זיהוי ושינוי מעגל תקשורת שלילי בשותפות

תקשורת היא הבסיס שעליו כל שותפויות מוצלחות בנויות.כאשר שותפים מתקשרים ביעילות, הם יוצרים סביבה של אמון, הבנה וכבוד הדדי.עם זאת, אפילו מערכות היחסים החזקות ביותר יכולות ליפול לפני מחזורי תקשורת שלילית - דפוסים הרסניים, שאם לא כוונו, יכולים לקרוע את הבסיס של השותפות.

הבנת האופן שבו דינמיקה של תקשורת היא חיונית לכל מי שרוצה לבנות או לשמור על שותפות בריאה. דפוסי תקשורת חיוביים משפרים את איכות היחסים, בעוד הצטברות של חילופים שליליים של זוגות שוחקים.מדריך מקיף זה יחקור את האופי של מחזורי תקשורת שליליים, יספק כלים לזיהוי מערכת היחסים שלך, ומציע אסטרטגיות המבוססות על ראיות ליצירת שינוי חיובי מתמשך.

מדע מאחורי דפוסי תקשורת במערכות יחסים

עשרות שנים של מחקר ביססו כי איכות התקשורת משפיעה ישירות על שביעות רצון ביחסים וארוכותיות.התוכן הבסיסי של מודלים התנהגותיים, כולל למידה חברתית ותאוריות חילופי חברתי, הוא שאיכות התקשורת של זוגות משפיעה על הערכות סובייקטיביות של מערכת היחסים שלהם.זה אומר שהדרך שבה שותפים מדברים אחד עם השני לא רק משקפים את האופן שבו הם מרגישים לגבי מערכת היחסים – היא מעצבת באופן פעיל את הרגשות האלה.

מחקרים הראו כי שביעות רצון מערכת יחסים ותקשורת דיכאית ניתן להיחשב כעמוד השדרה של תפקוד מערכת היחסים.כאשר התקשורת מתפרקת, היא יוצרת אפקט משבי שנוגע לכל היבט של השותפות.

מה שהופך מחזורי תקשורת שליליים במיוחד לסובסידיות הוא האופי המארגן העצמי שלהם.לעתים קרובות יותר מאשר לא הקשיים שיש להם מבוססים בדפוסים של התייחסות ותקשורת שהיו נוכחים בתחילת מערכת היחסים.דפוסים אלה הופכים כה מושרשים ששותפים עשויים אפילו לא לזהות אותם כבעיה עד נזק משמעותי התרחש.

הבנת מעגל תקשורת שלילי

מחזורי תקשורת שליליים הם דפוסים חוזרים של אינטראקציה שמגבירים את הסכסוך ולא לפתור אותו. המחזורים האלה לעתים קרובות מתפתחים בהדרגה, הופכים להיות יותר מושרשים עם הזמן, כאשר שותפים לעסוק שוב ושוב באותה התנהגויות הרסניות.

ארבעת הסוסים של האפוקליפסה

חוקר מערכת יחסים ידוע ד"ר ג'ון גוטמן זיהה ארבעה דפוסי תקשורת הרסניים במיוחד שהוא הגדיר את "ארבעת סוסי האפוקליפסה" (ארבעת הסוסים של האפוקליפסה) אנו משתמשים במטאפורה זו כדי לתאר סגנונות תקשורת, שעל פי המחקר שלנו, יכולים לחזות את סוף מערכת היחסים.

ביקורת: Attacking Character במקום להתייחס להתנהגות

ביקורת על השותף שלך שונה מאשר להציע ביקורת או voicing תלונה.השניים האחרונים הם על נושאים ספציפיים, ואילו לשעבר הוא התקף אדים.זה התקפה על השותף שלך בליבת הדמות שלהם.כאשר אתה מבקר, אתה לא רק מביע חוסר שביעות רצון עם פעולה מסוימת - אתה עושה הצהרה גלובלית על מי השותף שלך הוא כאדם.

לדוגמה, "אתה אף פעם לא חושב על מישהו מלבד עצמך" הוא ביקורת.זה תוקף את האופי של השותף ומשתמש בשפה מוחלטת כמו "לעולם לא" או "תמיד" בניגוד, תלונה עשויה להישמע כמו "הרגשתי פגועה כשעשית תוכניות מבלי לבדוק אתי קודם."

זוגות העוסקים לעתים קרובות בביקורת, לעתים קרובות באמצעות שפה סרקסטית, תרמו לסביבה יחסית עוינת.תבנית זו הייתה נפוצה במחקר, עם זוגות רבים שדיווחו על רגשות של טינה והגנה. הסביבה העוינת שנוצרה על ידי ביקורת, מקשה יותר ויותר על שותפים לשמוע את החששות של זה או לעבוד יחד לקראת פתרונות.

המונחים: the most toxic Pattern

מכל דפוסי התקשורת השליליים, הבוז בולט כ"השינוי" ההרסני ביותר הוא החמור ביותר של הגברים.זה כרוך בהצהרות או בהתנהגות לא מילולית שמציבה שותף אחד על קרקע גבוהה יותר מאשר האחר, כגון לעג, ייעוד שם, או עפעפיים עיניים, ופועל באופן פעיל להרוס את החיבה וההערצה במערכת היחסים.

בבוז, אתה תתייחס לאחרים עם חוסר כבוד, ללעג אותם עם סרקזם, לקרוא להם שמות, לעשות כיף לחקות אותם בצורה אכזרית, או להשתמש בשפת גוף כגון גלגל עיניים או מתפתל.המטרה של בוז היא לגרום לאדם השני להרגיש מתעב, אשם, בושה, ושווה.תבנית זו הולכת הרבה מעבר לביקורת פשוטה - היא מעבירה עליונות מוסרית ומוסרית.

המחקר של גוטמן הראה כי בוז הוא הנבא הטוב ביותר של גירושין, כפי שהוא מעביר אוויר של עליונות מוסרית שהוא בין-אישי קורוזיטיבי.כאשר בוז הופך לתכונה קבועה של תקשורת, זה מציין כי היחסים הם בצרות חמורות.

הבלבול מודלק על ידי מחשבות שליליות ארוכות-המוחות על בן/בת הזוג שלך.בבוז רגיל במערכת יחסים מצביע על כך ששבר או גירושין נמצאים בקרבתם.זה גורם לבוז דחוף במיוחד – זה לא רק לשיפור התקשורת, אלא גם על שמירת היחסים עצמם.

Defensiveness: The Self-Protection Trap

בדרך כלל, הכחשה מופיעה כתגובה לביקורת או לתקיפה. Defensiveness הוא בדרך כלל תגובה לביקורת. Defensiveness הוא נפוץ בדרך כלל כאשר מערכת יחסים לא הולכת כשורה.כאשר אתה מרגיש ביקורת לא צודקת, סביר להניח שתגיב בצורה הגנתית.

הכחשה מוגדרת כהגנה עצמית באמצעות הסתננות נכונה או קורבן חפים מפשע בניסיון להוריד ביקורת.תשובות ההגנה המשותפת כוללות ביצוע תירוצים, מניעת אחריות, או מיד נגד התקפה עם התלונה שלך.לדוגמה, אם השותף שלך אומר "שכחת להרים את המכולת", תגובה הגנתית עשויה להיות "טוב, לא הזכרת לי!"

למרבה הצער, ההגנה מונעת משותפים לקחת אחריות על בעיות ולהגביר תקשורת שלילית.גם אם השותף שלך מבקר אותך, ההגנה היא לא הדרך ללכת.זה רק דלק חליפין רע. כאשר שני השותפים הופכים למגננה, השיחה מתפתחת לתחרות על מי הוא יותר נכון או יותר לא נכון, ולא מאמץ משותף לפתרון הבעיה.

סטונדינג: נסיגת וסגורה

סטונום מתרחש כאשר המאזינים נסוגים מהאינטראקציה, סוגרים, ופשוט מפסיקים להגיב לבן זוגם.דפוס זה מתפתח לעתים קרובות כתגובה לתחושה המומה על ידי השליליות של שלושת הגברים הראשונים.כאשר ביקורת, בוז, וההגנה יצרו מצב מוצפה רגשית, ריצוף אבן עשוי להיראות כמו האפשרות היחידה.

במקום להתעמת עם הבעיות במערכת היחסים, אנשים שמפוצצים מחיבור על ידי כוונון, התרחקו, פועלים עסוקים או מעורבים בהתנהגות אובססיבית או מסיחים את הדעת.האבן עשויה לעזוב פיזית את החדר, לתת לבן זוגם טיפול שקט, או פשוט להפסיק להגיב רגשית גם כאשר נשארים נוכחים פיזית.

לוקח זמן לשליליות שנוצרת על ידי שלושת הסוסים הראשונים כדי להפוך מכריע מספיק כי אבן מתפתל הופכת ל"לא" מובן, אבל כאשר זה עושה, זה לעתים קרובות הופך הרגל רע.לצערי, ריצוף אבן אינו קל לעצור.זה תוצאה של תחושה מוצפנת מבחינה פיזיולוגית, וכאשר אנו אבן, ייתכן אפילו לא נהיה במצב פיזיולוגי שבו אנו יכולים לדון בדברים רציונליים.

שיטות תקשורת הרסניות

מעבר לארבעת הסוסים, מספר דפוסי תקשורת אחרים יכולים לפגוע במערכות יחסים וליצור מחזורים שליליים.

דפוס הביקוש

במחזור המשותף זה, שותף אחד דורש דרישות, ביקורת או תלונות, בעוד השותף השני נסוג, הופך למגננה, או מסרב לעסוק.תבנית זו יוצרת דינמיות מתסכלת שבו השותף התובעני מרגיש להתעלם ולהגביר את מאמציו להישמע, בעוד השותף הנסיגה מרגיש יותר ויותר פגום וריגה.המחזור מזין על עצמו, עם התנהגותו של כל שותף מחדש של האחר.

תקשורת חוצה-תוקפנות

תקשורת פאסיבית-אגרסיבית מביעה בעקיפין רגשות שליליים או חוסר שביעות רצון מאשר לטפל בבעיות באופן גלוי.תבנית זו עשויה לכלול סרקזם, מתן טיפול שקט, או הערות מועלות.בעוד שהיא עשויה להיראות כדרך להימנע מעימות ישיר, התנהגות פאסיבית-אגרסיבית מובילה לעיתים קרובות לבלבול, תסכול, ובעיות לא פתורות במערכות יחסים.

תקשורת פאסיבית מונעת החלטה אמיתית, משום שהבעיות האמיתיות אינן מטופלות ישירות.שותפים נותרו לפרש רמזים ולקרוא בין השורות, אשר לעתים קרובות מוביל לאי הבנה וטינה.

תקשורת אגרסיבית

תקשורת אגרסיבית מביעה את עצמה באופן עוצמתי ומחמיר, לעתים קרובות מתעלמת מרגשות ומחשבות של אחרים.סגנון תקשורת זה יכול לגרום לעוינות, לעימות ולמערכות יחסים שנפגעו.אנשים בסוף התקשורת האגרסיבית עלולים להרגיש מותקפים, מה שמוביל להגנתיות או לנסיגה.

ההשפעה של מעגל תקשורת שלילי

ההשלכות של דפוסי תקשורת שליליים משתרעות הרבה מעבר לטיעונים האישיים.מחזורים אלה משפיעים על שביעות רצון ביחסים, בריאות נפשית ורווחה כללית.

תסכול של שביעות רצון ביחסים

כאשר תקשורת שלילית הופכת לנורמה, שביעות רצון מערכת יחסים באופן בלתי נמנע יורדת.ניתוחים כפולים הדגישו את הקונפיגורציה הגבוהה בין מסלולים ספציפיים של שני המבנים, בהתייחס לקשר הקרוב בין דפוסי תקשורת שליליים לבין ירידה בשביעות רצון היחסים.שותפים שפעם הרגישו קרובים ומחוברים עשויים למצוא עצמם מרגישים כמו זרים או יריבים.

הצטברות של אינטראקציות שליליות יוצרת את מה שחוקרים מכנים "רגשות שליליים על פני השטח", שבו שותפים מתחילים לפרש אפילו התנהגויות נייטרליות או חיוביות באמצעות עדשות שליליות. שאלה פשוטה כמו "מה השעה בבית?", אולי נשמעת כהאשמה או ניסיון לשלוט, ולא בקשה פשוטה למידע.

בריאות הנפש

אי הבנות מתמידות, סכסוכים בלתי פתורים, וחוסר תמיכה רגשית עלול להוביל לרגשות של תסכול, חרדה ודיכאון.יתר על כן, תקשורת גרועה עלולה לגרום לאנשים לחדור רגשות שליליים, לתרום להערכה עצמית נמוכה, בידוד ומצוקות רגשיות.

מספר אנשים במחקר דיווחו על התפתחות דיכאון וחרדה עקב הלחץ שנגרם על ידי תקשורת לקויה.ממצאים אלה עקביים עם מחקר קודם מדגיש את התעלה הרגשית של תקשורת ירודה על אנשים ומערכות יחסים.לחץ בעיות תקשורת מתמשך יכול להתבטא בתסמינים פיזיים, כולל הפרעות שינה, כאבי ראש ובעיות בריאות הקשורות ללחץ אחרים.

אובדן הקשר הרגשי

בארבעת העשורים הנוספים שלי, שעזרתי לזוגות לתקשר בצורה יעילה יותר, נאלצתי שוב ושוב לבלבל ולתרגם מאות מילים כשאנשים ממשיכים להבין זה את זה באמצעות אותה המילים שוב ושוב, לאחר שצפיתי בזוג אינטראקציה רק כמה פעמים, אני לעתים קרובות מסוגלת לחזור על רצף אחורי ביניהם כמעט סובייקט.

כאשר התקשורת הופכת לצפוי ולא יעילה, שותפים מפסיקים להקשיב באמת זה לזה. הם יודעים מה האדם השני עומד לומר לפני שהם אומרים את זה, והם כבר ניסחו את תגובתם.זה יוצר מרחק רגשי שקשה לגשר עליו, גם כאשר שני השותפים באמת דואגים זה לזה.

זיהוי מעגל התקשורת שלך

לפני שאתה יכול לשנות דפוסי תקשורת שליליים, עליך להכיר אותם לראשונה במערכת היחסים שלך.זה דורש השתקפות עצמית כנה, התבוננות זהירה ונכונות להכיר אמיתות לא נוח על איך אתה ואת השותף שלך אינטראקציה.

מחשבות על סכסוכים קודמים

קח זמן לחשוב על חילוקי דעות אחרונים עם השותף שלך.חפש דפוסים ונושאים חוזרים.האם הטיעונים שלך נוטים לעקוב אחר תסריט צפוי? האם שותף אחד בדרך כלל יוזם שיחות קשות בעוד השני נסוג?

שקול לשמור יומן שבו אתה מציין את ההדקים, ההתקדמות והתוצאות של סכסוכים.לאורך זמן, הדפוסים יגלו כי יכול לעזור לך להבין את מחזור התקשורת שלך. לשים לב למה נושאים נוטים לעורר קונפליקט, איזה זמן של טיעונים יום סביר להניח להתרחש, ומה מצב רגשי אתה ואת השותף שלך כאשר תקשורת מתפרקת.

עקבו אחרי Your Reactions

במהלך סכסוכים, נסו לשמור על המודעות לתגובות ולהתנהגויות שלכם.זה יכול להיות מאתגר בחום של הרגע, אבל פיתוח מיומנות זו הוא חיוני לשינוי.הודעה כאשר אתם מרגישים שאתם הופכים למגינים, כשאתם מתפתים לביקורת, או כשאתם רוצים לסגת מהשיחה.

שימו לב לרמזים פיזיים גם אתם מרגישים את מירוץ הלב שלכם?האם הפנים שלכם נפוחות?האם אתם מסלקים את הלסת או אגרופים שלכם? התשובות הפיזיות האלה יכולות לסמן שאתם הופכים להיות מוצפים רגשית, ואולי גם עומדים לעסוק באחד מארבעת הגברים.

תקשורת פתוחה על תבניות

לאחר שזיהית כמה דפוסים בהתנהגותך, יש שיחה פתוחה עם בן/בת הזוג שלך על מה ששמתם לב.בחר רגע רגוע כאשר אינך באמצע הסכסוך.

לדוגמה: "שמתי לב שכאשר אנו לא מסכימים על כסף, אני נוטה לקבל הגנה, ואני רוצה לדבר על איך אנחנו יכולים לנהל את השיחות האלה אחרת".

חיפוש פרספקטיבה חיצונית

לפעמים קשה לראות את הדפוסים שלנו בבירור.חשבו על ידי חבר מהימן, בן משפחה או מטפל בתצפיות שלהם.הם עשויים להבחין בדינמיקה כי אתה הופך עיוור דרך היכרות.עם זאת, להיות סלקטיבי לגבי מי אתה שואל - מי שיש לו את האינטרסים הטובים ביותר של מערכת היחסים שלך בלב יכול להציע משוב קונסטרוקטיבי ולא לקחת צדדים.

הכירו את הטריגר והפגיעות

נושאים מסוימים, מצבים או מתחים עשויים להפוך את דפוסי התקשורת השליליים לצומחים יותר.הטריגרים הנפוצים כוללים דיונים על כסף, ההורות, חוקות, אחריות ביתית או אינטימיות חיצונית.

הבנת ההדקים שלך מאפשרת לך להתכונן לשיחות קשות וליישם אסטרטגיות מונעות.אם אתה יודע ששיחות על כספים נוטות להסלים, אתה יכול להסכים שיש שיחות אלה בזמן מסוים כאשר אתה גם נכה היטב ורוגע, במקום להביא אותם באופן ספונטני כאשר המתיחות כבר גבוהה.

אסטרטגיות ל-Breaks תקשורת שלילית

ברגע שזיהית את הדפוסים השליליים במערכת היחסים שלך, הצעד הבא הוא יישום אסטרטגיות כדי לשנות אותם.להיות מסוגל לזהות את ארבעת הסוסים בדיונים הסכסוך שלך הוא צעד ראשון הכרחי כדי לחסל אותם, אבל ידע זה אינו מספיק.כדי להרחיק תקשורת הרסנית ודפוסי קונפליקט, עליך להחליף אותם עם אנשים בריאים ופרודוקטיביים.

ביקורת: Gentle Start-Up

במקום לבקר את הדמות של השותף שלך, ללמוד להביע תלונות על התנהגויות ספציפיות באמצעות מה ש- Gottman קורא "התחלה רצינית" "האנטידוטה לביקורת היא להתלונן ללא אשמה על ידי החל בעדינות. להימנע מלהגיד "אתה", אשר יכול להצביע על האשמה, ובמקום זאת לדבר על הרגשות שלך באמצעות "אני" הצהרות כדי לבטא את מה שאתה מרגיש וצריכים.

להתחלה עדינה יש כמה מרכיבים.ראשון, זה מתמקד במצב מסוים ולא בהצהרות גלובליות.שנית, זה מבטא את הרגשות שלך באמצעות הצהרות "אני" שלישי, זה קובע מה אתה צריך במונחים חיוביים - מה שאתה רוצה שהשותף שלך יעשה, ולא מה שאתה רוצה להפסיק לעשות.

לדוגמה, במקום לומר "אתה אף פעם לא עוזר מסביב לבית", נסה "אני מרגיש המום כשאני עושה את כל עבודות הבית בעצמי, אני צריך לעבוד יחד כקבוצה.האם אתה מוכן לקחת על עצמו כמה משימות ספציפיות?", גישה זו היא הרבה יותר סביר לגרום לשיחה פרודוקטיבית מאשר ביקורת שמציבה את השותף שלך על ההגנה.

האנטידוטה ל- Contempt: בניית תרבות של הערכה

האנטידוטה לבוז היא להוריד את הסובלנות שלך להצהרות והתנהגויות מבלות ולפעול באופן פעיל בבניית תרבות של הערכה במערכת היחסים.זה דורש שינוי יסודי כיצד אתה חושב על אינטראקציה עם השותף שלך.

התחל על ידי ביצוע מאמץ מודע להבחין ומבטא הערכה לאיכויות החיוביות של השותף שלך ולפעולות. להפוך אותו לתרגול יומיומי לחלוק לפחות דבר אחד שאתה מעריך על השותף שלך.זה עלול להרגיש מביכים בהתחלה, במיוחד אם בוז היה תכונה של מערכת היחסים שלך, אבל עקביות היא מפתח.

לאתגר מחשבות שליליות על השותף שלך כאשר אתה מתעורר, כאשר אתה מוצא את עצמך חושב מחשבות מבלות, הפניית תשומת לב לאיכויות החיוביות של השותף שלך, זכור למה התאהבת בהם מלכתחילה.מה אתה מעריץ אותם?

אפס סובלנות להתנהגות בזורה היא חיונית.אם אתה תופס את עצמך מתגלגל את העיניים שלך, באמצעות סרקזם, או לדבר עם השותף שלך עם disdain, להפסיק מיד להתנצל.

האנטי-דוטה לגנות: לקיחת אחריות

המתנגד להגנתיות הוא לנסות לשמוע את התלונה של בן הזוג שלך ולקחת קצת אחריות על הבעיה.זה לא אומר לקבל את האשמה על דברים שאינם באשמתך, אבל זה אומר להכיר את התפקיד שלך במצב ולהיות מוכן לעבוד לקראת פתרון.

תגובה לא ממצה מבטאת את קבלת האחריות המשותפת, את קבלת האשמה אם צריך, ואת ההבנה של נקודת המבט של בן הזוג שלך.גם אם אתה מאמין שהטעונה של השותף שלך היא רק חלקית, למצוא את החלק שאתה יכול לקחת אחריות ולהתחיל שם.

לדוגמה, אם השותף שלך אומר "שכחת לאסוף את המכולת", במקום להגיב בהגנתיות עם "ובכן, לא הזכרת לי!", נסה "אתה צודק, שכחתי.אני מצטער, אני אצייר תזכורת לטלפון שלי כך שזה לא יקרה שוב".

לקיחת אחריות פירושה גם להיות מוכן לשמוע את נקודת המבט של בן הזוג שלך, גם כאשר זה לא נוח לשאול שאלות כדי להבין את נקודת המבט שלהם טוב יותר.אמת את רגשותיהם, גם אם אתה לא מסכים עם פרשנות האירועים שלהם.

האנטידוטה לסטונווולינג: עצמי-סוהר והתחדשות

מכיוון שאבן מתרחשת בדרך כלל כאשר מישהו מוצף רגשית, האנטידוטה כרוך בהכרה כאשר אתה הופך להיות מוצפת ולוקח הפסקה להירגע.זה באמת חשוב באותו רגע כאשר אתה מרגיש שאתה מקבל מוצף, כי אתה פשוט לא ללכת מהשותף שלך, כי אתה בעצם מתקשר השותף שלך, כי אני מרגיש מוצפה ברגע אני מרגיש שאני רוצה לסגת, אבל אני באמת יכול לקחת את זה רק כדי לקבל את זה הרגע הזה, אני רוצה, אני באמת צריך להיות יודע, אני באמת צריך עכשיו, אני יודע, אני רוצה, אבל אני באמת צריך רק עכשיו, אני יודע, אני יודע, אני באמת צריך רק עכשיו, אני רוצה, אני רוצה, אני יודע, אני יודע, אני יודע, אני יודע, אני צריך את זה רק עכשיו, אני רוצה, אני רוצה, אני רוצה, אני צריך רק עכשיו, אני יודע, אבל אני באמת צריך רק עכשיו, אני מרגיש, אני רוצה, אני רוצה, אז עכשיו, אני רוצה, אז עכשיו, אז עכשיו, אז עכשיו, אני רוצה, אני רוצה, אני רוצה, אני רוצה, אני רוצה, אני רוצה, אני רוצה, אני רוצה, אני רוצה, אני באמת, אני יודע, אני יודע, אני רוצה, אני רוצה, אני באמת צריך, אני יודע, אני יודע, אני יודע, אני יודע, אני

המפתח הוא להעביר את הצורך שלכם לשבר ולא פשוט לסגת ולומר משהו כמו "אני מרגיש מוצפה וצריכה לקחת הפסקה.האם אנחנו יכולים להמשיך בשיחה הזו תוך 30 דקות?", ואז להשתמש בזמן הזה כדי להרגיע את עצמכם באמת באמצעות נשימה עמוקה, פעילות גופנית, מדיטציה או פעילות עצמית אחרת.

חשוב שתחזור לשיחה כפי שהובטח, אם תפרוץ, אך לעולם לא תשוב, אתה עדיין מאבן - רק נתת הודעה מראש.

תרגול הקשבה פעילה

האזנה פעילה זוהתה כבעיית תקשורת מרכזית.זוגות רבים דיווחו כי הם לא שמעו או התעלמו במהלך שיחות, אשר הפחיתו את הנכונות שלהם לתקשר באופן גלוי.זה תואם את הטענה של גורדון (2000) כי האזנה פעילה חיונית לשביעות רצון תקשורתית יעילה ויחסים.

האזנה אקטיבית כוללת התמקדות מלאה במה השותף שלך אומר, במקום לתכנן את התגובה שלך בזמן שהם מדברים.זה אומר להקשיב להבנה, לא כדי לזכות בטיעון. מרכיבים מרכזיים של האזנה פעילה כוללים שמירה על קשר עין, באמצעות שפת גוף שמראה מעורבות, לשאול שאלות, ומשקפים את מה ששמעת כדי להבטיח הבנה.

נסו להשתמש בביטויים כמו "מה שאני שומע אתם אומרים הוא..." או "זה נשמע כאילו אתם מרגישים..." כדי להוכיח שאתם באמת מקשיבים ומנסים להבין.אם אתם לא בטוחים שאתם מבינים נכון, בקשו הבהרה ולא מניחים הנחות.

יש להיענות לדחף להפריע, גם אם אתה לא מסכים עם מה השותף שלך אומר, תן להם לסיים את המחשבה שלהם לגמרי לפני שאתה מגיב.זכור כי האזנה לא מתכוונת להסכים - אתה יכול לשמוע ולהבין את נקודת המבט של השותף שלך ועדיין לשמור על נקודת המבט שלך.

השתמש בהצהרות "אני" ביעילות

הכוח של הצהרות "אני" הוא ביכולתן לבטא את החוויה שלך מבלי להאשים את בן/בת הזוג שלך, הצהרה יעילה "אני" בדרך כלל עוקב אחר המבנה הזה: "אני מרגיש [הסתה] כאשר [מצב ספציפי] כי אני צריך [בקשה ספציפית]."

לדוגמה: "אני מרגיש חרדה כשאתה חוזר הביתה מאוחר בלי להתקשר כי אני מודאג שמשהו יכול לקרות לך.אני צריך לשלוח לי טקסט מהיר אם אתה הולך להיות יותר מ 30 דקות מאוחר", הצהרה זו מבטאת את הרגשות שלך, מסבירה את ההקשר, והופכת בקשה ספציפית, סבירה - ללא תקיפת האופי או הכוונות של השותף שלך.

היזהרו להשתמש במילים של רגש אמיתי בהצהרות "אני" שלכם, אומר "אני מרגיש כאילו אתם לא אכפת לי" הוא לא למעשה הצהרה "אני" – זו הצהרה מוסווית "אתה" שעשויה לעורר התגוננות במקום, לנסות "אני מרגיש פגועה וניתוק כאשר אנחנו לא מבלים זמן איכות ביחד".

קביעת כללים לפירוק

כאשר אתה לא באמצע הסכסוך, לשבת עם השותף שלך ומסכים על כללים קרקעיים על איך אתה מטפל חילוקי דעות. אלה עשויים לכלול התחייבויות כמו לא שם, לא להביא את המצוקות העבר, לא מאיים לעזוב את היחסים, ולא לדון בנושאים רציניים כאשר השותף עייף, רעב או הדגיש.

אתה יכול גם להסכים על אות כי או שותף יכול להשתמש כדי לציין כי השיחה הופכת לא פרודוקטיבית וזקוקה לפסקה.זה יכול להיות מילה או ביטוי מסוים, או אפילו מחווה יד.המפתח הוא ששני השותפים מסכימים לכבד את האות הזה ולקחת הפסקה כאשר זה נעשה שימוש.

כללים קרקעיים מועילים אחרים עשויים לכלול הסכמה להתמקד בבעיה אחת בזמן מאשר להעלות תלונות מרובות, להתחייב להישאר בחדר במהלך שיחות קשות (אלא אם כן אתה מתקשר צורך בהפסקה), ומסכים לעבוד לקראת פתרונות ולא רק מציא תסכולים.

יצירת זמן ייעודי לשיחות חשובות

אל תנסו לנהל שיחות חשובות או קשות על זבוב במקום זאת, להניח בצד זמן ייעודי כאשר אתם רגועים, נינוחים היטב, חופשיים מהפרעות. לכבות טלפונים, טלוויזיות ומכשירים אחרים.בחר הגדרה נוחה ופרטית שבה לא תפריעו.

כמה זוגות מוצאים את זה מועיל לקבוע "בדיקת מערכת יחסים" קבועה שבו הם דנים איך הדברים הולכים, לטפל בכל דאגות, ולעשות תוכניות יחד.יש זמן קבוע לשיחות אלה יכול למנוע בעיות לבנות ולהצליח ברגעים לא מתוכננים.

כאשר לוח זמנים של שיחה קשה, תן לבן זוגך הודעה מוקדמת על מה שאתה רוצה לדון בו.זה מאפשר להם להתכונן נפשית ולהפחית את הסבירות של תגובה הגנתית.לדוגמה, "הייתי רוצה לדבר על התקציב שלנו בסוף השבוע, האם שבת בבוקר יעבוד בשבילך?"

בניית הרגלי תקשורת חיוביים

בעוד שטיפול בדפוסים שליליים הוא חיוני, בניית הרגלי תקשורת חיוביים חשובה באותה מידה ליצירת שותפות משגשגת.ההרגלים האלה יוצרים בסיס של רצון טוב וחיבור שהופך אותו קל יותר לנווט סכסוכים כאשר הם מתעוררים.

5:1 ציו של אינטראקציה חיובית שלילי

גוסטטמן חולק את 5:1 "יחסי קסם" של אינטראקציות שליליות כי מערכת יחסים חייבת להצליח.אם יש לך 5 או יותר אינטראקציות חיוביות עבור כל אינטראקציה שלילית, אז אתה תעשה הפקדה רגילה לחשבון הבנק שלך.

משמעות הדבר היא כי עבור כל ביקורת, תלונה או אינטראקציה שלילית, אתה צריך חמישה אינטראקציות חיוביות כדי לשמור על בריאות מערכת יחסים. אינטראקציות חיוביות יכול לכלול ביטויים של הערכה, חיבה, הומור, תמיכה, ועניין בחיי השותף שלך.הם יכולים להיות רגעים קטנים - חיוך אמיתי, מילה טובה, מגע עדין - או מחוות גדולות יותר כמו תכנון תאריך מיוחד או להציע עזרה עם משימה קשה.

לעשות את זה אימון יומיומי כדי ליצור אינטראקציות חיוביות עם השותף שלך.אל תחכו להזדמנויות מיוחדות להראות הערכה או חיבה.הצטברות של רגעים קטנים וחיוביים היא מה בונה בסיס יחסים חזק.

המונחים: rightly

עשה את זה הרגל להבחין ולהכיר במה השותף שלך עושה טוב.תודה להם על הדברים הגדולים ואת התרומות הקטנות, יומיומיות שהם עושים לחיים שלך וליחסים שלך.להיות ספציפי בהערכה שלך - במקום פשוט להגיד "תודה לארוחת ערב", לנסות "תודה על ארוחת הערב.

להביע הערכה למי השותף שלך הוא, לא רק מה הם עושים. להכיר את התכונות החיוביות שלהם, את המאמצים שלהם, ואת כוונותיהם. תן להם לדעת שאתה רואה אותם ואת הערך אותם.זה בונה את הבסיס של חיבה והערצה כי מגן על יחסים מהאפקטים הקורטוזיטיביים של בוז.

שיתוף משוב חיובי ועידוד

תבהירו מה השותף שלכם עושה טוב, הן במערכת היחסים שלכם והן בתחומים אחרים של חייהם.חגגו את ההצלחות שלהם, תמכו במטרות שלהם, ועודדו את הצמיחה שלהם.

כאשר השותף שלך משתף חדשות טובות איתך, להגיב בהתלהבות אמיתית ועניין.שאל שאלות, התרגשות אקספרס, ולעזור להם להתענג על החוויה החיובית.מחקר מראה כי איך שותפים מגיבים חדשות טובות הוא למעשה יותר חיזוי שביעות רצון של מערכת יחסים מאשר איך הם מגיבים לחדשות רעות.

מעורבות בפעילויות משותפות

לבלות זמן איכות יחד מחזק את האג"ח שלך ויוצר חוויות משותפות חיוביות.לעשות זמן לפעילויות שאתה נהנה, בין אם זה מבשל יחד, הולך לטיולים, משחק משחקים, או רודף תחביבים משותפים אלה יוצרים זיכרונות חיוביים ומחזקים את הקשר שלך.

נסו דברים חדשים יחד.חוויות חדשות יכולות לשלוט בהתרגשות ולעזור לכם לראות אחד את השני בדרכים חדשות.האתגר המשותף של למידה משהו חדש יכול גם לבנות עבודת צוות וליצור הזדמנויות לתמיכה הדדית ולעידוד.

התנהגות ואינטימיות רגשית

שתפו את המחשבות, הרגשות, החלומות והפחדים של בן הזוג שלכם, אפשרו לעצמכם להיראות ומוכרים.הפגיעות יוצרות אינטימיות ולהעמיק את הקשר. כשאתם חולקים משהו פגיע עם בן הזוג שלכם, אתם מציגים אמון ומזמינים אותם לתוך עולמכם הפנימי.

ליצור מרחב עבור בן/בת הזוג שלך להיות פגיע גם איתך.כאשר הם חולקים משהו אישי או קשה, להגיב עם אמפתיה ותמיכה ולא שיפוט או עצה (אלא אם הם מבקשים עצה ספציפית). לפעמים אנשים פשוט צריכים להישמע ולהבין, לא קבוע.

פיתוח: Rituals of Connection

יצירת טקסים קבועים המסייעים לך להישאר מחובר.זה יכול להיות קפה בוקר יחד לפני העבודה, לילה שבועי, שגרת זמן מיטה שבה אתה משתף את מדגיש של היום שלך, או מסורת של יום ראשון בבוקר של קריאה של נייר יחד.טקסים אלה מספקים הזדמנויות צפויות לחיבור ולעזור לשמור על הקשר שלך אפילו בזמנים עמוסים או מלחיצים.

לא צריך להיות מפורט או זמן-consuming. אפילו קטן, עקבי שיטות יכול להיות השפעה משמעותית.המפתח הוא שהם סדירים, מכוונים וממוקדים בקשר.

סליחה ותיקון

לא משנה כמה אתם מיומנים בתקשורת חיובית, סכסוכים ורגשות כואבים עדיין מתרחשים.מה חשוב לתקן אחרי הקרעים האלה. למד להתנצל בכנות כשטעית או פגיעה בבן זוגכם. התנצלות טובה מכירה במה שעשיתם, מבטאת חרטה, ומתחייבת לעשות טוב יותר.

להיות מוכן לסלוח לבן זוגך כאשר הם מתנצלים.החזקת טינה והעלאת שגיאות העבר במהלך הסכסוכים הנוכחיים מונע ריפוי ושומרים אותך תקוע במחזורים שליליים.זה לא אומר שאתה צריך לקבל התנהגות מזיקה או להעמיד פנים שנזק לא קרה, אבל זה אומר להיות מוכן להתקדם ברגע שנושא טופל.

לפתח ניסיונות לתקן - מחוות קטנות או ביטויים המסייעים לעימותים ולתחבר מחדש.זה יכול להיות הומור (שמשתמשים בו בצורה נכונה ובחביבה), מגע עדין, או ביטוי כמו "אפשר להתחיל?", ניסיון התיקון הספציפי חשוב פחות משני השותפים להכיר ולקבל אותו.

מתי לחפש עזרה מקצועית

לפעמים מחזורי תקשורת שליליים כל כך מושרשים כי התערבות מקצועית היא הכרחית.אין בושה בשאיפה לעזרה – למעשה, זהו סימן למחויבות למערכת היחסים ולנכונות שלכם לעשות את העבודה הנדרשת כדי לשפר אותה.

סימנים שאתה יכול צריך זוגות טיפול

שקול לחפש עזרה מקצועית אם אתה מבחין בכל הסימנים הבאים במערכת היחסים שלך: יש לך את אותם טענות שוב ושוב ללא החלטה, אחד או שניהם שותפים שוקלים הפרדה או גירושין, יש נאמנות או הפרה גדולה של אמון, תקשורת נשברה עד לנקודה שבה אתה בקושי יכול לדבר ללא לחימה, בוז הפך לתכונה קבועה של האינטראקציות שלך, אתה נשאר יחד "לילדים אומללים", אבל הם ניסו לשפר את ההתקדמות שלך.

אחת המטרות העיקריות בטיפול במערכת יחסים היא לזהות דפוסים אלה של תקשורת, ולעזור לזוגות לנסות דרכים שונות ומכובדות יותר של תקשורת.זה יותר או פחות קשה בהתאם לכמות הסכסוך, כמה זמן בני הזוג היו בקונפליקט, והאם יש רצון בסיסי לנסות לעשות שינוי.אבל אם יש מחויבות לעשות דברים אחרת, מערכת יחסים היא יעילה להפליא.

מה לצפות מטיפול זוגי

מטפל זוגי מיומן יכול לעזור לך לזהות דפוסים שאתה לא יכול לראות בעצמך, לספק כלים וטכניקות המותאמים למצב הספציפי שלך, ליצור מרחב בטוח לשיחות קשות, ולהדריך אותך בתהליך של בניית אמון וחיבור.

טיפול מספק סביבה נייטרלית שבה שני השותפים יכולים להישמע ללא השיחה הכרוכה באותם טענות ישנות.המטפלים פועלים כמדריך ומנחה, ועוזרים לך לתקשר בצורה יעילה יותר ולעבוד באמצעות נושאים בצורה קונסטרוקטיבית.

מטפלים שונים משתמשים בגישות שונות, אך רבים מאומנים בשיטות מבוססות ראיות כמו שיטת Gottman, טיפול ממוקד רגשית (EFT), או Imago מערכות יחסים טיפול.גישות אלה הוכחו באמצעות מחקר כדי להיות יעיל בסיוע לזוגות לשפר את מערכות היחסים שלהם.

בחירת הימין

חפשו מטפל המתמחה בזוגות עובדים ויש לו הכשרה בגישות מבוססות ראיות.אל תפחד לראיין מטפלים פוטנציאליים לפני ביצוע.שאל על האימונים שלהם, הגישה שלהם לטיפול זוגי, ואת שיעור ההצלחה שלהם עם זוגות שעומדים בפני בעיות דומות שלך.

חשוב ששני השותפים ירגישו בנוח עם המטפל אם בן זוג אחד מרגיש שהמטפלים לוקחים צד או לא מבינים את נקודת המבט שלהם, הטיפול לא סביר להיות יעיל.אם אתה לא מרגיש כמו מטפל הוא מתאים טוב לאחר כמה מפגשים, זה בסדר לנסות מישהו אחר.

לעשות את רוב הטיפול

טיפול זוגי דורש מחויבות ומאמץ משני השותפים.התתת להשתתף בפגישות באופן קבוע, להשלים כל שיעורי בית המטפל נותן לך, ולתרגל את הכישורים שאתה לומד בין מפגשים. להיות כנה עם המטפל שלך על מה שקורה במערכת היחסים שלך, גם אם זה לא נוח לדון.

זכור כי טיפול אינו תיקון מהיר.שינוי דפוסים ארוכי טווח לוקח זמן ומאמץ עקבי.ייתכן שלא תראה שיפורים דרמטיים באופן מיידי, אבל אם אתה מקל על זה ועושה את העבודה, הטיפול יכול לשנות את היחסים שלך.

להיות סבלני עם עצמך ועם השותף שלך כפי שאתה לומד דרכים חדשות של תקשורת.אתה תעשה טעויות ולפעמים לחזור לדפוסים ישנים.זה נורמלי וצפוי.מה שחשוב הוא שאתה ממשיך לנסות להישאר מחויב לתהליך השינוי.

שיקולים מיוחדים עבור סוגים שונים של שיתופי פעולה

בעוד עקרונות התקשורת הבריאה חלים על כל מערכות היחסים, סוגים שונים של שותפויות עשויים להתמודד עם אתגרים ייחודיים הדורשים שיקולים ספציפיים.

יחסים ארוכי טווח

שותפים במערכות יחסים ארוכות טווח מתמודדים עם האתגר הנוסף של תקשורת בעיקר באמצעות טכנולוגיה ולא פנים אל פנים.זה יכול להקשות על איסוף רמזים לא מילוליים ויכול להוביל לאי הבנות.חשוב במיוחד עבור זוגות למרחקים ארוכים להיות ברורים ומכוונים בתקשורת שלהם, לתזמן שיחות וידאו קבועות (לא רק טקסטים), ולהיות מכוונת לשמירה על קשר רגשי למרות מרחק פיזי.

יחסים עם הבדלי תרבות או שפה

כאשר שותפים באים מרקע תרבותי שונה או מדברים שפות ילידיות שונות, ניתן לגדל אתגרים תקשורתיים.מה שנראה כמו הצהרה פשוטה בתרבות אחת עשוי לשאת קונוטציות שונות באחר.שותפים במערכות יחסים בין-תרבותיות צריכים להיות סבלניים במיוחד זה עם זה, לשאול שאלות, ולהיות מוכנים ללמוד על נורמות תקשורת תרבותית של זה.

יחסים המשפיעים על בעיות בריאות הנפש

כאשר אחד או שניהם נאבקים עם בעיות בריאות הנפש כגון דיכאון, חרדה או טראומה, תקשורת יכולה להיות מאתגר במיוחד.מצב בריאות הנפש יכול להשפיע על האופן שבו אנשים תופסים ולהגיב לתקשורת, מה שהופך את זה קשה יותר לשבור מחזורים שליליים.במקרים אלה, טיפול פרטני נוסף לטיפול זוגי עשוי להיות מועיל, שותפים צריכים לחנך את עצמם על איך מצבים של בריאות הנפש משפיעים על תקשורת ומערכות יחסים.

משפחות

שותפים במשפחות ממוזגות מתמודדים עם המורכבות הנוספת של תקשורת לא רק בין עצמם, אלא גם עם ילדים, שותפים לשעבר, ובני משפחה מורחבים. Clear, תקשורת מכובדת הופכת אפילו יותר קריטית, כפי שמציין חזית מאוחדת על החלטות ההורות, תוך שמירה על קשר של כל שותף עם ילדיהם.

שמירה על התקדמות לאורך זמן

שוברים מחזורי תקשורת שליליים הוא לא הישג חד פעמי - זה דורש תשומת לב מתמשכת ומאמץ.גם לאחר שהשגת שיפורים משמעותיים, חשוב להישאר ערניים ולהמשיך לתרגל הרגלי תקשורת בריאים.

בדיקה אחרונה ב- Check-Ins

לוח זמנים קבוע כדי לדון איך מערכת היחסים שלך הולך.זה יכול להיות שבועי, חודשי, או כל תדירות עובד בשבילך. השתמש בבדיקות אלה כדי לחגוג את מה הולך טוב, לטפל בכל החששות לפני שהם הופכים לבעיות גדולות, להתחבר מחדש עם המטרות והערכים המשותפים שלך.

במהלך בדיקות אלה, שאל את השאלות האחרות: מה הדבר הראשון שעשיתי השבוע שגרם לך להרגיש נאהב? האם יש משהו שאני יכול לעשות אחרת כדי לתמוך בך טוב יותר?

המשך החינוך

המשיכו ללמוד על מערכות יחסים ותקשורת.קרא ספרים יחד, להשתתף בסדנאות, להקשיב לפודקאסטים, או לקחת קורסים מקוונים על מיומנויות מערכת יחסים.ככל שאתה לומד, כך מצויד יותר יהיה לשמור על דפוסי תקשורת בריאים.

שקול להשתתף בסדנה או בנסיגה, גם אם מערכת היחסים שלך הולכת טוב.חוויות אלה יכולות לספק כלים חדשים, להעמיק את הקשר שלך, ולזכור למה אתה ביחד.זוגות רבים מוצאים כי השקעה במערכת היחסים שלהם באמצעות חינוך ופעילויות העשרה משלמת דיבידנדים משמעותיים.

הסתגלות לשינויים בחיים

ההכרה כי התקשורת שלך צריכה להשתנות ככל שהיחסים שלך מתפתחים, וכפי שאתה נתקל בשלבים שונים של החיים ואתגרים.תבניות התקשורת שעובדות כאשר היית נשואים חדשים עשויים להיות זקוקים להתאמה כאשר יש לך ילדים צעירים.הדרך שבה אתה מתקשר לפני מחלה גדולה או אובדן עבודה עשוי להיות צורך להתפתח כדי לטפל במציאות חדשה.

להיות מוכן להסתגל ולנסות גישות חדשות כנסיבות משתנות.מה שחשוב הוא לשמור על עקרונות היסוד של כבוד, יושר ומחויבות להבנת זה, אפילו כאשר אסטרטגיות ספציפיות שאתה משתמש בהן עשויות להשתנות.

התקדמות

הכרת וחוג את ההתקדמות שאתה עושה, גם אם זה מצטבר.שינוי דפוסי תקשורת ארוכי טווח הוא עבודה קשה, וכל צעד קדימה מגיע הכרה. הודעה כאשר אתה מטפל בסכסוך טוב יותר ממה שהיה בעבר. להעריך כאשר השותף שלך משתמש מיומנות תקשורת חדשה.

התקדמות הקיברטינג מחזקת שינויים חיוביים ומעודדת אותך להמשיך את העבודה של שמירה על תקשורת בריאה.זה גם עוזר לך לשמור על פרספקטיבה בזמנים קשים - אתה יכול להסתכל אחורה כמה רחוק אתה בא לזכור כי השינוי הוא אפשרי.

משאבים ללמידה נוספת

משאבים רבים זמינים עבור זוגות שרוצים להעמיק את ההבנה שלהם של תקשורת ומערכות יחסים.המכון:0Gotman InstituteFLT:1 מציע ספרים, סדנאות, ומשאבים מקוונים המבוססים על עשרות שנים של מחקר על מה שהופך את היחסים להצליח או להיכשל.

האגודה האמריקנית לנישואין ולטיפול משפחתי 1 (FLT:0) מספקת איתור מטפל ומשאבים חינוכיים על בעיות במערכת יחסים.FLT:2Psychology Today's CoachyveFLT 3 מאפשר לך לחפש זוגות מטפלים באזור שלך עם הכשרה ספציפית והתמחויות.

ספרים כמו "שבעת העקרונות לעשיית עבודה" מאת ג'ון גוטמן, "Hold Me Tight" של סו ג'ונסון, ו-"Getting the Love You Want" של Harville Hendrix מציעים תובנות חשובות ואימון מעשי לשיפור התקשורת באינטרנט כמו FLT:0RelateFLT 1 מציע ייעוץ ומקורות, בעוד יישומים כמו שעבר ו-Paired מספקים תרגילים מודרכים ותקשורת עבור זוגות.

מסקנה

זיהוי ושינוי מחזורי תקשורת שליליים הוא אחד ההשקעות החשובות ביותר שאתה יכול לעשות בשותפות שלך, בעוד דפוסים אלה יכולים להרגיש מושרשים וקשה לשנות, מחקר וניסיון קליני להראות כי שינוי אפשרי כאשר שני השותפים מחויבים לתהליך.

המסע מתבניות תקשורת הרסניות לדיאלוג בריא, יצרני דורש מודעות עצמית, ענווה ומאמץ עקבי.זה אומר להיות מוכן להסתכל בכנות על ההתנהגות שלך, לקחת אחריות על התפקיד שלך במחזורים שליליים, להתחייב ללמוד דרכים חדשות של אינטראקציה.זה דורש סבלנות עם עצמך ואת השותף שלך כפי שאתה לתרגל מיומנויות חדשות באופן בלתי נמנע לעשות טעויות לאורך הדרך.

זכרו שכל מערכת יחסים חווה קונפליקט – מה שממבדיל יחסים בריאים מאלה שאינם בריאים הוא לא היעדר חילוקי דעות, אלא כיצד שותפים לנווט את המחלוקות הללו.על ידי החלפת ביקורת עם סטארט-אפים עדינים, בוז בהערכה, הגנה עם אחריות, ואבן עם הסתמכות עצמית ושיקום מחדש, אתה יכול להפוך את הסכסוך מכוח הרסני להזדמנות להבנה עמוקה יותר וחיבור.

הרגלי התקשורת החיוביים שאתם בונים – ביטוי הערכה, תרגול הקשבה פעילה, שיתוף פגיעות, ושמירה על יחס 5:1 של אינטראקציות חיוביות – יוצרים בסיס של רצון טוב שהופך אותו קל יותר למזג את הסערות הבלתי נמנעות שכל היחסים עומדים בפניהם.

אם אתה מוצא שאתה לא יכול לשבור מחזורים שליליים בעצמך, אל תהסס לחפש עזרה מקצועית.טיפול זוגי הוא לא סימן לכישלון - זה סימן של מחויבות למערכת היחסים שלך ונכונות לעשות כל מה שנדרש כדי לעשות את זה עבודה. מטפל מיומן יכול לספק את ההכוונה, הכלים, ולתמוך בך צריך לשנות את התקשורת שלך ולבנות מחדש את הקשר שלך.

העבודה של שינוי דפוסי תקשורת היא מאתגרת, אבל התגמולים הם בלתי ניתנים למדידה.קשר המאופיין בתקשורת מכובדת, כנה ואמפתטית הוא אחד שבו שני השותפים חשים, מוערכים, נאהבים.זוהי שותפות שיכולה לאתגרי חיי מזג האוויר, לחגוג את שמחתה, ולהתחזק יותר לאורך זמן. על ידי הכרה במחזורי תקשורת שליליים ועשייה לשינוי, אתה לא רק משפר את האופן שבו אתה מדבר אל זה עם זה – אתה חי, אתה תומך, כבוד, ותומך בכבוד, ותומך בכבוד, ותומך בכבוד, ותומך.