הגנה על משפחה

גבולות משפחתיים הם הקווים הבלתי נראים המעצבים אינטראקציות, ציפיות, חילופי רגשיים בתוך בית.הם קובעים היכן אדם אחד מסתיים והשני מתחיל, יצירת מסגרת לכבוד, פרטיות וטיפול הדדי.ללא גבולות אלה, משפחות יכולות להיכנס לנשמדה קיצונית – שבו זהויות אינדיבידואליות מטושטשות יחד – או ⁇ , שבו חברים הופכים מבודדים מגבולות בריאים אחד, מה שמאפשר איזון, תוך שמירה על תחושת העצמי של כל אחד מהם, לא יכולים לפתוח את הגבולות.

[ה] גבולות פיסיים מול פנים (FLT:0) מתייחסים גם לחלל אישי, לפרטיות ולשליטה על גוף האדם – למשל, לפני כניסת חדר של בני משפחה, המבקשים לפני שיתוף של אנשים, או לכבד את הצורך של בן זוג בבדידות לאחר יום ארוך.

קטגוריות אלה אינן קשיחות; הן חופפות בחיי היומיום. הורה המכבד את הצורך של נער בדלת נעולה הוא בו זמנית מחדש את הגבולות הפיזיים והרגשיים.משפחות שמתנהלות משא ומתן על שכבות אלה באופן מודע נוטה להיות רמות קונפליקט נמוכות יותר ושביעות רצון גבוהה יותר, כפי שתועדו ב-FLT:0) פסיכופיזיולוגיה של היום של דינמיקה גבולית:1 יותר, להתפתח עם הזמן: מה עבד למשפחה עם ילדים צעירים יותר מכדי להתאים באופן קבוע, ולא משפחות רגילות יותר מאשר משפחות רגילות יותר מאשר למתבגרים.

פסיכולוגיה מאחורי משפחה

תיאוריות פסיכולוגיות מדגישות מדוע הגבולות חשובים כל כך.התיאוריה של מורי באון מתארת רצף בין משפחות היתוך:0 (הרגישות היתוך 1) (השונה נמוכה) ו-FLT:2שונה של העצמה עצמית: 3) משפחות מבוללות, בני משפחה מגיבים באופן אינטנסיבי למצב הרוח של האחר, מה שמקשה על אנשים לחשוב באופן עצמאי להרגיש את הלחץ של אמא, הוא בעל לחץ רגשי גבוה יותר, ללא לחץ רגשי, עם רגשותיהם.

תורת ההחזקה מוסיפה מימד נוסף.החזקה בטוחה מתפתחת כאשר המטפלים מגיבים באופן עקבי לצרכים של הילד, תוך שמירה על האוטונומיה הגוברת שלהם.המטפלים הרגישים קוראים רמזים: מתי להתנחם, כאשר כדי לעודד חיפושים.חזקות בלתי מאובטחת מופיעה לעתים קרובות כאשר הגבולות הם בעלי ערך רב מדי (הפחתת לחץ) או נוקשה מדי (מתאים) לילד שלהם מפריעים לאגודה האמריקנית שלהם, עשויים ללמוד כל הזמן כי אין להם טיפול פסיכולוגי יעיל יותר; הם יכולים להיות בטוחים יותר; טיפול פסיכולוגיים יותר; הם יכולים להיות בעלי ערך נמוך יותר מאשר טיפול פסיכולוגיים יותר מאשר טיפול פסיכולוגיים).

תורת הגדרה עצמית, שפותחה על ידי דצי וריאן, מדברת גם לתפקיד הגבולות.זה מזהה שלושה צרכים פסיכולוגיים בסיסיים: אוטונומיה, יכולת וקשרות. גבולות משפחה תומכים ישירות באוטונומיה על ידי כך שמאפשרים לאנשים לבחור אפשרויות ולבטא העדפות מבלי לחשוש מדחייה.כאשר הגבולות שולטים מדי (חוקים קשים ללא הסבר), אוטונומיה היא סיכלול וקשיים.

המונחים: Enmeshment-Disengagement Spectrum

משפחות המטפלות מציבות לעיתים קרובות גבולות על רצף של משפחות, כאשר משפחות ממושכות: 1) הן חסרות הבחנה: בני משפחה מרגישים אחראים לרגשות, לפרטיות היא מינימלית, ונאמנות נדרשת על פני החלטות אישיותיות, אך לעיתים קרובות נעדרים ממגבלות אישיות, אך ילדים עלולים לחוש אשמה על כך שהם חווים בעיות אישיות קשות, אך לעתים קרובות נעדרים מחוסמות, אך ורק לאחר מכן, ילדים עלולים לבודדים, אך ורק לאחר מכן אינם מסוגלים לבודדים, אך ורק לאחר מכן, אך ורק לבודדים את היכולת שלהם, אך ורק לאחר מכן, הם עלולים, הם עלולים, אך ורק לאחר מכן, הם עלולים, הם עלולים, אך ורק לאחר מכן, הם עלולים, הם עלולים להיות מוגבלים, אך ורק לאחר מכן, אך ורק לאחר מכן, הם עלולים לבודדים, הם עלולים, אך ורק לאחר מכן, אך ורק לאחר מכן, הם עלולים להיות חסרי יכולת טיפול רגשיים, אך ורק לאחר מכן, אך ורק לאחר מכן, אך ורק לאחר מכן, הם עלולים להיות חסרי יכולת טיפול רגשיים להיות מוגבלים, אך ורק לאחר מכן, אך ורק לאחר מכן, אך ורק לאחר מכן, הם עלולים לחוש אשמה.

כיצד ⁇ מעצבות זהות אישית

זהות – חוש מי אנחנו, מה שאנו מעריכים, כיצד אנו משתלבים בעולם – לא מופיעה בוואקום.זה מפוספס על ידי המסרים שאנו מקבלים על הערך שלנו, הבחירות שלנו, והבדלנות שלנו.או גבולות המשפחה מאפשרים את הפיסול או למנוע אותו.תהליך היווצרות הזהות כרוך גם דחיפה לאוטונומיה ומשיכה לחיבור; לספק את המבנה בתוך זה ומושך אותו בבטחה ניתן לנהל משא ומתן.

כאשר הגבולות ברורים, אנשים יכולים לחקור אינטרסים מגוונים, אמונות שאלות, וליצור דעות שעשויות להיות שונות מאלה של ההורים או האחים שלהם, חקירה זו חיונית למה שפסיכולוג אריקסון כינה את "הזהות מול בלבול" של ההתבגרות. Teens שמרגישים בטוחים להתנסות - לדעת שמשפחתם עדיין תקבל אותם גם אם הם נכשלים או לא מסכימים - לפתח זהות יותר עקבית, הם יכולים לנסות את הערכים המשתנים באמת, כמו ש"אתה חייב להיות מודע" או לאיך" או לא יכול להיות מודע"...

השפעות חיוביות של זעזועים ממוחזרים

  • (FLT:0) עידוד הפרטניות: קיד 1) בני משפחה מרגישים חופשיים להמשיך תחביבים ייחודיים, קריירה ומערכות יחסים ללא אשמה או לחץ מופרז כדי להתאים את עצמם לילד שאוהב אמנות במשפחת מהנדסים יכול עדיין להרגיש מוערך ותומך.
  • (ה) לדעת כי בחירותיו של אדם מכובדות בונה אמון ומפחיתות את הצורך באימות חיצוני.
  • (התקשורת:0) שיפור: גבולות ברורים 1FLT) מקטינים הנחות וטינה, מה שהופך את זה קל יותר להביע צרכים ולנהל משא ומתן על סכסוכים.
  • (ב) פשטו:0) יחסים של סטרונגנר: 1FLT:1 באופן פרדוקסלי, הגבולות יוצרים קרבה על ידי מניעת כוויות ושימור האוטונומיה של כל אדם בתוך מערכת היחסים.
  • (הדגשה:0) ⁇ גדולה יותר: כאשר מתרחשים משברים, משפחות עם גבולות בריאים יכולות להישען זה על זה ללא התמוטטות.לכל חבר יש משאבים משלו להתמודד, יכול להציע תמיכה מבלי לאבד את עצמו.

מגוון תרבותי ודור

גבולות התרבות והשינויים בדורות.בתרבויות הקולקטיביסטים (למשל, רבות במזרח אסיה, אמריקה הלטינית, וחברות אפריקאיות), גבולות המשפחה הם לעתים קרובות יותר בלתי אפשריים.אי תלות הדדית הוא פרס, ומשפחה מורחבת עשויה להיות בעלת קלט משמעותי לציפיות האישיות כגון קריירה ונישואין.זה לא בהכרח גבולות לא בריאים – אלא הגבול בין משפחה אישית לבין זה יכול להיות ביטוי שונה, אלא אם כן, אם כן, או אחרת, אם כן, הוא נראה, הוא ביטויים, או אחרת, או אחרת, או אחרת, או אחרת, אם כן, או אחרת, הוא חיובי, הוא חיובי, הוא בעל תפקיד אישי, כמו קריירה או יחסים, או אחרת, הוא, או אחרת, הוא מקבל, הוא, כמו קריירה או נישואים.

משפחות מהגרים לעיתים קרובות מנווטות בין גבולות תרבות המורשת שלהן לבין אלה של התרבות הדומיננטית.דור שני אנשים עשויים להרגיש קרועים בין נאמנות לציפיות של ההורים שלהם לבין הנורמות האינדיבידואליות יותר שהם נתקלים מחוץ לבית, הלחץ הדו-תרבותי הזה יכול לדלק בלבול זהות, אך גם לטפח עמידות והתאמה אישית (למשל, הורים עשויים לראות ביטויים ישירים של אוטונומיה (למשל, לנוע מחוץ לבית) כנטישה, בעוד הילדים שלהם יכולים לעתים קרובות לעמוד על סף ציפייה לניווט ביתי).

שינויים דורותיים גם ממלאים תפקיד.בייבי בומרס גדל בעידן שבו גבולות נוקשים, סמכותניים היו נפוצים; רבים מבני דור ה- Xers ומילניום עברו במודע לגבולות גמישים יותר, dialogic עם ילדיהם.העלייה של ההורות ומשמעת עדינה מדגישה את השינוי הזה לקראת לכבד את הגבולות הרגשיים של הילדים מגיל צעיר:0 המכון הלאומי לבריאות הנפשה והדרכה גמישה יכול להיות מסוגל להתאים את כל הסיכויים של הילדים לרמה גבוהה מדי, אך ורק לרמה המודרנית, אך ורק לחיקוי, אך ורק לערים, אך ורק לרמה של ילדים, אך ורק לרמה של ילדים, אך ורק לרמה גבוהה מדי, אם הם יכולים להיות בעלי יכולת גבוהה מדי, אם הם יכולים להיות מסוגלים להתאים את הגבולות הרגשיים, אם הם יכולים להיות בעלי יכולת גבוהה יותר מדי, אם הם מסוגלים להתאים את הגבולות הרגשיים, אם הם יכולים להיות בעלי יכולת גבוהה יותר מדי, עם זאת, אם הם מסוגלים להתאים את הגבולות הרגשיים, אך ורק לרמה של דורות של ילדים בגיל מוקדם מדי, עם זאת, עם הגיל המוקדם יותר מדי, אם הם יכולים להיות מעורבים, אם הם יכולים להיות מעורבים, אם הם יכולים להיות מסוגלים להתאים את הגבולות הרגשיים, אם הם יכולים להיות מסוגלים להתאים את הגבולות הרגשיים, אם הם יכולים להיות מעורבים,

המונחים: Boundary Dysfunction

כאשר הגבולות פגומים באופן עקבי - גם נוקשה מדי, משוחררת מדי או כאוטית - ההשפעה על זהות ואוטונומיה יכולה להיות עמוקה.

אכזבה ואובדן עצמי

במשפחות שכמותן, הגבולות הרגשיים כל כך ⁇ עד שאנשים קולטים את הלחץ, השמחה והדעות של הילדים עשויים לחוש שאין להם מחשבה סודית ללא ידיעתם של ההורים שלהם, כמבוגרים, הם לעתים קרובות נאבקים עם הבחנה: הם מתקשים לומר לא, ליצור דעות עצמאיות, או להכיר ברגשותיהם שלהם מלבד אלה של בן הזוג שלהם, דינמיקה זו נתפסת בדרך כלל במערכות יחסים עצמאיות, שבו אדם אחד עדיין מרגיש חוסר שביעות רצון מעצמי, אך הוא מרגיש שהוא עדיין מרגיש את האמפתיה נפשית, אך הוא מרגיש כלפי חוץ מאשר את השלילית, אך הוא מרגיש כלפי חוץ מאשר את השלילית, אך ורק לגבי האמפתיה של הילד.

התנתקות רגשית והזנחה רגשית

בגבולות הקיצוניים והנוקשות האחרים משאירים בני משפחה מבודדים.הורה שאומר "הבעיות שלך הן שלך" או אף פעם לא שואל על יום הילד יוצר סביבה שבה הצרכים הרגשיים הולכים ללא met.ללא החוויה של להיות מראי ומאומת, אנשים יכולים לנסח את האמונה שהם לא ראויים לתמיכה.זה יכול להוביל לערך עצמי נמוך, קושי באמון אחרים, תחושה שברירית של זהות, לעתים קרובות, מרגיש מחוץ לאינטימיות, אך לא טובה, אבל הם עלולים להיות מעורבים, אבל הם מרגישים, אבל הם מרגישים בחוץ, אבל הם מרגישים, אבל הם מרגישים, הם מרגישים, הם מרגישים, לא ראויים לאינטימיות חזקה, אבל הם מרגישים, אבל הם מרגישים, אבל הם מרגישים, כי הם מרגישים, הם מרגישים, כי הם מרגישים, הם מרגישים, לא ראויים לאינטימיות, אבל הם מרגישים, אבל הם מרגישים, אבל הם מרגישים, לעתים קרובות, אבל הם מרגישים, אבל הם מרגישים, אבל הם מרגישים, לא ראויים, אבל הם מרגישים, לא ראויים לאינטימיות חזקה, אבל הם מרגישים, אבל הם מרגישים, אבל הם מרגישים, לעתים קרובות, לא ראויים לאינטימיות חזקה, אבל הם מרגישים, אבל הם מרגישים, לא ראויים לאינטימיות, אבל הם מרגישים, הם מרגישים, לא ראויים, אבל הם מרגישים, אבל הם מרגישים, אבל הם מרגישים, אבל הם

זעזועים וחרדה בלתי עקביים

אולי התרחיש המבלבל ביותר הוא כאשר הגבולות בלתי צפויים – לפעמים מאוישים, או מאוכפיפים באופן שונה בימים שונים, ילדים לעולם לא יודעים מה יעורר תגובה של ההורה: יום אחד, שדלת זו מביאה שיחה חמה; למחרת, היא מביאה להתמוססות צרחות, גם חוסר יכולת זו מייצרת חרדה כרונית, שכן המוח של הילד תמיד מסורק לרמזים לאורך זמן, יכול לעכב את ההתפתחות הפנימית של אנשים כאלה, אשר לעתים קרובות, כך שהם עלולים, כדי להזיזומים את עצמם, כמו גם את תחושת בטיחותם, והופכים את תחושת בטיחותם, קשה יותר, כמו גם כן, והופכים אותה למצב של עצמם, קשה יותר ויותר קשה יותר ויותר, כך, כך, כך, כך שהם עלולים, כך, כך, כך, כך, כך שהם עלולים, לעתים קרובות, כך, כך שהם עלולים, כך שהם עלולים, כך שהם עלולים, כך שהם עלולים, לעתים קרובות, לעתים קרובות, כך שהם עלולים, קשה יותר ויותר, כך שהם עלולים, כך שהם עלולים להיות יותר ויותר קשה יותר ויותר קשה יותר ויותר, כך שהם עלולים להידרדרו של חרדה פנימית, כך שהם עלולים, כך שהם עלולים להידרדרוריד, כך שהם עלולים לתחושה של

הפרות נפוצות במשפחות

  • [ה]הסבר: [ה] [ה] [ה]]: [ה'], [ה'], [ה'],''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
  • (ב) ,0) ,התקדשות: "השתמש במניפולציה רגשית כדי להתגבר על גבול האחר" ("אם אהבת אותי, תישאר") זה יוצר טינה ומלמד אנשים להתעלם מצרכיהם.
  • (ב) ⁇ :0) ,העברה של תפקיד, כך שילד פוגש את הצרכים הרגשיים של ההורה, לעתים קרובות עם גבולות מעורפלים ובלתי נראים.
  • [העיקרון]: [ה] [ה] [ה] [ה'] [ה']: [ה'] [ה'] [ה']'] [ה']''ה']'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
  • (ב) שליטה:0 (הראשונה ל-[[1924]]: [[1924]]]]]], [[1924]]]], [[1924]]]], [[1924]]]], [[1924]]]]]], [[1924]]]]]], [[1924]]]]]]]]

אסטרטגיות להקמת משפחה בריאה

למרבה המזל, הגבולות אינם קבועים; ניתן ללמוד, לתקשר ולתאם.משפחות שעדיפות את בריאות הגבולות לעתים קרובות לראות רווחה משופרת עבור כל החברים.אסטרטגיות הבאות ניתן ליישם על ידי הורים, מתבגרים וילדים מבוגרים כאחד.שינוי דפוסי גבולות הוא תהליך שלוקח זמן, סבלנות, ולעתים קרובות אי נוחות, אבל התשלום הוא משמעותי.

השתקפות עצמית ומודעות

הצעד הראשון הוא להכיר בדפוסי הגבול שלך: במשפחת המקור שלי, היו גבולות ברורים או בוץ? האם אני מרגיש שאני יכול להיות מחשבותיי שלי ללא שיפוט?האם אני מאפשר לאחרים להכתיב את הרגשות או את הזמן שלי?איפה אני מרגיש הכי טינה - זה לעתים קרובות סימן של גבול שעבר או טיפול יכול להאיר הרגלים אלה אנשים רבים לגלות שהם לא נוח כי הם היו מוכנים לשנות את זה כמו פחד של ילדים.

תקשורת ברורה

לדוגמה, הגבולות שלך עם הצהרות "אני" ולא האשמות: "אני צריך קצת זמן שקט אחרי העבודה לפני שאנחנו דנים ב מטלות" יעילים יותר מאשר "אתה אף פעם לא נותן לי מקום" שקיפות היא המפתח: אם אתה מגדיר גבול, לכבד אותו בעצמך ופעל על ההשלכות כאשר הוא חוצה את ה- 1B, אם אתה אומר שאתה לא עונה לטלפון אחרי 9 ראש הממשלה, אל תענה להם גם אם אתה קורא לזה מסגרת יעילה יותר, אם אתה יכול ללמד את ה-F לינוקס, אם אתה לא יכול להמשיך את זה לא יכול להיות רלוונטי אחר, אם אתה יכול להיות מסוגל להמשיך את זה לא יכול להיות מסוגל לענות על ידי טיפול יעיל יותר, אם אתה יכול להיות מסוגל לענות על ידי לינוקס, אם אתה יכול להיות מסוגל לענות על ידי לינוקס, אם אתה יכול להיות מסוגל לענות על ידי לינוקס, אם אתה יכול גם כן, אם אתה יכול להיות מסוגל לענות על ידי לינוקס, אם אתה יכול לעזור לך, אם אתה יכול לעזור לך, אם אתה יכול לענות על ידי לינוקס, אם אתה יכול להיות מסוגל להמשיך את זה לא יכול להיות מסוגל לענות על ידי לינוקס, אם אתה יכול להיות מסוגל לענות על ידי לינוקס, אם אתה יכול להיות מסוגל לענות על ידי לינוקס, אם אתה יכול להיות מסוגל לענות על ידי לינוקס זה לא יכול

לכבד את האשמים של אחרים

גבולות בריאים הם הדדיים.אם נער מבקש ממך לדפוק לפני הכניסה, כבוד הבקשה – גם אם זה מרגיש מביך.אם השותף שלך אומר שהם לא רוצים ייעוץ לא רצוי, להקשיב ללא התגוננות.פיבוד מודלים מלמד אחרים כי גבולות אינם דחייה אישית אלא כלים לטיפול הדדי.אחת הדרכים המהירות ביותר למחיקת אמון היא להפר את הגבול המוצהר של מישהו ואז למחוק את התגובה שלהם, בונה גבולות ברורים יותר, מחזקים יותר, מחזקים יותר, ולקדם את הביטחון.

טיול רגלי עם גרייס

אף אחד לא מציב גבולות בצורה מושלמת, כאשר אתה מבין שחצו גבול – או מרגיש שמישהו חצה את שלך – תלבש אותו ישירות אבל בשלווה, השתמש במבנה כמו: "שמתי לב ש[פעולה ספציפית] בעתיד, אני מעדיף [לשרוד] שנוכל להסכים על כך?", אם האדם האחר הופך למגננה, להימנע מהסלמה.

מחפש תמיכה מקצועית

עבור משפחות תקועות בדפוסים מזיקים - במיוחד אלה עם היסטוריה של טראומה, התמכרות או שליטה - טיפול משפחתי יכול לספק מרחב בטוח כדי לבנות מחדש גבולות.האנסים שהוכשרו בטיפול משפחתי מבני או טיפול ממוקד רגשית יכולים להנחות משפחות כלפי דינמיקות בריאות יותר תוך שמירה על האוטונומיה של כל אחד מבני המשפחה.טיפול פרטני יכול גם לעזור למבוגרים שגדלו במשפחות בעלות גבולות כדי להסוות את עצמם ולפתח את כישורי אסרטיביות שהם מעולם לא למדו את האגודה המשפחתית: 1.

התפקיד של ה-Boundaries in Foster Autonomy

אוטונומיה – היכולת לקבל החלטות עצמאיות, עצמאיות, עצמאיות – אינה עומדת להיות נפרדת לחלוטין מהמשפחה.במקום זאת, היכולת לפעול בהתאם לערכים של האדם עצמו תוך שמירה על קשרים משמעותיים.גבולות בריאים הם השפע התומך במאזן זה.ללא גבולות, אוטונומיה יכולה להרגיש כמו נטישה; איתם, הופכת לביטוי של עצמיות בתוך רשת של טיפול.

תמיכה בקבלת החלטות

כאשר ההורים מעבירים בהדרגה סמכות קבלת החלטות לילדים שלהם - החלים מבחירה קטנה (מה ללבוש) ועברו לגדולים יותר (אשר קורסים לקחת, בין אם לחסוך כסף או לבזבז אותו) - הם בונים יכולת אוטונומית. Boundaries לספק את רשת הבטיחות: ילדים יודעים שההורים שלהם לא ישתלטו עליהם באופן שרירותי מדי, אבל גם הנחיה זו זמינה אם יש צורך.ה הדרגתית זו של קבלת כוח נקראת התפתחות לקויה, כאשר הם עלולים להיות מעורבים ילדים, אם הם עלולים, אם הם עלולים להיות מסוגלים להישאר בעלי יכולת התפתחות נפשית, כאשר הם מרגישים שהם יכולים להיות יעילים מדי, כאשר הם מרגישים שהם יכולים להיות מסוגלים להיות מסוגלים להיות מודעים לגיל מבוגר יותר מדי, כאשר הם יכולים להיות מעורבים, כאשר הם מרגישים שהם יכולים להיות מעורבים, אם הם יכולים להיות מסוגלים להיות מודעים לגיל מבוגר, כאשר הם יכולים להיות מעורבים, אם הם יכולים להיות מודעים לגיל מבוגר, אם הם יכולים להיות מעורבים, כאשר הם יכולים להיות מעורבים, אם הם יכולים להיות מעורבים, כאשר ההורים, אם הם יכולים להיות מעורבים, אם הם יכולים להיות מעורבים, כאשר ההורים, אם הם יכולים להיות מעורבים, אם הם יכולים להיות מעורבים, אם הם יכולים להיות מעורבים, אם הם יכולים להיות מסוגלים לקבל טיפול פסיכולוגיית, אם הם יכולים להיות מסוגלים לקבל טיפול פסיכולוגייתנים, אם הם יכולים להיות

לכבד פרטיות

פרטיות היא אבן הפינה של האוטונומיה.זה כולל פרטיות פיזית (דלתות סגורות, חללים אישיים) ופרטיות מידע (לא לקרוא יומן של ילד ללא רשות, לא שיתוף עניינים משפחתיים פרטיים בפומבי) לכבד את הפרטיות שולחת את המסר כי האדם הוא אדם נפרד עם זכויות וגבולות של עצמם.במשפחות שבהן פרטיות היא פלשת באופן שגרתי - אמהות בודקות טלפונים, קוראות הודעות דוא"ל, חקירה על חברות - למדו שלא ניתן להן גישה חיצונית או אחרת.

התמודדות עם בעיות -

במקום להזדרז לפתור כל קושי עבור בן משפחה, גבולות בריאים מאפשרים לאדם להיאבק וללמוד. הורה יכול לומר, "אני מאמין שאתה יכול להבין את זה, ואני כאן אם אתה צריך לדבר את זה", גישה זו מטפח את ההסתמכות העצמית תוך שמירה על קשר רגשי.לילדים מבוגרים, הורים שמכבדים את האוטונומיה שלהם אינם מציעים ייעוץ לא רצוי על קריירה, הורה, או כספים - הם מחכים לסכסוכים אחרים, שלא יכולים לתקשר באופן דומה, אלא אם הם לאחים אותם.

יצירת בסיס מאובטח

מחקר המצורף מראה כי אוטונומיה פורחת כאשר אדם מרגיש מחובר בביטחון.אנשים שיודעים שהם יכולים לחזור למקלט בטוח - משפחה שמקבלת אותם גם כאשר הם לא מסכימים - מוכנים יותר לחקור את העולם ולקחת סיכונים. Boundaries כי הם גמישים ולא מתפתלים ליצור בסיס מאובטח זה.לדוגמה, מבוגר צעיר העובר לעיר אחרת לעבודה מרגיש יותר אוטונומי כי שיחות ביתיות יתקבלו בברכה, אך לא נדרש, אשר לא יעזור להם לחזור הביתה, זה נותן את זה חופש רגשי.

מסקנה

גבולות משפחתיים אינם מכשולים; הם האדריכלות של יחסים בריאים.כאשר הם ברורים, עקביים וחמלה, הם מאפשרים לכל חבר לפתח זהות אישית חזקה תוך שמירה על קשר רגשי.אוטונומיה גדלה לא בהיעדר השפעה משפחתית, אלא בתוך מבנה המכבד את הפרטנות.המשפחות הבריאותיות ביותר הן אלה שבהן אנשים יכולים לומר "לא" ללא פחד, לומר "כן" ללא טינה, ולאפשר לכל אחד אחר לקבץ אסטרטגיות בריאותיות, ללא קשר רגשי, ללא קשר רגשי, בין ילדים, ללא קשר רגשי, לבין הבנה מעשית, בין אם הם מסוגלים ליצור יחסים רגשיים, ובין אם הם בעלי חשיבות נפשית ופוליטיים, ובין אם הם מסוגלים לחזק את עצמם, ובין אם הם מסוגלים ליצור יחסים רגשיים, ובין אם הם מסוגלים ליצור יחסים רגשיים, ובין אם הם מסוגלים לשגשוג, ובין אם הם יכולים להבטיח את הגבולות, ובין אם הם יכולים להבטיח את הגבולות של משפחה, ובין אם הם יכולים להבטיח את הגבולות של משפחה, ובין אם הם מסוגלים לשגשוג, ובין אם הם יכולים להבטיח את הגבולות של משפחה, ובין אם הם יכולים להבטיח את עצמם, ובין אם הם יכולים להיות מעורבים, ובין אם הם יכולים להבטיח את עצמם, ובין אם הם יכולים להבטיח את היחסים בין אם הם יכולים להבטיח את הגבולות של משפחה, ובין אם הם יכולים להבטיח את הגבולות של משפחה, ובין אם הם