הפסיכולוגיה מאחורי החלטה יעילה של סכסוכים בשותפות

מעבר לטיות אלה דורשות פרספקטיבה מכוונת - ניסיון פעיל לראות את הסכסוך מנקודת מבטו של השותף.מחקר מבית הספר למנהל עסקים בהרווארד מוכיח כי קבלת נקודת מבט מגבירה את הצלחת המשא ומתן ולהפחית את ההתנהגות התחרותית:0 (Harvard Business Review) חוקר את מדעי המוח מאחורי טכניקה זו FLT:1 תרגיל פשוט: לפני להגיב, לשאול את עצמך, "איך השותף שלי מרגיש עכשיו מה הם צריכים כדי לרכך את השינוי הזה?"

עקרון ההתחדשות

הדדיות היא נורמה חברתית עוצמתית: כאשר מישהו עושה משהו חיובי עבורנו, אנו מרגישים צורך להחזיר את הטוב. בפתרון הסכסוך, תוך מתן ויתורים קטנים – כגון הכרה בנקודת הלגיטימיות של השותף שלך או התנצלות לטון – יכול לגרום למחווה הדדית, לפענוח המתח, לפענוח את המתח הזה, כאשר הוא הציע בכנות, לא מניפולטיבי לדוגמה, "אני מקווה שתגרום לך לחזור" להודעה מיידית, אני רוצה לשמוע את הרגע הנכון, אני רוצה לשמוע את הרגע הראשון, אני רוצה לשמוע את זה, אני לעתים קרובות יותר, אני רוצה לשמוע את זה, אני רוצה לשמוע את זה, אני רוצה לומר את זה, אני רוצה לשמוע את זה, אני רוצה לומר את זה, אני רוצה לומר את זה, אני רוצה לומר את זה, אני רוצה לשמוע את זה טוב יותר, אני רוצה לומר את זה, אני קודם כל הזמן הנכון, אני רוצה לשמוע את זה, אני רוצה לשמוע את זה, אני רוצה לשמוע את זה טוב יותר, אני רוצה לשמוע את זה, אני רוצה לשמוע את זה, אני רוצה לשמוע את זה, אני רוצה לומר את זה, אני רוצה לומר את זה, אני רוצה לומר את זה, אני לעתים קרובות יותר, אני רוצה לומר את זה, אני רוצה לומר את זה, אני רוצה לשמוע את זה, אני רוצה

סגנונות מצורפים ודפוסי קונפליקט

תורת המצורפת מספקת עדשות עוצמתיות להבנת הסיבות לכך ששותפים מגיבים באופן שונה לעימות.מבוגרים מציגים בדרך כלל את אחד משלושת סגנונות ההחזקות העיקריים: מאובטח, חרדה או הימנעות מכך, אנשים מחוברים באופן מאובטח נוטים להתמודד עם קונפליקט רגוע, המבקשים התחדשות ושיתוף פעולה. Anxily המצורפת עשויים להפוך לשותפים רגשיים מדי, מחשש לנטישת הניגודים ולדחוף לפתרון מיידי, צורך בחלל כדי להרגיש מוצפת על ידי דפוסים אינטנסיביים אלה, מאפשר לנטראקטיביים, למנוע מעמיתים, למנוע את החרדה, לפתח את ה-F, לפתח את המנוגדים, לתרגול תגובה חרדה, ולטפל בנקודת מבטחים, ולטפל בנקודת המבטחים, ולקדם את החרדה – לדוגמה, לשיטות לחץ על ידי שיתוף פעולה דינמית – לדוגמה, להתנהגויות פשוטות, לשיטות תגובה דינמית – לדוגמה, לתחושה של זוגכם – לדוגמה, לתרגול של שיתוף פעולה דינמית – לדוגמה, לעיכובים – לדוגמה, לשיטות פעולה מתוחכמות – גישה מתוחכמות – לעיכובים, לעיכובים, לעיכובים של שיתוף פעולה מתוחכמות של שיתוף פעולה מתוחכמות, לעיכובים, לעיכובים – לשיטות תגובה חרדה – לעיכובים, לעיכובים, לשיטות לחץ דם מתוחכמות –

אסטרטגיות מעשיות לפתרון סכסוכים

1.התקנה תקנות קרקע

קביעת נורמות קודמות לשיחות קשות יוצרת מיכל בטוח.כללי קרקע יעילים כוללים:

• לא להפריע, לקרוא שם, או להעלות את הנאות העבר.זה שומר על המוקד בנושא הנוכחי ולא רשימת כביסה של טינה.
• באמצעות "אובייקט בדיבור" כדי להבטיח זמן דיבור שווה.זה עוזר במיוחד כאשר שותף אחד נוטה לשלוט בשיחה.
• להסכים לעצור אם בן זוג מרגיש מוצפת, ביטוי פשוט כמו "אני צריך זמן" צריך להיות מכובד ללא שאלה.

כתיבת כללים אלה יחד ופרסום אותם במקום גלוי מחזקת את המחויבות.זה משמש גם כתזכורת ברגעים סוערים - זוגות שייסדו חוקי קרקע מדווחים כי פחות חרדים לגבי יזום שיחות קשות.

2.קח פסק זמן

כאשר רגשות פוגעים בשיא, המוח הרציונלי יכול לסגור את הזמן המובנה – בדרך כלל 20-30 דקות – מאפשר לשני השותפים ל-עצמי-סמואה ולשקף את ההנחיות המרכזיות:

• מסכים בזמן מסוים כדי לחזור (למשל, "בואו נדבר שוב בשעה 7:00 ראש") ללא זמן מוגדר, ההפסקה יכולה להרגיש כמו נטישה לבן זוג חרדה.
• לעסוק בפעילות מרגיעה כגון הליכה, נשימה עמוקה או יומן במהלך ההפסקה. Scrolling דרך המדיה החברתית או טינה של הטיעון בראש שלך מקלקל את המטרה.
• להרהר על רגשות אישיים ועל מה שצורך הליבה אינו מתכנס, שאל "מה אני באמת מוטרד?", יכול לגלות שהטיעון על מנות הוא באמת על תחושה בלתי צפויה.

להימנע משימוש בזמן כדי להחזיר את הנגד; במקום זאת, מטרתה להבין את ההדקים הרגשיים שלך.המטרה היא לחזור עם ראש ברור יותר, לא עם התקפה מלוטשת יותר.

השתמש בהצהרות "אני" ולנהל את הרגשות שלך

"אני" מזיז את השיחה מהאשמה לבעלות.

• אני מרגישה פגועה כשתוכניות משתנות ללא הודעה, כי אני מעריך את החיזוי".
• "אני צריכה יותר תמיכה עם אחריות משקי בית להרגיש פחות מוצפת".
• אני אשמח אם נוכל לדון בהחלטות חשובות ביחד לפני שסימנו אותן".

טכניקה זו מפחיתה את ההגנה ומזמינה את השותף להגיב באמפתיה ולא להתקפה נגדית.חשוב להימנע מהצהרות "אתה" המחופשות את הצהרות "אני" כגון "אני מרגיש כאילו אתה אף פעם לא מקשיב" - שעדיין מאשים את השותף.אמת "אני" הצהרות מתארות את החוויה שלך מבלי לשים את האשמה.

להתמקד באינטרסים, לא בעמדות

החל מפרויקט משא ומתן בהרווארד, עקרון זה מעודד שותפים לחקור את הצרכים והתשוקות העומדים מאחורי עמדה כאמור, במקום להתווכח על FLT:0היכן FLT:1 לצאת לחופשה (הצעה), לדון במה שכל אדם באמת רוצה: הרפיה, הרפתקה, זמן משפחתי, או פתרונות סיעור ידידותיות לנסיכות אופניים המספקים את שני האינטרסים מוביל להסכמים עמידים, למשל, שותף אחד רוצה באמת: שעון חוף מרגיעה (או ניסיון) ועניין אחר (או פתרון).

תנהגי מסיבה שלישית כאשר תשחקו

עבור דפוסי קונפליקטים המתרחשים למרות המאמצים הטובים ביותר, צדדים שלישיים נייטרליים כגון יועצי מערכת יחסים או מתווך יכולים לספק מבנה.סיוע מקצועי הוא לא סימן של כישלון, אלא השקעה פרואקטיבית בשותפות.FLT:0:0.0.Psychology היום מציע הדרכה על מתי לחפש מחוץ ל-ComtionFLT:1 זוגות לעתים קרובות לחכות זמן רב מדי לפני חיפוש, נותן ל-reamsentmentster טוב של: אם זההילחם שלוש פעמים, אם זההילחם ברזולוציה מקצועית או יותר, אם זההזמן, אם זהההההההזמן, אם זההההזמן, אם זהההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההפסק זמן רב מדי זמן רב יותר מפעם אחת, אם זהההההההההפסק זמן רב מדי זמן רב יותר מדי זמן רב יותר מפעם אחת, אם זהה, אם זהההה, לעתים קרובות היה צריך היה צריך היה זמן רב מדי זמן, אם זהה, אם זהה, לעתים קרובות היה צריך להביא לכך, אם זההההה

הכוח של ההתנצלות

התנצלות כנה יכולה לפרק אפילו את הסכסוך המובגן ביותר, אבל לא כל ההתנצלות נוצרה שווה.התנצלות יעילה כוללת שלושה מרכיבים: הכרה בפעולה הספציפית שגרמה נזק, ביטוי של חרטה אמיתית, ומציינת מחויבות לשינוי.לדוגמה, "אני מצטער שהורדתי את קולי במהלך הדיון שלנו על כספים.

המונחים: Common Barriers

1 פחד מסכסוכים

אנשים רבים נמנעים מעימות מכיוון שהם מקשרים אותו עם אובדן, דחייה או הסלמה.ההימנעות הזו מעצימה לעתים קרובות את הבעיה הבסיסית, שכן רגשות לא מבוטעים בונים לחץ עד שהפיצוץ מתרחש.לנרמל את הסכסוך כהזדמנות צמיחה ומתחילה עם חילוקי דעות נמוכים יכולים לבנות אמון.העיתונאי על התיק הגרוע ביותר מגלה לעתים קרובות כי הסיכון הנתפס קטן יותר מהעלות של הימנעות.

מיומנויות תקשורת גרועות

תקשורת לא יעילה – כמו תוקפנות פסיבית, ריצוף אבן או שפה מעורפלת – דלקים אי הבנות.שותף אחד יכול לומר "Fine, Whatever" כאשר הם למעשה כועסים, בתקווה שהשני יקרא את דעתם.אימון בתקשורת אסרטיבית יכול לעזור לבני זוג להביע צרכים בבירור ללא אשמה.לשחק שיחות קשות עם חבר או מטפל ביכולות האלה בסביבה בטוחה.

3.לא פתורים העבר

טינה ישנה יכולה לעמוד בפני השטח כמו מכרים במהלך טענות חדשות.כדי למנוע זאת, לקבוע זמן ייעודי כדי לטפל בבעיות מתמשכות מחוץ לרגעים מחוממים. השתמש בפורמט מובנה: כל שותף משתף את נקודת המבט שלהם ללא, ולאחר מכן לעבוד לקראת הבנה משותפת או התנצלות.עבור בעיות עמוקות, טיפול מקצועי עשוי להיות נחוץ.זה גם עוזר לאמץ תרגול של "ניקוי האוויר" במרווחים קבועים - שבו ניתן להוריד את המתקפות הרגשיות הגדולות יותר.

גאווה ואגו

הרצון להיות "נכון" יכול לחבל אפילו ברזולוציה של הסכסוך המוכוון ביותר.גאווה לעתים קרובות מסמנת פחדים עמוקים יותר של אי-השוויון או אובדן השליטה.כאשר אנו נצמדים להיות צודקים, אנו מעדיפים לזכות בטיעון על שמירת היחסים.פרקטיינג הענווה – הכרה כי השקפתך אינה שלמה – יכולה לפתוח פריצות דרך פשוטות כמו "אני עלול להחמיץ; משהו עוזר לראות את הצד שלך" כדי להבין את הדינמיקה, אך גם את הדינמיקה, אך לא ניתן למצוא את השיתוף פעולה.

הבדלי תרבות וכוח

שותפים מרקע תרבותי שונה עשויים להיות נורמות שונות סביב ישיר, ביטוי רגשי, וקבלת החלטות היררכיות.התעלמות מההבדלים הללו עלולה להוביל להפרעה.לדוגמה, בתרבויות מסוימות, עימות ישיר נראה כחסר כבוד, בעוד שאחרים הוא סימן של יושרה.דיון בציפיות תרבותיות באופן גלוי ומציאת גישות היברידיות כי שני נקודות מבט חיוניות להרמוניה ארוכת טווח, בדומה לרגשות, אם הם זקוקים לחוסר איזון בין אם הם פחות או לא מודע לכך, כלומר, אם הם צריכים להיות מודעים לכך, או חוסר איזון בין אם הם בעלי משמעות, או חוסר איזון בין בני משפחה, אם הם פחות או פחות או יותר, אם הם בעלי משמעות.

6 חוסר לוחמה רגשית

אנשים רבים נאבקים לבטא את רגשותיהם מעבר למילים בסיסיות כגון "כוע" או "עצוב" אוצר המילים הרגשי המוגבל הזה מקש לזהות ולבטא את קצב התחושה הספציפית, שהוא קריטי לרזולוציה.לדוגמה, להבחין בין תחושה "מחוסמת", "מעורבת", "לא כולל", או "לא בטוח" יכול להוביל לתקשורת מדויקת יותר.שותפים יכולים להרחיב את אוצר המילים הרגשי שלהם באמצעות תחושה של כלי תגובה גרועה, מאשר להרגיש טוב יותר", כאשר אתה מרגיש "לא בטוח" או "לא בטוח" יכול לגרום ל" או "לא בטוח" יכול להוביל ל" יותר לתקשר מדויק יותר.

תפקיד האמון והסליחה

אין אסטרטגיה לפתרון סכסוכים תצליח ללא בסיס של אמון.אמון בנוי באמצעות פעולות עקביות, אמינות ופגיעות.כאשר הפרות מתרחשות - בין אם אי הבנות קטנות או בגידה משמעותית - סליחה הופכת לגשר לסליחה לא אומר הדבקה התנהגות מזיקה; זה אומר שחרור הצורך נקמה ובחירה לבנות מחדש קשר.

• ביטוי חרטה כנה ולקיחת בעלות על טעויות.התנצלות אמיתית אינה עושה תירוצים; היא לוקחת אחריות מלאה על ההשפעה של הפעולה, ללא קשר לכוונות.
• יצירת תוכנית ברורה למניעת הישנות, זה עשוי לכלול גבולות חדשים, בדיקות קבועות, או התחייבות לחפש עזרה מקצועית אם התבנית תמשיך.
• מתן זמן לריפוי רגשי ללא לחץ.סליחה היא תהליך, לא אירוע אחד.השותף הפצוע עשוי להיות צורך לעבד כעס ועצב לפני שניתן לבנות מחדש את האמון.

אמון, פעם מתוקן, לעתים קרובות מעמיק את האג"ח והופך את הקונפליקטים העתידיים לקלים יותר לנווט.הפעולה של עבודה באמצעות פריצת קשר יכולה לטעון שהיחסים חזקים מספיק כדי לשרוד אתגרים.עם זאת, חשוב להבחין בין תיקון אמון לאחר טעות חד פעמית, לבין סובלנות להתנהגות מזיקה מתמשכת.פתרון סכסוכים בריאים דורש ששני השותפים להיות מחויבים לצמיחה ולבטיחות.

מסקנה

קונפליקטים שותפויות אינם סימן של תפקוד, אלא הזדמנות לצמיחה ולאינטימיות עמוקה יותר.על ידי הבנת הנהגים הפסיכולוגיים – הקשבה פעילה, אינטליגנציה רגשית, הטיות קוגניטיביות, סגנונות מצורפים וכוח של קבלת פרספקטיבה – שותפים יכולים להפוך חילוקי דעות לפגישת פתרון בעיות שיתופית. אסטרטגיות מעשיות כמו הצבת כללים קרקעיים, שימוש בהצהרות "אני", התמקדות באינטרסים על עמדות, בידיעה מתי להתנצל על דרך יעילה לדיאלוגים, כגון פחדים, לעתים קרובות, לא , לא , ולא , אלא , אלא מחויבויות משותפות, אלא תמיכה, או סודיות, אלא , אלא סודיות, או אקטיבית, או , או , או , היא חוסר אמון, או אקטיבית, או אקטיבית, היא לעתים קרובות, או אקטיבית, או אקטיבית, או סודיות, או אקטיבית, או אקטיבית, היא חוסר אמון, או אקטיבית, או אקטיבית, או אקטיבית, או אקטיבית, היא חוסר אמון, היא מטרה משותפת, או סודיות, היא לעתים קרובות, או סודיות, היא חוסר אמון, אובססיה, היא חוסר אמון, אובססיה, היא חוסר אמון, היא חוסר אמון, היא חוסר אמון,