הבנה של משפחה Dynamics כמכשיר כחול

הסביבה המשפחתית בילדות מספקת את הדפסה כחולה ראשונה ורצינית ביותר לחיבור אנושי.ד.ד.ד.ד.ד.ד.ד.ההקשר של אינטראקציה, תקשורת והבעה רגשית בתוך יחידה משפחתית יוצרת עדשה שבאמצעותה אנשים מפרשים יחסים לשאר חייהם.בעוד שמשפחה אינה מושלמת, הדינמיקה במשחק יכולה לצייד אדם בעל כישורים יחסיים חזקים או להשאיר אותם עם אתגרים להתגבר על אהבה ומפגשים מוקדמים אלה, לא רק איך אנשים מקבלים גם את החיבה, אלא גם הם מגדירים אחרים, אלא גם את הקשר ביניהם.

דינמיקות משפחתיות כוללות לא רק את היחסים בין הורים לילדים, אלא גם אינטראקציות אח, מעורבות משפחתית מורחבת, ואת האקלים הרגשי הכולל של הבית. גורמים אלה פועלים יחד כדי לעצב אמונות ליבה על אמון, אינטימיות, וערך עצמי.הטון הרגשי של משק בית - בין אם זה חם ואימות או קר וקריטי - ציפיות כיצד אהבה צריכה להרגיש פנימית של ילדים אלה לפני שהם הולכים על תאריך מודע, לעתים קרובות, ומתוחכם, ומתוחכם, עד שלעתים קרובות, ומתוחכם, ומתוחכם, עד שלעתים קרובות, או קר או קר או קר או קריטי, הוא פועל משהו, עד שהוא מפעיל אותם, עד שמשהו לא פעם אחר, או קר וקרייר, או קר וקרייר, או קר וקרייר, או קריטי, עד למצב של מערכת יחסים קריטי, או קר וקריטי, או קר וקריטי, או קר וקריטי, או קריטי - ציפיות כיצד אהבה, עד כמה שהוא גורם קריטי - הוא גורם קריטי - הוא גורם קריטי - הוא גורם קריטי - הוא גורם קריטי - הוא גורם קריטי - הוא גורם קריטי - הוא גורם קריטי - הוא מרגיש כיצד אהבה צריך להרגיש.

סוגים של מבנה משפחתי והשפעה

מבנה המשפחה יכול להשפיע על המשאבים, תשומת הלב, והמודלים הזמינים לילד.כל מבנה נושא כוחות ייחודיים ואתגרים פוטנציאליים המהדהדים בהתנהגות היכרויות למבוגרים.

  • (FLT:0) משפחות ננוקלאר (NancyFLT:1) - שני הורים וילדיהם הביולוגיים.מבנה זה מספק לעתים קרובות יציבות והורות עקבית, אבל זה יכול גם ללחוץ על ילדים להתאים לתפקידים ספציפיים.מבוגרים שגדלו במשפחות גרעיניות עשויים לצפות שותפויות הרומנטיות שלהם כדי לשקף את המודל הדומה הזה, ויכולים להרגיש מוכווני כאשר הם מתמודדים עם דינמיקות לא מסורתיות.
  • (FLT:0) משפחות ממושכות 1 - דורות רבים החיים יחד או קרוב משפחה ילדים עשויים ליהנות מנקודות מבט מגוונות וממטפלים נוספים, אך יכולים גם לחוות ציפיות סותרות.מבוגרים ממערכות משפחתיות מורחבות לעתים קרובות מביאים ערכים קהילתיים חזקים לתוך היכרויות, עדיפות אישור משפחתי וקשר בין-דורי בבחירה של שותפים.
  • משפחות אלו מטפחות לעיתים קרובות עצמאות וחוסן, אם כי מגבלות כלכליות או זמן עלולות להשפיע על עקביות.מבוגרים שגדלו על ידי הורים בודדים עשויים לפתח תחושה מוגברת של אחריות ויכולים להיאבק עם ניתוק עבודה רגשית במערכות יחסים, לפעמים לוקחים על עצמם תפקיד משגיח עם שותפים.
  • משפחות רבות יכולות ללמד הסתגלות ומיומנויות משא ומתן, אך סכסוכים נאמנים לילדים ממערכות יחסים קודמות.לניווט בין תנועות צעדי צעד למשקי בית מרובים יכולים ללמד הסתגלות ומיומנויות משא ומתן, אך סכסוכים נאמנות הם נפוצים.מבוגרים ממשפחות ממוזגות עשויים להיות בעלי רגשות מורכבים על מחויבות, לאחר שעדו גם פירוק משפחה אחת והקמתה של משפחה אחרת, אשר יכול להשפיע על האמון שלהם בשותפות ארוכת טווח.
  • משפחות שנבחרו (FLT:0) משפחות שנבחרו או משפחות נבחרות (FLT:1), שהוקמו באמצעות אימוץ או רשתות kinship מכוונת. מבנים אלה מדגישים לעתים קרובות קשר מכוון ועשויים לכלול שכבות נוספות של משא ומתן זהויות.מבוגרים ממשפחות מאימוץ עשויים להביא הערכה עמוקה לחיבור נבחר אך יכולים גם להתמודד עם שאלות של שייכות זו במערכות יחסים אינטימיות.

מחקר של האגודה הפסיכולוגית האמריקנית ל-FLT:1 ⁇ מציין כי ילדים מכל מבנה משפחתי יכולים לפתח דפוסים יחסיים בריאים כאשר האקלים הרגשי תומך וחיזוי מבנה בלבד אינם קובעים תוצאות; איכות האינטראקציות בתוך המבנה הזה חשובה הרבה יותר מאשר התצורה עצמה.

הורים סגנונות ואפקטים ארוכי טווח שלהם על היכרויות

סגנון ההורות הוא אחד ההשפעות החזקות ביותר על בריאות היחסים הבוגרים.המסגרת של הפסיכולוג דיאנה באומריינלד מזהה ארבעה סגנונות שנחקרו באופן נרחב על ההשפעות ארוכות הטווח שלהם.כל סגנון יוצר סביבה רגשית נפרדת שילדים מייבאים ומאוחר יותר על שותפים רומנטיים:

  • (FLT:0)AuthoritivativeFLT:1 - חום גבוה, מבנה גבוה.ילדים לומדים לתקשר בגלוי, גבולות אמון ולהציג החזקות מאובטחות.מבוגרים אלה נוטים לחפש שותפים מכבדים את האוטונומיה שלהם ולספק ביטחון רגשי.הם גם יותר סביר להאריך את החסד במהלך הסכסוך, לאחר עדים לפתרון בריא מודל בבית.
  • (FLT:0)AuthoritarianFLT:1 - חום נמוך, מבנה גבוה.ילדים לעתים קרובות לחדור כללים נוקשים ועשויים להיאבק בהבעה של רגשות או סמכות מאתגרת.ב היכרויות, הם עלולים לחלחל לעבר שותפים או להיות מתואמת יתר.הם עשויים גם לחוות חרדה כאשר שותף מביע צרכים שונים מהציפיות הנוקשות שהם למדו כילדים.
  • (FLT:0) PermissiveveFLT:1 - חום גבוה, מבנה נמוך. בעוד ילדים מרגישים מקובלים, הם עשויים להיות חסרי משמעת עצמית ומיומנויות לפתרון סכסוכים.מערכות יחסים למבוגרים יכולות לכלול קושי הצבת גבולות או סובלנות לאי יציבות.
  • (FLT:0) NeglectfulFLT:1 - חום נמוך, מבנה נמוך.סגנון זה הוא מזיק ביותר, המוביל להחזקה בלתי מאובטחת ותחושה מתפשטת של מבוגרים שגדלו בבתים זניחים לעתים קרובות חוזרים על מחזורי נטישה או חיפוש אימות באמצעות יחסים לא בריאים.הם עשויים להיות תחושה מופחתת של מה שמגיע להם מבן זוג ויכולים להישאר ללא מובנים במשך שנים.

חשוב לציין כי השפעה הורית אינה גורל.אנשים רבים שגדלו בסביבה מאתגרת ללא למידה של דפוסים אלה באמצעות מודעות עצמית, טיפול ובחירה מכוונת יחסים.הרעיון של "החזקה בטוחה מאוישת" מראה כי מבוגרים יכולים לפתח דפוסים יחסיים בריאים גם לאחר ילדות קשות על ידי מעורבות בחוויות רגשיות נכונות עם שותפים תומכים או מטפלים.

התפקיד של Sibling Dynamics ב- Adult Romance

סיבינגס משמש את מערכות היחסים הראשונות של עמיתים ללמד משא ומתן, שיתוף ופתרון סכסוכים.ההיררכיה של האחיזה - זקן, בינוני, צעיר, רק ילד - יכול לעצב הנחות על כוח וטיפול.לדוגמה, אחים מבוגרים לעתים קרובות לקחת על תפקידי מנהיגות ועלולים להימשך לשותפים המאפשרים להם לטפח, בעוד האחים הצעירים ביותר עשויים לצפות לטפל בדפוסים אלה יכול לשחק מבוגר אם להשאיר אותם ללא ספק דינמיות, אז הם יכולים גם להרגיש את התפקידים רומנטיים או לא מודע, אם הם יכולים להיות מעורבים עם חברים, אם הם יכולים להיות מעורבים עם בעיות לא מודעים, אם הם יכולים להיות מעורבים, אם הם יכולים להיות מעורבים, או לא מודעים, אם הם יכולים להיות מעורבים עם חברים או לא מודעים, אם הם יכולים להיות מעורבים עם חברים או לא מודעים, אם הם יכולים לצפות לטפל בזוגיות או לא מודע, אם הם יכולים לצפות לטפל בזוגיות או לא מודע, אם הם יכולים להיות מעורבים עם בעיות יחסים רומנטיות, אם הם יכולים להיות מעורבים עם חברים, אם הם יכולים להיות מעורבים עם שותפים רומנטיים, אם הם יכולים להיות מעורבים, אם הם יכולים להיות מעורבים עם בעיות רומנטיות, אם הם יכולים להיות מעורבים, אם הם יכולים לצפות לטפל בזוגיות או לא מודע, אם הם יכולים להיות מעורבים, אם הם יכולים להיות מעורבים, אם הם יכולים להיות מעורבים, אם הם

סגנונות מצורפים: כיצד ילדות בונדs מעצבות חיבורים רומנטיים

תורת ההתקשרות, שחלוציה על ידי ג'ון בולבי ומרי אייוורת', מסבירה כי איכות היחסים המוקדמים של המטפל יוצרת מודלים עבודה פנימיים עבור אג"ח עתידי.סגנונות אלה אינם קבועים, אך הם לעתים קרובות נמשכים ללא התייחסות אקטיבית באמצעות מודעות עצמית או התערבות טיפולית. סגנונות מצורפת משפיעים על כל דבר מאיך אנשים מגיבים להודעה טקסט של בן זוג מעכבים את האופן שבו הם מטפלים בשינויים משמעותיים בחיים יחד.

  • (FLT:0) סודיות ההחזקהFLT:1 - מתפתח כאשר מטפלים מגיבים באופן עקבי למבוגרים עם סגנון זה אמון בשותפים שלהם, תקשורת צריכה בבירור, לנווט קונפליקט ללא חשש של נטישה.הם נוח עם אינטימיות וגם נוח עם עצמאות, יצירת דינמיות יחסית מאוזנת.
  • (FLT:0) ללא קשר המצורף 1 (FLT:1) - עולה מחרדה רגשית או דוחה מטפלים.מבוגרים אלה מעריכים עצמאות עד לנקודה של דחיפה של שותפים, לעתים קרובות מרגיש מוצף על ידי אינטימיות.הם עשויים אידיאליזציה אוטונומיה ומאבק לבקש עזרה, גם כאשר הם זקוקים לה, אשר יכול ליצור מרחק במערכות יחסים.
  • (הופנה מהדף ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇
  • (FLT:0) דיורגן החזקות המצורפת 1:1 - לעתים קרובות מקושרים לטראומה או התעללות. מבוגרים עם סגנון זה להציג התנהגויות סותרות - לראות קשר בעת ובעונה אחת פחד ממנו, המוביל ליחסים תנודתיים.

הבנת סגנון ההחזקה של אדם יכולה להיות כלי רב עוצמה היכרויות.לדוגמה, מישהו עם סגנון חרדה יכול ללמוד כדי עצמית-soothe לפני להגיב, בעוד מישהו עם סגנון להימנע יכול לתרגל נשענת לתוך פגיעות.שותפים עם סגנונות מצורפים שונים יכול גם ללמוד לתקשר את הצרכים שלהם ביעילות רבה יותר, צמצום הדינמיקה דחיפה-pull כי לעתים קרובות מאפיין החזקה לא מתאימה.

כיצד דפוסי החלטה של סכסוכים משפחתיים מובילים

לכל משפחה יש דרך קבועה של טיפול במחלוקות.ילדים רואים ומבינים את הגישות הללו, אשר לאחר מכן הפכו לאסטרטגיות ברירת מחדל במערכות יחסים בוגרות.סגנונות הקונפליקטים הללו הם לעתים קרובות כה מושרשים עד כי אנשים אינם מבינים שיש להם ברירה כיצד הם מתווכחים עם שותף עד שהם רואים אלטרנטיבה מודל.

  • (FLT:0)CollaborativeFLT:1 - בני משפחה מקשיבים, משתפים רגשות, ופועלים לקראת תוצאות win-win.מבוגרים מבתים אלה נוטים לראות קונפליקטים פרודוקטיביים וסביר יותר לתקן קרעים במהירות.
  • (הפסקה:0) קידום מכירות של 1:1 - כל צד נותן קצת.זה יכול להיות בריא, אבל אם בני המשפחה תמיד להתפשר על שמירת השלום, מבוגרים עלולים לדכא את צרכיהם ולבנות בהדרגה טינה.
  • (FLT:0) ,AvolveFLT:1 , חילוקי דעות נסחפו מתחת לשטיח.מבוגרים לעתים קרובות חוששים מעימות ועלולים לסלע או לסגת במהלך טיעונים, מה שהופך את הבעיות ללא פתורות.תבנית זו יכולה להיות בעייתית במיוחד היכרויות כי בעיות לא מותאמות לאורך זמן, שוחקת אמון ואינטימיות.
  • (FLT:0)AccommodatingingFLT:1 - אדם אחד תמיד נותן.זה דינמי מלמד כי אהבה פירושה הקרבה. במערכות יחסים למבוגרים, זה יכול להוביל להתפרצויות כרוניות או פאסיביות כאשר ההשמדה המצטברת סוף סוף על פני השטח.

שוברים דפוסים אלה דורשים מאמץ מודע.זוגות יכולים ללמוד מיומנויות קונפליקט חדשות על ידי קריאת ספרות יחסים, השתתפות סדנאות, או עבודה עם מטפל זוגות.המחקר של מכון Gottman על "ניסיונות חוזרים" הוא בעל ערך מיוחד עבור זוגות המבקשים לפרוץ חינם ממחזורי קונפליקט הרסניים. ... [+] ניסיונות תיקון הם מחוות קטנות או הצהרות כי מתח דה-הסלמה ולאות רצון להתחבר מחדש, והם סימן של מערכות יחסים רסן.

היכרויות התנהגות Rooted בחוויה משפחתית

כאשר נכנסים לעולם היכרויות, אנשים חוזרים באופן לא מודע תסריטים למדו בבית.זה מופיע בבחירת שותפים, ציפיות, ותקשורת.שלב היכרויות הוא חושף במיוחד כי זה מפעיל מערכות קבצים מצורפים ולעתים קרובות גורם פצעים ישנים לפני שהאדם בנה מספיק אמון עם שותף חדש להרגיש בטוח.

בחירת שותף ומלכודת הסודיות

פסיכולוגים רואים שאנשים בוחרים לעתים קרובות שותפים שמרגישים מוכרים, גם אם ההכרות היא לא נעימה.מישהו שגדל על ידי הורה קריטי עשוי להרגיש "כימיה" עם שותף קריטי כי הדינמיקה מפעילה דפוסים ידועים.זה יכול להיות הגדרה של חזרה על פצעים העבר.המוח מחפש יכולת, גם כאשר החיזוי הזה כואב, כי זה מרגיש בטוח יותר מאשר את התופעה הזאת מסביר מדוע אנשים עלולים להשאיר שותף לא זמין מבחינה רגשית רק כדי למצוא את עצמם באופן דומה מישהו שמושך מישהו.

לעומת זאת, אנשים שהיו להם מודלים של תפקידים אוהבים, מכובדים נוטים יותר לבחור שותפים שמראות את התכונות האלה.מודעות היא המפתח: "האם אדם זה מזכיר לי את ההורים שלי (של)?באיזו דרך?", האם אתה יכול לחשוף אם אתה עושה בחירה מודעת או ליפול לתוך דפוס.זה יכול גם לעזור להבחין בין תאימות אמיתית לבין משיכה של תפקוד לקוי.

ציפיות מ-Hyded From Home

הציפיות לגבי מחויבות, תמיכה רגשית, וחיבה יומיומית נובעות לעתים קרובות ממודל המשפחה.הציפיות הללו פועלות כחוקים לא-מפוכחים לגבי האופן שבו מערכות יחסים צריכות לתפקד, וכאשר שותפים לא תואמים ציפיות, עולה הקונפליקט.

  • אם ההורים היו מאוד חיבה, אפשר לצפות למגע פיזי קבוע ולהרגיש מאוישים בלעדיו.היעדר חיבה יכול להרגיש כמו דחייה, גם כאשר שותף מראה אהבה בדרכים אחרות.
  • אם ההורים היו שמורים רגשית, אפשר להרגיש המומים מההבעה של בן זוג – או לחלופין, להיות נמשכים אליו כריפוי.הלא ידוע של פתיחות רגשית יכול להיות אטרקטיבי ובלתי מרתיע.
  • ציפיות סביב תפקידים (אשר מבשלים, שמנהלים כספים, מי יוזם סקס) יכול גם להדהד מבני משפחה מסורתיים, לפעמים לגרום לחיכוך כאשר שותפים יש הנחות שונות.

שיחות פתוחות מוקדם היכרויות יכולות לחשוף את הציפיות הללו ולמנוע אי הבנות. שאלה פשוטה כמו "מה למדת על מערכות יחסים ממשפחתך?", תוכל לפתוח דיאלוג עמוק ולבנות הבנה אינטימית בין שותפים.

סגנונות תקשורת חוזרים ברומנטיקה

האופן שבו משפחות דיברו (או לא דיברו) על רגשות משפיע ישירות על האופן שבו מבוגרים מביעים את עצמם עם שותפים.ד דפוסי תקשורת הם בין הלכידות הגלויות ביותר של דינמיקת המשפחה, ולעתים קרובות הם קובעים האם מערכות יחסים משגשגות או מאבק.

  • משפחות פתוחות מעודדות ביטוי ישיר, מבוגרים נוטים להיות ברורים לגבי הצרכים ובודדים לפידבק.
  • משפחות להימנע מסלע הסירה.מבוגרים עשויים לומר "אני בסדר" כאשר הם לא, מה שמוביל לסימול בעיות שפורצות בסופו של דבר.אנשים אלה עשויים לדרוש העדפות קטנות יותר לפני שהם יכולים לטפל בדאגות גדולות יותר.
  • (FLT:0) תקשורת תוקפנית (Aggressive CommunicationsFLT) כוללת צעקות, הטלת אשמה, או סררקזם.מבוגרים עשויים לשקף את עוצמתה, או שהם עלולים להיות חתרניים מדי כדי להימנע מעימות.
  • (FLT:0) תקשורת אסרטיבית (FLT:1) מאזן כבוד כלפי עצמי ואחרים.זהו הסגנון היעיל ביותר, והוא יכול להיות נלמד גם אם אדם גדל עם מודלים פחות בריאים.

עבור אלה שרוצים לשנות את התקשורת שלהם, לתרגל "אני-מצב" ("אני מרגיש פגוע כאשר...") והקשבה פעילה יכולה להפוך אינטראקציות היכרויות.מיומנויות אלה לבנות בטיחות רגשית, שהיא הבסיס של החזקה בטוחה במערכות יחסים למבוגרים.

תפקיד התרבות המשפחתית והרקע

רקע תרבותי מעצב דינמיקות משפחתיות בדרכים המשפיעות ישירות על הציפיות וההתנהגויות של קבוצות תרבות סביב תפקידי מגדר, נאמנות משפחתית, תזמון, ותצוגה פומבית של חיבה כולם קדימה ממשפחת המקור.לדוגמה, אנשים מתרבויות קולקטיביסטיות עשויים לאשר את אישור המשפחה בבחירת יותר מתרבויות אינדיבידואליסטיות.כאשר שני אנשים מרקעים תרבותיים שונים באים יחד במערכת יחסים, הם חייבים לנווט לא רק את ההיסטוריה האישית שלהם אלא גם להרחיב את המגמות התרבותיות.

Breaking Negative Patterns: מעשי ושינויים

בעוד שדינמיקה משפחתית משאירה חותם חזק, שינוי אינו רק אפשרי, אלא לעתים קרובות משחררת את המוח הנוירופלסטיות פירושה שניתן ללמוד דפוסים יחסיים חדשים בכל גיל, וכל אינטראקציה בריאה מחזקת את המסלולים העצביים התומכים בהחזקה מאובטחת.כאן אסטרטגיות שאנשים משתמשים בהן כדי לשכתב מחדש את התסריטים היחסיים שלהם ולבנות את היחסים שהם באמת רוצים.

השתקפות עצמית ו-Journaling

הבנת "למה" מאחורי גורמים מסוימים היא הצעד הראשון.המשך יומן מתעד תגובות במצבים היכרויות.שאל: מה המצב גרם לי להרגיש חרדה?מה למדתי מהמשפחה שלי על טיפול זה?עם הזמן, דפוסים הופכים גלויים, ואתה יכול לבחור במודע תגובה אחרת.כתבי עוזר גם לעקוב אחר התקדמות, מתן ראיות כי שינוי מתרחש גם כאשר זה מרגיש איטי.

טיפול וייעוץ

עבודה עם מטפל מורשה, כגון יועץ מערכת יחסים או מטפל פסיכודינמי, יכול להאיץ ריפוי.מודולציות כמו טיפול ממוקד רגשית (EFT) ומערכות משפחתיות פנימיות (IFS) במיוחד לטפל פצעים מצורפים. EFT עוזר זוגות ויחידים לזהות ולחדש את התגובות הרגשיות שמניעות מחזורים שליליים, בעוד IFS עוזר לאנשים להבין את "שותפים" שונים של עצמם עוצבו על ידי חוויות רבות של משפחה, עכשיו, מאשר להפוך את הגישה של 1FS.

תקשורת פתוחה עם השותף שלך

שיתוף ההיסטוריה המשפחתית שלך עם שותף - כאשר מתאים ונוח - בונה אמפתיה. שותף שיודע שגדל עם הורה קריטי יכול להבין מדוע אתה לפעמים צופה ביקורת. שקיפות זו מזין אמון ומאפשר לך לעבוד כקבוצה נגד דפוסים ישנים. Vulnerability בשיתוף סיפורים אלה גם מודלים סוג של לקיחת סיכונים רגשיים כי אינטימיות היא לא הכרחי לחשוף הכל פעם, אבל בהדרגה שיתוף היחסים שלך יכול לשנות את התגובות שלך ואת השיתוף שלך.

קביעת גבולות בריאים

אם דינמיקות משפחתיות לימדה אותך לוותר על או לסבול חוסר כבוד, הצבת גבולות היא מיומנות מכרעת: לא לבקשה תאריך שמרגישה בחוץ, או לתקשר את הצורך שלך במשך זמן בלבד.כל הצלחה מחזקת את השריר של כבוד עצמי. Boundaries הם לא קירות; הם קווים מנחים שמגנים על הרווחה שלך ומאפשרים לך להציג את הטוב ביותר שלך במערכות יחסים.

⁇ ו- Reהורים

סיבולת עוזרת לאנשים להתבונן בתגובות הרגשיות שלהם מבלי לפעול מייד עליהם.כאשר מצב היכרויות גורם חרדה או הגנה, מתפתל לנשום ולהתבונן בתחושה ללא שיפוט יוצר מרחב לבחירה מודעת.הורות היא תרגול משלים שבו מבוגרים לומדים לתת לעצמם את הטיפוח והמבנה שהם עשויים להחמיץ כילדים.זה יכול לערב לדבר עם חמלה, להציב גבולות פנימיים, ולחגוג ניצחונות קטנים ביחד, תודעה ותחושת מרירות, ופתיחות כדי לבנות את העוצמה הפנימית הנדרשת כדי לבנות את היציבות במקום צורך.

מסקנה

ההשפעה של דינמיקות משפחתיות על מערכות יחסים בוגרות היכרויות היא עמוקה, אבל זה לא קבוע על ידי לימוד הדפוסים של ילדות - מסגנונות מצורפים לפתרון סכסוכים לבחירה שותפים - אינדיבידואלים לקבל את הכוח לקבל החלטות מודעות.כל תאריך הוא הזדמנות לחזור על תסריט ישן או לכתוב טקסט חדש, עם השתקפות עצמית, תמיכה מקצועית, תקשורת מכוונת, כל אחד יכול לבנות יחסים בריאים, בטוח שהם באמת מגיע עבודה משותפת, אבל לא צריך להיות בטוח על פני משפחה אחת, אבל לא להשקיע מחדש על זה מכבר, אבל לא עובד על צעד חדש, אבל לא עובד על צעד אחד, זה מכבר, זה מכבר, זה מכבר, זה מכבר, זה לא עובד על זה מכבר, זה לא עובד על זה לא עובד על זה מכבר, זה כבר משהו חדש, זה לא עובד על זה מכבר, זה מכבר, זה מכבר, זה מכבר, זה לא עובד על זה מכבר, זה מכבר, זה עובד על צעד אחר צעד אחר צעד חדש, זה עובד על צעד חדש, זה לא עובד על פני שלב אחר צעד אחר צעד אחר צעד אחר צעד אחר צעד אחר צעד אחר צעד של אהבה, עם השתקפות עצמית, עם השתקפות, אבל הוא משהו, עם השתקפות, עם השתקפות, עם השתקפות, עם השתקפות, עם השתקפות עצמית, הוא משהו, עם השתקפות עצמית,