מה הם תפקידים משפחתיים נטולי תפקוד?

במשפחות רבות, בני משפחה מאמצים באופן לא מודע התנהגויות ותבניות ספציפיות כדי לנהל את הלחץ הבסיסי, הקונפליקט או הטראומה.דפוסים אלה ידועים בתפקידים משפחתיים לא מתפקדים.כאשר נותרו ללא אבחנה, התפקידים האלה יכולים להימשך לבגרות, בעיצוב האופן שבו אנשים רואים את עצמם, מתייחסים לאחרים, ולטפל במחלוקות.הבנת התפקידים האלה אינה עומדת באשמה של בני משפחה אלא על עלייה במודעות של ההשפעה של רווחה רגשית על ידי זיהוי תפקידים, אנשים, ריפוי, תהליך בריאות, ריפוי אישי, וריפוי, תהליך בריאות, וריפוי.

תפקידים משפחתיים פגומים לעתים קרובות מופיעים בבתים שבהם התמכרות, מחלות נפש, התעללות או קונפליקט כרוניות נוכחים.הם משמשים כמנגנוני התמודדות כדי להפחית את החרדה ולשמור על תחושה שברירית של יציבות.עם זאת, התפקידים האלה בדרך כלל מעצימים ביטוי אותנטיים ויוצרים עול רגשי ארוך טווח.ההכרה כי התפקידים האלה נלמדים הסתגלות ולא תכונות אישיות קבועות היא הצעד הראשון לקראת טרנספורמציה.

תפקידים משפחתיים משותפים והשפעותיהם

הגיבור

הגיבור הוא לעתים קרובות overachiever שמרגיש אחריות אינטנסיבית להביא הצלחה ואימות למשפחה. הילד הזה יכול להרוויח ציונים גבוהים, להצטיין בתוספות, ולקחת על אחריות למבוגרים מוקדם. בעוד הגיבור נראה מוכשר, תפקיד זה לעתים קרובות מגיע עלות של דיכוי הצרכים הרגשיים שלהם, לחוות חרדה, שלמות, וכו 'בגרות, גיבורים עלולים להיאבק כדי לבקש עזרה או להודות פגיעוּת, כי יש קשר להישג שלהם שווה ערך.

ה-Scapegoat

ה-Scapegoat הוא בן המשפחה שמושך את האשמה על בעיות המשפחה.אדם זה יכול לפעול, מורד או לעסוק בהתנהגויות הרסניות עצמית כתגובה להיות ממוקד לא הוגן.ה- Scapegoat לעתים קרובות מרגיש כועס, טינה, ובאופן לא מובן, בן השבר הוא כאב עמוק ורצון לקבלה.

הילד האבוד

הילד האבוד הוא החבר השקט והנסרב, הממנע מעימות בכך שהוא נשאר מחוץ לדרך.אדם זה מרגיש לעתים קרובות בלתי נראה ובודד, לאחר שלמד כי הבעת צרכים או דעות מובילה לצרות.הילד האבוד עשוי להיות מאוד רגיש אך מנותק מבחינה רגשית.

Mascot

Mascot משתמש בהומור, קסם או שטיפת מתח ודעת מנושאים רציניים, בעוד תפקיד זה מספק הקלה זמנית למשפחה, Mascot לעתים קרובות מדכא את העצב והחרדה שלהם. הם עשויים להרגיש שהערך שלהם הוא לעשות אחרים שמחים, לא להיות העצמי האותנטי שלהם. בבגרות, Mascots עשוי להימנע מהתמודדות עם בעיות חמורות, מאבק עם ביטוי רגשי, ולהשתמש בהם כמנגנון הגנה.

The Caregiver (או Enabler)

הטיפול לוקח על העול הרגשי והמעשי של אחרים, לעתים קרובות על חשבון הרווחה שלהם.תפקיד זה לעתים קרובות חופף עם ה-Enabler, אשר תומך בהתנהגויות לא מתפקדות (כגון התמכרות) על ידי ביצוע תירוצים או ניקוי הבלגנים.הקליבר מרגיש אחראי על האושר של כולם ועשוי לפתח תלות.בבבגרות, הם עלולים להיאבק עם גבולות, להרגיש טינה, , טינה, ומושך שותפים מוגזמת , אשר מושך אותם על פני .

תפקידים נוספים: המפקח והילד המוזהב

חלק מהמשפחות גם כוללות את הבקר (FLT:0) 103 (המפקח) אשר שומר על סדר דרך ציפיות קשיחות ושליטה כדי להפחית את החרדה, ו-FLT:2 The Golden ChildcioFLT 3:2, אשר אידיאלי ונטל על ידי סטנדרטים לא מציאותיים.

זיהוי התפקיד שלך: דרך למודעות עצמית

ההכרה באיזה תפקיד אתה משחק במשפחה שלך היא צעד חיוני לריפוי.זה דורש השתקפות עצמית כנה ונכונות לחקור חוויות ילדות.חשבי את השאלות הבאות כדי להתחיל לזהות דפוסים:

  • איזה תפקיד אני נופלת באופן טבעי כשמשפחתי חווה קונפליקט או מתח?
  • איך בני משפחתי מתארים אותי כילד?האם הייתי "האחראי", "המקחן", או "השקט"?
  • אילו רגשות אני מקשרת עם משפחת המוצא שלי?האם אין רגשות שלא ניתן לי לבטא?
  • אילו דפוסי מערכת יחסים נוכחיים נראים חוזרים?האם אני מרגיש לעתים קרובות שאני צריך לתקן אחרים, להסיט את תשומת הלב או להיעלם?
  • איך אני מגיב לשבחים או לביקורת?האם זה תואם את תפקיד משפחתי?

כתיבת התשובות שלך יכולה לחשוף נושאים חוזרים.זה יכול גם לעזור לדבר עם חבר מהימן או מטפל שיכול לספק נקודת מבט חיצונית.זכור, זיהוי התפקיד שלך הוא לא על עצמי; זה על הבנה של תשובות נלמדות כך שתוכל לבחור התנהגויות חדשות.

סימנים לכך שהתפקיד שלכם משפיע על החיים שלכם

מחוונים נפוצים כי תפקיד משפחתי לא מתפקד עדיין פעיל כוללים חרדה כרונית, קושי הצבת גבולות, ערך עצמי נמוך, פחד מעימות, או דפוס של משיכת יחסים לא בריאים.אם אתה מוצא את עצמך חוזר לאותה אסטרטגיות התמודדות במערכות יחסים למבוגרים, סביר להניח כי תפקיד המשפחה שלך משפיע עליך באופן פעיל.

אסטרטגיות לניהול ושינויים בתפקידים פגומים

ברגע שזיהית את התפקיד שלך, אתה יכול להתחיל ליישם אסטרטגיות כדי לשבור את הדפוסים.המטרה היא לא למחוק את ההיסטוריה שלך אלא להשיג גמישות ובחירה כיצד אתה מגיב לחיים.

הגדר והכוח של גבולות בריאים

גבולות הם הכרחיים להגנה על הרווחה הרגשית שלך.אם אתה מטפל, בפועל אומר לא ללא אשמה.אם אתה סמפאגואט, מסרב לקבל את האשמה כי הוא לא שלך.אם אתה ילד אבוד, בפועל אומר את הצרכים שלך בבירור.התחל עם צעדים קטנים: עיכוב תגובה לבקשה, או ירידה הזמנה שאתה לא רוצה.

מחפש תמיכה מקצועית

טיפול מספק מרחב בטוח לחקור דינמיקות משפחתיות ולפתח מיומנויות התמודדות חדשות. ipypes of TreatmentveFLT:1 שיכול להיות יעיל במיוחד לכלול טיפול התנהגותי קוגניטיבי (CBT) עבור מחשבות רפידות, מערכות משפחתיות פנימיות (IFS) להבנת חלקים פנימיים, ומערכות משפחתיות לטיפול בדפוסים יחסיים.

לפתח מודעות רגשית

תפקידים רבים שאינם מתפקדים מתפתחים כדרך להימנע מרגשות לא נעימים.המצת מַהְטַטְטַה מדכאת עצבות; הילד האבוד מדכא פחד.כדי לשנות, עליך ללמוד לזהות, שם ולאפשר לרגשות שלך.עיסוקים כגון תשומת לב, מדיטציה, ו יומן ממוקד רגשות יכול לבנות אוריינות רגשית.

אתגרים שליליים

כל תפקיד נושא קבוצה של אמונות ליבה.הגיבור עשוי להאמין "אני חייב להיות מושלם להיות נאהב" (הסרט) הסקאאגואאט עשוי להאמין "אני נטל" הילד האבוד עשוי להאמין "אני לא משנה" להשתמש בהרס קוגניטיבי כדי לשאול את האמונות הללו.לרשום את המחשבה השלילית, ואז למצוא ראיות נגדה.לחליף אותה בפרספקטיבה מאוזנת יותר, כגון "אני ראוי לאהבה כשאני אפילו עושה טעויות" או "אני צריך מחדש" את המוח שלי.

תקשורת אסרטיבית

תפקידים דיפונקטיביים לעתים קרובות מעורבים בתקשורת עקיפה או פסיבית.הקליבר עשוי לרמז על הצרכים ולא לומר אותם; Mascot עשוי להידרדר עם בדיחות. למד תקשורת אסרטיבית: השתמש בהצהרות "אני", לשמור על קשר עין, ולבטא את הצרכים שלך בבירור ללא תוקפנות.לדוגמה, "אני מרגיש המום כאשר אתה מבקש ממני לטפל ברגע האחרון זה אני צריך יותר הודעה בפרקטיקה בעתיד."

בניית מערכת תמיכה

ריפוי מתפקידי משפחה יכול להרגיש מרתיעה. להתחבר עם אחרים שמבינים קבוצות תמיכה, כגון ילדים מבוגרים של אלכוהוליסטים (ACA), Co-Dependents Anonymous (CoDA), או קהילות מקוונות, להציע חוויות משותפות ועידוד. חברים שמודל התנהגויות בריאות יכול גם להראות לך מה אפשרי.

תפקיד הטיפול ב-Break Family Patterns

טיפול מציע הדרכה מקצועית מובנים לזיהוי וטרנספורמציה של תפקידים לא מתפקדים. מטפל מאומן עוזר לך לחבר חוויות מוקדמות לדפוסים הנוכחיים ומספק כלים לשינוי.כאן הם כמה שיטות טיפול יעילות במיוחד:

טיפול פרטני

טיפול אחד-על-אחד מאפשר לחקור לעומק את ההיסטוריה האישית שלך ואת ההשפעה שלה. A מטפל יכול לעזור לך לזהות את התפקיד שלך, לעבד רגשות לא פתורים, לפתח תוכנית לשינוי.טיפול התנהגותי קוגניטיבי (CBT) משמש באופן נרחב לאתגר מחשבות מעוות הקשורות לתפקידים משפחתיים.טיפול פסיכודי יכול לחשוף דפוסים לא מודעים מושרשים בילדות.

טיפול משפחתי

כאשר ניתן, מעורבים בני משפחה בטיפול יכול לשנות את המערכת כולה. מטפל משפחתי מקל תקשורת, עוזר לבני המשפחה להבין את תפקיד זה, ומעודד דרכים חדשות של אינטראקציה.עם זאת, טיפול משפחתי עובד רק כאשר כל בני המשפחה מוכנים להשתתף.אם בני המשפחה לא פתוחים, העבודה האישית נותרה יעילה.

טיפול קבוצתי

טיפול קבוצתי מספק מיקרוקוסמוס של דינמיקות חברתיות. בקבוצה, אתה יכול להתנסות עם התנהגויות חדשות, לקבל משוב, ולהבין שאתה לא לבד. אנשים רבים מוצאים טיפול קבוצתי בלתי חוקי לתרגול פגיעות, פשטות גבול, ו אסרטיביות בסביבה בטוחה.חפש קבוצות המתמקדות בעקביות, בעיות משפחתיות של ג'ין, או צמיחה בין-אישית.

טיפול תרופתי וטראומה

עבור אלה שתפקידיהם המשפחתיים נובעים מטראומה, תנועת העין Desensitization ו- Reprocessing (EMDR) יכולים לעזור לעבד זיכרונות טראומטיים.טיפול במודע לטראומה מזהה כי מנגנוני התמודדות לא מתפקדים רבים הם תגובות לפגיעה בעבר.

לקבלת מידע נוסף על מציאת מטפל, לשקול משאבים כגון:0 טוב האנסיFLT 1 או FLT:2Psychology היום מנהל המטפל של היום.

בניית מערכות יחסים בריאות יותר מעבר לתפקיד המשפחה שלך

כאשר אתה מתחיל לשפוך דפוסים ישנים, אתה יכול לטפח באופן פעיל מערכות יחסים שמעודדות את הצמיחה שלך.יחסים בריאים מאופיין בכבוד הדדי, תקשורת פתוחה ובטיחות רגשית.כאן הם טיפים לטפח קשרים אלה:

תרגול הקשבה פעילה

האזנה אקטיבית פירושה להתמקד באופן מלא באדם השני מבלי להפריע או לתכנן את התגובה שלך.זה כרוך בשתק את מה ששמעת ולשאול שאלות.זה בונה אמון ומראה כי אתה מעריך את נקודת המבט של האחר.עבור אלה ששיחקו את הילד האבוד או סמפגוס, האזנה יכולה להיות שער לחיבור עמוק יותר.

ביטוי רגשות באופן אותנטי

הרשו לעצמכם לשתף מגוון רחב של רגשות, לא רק את אלה שהיו בטוחים במשפחתכם.אם הייתם המרקסים, נסו לבטא עצבות או תסכול במקום לעשות בדיחה.אם הייתם הגיבור, הודו כשאתם נאבקים.

« « Vulnerability

Vulnerability הוא האומץ להופיע ולהבחין למרות אי הוודאות.עבור אלה רגילים להסתיר, פגיעות יכול להרגיש מפחיד, אבל זה חיוני לחיבור אמיתי.התחל על ידי שיתוף משהו קטן עם אדם בטוח.

לעודד עצמאות באחרים

אם הייתם מטפלים או מפקח, אתם עלולים לקחת או להציל אחרים.לעזור לאנשים לפתור את הבעיות שלהם, גם כאשר זה לא נוח לתמוך באוטונומיה שלהם על ידי לשאול, "מה אתה חושב שאתה תעשה?", במקום להציע פתרונות מיידיים.

חוגגים ניצחונות קטנים

חיזוק חיובי עוזר לנסח מחדש את המוח עבור שמחה וחיבור.ידע הן ההישגים שלך והן של אחרים.אם היית ה-Scapegoat, לתרגל שבחים ללא ניכוי.אם היית הגיבור, לחגוג התקדמות במקום שלמות.

מסקנה: המסע שלכם לעבר עצמי אותנטי

זיהוי וניהול תפקידים משפחתיים לא מתפקדים הוא לא אירוע חד פעמי אלא תהליך מתמשך של גילוי עצמי וצמיחה.כל צעד שאתה לוקח להבנת הדפוסים שלך מקרב אותך אל החופש האותנטי.אתה יכול ללמוד לכבד את התפקיד שאתה שיחק כילד תוך יצירת דרכים חדשות להיות מבוגר.ריפוי הוא אפשרי, והוא מתחיל במודעות, חמלה, ונכונות לשנות.

לקריאה נוספת, שקול לחקור משאבים כמו "המשפחה: קריאה לעולם" או ספרים על ידי סופרים כגון ג'ון בראדשו והאריט לנר.ההדרכה המקצועית נותרה הדרך היעילה ביותר לריפוי עמוק, אך אפילו שינויים קטנים שנעשו היום יכולים להיות השפעה עמוקה על העתיד שלך.