הקדמה: למה תקשורת דפוסים חשובים לאחר פרידה

פערים בין החוויות התובעניות ביותר מבחינה רגשית מבוגר יכול להתמודד עם מחקר שפורסם ב-FLT:0Journal של יחסי החברה והאישית sveFLT:1 מעיד על כך שהמצוקה הרגשית לאחר הפרדה רומנטית יכולה ליריבה של צער ואובדן, עם סימפטומים כולל מחשבות פולשניות, הפרעות שינה, והפחתה של הערכה עצמית, תמיכה חברתית ובסיסית כמו מרכיבים לשיקום, או חיזוי מהיר יותר, לאחר שותפים איטי יותר.

הדרך שבה אתה מחליף מילים, רגשות ודממה עם שותף לשעבר מעצב את הסגר הפסיכולוגי שלך, היכולת שלך לשלב את החוויה, ואת המוכנות שלך עבור מערכות יחסים עתידיות.במקרים מסוימים, שיחה אחת יכולה להאיץ ריפוי בחודשים אחרים, מחזורים חוזרים של אשמה או נסיגה יכולים לשמור על פצעים רגשיים פתוחים ללא הגבלת זמן. מאמר זה חוקר ארבעה דפוסי תקשורת ראשוניים - פתוח, מגונן, קונסטרוקטיבי, קונסטרוקטיבי, ומספק מחקר מספק אסטרטגיות מתוחכמות לשיפור התקשורת שלך, לשיפור בריא יותר, התאוששות בריאה יותר.

פסיכולוגיה מאחורי דפוסי תקשורת

דפוסים תקשורתיים לאחר הפסקה אינם הרגלים אקראיים.הם ביטויים של מבנים פסיכולוגיים עמוקים יותר, כולל סגנון קבצים מצורפים, תכונות אישיות והתנהגויות יחסים נלמדות.על פי FLT:0.0.התיאוריה של תאוריה של תאוריה של אבולוציה 1, הדרך שבה אתה מתחבר עם מטפלים כמו ילד צורות כיצד אתה מגיב להפרדה והפסד במערכות יחסים רומנטיות בוגר עוזר להסביר מדוע כמה מפוצצים יכול לנווט בבהירות עם אחרים, או פשטות, בעוד שעמוקה, תוך כדי פשטות הצטננות, תוך כדי פשטות, או פשטות מרירות, תוך כדי מרירות פשטות הצטננות.

מושג אחד רלוונטי במיוחד לתקשורת שלאחר הפריצה הוא רגולציה רגשית - היכולת לנהל רגשות עזים מבלי להיות מוצפת או לסגור. אנשים עם מיומנויות רגולציה רגשית חזקות נוטים יותר לבחור דפוסי תקשורת פתוחים או קונסטרוקטיביים, גם כאשר הם כואבים או כועסים. אלה עם רגולציה רגשית ירודה לעתים קרובות חדלות מלת תוקף או הימנעות מנסיגה, שניהם להאריך סבל עבור שני הצדדים.

סגנונות מצורפים והשפעה שלהם על תקשורת פוסט-Breakup

סגנון ה-FLT:0 (FLT:1) - מפותח בילדות המוקדמת וחוזק ביחסים הבוגרים - ממלא תפקיד מרכזי כיצד אתה מתקשר לאחר הפסקה.מחקר על ידי סינדי היזאן ופיליפ שרבר בשנות ה-80 הראשונה של המאה ה-20 תורת ההחזקה הראשונה של היחסים הרומנטיים, ועשרות שנים של מחקרים מעקב אישרו את הרלוונטיות שלו להפרדה ולצער.

  • (FLT:0) אנשים מחוברים באופן מאובטח 1FLT נוטים לתקשר בגלוי ובאמפתי, אפילו כאשר רגשות הם נאים.הם יכולים לבטא כאב מבלי לתקוף ולהקשיב מבלי להיות מתגוננים.תבנית זו מובילה בדרך כלל לסגירה מהירה יותר ופחות חרטות מתמשכות.
  • (FLT:0) אנשים מחוברים באופן אקסליאלי 1 עשויים ליפול לתוך דפוסי תקשורת אובססיביים, שליחת טקסטים מרובים, המבקשים התחדשות, או מנסה לנסח מחדש את ההפסקה.פחד שלהם מפני נטישה מניעה אותם לשמור על קשר גם כאשר זה גורם יותר כאב.התנהגות זו יכולה לדחוף עוד הרחק הרחק ולהעמיק את רגשות הדחייה.
  • (ב) [ה]:0] אנשים חסרי פשרות [ה], לעתים קרובות פונים לשפת אבן, לדחייה, או לנסיגה מוחלטת.הם עשויים לומר דברים כמו "אני לא רוצה לדבר על זה" או "זה לא היה כל כך רציני בכל מקרה."

על ידי זיהוי דפוס ברירת המחדל שלך, אתה מקבל את הכוח לעשות בחירה מודעת ולא להגיב על טייס אוטומטי. מודעות עצמית היא הצעד הראשון לקראת שינוי דפוס תקשורת שאינו משרת אותך.

תפקיד האינטליגנציה הרגשית בדיאלוג שלאחר-Breakup

אינטליגנציה רגשית – היכולת לתפוס, להבין, לנהל את הרגשות שלך ואת אלה של אחרים - קשורה קשר הדוק לאיכות התקשורת לאחר הפסקה. אנשים עם אינטליגנציה רגשית גבוהה יותר מצוידים להכיר כאשר שיחה הופכת בלתי פרודוקטיבית, לעצור לפני להגיב, ולבחור שפה כי de-escalate מתח מתמשך במקום לנפץ אותו.אם אתה מוצא את עצמך נאבק באופן עקבי עם תקשורת לאחר שבירה, להתמקד על ידי פיתוח מיומנויות רגשיות כגון, יכולות לשלוט על אמפתיה, יכולות ליצור שיפורים רגשיים, כמו גם אמפתיה.

תקשורת פתוחה: תקן הזהב לחשיפה רגשית

תקשורת פתוחה כוללת דיאלוג כנה, שקוף ומכובד שבו שני הצדדים מרגישים בטוחים להביע את רגשותיהם האמיתיים ללא חשש משיפוט או תגמול.תבנית זו אינה על זכייה בטיעון או משכנעת את האדם האחר להישאר; זה על להבהיר רגשות, להכיר את ההיסטוריה המשותפת, והסכמה על הגבולות קדימה.כאשר נעשה טוב, תקשורת פתוחה יכולה להפוך את הסוף כואב להזדמנות להבנה הדדית וצמיחה.

  • (FLT:0)Facilitates עיבוד רגשי: FIRLT:1 , דיבור בגלוי מאפשר למוח לעשות תחושה של השבר, צמצום השמועות והמחשבות פולשניות.התהליך הקוגניטיבי הזה חיוני לשילוב החוויה ולעבור קדימה.
  • [ה]הכבוד ההדדי: [ה]האנשים חשים ששמעו, אשר משמרים כבוד וערך עצמי גם מול דחייה.
  • (FLT:0Sets ברורים גבולות: דיון פתוח:1) מאפשר הסכמה מפורשת על תדירות מגע, כללי מדיה חברתית, ואת האפשרות של ידידות ללא גבולות אלה, עמימות יכולה להוביל לבלבול ולנזק חוזר.

עם זאת, תקשורת פתוחה דורשת מוכנות רגשית.ניסיון שיחה רצינית כאשר אחד או שניהם עדיין מוצפים בכעס או צער יכול להחזיר את האש ולגרום נזק נוסף. תזמון עניינים. מחקר מאוניברסיטת קנזס מצא כי זוגות העוסקים בדיונים מרצון, רגועים על ההפסקה 6 עד שמונה שבועות לאחר הפיצול דיווחו על רמות גבוהות משמעותית של הסגר מאשר אלה שלא נמנעו שיחות או לכפות עליהם במהלך השבועות הראשונים של הפרדה.

צעדים מעשיים לתקשורת פתוחה

  • לוח זמנים שיחה כאשר אף אחד מכם לא ממהר, עייף או מותש רגשית.סופ"ש עובד לעתים קרובות טוב יותר מאשר מאוחר בלילה.
  • התחל עם הזמנה נייטרלית: "הייתי רוצה לדבר על מה שקרה ואיך אנחנו יכולים להתקדם, זה בסדר איתך?", זה נותן לאדם השני הזדמנות לרדת או לחזור אחורה, אשר מכבד את המצב הרגשי שלהם.
  • שמור על המיקוד בחוויות שלך באמצעות ההרחבה:0"I"ve StatementFLT 1:1, כגון "הרגשתי פגוע כאשר..." במקום לשון "אתה" המעוררת הגנה.
  • אפשרו להשהות את השקט.אל תמהרו למלא את כל הפערים.חלק מהתובנות החשובות ביותר מופיעות ברגעים שקטים של השתקפות.
  • "אני חושב ששנינו מבינים את נקודת המבט של זה עכשיו, בואו ניקח מקום לזמן מה ולבדוק בהמשך אם צריך", הוא יוצר נקודת מוצא ברורה ומונע מהשיחה לגרור למעגל.

כאשר תקשורת פתוחה אינה מתאימה

תקשורת פתוחה היא לא תמיד הבחירה הנכונה.אם היחסים מעורבים התעללות רגשית, מניפולציה או הפסקת גז, עיסוק בדיאלוג פתוח עם לשעבר עלול לשים אותך בסיכון לפגיעה נוספת. במקרים אלה, המבקשים לסגור באמצעות טיפול או יומן במקום שיחה ישירה היא הדרך הבריאה יותר. בדומה, אם שותף אחד הבהיר כי הם לא רוצים לתקשר, מכבדים את הגבול הוא צורה של תקשורת פתוחה בפני עצמו - הם מכירים את אוטונומיה רגשית שלהם.

הימנעות מתקשורת: המלכוד השקט שמושך כאב

תקשורת להימנע מתרחשת כאשר אחד או שניהם מסרבים לדון בהפסקה, לזלזל ברגשות, או להסיט את תשומת הלב לנושאים מעשיים תוך התעלמות מהמציאות הרגשית של ההפרדה.זה עשוי להיראות כמו סירוב להגיב להודעות, שינוי הנושא בכל פעם שהשבר מגיע, או להתמקד באופן בלעדי בלוגיסטיקה כגון חלוקת רכוש או הסדרת לוחות הזמנים תוך כדי התמודדות עם אובדן עצמו.

בעוד שהימנעות עשויה להיראות כמו אסטרטגיה הגנה, היא לעתים קרובות מרתיעה על ידי שמירה על רגשות ללא פתורים ויצירת צטברות של טינה לא מזויפת.

  • (ב) 0 (לא פתור רגשות: ⁇ 1) ללא ביטוי, כעס ועצב יכולים להפוך לדיכאון, חרדה או תסמינים פיזיים כגון נדודי שינה ובעיות עיכול.
  • [ה]הבדלות מתרבים: [ה], [המילה] מרעננת: [ה], [המילה] מפרשת [ה], [המילה] מופרכת [ה], [המילה] היא] מנחת [ה], [המילה] מופרכת [ה], וסיפורים מעוותים שייתכן שיש להם מעט מאוד בסיס במציאות.
  • [ה]הסגרה: [ה] לא השיגה: [ה] הימנעות ממלמלמלת את שני הצדדים של ההזדמנות לשמוע התנצלות, הסברים, או שומנים טובים שיכולים להביא שלום.

מדוע אנשים בוחרים להימנע

עבור חלק, הימנעות מתקשורת היא התנהגות נלמדת מהילדות.הם אולי גדלו בבית שבו הסכסוך היה מסוכן, נענש או נפגש עם נסיגת אהבה. עבור אחרים, הימנעות היא מנגנון התמודדות לכאבי מספר, במיוחד אם אין להם אוצר מילים רגשי או כישורים לעבד רגשות עזים.

אם אתה מזהה את עצמך כגורם ממנע, לשקול להתחיל עם תרגול נמוך של השתלטות: יומן הרגשות שלך קודם, ואז לדבר עם חבר מהימן, ולבסוף להגיע אל האקס שלך רק כאשר אתה מרגיש מוכן להסתכן רמה מתונה של פגיעות. צעדים קטנים יכולים בהדרגה לבנות את היכולת שלך לפתוח תקשורת ללא מכריע ההגנה הרגשית שלך.

תקשורת Defensive: הסלמה בסכסוכים וחסימת ריפוי

תקשורת Defensive מאופיינת על ידי rebuttals מיידי, שינוי אשמה, וסירוב לקבל כל אחריות על פירוק היחסים. Common ביטויים כוללים "אתה תמיד...", "זה לא נכון", או "לא הייתי עושה את זה אם לא היה לך..." דפוס זה כמעט תמיד ממיר את הסכסוך, יצירת מעגל של התקפה והגנה כי משאיר שני שותפים מרגישים מותשים, ובאופן יותר מבסס את עמדותיהם.

  • [ה]התרגשות והסכסוך: תגובות גינוייות 1 [ה] הופכות כל תגובה לקרב.
  • (ב) אמפתיה:0) כאשר אתה מתמקד בהגנה על עצמך, אתה לא יכול להקשיב ללא הקשבה, אין מקום לחמלה או הבנה.
  • (ב) [ה]התפרקות: [ה] [ה] [ה]] [ה]] בסופו של דבר אדם אחד נכנע, וכתוצאה מכך שתיקה של הימנעות או סיום של שום מגע.

כיצד לשבור את מעגל ההגנתיות

אם אתה מוצא את עצמך מקבל הגנה במהלך הדיונים עם האקס שלך, עצרת ונשמט נשימה עמוקה.ידעת את התגובה שלך בקול רם: "אני מרגיש הגנתי עכשיו, וזה לא מועיל.האם אנחנו יכולים להאט?", הרגע הפשוט הזה של מודעות עצמית יכול להסיט את השיחה כולה על ידי העברת המיקוד מלהיות מסוגל להבין.

טכניקה יעילה נוספת היא ל-FLT:0, להבין את רגשותיו של האחר, גם אם לא מסכימים עם הפרשנות שלהם FLT:1 (לדוגמה, אומר: "אני יכול לראות מדוע אתה מרגיש כך.אני לא חולק את אותה דעה, אבל התחושה שלך היא תקפה" אימות לא מתכוון הסכמה; זה אומר הכרה בחוויה האנושית בצד השני של השיחה.

תקשורת בונה: דרך מעשית לריפוי הדדי

תקשורת בונה היא דפוס מונחה לפתרון בעיות המתמקד במציאת קרקע משותפת ותמיכה ברווחה של האחר למרות סוף מערכת היחסים הרומנטית.זה לא עניין להיות חברים מיד - זה על טיפול בהפסקה כאירוע חיים משותף שניתן לנווט עם בגרות, כבוד, וטוב לב.

  • (FLT:0) פשרות ושיתוף פעולה: FIRLT:1 כאשר נושאים מעשיים מתעוררים, כגון מכירת בית, חלוקת רכוש משותף, או קוהור, תקשורת בונה לעבוד כעמיתים ולא יריבים.
  • (ב) [ה]האנשים] מבינים שהאחר נפגע, והם נמנעים מהתנהגויות שגורמות לכאב מיותר, כגון ניתוק מערכות יחסים חדשות או מגורים על פני מצוקות העבר.
  • (FLT:0 Helps מבטאים צרכים וגבולות: FLT:1) כל אדם קובע בבירור מה הם צריכים לרפא - מרחב, תקופות ללא מגע, מדי פעם לבדוק-אין, או הסכמים ספציפיים על התנהגות חברתית.

דוגמה אמיתית של תקשורת בונה

שקול זוג ששבר לאחר ארבע שנים של חיים יחד.במקום לשחמט או להתווכח, הם התיישבו ודנו במה שכל אחד צריך להתקדם.אחד לא צריך חודש של מגע כדי לעבד את ההפסד ללא קלט חיצוני; השני רצה להישאר חברים במדיה החברתית מבלי לעסוק בהודעות.הם הסכימו לתקופה של 30 יום ללא שיחות טלפון, טקסטים או פגישות פנים, ואחריו בדיקה קצרה של אינספור, לאחר שנמנעו מהתנהגות אינטימיות הדדית, לאחר מכן, לאחר שש שנים ארוכות יותר, לאחר מכן, לאחר מכן, לאחר מכן, לאחר מכן, לאחר מכן, לאחר מכן, לאחר מכן, הן יכלו למנוע מאינטימיות ממושכת, לאחר מכן, לאחר מכן, לאחר שנמנעו של חוסר קשר מלא, לאחר שנמנעו של חוסר אינספור, לאחר שנמנעו של חוסר קשר בין השניים, לאחר מכן, לאחר מכן, לאחר מכן, לאחר מכן, לאחר מכן, לאחר מכן, לאחר מכן, לאחר מכן, לאחר מכן, לאחר מכן, לאחר מכן, לאחר מכן, לאחר שנמנעו קשר מלא, לאחר מכן, לאחר מכן, לאחר מכן, לאחר מכן, לאחר מכן, לאחר מכן, לאחר שש שנים של חוסר קשר בין היתר, לאחר שנמנעו, לאחר שנמנעו, לאחר שש שנים של חוסר קשר בין השאר, לאחר מכן, לאחר שנמנעו, לאחר מכן

דפוס תקשורת דיגיטלית לאחר הפסקת

בנוף היכרויות מודרני, חלק משמעותי של תקשורת לאחר שבירה מתרחשת באמצעות ערוצים דיגיטליים: הודעות טקסט, הערות מדיה חברתית, דוא"ל ואפליקציות הודעות.כל אמצעי נושא סיכונים והטבות משלו. הודעות טקסט, למשל, חוסר טון של קול ושפת גוף, מה שהופך את זה קל לא לפרש הודעות נייטרליות כמו תקשורת חברתית עוין או מזלזלת.

מחקר מ-FLT:0) ג'ורנל של Cyberפסיכולוגיה, התנהגות ורשת חברתית של NetworkingigtureFLT:1 מציע כי אנשים העוסקים במעקב במדיה החברתית פסיבית של תלמיד לשעבר - בודקים את הפרופילים שלהם, אוהבים תמונות ישנות, או ניטור אינטראקציות - לדרג גבוה יותר של מצוקה ושיקום איטי יותר.

כדי להשתמש בתקשורת דיגיטלית ביעילות לאחר הפסקה, שקול את ההנחיות הבאות:

  • (ב) בחרו את המדיום הנכון: FLT:189 שיחות רגשיות מטופלים בצורה הטובה ביותר בטלפון או באופן אישי.טקסט מתאים יותר ללוגיסטיקה.
  • (ב) ⁇ :0) , ⁇ (ה) ⁇ (ב) ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇
  • (ב) אם אתה צריך מקום, לתקשר באופן ברור ולא להשאיר טקסטים ללא הסבר.
  • (ב) [ה]המסרים של הלילה: 0 [ה]: [הדברים]: [הדברים] [הדברים]] [הדברים]] היו [הדברים]]] [הדברים]]] [הימים] [השמים], [הדברים], [ה] הם [הדברים], אם אתם חשים את הדחף למסר, חכה עד הבוקר ושוקל מחדש.

השפעות ארוכות טווח של דפוסי תקשורת על התאוששות

הדרך שבה אתה מתקשר במהלך ואחרי הפסקה לא רק משפיעה על השבועות המיידיים - זה יכול לעצב את מערכות היחסים העתידיים שלך ואת בריאות רגשית לטווח ארוך. מחקר מן ה-FLT:0) האגודה הפסיכולוגית האמריקנית "היבר" 1 מציין כי אנשים שחווים היפרדות מכובדות, תקשורתית הם פחות סיכוי לפתח דיכאון או הפרעות חרדה בשנים שלאחר מכן.

מצד שני, אנשים העוסקים שוב ושוב בדפוסי הגנה או הימנעות לאחר הפריצות עשויים למצוא את עצמם תקועים במחזור של מערכות יחסים כושלות ומזוודות רגשיות לא פתורות.כל פרידה הופכת להיות קשה יותר, כי דפוסי התקשורת הבסיסית לעולם לא משתפרים.

תפקיד התמיכה החברתית ב-Reinforcing Healthy Patterns

החברים והמשפחה שלך יכולים להגביר את דפוס התקשורת הנבחר שלך.אם אתה מקיף את עצמך עם אנשים שמעודדים נקמה, רכילות או הימנעות, אתה יותר צפוי לאמץ אסטרטגיות אלה עם לשעבר שלך, חברים תומכים אשר מודל הקשבה אקטיבית וחמלה יכול לעזור לך להישאר מורעב ו קונסטרוקטיבי. לשקול לשאול חבר קרוב כדי למלא שיחה קשה לפני שיש לך עם exverse שלך. זה להפחית את החרדה ואת ההסתברות של מתן גישה חיובית כדי לחדד את המילים שלך.

מתי לחפש עזרה מקצועית

לא כל הפריצות ניתן לנווט עם אסטרטגיות תקשורת פשוטות.אם אתה או לשעבר שלך להציג סימנים של התעללות רגשית, מניפולציה, או חוסר יכולת לקבל את סוף מערכת היחסים, זה יכול להיות חכם לערב מטפל או מתווך. מקצועי מורשה יכול לספק קרקע נייטרלית לתקשורת, במיוחד במצבים של אמון גבוה מעורבים ילדים משותפים, כספים, או סכסוכים משפטיים.

בנוסף, אם אתה מוצא את עצמך תקוע במחזור של rumination, ליצור קשר עם האקס שלך שוב ושוב ללא התקדמות, או לחוות סימפטומים של דיכאון או חרדה להפריע בתפקוד היומיומי, טיפול אישי יכול לעזור לך להשתחרר מתבניות לא בריאות ולבנות מחדש את תחושת העצמי שלך.האנסים כגון טיפול קוגניטיבי-התנהגותי (CBT) וריפוי ממוקד רגשות (EFT) יש ראיות חזקות כדי לעזור לאנשים פרטיים ולפתח הרגלי תקשורת בריאים יותר.

אסטרטגיות מעשיות ליישום תקשורת טובה יותר

הנה רשימה של צעדים הניתנים לפעולה שניתן לנקוט מיד כדי לשפר את התקשורת לאחר הפסקה:

  • (ב) חכה לתקנה רגשית: 1FLT לא לתקשר כאשר אתה כועס, שיכור או נואש. תן לעצמך לפחות 24 שעות לפני שליחת הודעה כלשהי הנושאת משקל רגשי.
  • (ב) [ה]התקשורת הלא אלימה (NVC): תצפיות המדינה 1 ללא שיפוט, רגשות אקספרס ללא אשמה, זיהוי הצרכים הבסיסיים, ובקשות ברורות ומכובדות.
  • (ב) [ה]:0] מגע עם נושאים הכרחיים: FLT:1 אם אתה שותף להורים או שיתוף נכסים, לשמור שיחות ממוקדות בנושאים ספציפיים אלה. להימנע מסחף לשטח רגשי, אלא אם כן שניכם הסכימו במפורש לעשות זאת.
  • (FLT:0) Agree על אמצעי תקשורת: טקסט 1FirLT יכול להרגיש קר מדי עבור נושאים רגשיים; שיחת טלפון עשויה להרגיש אינטנסיבית מדי עבור לוגיסטיקה.
  • [01:0] דע מתי ללכת: אם השיחה הופכת לעוינת, מעגלית או לא מועילה, מנומסת, מנומסת: "אני חושב ששנינו כועסים, בואו נעבור ונדבר שוב בשבוע הבא אם יהיה צורך".
  • [ה]התפללו על כוונותיכם: [ב] לפני שאתם מגיעים, כתבו את מה שאתם מקווים להשיג, אם המטרה שלכם היא להמציא, לפגוע באדם האחר, או לחפש אימות של הסיפור שלכם, לשקול מחדש אם השיחה באמת משרתת את הריפוי שלכם.
  • (ב) אין אדם מתקשר באופן מושלם לאחר הפסקה.אם אתה נכנס למגננה או להימנעות, להכיר בה, ללמוד ממנה, ולנסות שוב.

מסקנה

ההשפעה של דפוסי תקשורת על שיקום השבירה לא יכולה להיות מוגזמת.אם אתה בוחר לפתוח, להימנע, הגנה או שיטות קונסטרוקטיביות, כל דפוס שולח קרועים דרך הרווחה הרגשית שלך, הריפוי של השותף לשעבר שלך, ואת הדינמיקה העתידית שלך על ידי תרגול תקשורת פתוחה בונה בכוונה - תוך הכרה וצמצום נטיות מחוספסת והגנה - אתה יכול להפוך את החיים כואבים לאירוע צמיחה אישית ותחתונה.

המטרה היא לא למחוק את הכאב של ההפסקה, אלא לנווט אותו בכבוד, אמפתיה, בהירות.בעשותו כן, אתם מניחים את הבסיס ליחסים עתידיים בריאים יותר ותחושה מחודשת יותר של העצמי.כל פרידה היא שיחה המתנה להיות, בין אם עם האקס שלך, עם עצמך, או עם האנשים התומכים בך. השתמש במילים שלך, הם נושאים אותך לקראת מקום של שלום והתחדשות.