בניית אמון ואינטימיות על ידי הבנת דפוסים מצורפים

מהי תורת ההתקשרות ומדוע היא חשובה ליחסים

תורת ההתקשרות, שפותחה במקור על ידי הפסיכולוג ג'ון בולבי והרחיבה מאוחר יותר על ידי מרי איינסוורת', מספקת מסגרת עוצמתית להבנת האופן שבו בני האדם יוצרים קשרים רגשיים.התיאוריה מסבירה כי איכות היחסים המוקדמים שלנו – בעיקר עם מטפלים – צורות הדרך שבה אנו מתחברים עם שותפים רומנטיים, חברים ואפילו עמיתים לאורך החיים.אינטראקציות מוקדמות אלה יוצרות מודל עבודה פנימי המשפיע על האופן שבו אנו תופסים אמון, אינטימיות, בטיחות, קונפליקט, על ידי הבנה, זוגות חזקים יותר, זוגות, זוגות חסרי ביטחון, ואפילו קבוצות של אמון, וזוגות, וזוגות חסרי ביטחון, יכולים לעזור, ליצור מחזורים יותר, ליצור מודל עבודה עמוקה יותר, ליצור מודל עבודה.

מחקרים מראים כי אבטחת התקשרות קשורה לשביעות רצון גבוהה יותר של מערכת יחסים רגשית, וגמישות רבה יותר במהלך הלחץ.לדוגמה, מחקר שפורסם ב-FLT:0Journal of Personality and Social PsychologyFLT:1 מצא כי אנשים מחוברים באופן מאובטח מדווחים על תוצאות יחסים חיוביות יותר וטוב יותר לפתרון סכסוכים קונסטרוקטיביים.

ארבעת סגנונות ה-A Deeper Look

המונחים:

אנשים עם סגנון התקשרות מאובטח בדרך כלל מרגישים בנוח עם אינטימיות ועצמאות כאחד, הם מאמינים כי השותפים שלהם יהיו זמינים ותגובה, והם יכולים להביע צרכים ללא פחד מדחייה. אנשים מחוברים באופן מאובטח נוטים להיות אמפתיים, תקשורתיים, ומסוגלים לאזן את הסגידה עם אוטונומיה.הם נוטים יותר לסלוח לעבירות קלות ולגישה קונפליקט כהזדמנות לפתרון בעיות ולא איום.

המונחים: נספח

אנשים מחוברים לעתים קרובות להעריך את המיומנות העצמי מעל קרבה רגשית.הם עשויים להיאבק כדי לפתוח, לפטור את החשיבות של מערכות יחסים, או למשוך כאשר שותף מתקרב מדי.סגנון זה מתפתח לעתים קרובות כאשר מטפלים היו מרוחקים, חסרי אחריות, או דחייה של הצרכים הרגשיים של הילד. במערכות יחסים בוגר, נמנעים עשויים לאשר את העבודה או התחביבים על הקשר ולא נוח עם פגיעת, הם עדיין יכולים לעסוק יותר עם מוטיבציה עצמית.

המונחים: axious Attachment

אלה עם סגנון דבקות חרדה משתוקקים לרמות גבוהות של אינטימיות והתחדשות אבל לעתים קרובות לדאוג כי השותף שלהם ינטוש או לדחות אותם.הם עשויים overanalyze טקסטים, לחפש אימות קבוע, או להיות דבק במהלך הסכסוך. דפוס זה בדרך כלל נובע מטיפול לא עקבי - לפעמים תגובה, לעתים קרובות לא זמין.החדשות הטובות הן כי אנשים חרדים, כאשר זוג עם שותף בטוח או דרך עבודה מכוונת, יכול לפתח אמון גדול יותר ויציבות רגשית.

המונחים: Tobacco

שילוב תכונות של סגנונות חרדה והימנעות, לעתים קרובות וכתוצאה מכך התנהגות בלתי צפויה.תבנית זו קשורה לעתים קרובות לטראומה, התעללות, או חוויות טיפול מפחידות במהלך הילדות.מבוגרים עם החזקות לא מאורגן עלולים לרצות קרבה אבל בו זמנית חוששים ממנה, מה שמוביל לדינמיקה של יחסים כאוטיים.ריפוי דורש לעתים קרובות תמיכה טיפול טיפולי מיוחד, כגון טיפול במודע טראומה או EMDR לקבלת מידע קליני יותר, לראות את ה-F: עמוד פסיכולוגי: 1.

כיצד דפוסים מצורפים נוצרים בילדות ו Persist בחיים הבוגרים

סגנונות מצורפים אינם גורל, אך הם יציבים להפליא ללא התערבות מכוונת.תפיסתו של בולבי של "מודל העבודה המלא" מרמזת כי ילדים מאמתים את חוויות הטיפול הראשוניות שלהם לציפיות על כל מערכות היחסים. ילד שמקבל באופן עקבי נוחות לומד שהעולם בטוח ואנשים הם תלויים. ילד שחווה או חוסר אחריות לומד להרחיק או נצמד אליו באופן רגשי.

דפוסים אלה ממשיכים במערכות יחסים רומנטיות בוגרות באמצעות מה שהפסיכולוגים מכנים "scripts" – דרכים אוטומטיות לחשוב, רגש והתנהגות.למשל, מבוגר ממנע יכול לסגת באופן אוטומטי כאשר שותף רוצה לדבר על רגשות, כי המודל הפנימי שלהם אומר קרבה מובילה לכאב. מבוגר חרדה עשוי ממהר לתקן מחלוקת קטנה כי המודל שלהם לוחשת אותות קונפליקטים.

סגנון ההתקשרות שלך: השתקפות עצמית מעשית

מודעות עצמית היא אבן הפינה של שינוי.כדי לזהות את הסגנון ההחזק שלך, לשקול את ההפניות הרהרטיביות הבאות.חשב על מערכת היחסים רומנטית האחרונה או המשמעותית ביותר שלך כפי שאתה עונה:

כאשר השותף שלך הוא נסער או רחוק, האם אתה מיד מרגיש חרדה, או מרגיש הקלה על כך שיש לך מקום?
האם אתם חוששים ששותףכם יאבד עניין או יעזוב אתכם, גם ללא ראיות ברורות?
האם קשה להאמין ששותף שלך יהיה שם עבורך כאשר אתה זקוק לתמיכה?
האם אתם נוטים להימנע משיחות רגשיות עמוקות או להרגיש לא בנוח כאשר אחרים חולקים רגשות פגיעים?
איך אתה מגיב אחרי ויכוח - האם אתה מחפש אישור מיידי או נסיגה כדי לעבד לבד?

התשובות הכנות שלך יכולות להצביע על התבנית הדומיננטית שלך כמובן, אף אחד לא מתאים באופן מסודר לקטגוריה אחת; אנשים רבים מראים תערובת של סגנונות בהתאם להקשר.המטרה היא לא לסמן את עצמך אלא להבין את הנטיות שלך כך שתוכל לקבל החלטות מודעות.

יחסים משותפים Scenarios לכל סגנון

לקבלת אישור סיוע נוסף, הנה תרחישים אופייניים:

[ה]הסבר: [ה]: "הרגשתי קצת פגוע כשבן הזוג שלי שכח את התאריך שלנו, אבל אמרתי להם בשלווה, ונאלצתי שלא חשבתי שזה לא אכפת להם".
[העיקרון]: "כשהשותף שלי רוצה לדבר על 'או', אני מרגיש לכוד וחייב להיות לבד.
(ב) "אם השותף שלי לא טקסט בתוך שעה, אני מתחיל להיבהל ולשלוח הודעות מעקב.
(ב) "ב"ה': "לפעמים אני משתוקק לקרובות ולטקסט בתשוקה, אבל כאשר הם מגיבים, אני מרגיש מוצפת ומרחיק אותם".

בניית אמון באמצעות מודעות: אסטרטגיות שעובדות

הידיעה על סגנון ההחזקה שלך היא רק ההתחלה.אמון בנוי באמצעות פעולות עקביות, קטנות לאורך זמן.כאן אסטרטגיות מוכחות מחקר עבור כל סגנון לטפח אמון ואינטימיות.

עבור אלה עם סגנון משיכה

(FLT:0)Practice self-sootding.veph:1 כאשר חרדה עולה, להשתמש בטכניקות מעומקות כגון נשימה עמוקה או כתב עת לפני ההגעה אל השותף שלך.זה מפריע את מחזור הפאניקה.
(ב) ,0) ,ד"ח בטוח את הדיבור העצמי.
(ב) ,0) צרכי תקשורת ללא האשמות.פליי:1 במקום "אתה אף פעם לא מרגיע אותי", נסה "אני מרגיש בטוח יותר כאשר אנו מתחברים בסוף היום, האם נוכל לעשות הרגל של שיחה מהירה?"

עבור אלה עם סגנון קבצים מצורפים

(ב) [15] ,0 לאונרדו: "הנהגים בקוצר רוח" (ב) נשארים בשיחות על רגשות לרגע ארוך יותר מהרגיל, הצמיחה מתרחשת בקצה אזור הנוחות שלך.
(ב) ⁇ :0) טקסים קטנים של חיבורים קטנים (FLT:1) A Morning text, בדיקה שבועית, או פעילות משותפת קצרה יכולה לבנות קרבה ללא תחושה מדהימה.
[ה]שאל את עצמך: האם הסובלנות העצמית חשובה יותר מהקשר, או למדתי להאמין שהיא להגן על עצמי?"

עבור אלה עם סגנון התקשרות לא מאורגן

תמיכה מקצועית (FLT:0)Seek Professional Supportve.FLT:1 נקשר לעתים קרובות לטראומה.טיפול מאומן בהחזקה וטראומה יכול לעזור לך לעבד חוויות קודמות בבטחה.
(ב) ⁇ :0) שגרה צפויה צפויה של קונסולת 1 (consistency from your Partner) ובחיים שלך יכולה לעזור לווסת את מערכת העצבים שלך.
(ב) [ה]: [ה], [ה], [ה], [ה], כאשר אתה מרגיש דחף לדחוף את בן זוגו, לעצור ולשאול מה רגש מתחתיו – פחד, בושה, בושה, בושה?

עבור אנשים מאובטחים

(ב) ,0) המשך טיפוח החוזקות שלך.
(ב) ,0) להיות מודע להקרנה.

אינטימיות באמצעות חיבור: Concrete Practices

אינטימיות היא יותר מאשר קרבה פיזית; היא הידיעה העמוקה וידועה על ידי אדם אחר.הפרקטיקות הבאות נועדו לטפח אינטימיות רגשית ללא קשר לסגנון ההחזקה.

תרגול הקשבה פעילה

האזנה אקטיבית פירושה ריכוז מלא במה שהשותף שלך אומר ללא תכנון התגובה שלך. show you are listening על ידי קידוד, סיכוך, ושאל שאלות פתוחות מראש: "זה נשמע כאילו אתה מרגיש פגוע כאשר לא התקשרתי.

צור "Dating Ritual" משותף

מחקרים מראים כי חידוש מחזק את היחסים.קבע בצד ערב אחד בשבוע כדי לנסות משהו חדש יחד - שיעור בישול, פאזל, טיול, או אפילו משחק לוח.החוויה המשותפת יוצרת אגודות חיוביות ולהעמיק את הקשר.

השתמש בהצהרות "אני מרגיש"

במהלך חילוקי דעות, להימנע מהאשמה בשפה במקום "אתה תמיד מתעלם ממני", אומר "אני מרגיש בודד כאשר אנחנו לא מדברים אחרי ארוחת הערב".

השפעה אקספרס באופן קבוע

מחוות קטנות ועקביות – יד על הכתף, מחמאה, הערה אוהבת – לבנות מאגר של רצון טוב.זה "חשבון בנק רגשי" מקל על לנווט קונפליקט כאשר הוא עולה.

עיסוק ב-Vulnerability Practices

קבע זמן לחלוק משהו שאתה בדרך כלל מסתתר - חוסר ביטחון, חרטה בעבר, חלום שאתה מרגיש טיפשי לגבי Vulnerability begets פגיעוּת; כאשר שותף אחד נפתח, השני מרגיש בטוח יותר לעשות את אותו הדבר. משאב מועיל עבור זוגות הוא העבודה של ברנה בראון, אשר המחקר על פגיעות ניתן למצוא בFLT:0brenebrown.comalown 1:1.comph.

אתגרים משותפים בעבודה

שינוי דפוסי התקשרות אינו תיקון מהיר.כאן מכשולים תכופים וכיצד לנווט אותם.

פחד מפני Vulnerability

אנשים רבים להשוות את הפגיעות עם חולשה.למעשה, פגיעות היא מקום הולדתו של חיבור קטן: לחלוק דאגה קטנה עם השותף שלך ולבחין התגובה שלהם.

טראומה וטריגר

טראומה בלתי פתורה עלולה לגרום לתגובות רגשיות אינטנסיביות שנראה לא פרופורציה למצב הנוכחי.אם אתה מוצא את עצמך מוצף בפחד או כעס במהלך חילוקי דעות קטנים, לשקול טיפול בטראומה.

תקשורת בלתי עקבית

לוח זמנים בוזיאובי ולחצים יומיומיים יכולים לסתום את הקשר. להתחייב ל"בדיקה שגרתית" – 15 דקות בכל שבוע שבו שניכם חולקים גבוה, נמוך וצרכים.הרגל הפשוט הזה מונע טינה מבניין.

שותף Mismatch

מה אם השותף שלך יש סגנון התקשרות שונה מאוד?לדוגמה, אדם חרדה עם שותף נמנע יכול להפוך דינמית של רודף קלאסי.חינוך על החזקה יכול לעזור לשני השותפים להשמיץ את ההתנהגות.הם יכולים ליצור גישה "צוות": "יש לנו דפוס שבו אני רודף ואתה נסוג. במקום להאשים, בואו נשנה את המהלכים שלנו."

ריפוי וצמיחה מעבר לתבנית המצורפת שלך

בעוד שלחוויות ההחזקות המוקדמות שלנו יש השפעה עמוקה, הם לא קובעים את העתיד שלנו.מחקר נוירו-מדעי מראה שהמוח נשאר פלסטיק לאורך החיים; חוויות יחסיות חדשות יכולות פשוטו כמשמעו לנסח מחדש מסלולים עצביים.

דרך אחת חזקה להאיץ את הצמיחה הזו היא באמצעות יחסים מכוונים עם אנשים מחוברים בבטחה.אם מטפל, מורה, או שותף, חשיפה לטיפול עקבי, תגובה יכול לעזור לך לחדור מודל עבודה חדש.בנוסף, מדיטציה ופרקטיקות של תשומת לב ורגשות יכולים להגדיל את היכולת שלך לסבול חוסר נוחות ללא צורך דפוסים ישנים.

עבור אלה המעוניינים לצלול עמוק יותר, הספר FLT:0AttachedFLT 1 על ידי אמיר לוין ושרלה הלר מציע ייעוץ מעשי לזיהוי סגנונות מצורפים ושיפור דינמיקה מערכת היחסים.You יכול גם לחקור משאבים אקדמיים בנושא בין ה-FLT:2 המכון הלאומי לבריאות סיכום של מחקר המצורף 3.

שם הכל ביחד: מפת דרכים לזוגות

הנה תוכנית שלב אחר צעד לזוגות שרוצים להשתמש במודעות המצורפת לחיזוק האג"ח שלהם:

[ה]הנביאים [ה] [ה] [ה]] [ה] [ה]] [ה], [ה], הם קוראים על תורת ההחזקות, ומקרינים את הסגנונות שלהם ללא שיפוט.
(ב) ,0) שתף את תגליותיך.
(ב) "המחזור" (ב"ב) הוא שם דפוס חוזר - למשל, "כשאני מרגיש מתח ביקורתי, אני סוגר; כשאתה רואה אותי מתמוטט, אתה מרגיש נטוש ומתעצבן".
"השבוע הזה, אני אשאל חיבוק כשאני מרגיש רחוק יותר מאשר ללכת משם."
(ב) ,0) ,0) ,לקבל ניצחונות קטנים, שימת לב ומילוליזציה כאשר אחד מכם צועד מחוץ לתבנית הרגילה שלך.
(ב) אם אתה לא יכול לשבור את המחזור בעצמך, מטפל זוגי עם מומחיות החזקה יכול להיות יקר ערך.

מסקנה: אמון ואינטימיות נבנות, לא בהינתן

הבנת דפוסים מצורפים אינה עניין של ריגוש התנהגות לא בריאה או הטלת אשמה על העבר.זה על השגת תובנות על הכוחות החזקים המעצבים את מערכות היחסים שלנו – ומבינים שיש לנו את היכולת לשנות.אמון גדל כאשר שותפים מופיעים באופן עקבי זה עם אמפתיה, יושר ונכונות לתקן.אינטימיות מעמיקת כאשר אנו מעזים לראות במלואם, כולל החלקים שאנו בדרך כלל מסתתרים.

בין אם אתם רווקים ורוצים להתכונן למערכת יחסים עתידית, או שאתם בשותפות שזקוקה להתחדשות, המסע של הבנת סגנון ההחזקה שלכם מציע דרך ברורה קדימה.זה דורש סבלנות, חמלה עצמית, ולעתים קרובות תמיכה מקצועית.

לקריאה נוספת, מכון גוטמן מספק משאבים מצוינים בבניית אמון וניהול קונפליקטים.לבקר באתר שלהם בכתובת:0gotman.comveFLT:1 לקבלת ייעוץ מבוסס מחקר.