הבנה של סגנונות מצורפים והשפעתם על ניהול סכסוכים

מקורו של תורת המצורף

המסגרת להבנת סגנונות ההחזקות הייתה חלוצה על ידי הפסיכולוג הבריטי ג'ון בולבי באמצע המאה ה-20, ולאחר מכן מעודנת על ידי מרי איינסוורת' באמצעות הניסוי "מצב סטי" פורץ הדרך שלה, הציע בובולבי שהקשרים הרגשיים שנוצרו בין תינוקות לבין המטפלים העיקריים שלהם משמשים כתוכנית כחולה ליחסים עתידיים – מושג שהוא כינה את "מודל העבודה הבין-לאומי" אלה, אינטראקציה מוקדמת על אמון, אמינות, אמינות וזמינות רגשית, אשר נמשכת לכדי להשפיע על פני הבגרות עמוקה על האופן שבו אנו מתמודדים עם קונפליקטים בין-אישיים.

המחקר של אייינסוורת' זיהה שלושה דפוסים מצורפים עיקריים בילדים – חסרי ביטחון, נמנעים, ומביוול (מאוחר יותר נקרא חרדה-predependent) – עם קטגוריה רביעית, שלא מאורגנת, שמוסיפה על ידי חוקרים ראשיים ו- שלמה.מטא-אנליזנטים על ידי ואן IJzendoorn ואחרים אישרו כי דפוסי התקשרות מראים יציבות מתונה לאורך תוחלת החיים, אך נשארים פתוחים באמצעות חוויות חדשות, בעודם אינן מספקות קונפליקטים, אפילו יותר, אפילו למערכות יחסים רומנטיות, אשר אינן מספקות, הן אינן חזקות יותר, והן אינן מספקות דרך דפוסים, והן אינן מספקות קונפליקטים, והן אינן חזקות יותר, והן אינן מספקות דרך דפוסים, והן אינן חזקות יותר, והן אינן מספקות דרך דפוסים, והן אינן חזקות יותר, והן מספקות קונפליקטים, והן אינן חזקות יותר, והן מספקות קונפליקטים, והן אינן חזקות יותר, והן אינן מספקות דרך דפוסים, והן אינן מספקות דרך דפוסים, והן אינן חזקות יותר, והן אינן מספקות דרך דפוסים, והן אינן חזקות יותר, והן אינן חזקות יותר, והן מספקות קונפליקטים, והן אינן חזקות יותר, והן אינן מספקות דרך דפוסים, הן אינן מספקות דרך דפוסים, והן אינן מספקות קונפליקטים, והן אינן מספקות דרך דפוסים מתקדמים יותר, והן אינן מספקות קונפליקטים, והן

מדעי המוח של הדבקות והסכסוכים

תבניות המצורפות מקודדות ב-Detection של המוח ובעיגולים של ריכוז רגשות.האמיגדלה, קליפת טרנטלית, ו ⁇ הקדמית פועל יחד כדי לפרש רמזים חברתיים ותיאום תשובות.כאשר מתעוררת קונפליקט, מערכת ההחזקות של המוח מפעיל את אותם מסלולים עצביים המצורפים במהלך טיפול מוקדם.

מחקרים עצביים, כגון אלה של קואן, שפר ודיווידסון (2006), מראים כי החזקת יד של בן זוג - אות של אבטחה מצורפת - יכול להפחית את פעילות המוח הקשורה לאיום.זה מדגיש מדוע איכות ההחזקות משפיעה ישירות על השאלה האם קונפליקט הופך להזדמנות למידה או איום על מערכת היחסים.

ארבעת סגנונות ההתקשרות בפירוט

כל סגנון התקשרות מייצג קבוצה נפרדת של אמונות, רגשות והתנהגויות במערכות יחסים.הבנת הניואנסים האלה עוזרת להסביר מדוע שני אנשים יכולים לחוות את אותה חילוקי דעות באופן שונה.

המונחים:

החזקות מאובטחות מתפתחת כאשר מטפלים מגיבים באופן עקבי ומכוונן לצרכים של הילד.מבוגרים עם סגנון זה מרגישים בנוח עם אינטימיות והם בטוחים שאחרים יהיו זמינים בעת הצורך.הם נוטים לסמוך על השותפים שלהם, לבטא רגשות באופן גלוי, ולעבור לעימות כבעיה לפתרון ולא איום. מחקר מציע כ 50-60 אחוזים מהאוכלוסייה הכללית נופלת לקטגוריה הבטוחה, אם כי גורמים תרבותיים ודמוגרפיים יכולים מספר זה.

אנשים מחוברים באופן מאובטח יש יכולת חזקה של רגולציה רגשית. במהלך ויכוח סוער, הם פחות צפויים להיות מוצפים עם חרדה או לסגור. במקום זאת, הם יכולים להישאר נוכחים, לאמת את נקודת המבט של בן הזוג שלהם, ולעבוד לקראת פשרה המשמרת את השלמות של מערכת היחסים שלהם.התקשורת שלהם כוללת לעתים קרובות "אני" הצהרות, הקשבה פעילה ונכונות להתנצל כאשר לא בסדר.

המונחים: dismissive

החזקה להימנע מקורם של מטפלים שהם מרוחקים מבחינה רגשית, דוחים, או עצמאיים מדי.כמבוגרים, נמנעים מאנשים מעדיפות את הביטחון העצמי ואת המרחק הרגשי.הם לעתים קרובות מבטלים את החשיבות של יחסים קרובים ויכולים לראות צרכים רגשיים כמו חולשה.כאשר קונפליקט עולה, התגובה ברירת המחדל שלהם היא נסיגה - הם ממזערים את הבעיה, לשנות את הנושא, או לעזוב פיזית את החדר.

סגנון זה מאופיין על ידי מה החוקרים מכנים "אסטרטגיות מתיקות": דיכוי מחשבות ורגשות הקשורים להחזקה לשמירה על שיווי משקל.במחלוקות, שותף נמנע יכול לומר, "זה לא עניין גדול, בואו פשוט נשחרר אותו", במקום לעסוק בכך, בעוד שזה יכול להפחית באופן זמני את המתח, זה לעתים קרובות משאיר את הצד השני מרגיש לא-מתק, מוביל, מוביל, חוזר, ללא הפרעה פנימית, עלולים למנוע את הלחץ הפנימי.

Anxious Prevolve (Ambivalent)

תוצאות החזקות ממוקדות של טיפול לא עקבי - תקופות של חום מפוכחות על ידי תקופות של הזנחה.אנשים אלה משתוקקים לקרובות אבל מחוספסים בפחדים של נטישה. הם נוטים להיפרקט את מערכת ההחזקה שלהם, כלומר הם מגבירים אותות רגשיים כדי לקבל תגובה.בסכסוכים, הם עלולים להיות רגשיים אינטנסיביים, לחפש התחדשות מתמדת, ופרשים הערות נייטרליות כמו סימנים של סימנים דחייה.

ניהול הסכסוך שלהם מונע לעתים קרובות על ידי צורך נואש לשקם את הקשר.הם עשויים לומר דברים כמו, "אתה לא אוהב אותי יותר" או "למה אתה מתעלם ממני?", גם כאשר הבעיה היא שגרה.התגובה המוגברת הזו יכולה להסלים חילוקי דעות קלים להתפרצויות גדולות, ולהשאיר את שני הצדדים מותשים.

המונחים: Fearful-Afreement

החזקות מפורצות מטיפול טראומטי או כאוטי – לעיתים קרובות מעורבים התעללות או אובדן בלתי פתור.מבוגרים עם סגנון זה מציגים תערובת מבלבלת של התנהגויות חרדה והימנעות.הם רוצים קרבה אבל הם מפחדים ממנה, מה שמוביל לתגובות לא נכונות במהלך סכסוך.רגע אחד הם עלולים להיצמד; הבא הם דוחפים הרחק אלים.

בהסכמה, אדם לא מאורגן עלול להקפיא, לדבר משפטים מפורקים, או לנתק ללא אזהרה.המדינה הפנימית שלהם היא אחת מניסיון עמוק: אין להם אסטרטגיה קוהרנטית לניהול לחץ יחסי.סגנון זה נפוץ פחות (כ 15% מהאוכלוסייה) אבל הוא יותר נפוץ באוכלוסיות קליניות.ריפוי דורש לעתים קרובות תמיכה מקצועית כדי ליצור ביטחון וחיזוי במערכות יחסים זה חשוב לציין כי לא מאורגן מוקדם הוא פונקציה לא בטוחה.

כיצד סגנונות מצורפים באופן ישיר מעצבים את הדינמיקה

הסכסוך הוא, בליבתו, איום על ביטחון יחסי.כל סגנון התקשרות גורם לתגובה מסוימת של איומים, אשר בתורו מכתיב כיצד הסכסוך מתפתח.מחקר מאת סימפסון ורבס (2002) הראה כי זוגות מחוברים באופן מאובטח מעורבים בפתרון בעיות קונסטרוקטיבי יותר במהלך חילוקי דעות, בעוד זוגות חסרי ביטחון - במיוחד אלה עם סגנונות נמנעים או חרדה - לא עומדים להסלים או לסגת.

הדפוסים הבאים ממחישים התנהגויות סותרות טיפוסיות הקשורות לכל סגנון:

[01:0] סודיות: [01:30] , [=] ⁇ ⁇ ] , [=] , [ה] ,[דרוש]] , ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ , ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇
[העיקרון]: [ה] [ה] [ה]]: [ה], [ה], [ה],] עקרות, מתמקדות בהגיון על הרגש, משאירה שיחה מוקדמת, משתמשת בביטויים כמו "אתה מתמררומם".
(הפסקה:0) Anxious:FLT:1 , Pursues מיד, משתמש בערעור רגשי, מאשים, מבקש התחדשות, עשוי לבכות או להרים קול, לבדוק שוב ושוב, לשלוח טקסטים מרובים במהלך הפסקה.
(ב) [15] ⁇ :0) ⁇ : ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇

דפוסים אלה אינם תכונות קבועות אלא תגובות רגילות שניתן לשנות עם מודעות ופרקטיקה.הבנת החיווט שלך - ואת השותף שלך או עמית - מקנה את הסבירות של כוונה מטעה.שקט של שותף בלתי נמנע אינו דחייה; זוהי הדרך שלהם לנהל overwhelm. אינטנסיביות של שותף חרדה אינה מניפולציה; היא זעקה של התנהגות לא מאורגנת הם סימנים אישיים של טראומה; הם לא ממעבדים.

סגנונות מצורפים בקונטקסטים שונים

בעוד שתאוריה מצורפת מוחלת לרוב על שותפויות רומנטיות, אותה הדינמיקה מופיעה בחברות, מערכות יחסים של הורים-ילד ואפילו אינטראקציות מקוונות. בחברות, אדם נמנע עלול לבטל תוכניות לעתים קרובות ולהתנגד לבדיקות רגשיות, בעוד שחבר חרדה עשוי לדרוש תקשורת מתמדת ולהפוך לקנאה של חברות אחרות. בהורות, אם בטוחה מגיבה רגישה למצוקות של הילד שלה, בעוד שהוריהם נמנעים מכועקים ועלולים להתעלם מחרדה מכאב יתר על פני ההורה.

בעבודה, דפוסים אלה יכולים להשפיע על שיתוף פעולה קבוצתי וסגנון מנהיגות.הבנת ההחזקות בכל ההקשרים עוזרת לאנשים להפוך למתקשרים גמישים יותר שיכולים להתאים את גישתם לאדם ולמצב.

זיהוי סגנון ההתקשרות שלך

לפני שתוכל להתאים את אסטרטגיות ניהול הסכסוך שלך, אתה צריך לזהות את הסגנון ההחזקה הדומיננטי שלך.כמה אמצעים לדיווח עצמי מעודכנים זמינים, כולל החוויות במערכות יחסים סגורות - שאלון (ECR-R) אשר ניתן למצוא באינטרנט דרך אתרי מחקר או FLT:0 [Attachment ProjectFLT:1 קלינית, מטפל יכול לעזור לך לחקור את ההחזקה שלך באמצעות ראיונות כגון ריאיון המצורף (AA).

ניתן גם לחפש סימנים לאבחון באינטראקציות היומיומיות שלך:

האם אתם מרגישים בנוח בהתאם לאחרים? (בטחון)
האם אתה מרגיש מוצף כאשר מישהו מתקרב מדי?האם אתה מעדיף להתמודד עם בעיות לבד?
האם אתם דואגים כל הזמן שהשותף שלכם יעזוב אתכם?האם אתם זקוקים להחלמה תכופה גם כאשר הדברים בסדר?
האם אתה מוצא את עצמך רוצה קרבה, אבל אז דוחף אנשים?האם אתה להקפיא או פאניקה במהלך טיעונים?

ניתן למצוא סגנון "מעורב" או להציג סגנונות שונים במערכות יחסים שונות.עם זאת, לרוב האנשים יש דפוס כללי שעולה תחת לחץ.כתבי על סכסוכים קודמים יכול לחשוף נושאים חוזרים.עבור הערכה עצמית מהירה, ממוקדת מחקר, ה-FLT:0 היחסים שלך קוויץ' 1:1 מציע נקודת התחלה מועילה.

אסטרטגיות מעשיות לפתרון סכסוכים בהתבסס על המצורף

לדעת את הסגנון שלך הוא רק חצי הקרב.אסטרטגיות הבאות מותאמות לעזור לאנשים ולזוגות לנווט סכסוכים ביעילות רבה יותר, ללא קשר לאיזה צד של הספקטרום ההחזקה הם נופלים.

עבור Secure Individuals: מודלים ותמיכה

אם יש לך החזקה מאובטחת, אתה יכול לפעול כעוגן עבור שותפים פחות מאובטחים או חברי צוות.

הסבירו את רגשותיהם מבלי להתגונן, "אני יכול לראות שזה באמת מרגיז אתכם, בואו נעבור את זה יחד".
יש לזכור את הפיתוי "לתקן" את הבעיה מיד.לפעמים אנשים צריכים להישמע קודם.
השתמש בהומור עדין כדי להצית מתח, אך להימנע סרקזם שעלול להרגיש מפוכח.
"אני רוצה לשמוע אותך, אבל אני צריך שתיקח הפסקה של חמש דקות קודם".
גילוי מודל פגיע: "אני מרגיש מפוחד מדי, אבל אני מאמין שנוכל להתמודד עם זה".

אנשים נמנעים: שתוקפו לאכזבה

אנשים נמנעים יכולים ללמוד להישאר מעורבים במהלך הסכסוך מבלי להרגיש מוצפת.

לוח זמנים על זמן לדון בנושאים קשים - זה מקטין את אלמנט ההפתעה ונותן לך הכנה נפשית.
השתמש בטכניקת "סטארט-אפ רך": במקום להאשים, תקבע את הצורך שלך בדוגמה נייטרלית: "אני צריך קצת זמן שקט לחשוב, אבל אני רוצה להחזיר את השיחה הזו תוך 20 דקות".
אני מנסה לקרוא לרגש אחד במהלך הסכסוך (למשל, "אני מרגיש לחץ עכשיו").
אפשר לעצמך להיות פגיע במינונים קטנים.בקש חיבוק או רגע של חיבור לאחר שיחה קשה.
זכרו שהימנעות מעימות אינה גורמת לכך להיעלם – לעתים קרובות היא מעצימה אותו לאורך זמן.קבעו לו שעון לבדיקה קצרה ולא להימנע לחלוטין.

עבור Anxious Individuals: Soothing the מערכת אזעקה

אנשים אקססויים צריכים להרגיע את מערכת ההחזקות שלהם לפני שהם יכולים לפתור קונפליקטים ביעילות.

לפתח טקס עצמי: נשימה עמוקה, הליכה קצרה, או חזרה על מנטרה כמו "אני בטוח, זה זמני".
לפני שאתם מתמודדים עם בן הזוג, כתבו את מה שאתם באמת צריכים, בקשו זאת ישירות: "אני צריך שתספר לי שאנחנו בסדר לפני שאנחנו ממשיכים הלאה".
"האם אתה עדיין אוהב אותי?", חמש פעמים, אומר "אני מרגיש חסר ביטחון כרגע.
למד לשבת עם אי ודאות, לא כל שתיקה או אותות של שינוי טון קצר לנטוש את הפרשנות הקטסטרופלית על ידי לשאול "איזה ראיות יש לי?"
השתמש ב"נקודות הקוק" עם השותף שלך: "אני מתחיל לספירלה, אתה יכול לעזור לי לקרקע את עצמי?"

עבור אנשים שאינם מאורגנים: יצירת בטיחות תחילה

עבור אלה עם החזקה לא מאורגנת, קונפליקט יכול לעורר תגובות טראומה.בטיחות חייבת לבוא לפני ההחלטה.

קבע פרוטוקול "זמן-out" ששני השותפים מסכימים אליו, אף אחד לא עוזב מבלי לומר לאן הם הולכים ומתי הם ישובו.
עבודה עם מטפל מודע טראומה שיכול לעזור לך לפתח טכניקות ריצוף עבור פלאשבקים או דיוציאציה.
תסבירו את ההדקים שלכם מראש: "כאשר אתם מרימים את הקול שלכם, אני יכול להקפיא את הקול שלנו נמוך?"
לשבור קונפליקטים למיקרו-מורים. להתמקד בפחד קטן אחד בכל פעם במקום במחלוקות.
לבנות שגרת יום עקבית עם השותף שלך כדי להגדיל את החיזוי ולהקטין את ההיפרריג'נס.
השתמש במילה "בטוחה" שכל בן זוג יכול לומר כדי לעצור ולהיפגש מחדש.

ריפוי ושינוי סגנון ההתקשרות שלך

סגנונות מצורפים אינם משפטים ארוכים. Neuroplasticity מאפשר לנו לעצב מחדש את הדפוסים היחסיים שלנו באמצעות חוויות חדשות - תהליך החוקרים מכנים "החזקה בטוחה" זה בדרך כלל קורה דרך אחד משלושת המסלולים:

(FLT:0) מערכת יחסים רומנטית בטוחה: 1FLT:1 מטופל, שותף עקבי יכול לנסח את הציפיות שלך לאט לאט.זה הבסיס של טיפול ממוקד רגשית (EFT), שיש לו תמיכה אמפירית חזקה.
(FLT:0) היחסים הרפוטיים: FLT:1, מטפל מיומן מספק בסיס מאובטח שממנו לחקור פצעים בעבר ותרגול התנהגויות חדשות.מודוללities כמו EFT, טיפול סכימה, ופסיכותרפיה מבוססת החזקה יעילה במיוחד.
(ב) ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇

לדוגמה, אדם ממנע יכול לתרגל טיעון במשך שתי דקות יותר בכל פעם.אדם חרדה עשוי לתרגל עיכוב הדחף שלהם לטקסט שותף במהלך חילוקי דעות במשך שלושים דקות. ניסויים קטנים אלה מעצימים את תגובת האיום של המוח.אפילו חמש דקות "מיקרו-repairs" לאחר סכסוך יכול לחזק מסלולים עצביים לחיבור.

מקורות חיצוניים כגון:0 (א) ,(א) ,(א) ,(א) ,ה) , (המרכז הבינלאומי למצוינות ב-Intachment ProjectirFLT 3: 3) מציעים חומרים חינוכיים, חידון וסיכום מחקר כגון FLT:4Journal of Personality and Social PsychologyFLT:5 and FLTment Humans and Human Rightsertects.

החלת מודעות המצורפת במקום העבודה

דינמיקת המצורפת אינה מוגבלת ליחסים רומנטיים.הם גם משחקים במסגרות מקצועיות - בין עמיתים, מנהלים וצוותים.עובד נמנע יכול להתנגד לפרויקטים שיתופיים או להיות מתגוננים במהלך ביקורות ביצועים.עובד חרדה יכול כל הזמן לחפש אישור ולפרש משוב כביקורת.חבר צוות לא מאורגן עשוי להגיב ללא משפט מועדים או דמויות סמכותיות.

מנהיגים שמבינים החזקות יכולים ליצור סביבות שמפחיתות את תגובות ההגנה:

לספק מבנים ברורים, צפויים לפגישות ולמועדים כדי להפחית את אי הוודאות.
להציע משוב קבוע, קונסטרוקטיבי נמסר בצורה מאוזנת (הראשון, אז אזורים לצמיחה).
לעודד תקשורת פתוחה ללא עונש על פגיעות.מודל את זה בעצמך.
התמודדות עם קונפליקט מוקדם ומקיף, אך עם אמפתיה, הימנעו ממפגשים ציבוריים או מקהלות.
השתמש בתרגילי גיבוש צוות שמטפחים בטיחות פסיכולוגית, כגון בדיקות קבועות שבהן אנשים חולקים דבר אחד שהם נאבקים בו.
ההכרה כי עבודה מרחוק יכולה לגרום לנטיות להימנעות (עם משיכת) או נטיות חרדה (מעל תקשורת) לקבוע נורמות ברורות עבור זמני תגובה ובדיקת-אין.

כאשר צוותים מבינים את סגנונות ההחזקות של זה, הם יכולים להפיג את הקונפליקטים במקום לסמן עמית כ"לא פעיל", הם עשויים לזהות כי סגנון ההימנעות של האדם מוביל אותם לסגת תחת לחץ.זה משנה את המיקוד מאשימה להתאמה.

מסקנה: מתבנית לאפשרויות

סגנונות מצורפים הם צופים חזקים של איך אנחנו מעורבים קונפליקט, אבל הם לא מגבלות קשיחות.המטרה של הבנה דפוסים אלה היא לא לקטגור אנשים או תירוץ התנהגות מזיקה. במקום זאת, זה להאיר את הנהגים הנסתרים מאחורי התגובות שלנו - ואלה של אחרים - כך שנוכל להגיב עם כוונה במקום רפלקס.

על ידי הכרה אם אתה כברירת מחדל לנסיגה, לרדוף, כאוס או שיתוף פעולה, אתה מקבל את היכולת לבחור דרך אחרת. קונפליקט הופך פחות קרב לנצח ועוד שיחה לנווט.עם הזמן, שינויים קטנים איך אתה מתקשר במהלך חילוקי דעות יכולים לעצב מחדש את מערכת ההחזקות שלך, המוביל לאמון עמוק יותר ויותר מערכות יחסים מתוחכמות בכל תחום בחיים.