זיהוי והתנהגויות משפחתיות רעילות

מה הם התנהגויות משפחתיות רעילות, באמת?

דינמיקות משפחתיות מעצבות את הנוף הרגשי שלנו, לעתים קרובות בדרכים שאנחנו לא מכירים עד שאנחנו צועדים אחורה ובודקים אותם.בעוד משפחות רבות מציעות בסיס לאהבה וביטחון, אחרים פועלים באמצעות דפוסים שלעתים לאט לאט לאט לאט לאט מקלקלים את הערך העצמי ואת הבריאות היחסית.

מחקרים מראים כי לדינמיקה המשפחתית של 0FLT:1 יש השפעה עמוקה על בריאות נפשית ארוכת טווח.מבוגרים שגדלו בסביבות המסומנים על ידי ביקורת כרונית, מניפולציה, או הזנחה לעתים קרובות לשאת את הדפוסים האלה לתוך מערכות יחסים משלהם: זיהוי התנהגויות רעילות הוא הצעד הראשון לקראת פריצת המחזור.

התנהגויות משפחתיות רעילות הן דפוסים חוזרים של אינטראקציה שיוצרת סביבה לא בריאה, מזיקה לעתים קרובות.בניגוד לעימות מזדמן, נורמלי בכל מערכת יחסים, התנהגויות רעילות הן עקביות, מתפשטות, ומערערות את רווחתם של בני משפחה.הם יכולים להיות חסרי אונים – כמו צעקות או דיבור שם – או עדינות, כגון שימוש באשמה כדי לשלוט בהחלטות.

חמשת דפוסי ההתנהגות הקסיסטית

הנה חמישה סוגים נפוצים של התנהגויות רעילות המופיעות לעתים קרובות במערכות משפחתיות, יחד עם דוגמאות מורחבות וקצבות.

מניפולציה ו Blackmail רגשי

אם אתה באמת אוהב אותי, פחד או מחויבות לקבל ציות, הורה יכול לומר: "אם אתה באמת אוהב אותי, אתה תעשה את זה", או אחה עלול לאיים לנתק מגע אלא אם אתה מסכים לדרישות שלהם.תבנית זו כרוכה לעתים קרובות (FLT:0fear, מחויבות, ואשמה (G)FLT:1 - משולש שמלכודת מטרות לתוך הקרבה של הצרכים שלהם, כמו גם כן, כמו גם מצב רוח רפאים, כמו גם, או אשמה, כמו גם כן, או אשמה, או אשמה, כל פעם, יכול להיות יותר, כמו גם כן, כמו גם כן, כמו גם כן, כמו גם כן, או חוסר ביטחון רגשי, כמו גם כן, כמו גם כן, כמו גם כן, כמו גם כן, או אשמה, או אשמה, או אשמה, או אשמה, או אשמה.

ביקורת כרונית ו-Scapegoating

באופן קבוע מציאת אשמה עם בן משפחה אחד, המכונה לעתים קרובות "בריחה" זה יכול להרוס הערכה עצמית וליצור תחושה ארוכה של חיים של לא להיות טוב מספיק.במשפחות רבות, ילד אחד הוא יחיד לבצע את כל חוסר התפקוד של המשפחה - מרעמת לבעיות, מוחזק בסטנדרטים בלתי אפשריים, ולעתים קרובות לשבח.המצת ה-scapegoat עשויה לחדור את התפקיד הזה, להאמין שהם טמבלים באופן לא מושלם, בעוד ש"ילדים אחרים"זהים"עקים"מדומים" או "," או "להתמודדים" בצורה שווה" או "לרפאים" (או" (או" (למשל, אך") או "לפרקים" (למשל, אך הם עלולים" (למשל, אך הם עלולים" עם דפוסים" מזיקים) או "להתמודדות עם דפוסים" או "לרפאים" או "לרפאים") אך ורק לעתים רחוקות" (למשל, אך" מזיקים) או "להתמודדות עם דפוסים" מזיקים, אך ורק לעתים רחוקות.

הזנחה רגשית

לא לספק חום, תשומת לב או תמיכה רגשית.זה מזיק במיוחד בילדות, כי ילדים מבינים את המסר כי הצרכים שלהם לא משנה.הזנחה רגשית היא לעתים קרובות בלתי נראית - ייתכן שלא יהיה התעללות יתר, אבל הילד גדל מרגיש ריק, לא נראה, ולא מסוגל לקרוא מה השתבש.

גזים

הכחשת המציאות או עיוותה כך שההמטרה מתחילה להטיל ספק בתפיסתם של עצמם: "מעולם לא אמרתי את זה, אתה רגיש מדי" הגזרה היא צורה של מניפולציה פסיכולוגית שדוחקת באופן שיטתי את אמונו של אדם בזכרונם ובשיפוטם.זה יכול להיות עדין - הורה כותב מחדש את ההיסטוריה המשפחתית כדי להימנע משליטה - או מעל, כמו האשמת ב"משוגע" כאשר אתה פוגע בסימן 1Fsy" (Fsy) פוגעני של התנהגותומת" (ד) של אור אדום.

« השראה

גבולות משונים שבהם צפויים בני המשפחה לחשוב, להרגיש ולפעול כיחידה.אינדיבידואליות מרתיעה, ונאמנות נדרשת מעל לכל השאר.במשפחות משוכות, פרטיות היא כמעט בלתי קיימת – הורים שקוראים דילמות, אחים צפויים לחלוק כל מחשבה, וכל תשוקה לאוטונומיה נתפסת כבגידה.ילדים שגדלו בהשמדה לעיתים קרובות נאבקים להפריד את הזהות שלהם מהמשפחה, מתקשים להוביל להחלטות עצמאיות או עצמאיות.

התנהגויות אלה לעתים קרובות חופפות.משפחה כי אור גז צפוי גם לתמרן.ביקורת כרונית לעתים קרובות coexists עם הזנחה רגשית.הכרה בקבוצת ההתנהגות הספציפית במשפחתך היא המפתח לטיפול בהם ביעילות.

כיצד התנהגויות רעילות הן נורמליות לאורך זמן

מכיוון שתבניות רעילות מנרמלות לעתים קרובות לאורך שנים או עשורים, זיהוין יכול להיות מבלבל.אתה תוהה: "האם זה בדיוק איך משפחות עובדות?", או שאתה עלול להרגיש אשם אפילו בהתחשב בכך שהאהובים שלך מתנהגים בצורה מזיקה.

סימנים נפוצים לצפייה

(FLT:0) ,Escalating ConflictFIRLT:1) - ארגומנטים שמתחילים בנושאים קטנים והופכים במהירות להתקפות אישיות, לפעמים חוזרים מחדש על מצוקות ישנות שאינן קשורות לנושא הנוכחי.
(ב) [ה]הפסקות ההתרחקות: [ה] [ה] [ה]], [השיחות נשארות רדודות; אין מעט שיתוף אמיתי של רגשות.
אהבה או אהבה הדדית (FLT:0) או אישורים 1 (אהבה ניתנת רק כאשר אתה מתנהג כמו המשפחה רוצה.אתה מרגיש לחץ להשיג, להתאים או לדכא חלקים של עצמך להישאר בחסדיהם הטובים.
(ב) כבודו של ה-BoundariesFLT:1) – "לא" שלך אינו מכובד.חברי המשפחה מופיעים ללא הודעה, קוראים את ההודעות שלך, או מתעקשים על הידיעה שאתה רוצה לשמור על פרטי.
(ב) קטילציה טקטיקות:0) , אתה מרתיע מבזבוז זמן עם חברים, שותפים או קרובי משפחה אחרים.
(ב) ילד צפוי לפעול כתומך, מטפל או תמיכה רגשית של ההורה, תוך התחשבות במחויבויות למבוגרים לפני שהם מוכנים לפיתוח.

ניתן לעזור לשמור יומן של אינטראקציות שמשאירות אותך מרגיש לא מרתיעה, לציין את המילים או הפעולות הספציפיות, וכיצד הם גרמו לך להרגיש.עם הזמן, דפוסים יופיעו יותר הדרכה על זיהוי מניפולציה עדינה, ה-FLT:0Psychology Today מאמר על דגלי גז להאיר דגלים אדומים FLT:1 מציע רשימה מפורטת של סימני אזהרה.

ההשפעה ארוכת הטווח על בריאות נפשית וגופנית

ההשפעות של גידול או לחיות עם דינמיקות משפחתיות רעילות אינן מוגבלות לילדות. הן מתפוגגות בבגרות, המשפיעות על כל תחום בחיים.הבנת השפעות אלה יכולות לעזור לאמת את החוויה שלך ולמניע אותך לחפש שינוי.מחקרים אחרונים על חוויות ילדות שליליות (ACEs) הראו כי התעללות רגשית והזנחה הם מזיקים כמו התעללות פיזית במונחים של תוצאות בריאות לטווח ארוך.

שקיפות רגשית ופסיכולוגית

(ב) [הביקורת] הכאונית מלמדת אותך שאתה פגם.אתה יכול להיות מבקרך הקשה ביותר שלך, תמיד שואף לסטנדרט בלתי אפשרי.
(FLT:0) Anxiety ו- DepressionFLT:1 - לחיות במצב של היפרוויג'ישן - תמיד לצפות למתקפה הבאה, ביקורת או מסע אשמה - יכול להוביל לחרדה קלינית.בדידות של הזנחה רגשית תורמת לעתים קרובות לדיכאון.מבוגרים רבים ממשפחות רעילות חווים גם הפרעת מתח פוסט טראומטית מורכבת (C-SD), המאופיינת בדיסטוקרטיגולציה רגשית, PT שלילי, והפרעה עצמית, וקשה במערכות יחסים שליליות.
(התמ"ל:0) התומך באמון אחרים ב':1' – כשמשפחתך פגעה בך, קשה להאמין שלכל אחד אחר יש את האינטרסים הטובים ביותר שלך בלב.
(ב) אנשים רבים ממשפחות רעילות לומדים לדכא את צרכיהם כדי לשמור על השלום.זה מוביל לשחיקה ולטינה לאורך זמן, וזה יכול לגרום לך פגיע ליחסים רעילים אחרים מחוץ למשפחה.
(הופנה מהדף LT:0) פחד מסכסוכים בין 1:1 – משום שסכסוכים במשפחתך היו הרסניים, ייתכן שתמנע ממחלוקות לחלוטין, גם כאשר הדבר הכרחי ובריא.

מחקר שפורסם ב- 0.0.(המכונים הלאומיים של מסד הנתונים לבריאות: ⁇ FLT:1) מראה כי חוויות ילדות שליליות (ACEs), כולל התעללות רגשית והזנחה, קשורות מאוד לבעיות בריאותיות כרוניות והפרעות נפשיות מאוחר יותר בחיים.זה לא עניין של משפחות מאשימות - זה על הבנה של העלות האמיתית של דפוסים רעילים כך שתוכל לאשר ריפוי.

דפוסים דליים שחוזרים

אחת ההשפעות המסוכנות ביותר היא הנטייה לחזור על דינמיקות מוכרות.אם גדלת עם הורה שולט, ייתכן שתרצה ללא הכרה לשלוט בשותפים.אם המשפחה שלך לא יסולא את הרגשות שלך, ייתכן שתקבל טיפול דומה מחברים או עמיתים.פרק מחזור זה דורש מודעות ומאמץ מכוון.זה גם כרוך באבל המשפחה שאתה צריך אבל לא מקבל - צעד כואב אבל הכרחי לבניית החזקות חדשות, בריאות יותר.

התנהגויות משפחתיות רעילות: צעדים מעשיים

התנהגויות רעילות מתקדמות הן תהליך שלוקח זמן, במיוחד אם אתה עדיין חי עם או תלוי בני משפחה.זה דורש שינוי מניסיון לשנות אותם כדי להתמקד במה שאתה יכול לשלוט: הגבולות שלך, התגובות שלך, הבחירות שלך.

המונחים: Enforcing Boundaries

"הסיפורים אינם נוגעים להעניש אחרים; הם עומדים להגן על רווחתכם. התחל עם מגבלות קטנות וברורות.לדוגמה: "לא אדון בבחירה בקריירה שלי איתך אם תמשיך למתוח ביקורת עליהם, אם תקום, אני אפסיק את השיחה."

(ב) [ה]: [ה], [ה], [ה]], [ה], [ה],] מה אתם כבר לא מוכנים לסבול?
(ב) ויקרא: "אני" (ב) "אני מרגיש פגוע כשאתה מפטר את הרגשות שלי, אני צריך להקשיב בלי להפריע."
(FLT:0)Prepare for Pushback:FLT:1 בני משפחה שנהנים מהדינמיקה הישנה עשויים להתנגד לגבולותיכם.הם עלולים להאשים אתכם בלהיות קרים או אנוכיים.זוהי תגובה נורמלית – אל תתנו לזה להרתיע אתכם.
[ה]העיקרון: [ה] [הרש"י]: [ה] כאשר גבול הוא אתגר, חזור על גבולך ללא הסבר יתר על המידה."] אמרתי שאני לא מדבר על זה אם תמשיך, אני אעמוד על זה.

תקשורת פתוחה (כאשר היא בטוחה)

תקשורת פתוחה היא מטרה, אבל לא תמיד אפשר עם דפוסים רעילים מושרשים עמוק.אם אתה מאמין שחבר משפחה מסוגל לשמוע אותך, לנסות לבטא את הרגשות שלך מבלי להאשים. להתמקד איך ההתנהגות שלהם משפיעה עליך, ולשאול מה אתה צריך. לדוגמה: "כשאתה מבקר את בחירות ההורות שלי, אני מרגיש נשפט ומושך משם.

אם התקשורת הישירה מובילה להארה או להתקפות, ייתכן שיהיה בריא יותר להגביל שיתוף רגשי ולקדם את רווחתך במקום זאת, אתה עדיין יכול להיות אדיב ומכובד מבלי לוותר על העולם הפנימי שלך לאנשים המשתמשים בו לרעה.

בניית מערכת תמיכה וקידום עצמי

ריפוי מדינמיקה משפחתית רעילה דורש חידוש עתודות הרגשיות שלך.טיפול עצמי אינו מותרות; זה הכרחי.זה כולל טיפול, זמן עם חברים בטוחים, תחביבים שמביאים לך אושר, שגרות בריאות פיזית.לסוב את עצמך עם אנשים מכבדים את הגבולות שלך לחגוג את הצמיחה שלך. .Jouring, מדיטציה, ושיטות המבוססות על הגוף כמו יוגה יכול לעזור לך להתחבר מחדש עם הרגשות שלך ושחרור מתח מאוחסן.

חינוך עצמי על דינמיות בריאות

ללמוד על מערכות משפחתיות בריאות, תורת החזקות, ואינטליגנציה רגשית יכול לעזור לך להבין מה הוא נורמלי ומה לא.ספרים כמו LT:0 Adult Children of Imבשלות רגשית הורים אלמוות 3 LT:1 על ידי לינדזי גיבסון או FLT:2 הריקוד של AngerFLT 3 על ידי Harriet Lerner הם נקודות מצוינות באינטרנט כמו LT:4, 000 עזרה רגשית.

שוברים את המעגל הדור

אחת הסיבות החזקות ביותר להתמודד עם התנהגויות משפחתיות רעילות היא למנוע מהם לעבור לדור הבא. הורים שגדלו בבתים לא מתפקדים לעתים קרובות לחזור על דפוסים אלה אלא אם כן הם בוחרים במודע לרפא.זה לא על האשמת את עצמכם על טעויות העבר - זה עומד לבצע את העבודה כך שהילדים שלכם (או ילדים עתידיים) יכולים לחוות ביטחון וכבוד.

תפקיד הטיפול בריפוי

טיפול מספק סביבה מובנת ובטוחה לעבד טראומה משפחתית ולפתח אסטרטגיות התמודדות חדשות.אנשים רבים חשים אשמה או בושה בצורך בסיוע - אבל להגיע אליו הוא סימן של כוח, לא חולשה.

טיפול פרטני

עבודה אחת על אחת עם מטפל מאפשרת לך לחקור את ההיסטוריה האישית שלך, לזהות דפוסים, לרפא פצעים בסביבה פרטית.טיפול קוגניטיבי-התנהגותי (CBT) יכול לעזור לשחזר אמונות שליליות שאתה הפנימי, בעוד EMDR (תנועת העין desensitization ושיקום) יעיל עבור טראומה. A יכול גם לתמוך בך הצבת גבולות ולקבל החלטות על קשר משפחתי.

טיפול משפחתי

טיפול משפחתי יכול להיות שינוי (FLT:0) אם כל החברים מוכנים להשתתף בכנות.שיחות של מטפל מיומן, עוזר לכל אדם להרגיש שמע, ומאתגר דפוסים הרסניים.עם זאת, טיפול משפחתי אינו מומלץ אם אחד או יותר בני אדם הם באופן פעיל או לא מוכנים לשנות - זה יכול לפעמים להסלים את הסכסוך.

קבוצות תמיכה

קבוצות תמיכה לילדים מבוגרים של משפחות רעילות, או לאנשים העוסקים בבני משפחה נרקיסיסטים, לספק קהילה ואימות.שמיעת אחרים שותפים לחוויות דומות, יכולות להפחית את תחושת הבידוד והבושה.קבוצות רבות זמינות באינטרנט, כולל אלה באמצעות ארגונים כמו FLT:0ACEs ConnectionFLT:1 ו-FLT:2 Aniexty ו- Depression Association of AmericasLTFalves 3:3.

מעבר ליחסים בריאים יותר

בסופו של דבר, המטרה אינה בהכרח "לתקן" את המשפחה שלך – היא ליצור חיים עם מערכות יחסים בריאות יותר, בין אם זה כרוך במשפחת המקור שלך או לא.עבור חלק, כלומר לבנות מחדש גבולות חדשים וכבוד הדדי.

בניית בנייה בטוחה

אם אתה בוחר להישאר במערכת היחסים, להתמקד באינטראקציות חיוביות. לחגוג צעדים קטנים: אח המכבד את הגבול שלך במשך שבוע, הורה שמקשיב ללא הפרעה.

(ה)התקשרות חיובית: FLT:1) מאמצים אמיתיים, לתת לבני משפחה לדעת מתי הם עושים משהו שעוזר לך להרגיש בטוח.
אמפתיה:0 (FLT:0) Foster אמפתיה על ידי מודל זה: ⁇ 1 (ראה: 1) לנסות לראות מצבים מנקודת המבט שלהם, ללא עוררות התנהגות מזיקה. אמפתיה עוזרת לך להישאר רגועה ולהפחית את תגובתה.
(FLT:0) קווי תקשורת פתוחים של תקשורת: 1 סביב נושאים בטוחים: אינטרסים משותפים, אירועים נייטרליים או תוכניות עתידיות שאינן כרוכות בתוכן רגשי כבד.
(ב) ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇

כאשר נקיטת צעדים לאחור היא הכרחית

לפעמים הבחירה הבריאה ביותר היא להגביל מגע או ללכת ללא מגע.זה לא כישלון - זה מעשה אמיץ של שימור עצמי.אם שיחות תמיד משאירות אותך חרדה, מדוכא או חולה פיזית, הגוף שלך אומר לך משהו.אמון שיש לך את הזכות להגן על השלום שלך.לא מגע לא אומר שאתה שונא את המשפחה שלך; זה אומר שאתה אוהב מספיק להגדיר גבולות שאתה יכול לרפא אותך.

מסקנה

זיהוי והתנהגויות משפחתיות רעילות הוא אחד המסעים הקשים ביותר אך משחררים אתה יכול לקחת על עצמו.זה דורש להסתכל בכנות על האנשים ש גידלו אותך, להכיר בכאב שהם עלולים לגרום, ולאחר מכן לבחור איזה סוג של יחסים אתה רוצה להיות איתם - או אם אתה רוצה אחד בכלל.אין תשובה נכונה אחת.

זכרו: אתם לא אחראים לשינוי המשפחה שלכם. אתם אחראים לריפוי עצמכם, כשאתם לומדים לזהות דפוסים רעילים, להציב גבולות ולבנות חיים המבוססים על כבוד ואותנטיות, אתם יוצרים את האפשרות ליחסים בריאים יותר – גם עם אחרים ועם עצמכם.