הקשר בין העצמי לאינטימיות: מה אתה צריך לדעת

מה זה בעצם self-Esteem?

הערכה עצמית היא ההערכה הסובייקטיבית של הערך שלך.זה לא אותו ביטחון עצמי, המתייחס לאמונה שלך ביכולת שלך להצליח במשימות ספציפיות.הערכה עצמית היא שיפוט עולמי על הערך שלך כאדם.פסיכולוגים לעתים קרובות להבחין בין שני סוגים: FLT:0explicital-Time הערכה עצמית משקף את תפקיד חיובי-עצמי (מודע, הערכה עצמית מכוונת) ו-Flic הערכה עצמית: 2, אם אתה מודע לכך, אם אתה יכול להיות מודע לכך, אם אתה יכול להגיב על ידי הערכה עצמית).

מרכיבים מרכזיים של הערכה עצמית כוללים:

• (ב) ויקרא י"א: "האמין כי אתה ראוי לאהבה, כבוד ואושר.
• (ב) ,0) , ⁇ : היכולת להכיר את נקודות החוזק והחולשות שלך ללא שיפוט קשה.
• (ב) ,0) יעילות: פשטות: 1 (המשמעות שאתה יכול להשפיע על אירועים ותוצאות בחייך).

מרכיבים אלה מעוצבים על ידי חוויות מצורפות מוקדמות, משוב ממטפלים, השוואות חברתיות ואירועים חיים מתמשכים.כאשר ההערכה העצמית שלך היא בטוחה, זה פועל כבסיס רגשי התומך במערכות יחסים בריאות.כאשר היא שברירית או נמוכה, הבסיס סדקים ואינטימיות הופכת קשה יותר לבנות.מחקרים נוירו-מיטיביים מראים כי אנשים עם הערכה עצמית נמוכה מפגינים פעילות מוגברת ב- amygala - האיום של המוח - כאשר הם עלולים להימנע מדחייה חברתית, כלומר, כלומר, כלומר, כמו תחושת סיכון, כלומר, כלומר, כלומר, יכול להיות קרוב לכל רגע, כלומר, כלומר, כלומר, כלומר, גורם אפשרי, כלומר, כלומר, כלומר, כלומר, כלומר, כמו דחייה חברתית, כמו דחייה של כל רגע, כלומר, יכול למנוע, יכול למנוע, גורם, יכול להיות קרוב של כל רגע, מרגיש, מרגיש, כמו דחייה של כל רגע של כל רגע, מרגיש, כלומר, מרגיש, מרגיש, מרגיש, מרגיש, גורם אפשרי של תופעות לוואי פוטנציאלי של סיכון, כמו דחייה של כל רגע, מרגיש, מרגיש, מרגיש, מרגיש, מרגיש, כמו דחייה של תופעות לוואי של תופעות לוואי של בעיות של בעיות של תופעות לוואי של סיכון אפשרי של תופעות לוואי, כמו דחייה של תופעות לוואי, מרגיש, כלומר, כמו דחייה של סיכון

שכבות רבות של Intimacy

אינטימיות היא לעתים קרובות טעות עבור קרבה פיזית בלבד.אבל אינטימיות אמיתית כוללת רשת מורכבת של קשרים מתפתחים לאורך זמן.

• (ב) אינטימיות רגשית: 1) היכולת לחלוק רגשות פגיעים, פחדים, שמחה ללא פחד משיפוט.
• (ב) אינטימיות גופנית: 0 אינטימיות פיזית: 1:1 לא רק מגע מיני, אלא גם מגע חיבה, מגע עין, קרבה שמתקשרת בטיחות ורצון.
• [ה]היחסים הבין-אישיים: [ה]: [ה] חילופי רעיונות, דעות ואמונות באופן שמכבד הבדלים ומעמיק הבנה הדדית.
• (ב) אינטימיות חווייתית:0) אינטימיות משותפת: FLT:1Build and Experiences אשר יוצרים קשרים, מבישול יחד כדי להתמודד עם אתגרים לצד זה.
• [ה]האינטימיות המעניינת: [ה]: [ה]: [ה]], [ה],] אינטימיות משותפת, ערכים או אמונה – בין אם דתית או קיומית – המחברת שני אנשים ברמה עמוקה.

כל ממד של אינטימיות דורש רמה של פגיעות.הנפיחות, בתורו, דורש תחושה בסיסית של בטיחות אישית ושווה.ללא הערכה עצמית, הסיכון של דחייה מרגיש קטסטרופלי.עם הערכה עצמית בריאה, הפגיעות הופכת לדרך לקרובות ולא איום.ה-FLT:0vulnerability- Closeness מחזור 1LT:1 ; עם פסיכולוגים חברתיים מראה כי שיתוף משהו אישי מוביל להאזנה נוספת, אשר מתחיל להישמע רק שותפים אחרים, אשר מתחילים להרגיש יותר.

ריקוד הביזהי: כיצד העצמי והאינטימיות משפיעים אחד על השני

הקשר בין הערכה עצמית ואינטימיות אינו חד-צדדי.כל אחד מחזק את השני בלולאה משוב דינמי שפורסם ב-FLT:0Journal of Personality and Social PsychologyFLT:1 הראה כי תנודות יומיומיות בהערכה עצמית מנבאות שינויים בשביעות רצון ביחסים, ולהיפך, למשל, שותף שמרגיש בשליטה ומקובל לדווח על הערכה עצמית גבוהה יותר, אדם בעל הערכה עצמית נמוכה יותר, עשוי לפירוש התנהגות חדשה של זוג חדש, אפילו יותר, לאחר שגורם שלילי, עלול לדיכאון עצמי, לאחר ארבע שנים מאוחר יותר, עלול לדיכאון, לאחר שהפך, לאחר שהפך, הוא נמוך יותר, כמו גם לאחר שגורם לדיכאון עצמי, לאחר שהפך, הוא נמוך יותר, הוא נוטה לדיכאון, לאחר שהפך, כמו גם לדיכאון עצמי, כך, לאחר שהפך, לאחר שגורם חדש, למשל, למשל, למשל, למשל, על פני ארבע שנים מאוחר יותר, כך, כך, על התנהגות אינטימיות, הוא נוטה לדיכאון עצמי, לאחר שגורם לדיכאון עצמי, לאחר שגורם לדיכאון עצמי, הוא נוטה להיות בעל השפעה עצמית, לאחר שגורם לדיכאון עצמי, לאחר שגורם לדיכאון, למשל, לאחר שגורם לדיכאון עצמי נמוך יותר, למשל, למשל, הוא נוטה לדיכאון עצמי נמוך יותר, למשל,

לולאה זו יכולה להיות אכזרית או אכזרית:

• (FLT:0) מחזורי ורציפות: 1FLT:1 הערכה עצמית בריאה; נכונות גדולה יותר להיות פגיעים יותר קשר רגשי עמוק יותר - משוב חיובי משותף / הערכה עצמית עולה.
• [ה]הזיכרון העצמי הנמוך: [ה] [ה]] פחד מפני דחייה, שמירה ומשיכתו, בן זוג מרגיש סגור, אינטימיות יורדת אפילו יותר.

הבנת הטבע הדו-כי-פי זה מעצימה את הזוג להתערב בכל נקודה: עבודה על ערך עצמי אישי או עבודה על שיטות אינטימיות משותפות.המושג של FPLT:0 תאוריה של איחוד עצמי: 1 מוסיף שכבה נוספת: אנשים עם הערכה עצמית נמוכה מחפשים לעתים קרובות שותפים המאשרים את השקפותיהם השליליות, כי אלה מרגישים אמיתיים וצפויים.

כמה נמוך עצמית עצמית steem Sabotages Intimacy

הערכה עצמית נמוכה מצמררת במערכות יחסים באמצעות דפוסים צפויים, ההכרה בהם היא הצעד הראשון לשינוי.

פחד מפני דחייה ובגידה

אנשים בעלי הערכה עצמית נמוכה פועלים לעתים קרובות מתוך אמונה בסיסית שהם לא מספיק טובים או שאנשים יעזבו אותם בסופו של דבר, הפחד הזה גורם להתנהגות הגנתית: חוסר רצון להביע צרכים, הימנעות מסכסוכים, או דוחקים שותפים לפני שניתן לדחות אותם.

צורך כרוני בשיקום

כאשר תחושת הערך שלך היא שאקי, אתה יכול לחפש אימות קבוע של השותף שלך.בעוד שביטוח מזדמן הוא נורמלי, צורך מוגזם יכול להשמצה את האדם השני.השותף עשוי להרגיש לשים על pedestal או גרוע יותר, כי הצרכים שלהם עצמם הם אף פעם לא הודה.עם הזמן, זה לערער את השוויון הדרוש לאינטימיות הדדית.

קושי להאמין

הערכה עצמית נמוכה לעתים קרובות הולכת יד ביד עם חוסר אמון של מניעים אחרים.אתה יכול להניח כי טובת השותף שלך היא זיוף או כי מחמאות הן מניפולטיביות. ספקנות זו חוסמת את השקיפות הנדרשת לאינטימיות לגדול.אמון דורש להאמין כי האדם האחר רואה אותך במדויק ועדיין בוחר להישאר - אמונה כי הערכה עצמית נמוכה הופכת כמעט בלתי אפשרית.

הסלמה והימנעות

במהלך חילוקי דעות, הערכה עצמית נמוכה יכולה להפנים קיצוניות: התקפות הגנה או נסיגה מוחלטת.לא גישה פותרת קונפליקטים.ההגנה על עצמיות נובעת מצורך להגן על אגו שברירי, בעוד שנסיגה מגיעה מתחושה של חוסר תקווה.שניהם ממשיכים זוגות תקועים במעגל של אי הבנה ומרחק רגשי.

המונחים: Versus Interdependence

הערכה עצמית נמוכה יכולה גם להוביל לעצמאות - דינמי שבו אדם אחד מקריב את הזהות שלו וחייב לרצות את האחר.זה עשוי להיראות כמו מסירות, אבל אין לו את ההסתברות המגדירה אינטימיות בריאה. אינטימיות אמיתית משגשגת על אינטימיות אמיתית על סמך אותנטיות:0 הסתמכות על קונסולת 1 (FLT:1), שבו שני השותפים נשארים אוטונומיים בעת בחירת קו תלות מסיכה לעתים קרובות פחד עמוק של נטישה: אם אתה לא מושלם, אם אתה לא מוכן, אבל לא מוכן ליצור קשר.

כמה בריא עצמית עצמית פוסטרים עמוק

לעומת זאת, תחושה מוצקה של ערך עצמי פועל כדרכון לחוויות יחסיות עשירות יותר.כאן ההערכה העצמית בריאה מביאה לאינטימיות:

אספקת חשמל וזמינות רגשית

אנשים עם הערכה עצמית נאותה נוטים יותר להיות בעל סגנון התקשרות מאובטח.הם מאמינים כי השותף שלהם יהיה שם עבורם, אבל הם גם בוטחים ביכולת שלהם להתמודד אם מערכת היחסים מידרדרת. אבטחה זו מאפשרת להם להיות זמינים מבחינה רגשית -הווה, תגובה ופתוח - ללא דבקות או aloof. מחקרים ארוכי טווח מראים כי החזקה בטוחה בבגרות היא על ידי הערכה עצמית גבוהה יותר במודע, המציעה התפתחות שווה ערך עצמי ביחס בטיחות עצמי.

תקשורת אותנטית

כאשר אתה מעריך את עצמך, אתה מוכן יותר לדבר את האמת שלך, גם כאשר זה לא נוח. אתה יכול לבקש את מה שאתה צריך, להגדיר גבולות, להביע רגשות מבלי לחשוש כי עושה זאת יגרום לך ללא אהוב. תקשורת אותנטית היא סלע של אינטימיות רגשית.זה גם מפחית את העומס הנפשי של ניטור כל הזמן של תגובות של השותף שלך, שחרור אנרגיה לחיבור אמיתי.

החלטה חדשה

הערכה עצמית גבוהה מאפשרת לך לראות חילוקי דעות כהזדמנויות לצמיחה ולא כאיומים על הערך שלך.אתה יכול להקשיב לביקורת, לאמת את נקודת המבט של השותף שלך, ולקבוע את עצמך ללא מתפוררות.זה שומר על קונפליקטים משוחקים את הקשר. חמלה עצמית משחק תפקיד מפתח כאן: כאשר אתה יכול להיות נחמד לעצמך לאחר טעות, אתה פחות סביר להיות מגונן או בושה במהלך טיעונים מונעים.

היכולת לתת ולקבל אהבה

אהבה זורמת בחופשיות כאשר אתה מאמין שאתה ראוי לה.אנשים עם הערכה עצמית בריאה לא צריך להשחית אהבה או לבחון אותה. הם יכולים לקבל מחמאות, לקבל טיפול, ולתת חיבה ללא ציון.נדיבות זו של הרוח עמיקה אינטימיות.זה גם מונע את התופעה "כן-אבל" שבו אדם דהפלקט משבח שבחים, מלמד באופן לא מודע את השותף שלהם להפסיק להציע את זה.

עמידות לאחר ריצוף

אין קשר מושלם.הערכה עצמית בריאה מספקת זעזועים רגילים.כאשר שותף פוגע בך - בכוונה או לא - אתה יכול לעבד את הכאב, לטפל בו, ולהחלים מבלי לשאול את כל הערך שלך. חוסן זה עוזר למערכת היחסים לשרוד ואפילו לחזק לאחר כתמים קשים.

בניית עצמית לאינטימיות טובה יותר: אסטרטגיות מעשיות

שיפור ההערכה העצמית הוא תהליך, לא תיקון לילה.אסטרטגיות הבאות מופצות בעקרונות קוגניטיביים-התנהגותיים ותאוריית ההחזקה.הם יכולים להיות מתרגלים באופן אישי או עם שותף.

אתגר המבקרים הפנימיים שלך

הערכה עצמית נמוכה נשמרת לעתים קרובות על ידי קול פנימי נוקשה כי ערימות על שיפוט שלילי.התחל לשמור יומן של מחשבות שליליות אוטומטיות על עצמך.תכתוב אותם למטה, ואז לשאול: FLT:0 "האם המחשבה הזו עובדתית?מה הראיות תומכות בה?מה אני אומר לחבר שהיה לו מחשבה זו?"

« « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « ⁇ ⁇ ⁇ « ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇

אנשים עם הערכה עצמית נמוכה אומרים לעתים קרובות כן כאשר הם רוצים לומר לא.ל.לעסוק להציב גבולות קטנים במצבים נמוכים - קביעת הזמנה, הקובעת העדפה, לבקש שטח.כל הצלחה מחזקת את הצרכים שלך החומר, אשר מגביר את הערך העצמי ומלמד את השותף שלך לכבד אותך. ⁇ הגדרת ⁇ גם מודלים של כבוד עצמי לילדים וחברים, יצירת מערכת אקולוגית רחבה יותר של אינטימיות בריאה.

פעילויות של פיתוח תחרותי

יעילות עצמית גדלה כאשר אתה משיג דברים משמעותיים לך.בחר מיומנות או תחביב שאתה יכול ללמוד צעד אחר צעד - ציור, ספורט, שפה.תחושת המאסטר שאתה מרוויח לשפוך לתוך איך אתה רואה את עצמך כבן זוג. אפילו מנצח קטן, כמו השלמת סטאק של 5 ימים של פעילות גופנית, יכול לשנות את הנרטיב הפנימי שלך מ "אני לא יכול" כדי "אני יכול".

תרגול חמלה עצמית

מחקר מאת ד"ר קריסטין נאף מראה כי FLT:0 חמלה עצמית-מעל 1 - טיפול בעצמך עם טוב לב, הכרה באנושות המשותפת, ותרגול מודעות - יעיל יותר בשיפור הרווחה מאשר להילחם בהערכה עצמית נמוכה על-ידי הערכה עצמית נמוכה, כאשר אתה נתקל, מתנגד לדחף להיותrate עצמך, במקום זאת, להכיר בכאב ולהזכיר לעצמך כי חוסר שלמות היא מחקרים אוניברסליים מצאו כי הם סבירים יותר להתנהגויות של חמלה עצמית לאחר התמודדות עם התנהגות יותר.

טיפול בבעיות underlying

אם הערכה עצמית נמוכה נובעת מטראומה ילדותית, ביקורת כרונית או פצעים מצורפים, עזרה מקצועית עשויה להיות הכרחית.האנסים כגון FLT:0cognitive-beoral Treatment (CBT)reaFLT:1, ⁇ :2emotion-oriented-oriented-oriented-oriented-oriented-oriented-oriented-reative Treatment) או FLT:4schemaal: 5 יכול לעזור ל-reative to open-i-reative to a relationship to a relationship to a relationship to a relationship.

זוגות מתאמנים כדי לחזק את האינטימיות ואת העצמי

אתה יכול גם לעבוד על הערכה עצמית ואינטימיות יחד כמו זוג. התרגילים האלה נועדו לטפח הערכה הדדית וחיבור עמוק יותר.

התוספת של Ritual

בכל יום, לשתף דבר ספציפי אחד שאתה מעריך על השותף שלך.הימנע מחמאה גנרית - "אני מעריך איך אתה מקשיב לי על עבודה מבלי להפריע."במשך שבועות, תרגול זה בונה מאגר של יחס חיובי המחזק את הערך העצמי של שני השותפים על ידי שותפים: מחקר על FLT:0capitalizationFLT:1 מראה כי כאשר שותפים נלהבים מגיבים זה לזה של חדשות טובות, רווחה טובה יותר - והערכה טובה יותר עבור השפעה עצמית חזקה יותר עם השפעה זו היא חזקה יותר.

Vulnerability Prompts

נניח בצד 15 דקות בשבוע לשאול שאלות אחרות שדורשות פגיעות: "מה אתה מפחד לספר לי?" או "מתי הרגשת חוסר ביטחון במערכת היחסים שלנו?", הקשב ללא תיקון או שיפוט.זה מקנה את הפגיעות ומחזק את חשיפת עצמך בטוחה יותר מדי פעם, הוא בונה את מה שג'ון גוטמן מכנה "חשבונות בנק רגשיים" שמפריעים לעימות עתידי.

המונחים: goal

בחר מטרה משותפת הדורשת עבודת צוות - תכנון חופשה, לימוד מתכון חדש, אימון עבור ריצה. achieving משהו יחד בונה יעילות עצמית הדדית ויוצר סיפור הצלחה משותף שאתה יכול לשחזר כאשר אינטימיות מרגישה מתוחה. תחושה של "אנחנו-ness" שנוצר על ידי הישג משותף הוא נוגדן חזק לבידוד כי הערכה עצמית נמוכה מייצרת לעתים קרובות.

תיקון ניסיונות לאחר סכסוך

לאחר חילוקי דעות, תרגול (FLT:0) מנסה להתגלות 1 (שותף אחד יכול לומר: "אני מצטער שהצלחתי להתחיל?", או להציע מגע עדין.השותף השני מקבל עם חסד ולא שמירה על הניסיונות תיקון להראות שהיחסים גדולים יותר מהסכסוך, אשר תומך גם הערכה עצמית ואינטימיות.

מתי לחפש עזרה מקצועית

בעוד אסטרטגיות לעזרה עצמית יכולות להיות יעילות, כמה מצבים קוראים להדרכה מקצועית. שקול להגיע למטפלים מורשים אם:

• אתה או השותף שלך חווים רגשות מתמידים של חוסר ערך או בושה.
• הערכה עצמית נמוכה מובילה לדיכאון, חרדה או מחשבות אובדניות.
• מערכת היחסים שלכם תקועה בדפוס של ביקורת, הגנה, ריצוף אבן או בוז (הארבעה סוסים) שזוהו על ידי ד"ר ג'ון גוטמן.
• פציעות טראומה או פצעים מצורפים ממשיכות לחבל בסגידה למרות מאמציך הטובים ביותר.
• הערכה עצמית נמוכה של שותף אחד באה לידי ביטוי בשליטה, קנאה או התנהגות מתעללת.

מטפל טוב יכול לעזור לך לסבך את השורשים של הערכה עצמית נמוכה ולבנות מחדש אינטימיות ממקום של כבוד הדדי.פלטפורמות טיפול באינטרנט מציעים גם אפשרויות נגישות אם ביקורים אצל אדם הם מאתגרים.FLT:0Psychology של היום (מנהלי רפואה של היום) 1 הוא נקודת התחלה טובה למציאת מקצוע המתמחה הערכה עצמית ונושאים יחסים.

מסקנה

הקשר בין הערכה עצמית ואינטימיות הוא אחד הדינמיקה החזקה ביותר במערכות יחסים אנושיות. הערכה עצמית משפיעה על האופן שבו אתה מופיע – בין אם אתה בוטח, מתקשר וסיכון שניתן לראות.אינטימיות, בתורו, יכול להרים את תחושת הערך שלך או, אם נפגע, לגרור אותו.על ידי הבנת מערכת יחסים זו, אתה יכול לנקוט בצעדים מכוונים לחיזוק הערך העצמי שלך, לתרגל עם הפגיעות שלך, לחפש את עצמך, להרגיש טוב יותר עם מערכת יחסים אחרת, אבל לא טובה יותר, אבל אתה יכול לנקוט צעדים מכוונים יותר, אבל אתה יכול לנקוט צעדים מכוונים כדי לחזק את עצמך.

לקריאה נוספת, לחקור משאבים מן ה-FLT:0 (Psychology Today הערכה עצמית בסיסית של sertFLT:1, מחקרים על אינטימיות ואינטימיות על ידי FLT:2 The Gottman InstitutecioFLT:3, ומחקר חמלה עצמית על ידי FLT:4, ד"ר קריסטין NeffFLT:5 הבנת המדע מאחורי קשרים אלה יכול ליצור שינוי מתמשך על ידי הזמן, ולהגיע לאינטימיות עמוקה יותר, כאשר אתה תמיד רואה את הדרך שלך, אתה מתחיל להיות מסוגל לשנות את הדרך שלך.