הפסיכולוגיה של הבדולחים: למה הם חשובים לשלומם

מה זה Boundaries?

גבולות הם הקווים הבלתי נראים שאנו מציבים סביבנו כדי להגדיר היכן אנו מסיימים ואחרים מתחילים.הם מייצגים את הגבולות האישיים שלנו – פיזיים, רגשיים ופסיכולוגיים – שמגנים על רווחתנו ולשמור על תחושת העצמי שלנו ללא גבולות, אנו מסכנים את הזהות שלנו, הופכים להיות מומים על ידי דרישות של אחרים, וסבל מטינה או כוויות.

מנקודת מבט פסיכולוגית, הגבולות מושרשים בצורך שלנו באוטונומיה ובעצמיות.הם עוזרים לנו להבחין במחשבות שלנו, ברגשות ובתשוקות של אחרים.כאשר גבולות ברורים, אנו יכולים לומר כן או לא בהתבסס על הצרכים האמיתיים שלנו ולא על מחויבות או פחד.מודעות עצמית זו היא יסוד לבריאות הנפש ולמלא יחסים.

יסודות פסיכולוגיים של גבולות

בדידות עצמית והפרדה

⁇ מרכזי בפיתוח תחושת העצמי חזקה של הפסיכולוג מארי בואין, התיאוריה של מערכות משפחתיות מציגה את הרעיון של FLT:0 אדישות FLT:1 - היכולת לשמור על הזהות של האדם עצמו, תוך שמירה רגשית מחוברת לאחרים.פרטים עם עצמים מחונכים היטב יכולים לבטא את צרכיהם מבלי להיות נשלטים על ידי תגובות אחרות.

אינטליגנציה רגשית ואמפתיה

גבולות בריאים הם סימן ההיכר של אינטליגנציה רגשית.הכרה וכבד את הגבולות שלך דורש מודעות עצמית - מרכיב מפתח של אינטליגנציה רגשית. בדומה, כבוד הגבולות של אחרים דורש אמפתיה.כאשר אתה מבין את היכולת הרגשית שלך, אתה יכול להעריך טוב יותר כמה אנרגיה רגשית אתה יכול לתת לאחרים ללא מחיקת עצמך.זה מונע תלות הדדית וטיפוח מחקרים הדדיים.

תיאוריית המצור ופיתוח מוקדם

היכולת שלנו להציב גבולות לעתים קרובות נובעת מחוויות מצורפות מוקדמות.החזקה מאובטחת - מתוודעת כאשר מטפלים מגיבים באופן עקבי לצרכים של הילד - מורה לילדים שיש להם זכות לרגשות שלהם וכי הצרכים שלהם חשובים. בניגוד, החזקה לא מאובטחת יכולה להוביל לנוקשות יתר (ריק) או ⁇ (anxious) גבולות בהבנת סגנון ההחזקה שלך יכול להאיר מדוע אתה נאבק עם גבולות ולספק נתיב בריא יותר.

למה דווקא זעזועים חשובים ללהיות

כלבים הם לא רק רעיון נחמד – הם חיוניים לבריאות הנפשית.כאן הם סיבות עיקריות מדוע גבולות חשובים:

(ב) ⁇ :0) ,התנדבות מ"הרע רגשי": "הדברים" (בלטינית: ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇
(הרחבה:0) ביחסים: גבולות ברורים 1 (FLT:1) מתקשרים את הציפיות שלך, צמצום אי הבנות וטינה. אחרים יודעים היכן אתה עומד, אשר בונה אמון.
(הופנה מהדף ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇
[היחסים בין בני האדם]: [ה] [ה] [ה] [ה] [ה] [ה] [ה] [ה]] [ה]] [ה]] [ה]]]] [ה]]] [ה'], בניגוד למיתוס שגבולות דוחקים אנשים, הם למעשה מקרבים אותנו יותר על ידי יצירת ביטחון, חברים ועמיתים, ועמיתים מרגישים בטוחים יותר כשהם יודעים מה מקובל.

סוגים של Boundaries

⁇ מופיעים בצורות רבות, כל אחד מהם משרת מטרה ייחודית, הכרה בהם מסייעת לך לזהות היכן ייתכן שיהיה עליך לחזק את הגבולות שלך.

(ב) ⁇ :0 ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇
(ב) ⁇ :0) ⁇ : ⁇ 1 (ה) להגן על הרגשות שלך ועל האנרגיה הרגשית שלך: אתה לא לוקח אחריות על מצב הרוח של אחרים.
[01:0] זמן גבולות: כיצד לנהל את הזמן שלך ולקדם התחייבויות.דוגמה: אתה מציב שעות ספציפיות לעבודה ולמשפחה, ואתה מסרב לבקשות של דקות האחרונות משבשות את לוח הזמנים שלך.
(ב) ⁇ :0) ⁇ ⁇ : הבעלים של פריטים אישיים, כסף ומשאבים: אתה לא ללוות כסף אלא אם אתה נוח עם אף פעם לא להיות משולם, ואתה מצפה שאחרים ישאלו לפני הלווית חפצי השייכות.
[ה]הסברים: [ה]: [ה], [ה]], [ה]], [ה],] [ה]]], [ה'], [ה']]], [ה'], [ה'], [ה']''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
(FLT:0) ⁇ ⁇ : FLT:1) למד אינטראקציות מקוונות, פרטיות וזמן מסך.דוגמה: אתה לא עונה על הודעות דואר אלקטרוני לאחר 6 ראש הממשלה, או שאתה מגביל את המדיה החברתית כדי להימנע מעומס יתר.

מדעי המוח של גבולות

מחקרים עצביים אחרונים חושפים כי הצבת גבולות כוללת מספר אזורי מוח. ⁇ טרום-הטרנטלית – אחראית על קבלת החלטות ושליטה באימפולס – מאפשרת לנו לעצור ולבחור תגובה ולא להגיב באופן אוטומטי.האדלה, אשר מעבדת איום, יכולה לגרום לתגובה של מלחמה או טיסה כאשר גבולות מופרים, מובילים לחרדה או כעס.

קביעת גבול מחזקת את הנתיבים העצביים הקשורים להגדרה עצמית ולתקנה רגשית.בכל פעם שאתה קובע גבול, אתה מחזק את יכולת המוח שלך לפעול בהתאם לערכים שלך.לכן עבודה עקבית יכולה לנסח מחדש דפוסים של אנשים מתרבים ולעזור לך להרגיש יותר מעומקים.

סימנים נפוצים של Weak או Dysfunctional Boundaries

אנשים רבים נאבקים עם גבולות מבלי להבין זאת, הנה אינדיקטורים משותפים:

(ב) אתה אומר כן כאשר אתה רוצה לומר לא, ואתה מרגיש אחראי על אושר של אחרים.
(ב) אתה מרגיש אשם או מודאג כאשר אתה מכבה את הבקשות, גם כאשר הם ממצה אותך.
(ב) ,0) לאחר אינטראקציה: ⁇ 1 (ב) אתה לעתים קרובות מרגיש מרוקן או מהדהד לאחר שבילת זמן עם אנשים מסוימים.
(ב) ,0) ב-Sharing: 1FLT: אתה מגלה מידע אישי מהר מדי או מרגיש צורך להצדיק את הבחירות שלך לאחרים.
(ב) ⁇ :0) , כאשר אתה מייחס את הלחץ של אחרים כאילו היה שלך, מנסה לתקן את הכל.
(ב) ,0) הערכה של הצרכים שלך: FLT:1 אתה מאשר את הנוחות של אחרים על חשבון מנוחה, בריאות או ערכים משלך.

זיהוי דפוסים אלה הוא הצעד הראשון לבניית גבולות בריאים יותר, אם אתה מכיר את עצמך בכמה מהם, ייתכן שהגיע הזמן לתרגל אסרטיביות וריפוי עצמי.

כיצד להגדיר ולשמור על גבולות בריאים

דע את הגבולות שלך

לפני שאתה יכול לתקשר גבול, עליך לדעת מה זה.מחשבה על מצבים שמשאירים אותך כועס, בשימוש או מותש.ג'ורנל על פעמים שהיית רוצה לדבר.זהה את הגבולות הפיזיים, הרגשיים והזמןיים שלך.

תקשורת ברורה וכהמית

השתמש בשפה ישירה, לא מתנצלת, במקום "אני מצטער, אבל אני לא יכול לעזור לך הערב כי יש לי כל כך הרבה עבודה", לנסות "אני לא יכול לעזור הערב, יש לי התחייבויות קודמות" להימנע מלהסביר יתר, שיכול להחליש את עמדתך. "זה לא עובד בשבילי" הוא לעתים קרובות מספיק.

המונחים: no

להגיד לא מיומנות שמשתפרת עם תרגול.התחל עם מצבים נמוכים - קביעת כוס קפה שנייה מחבר או לא לעשות משימה נוספת בעבודה.תראה כל אשמה שעולה ומזכירה לעצמך שיש לך זכות לבחור.

להיות עקבי

גבולות בלתי עקביים מבלבלים אחרים ומערערים את מאמציך.אם אתה מאפשר לעמית להפריע לך יום אחד, אבל תצליחו עליהם למחרת, הם לא ידעו מה לצפות.היציבות מחזקת את הגבולות שלך רציניים.זה גם עוזר לך לחדור אותם לחלקים לא נוחים של החיים שלך.

השתמש בהצהרות "אני"

גבולות מסגרת סביב רגשותיך וצרכים שלך במקום להאשים את האדם האחר: "אני מרגיש המום כאשר הפגישות מתפוגגות באיחור.אני צריך לסיים ב-5 ראש ממשלה כדי שאוכל להשתתף במשפחתי".

תמיכה

אם הצבת גבולות היא בודדת או מפחידה, לגייס מטפל, מאמן או קבוצות תמיכה מהימן המתמקדות ב אסרטיביות או תלות הדדית יכול לספק אחריות ועידוד.לעבור את עצמך עם אנשים שמכבדים את הגבולות שלך, להגביל את הזמן עם אלה שדוחפים כל הזמן נגדם.

אתגרים נוספים בקביעת גבולות

גם עם הכוונות הטובות ביותר, הגדרת הגבולות יכולה להיות קשה.כאן מכשולים משותפים וכיצד לנווט אותם:

[העיקרון]:0 [ה] פחד מדחייה או קונפליקט: ⁇ 1] דאגה רבה שקביעת גבול תסתיים במערכת יחסים או לגרום לכעס.זה נכון שחלק מהאנשים יגיבו באופן שלילי, אך מערכת יחסים בריאה יכולה לשרוד את אכיפת הגבולות.
(ב) אתה יכול להרגיש אנוכי על מנת לקדם את הצרכים שלך.הכרה כי טיפול עצמי אינו אנוכי; יש צורך בקיימות.
[ה]הסברים של אחרים: [האנשים] שהתרגלו להיעדר הגבולות הקודמים שלכם עלולים לדחוף לאחור.להישאר רגועים, לחזור על הגבול אם צריך, ולהימנע מלהתרחש בטיעונים.
(ב) אתה יכול לשאול אם הגבול שלך הוא "מספיק טוב" או "הוגן" את הרגשות שלך.אם משהו מרגיש רע, יש לך את הזכות להגן על עצמך.

גבולות במערכות יחסים שונות

מקום עבודה Boundaries

גבולות מקצועיים כוללים הגבלת זמן, לא לקחת על עצמם משימות של אחרים, ולשמור על טון מכובד.הם גם כרוכים בהגנה על האנרגיה הנפשית שלך - על ידי לא לעסוק ברכילות, למשל, גבולות עבודה חזקים להפחית את השחיקה ולשפר את שביעות הרצון של העבודה.

משפחה Boundaries

דינמיקות משפחתיות לעתים קרובות לשאת דפוסים ארוכי טווח.קביעת גבולות עם הורים, אחים, או משפחה מורחבת יכול להיות מואשם רגשית.התחל על ידי זיהוי של הלא-שליליים שלך - למשל, לא לדבר על פוליטיקה בארוחת ערב חגיגית או להגביל את מספר הפעמים שאתה עונה לשיחות ביום.חבר את הגבולות האלה בחיבה אבל בתשומת לב, אתה רשאי לתלות אם שיחה הופכת להתעללות.

רומנטי

במערכות יחסים אינטימיות, הגבולות שומרים על זהות אישית תוך טיפוח קרבה.הם מכסים הכל לבדם להחלטות פיננסיות.שותפים שמכבדים את הגבולות של זה נוטים להיות בעלי קונפליקט נמוך יותר ואמון גבוה יותר.זה בריא שיהיו להם תחביבים נפרדים וחברותיות; זהות "אוס" לא צריכה למחוק את "אני" מערכת יחסים בריאה היא אחת שבה שני האנשים יכולים לומר לא ועדיין להרגיש בטוחים.

חברות

גבולות הידידות מונעים דינמיקות חד-צדדיות.אין צורך להיות זמין 24/7, ולא צריך להיות מטפל לחבר שרק מדבר על הבעיות שלהם.אסרט כי אתה צריך הדדיות. חברים אמיתיים יכבדו את הגבולות שלך; אלה שצריכים רק לקחת בסופו של דבר להרחיק את עצמם - כלומר מסנן טבעי.

היתרונות של זעזועים בריאים

(ה)הסבר:0) בריאות הנפש מוכחת: FLT:1 קביעת גבולות מפחיתה את החרדה, הדיכאון והשישה רגשית.
[ה]היחסים בין בני האדם: [ה] [ה]] [ה]] [ה]] [ה]], [ה]], [ה], [ה]]]], [ה'], [ה'], [ה'], [ה'], [ה'ו], [ה']'], [ה''''],], [ה''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
(ב) כל פעם שאתה מכבד גבול, אתה מחזק כי אתה ראוי לכבוד.
(ב) Satisfaction Life Satisfaction:0.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10

מסקנה

גבולות אינם חסימים – הם גשרים לחיים בריאים יותר, אותנטיים יותר.הם מאפשרים לכם להופיע כעצמי האמיתי במערכות יחסים תוך הגנה על הרווחה שלכם.פסיכולוגיה של הגבולות מלמדת אותנו שקביעת גבולות היא מעשה של כבוד עצמי, לא אנוכיות.הוא דורש אומץ, תרגול, ולעתים קרובות נכונות לשבת עם אי נוחות.

התחל קטן.זהה אזור אחד של החיים שלך שבו אתה מרגיש את הגבולות שלך חצו.לתקשר גבול אחד ברור.לזכור איך זה מרגיש.לאורך זמן, מעשים קטנים אלה יצטברו, מה שהופך את האופן שבו אתה אינטראקציה עם העולם ואת עצמך.אם אתה צריך הדרכה נוספת, לחקור את העבודה של מטפלים כמו ברנה בראון על פגיעות וגבולות, או לקרוא את הספר הקלאסי:0Boundaries FLTs: 1 חשוב על ידי ג'ון אחד הוא מספיק.