ההשפעה של תלות הדדית בבריאות הנפש וכיצד לטפל בה

מה שתלויות קו באמת אומרת

תלות הדדית היא דפוס התנהגות נלמד המשתרע מעבר פשוט להיות "נחמד מדי" או "קלינגי" בליבתו, היא כוללת מערכת יחסים לא מתפקדת עם עצמו ועם אחרים, שבו תחושת הזהות והערך של האדם הופכת להיות מסובכת עם הצרכים, הרגשות וההתנהגויות של מישהו אחר.

דפוס זה מתפתח לעתים קרובות בסביבות שבהן הצרכים הרגשיים היו מובנים במהלך הילדות.ילד שלמד כי אהבה היא מותנית על טיפול - או המבטאים צרכים אישיים מוביל לדחייה - עשוי לגדול לתוך מבוגר אשר יתר על המידה עבור אחרים תוך הזנחה בריאות רגשית שלהם.התוצאה היא חוסר איזון כרוני: אדם אחד נותן באופן מוגזם בעוד השני מקבל (או מתנגד) כי נותן, המוביל לטינה, תחושה עצמית, תחושה של השבעה, ונית.

מפתח של אדם עצמאי

בעוד שכולם מעמידים אנשים אחרים, תלויים במשותף, מציגים אשכול מתמשך של התנהגויות המערערות את הרווחה שלהם.הכרה בתכונות אלה היא צעד ראשון קריטי לשינוי:

(הפסקה:0) אנשים מתרבים בכל מחיר: FIRLT:1) צורך הכפויים לקבל אישור על ידי אמירת "כן" גם כאשר היא פוגעת בבריאות שלך, במימון או סדרי עדיפויות.
(ב) ⁇ :0) ל"הערך העצמי": "ההערכה העצמית שלך תלויה במידה רבה בשאלה כיצד אחרים רואים אותך.
(ב) [ה] [ה] [ה]] [ה]] [ה]], [ה'], [ה'], [ה']'], [ה'לא']'' [ה'לא']''''''''לא''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
(ב) פחד מדחייה או נטישה: 1 (ראה: ⁇ ) אתה נשאר במערכות יחסים לא בריאות כי המחשבה על להיות לבד היא מפחידה.
(ב) אתה מנסה לנהל רגשות, בחירות או הרגלים אחרים, כי אתה מאמין שאם אתה שולט בעולם שלך, אתה יכול לשמור על עצמך בטוח.
(ב) אתה לא יודע מה אתה רוצה או צריך כי אתה כבר כל כך הרבה זמן להתמקד במישהו אחר.

שורשים משותפים של תלות

תלות הדדית מופיעה לעתים רחוקות משום מקום.זה בדרך כלל מעוצב על ידי חוויות חיים מוקדמות:

(FLT:0) תפקוד משפחתי: פיתוי 1 (ראה: 1) גדל עם התמכרות, מחלה נפשית, מחלה כרונית, או הזנחה רגשית יכול להכשיר ילד להיות מטפל על חשבון התפתחותם.
(ב) ⁇ :0) טארומה או התעללות: 1FLT:1ir: התעללות פיזית, רגשית או מינית עלולה לנפץ תחושת הביטחון של האדם, מה שמוביל אותם לחפש שליטה באמצעות מתן יתר או על ידי ניסיון "לתקן" אחרים.
(ב) ציפיות מגדריות ומגדריות: 10.10.1 מסרים סוציוטיים - במיוחד אלה המכוונות לנשים - מסה עצמית עם אהבה וטוב, חיזוק דפוסים תלויים.
(FLT:0) חיזוק ביחסים הבוגרים: FIRLT:1) ברגע שהדפוס הוקם, הוא לעתים קרובות מושך שותפים שאינם זמינים מבחינה רגשית, מכורים או גם תלויים, ויוצר מחזור שקשה לשבור.

הבנת השורשים האלה אינה תירוץ להתנהגות, אך היא מספקת נקודת התחלה חמלה להחלמה.

כיצד אחריות הדדית פוגעת בבריאות הנפש

ההשפעה של תלות הדדית בבריאות הנפש היא עמוקה ולעתים קרובות תחת הכרה כי ההתנהגות יכולה להיראות אלטרואיסטית על פני השטח. Beneath the "עזרה" היא מצב כרוני של פענוח רגשי ותפיסה עצמית מעוות.

חרדה ופאניקה

באופן קבוע מעקב אחר מצב הרוח של אדם אחר, נגד צרכיהם, או פחד מהמשבר הבא שלהם שומר על מערכת העצבים במצב של היפר-arousal.הרבה אנשים עצמאיים מדווחים על חרדה כללית, חרדה חברתית, או אפילו התקפי פאניקה המופעלים על ידי אי שביעות רצון או קונפליקט.המוח הופך להיות מחווט לסרוק עבור איומים במערכות יחסים, מה שהופך כמעט בלתי אפשרי.

דיכאון ורגשות של וורת'

כאשר הזהות שלך מתפוררת עם רווחה של מישהו אחר, אתה מאבד מגע עם מקורות המשמעות והשמחה שלך.עם הזמן, זה מוביל לריקנות.דיכאון לעתים קרובות על פני השטח כמו הגוף והנפש סוף סוף סוף אומרים "מספיק" אחרי שנים של מתן ללא קבלת תזונה רגשית נאותה.אובדן העצמי יכול להרגיש כמו צער שמעולם לא פותר במלואו.

כאבי בטן כרוניים ותסמינים פיזיים

תלות הדדית היא רגשית, נפשית, ומימצה פיזית.העין הקבועה, כעס מדוכא, וחוסר טיפול עצמי יכול להתבטא כעייפות, כאבי ראש, בעיות עיכול, מערכת חיסונית מוחלשת. Burnout היא לא רק בעיה עבודה; זה סימן ההיכר של יחסים עצמאיים לטווח ארוך.

ביקורת לא בריאה

מאחר שעקביות משותפת כרוכה בקושי סובלנות לסובלנות רגשית, אנשים רבים פונים לשימוש בחומר, אכילה מופרכת, או התנהגות כפייתית כדי לרסן את עצמם.חפיפה זו היא הסיבה לכך ש-0SAMHSA סייעו ל-UNIRLT 1 של ® ומשאבים אחרים מתייחסים לעתים קרובות לעקביות משותפת לצד התמכרות.

יחסים פגומים ושיקום

באופן אירוני, ההתנהגות שנועדה לשמור על מערכות יחסים בטוחות לעתים קרובות לדחוף אנשים הרחק או ליצור דינמיקות רעילות. אנשים תלויים ושות' יכולים למשוך שותפים שהם זקוקים, מתעללים או מכורים, ואת מחזור של הצלת וטינה מונע אינטימיות אמיתית.חלק בסופו של דבר נסוגים ממערכות יחסים לחלוטין מתוך מיצוי ופחד, המוביל לבדידות עמוקה גם כאשר אחרים נוכחים.

הכרת תלות הדדית בחיים שלך

המודעות היא הגשר בין הסבל והריפוי, כדי להתקדם, עליך קודם כל לראות את התבנית בבירור.

האם אני מרגיש אחראי לרגשות, לבחירות או אושר של אחרים?
האם אני מעמיד את הצרכים של אחרים לפני שלי ואז מרגיש טינה?
האם אני אומר "כן" כשאני רוצה לומר "לא" כי אני פוחד מעימות או מרעיש?
האם אני נאבק לקבל החלטות מבלי לבדוק עם מישהו אחר?
האם אני מרגיש חרדה או אשמה כשאני מתמקד בעצמי?
האם אני נשאר במערכות יחסים חד-צדדיות או מזיקות, כי אני מפחד להיות לבד?

אם רוב ההתחדשות הזו, סביר להניח שאתם חווים דפוסים תלויים במשותף.החדשות הטובות הן שתבניות אלה נלמדות – והן יכולות להיות לא לומדות.

צעדים מעשיים לטיפול בעצמאות

התאוששות מעצמאות משותפת היא תהליך שמתפרש במשך חודשים ושנים.זה כרוך באמונות מעוותותות עמוקות על ערך עצמי, אהבה ואחריות.

1.חפש טיפול מקצועי

מטפל מיומן - במיוחד אחד מאומן בטיפול קוגניטיבי-התנהגותי (CBT), טיפול התנהגותי דיאלקטי (DBT), או גישות מותאמות לטראומה - יכול לעזור לך לחשוף את השורשים של תלותך ולפתח דפוסים בריאים יותר.תרפיה מספקת מרחב בטוח לתרגל הצבת גבולות, ביטוי צרכים, ולנצל אי נוחות מבלי למהר לתקן מישהו אחר.

למדו לשבת עם הרגשות שלכם

אנשים תלויים ושותים נמנעים לעתים קרובות מרגשותיהם על ידי התמקדות באחרים.שיקום דורש לפנות פנימה.לציית שמות לרגשות שלך ללא שיפוט: "אני מרגיש עצוב.אני מרגיש עצוב." ~ ג'ורנל יכול להיות כלי רב עוצמה לכך.התחל עם רק חמש דקות ביום כתיבת מה שאתה מרגיש, לא מה מישהו אחר מרגיש.

3.התארגנות והכוח

[הקירות] אינם קירות; הם קווים מנחים שמגנים על רווחתכם. התחל בגבולות קטנים ונמוכים: "אני לא יכול לדבר עכשיו, אני אקרא לך מאוחר יותר." או "בבקשה אל תדבר אלי ככה" לאורך זמן, לעבוד עד לגבולות גדולים יותר, כגון הגבלת מגע עם בן משפחה רעיל או לא לבקשה בלתי סבירה בעבודה אשמה - כמו שכתוב על ידי המכון הלאומי שלך: 0 תכונות בריאותיות, כגון: 1.

4. בנה את העצמי בנפרד מאחרים

הערך שלך אינו תלוי כמה אתה נותן או כמה אנשים מאשרים לך.לבנות את תחושת העצמי שלך באמצעות פעילויות שמביאות לך אושר אמיתי או תחושה של הישג: תחביב, פעילות גופנית, למידה מיומנות חדשה, התנדבות (במובן מאוזן), או ביטוי יצירתי.המטרה היא להרגיש מוכשר וראוי גם כאשר אתה לבד.

הצטרף לקבוצת תמיכה

אתה לא לבד קבוצות כמו FLT:0 (Co-Dependents Anonymous (CoDA) LT:1 להציע תוכנית חינם, מובנה 12 צעדים עם פגישות ברחבי העולם (ואינטרנט) שמיעה אחרים לחלוק את המאבקים שלהם וניצחונות יכולים להפחית בושה, אחריות, להציע כלים מעשיים לחיים יומיומיים.

תקשורת אסרטיבית

תקשורת תלויה קו נוטה להיות פסיבי או עקיף. תקשורת אסרטיבית היא הקרקע האמצעית: אתה מביע את הרגשות שלך וזקוק בכנות תוך כבוד להצהרות של האחר "אני": "אני מרגיש המום כאשר אתה מבטל תוכניות ברגע האחרון.אני צריך לפחות 24 שעות הודעה אם זה לא אנוכי; זה ברור במצבים בסיכון נמוך, אז בהדרגה מאתגר יותר.

תפקיד התקשורת בריפוי

תקשורת היא המקום שבו גומי פוגש את הכביש בהחלמה.הרגלים ישנים של נפיחות, טיעון או טינה שקטה ינסו להשיב את פני השטח. תקשורת יעילה דורשת תרגול מתמשך:

[01:0] האזנה קולקטיבית: במקום לתכנן את התגובה שלך בעוד האדם השני מדבר, להתמקד בהבנה של נקודת המבט שלהם.
[ה]האל תאשימו: "ה' אֱלֹהֶיךָ' [ב] שתף את רגשותיכם מבלי להאשים את עצמכם: "הרגשתי פגועה כשלא שאלתם את היום שלי] היא הרבה יותר פרודוקטיבית מאשר "לא אכפת לכם ממני".
[ה]הסבר: [לא]: [ה], [ה]] למד לומר זאת ולשמוע אותו מבלי לקחת אותו באופן אישי.
(ב) ⁇ :0)שאלה על מה שאתה צריך: FLT:1 זה יכול להרגיש מפחיד בהתחלה, אבל זו הדרך היחידה ליצור יחסים מאוזנים.התחל עם אנשים בטוחים שכבר הראו שהם דואגים לרווחתך.

זמן ארוך: שיקום חיים חדשים

ריפוי מעצמאות משותפת אינו יעד; זה תרגול מתמשך.כפי שאתה גדל, אתה תתמודד עם אתגרים חדשים - גורמים ישנים עשויים להתעורר במערכות יחסים חדשות, ואתה עשוי להיות צריך להחזיר גבולות כמו החיים שלך שינויים.

המשך השתקפות עצמית וצמיחה

בדוק באופן קבוע עם עצמך.מה אתה מרגיש?האם אתה נותן יותר ממה שאתה מקבל?האם הגבולות שלך מכובדים? - סקירה שבועית או טיפול יכול לשמור אותך על המסלול.אנשים רבים מוצאים כי שמירה על יומן או שימוש באפליקציות המיועדות למעקב רגשי מסייע לחזק מודעות עצמית.הרגל הזה הופך מצפן עבור חיי ניווט מבלי ליפול בחזרה לדפוסים ישנים.

רגולציה רגשית ותקנות

שיטות אנתרופולוגיות – כגון מדיטציה, נשימה עמוקה, או יוגה עדינה – מונעים את המוח להישאר נוכח עם אי נוחות במקום לפעול באופן מיידי לתקן אותו או לברוח ממנו.לאורך זמן, זה מקטין את הפעילות המדלקת התנהגות תלויה משותפת.אפילו חמש דקות של נשימה מודעת לפני שיחה קשה יכול לשנות את התוצאה.חשבויגמות מודרך במיוחד עבור עבודה או חמלה עצמית.

לתקן את היחסים שלך

כשאתם מרפאים, אתם עלולים לזרז מערכות יחסים מסוימות.זה יכול להיות כואב, אבל זה גם סימן לצמיחה.לסוב את עצמכם עם אנשים שמכבדים את הגבולות שלכם, לעודד את עצמאותכם ולהציע תמיכה הדדית.מערכות יחסים בריאות הן הדדיות; שני הצדדים נותנים ומקבלים בחופשיות ללא מחויבות.

להמשיך לחנך את עצמך

ידע הוא העצמה של ספרים כמו FLT:0 (Codependent NoercioFLT) 1 על ידי מלודי בייטי או FLT:2 The New CodependentFLT 3 על ידי מלודי בייטי, ומשאבים מ-FLT:4MentalHealth.govFLT:5, יכול להעמיק את ההבנה שלך ולספק אסטרטגיות חדשות ככל שאתה מתפתח.

תלות בעידן הדיגיטלי

החיים המודרניים מוסיפים שכבות חדשות לנטיות עצמאיות משותפת.מדיה חברתית, הודעות קבועות, והציפייה להיענות מיידית יכולה לטשטש גבולות עוד יותר.אתה יכול למצוא את עצמך בודק את הפעילות המקוונת של בן זוג, מרגיש חרדה אם טקסט לא נעוץ, או over-functioning במרחבים דיגיטליים כדי לנהל את תפיסותיהם של אחרים.זיהוי גורמים מודרניים אלה הוא חיוני.

מסקנה

תלות הדדית אינה פגם אופי; זוהי אסטרטגיית הישרדות אשר יש לה את התועלת שלה.עם עבודה מכוונת, אתה יכול להחזיר את הזהות שלך, לרפא את בריאות הנפש שלך, ולבנות יחסים המבוססים על חיבור אמיתי ולא על מחויבות.המסע דורש אומץ, סבלנות, ולעתים קרובות תמיכה מקצועית - אבל הפרס הוא חיים שבו אתה חופשי להיות עצמך, אהבה ללא הפסד בעצמך, ולקבל טיפול כמו שאתה נותן לך היום, להיות צעד קטן, תן את זה יהיה צעד ראשון קדימה, זה, להיות צעד אחד קדימה, אז קדימה, אז, אז, אז, אז, זה יהיה צעד ראשון זה יהיה צעד אחד קדימה, זה כבר עכשיו, זה זמן קצר קדימה, זה יהיה צעד אחד, זה יהיה צעד ראשון זה, זה כבר זמן קצר קדימה, זה, זה, זה יהיה צעד אחד קדימה, זה זמן קצר קדימה, להיות צעד אחד קדימה, להיות צעד ראשון, זה זמן קצר קדימה, להיות בטוח להיות צעד אחד קדימה, זה זמן קצר קדימה, להיות ארוך יותר טוב יותר טוב יותר טוב יותר טוב יותר טוב יותר טוב יותר טוב, להיות בטוח להיות זה זמן קצר קדימה, להיות בטוח להיות בטוח להיות בטוח להיות צעד אחד, להיות בטוח, להיות, להיות בטוח להיות בטוח להיות זה, להיות בטוח להיות בטוח להיות עכשיו, להיות זה, להיות זה, להיות בטוח להיות זה, להיות אתה צריך להיות