תקשורת יעילה היא אבן הפינה של מערכות יחסים בריאות, בין אם שותפויות אישיות, דינמיקות משפחתיות, חברות או שיתופי פעולה מקצועיים.כאשר התקשורת זורם טוב, היא בונה אמון, פותרת סכסוכים, ומעמיקה את הקשר. עם זאת, כאשר דפוסי תקשורת לא בריאים לוקחים שורש – לעתים קרובות ללא המודעות המודעת שלנו – הם יכולים לשעבד את האג"ח האלה, מה שמוביל לאי הבנה כרונית, טינה וחרדה רגשית.

דפוסי תקשורת לא בריאים הם התנהגויות נלמדות, לעתים קרובות מעוצבים על ידי דינמיקות משפחתיות מוקדמות, חוויות יחסים קודמות, או נורמות תרבותיות.הם פועלים על טייס אוטומטי, מה שהופך אותם קשים כדי לזהות ברגע זה, אבל על ידי זוהר אור על הרגלים אלה, אתה יכול להתחיל לשבור את המעגל ולהמשיך לכיוון יותר אותנטי, קונסטרוקציה קונסטרוקטיבית טובה יותר, דרך מאמר זה, אנחנו נעמקים לתוך הדפוסים הנפוצים ביותר, לחקור את הסיבות הבסיסיות שהם נמשכים, ולספק מסגרת דרך יעילה יותר, כדי לשנות את המחקר, או ביעילות, אם אתה הופך להיות מסוגל לשפר את הדרך, ביעילות, או לשנות את הדרך, ביעילות, כדי לשפר את המחקר, או לשפר את הדרך, אם אתה הופך להיות יותר, אם אתה יכול להיות יותר, ביעילות, כדי לשפר את הקשר רומנטי יותר, אם אתה יכול להיות יותר, ביעילות, או לשפר את הדרך, ביעילות, אם אתה יכול להיות יותר, אם אתה יכול להיות יותר, ביעילות, כדי לשפר את הקשר בין אם אתה יכול להיות יותר, ביעילות, ביעילות, כדי לשפר את הדרך, כדי לשפר את הדרך, אם אתה יכול להיות יותר, כדי לשפר את הדרך, ביעילות, ביעילות, כדי לשפר את הקשר בין אם אתה יכול להיות יותר, כדי לשפר את הדרך, כדי לשפר את הדרך, כדי לשפר את זה, אם אתה יכול

הבנת דפוסים תקשורת לא בריאים

דפוסי תקשורת לא בריאים הם סגנונות חוזרים של אינטראקציה המתערערת הבנה הדדית וכבוד.הם לעתים קרובות מופיעים כמנגנוני הגנה – תמיד להגן על עצמם מפני פגיעות, דחייה או קונפליקטים, בעוד שהם עשויים לספק הקלה לטווח קצר, הם יוצרים נזק ארוך טווח.ההכרה בדפוסים אלה בעצמך ואחרים היא הצעד הקריטי הראשון לריפוי.

תקשורת עוברית

תקשורת עוברית להימנע מביטוי המחשבות, הרגשות או הצרכים שלהם.הם עשויים להסכים לדברים שהם לא רוצים, לשתוק כאשר כואבים, או לאשר את הנוחות של אחרים בעצמם.תבנית זו נובעת לעתים קרובות מפחד מעימות, רצון לרצות, או אמונה שדעותיו של אדם לא משנה באופן עקבי.

תקשורת אגרסיבית

בקצה השני של הספקטרום, מתקשרים אגרסיביים מביעים את צרכיהם ורגשותיהם באופן השולט, מאיים או מזלזל באחרים.זה יכול לכלול קולות מוגדלים, שפה קשה, מפריעים, מאשימים, או באמצעות סרקזם ככלי נשק. Aggression לעתים קרובות מסיכות המסכות את הרגשות הבסיסיים של חוסר ביטחון, פחד או תסכול, בעוד שהוא עשוי להשיג ציות לטווח קצר, הוא נותן אמון ויוצר שיתוף פעולה דינמית, למשל, או התנהגותי, באופן פומבי, או התנהגות רגשית, או התנהגותית, או התנהגותית, או התנהגותית, או התנהגותית, או התנהגותית, או התנהגותית, או התנהגותית, או התנהגותית, או דינמית, או דינמית, עלולה לגרום להתעללות רגשית, או דינמית, או דינמית, או דינמית, או דינמית, או דינמית, או דינמית, או דינמית, או דינמית, או אקטיבית, או אקטיבית, עלולה לגרום למתחת, או דינמית, או דינמית, או תסכול.

תקשורת חוצה-תוקפנות

התנהגות פאסיבית-אגרסיבית היא דפוס היברידי שבו רגשות שליליים באים לידי ביטוי בעקיפין ולא בגלוי.זה יכול לקחת צורה של הערות סרקסטיות, מחמאות גביות, sulking, estination, או "לקבל" לעשות משהו המבוקש.האדם מופיע תואם על פני השטח אבל מתנגד באמצעות רמזים עדינים, לא מילוליים.תבנית זו נלמדת לעתים קרובות במקום שבו ביטוי ישיר של כעס יכול להיות מבלבל במיוחד, אבל אני מרגיש כי הוא אומר, כי הוא לא בטוח, כי הוא "לדוגמא," הוא לא בטוח, אבל הוא עובד" הוא לא בטוח, אבל הוא לא בטוח, אבל הוא אומר, אבל הוא "לכאורה" הוא "לכאורה" הוא לא ברור, כי הוא אומר, אבל מתנגד על פני השטח, אבל מתנגד לאכזב" הוא תגובה" הוא לא ברור, אבל הוא לא ברור, אבל הוא לא ברור, אבל הוא לא ברור, אבל הוא אומר, אבל הוא אומר, כי הוא לא ברור, אבל הוא אומר, כי הוא לא ברור, אבל הוא לא ברור, כי הוא מרגיש, כי הוא תגובה על פני השטח, אבל מתנגד דרך רמזים, אבל הוא לא ברור, אבל הוא תגובה על פני השטח, אבל מתנגד דרך רמזים, אבל הוא לא ברור, אבל הוא לא ברור, אבל הוא "ל

תקשורת Defensive

תקשורת Defensive מגיבה לפידבק, ביקורת, או אפילו תצפיות נייטרליות על ידי מחיקה, הכחשת או תקיפה נגדית במקום להקשיב להבנה, הם מתמקדים בהגנה על עצמם.ביטויים הגנתיים נפוצים כוללים "זה לא נכון", "לא עשיתי שום דבר רע", או "אתה תמיד מאשים אותי" בעוד ההגנה היא תגובה טבעית, כאשר היא הופכת לתבנית ברירת מחדל, היא מעצימה דיאלוגים וממנעה לעתים קרובות מחרדה אחרת, או מלהיות לא נאותה, להרגיש מדיכאון, או לא מספיק, או לא מספיק, או לא מספיק, זה יכול לגרום לאכזבה, להרגיש מדיכאון, או לא מספיק, כמו שלעתים קרובות, או לא מספיק, כמו שלעתים קרובות, כמו להיות מרתיעה, או לא מספיק, כמו דיכאון, או לא מספיק, או לא מספיק, או לא מספיק, או לא מספיק, אם אתה לא מספיק, אם אתה לא מספיק, זה לא מספיק, זה לא מספיק, זה יכול לגרום לאכזב, זה יכול לגרום לאכזב, זה לא מספיק, זה לא מספיק, זה לא מספיק, אם אתה תמיד אשם, אם אתה תמיד אשם, זה לא מספיק, זה לא מספיק, זה לא מספיק, זה לא מספיק, זה לא מספיק, זה יכול להיות מרתיע את זה לא מספיק, זה לא

סטונר

סטנווולינג כרוך לסגת שיחה לגמרי - גם על ידי לעזוב פיזית, נותן טיפול שקט, או סתום רגשית.האדם עשוי להופיע רגוע מבחוץ אבל הוא מוצפת פנימית. סטונדינג נקרא לפעמים "flooding", מונח ממחקרו של ג'ון גוטטמן על נישואים, שבו שותף אחד הופך מוצף רגשית וצריכים להיות מוצפת עצמית, בעוד שקיצור יכול להיות בריא, מחוספס כמו דפוס אחר של כאב, ונשמטמת, ונשמטמת על פני אינטימיות, ותחושה של אינטימיות, וחרדה, וחרדה, וחרדה.

זיהוי סגנון התקשורת שלך

להיות מודע לדפוסים הרגילים שלך הוא חיוני לפני שאתה יכול לשנות אותם.עצמי השתקפות מאפשר לך לראות את הפער בין איך אתה מתכוון לתקשר וכיצד אתה באמת להופיע. השתמש בהערכה עצמית מורחבת הבאה כדי לקבל בהירות.

שאל את עצמך את השאלות האלה בכנות:

  • (ב) [ה]ההתעלל: [ה]: האם אני שותק לעתים קרובות כשאני כועס, מקווה שהנושא יעבור?
  • [ה]הסברה: [ה]: [ה] [ה'] [ה'] [ה'] האם אני מרים את הקול שלי או משתמש במילים קשות כשאני מרגיש מאתגר?
  • (ב) ביטוי עקיף: האם אני עושה הערות סרקסטיות או נותן טיפול שקט במקום לומר את הרגשות שלי ישירות?
  • [ה]מגן: [ה] כשמישהו מבקר אותי, האם אני מצדיק את מעשיי או מאשים אותם?
  • (ב) ,0) ,ב"ד: האם אני הולך או מפסיק להגיב כאשר שיחה הופכת אינטנסיבית?

אין זה נדיר לזהות עם דפוסים מרובים.רוב האנשים יש סגנון ראשוני ונטיות משניות בהתאם לרמה ההקשר או הלחץ.המטרה אינה לתייג את עצמכם, אלא להבחין בדפוסים שכבר לא משרתים אתכם. תוכלו גם לשאול חבר מהימן או שותף לתצפיות שלהם – לפעמים אחרים רואים את ההרגלים שלנו בבהירות רבה יותר ממה שאנחנו עושים.

זיהוי דפוסים בקונטקסטים שונים

סגנון התקשורת שלך עשוי להשתנות בסביבות שונות.לדוגמה, אתה יכול להיות פסיבי עם השותף שלך אבל אגרסיבי בעבודה, או אגרסיבי עם בני משפחה. לשים לב איפה אתה מרגיש בטוח יותר, שבו אתה מרגיש הכי חזק, ואיפה אתה כברירת מחדל לדפוסים ישנים. תרגיל שימושי הוא למפות את התגובות האופייניות שלך לעימות בשלושה תחומים: יחסים רומנטיים, חברות, והגדרות מקצועיות.

ההשפעה של תקשורת לא בריאה על יחסים

דפוסי תקשורת לא בריאים לא רק יוצרים אי נוחות רגעית; יש להם השלכות ארוכות טווח על שני יחידים ומערכות יחסים.מחקר בפסיכולוגיה בין-אישית ומדעי המוח מראה כי אינטראקציות שליליות כרוניות משנות את הכימיה המוח, מגבירות את רמות הקורטיזול, ויכולות לתרום לחרדה, דיכאון, ואפילו בעיות בריאות גופניות.

כמה השפעות ספציפיות כוללות:

  • (ב) [15] , כאשר התקשורת אינה עקבית, עקיף או עוין, שותפים ועמיתים מאבדים אמון כי נושאים יטופלו באופן הוגן.
  • [המרחק] ה"מנע": [ה] מרחקים: [ה] [ה] [ה]]]: [ה]] [ה]] [ה] [ה] מרחקים] משוחררים [ה], הם אלה שורדים [ביחסים קרובים].
  • (ב) [15] מחזורי תהילים: 1FLT:1 דפוסים אגרסיביים ואגרסיביים לעתים קרובות להסלים לתוך מחזור אשמה שבו כל אדם מתמקד בפגמים של האחר, לעולם לא לטפל בבעיות שורש.
  • (FLT:0) ,הספק לפתרון בעיות: כאשר רגשות רצים גבוה ותקשורת מתפרקים, זוגות וצוותים נאבקים למצוא פתרונות מעשיים, מה שמשאיר בעיות ללא פתורות.
  • [ה]ההערכה העצמית: [ה] אנשים על סוף קבלת תקשורת פאסיבית או אגרסיבית עשויים לנסח את המסר שהם אינם ראויים לכבוד או לאהבה.

אסטרטגיות לשינוי דפוסי תקשורת לא בריאים

שינוי הרגלי תקשורת מוטבע הוא מאתגר אך אפשרי לחלוטין עם תרגול מכוון.האסטרטגיות להלן נמשכות מגישות קוגניטיביות-התנהגותיות, טכניקות מודעות ותוכניות חינוך מערכת יחסים.כל אסטרטגיה ממקדת אחד או יותר מהתבניות הלא בריאות המתוארות קודם לכן.

תרגול הקשבה פעילה

האזנה אקטיבית היא אנטידוטה חזקה להגנה, להפריע, ואבן.זה כרוך בריכוז מלא על מה שהאדם השני אומר, ללא תכנון התגובה או השיפוט שלך. רכיבי מפתח כוללים יצירת קשר עין, מתפתל, ושימוש בזיהוי מילולי כמו "אני רואה" או "לספר לי יותר" אחרי שהם מדברים, לשקף את מה שאתה שומע: "אז מה אני שומע, זה מרגיש כאשר אני לא מבין את זה, זה לא הבין, אפילו לא הבנה פשוטה של זה.

השתמש בהצהרות "אני"

"אני" הצהרות הן אבן הפינה של תקשורת אסרטיבית, במקום להאשים או להאשים ("אתה תמיד עושה את זה!"), הן מביעות את החוויה שלך מבלי לתקוף את האדם האחר, הנוסחה: "אני מרגיש [ההתנהגות הספציפית] כי [שלילי/הפעולה] כי [המוכר/ה] "אני מרגיש פגוע כשאתה מפריע לי כי זה גורם לי להרגיש את האחריות שלי לא משנה" היא מצמצם את האדם האחר של הגנות ופותחיקטיבית לרגשותיך, במיוחד על פני התוקפנות, אלא על פני התוקפנות, אלא על ידי כך שהיא גורמת לרגשותיך, אלא ל"ל"מגיבים"אני מרגיש"ל"ל"לגיבים"ל"ל"ל"לגיבים"מגיבים"מגיבים"ל"ל"ל"ל"ל"ל"ל"ל"מגיבים" (ה" (ה" (ה" (ה) ל" (ה) ל"מגיבים" (ה) ל" (ה) ל"מגיבים" (ה) ל"אני מרגיש/ה"מגיבים"אני מרגיש/ה) ל"מגיבים ל"מגיבים ל"אני מרגיש/ה"ל"ל

פיתוח מיומנויות תקנות רגשיות

דפוסים תקשורת לא בריאים מופעלים על ידי הצפה רגשית - מצב שבו האמיגדלה מצחקפת את קליפת המוח הקדמית, מה שהופך מחשבה רציונלית כמעט בלתי אפשרית.כדי למנוע זאת, טכניקות תרגול מרגיעות את מערכת העצבים שלך (נשמין ל-4 ספירות, להחזיק 4, exhale עבור 6) יכול להפעיל את המערכת parasympathetic. לוקח "זמן" כאשר אתה מרגיש המום לאוזן כדי להגיב, אם אתה יכול גם כן, אם אתה יכול להפעיל את הנשימה שלך, במקום להגיב, כלומר, לחץ על ידי הנשימה שלך, אם אתה יכול להפעיל את הנשימה רגשית, במקום להגיב, כלומר, כלומר, אם אתה יכול להפעיל את התגובה שלך, אם אתה יכול גם כן, אם אתה יכול להפעיל את הנשימה הקלה יותר, אם אתה יכול להפעיל את זה יכול להגיב, לחץ על ידי להגיב, או יותר, אם אתה יכול להפעיל את זה יכול.

להיות פתוח ל- Feedback

לעתים קרובות, הכחשה נובעת מצורך עמוק להיות צודק או להימנע מבושה.טיפוח חשיבה צמיחה סביב משוב יכול לעזור.במקום לצפות בביקורת כהתקפה, לראות את זה כמידע שיכול לעזור לך לשפר את היחסים שלך.כאשר קבלת משוב, בפועל אומר "תודה שאתה אומר לי את זה. תן לי לחשוב על זה." ביטוי פשוט זה קונה לך זמן כדי לעבד מבלי להגיב באופן הגנתי אתה יכול גם לשאול שאלות "אתה יכול להיות בטוח יותר טוב יותר?"

המונחים: Clear Boundaries

תקשורת בריאה דורשת כבוד למגבלות אישיות.קביעת גבולות פירושה בבירור מה מקובל ומה לא, באופן רגוע, ישיר.לדוגמה: "אני שמח לדון בכך, אבל אני צריך שנשמור את הקולות שלנו למטה.אם אתה תהיה, אני אקח הפסקה ואנחנו יכולים להמשיך הלאה." ~ ⁇ אינם עומדים לשלוט באחרים; הם עומדים להגן על הרווחה שלך עבור אנשים עם נטיות פאסיביות, אני צריך להגיד לך "לזכור" את המיומנות קטנה יותר.

החלפת סטנווולינג עם פאבס

אם אתה נוטה לסגור בשיחות אינטנסיביות, אתה יכול להפוך את התבנית הזאת לפרקטיקה בריאה יותר. מסכים עם השותף שלך או עמית על אות - כמו לומר "אני צריך הפסקה מהירה לאסוף את המחשבות שלי" ואז להגדיר זמן מסוים כדי לחדש, למשל, "בואו ניפגש שוב תוך 30 דקות" במהלך ההפסקה, לעשות פעילות מרגיעה כמו מתיחה, הליכה, או נשימה - לא rehearsing את הטיעון שלך מאפשר לך להפסיק עם הזמן, כדי לחזור, אז אתה יכול להתחיל עם הזמן, כדי לחזור, כדי לחזור על פני זמן קצר יותר, אתה יכול להתחיל, כדי לחזור, אתה יכול להתחיל עם שוב ושוב, אתה יכול להתחיל עם הזמן, להתחיל מחדש, להפסיק עם הזמן, כדי לחזור ולהפסיקה, כדי לחזור על פני זמן, אתה יכול להתחיל עם הזמן, כדי לחזור על פני הפסקה, להתחיל, כדי לחזור על פני זמן, כדי להתחיל, אתה יכול להתחיל, אתה יכול להתחיל מחדש, אתה יכול להתחיל מחדש, כדי לחזור על פני זמן, כדי לחזור על פני זמן, כדי להתחיל מחדש, כדי לחזור על פני זמן, אתה יכול להתחיל מחדש, אתה יכול להתחיל מחדש, להתחיל מחדש, כדי לחזור על פני זמן, להפסיק, להתחיל מחדש, להתחיל מחדש, להתחיל מחדש, להתחיל מחדש, להתחיל מחדש, להפסיק, להתחיל מחדש, להפסיק, להתחיל מחדש, אתה יכול להפסיק

אתגרים נכנסים בתקשורת

גם עם האסטרטגיות הטובות ביותר, שינוי הוא לעתים רחוקות ליניארי.סביר להניח שתפגוש מחסומים, הרגלים ישנים עשויים לחזור על פני הלחץ, ואחרים עשויים לא להגיב מיד לגישה החדשה שלך.

סבלנות עם עצמך ועם אחרים

לא תלמדו עשורים של התנהגות מותנית לוקח זמן.אתה עלול למצוא את עצמך שקוע בהערות פסיביות-אגרסיביות או תגובות הגנתיות אפילו לאחר שבועות של תרגול.כאשר זה קורה, לטפל בו כהזדמנות למידה.שאל את עצמך: מה גרם לי לעשות אחרת בפעם הבאה? חמלה עצמית היא מפתח.

מחפש תמיכה מקצועית

אם דפוסי תקשורת לא בריאים מעוכבים עמוק או קשורים לטראומה הקודמת, עבודה עם מטפל או יועץ יכול להיות יקר ערך.האנסים כגון טיפול קוגניטיבי-התנהגותי (CBT), טיפול ממוקד רגשית (EFT), וזוגות ייעוץ לספק סביבות מובנות כדי לתרגל מיומנויות חדשות לרפא פצעים בסיסיים. מטפל יכול גם לעזור לך לזהות דפוסים שאתה לא יכול לראות בעצמך.

יצירת אחריות ופרקטיקה באופן קבוע

שינוי קל יותר כאשר יש לך תמיכה. שקול לשתף את המטרות שלך עם חבר מהימן או שותף ולשאול אותם להצביע בעדינות כאשר אתה להחליק לתוך דפוסים ישנים. אתה יכול גם להצטרף לקבוצת מיומנויות תקשורת או לקחת קורס מקוון.ככל שאתה נוהג - אפילו באינטראקציות יומיומיות קטנות - כך יותר אוטומטי ההרגלים החדשים שלך להיות. לדוגמה, לתרגל האזנה פעילה עם ברסטה או עם עמית במהלך פגישה בלחץ נמוך כל הצלחה בונה מומנטום.

מחשבה על התקדמות

השתקפות רגילה עוזרת לך להישאר על המסלול.קבע כמה דקות בסוף כל שבוע כדי לכתוב על חוויות התקשורת שלך.שאל: מה הלך טוב? איפה אני נאבק? - מה למדתי? לחגוג ניצחונות קטנים - אולי השתמשת בהצהרת "אני" במקום להאשים, או שלקחת הפסקה קונסטרוקטיבית במקום ריצוף אבן.

צמיחה ארוכת טווח: בניית תרגול תקשורת

בסופו של דבר, הפיכת התקשורת היא לא תיקון חד פעמי, אלא תרגול ארוך חיים.בדיוק כמו ספורטאים מתאמנים בקביעות כדי לשמור על ביצועי שיא, אנשי תקשורת בריאים תמיד לחדד את כישוריהם.כאן הם דרכים להטמיע את ההרגלים האלה לתוך החיים שלך לטווח הארוך.

לשלב את הקידוד לחיים יומיומיים

אנתרופולוגיה – הנוהג של תשומת לב לרגע הנוכחי ללא שיפוט – תומך באופן ישיר בתקשורת.כאשר אתם מודעים, אתם יכולים להבחין כאשר כעס או הגנה מתחילים לעלות, ולבחור תגובה ולא להגיב. תרגילי מודעות פשוטים, כגון 5 דקות מדיטציה נשימה או הליכה הקשבה מודעת, יכול לחזק את היכולת להישאר מרוכז במהלך שיחות קשות.

קרא ולמדו בעקביות

(ה) להרחיב את הידע שלך על ידי קריאת ספרים ומאמרים על מיומנויות תקשורת ויחסים; כמה משאבים מומלצים מאוד כוללים (FLT:0Crucialשיחות uracialשיחות FLT:1 על ידי פטרסון, גאני, מקמילן, ו-Switz, ⁇ :2 לא אלימה תקשורת 3 עד כה, ו-FLT:4 העקרונות של יצירת נישואין FLT:5 למידה חופשית על ידי ג'ון 10.

בניית קהילה תומכת

סובבו את עצמכם עם אנשים שדוגמו תקשורת בריאה.שימו לב כיצד הם מטפלים במחלוקות, בצרכים אקספרס, ומציעים משוב.שאלו שאלות על פילוסופיית התקשורת שלהם.הצטרפות לקבוצה כמו מועדון ספרים, קבוצת תמיכה או סדנה תקשורתית מספקת השראה וכדאיות.כאשר אתם נתקלים, יש לכם אנשים שיכולים לעודד אתכם להמשיך הלאה.

מחויבות לצמיחה אישית מעבר לתקשורת

לעתים קרובות, דפוסי תקשורת לא בריאים הם סימפטומים של בעיות עמוקות יותר: הערכה עצמית נמוכה, טראומה לא פתורה, חרדה או קושי regulating רגשות.כתובת לבעיות הליבה האלה באמצעות טיפול, עזרה עצמית, או תרגול רוחני יכול ליצור אפקט קרוע.כפי שאתה הופך בטוח יותר ומודעות עצמית, התקשורת שלך הופכת באופן טבעי לא אותנטית ופחות הגנתי.

מסקנה

זיהוי ושינוי דפוסי תקשורת לא בריאים הוא מסע אמיץ וטרנספורמציה.זה מתחיל במודעות – לראות את הדרכים שבהן אנו מותנים לדבר, להקשיב ולהגיב – וממשיך בפרקטיקה מכוונת.על ידי הבנה של דפוסים כמו תקשורת פסיבית, תוקפנות, הגנה, ואבן, אתה יכול להתחיל לסבך את הקשרים במערכות היחסים במערכות היחסים שלך.

שינוי לוקח זמן, סבלנות, ולעתים קרובות תמיכה.אבל כל שינוי קטן אתה עושה יוצר אפקט קרוע. שיחה מטופלת עם אמפתיה במקום עוינות; גבול שנקבע עם חסד במקום טינה; התנצלות שניתנה עם פתיחות במקום הגנה - רגעים אלה בונים אמון וקשר. כפי שאתה נוהג, אתה לא רק מבחין היחסים שלך משתפר, אלא גם תחושה גדולה יותר של שלווה פנימית ותקשורת היא יעילה על זה לא יהיה מושלם, כי אתה יכול להיות יותר ויותר יעיל יותר, כי אתה יכול להיות מסוגל לפתח אסטרטגיות.