן להם לבטא את המחשבות והרגשות שלהם לגמרי לפני שהם מגיבים.

אימות רגשותיהם וחוויותיהם

אימות אינו אומר שאתה מסכים עם כל מה שהם אומרים או מאשרים התנהגויות מזיקות.זה אומר שרגשותיהם אמיתיים ומובנים, גם אם מעשיהם קשורים אליו, אתה יכול לומר: "זה נשמע קשה מאוד" או "אני יכול לשמוע כמה כאב אתה נמצא" או "תודה שאתה סומך עלי עם זה".

להימנע מצמצום המאבקים שלהם עם הצהרות כמו "זה לא כל כך רע" או "רק לאכול כרגיל" - מה שניתן לשמוע בדרך כלל: אתה לא מנסה מספיק קשה, זה לא קשה לאכול, זה באשמתך, אתה צריך להתגבר על זה.

הרהר לאחור מה שאתה שומע

באופן זמני לסכם או לצטט את מה שאהבתך שיתפה כדי להבטיח לך להבין נכון את הטכניקה הזו, הנקראת הקשבה רפלקטיבית, עלולה להישמע כמו: "אז מה שאני שומע הוא שאתה מרגיש מוצפה על ידי מתח ומזון הפך לדרך להתמודד.

גישה זו משרתת מטרות מרובות: היא מאשרת את ההבנה שלך, מראה שאתה באמת מקשיב, ומעניקה לאהבתך הזדמנות להבהיר או להרחיב על מה שהם חלקו.

שאל איך אתה יכול לעזור

במקום להניח שאתם יודעים מה האדם האהוב עליכם, שאלו אותם ישירות.שאלו את אהובתכם מה אתם יכולים לעשות כדי לעזור – למשל, לעזור להם לדבוק באכילה רגילה, לשים גבולות לאחר ארוחות, שיש להם מרחב לדבר על איך הם מרגישים.אהובכם עשוי להגיב כי אתם יכולים פשוט "לעזוב אותם לבד" או שלא תוכלו לעשות שום דבר כדי לעזור, כאן יכול להיות מועיל כדי להזכיר להם את המצוקות שלהם, ואם אתם צריכים, אם אתם צריכים, או פשוט לשמוע את זה יכול להיות קשה, אם אתם יכולים, אם אתם יכולים, אם אתם יכולים, או פשוט לשמוע את זה יכול פשוט לשמוע את זה יכול פשוט לשמוע את זה קשה, אם אתם צריכים, אם אתם צריכים, אם אתם צריכים, או פשוט, אם אתם צריכים, או פשוט לשמוע את זה יכול פשוט, אז אתם צריכים, אז אתם צריכים, או פשוט, או פשוט, אז, אז, אז אתם צריכים, אז אתם צריכים, אז, אז, אז, אז, אז, אז, אם אתם יכולים, אז אתם יכולים, אז, אז, אז, אז, אז, אז, אם אתם יכולים פשוט לומר את זה יכול פשוט לא יכולים פשוט לא יכולים פשוט לומר את זה יכול פשוט לומר, אז אתם יכולים פשוט לומר את זה יכול פשוט לומר, אז אתם יכולים פשוט לשמוע את זה יכול

תקשורת יעילה לגבי הטיפול

אחת המטרות החשובות ביותר של דיון בולימיה עם חברים ומשפחה היא עידוד עזרה מקצועית.הפרעות אכילה הן מצבים מורכבים לבריאות הנפש הדורשים טיפול מיוחד מאנשי מקצוע מיומנים.

הסבר מדוע עזרה מקצועית

לפני שאתה יוזם שיחה עם ילד, חבר או בן משפחה על הפרעת אכילה חשודה, לחנך את עצמך.בוא מוכן לדבר על ההשפעות הבריאותיות ארוכות טווח של הפרעות אכילה.עזור לך להבין כי בולימיה היא מצב רפואי ופסיכיאטרי רציני, לא כישלון אישי או משהו שהם צריכים להיות מסוגלים להתגבר על כוח רצון לבד.

אתה יכול להסביר: "הפרעות אכילה הן מחלות מורכבות הכרוכות בשינויים בכימיה במוח, ברגשות ובהתנהגויות.בדיוק כמו שלא היית מנסה לטפל בסוכרת או עצם שבורה בעצמך, הפרעות אכילה זקוקות לטיפול מקצועי כדי לרפא כראוי".

אפשרויות טיפול

היכרות עם סוגי הטיפול הזמינים עבור Bulimia כך שתוכל לספק מידע מועיל.טיפול בדרך כלל כרוך בגישה רב תחומית כולל פסיכותרפיה, ייעוץ תזונתי, ולפעמים תרופות.

טיפול התנהגותי קוגניטיבי (CBT) נחשב לאחד הטיפולים היעילים ביותר עבור Bulimia. גישות טיפוליות אחרות עשויות לכלול טיפול התנהגותי דיאלקטי (DBT), טיפול מבוסס משפחה (FBT), וטיפול בין-אישי. הגדרות טיפול יכול לנוע בין טיפול חוץ-טיפול רפואי לתוכניות אשפוז אינטנסיביות, אשפוז חלקי, טיפול מגורים או אשפוז, בהתאם לחומרת ההפרעה.

להציע תמיכה מעשית

תהליך הטיפול יכול להרגיש מכריע, במיוחד עבור מישהו שכבר נאבק עם הפרעת אכילה. להציע סיוע קונקרטי כגון סיוע ספקי טיפול מחקר, ביצוע שיחות טלפון לחברות ביטוח, מלווה אותם למינוי, או לעזור לארגן תחבורה.

אם הילד המבוגר שלך מסכים להשתתף בטיפול לאחר שיחה קשה זו, הם עשויים ליהנות מהתמיכה שלך בחיפוש אחר עזרה.תהליך ההגעה לטיפול יכול להיות מזעזע ומכריע.לוודא את הילד שלך כי אתה תהיה שם איתם כל צעד של הדרך.אולי אתה יכול לחקור תוכניות טיפול איתם או להציע נוכחות נוחות כפי שהם עושים באומץ שיחת הטלפון הראשונה.

כתובת: Common Objects

ייתכן שלאהוב שלך יש סיבות רבות להתנגד לטיפול.להיות מוכן לטפל בדאגות אלה באופן חמלה יכול לעזור להעביר את השיחה קדימה.

ילדך: "אני יכול לתקן זאת בעצמי" אתה: "הפרעות אכילה הן מחלות מורכבות הדורשות טיפול מיוחד.אתה לא צריך להילחם בזה בעצמך ואתה לא מתכוון."ילדך: "אני לא רוצה להפריע לחיים שלי / אני לא יכול להחמיץ עבודה / בית הספר שלך."

שיקולים מיוחדים ליחסים שונים

הדינמיקה של היחסים שלך עם האדם הנאבק עם בולימיה ישפיע על האופן שבו אתה ניגש לשיחה.יחסים שונים דורשים אסטרטגיות ושיקולים שונים.

שיחה עם הילד או Adolescent

הורים מתמודדים עם אתגרים ייחודיים כאשר מטפלים בהפרעות אכילה עם ילדיהם.גיל החציוני של תחילתו היה בן 18 עבור בולימיה nervosa, מה שהופך את גיל ההתבגרות לתקופה פגיעת במיוחד.

כאשר הורים יכולים להימנע משיפוט בשיחות עם בני הנוער שלהם, הם מאפשרים לחמלה שלהם לזרוח דרך.זה מה שהרבה בני נוער צריכים יותר מתמיד, במיוחד כאשר הם מתמודדים עם הסימפטומים של הפרעת אכילה.ללא שיפוט, בני נוער יכולים לחלוק את המחשבות, הרגשות שלהם, וחוויות בקלות רבה יותר.כעס ו גירוי אין מקום בשיחה בונה על הפרעות אכילה; תקשורת חמלה פותחת את הדלתות לשיחות עמוקות.

בעוד שזה מפתה לקיים התערבות או לבלות זמן שיחה רצינית, זה לא תמיד הכי טוב לעשות דיון גדול על השיחה.הורים יכולים לנצל את משפחות השיחות הקטנות הרבות יש לאורך היום כדי להפוך את ה- טמפרטורות נמוכות לוויכוח על ה- ED האפשרי שלהם, הורים יכולים למצוא זמן לדבר עם בני הנוער שלהם בעוד... הורים יכולים לשאול שאלות לא מסכנות, כמו "האם אתה יכול לנהל שיחה קטנה יותר של ג'ינס?"

שיחה עם ילד מבוגר

כאשר הילד שלך מבוגר, השיחה דורשת גישה שונה שמכבדת את האוטונומיה שלהם, בעוד שאתה עדיין מביע דאגה.למרות שאתה לא יכול לכפות את הילד המבוגר שלך לחפש עזרה, תמיכה, אמפתיה, והדרכה יכולים להעצים אותם לקחת את הצעד הזה המכריע הבא.

תקשורת פתוחה היא חיונית לטיפוח דיאלוג בטוח ומשמעותי.על ידי הישארות במגע, אתה יוצר בסיס שבו הילד שלך יכול לפנות אליך להדרכה כאשר הם נאבקים. תקשורת פתוחה מאפשרת לך לזהות שינויים עדינים בילדך, המאפשרים תמיכה בזמן והתערבות מרחוק לא צריך להפריע לחיבור שלך; ממינוף שיחות טלפון, טקסטים, וצ'אטים וידאו כפי שנדרש כדי להישאר מגע.

לדבר עם חבר

כאשר חבר נאבק עם בולימיה, אתה עלול להרגיש לא בטוח אם זה המקום שלך לומר משהו.זכור כי חברים ובני משפחה הם לעתים קרובות מפתח לעודד אנשים אהובים עם אכילה ו / או בעיות דימוי גוף לחפש עזרה. אנשים רבים עכשיו התאוששות מהפרעת אכילה אומר התמיכה של משפחה וחברים היה חיוני להם לחפש עזרה ולקבל טוב.

ניגשו לשיחה כחבר מודאג, לא כמי שמנסה לאבחן או לתקן אותם.אולי אתם אומרים: "שמתי לב לכמה דברים שמדאיגים אותי, ואני דואג לכם יותר מדי לא לומר משהו.אני כאן כדי להקשיב ולתמוך בכם בכל זאת".

שיחה עם שותף או Spouse

כאשר השותף הרומנטי שלך יש בולימיה, השיחה יכולה להיות עדינה במיוחד.סביר להניח ששמת לב לשינויים בהתנהגותם, וההפרעה עלולה להשפיע על היחסים שלך בדרכים שונות.

פנו לשיחה ממקום של שותפות ודאגה משותפת לשתי רווחתכם. Express שאתם רוצים לתמוך בהם ושאתם מחויבים להתמודד עם האתגר הזה יחד.היו מוכנים לאפשרות שהם עשויים לדרוש טיפול פרטני בנוסף לכל ייעוץ זוגי.

לדבר עם הורה

אם אתה אחד הנאבק עם בולימיה וצורך לדבר עם ההורים שלך, השיחה יכולה להרגיש מרתיעה במיוחד.למרות שזו שיחה קשה, חיוני שאתה כנה ואתה אומר להורים שלך בדיוק איך אתה מרגיש.זה מקובל להודות שאתה מרגיש עצבני, מפוחד, עצוב או בודד.

אם המשפחה שלך עסוקה, אולי כדאי לשאול אותם לתכנן זמן ביום או יומיים מראש שבו אתה יכול לשבת ולדבר איתם. פשוט להגיד להם שיש לך משהו חשוב שאתה רוצה לחלוק אבל רוצה לעשות זאת בסביבה פרטית, רגועה שבו אתה לא צריך לדון איתם, אחרי ארוחת ערב, שבת או יום ראשון, או יום אחד יכול לתת לך את הזמן הכי חשוב, למרות שזה הכרחי כדי לא להתעכב, זה לא צריך להיות מעצור זמן, כי זה לא צריך להיות ארוך, כי זה לא צריך להיות ארוך, כי אתה צריך להיות שיחה ארוכה, אז זה זמן, לא צריך להיות ארוך, כי זה זמן קצר, כי זה לא צריך להיות ארוך, כי זה זמן, כי אתה צריך להיות ארוך, כי אתה לא צריך להיות ארוך, כי אתה לא צריך זמן קצר, אז, אז, אז, אז זה לא צריך להיות ארוך, אז, אז, אז, אז זה לא צריך להיות מבהרחת זמן, זמן קצר, אז, לא צריך זמן, אז, אז, כי זה לא צריך זמן קצר, לא צריך זמן קצר, אז, אז, אז, אז, אז זה לא צריך להיות ארוך, זמן קצר, לא צריך להיות ארוך, לא צריך להיות ארוך, אז זה לא צריך להיות ארוך, אז זה לא צריך להיות ארוך, זה לא צריך להיות ארוך, אז זה לא

מה לומר ומה להימנע

המילים הספציפיות שאתה בוחר יכולות להשפיע עמוקות על האופן שבו המסר שלך מתקבל.הבנת מה לומר – ומה לא לומר – יכול לעזור לך לתקשר בצורה יעילה יותר ולהימנע מפגיעה בלתי נמנעת.

דברים מועילים להגיד

להתמקד בהצהרות שמגבות טיפול, דאגה ותמיכה ללא שיפוט, הנה כמה דוגמאות של דברים מועילים לומר:

• "אני דואג לך ואני מודאג ממך."
• "שמתי לב להתנהגות מסוימת וזה נוגע לי".
• "אתה לא צריך לעבור את זה לבד."
• אני כאן כדי להקשיב מתי שאתה מוכן לדבר".
• "הגילוי אפשרי, ואני מאמין בך."
• "מה אני יכול לעשות כדי לתמוך בך עכשיו?"
• הרגשות שלך תקפים ומובנים".
• "זו לא אשמתך."
• אני מעריץ את האומץ שלך לדבר על זה".

דברים להימנע מלעשות

הצהרות מסוימות, גם כאשר הן מוכוונות היטב, יכולות להיות מזיקות או מנוגדות. להימנע מלדבר דברים כמו:

• "רק לאכול כרגיל" או "למה אתה לא מפסיק?"
• "אתה נראה בסדר לי" או כל הערות על משקל או מראה
• "הלוואי שהייתה לי כוח רצון" או הערות אחרות שרומנטיזציה של התנהגויות אכילה
• "אתה עושה את זה לתשומת לב"
• "לאנשים אחרים יש את זה יותר גרוע"
• "אתה להיות אנוכי"
• "זה רק שלב"
• "האם ניסית לאכול בריא?"
• "אתה לא נראה כמו שיש לך הפרעת אכילה"

ההשפעה של הערות על מראה, משקל או הרגלי אכילה יכולה לעתים קרובות להיות ארוך טווח ועצימה רגשות של בושה ובגידה.אם אתה יודע מישהו נאבק או תומך באופן פעיל מישהו במסע ההתאוששות שלהם, זה הופך ברור כי המילים שלנו ופעולות שלנו לשחק תפקיד חשוב בטיפוח סביבת התאוששות תומכת.

מודל בטיחות בריאה

חשוב על איך אתה מדבר על הגוף שלך ועל הרגלי האכילה שלך, לא רק הילד שלך להימנע מדברים על משקל, צורה, מזון ותזונה מול אהובך, ומודל מערכת יחסים מאוזנת עם האוכל וההתעמלות שלך.

הגישה וההתנהגויות שלך סביב מזון, פעילות גופנית, ודימוי הגוף שולחים מסרים חזקים.הימנעות מדיבורים, הערות שליליות על הגוף שלך, או דיונים אובססיביים על קלוריות ומשקל. במקום זאת, מודל תזונה מאוזנת, תנועה שמחה וקבלת גוף.

תמיכה מתמשכת במהלך ההתאוששות

התאוששות מבולימיה היא לעתים רחוקות תהליך ליניארי.זה כרוך במכשולים, אתגרים והתקדמות הדרגתית לאורך זמן.התמיכה המתמשכת שלך יכולה לעשות הבדל משמעותי במסע של אהובך לקראת ריפוי.

בדוק באופן קבוע

לאחר השיחה הראשונית שלך, המשך להראות כי אתה מטפל באמצעות בדיקות קבועות.אלה לא צריך להיות פורמלי או ארוך - הודעת טקסט פשוטה, שיחת טלפון או שיחה מזדמנים יכול להזכיר את אהובך שאתה חושב עליהם וזמין לתמיכה.

שאל איך הם עושים, אבל אל תתקשרו כל אינטראקציה על הפרעת אכילה.דבר על היבטים אחרים של חייהם, אינטרסים משותפים וחוויות חיוביות כדי לשמור על מערכת יחסים מעוגלת היטב.

להיות סבלני עם תהליך ההתאוששות

תמיכה במישהו באמצעות התאוששות מהפרעת אכילה דורשת הרבה סבלנות.יש לזכור כי מכשולים עשויים להתרחש, וביטוי תסכול או חוסר סבלנות יכול להוביל בושה או חוסר תקווה לאדם בהחלמה.מסע ההתאוששות הוא תהליך הדרגתי ומאתגר לעתים קרובות.

התאוששות אינה דרך הישרה, יהיו ימים טובים וימים קשים, התקדמות ומכשולים. לחגוג ניצחונות קטנים תוך שמירה על פרספקטיבה בזמנים מאתגרים. להימנע מלהביע אכזבה או תסכול כאשר מתרחש כישלונות, שכן הדבר יכול להגביר את הבושה ולהפוך את ההתאוששות לקשה יותר.

תמיכה בהרגלים בריאים ביחד

מצא דרכים לעודד התנהגויות בריאות מבלי להתמקד במזון או במשקל.זה עשוי לכלול פעילות מהנה יחד, לתרגל טכניקות להפחתה בלחץ כמו מדיטציה או יוגה, רודף תחביבים יצירתיים, או לבזבז זמן בטבע.

להפוך ארוחות משפחתיות לחוויות חיוביות. להתמקד על ליהנות מחברת זו ונושאים שיחה כיף ליצור אגודות חיוביות עם ארוחות. להימנע מלדבר על ציונים, מטלות, נושאים מלחיצים או טיעונים בטבלה ארוחת הערב.שיחות אלה עלולות להגביר את החרדה ואת רמות הלחץ, פוטנציאל לעורר רגשות שליליים שיכולים להפריע ליכולת של הפרט להתמקד וליהנות מהמזון שלהם.

לכבד את ה-Boundaries and Professional Treatment

בעוד התמיכה שלך היא בעלת ערך, חשוב להכיר את הגבולות של מה שאתה יכול וצריך לעשות.ספקי טיפול מקצועיים - אנסים, דיאטנים, רופאים - הם מאומן לטפל בהיבטים הרפואיים והפסיכולוגיים המורכבים של בולימיה.תפקידך הוא לספק תמיכה רגשית ועידוד, לא לשרת כמטפלים או לפקח.

לכבד את הפרטיות של אהובך לגבי הטיפול שלהם, הם עשויים לא לרצות לשתף כל פרט של המפגשים הטיפוליים או תוכניות הארוחה שלהם, וזה בסדר, לתת להם להחליט מה הם נוח לשתף איתך.

חנך חברים וחברים אחרים

עם רשותו של אהובך, לשקול לחנך בני משפחה וחברים אחרים על בולימיה וכיצד הם יכולים להיות תומכים. [+] תמיכה עקבית, מושכלת ממספר אנשים יכול ליצור סביבת התאוששות חזקה יותר.

לדבר עם אנשים אחרים המעורבים איך להתמודד עם מצבים שבהם רגשות רצים גבוה.עדיף לבוא עם תוכנית שבה אתה עובד יחד, כמו גם גישות סותרות להפחתת המצב עלול להחמיר.סביר להניח שתמצא את זה שימושי לדון עם המטפל האהוב שלך.

הכרה וחגיגת התקדמות

הכרה וחגיגת התקדמות, לא משנה כמה קטן זה עשוי להיראות. אבני דרך התאוששות עשוי לכלול טיפול באופן עקבי, השלמת ארוחה ללא התנהגויות כפייה, ביטוי רגשות באופן מילולי במקום באמצעות התנהגויות של הפרעת אכילה, או להגיע לתמיכה בזמן קשה.

לדוגמה, חשוב להתמקד בשבחים שלכם על מאמץ ואומץ ולא בתוצאות או בהופעתכם, למשל, "אני גאה באיזו מידה קשה אתם עובדים בהחלמה" ולא "אתם נראים כל כך בריאים".

לנווט מצבים קשים ומכשולים

גם עם הכוונות וההכנה הטובות ביותר, סביר להניח שתתמודד עם מצבים מאתגרים כאשר תתמוך במישהו עם בולימיה, בידיעה כיצד לנווט ברגעים אלה תוכל לעזור לך לשמור על נוכחות תומכת תוך הגנה על רווחתך.

כאשר הם דנים בבעיה

הכחשת היא מנגנון הגנה משותף, במיוחד בשלבים המוקדמים של הכרה בהפרעת אכילה.אם אהובך מכחיש שיש בעיה, אל תטען או תנסה לשכנע אותם.

אתה יכול לומר: "אני שומע שאתה לא חושב שיש בעיה, ואני מכבד את זה.אני רוצה שתדע שאני כאן אם אתה רוצה לדבר, והדאגה שלי באה ממקום של אכפתיות כלפיך."

כאשר הם הופכים להיות כועסים או מגנים

אולי כדאי ללכת ולדבר ברגע שכולם המעורבים נרגעו.חשבו כמה הכי טוב לוודא שאתם, אהובכם וכל מי אחר נוכח, בטוחים, וכניסו את הפעולות הדרושות. נסו להתנגד לכל דחף להגיב בכעס על ידי לכעוס על עצמכם.זה סביר להרגיש מתוסכל, אבל נסו להימנע מלהביע זאת מול אהובכם.

זכרו שכעס לעתים קרובות מסיכה פחד, בושה או כאב, נסו לא לקחת תגובות הגנה באופן אישי.תן לכולם מרחב להירגע, ואז לחזור על השיחה כאשר רגשות התיישבו.

כאשר אתה עדה לאכול הפרעות התנהגות

עד התנהגויות של הפרעת אכילה יכול להיות מצוקה ועשוי להשאיר אותך לא בטוח איך להגיב. להימנע מהתמודדות עם אהובך מיד לאחר עדות להתנהגות, שכן זה יכול להגביר את הבושה וההגנתיות.

במקום זאת, למצוא רגע רגוע להביע את הדאגה שלך: "אכפת לי ממך, ואני מודאג ממה שאני שם לב.אני רוצה לתמוך בך בקבלת עזרה".

כאשר הם מסרבים לטיפול

אי אפשר להכריח מישהו לקבל טיפול, במיוחד אם הוא מבוגר.מציאות זו יכולה להיות מתסכלת ומפחידה להפליא.המשך להביע את הדאגה והזמינות שלך תוך שמירה על האוטונומיה שלהם.

אתה יכול לומר: "אני לא יכול לגרום לך לקבל עזרה, אבל אני רוצה שתדע שאני מודאג מאוד ואני אהיה כאן כדי לתמוך בך בכל פעם שאתה מוכן לקחת את הצעד הזה."

מתי לחפש עזרה חירום

אם אתה חושד חירום רפואי או פסיכיאטרי, כגון איומים על התאבדות או סיבוכים רפואיים מהתנהגויות של הפרעת אכילה (כגון קלוש, לב רעייתמיות או פרכוסים), לחפש טיפול רפואי או להתקשר 911 באופן מיידי.

מצבים אחרים המצדיקים התערבות מקצועית מיידית כוללים התייבשות חמורה, כאבי חזה, חולשה קיצונית או סחרחורת, מחשבות אובדניות או תוכניות, או כל תסמינים מסכני חיים אחרים.במקרים אלה, קבלת עזרה חירום חשובה יותר מאשר לדאוג לתגובה של אהובך.

לטפל בעצמך כתומך

תמיכה במישהו עם בולימיה יכולה להיות רגשית, נפשית ולפעמים מתישת פיזית.טיפול ברווחה שלך הוא לא אנוכי - חיוני לשמור על יכולתך לספק תמיכה יעילה בטווח הארוך.

הכירו את הצרכים הרגשיים שלכם

זה נורמלי לחוות מגוון רחב של רגשות כאשר מישהו שאתה אוהב יש הפרעת אכילה.אתה עלול להרגיש מפוחד, מתוסכל, חסר אונים, כועס, עצוב או אשם.הכרה ברגשות אלה במקום לדכא אותם.

שקול לשמור יומן כדי לעבד את הרגשות שלך, או לדבר עם חבר מהימן או מטפל על מה שאתה חווה.יש לך את החתימה שלך עבור ביטוי רגשי יכול למנוע כוויות וטינה.

המונחים: happy

גבולות הם הכרחיים להגנה על בריאות הנפש שלך תוך תמיכה במישהו אחר.זה עשוי להיות מגביל כמה זמן אתה מבלה את הדיון בהפרעת אכילה, ירידה להשתתף בהתנהגויות המאפשרות, או לקחת הפסקות כאשר אתה מרגיש המום.

קביעת הגבולות לא אומרת שאתם דואגים פחות – זה אומר שאתם לוקחים אחריות על רווחתכם שלכם, כך שתוכלו להמשיך להיות נוכחות תומכת.לתקשר את הגבולות שלכם בבהירות ובנדיבות: "אכפת לי מכם ורוצים לתמוך בכם, אבל אני צריך לדאוג גם לעצמי.אני לא יכול [התנהגות ספציפית], אבל אני יכול [לצורה אישית של תמיכה]".

חפש את התמיכה שלך

אתה לא צריך לנווט את המסע לבד.חשב להצטרף לקבוצת תמיכה למשפחות וחברים של אנשים עם הפרעות אכילה.קבוצות אלה מספקות מרחב לחלוק חוויות, ללמוד מאחרים ולקבל תמיכה רגשית מאנשים שמבינים מה עובר.

טיפול אישי יכול גם להיות מועיל, במיוחד אם אתה נאבק עם חרדה, דיכאון, או בעיות בריאות הנפש אחרות הקשורות הפרעת אכילה של אהוב שלך. מטפל יכול לעזור לך לפתח אסטרטגיות התמודדות ולשמור על נקודת מבט.

לשמור על תרגולי ה- Self-Care

המשך לעסוק בפעילויות שמביאות לך שמחה, רגיעה והגשמה.זה עשוי לכלול פעילות גופנית, תחביבים, זמן עם חברים אחרים ומשפחה, פרקטיקות רוחניות, או מרדף יצירתי.פעילויות אלה אינן luxuries - הם הכרחיים לשמירה על בריאותך הגופנית והנפשית.

ודא שאתה גם מטפל בצרכים בסיסיים כמו שינה מספיק, אכילת ארוחות רגילות וניהול לחץ.אתה לא יכול לשפוך מכוס ריקה, ולשמור על הבריאות שלך מאפשר לך להיות מערכת תמיכה טובה יותר.

חנך את עצמך על Caregiver Burnout

כוויות קארייבר היא מצב של עייפות פיזית, רגשית, נפשית שיכולה להתרחש כאשר אתה מספק תמיכה מתמשכת למישהו עם מחלה רצינית.זהה סימנים כוללים תחושה כל הזמן מודאג או חרדה, נסיגה מפעילות שאתה פעם נהנה, לחוות שינויים בשינה או תיאבון, מרגיש טינה כלפי אהובך, או מרגיש חסר תקווה לגבי המצב.

אם אתה מזהה סימנים של כוויות, זה חיוני לפעול.זה יכול להיות אומר להגדיל את התמיכה שלך, להתאים את הגבולות שלך, או באופן זמני לחזור להתמקד ההתאוששות שלך.זכור כי טיפול בעצמך בסופו של דבר מועיל גם את אהוב שלך.

זכרו שאתם לא אחראים על ההתאוששות שלהם

אחד הדברים החשובים ביותר לזכור הוא שאתה לא אחראי על הפרעת האכילה של אהובך או ההתאוששות שלהם.לא גורם להפרעה, אתה לא יכול לשלוט בה, ואתה לא יכול לרפא את זה.מה אתה יכול לעשות הוא להציע תמיכה, עידוד ואהבה תוך כדי שהם עושים את העבודה הקשה של התאוששות עם עזרה מקצועית.

שאיפתך לתקן או לשלוט במצב יכולה להיות משחררת, ולמעשה לשפר את הקשר שלך עם אהובתך. להתמקד במה שאתה יכול לשלוט - התגובות שלך, הגבולות שלך, וטיפוח עצמי - ואמון שלאהוב שלך יש את הכוח להתאושש עם תמיכה מתאימה.

הבנת תפקיד המשפחה בשיקום

מחקרים מראים כי מעורבות משפחתית יכולה לשפר באופן משמעותי את התוצאות עבור אנשים להתאושש מהפרעות אכילה.הבנה כיצד משפחות יכולות לתרום לשיקום - ומה החסרונות להימנע - יכול לעזור לך להיות מערכת תמיכה יעילה יותר.

טיפול מבוסס משפחה

טיפול מבוסס משפחה (FBT) הוא גישה מבוססת ראיות לטיפול בהפרעות אכילה, במיוחד במתבגרים ומבוגרים צעירים.ב-FBT, המשפחה נתפסת כמשאב חיוני בהחלמה ולא גורם להפרעה.

גם אם אהובתך אינה משתתפת ב-FBT רשמי, תוכל ליישם חלק מהעקרונות שלה: צפייה בהפרעת האכילה כנפרדת מהאהוב שלך, עבודה יחד כצוות נגד ההפרעה, ולקחת תפקיד פעיל בתמיכה בשיקום תוך שמירה על הנחיה מקצועית.

יצירת סביבת בית שחזור-Supportive Home Environment

הסביבה הביתית יכולה לתמוך או לעכב התאוששות. שקול שינויים המקדמים ריפוי, כגון הסרת קשקשים מהבית, הימנעות מדיבורים דיאטה שיחות ממוקדות משקל, שמירה על ארוחות רגילות וזמני חטיף, ועשיית ארוחות זמניות נעימים של הזדמנויות חברתיות ולא מריבות.

שתף את המטבח עם מגוון של מזונות מבלי לסווג אותם כ"טוב" או "רע" להימנע מלהגיב על מה או כמה מישהו אוכל. להתמקד בקשר ובשיחה במהלך ארוחות ולא על מנת לפקח על צריכת המזון.

הימנעות מהתנהגות

ההכרה בכל "מתאם או מאפשר התנהגות" – התנהגויות שאתה עושה כדי לעזור להפחית את המצוקה של אהובך מהפרעת האכילה.בעוד התנהגויות אלה מגיעות לעתים קרובות ממקום של אהבה ורצון להפחית את הסכסוך, הן יכולות לחזק באופן בלתי נמנע דפוסי אכילה.

דוגמאות לאפשרות להתנהגויות עשויות לכלול רכישת מזונות מיוחדים "בטוחים" באופן בלעדי, המאפשרים לאהבתכם לדלג על כל ארוחות המשפחה, או ניקוי לאחר טיהור פרקים מבלי לטפל בהתנהגות.

שיתוף פעולה עם ספקי טיפול

עם רשותו של אהובך, לשמור על תקשורת עם צוות הטיפול שלהם.האנסים, דיאטנים, ורופאים יכולים לספק הדרכה כיצד לתמוך בצורה הטובה ביותר התאוששות בבית.הם יכולים גם לעזור לך להבין מה לצפות במהלך שלבים שונים של טיפול ושיקום.

להשתתף בפגישות טיפול משפחתיות אם הוזמן, ותהיה פתוחה כדי משוב על האופן שבו דינמיקות משפחתיות עלולות להשפיע על ההתאוששות.זכור כי ספקי הטיפול הם בעלי בריתך בתמיכה בריפוי של אהובתך.

שיקולים תרבותיים וגיוון

הפרעות אכילה משפיעות על אנשים בכל התרבויות, הגזעים, האתניות, המינים, הנטייה המינית, והרקעים החברתיים-כלכליים.עם זאת, גורמים תרבותיים יכולים להשפיע על האופן שבו הפרעות אכילה מתגלות, כיצד הן נתפסות, וכיצד אנשים נוחים מרגישים מחפשים עזרה.

זיהוי הבדלי תרבות

תרבויות שונות עשויות להיות גישות שונות לבריאות הנפש, אידיאלים של דימוי גוף, מזון ודינמיקה משפחתית. גורמים תרבותיים אלה יכולים להשפיע על האופן שבו מישהו חווה ומביע הפרעת אכילה, כמו גם על הנכונות שלהם לדון בה או לחפש טיפול.

להיות רגיש לערכים תרבותיים ולאמונות כאשר מתקרבים לשיחות על בולימיה.מה עובד בהקשר תרבותי אחד לא יכול להיות מתאים זה לזה.חשב כיצד גורמים תרבותיים עשויים להשפיע על החוויה של אהובך ולתאים את הגישה בהתאם.

כתובת: Stigma in Diverse

סטיגמה בריאות הנפש יכולה להיות חזקה במיוחד בקהילות מסוימות, מה שהופך את זה אפילו יותר קשה לאנשים להכיר הפרעות אכילה או לחפש עזרה. כמה תרבויות יכולות להציג בעיות בריאות הנפש כבושה, סימן של חולשה, או משהו שיש לשמור עליו פרטי בתוך המשפחה.

להכיר את המחסומים התרבותיים האלה תוך כדי מאתגרות את הסטיגמה בעדינות.הדגשה כי הפרעות אכילה הן מצבים רפואיים, לא פגמים אופי, וכי המבקשים עזרה היא סימן של כוח וחוכמה, לא חולשה.

מציאת טיפול תחרותי מבחינה תרבותית

כאשר עוזר לאדם האהוב שלך למצוא טיפול, לחפש ספקים המדגים יכולת תרבותית ורגישות.זה יכול להיות אומר למצוא מטפלים שחולקים את הרקע התרבותי של אהובך, לדבר בשפה העיקרית שלהם, או יש הכשרה מסוימת בעבודה עם אוכלוסיות מגוונות.

טיפול מוסמך מבחינה תרבותית מזהה כיצד גורמים תרבותיים משפיעים על התפתחות הפרעת אכילה והחלמה, ומתאים את גישות הטיפול בהתאם.

שיקולים מגדריים ומיניים

כ-10 מיליון גברים אמריקאים יהיו הפרעות אכילה בשלב כלשהו במהלך חייהם, וגברים הם כמעט ככל הנראה נשים שיש להן התנהגויות אכילה מופרכות.עם זאת, הפרעות אכילה אצל גברים לעתים קרובות מתעלמות או לא מאובחנים בגלל סטריאוטיפים כי אלה הפרעות "נקבה".

לעתים קרובות אצל גברים, הפרעות אכילה, במיוחד אאורקסיה, נוכח עם רצון להיות יותר פיזיק שרירי מאשר להיות רזה.דברים לחפש כוללים פעילות גופנית אובססיבית, ירידה משמעותית במשקל, ושינוי של דיאטה עם כמויות גבוהות של חלבון וכמויות נמוכות של פחמימות.

אנשים להט"ב יכולים להתמודד עם גורמי סיכון ייחודיים להפרעות אכילה, כולל לחץ מיעוט, אפליה, ולחצים של דימוי הגוף ספציפיים לקהילות שלהם. להיות מודעים לגורמים אלה ולהבטיח כי התמיכה שלך היא אישרה וכוללת.

משאבים והיכן למצוא עזרה

לדעת לאן לפנות לעזרה מקצועית ומשאבים נוספים יכול להפוך את התהליך של תמיכה במישהו עם בולימיה יותר לניהול.כאן הם משאבים חשובים לשקול.

משאבי טיפול מקצועיים

התחל על ידי ייעוץ עם הרופא המטפל הראשי של אהוב שלך, אשר יכול לספק הפניות לדיאטת מומחים להפרעות אכילה.חפש מטפל המתמחה בהפרעות אכילה ולהשתמש בטיפולים המבוססים על ראיות כגון טיפול התנהגותי קוגניטיבי (CBT), טיפול התנהגותי דיאלקטי (DBT), או טיפול מבוסס משפחה (FBT).

דיאטות מרשם עם התמחות הפרעת אכילה יכול לספק ייעוץ תזונתי וסיוע בתכנון ארוחות.פסיכיאטרים יכולים להעריך אם תרופות עשויות להיות מועילות כחלק מתוכנית טיפול מקיפה.

עבור צרכי טיפול אינטנסיביים יותר, מרכזי טיפול למגורים במחקר, תוכניות אשפוז חלקיות, ותוכניות אשפוז אינטנסיביות המתמחה הפרעות אכילה.

ארגונים לאומיים וקווי עזרה

כמה ארגונים לאומיים מספקים משאבים יקרי ערך, מידע ותמיכה לאנשים עם הפרעות אכילה ובני משפחותיהם.אגודת הפרעות אכילה הלאומית (NEDA) מציעה כלי עזר, בדיקות מקוונות, הפניות טיפול ומשאבים חינוכיים ב-FLT:0 אלגוריתמים.orgcioFLT:1.

האגודה הלאומית של Anorexia Nervosa והפרעות הקשורות (ANAD) מספקת קבוצות תמיכה עמיתים חינם, תוכניות הדרכה ותוכניות סיוע. Beat אכילה הפרעות מציע משאבים במיוחד עבור תושבי בריטניה אבל מספק מידע יקר עבור כל מי תומך במישהו עם הפרעת אכילה.

הקואליציה להפרעות אכילה תומכת בגישה משופרת לטיפול בהפרעת אכילה ומספקת מידע מדיניות והזדמנויות תמיכה.

קהילות תמיכה באינטרנט

פורומים מקוונים וקבוצות תמיכה יכולים לספק חיבור והבנה של אחרים שעוברים חוויות דומות. ארגונים רבים מציעים קבוצות תמיכה מקוונת מתון עבור שני אנשים עם הפרעות אכילה ואהוביהם.

קהילות חברתיות יכולות גם לספק תמיכה, אם כי חשוב להבחין באילו חשבונות וקבוצות לעקוב אחריהם.חפש קהילות ממוקדות שיקום בראשות אנשי מקצוע או אנשים בהחלמה מתמשכת, ולהימנע מתכנים של הפרעת אכילה.

ספרים וחומרים חינוכיים

ספרים רבים מספקים מידע חשוב על הפרעות אכילה והחלמה.חפש ספרים שנכתבו על ידי אכילת אנשי מקצוע, חוקרים או אנשים עם ניסיון חי של התאוששות. נושאים עשויים לכלול הבנה של הפרעות אכילה, תמיכה בגישות טיפול אהובות, משפחתיות או זיכרונות התאוששות אישית.

אתרי אינטרנט חינוכיים, פודקאסטים וסרטונים יכולים גם לספק מידע מועיל.חפש תוכן שנוצר על ידי ארגונים מכובדים ואנשי מקצוע credentialed.

ביטוח ומשאבים פיננסיים

טיפול בהפרעת אכילה יכול להיות יקר, אבל משאבים שונים יכולים לעזור.ליצור קשר עם חברת הביטוח שלך כדי להבין מה טיפול בהפרעת אכילה מכוסה על פי התוכנית שלך. שאל על ספקי In-network, דרישות לפני אישור, וכיסוי לרמות שונות של טיפול.

כמה מרכזי טיפול מציעים עמלות בקנה מידה פחת או תוכניות סיוע פיננסיות. ארגונים ללא כוונת רווח עשויים לספק מענקים או מלגה לטיפול בהפרעת אכילה.אל תתנו לדאגות פיננסיות למנוע ממך לחפש עזרה - ספקים רבים מוכנים לעבוד עם משפחות כדי להפוך טיפול נגיש.

קדימה עם תקווה

לדבר על בולימיה עם חברים ובני משפחה הוא ללא ספק מאתגר, אבל זה גם אחד הדברים החשובים ביותר ואוהבים ביותר שאתה יכול לעשות עבור מישהו נאבק עם הפרעה רצינית זו.החלמה היא אפשרית, התמיכה שלך יכולה לעשות הבדל משמעותי במסע של אהובך לריפוי.

זכרו לעצמכם שהדברים יכולים להשתנות ולהרגיע את אהובכם, בעוד שהדרך להחלמה עשויה להיות ארוכה וקשה, אינספור אנשים הצליחו להתגבר על בולימיה והמשיכו לחיות חיים מלאים, בריאים ומשמעותיים.

זכרו שאתם לא צריכים להיות מושלמים בתמיכה שלכם, מה שחשוב לכם הוא שאתם ניגשים לשיחות האלה עם טיפול אמיתי, חמלה ונכונות ללמוד.להיות סבלניים עם עצמכם ועם אהובכם כשאתם לנווט במסע הזה יחד.

הנכונות שלך לנהל שיחות קשות, לחנך את עצמך ולספק תמיכה מתמשכת מראה אהבה עמוקה ומחויבות.גם כאשר ההתקדמות נראית איטית או מכווצת, הנוכחות העקבית שלך ועידוד יכול לספק תקווה ומוטיבציה להמשך מאמצי ההתאוששות.

על ידי שיחות מתקרבות על ביולימיה עם אמפתיה, הבנה ואסטרטגיות מעשיות, אתה יוצר סביבה תומכת המעודדת ריפוי.אם אתה הורה, שותף, חבר, או בן משפחה, התפקיד שלך בתמיכה של מישהו עם בולימיה הוא בעל ערך וחשוב.עם טיפול מקצועי, מערכות תמיכה חזקות, וזמן, התאוששות היא לא רק אפשרית - זה אפשרי.

אם אתה או מישהו שאתה אוהב נאבקים עם בולימיה, אל תחכו להגיע לעזרה.הטיפול מוקדם יותר מתחיל, כך התוצאות נוטות להיות.קח את הצעד הראשון היום - בין אם יש לו שיחה קשה זו, להתקשר לרופא, או פשוט לתת לאהבתך לדעת שאתה דואג לכל צעד לקראת התאוששות, לא משנה כמה קטן, הוא צעד בכיוון הנכון.