הפסיכולוגיה של הסכסוך: כל יום כלים דה-אסקלטה ⁇

טבע הסכסוך

קונפליקט הוא היבט בלתי נמנע של אינטראקציה אנושית.זה עולה בכל פעם שאנשים או קבוצות תופסים מטרות לא תואמים, משאבים נדירים או נקודות מבט מנוגדות.בעוד שלעתים קרובות רואים באופן שלילי, קונפליקט עצמו הוא נייטרלי - התוצאה שלו תלויה לחלוטין על האופן שבו הוא מנוהל.פסיכולוגית, קונפליקט גורם למערכת העצבים שלנו ולתגובה של איומים, הצפה בגוף עם קורטיזול ואדרנלין זה יכול שיפוט, פרספקטיבה צרה, הגנה או להוביל לתוקפנות, מאשר ליישבות, מאשר ליישבות, מאשר לתוקפנות, מאשר ליישבות, מאשר ליישבות, מאשר ליישב את התגברות, מאשר לפשרות, מאשר לפשרות, מאשר לפשרות, מאשר ליישבות, מאשר לפשרות, מאשר ליישב את הביטחון האגרסיבית, מאשר ליישבות, מאשר ליישבות, מאשר ליישב את התגברות, מאשר ליישב את התגברות, מאשר לפשרות, מאשר ליישב את התגברות, מאשר לפשרות, מאשר לפשרות, מאשר לפשרות, מאשר לפשרות, מאשר לתוקפנות, מאשר ליישב את התגברות, מאשר לפשרות, מאשר ליישב את התגברות, מאשר ליישב את התגברות, מאשר ליישב את הקשר של חוסר ביטחון

נהגים נפוצים של קונפליקט כוללים אי-תקשורת, גורמים רגשיים (כגון תחושה של חוסר שמיעה או חוסר כבוד), חוסר איזון כוח, הבדלים תרבותיים וערכים מתחרים.לדוגמה, סכסוך במקום העבודה עלול לנבוע לציפיות לא ברורות סביב תפקידים ואחריות, בעוד שטיעון משפחתי יכול להתעורר מערכים שונים על כסף, ההורות, או בחירות קריירה אלה הוא הצעד הראשון לפתרון קונסטרוקטיבי יש גם את השורשים המשתנים שלנו, כך שאתה צריך כדי לתפוס את אותם עמוק יותר, כדי להפוך את אותם מכשולים המוח שלך, אבל כדי להפוך את אותם לוויכוחים, אבל החלטות מעורפלים, אבל זה ברור יותר, אבל זה ברור, אבל זה ברור יותר, אבל זה ברור, אבל זה, אם כי זה ברור, אם כי זה ברור, אם כי אתה צריך את זה, זה, זה, זה ברור יותר, אם כי אתה צריך יותר, או קריירה.

עקרונות פסיכולוגיים מאחורי סכסוכים

טעות תגמול ושגיאה יסוד

כיצד אנו מפרשים אחרים ו-#8217; פעולות משפיעות רבות על מסלול הסכסוך.ה- [ה-FLT:0fundamental attribution ErrorFLT:1; פעולות משפיעות על טעויותינו בנסיבות חיצוניות, אך אחרים ו-#8217; שגיאות לאופי שלהם, למשל, אם נפריע למישהו, אנו מסבירים זאת כריגוש או אמפתיה; אם הם מפריעים לנו, אנו מפרשים זאת כאכזריות או חוסר כבוד; כיצד ניתן להסביר את המצב הזה לא הוגן או הסלמה; כיצד להגיב על ידי שינוי זה יכול להיות בעל השפעה שלילית; 8.

הדבקה רגשית ותקנה

רגשות הם מדבקים.טון כועס גורם לנוירונים במראה במאזינים, ומייצר רגשות דומים של כעס והגנה.זו הסיבה שטיעונים לעתים קרובות מבלבלים: כל צד ו-#8217; מצב רגשי מגבר את האחר ו-#8217; אינטליגנציה רגשית - היכולת לזהות, להבין ולסדיר את הרגשות שלך - היא כלי מחקר רב עוצמה, כאשר אתה יכול לזהות את התסכולים באופן מודע, או למנוע תסכולים יותר, או לשנות את הטכניקות רגשיות, כדי למנוע את הגורמות לך להרגיש טוב יותר, או לשנות את הטכניקות רגשיות, או לשנות את הגורמות לך להרגיש טוב יותר, או לשנות את הטכניקות רגשיות.

אישור Bas

ברגע שאנו יוצרים השקפה שלילית של מישהו, אנו מבחינים בסלקטיביות ראיות התומכות בו תוך התעלמות מראיות המנוגדות לכך.בעימות, פירוש הדבר שאנו מתעלמים מחוות ההקדשה שלהם ומתמקדים בראיות הנראות או שגיאות.הטיה של אישור יוצרת מעגל עצמי של שליליות שגורם להחלטות לפענוח באופן פעיל.

הקשבה פעילה ואימות

האזנה פעילה היא מעבר למילים השמיעה.It כרוך במתן תשומת לב מלאה, משקפות את מה שאתה שומע, ואימות האדם האחר ו-#8217; רגשות ללא הסכמה בהכרח מנקודת המבט שלהם.מחקר שפורסם ב-FLT:0Journal of Conflict ResolutionFLT 82821 מראה כי תחושה שמעה מפחיתה עוררות פיזיולוגיות ופותחת את הדלת לפתרון שיתופי.

התפקיד של דיסונציה קוגניטיבית

דיסגוניות קוגניטיבית מתרחשת כאשר אנו מחזיקים שתי אמונות סותרות או כאשר הפעולות שלנו סותרות את הערכים שלנו.בעימות, זה לעתים קרובות מתבטא במאבק להודות באשמת כי עושה זאת מאיים על הדימוי העצמי שלנו כאדם סביר או טוב, הבנת העיקרון הפסיכולוגי הזה עוזר לך לגשת למחלוקות עם יותר חמלה. במקום לכפות על מישהו להודות שהם טועים, ליצור מרחב שבו הם יכולים לשנות את נקודת המבט שלהם ללא אובדן פניות, למשל, כמו למשל, 20.82 אני לא רואה את זה, ולא מרגיש את זה כמו: "לא משנה" (#30) ולא משנה איך זה, לא משנה, אלא אם אני מרגיש כמו: "אני מרגיש כמו: "אני" (#30" (או לא משנה" (או לא משנה) ולא משנה איך זה לא משנה איך זה משנה איך זה לא משנה איך זה לא משנה) ולא משנה איך זה לא משנה כמה דברים; 20) ולא משנה איך זה לא משנה איך זה לא משנה איך זה לא משנה איך זה לא משנה איך זה לא נכון, אם אתה מרגיש, אם אתה מרגיש; אני מרגיש, אם אתה מרגיש, אם אתה מרגיש, אם אתה מרגיש, במקום לגרום להפסד) ולא מרגיש, אם אתה יכול להיות מסוגל לעשות זאת, לא נכון, אם אתה יכול להיות מסוגל לעשות זאת, אם אתה יכול לעשות זאת, אם

ההשפעה של סגנונות מצורפים

תורת ההתקשרות, שפותחה על ידי ג'ון בולבי ומרי אייוורת', מסבירה כיצד היחסים המוקדמים שלנו עם מטפלים מעצבים את הציפיות וההתנהגויות שלנו במערכות יחסים למבוגרים.אנשים עם החזקות מאובטחות נוטים להתמודד עם קונפליקט בצורה קונסטרוקטיבית, בעוד אלה עם סגנונות מצורפים חרדה או נמנעים עשויים להיאבק. Anxily מחוברים אנשים עשויים להיות דבקים או תובעניים במהלך קונפליקט, בעוד אנשים נמנעים עלולים לסגת או לסגור את דפוסי ההחזקה שלך - ואלה של האנשים עם אנשים עם אנשים עם אנשים עם אנשים עם אנשים עם אנשים עם יכולת אינטראקציה יעילה יותר, או לעזור לך, אם אתה יכול למנוע מהם ביעילות, אם אתה יכול למנוע מהם, או למנוע מהם ביעילות, אם אתה יכול למנוע מהם, כדי למנוע מהם, כדי למנוע מהם באופן יעיל יותר, כדי למנוע מהם, כדי למנוע מהם, או למנוע מהם באופן יעיל יותר, או למנוע מהם, אם אתה יכול למנוע מהם, כדי למנוע מהם באופן יעיל יותר, כדי למנוע מהם, כדי למנוע מהם, כדי למנוע מהם, כדי למנוע מהם באופן יעיל יותר, או למנוע מהם, כדי למנוע מהם, כדי למנוע מהם, כדי למנוע מהם, כדי למנוע מהם, כדי למנוע מהם, או לעצור את האפשרות למנוע מהם, כדי למנוע מהם, כדי למנוע מהם להגיב ביעילות, כדי למנוע מהם באופן יעיל יותר, אם אתה יכול לסגת

כל יום כלים לדה-הסלמה

די-הסלמה היא מיומנות שניתן ללמוד ולתרגל.הכלים הבאים מופצים במחקר פסיכולוגי ובחוויה מעשית.שילוב אפילו כמה מהטכניקות האלה לאינטראקציות היומיומיות שלך יכול להפוך את האופן שבו אתה מנווט חילוקי דעות.

הישארו רגועים באמצעות טכניקות רגולציה

כאשר קונפליקט מתפרץ, הגוף שלך נכנס למצב של לחימה או טיסה.לנגד זה, השתמש ב- FLT:0 [box breathFLT:1] (למשך 4 שניות, להחזיק 4, לחטוא ל-4, להחזיק ב- 4) זה מפעיל את מערכת העצבים הפרזימפתטית ומפחית את קצב הלב שלך.

שימוש ו-#8220; I ” דוחות ללא אשמה

במקום ו-#8220; אתה אף פעם לא מקשיב, ” נסה #8220; אני מרגיש להתעלם מתי אני & #8217; אתה לא מקטע. & #8221; זה נמנע שפה ממוקדת ומפחית את ההגנה.המפתח הוא לרגשות שלך ולתאר התנהגויות ספציפיות, לא להתקפות אופי ספציפיות.

מצא קרקע משותפת

זוהה מטרה משותפת – אפילו אחת פשוטה כמו ו-#8220; שנינו רוצים שהפרויקט יצליח ו-#8221; או ו-#8220; שנינו דואגים למערכת היחסים. ” אנו רוצים שהאינטרסים המשותפים ייווצרו מסגרת שיתופית ולא מציאת דו-שיח קונסטרוקטיבי, אשר יכול להשתמש במונח ו-#82/#21; שינוי אנרגיה מתוקף של הצדדים, אפילו מתוקף, אשר יכול להפחית את אותה נקודה אחת, אשר היא אחת, אשר היא אחת, אשר היא אחת, אשר היא אחת מנקודות הפחתת המנוגדת, אשר הן יכולות להפחית את אותה קבוצה אחת.

שאל שאלות פתוחות

שאלות שמתחילות עם ו-#8220; כיצד, ו-#8221; מה, ו-#8221; או ו-#8220; מספר לי יותר ” להזמין הסבר ולא תשובות: לדוגמה: ו-#8220; מה יהיה תוצאה טובה לחפש אותך? / #82/#82/#82/#20; איך זה השפיע על זה?20/20/20/20/02/08/ה?

תגית: Proction and Actate

חזור על מה ששמעת במילים שלך: & #8220; אז אתה & #8217; אומר שאתה מרגיש לעזוב כאשר קיבלנו את ההחלטה בלעדיך, האם זה נכון? & #8221; ואז לאמת: & #8220; אני יכול להבין מדוע זה יהיה מרגיז את הרגשות שלהם, ו- #82; אימות לא מתכוון הסכמה; זה אומר הכרה של אדם אחר ו- #82; מציאות רגשית, אשר הם מרגישים יותר מאשר את התחושות שלהם, כי הם נוטים יותר מאשר יותר מאשר יותר מאשר את זה יותר מאשר את זה, כי הם מרגישים יותר מאשר את זה יותר מאשר את זה יותר מאשר את זה יותר מאשר את זה יותר מאשר את זה, כי הם מרגיע יותר מאשר את זה יותר מאשר את זה יותר מאשר את זה, כי הם מרגישים יותר מאשר את זה יותר מאשר את זה יותר מאשר יותר מאשר יותר מאשר אמפתיה, כי הם מרגישים יותר מאשר את זה, כי הם מרגישים יותר מאשר יותר מאשר יותר מאשר להגיב.

קח הפסקה כאשר צריך

אם רגשות גבוהים מדי, מומלץ הפסקה מובנית: & #8220; בואו ’ לוקח 10 דקות לאסוף את המחשבות שלנו ולחזור. & #8221; להימנע מסערות או באמצעות הפסקה כדי למנוע את הבעיה לחלוטין. מסכים על זמן מסוים כדי לחדש את השיחה. במהלך הפסקה, לעסוק בתרגילים קרקעיים - הליכה, שתייה, מים - במקום לשחזר את הטיעון בראש שלך הוא יכול אפילו יותר ברור יותר כדי להחזיר את ה- 20 דקות.

שימוש ב-Hor Carely

הומור אור יכול לטבול מתח אם שני הצדדים חולקים את אותה מסגרת ההתייחסות וההומור לא מקטין את האדם האחר. Sarcasm, לעג, או בדיחות שהניעו מישהו למטה יחזירו ויסללו את הסכסוך.הערה עצמית (ו-#8220; אני מבין שאני ו-#8217; הם עקשנים עכשיו & #8221;) יכולים ליצור רגע של קשר על ידי מראה פגיעות.

הכוח של נמס את התבנית

לפעמים הכלי היעיל ביותר של דה-הסלמה הוא פשוט שם מה קורה באינטראקציה.לדוגמה: “ אני מבחין שאנחנו & #8217; הן מעלה את הקולות שלנו והפרעה זה לזה.האם אנחנו יכולים לעצור ולנסות גישה אחרת? & #8221; טכניקה זו של תקשורת מביאה את התבנית למודעות מודעת ומעניקה לשני הצדדים הזדמנות לאפסה.

הבנה של סגנונות שונים

פסיכולוגים קן תומאס וראלף קילמן זיהו חמישה סגנונות עיקריים של התנגשות המבוססת על שני ממדים: אסרטיביות (במידה שבה אתה רודף את החששות שלך) ושיתופיות (במידה שבה אתה רודף אחר האדם האחר ו-#8217; חששות) הבנת סגנונות אלה מסייעת לך לזהות את הנטיות הטבעיות שלך ולהתאים את הגישה שלך למצבים שונים.

• (FLT:0) ,Abtve: ⁇ 1:1 ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇
• (FLT:0)מעודכן: FLT:1hil לשים את האדם האחר & #8217; הצרכים לפני שלך. יעיל כאשר היחסים חשובים יותר מן הסוגיה הספציפית או כאשר אתה מבין שאתה טועה, אבל יכול לשקוע הערכה עצמית וליצור חוסר איזון אם משתמשים בו באופן כרוני.
• (הפסקה:0) ניהול: 1FLT) 1 אסר את עמדתך בכוח ועדיפות את החששות שלך. נספח במקרי חירום, כאשר יש צורך לקבל החלטה לא פופולרית במהירות, או בעת הגנה על עצמך מפני נזק, אך פוגע במערכות יחסים אם נעשה שימוש רגיל.
• (FLT:0) קולונל: 1 פועל יחד כדי למצוא פתרון win-win כי משביע את שני הצדדים ו-#8217; חששות הליבה.זוהי הגישה האידיאלית עבור נושאים חשובים שבהם שני הצדדים ו-#8217; צריך עניין, אם כי זה דורש זמן, אמון ונכונות להיות יצירתי.
• (הופנה מהדף 0)הסבר: 1FLT 1 כל צד נותן משהו להגיע לקרקע בינונית.תועלת לפתרונות זמניים או כאשר שיתוף פעולה נכשל עקב מגבלות זמן או אינטרסים לא עולים בקנה אחד עם זאת, פשרה יכולה להשאיר את שני הצדדים מרגישים לא מרוצים אם הם מנוצלים.

הכרה בסגנון הטבעי שלך - ולהתאים אותו למצב - יכולת קונפליקטים של גינויים.לדוגמה, אדם תחרותי טבעי יכול לתרגל לינה בהקשר של השותפות שבו היחסים החשובים ביותר. גישה שיתופית יעילה במיוחד עבור מערכות יחסים מורכבות, מתמשכים שבו אמון והבנה הדדית הם חיוניים.

מעגל ההסלמה הסכסוכים

לעתים קרובות סכסוכים עוקבים אחר דפוס צפוי: טריגר, פרשנות, רגש, פעולה, תגובה, תגובה. הבנת מחזור זה עוזר לך להתערב מוקדם לפני ספירלת ההסלמה לוקחת את ההסלמה - תגובה כי stings, טון כי מתפתל, או מחווה שמרגישה מזלזלת - הפסקת עישון, במקום לפרש אותה באופן אוטומטי כאיום או עלבון, לשאול את עצמך: & #82; מה עוד זה יכול להיות גורם קוגניטיבי? 21 ואילך?

ברגע שהרגשות גבוהים, המעגל נוטה להתחרר במהירות.האדם האחר ו-#8217; התגובה המגננה מדלק את עצמך, ולהיפך. כל צד הופך להיות יותר מוחזק בעמדתו ופחות מסוגל לראות את האחר ו-#8217; נקודת המבט של ה-Dance. לשבור את המחזור, להשתמש בטכניקה מטא-תקשורתית: ו-#8220; אני מבחין/#8217; האם אנחנו יכולים להתחמם, או להזיז את ה-זמנית?

תפקיד האמפתיה בהחלטה סכסוכים

(א) אמפתיה היא היכולת להבין ולשתף את רגשותיהם של אחרים; יש לה שני מרכיבים: (FLT:0cognitiveאמפתיה FLT:1 (בהבנת פרספקטיבה שלהם אינטלקטואלית) ו-FLT:2affectiveאמפתיה 3FLT: (הרגישו רגשית) בקונפליקטים קוגניטיביים הוא חיוני כדי לראות את המצב מנקודת המבט שלהם ללא הסכמה בהכרח עם המסקנות או האינטראקציה הדדית.

כדי לתרגל אמפתיה, שאל את עצמך: ו-#8220; מה צריך אדם זה מנסה לפגוש? איזה פחד יכול לנהוג בהתנהגות שלהם? & #8221; פחדים נפוצים כוללים פחד מלהיות נשלט, פחד מלהיות לא נשמע או מפוטר, פחד לאבד אוטונומיה, פחד מדחייה, או פחד של כישלון.על ידי התייחסות לצורך הבסיסי - לדוגמה, ו- #8220; אני שומע שאתה צריך מידע נוסף לפני קבלת החלטה או החלטה לפני כן, לעתים קרובות, או סימפטום אמיתי, או בעיה של סימפטום של חוסר עניין של סימפטום, או בעיה, לעתים רחוקות יותר, אם אתה לא רלוונטי, או בעיה, זה לא רלוונטי, אם אתה לא רלוונטי, אם אתה לעתים קרובות.

אמפתיה גם מפחיתה את ההגנה שלך.כאשר אתה באמת מנסה להבין את האדם האחר, המוח שלך משתנה ממצב איום על מצב החיבור, שחרור אוקסיטוצין, הורמון האג"ח זה מעודד אמון ושיתוף פעולה. A 2020 מחקר ב-FLT:0EmotionFLT:1 מצא כי אפילו תרגילים אמפתיה קצרים מופחתים בעוצמתיות במקום העבודה, ולהגדיל את הסבירות של הגעה לפתרון הדדי או לא ניתן להשיג פתרון יעיל יותר עבור שיחות אסטרטגיות.

אתה יכול גם לתרגל אמפתיה באמצעות תרגילים של פרספקטיבה.לרשום את האדם האחר & #8217; נקודת המבט של אם היית אותם, באמצעות שפה ראשונה-אדם (למשל, ו- #8220; אני מרגיש מתוסכל כי אני חושב שהתרומות שלי לא מוכרות ו- #8221; תרגיל זה עוזר לך להתקדם מחוץ לנרטיב שלך ולראות את המצב באופן מלא יותר.

מיומנויות תקשורת עבור De-escalation

מעבר למילים, תקשורת לא מילולית ממלאת תפקיד קריטי בהשקה.לשמור על יציבה פתוחה - חמושים ללא כל הגבלה, הגוף הפך מעט רחוק להופיע פחות עימותים. שמור על הטון שלך רגוע ונמוך; קול מוגדל גורם לתגובות מראות באדם השני.מגע עין צריך להיות רך ויציב, לא צופה או זוהר.

השתמש ב-FLT:0 (בשפה מס' 1) כדי להפחית את ההיררכיה וליצור תחושה של שותפות במקום לומר ו-#8220; עליך להבין, ו-#8221; לומר ו-#8220; בואו ו-#8217; נראה את זה יחד. & #8217; להימנע ממילים מוחלטות כמו “ ו-#20; ו-#20; אף פעם לא שמתי לב לתשובות ספציפיות; i-#21; i3, ולא היה צריך לזכור את זה נכון יותר מאשר את זה נכון ל-#82/08/08/08/08/08/08/08/08/08/08/08/08/08/08/08/08/08/08/08/08/08/08/08/08/08/08/08/08/08/08/08/08/08/#21/08/08/08/08/08/#/#/#/#/#/08/08/08/08/08/08/08/08/08/08/08/08/08/08/08/08/08/08/08/08/#21/08/08/08

טכניקה נוספת היא להשתמש ב-FLT:0 (לעתים קרובות שפה) ,L) בתחילת המשפטים שלך. Phrases כמו “ אני יכול להיות טועה לגבי זה, אבל #8230; ” או ו- #8220; אני יכול להיות מנטרף, אבל #82 & #82; אני יכול להיות פחות מ- #82; ו- #82; אני יכול לעשות את זה פחות מפרש את ההצהרות שלך; ו- # 20 / 20; אבל אני יכול להיות פחות; אבל פחות או יותר; אני יכול לעשות את ה- 20 / 20 / 20 / 20 / 20; אני יכול לעשות את זה פחות; אני יכול לעשות את זה פחות; אני יכול לעשות את זה פחות; אבל אני יכול לעשות את זה פחות או יותר מאשר את זה, אבל אני יכול לעשות את זה, אבל אני יכול לעשות את זה, אבל אני יכול לעשות את זה פחות; ו- 20 / 20 / 20 / 20 / 20 / 20 / #82 / #82 / #82 / 20; i20; i20; i20; אני יכול להיות פחות; אבל אני יכול לעשות את זה, אבל אני יכול לעשות את זה, אבל אני יכול להיות פחות פרספקטיבה; אני יכול לעשות את זה, אבל אני

המונחים: Specific contexts

בעבודה

סכסוכים עבודה לעתים קרובות כרוכים בדינמיקה כוח, ציפיות ביצועים וסדרי עדיפויות מתחרים על השימוש בדגם (FLT:0SBIRחיקויFLT:1 (Situation, Behavior, Impact, Request) כדי לבנות את המשוב שלך: “ באתמול & #8217; הפגישה (Situation), כאשר אתה מפריע לי (התנהגות), הרגשתי מפוטר (Impact) אתה יכול לתת לי להגיב לפני כן, או לשנות את ההתנהגות הספציפית; במקום לשנות את ההתנהגות שלך?

אם אתה בעמדת מנהיגות, מודל רגוע וסקרנות, שאל שאלות כמו & #8220; מה היית צריך להרגיש נוח עם ההחלטה הזו? & #82; או & #8220; איזה מידע חסר לך? & #8221; זה מזמין שיתוף פעולה ולהפחית התנגדות.

במערכות יחסים

סכסוכים רומנטיים לעתים קרובות סובבים סביב הצרכים הרגשיים הלא-מטים, כגון הצורך בתשומת לב, הערכה או התחדשות (TheFLT:0)Gotman Institute FigFLT:1, ארגון מחקר מוביל על מערכות יחסים, ממליץ להימנע מ- & #82; ארבעה גברים ו-#8221; (ביקורת, זלזול, הגנה ואבן) ובמקום זאת באמצעות סטארט-אפ עדין עם תגובה על רכה עם תחושה של זוגית, או תגובה על רכה; 8: 8) או יותר טובה יותר מאשר אכזבה, אם אתה יכול לזכור את ההאשמה/אופטית תגובה על רגשותיך; 8.

אכזבות באינטרנט

הסכסוך הדיגיטלי חסר רמזים לא מילוליים כגון טון, ביטוי פנים ושפת גוף, אשר מוביל להתאמה תכופה.הערה שנראה נייטרלית לשולח יכול להרגיש נוקשה או מזלזלת לנמען לפני להגיב, לקרוא את הטיוטה שלך בקול רם.אם זה נשמע קשה או יכול להתפרש במספר דרכים, לחזור על כך שצוות LTJs, אך ורק כדי להעביר רטוריקה פרטית, אך ורק אם אתה יכול להתפרש עם מתרגם יותר, אם אתה יכול להיות יותר, אם אתה יכול להיות יותר, או יותר, אם אתה יכול להיות יותר, או יותר, אם אתה יכול לתקשר עם לינוקס, אם אתה יכול רק לעתים רחוקות יותר, אם אתה יכול להיות יותר, אם אתה יכול להיות יותר, אם אתה יכול להיות יותר, או יותר, או יותר, אם אתה יכול להיות יותר, אם אתה יכול להגיב עם מתרגם.

משפחה Dynamics

סכסוכים משפחתיים לעתים קרובות מבוהלים עם היסטוריה, מחלוקות משפחתיות לא פתורות, וערכים עמוקים מאוד.בגלל ההיסטוריה הארוכה ועוצמה רגשית, חילוקי דעות משפחתיים יכולים להסלים מהר יותר מאשר סוגים אחרים של קונפליקטים.קבע גבולות ברורים: מסכים שלא תביאו מחלוקות קודמות או להשתמש במידע רגיש זה נגד זה. השתמש בקשיים בזמן צורך, ולקבוע אות יקר (כמו מחווה או בטוח) כאשר אתה יכול להצביע על בעיות אישיות כגון: 8.

אסטרטגיות לטווח ארוך לסכסוכים בריאים

קביעת טיעון יחיד הוא בעל ערך, אך יצירת תרבות של סכסוך קונסטרוקטיבי דורשת פרקטיקות מתמשך ותחזוקה מכוונת של מערכת יחסים.קבע כללים קרקעיים להסכמות: אין התקפות אישיות, לא להעלות את המצוקות הקודמות, לא להפריע, ונושא אחד בכל פעם.זזזזז קבע בדיקה רגילה שבה כל צד משתף חששות לפני שהוא עובר והפך לבעיות גדולות יותר.

לפתח טקס תהילים:0 â € ¢ ⁇ 1 לשימוש לאחר סכסוך נפתרה.זה עשוי לכלול הכרה בחלקך בסכסוך (ו #8220; אני מבין שהמצאתי את הקול שלי.I’ מצטער. & #8221; לעתים רחוקות להביע הערכה עבור האחר & #8217; נכונות לעבוד באמצעות הבעיה, ולאשר את המחויבות שלך ליחסי תיקון יותר מאשר זוגות רגשיים.

קחו בחשבון את המשאבים כגון:0 (השיחות של ה-FLT) 1 על ידי סטון, פטון, והאן, או FLT:2 שיחות כלליות של שיחות ⁇ FLT 3 על ידי פטרסון, גאני, מקמילן, ו-Switzler, הופכים את הפחתת המיומנות האוטומטית.

מסקנה

קונפליקט אינו סימן לכישלון אלא הזדמנות לצמיחה, בהירות, קשר עמוק יותר.על ידי הבנת הכוחות הפסיכולוגיים במחזה – הטיה של תפיסה, קיפאון רגשי, מחזור ההסלמה, דפוסים מצורפים, ותפקידם של צרכים לא-מטים – אתה מקבל את התובנה הדרושה כדי להפוך את הטיעונים המשתנים בצורה קונסטרוקטיבית, ולא למניעה מחדש את היכולת של תקשורת רגועה, אמפתיה אקטיבית, ופתרון בעיות בתוך כל אחד מהם הם רק כדי לחשוב על ידי להעמיק את התחושות; הם, רק על ידי כך שיעזרו לך, רק על ידי להעמיק את היכולת הזאת; הם רק כדי לפתח את ה-ידי פתרון אפשרי, רק כדי לפתח את ה-ידי לנטרל את ה-ידי לנטרל את היכולת שלך, רק את היכולת שלך, רק כדי למנוע את היכולת שלך, רק כדי למנוע את היכולת שלך, רק על פני השטח, רק כדי למנוע את היכולת שלך, כלומר, כלומר, כלומר, כלומר, כלומר, רק כדי למנוע את היכולת שלך, רק כדי למנוע את היכולת שלך, רק כדי למנוע את היכולת שלך, רק כדי למנוע את היכולת שלך, כלומר, רק כדי למנוע את היכולת להתגבר על פני השטח, רק כדי למנוע את היכולת שלך, רק כדי למנוע את היכולת שלך, כדי למנוע את היכולת שלך, כדי למנוע