טיפוח עמידות אצל ילדים: פסיכולוגיה הורות

הבנה של עמידות מנקודת מבט פסיכולוגית

חוסן הוא לעתים קרובות לא מובן כתכונה שנולדה כי ילדים מסוימים חסרים מחקר פסיכולוגי, עם זאת, מגלה כי עמידות היא תהליך דינמי - קבוצה של מיומנויות והתנהגויות שניתן ללמד, לתרגל, לחזק לאורך זמן. בליבתו, חוסן כרוך ביכולת להסתגל היטב בפני מצוקה, טראומה, איומים, או אפילו מקורות משמעותיים של משפחה כגון לחץ, וקשיים, כמו גם בעיות בריאותיות חמורות, או יכולת הגשמה, כמו גם בעיות בריאותיות חמורות, או בעיות קשות, כמו גם בעיות בריאותיות, או בעיות קשות, או יכולת גורמות, כמו גם בעיות בריאותיות, או לחץ רציניות, או בעיות קשות, או יכולת גורמות, כמו גם בעיות בריאותיות, כמו גם בעיות קשות, כמו גם בעיות קשות, כמו גם גורמות לתחושה.

המוח המתפתח הוא פלסטי להפליא, במיוחד בילדות. חוויות - הן חיוביות והן שליליות - מסלולים עצביים של הורים מנטאליים.כאשר הורים מטפחים באופן מכוון חוסן, הם מסייעים לילדים לבנות קשרים חזקים יותר של קליפת המוח התומכים בתפקודים המבצעיים כמו פתרון בעיות, שליטה באימפולסיביות וחשיבה גמישה.

חשוב גם להכיר בכך שחוסנות אינה מתכוונת להיות בלתי מושפעת מקשיים.ילד רגיש עדיין מרגיש עצב, כעס או פחד.הההבדל הוא ביכולת שלהם לחוות רגשות אלה מבלי להיות מומים ולהחלים מהם במסגרות זמן בריא. ההבחנה זו חיונית כי לפעמים הורים מאמינים בטעות כי עמידות פירושה ילד לעולם לא צריך להראות מצוקה במציאות, הביטוי של מצוקה הוא נקודת התחלה כדי להתמודד עם למידה.

מסגרת הפסיכולוגיה ההורות לחוסנות

עשרות שנים של מחקר פסיכולוגיה התפתחותית מדגיש כי מערכת היחסים בין הורים לילד היא הגורם היחיד החזק ביותר בבניית חוסן של ילד.איכות ההחזקה, העקביות של תמיכה רגשית, וסוג המשמעת המשמש את כולם לתרום באופן ספציפי, הורה סמכותי - מוכר על ידי חום, גבולות יציבים, וציפיות גבוהות עם היענות - נקשרו באופן עקבי לגמישות גבוהה יותר אצל ילדים, לעתים קרובות חמימות נמוכה או חמימות גבוהה (מסוג) עם סגנונות גבוהים).

הורים שמודלים חוסכים בחייהם מספקים את השיעור החזק ביותר.כאשר ילד רואה ההורה מטפל בעיכוב פיננסי ללא פאניקה, או לנהל סכסוך עם השכן בכבוד, הם מפנים את אסטרטגיות ההתמודדות הללו.מודלינג אינו על להיות מושלם; זה עומד להראות את תהליך של נשימת או קושי מרתיעה.זה כולל קביעת בעיות: "אני מתוסכל מכך שלא פעלתי, אלא מנסה להבחין בין בני זוג רעים, אבל אני מנסה להגיב על פני משהו כזה, אני מנסה להגיב על פני משהו אחר, אבל אני מנסה להגיב על כך, אני יודע איך זה, אני יודע איך זה, אני יודע איך זה, אני יודע איך זה, אני מרגיש שישנן, איך זה, אני מרגיש שישנן, איך זה, אני מרגיש שישנן, אני מרגיש שישנן, איך זה, איך זה, איך זה, אני מנסה להגיב על קשר עמוק, איך זה, איך זה, איך זה, איך זה, איך זה, זה, זה, זה, זה, זה, זה, זה, זה, זה, זה, זה, זה, זה, זה, זה, זה, זה, זה, זה, זה, זה, זה, זה, זה, זה, זה, זה, זה, זה, זה, זה, זה, זה, זה, זה, זה

עוד אלמנט קריטי הוא יצירת "בסיס בטוח" - מונח מתאוריה המצורפת שפותחה על ידי ג'ון בולבי. ילד שיודע כי הורה יהיה שם כדי לנחם ולהדריך אותם, גם כאשר הם נכשלים, הוא מוכן לקחת סיכונים אקדמיים, חברתיים ורגשיים. תחושה זו של דלקי בטיחות חוסכים מחדש כי הילד אינו משתק מפחד מדחייה או הבסיס הבטוח מאפשר לחקור את העולם הזה, אם הוא בטוח, כי הוא מצפה למאמץ בטוח, כי הילד, כי הוא בטוח, כי הוא בטוח, כי הוא בטוח, כי הוא בטוח, כי הוא בטוח, כי הוא בטוח, כי הוא בטוח, כי הוא בטוח, כי הוא בטוח, כי הוא מצפה כי הוא בטוח, כי הוא בטוח, כי הוא בטוח, כי הילד, כי הוא בטוח, כי הוא בטוח, כי הילד, כי הילד, כי הוא מצפה בטוח, כי הוא בטוח, כי הוא בטוח, כי הוא בטוח, כי הוא בטוח, כי הוא בטוח, כי הוא בטוח, כי הוא בטוח, כי הוא בטוח, כי הוא בטוח, כי הילד, כי הילד, כי הוא בטוח, כי הוא בטוח, כי הוא בטוח, כי הוא בטוח, כי הוא בטוח, כי הוא בטוח, כי הוא מצפה כי הוא בטוח, כי הוא בטוח, כי הוא בטוח, כי הוא בטוח, כי הוא

הורים סמכותיים לעומת הגנה יתר

מלכודת נפוצה להורים בעלי כוונות טובות היא הגנה יתר על המידה.בעוד האינסטינקט להגן על ילד מפני כאב הוא טבעי, overprotective הורה - לפעמים נקרא "הורות ההורות הלילקפטר" - מפריעה להזדמנות של הילד לתרגל התמודדות.כאשר הורים כל הזמן כדי לפתור בעיות, ילדים לא מצליחים לפתח את הביטחון שמגיע ממכשולים גוברים על עצמם.

מחקר מאוניברסיטת מינסוטה מצא כי ילדים שהוריהם אפשרו להם להיאבק עם אתגרים בגיל-היתר (כמו נעליים או פתרון קונפליקט עמיתים) הראו רגולציה רגשית רבה יותר וכישורי פתרון בעיות בשנים מאוחרות יותר (ראה:0Center on the Developing Child, Harvard UniversityFLT:1) הראו רגולציה רגשית רבה יותר וכישורי פתרון בעיות בשנים מאוחרות יותר (המכונה: "לעזור לך" כדי לנסות את אותה שאלה פנימית, ו"במבט לאחור) על ידי ילדים, מה אתה יכול לנסות את אותה שאלה?

אסטרטגיות לטיפוח חוסן בחיי היומיום

בניית חוסן אינה שיעור חד פעמי; היא זורעת לאינטראקציות יומיומיות. להלן אסטרטגיות מורחבות, המוצבות בפסיכולוגיה, שהורים יכולים ליישם החל היום.

עקבו אחרי growth Mindset

המחקר של קרול דוויק על חשיבה קבועה מול צמיחה יש השלכות עמוקות על עמידות ילדים עם חשיבה צמיחה מאמינים כי יכולות להיות מפותחות באמצעות מאמץ ולמידה.הם נוטים יותר להתמיד לאחר כישלון כי הם רואים את זה כאבן מזרזת, לא פסק דין. הורים יכולים לטפח חשיבה זו על ידי תרגול התהליך, לא האדם.

כדי להעמיק את התרגול הזה, הורים יכולים גם לנרמל כישלון כחלק מלמידה.שתף סיפורים מחייכם על פעמים שעשיתם טעויות ומה למדתם מהם.כאשר ילד מביא הביתה כיתה ענייה, מתנגד לדחף לבקר או לפתור בעיות מיידיות. במקום זאת, לשאול שאלות פתוחות: "מה אתה חושב השתבש?מה אתה יכול לנסות אחרת?", גישה זו מחזקת את הדחף להעלאת מידע, לא להאמין שדמיון, לא יכול לגרום לילדים לחשוב על כך, לא לחשוב על יכולת חשיבה פנימית, לא יכול להיות מודעים לכך שעדיין לא לחשוב על כך?

ללמד VOCVICTOR

ילדים רגישים יכולים לקרוא מה הם מרגישים ויודעים איך להרגיע את עצמם. הורים יכולים להתחיל על ידי תווית רגשות מהפעוטות: "אני רואה שאתה מרגיש מתוסכל כי מגדל בלוק נפל" כמו ילדים גדלים, להציג כלים התמודדות כמו נשימה עמוקה (לנשוף לארבעה, להחזיק ארבע, exhale לארבעה), הרפיה מתקדמת שרירים או כתב עתון, המטרה היא לא שלילי, אבל ללמד רגשות כי הם מסוגלים לטפל בטכניקה פשוטה או לטפל ברגשות "לעזור" כדי לטפל בהם.

הרחבת אוצר המילים הרגשי הולך מעבר למילים בסיסיות כמו שמחה, עצובה או כועסת.לפגוש מונחים מאוזנים כגון אכזבה, נבוכה, חרדה, אסירת תודה או תקווה, ככל שילד יכול לתייג את החוויה הפנימית שלו, כך שהם יכולים לתקשר ביעילות רבה יותר את צרכיהם ולחפש תמיכה מתאימה הורים יכולים לעצב את זה באמצעות שפה רגשית בדיבור שלהם: "אני מרגיש מעט מוצפת עכשיו, אז אני הולך לנשום כמה עמוק לפני שאנחנו נותנים את אותה הרשאה לדבר על זה.

עידוד עצמאות באמצעות סיכונים קטנים

ילדים צריכים לחוות מינונים של אי נוחות כדי לבנות חוסן.זה יכול להיות אומר לתת לילד בן ארבע לשפוך חלב משלהם (עם שפך קטן מותר), או לתת הליכה בת עשר לבית של חבר לבד בפעם הראשונה.כל מיזם מוצלח בונה ספריית "אני יכול לעשות את זה" זיכרונות צריך להתאים את הסיכון לרמה של בגרות הילד בהדרגה להרחיב את אזור הבית של בית החולים הקטן; לא לשכוח את הכשלונות; לא לשכוח את הכשלים קטנים.

כדי ליישם את האסטרטגיה הזו ביעילות, הורים יכולים ליצור "סולם סיכון" עם ילדיהם.התחל עם אתגרים נמוכים כי הילד יכול כמעט ללא ספק להתמודד, ואז בהדרגה להגדיל את הקושי. לחגוג כל הצלחה, ולהשתמש בכל סדקים כמו מתחילים שיחה ולא סיבות לסגת. לדוגמה, אם ילד שוכח את ארוחת הצהריים שלו יש לשאול מחבר, לדון במה הם עשויים לעשות אחרת מהר יותר מאשר לתקן את החוויות הקטנות של מאוחר יותר.

לבנות רשתות חברתיות חזקות

עמידות מתחזקת על ידי מערכות יחסים מחוץ למשפחה הקרובה.לעודד ילדים לפתח חברות עם עמיתים ומבוגרים אכפתיים כמו מורים, מאמנים או קרובי משפחה. תמיכה חברתית מספקת מקורות אלטרנטיביים של נוחות, ייעוץ ופרספקטיבה. הורים יכולים להקל על זה על ידי סידור התאמות, הרשמה בפעילויות קבוצתיות, ומודל חברות בריאות בעצמם.

חשוב גם ללמד ילדים את כישורי הידידות: כיצד ליזום שיחות, כיצד להקשיב, כיצד להתנצל, וכיצד לפתור סכסוכים.תפקידי לשחק תרחישים אלה בבית יכולים לבנות אמון באינטראקציות חברתיות אמיתיות בעולם.בנוסף, הורים צריכים להיות מודעים לרשתות החברתיות שלהם.ילדים לומדים על יחסים על ידי התבוננות בהוריהם אינטראקציה עם חברים, עמיתים ושכנים.

הגדר גבולות וקונקווינס

באופן פרדוקסלי, מבנה בונה עמידות לילדים מרגיש בטוח כאשר הם יודעים את הכללים ולהבין כי פעולות יש השלכות. גבולות עקביים מלמדים משמעת עצמית וכדאיות.כאשר ילד שובר שלטון, משתמש בתוצאות טבעיות או לוגיות ולא עונש עונש עונש עונש עונש עונש עונש עונשי. לדוגמה, אם ילד מסרב ללבוש מעיל, תן להם להיות קר במשך כמה דקות (עם מגבלות בטיחות).

כאשר ההורים לאכוף כללים באופן גלוי, ילדים לומדים כי גבולות הם בלתי ניתנים להכחשה ולא אמינים. חוסר יכולת זו יכולה להגביר את החרדה ולא להפחית אותה. ליצור כמה כללים משפחתיים ברורים, שאינם ניתנים להשגה (בטיחות, כבוד, אחריות) ולא לאכוף אותם באופן עקבי.לעניינים אחרים, להציע אפשרויות בתוך גבולות.לדוגמה, "אתה צריך ללבוש משהו על הרגליים שלך, אשר יכול לבחור את הגישה המחוספסת."

ההשפעה של עמידות על פיתוח

היתרונות של חוסן ילדותי מתרחבים הרבה מעבר לשנים הלימודים.מחקרים ארוכים מראים כי ילדים גמישים גדלים למבוגרים שיש להם בריאות נפשית טובה יותר, מערכות יחסים יציבות יותר, ושביעות רצון קריירה גבוהה יותר.הם פחות צפויים לפתח הפרעות חרדה או דיכאון כאשר מתמודדים עם הלחץ הבלתי נמנע של החיים.מנקודת מבט נוירו-מדעית, תרגול חוזר של מיומנויות התמודדות מחזק את קליפת המוח תוך לחות התגובה המחודשת.

עמידות גם צופה הצלחה אקדמית לילדים שיכולים לנהל תסכול נוטים יותר לעמוד במשימה מאתגרת, לחפש עזרה בעת הצורך, ולקפוץ בחזרה מציוני מבחן גרועים במקום לוותר, הם שואלים: "מה אני יכול לעשות אחרת בפעם הבאה?", גישה פרואקטיבית זו מתורגמת למעורבות גבוהה יותר ופתרון בעיות טוב יותר בעבודה ובחיים.

מבחינה חברתית, ילדים גמישים מצוידים טוב יותר לנווט סכסוכים עמיתים ודחייה.הם לא מתפוררים כאשר הם נכללים מקבוצה; במקום זאת, הם מגיעים לחברים אחרים או מוצאים פעילות חדשה. גמישות חברתית זו מפחיתה את ההשפעה ארוכת הטווח של בריונות ודרה.בבגרות, זה מתורגם ליכולת להתמודד עם דינמיקות במקום העבודה, בעיות יחסים ומעורבות קהילתית עם קלות יותר.

אתגרים משותפים הורים מתמודדים וכיצד להתגבר על אותם

גם עם הכוונות הטובות ביותר, הורים נתקלים במכשולים שיכולים לפגוע במאמצי בניית החוסן.ההכרה במכשולים אלה היא הצעד הראשון להשחית אותם.

מלכודת ההגנה

הורים רבים, במיוחד בקהילות גבוהות, מאמינים כי מניעת כל כישלון היא המטרה האולטימטיבית, אך מניעת כשלון שודדת ילדים של ההזדמנות לפתח טינה.לנגד זה, הורים יכולים להשתמש ב"סיכון רב-המזל": אם התרחיש הגרוע ביותר הוא אכזבה זמנית (למשל, אובדן משחק, קבלת ציון גרוע), לתת לילד להתמודד עם זה להציע אמפתיה אבל התנגדות לסובלנות, במשך הזמן, כדי לא נוח, כדי להגדיל את הסובלנות.

הורים נאבקים עם זה יכולים לתרגל את טכניקת "השימוש והמשקפת" (pause) כאשר ילדכם מתמודד עם אתגר, הפסקה לפני ההתערבות.שאל את עצמכם: "האם זה עניין של בטיחות אמיתית, או שזו הזדמנות למידה?", אם זה האחרון, צעד אחורה והתבונן.אתה תמיד יכול להתקדם מאוחר יותר אם צריך, אבל אתה לא יכול להחזיר את ההזדמנות ללמוד ברגע שלקחת את זה, עם הזמן, זה הופך להיות יותר טבעי יותר ויותר.

ציפיות לא מציאותיות מההורים או בבית הספר

כאשר הורים קובעים ברים גבוהים מדי, ילדים עשויים לפנים ששווים תלוי בביצועים.זה יוצר השלמות, שהיא האויב של חוסן. הורים צריכים להפריד באופן מפורש מאמץ מהתוצאה: "אני גאה בך על לימוד קשה, לא משנה באיזה ציון אתה מקבל" בתי ספר לעתים קרובות לחץ מורכב; הורים יכולים לטעון עבודה מאוזנת ולעזור לילדים להעדיף את הזמן.

זה גם עוזר לבחון את האמונות שלך על הצלחה וכישלון.ילדים להרים חרדה הורית על ציונים, קבלה במכללה או מעמד חברתי.אם אתה מוצא את עצמך דוחף כל הזמן לביצועים גבוהים יותר, לקחת צעד אחורה ולקחת בחשבון איזה מסר אתה שולח. חוסן דורש את החופש להיכשל בבטחה. ליצור סביבה שבה שגיאות נדונות בגלוי וללא בושה.

חוסר ידע על אתגרים תואמים

חלק מההורים לא יודעים מה לצפות מילדים בגילאים שונים.לא ניתן לצפות לילד בן שנתיים לשתף צעצועים ברצון; ילד בן שבע יכול לנהל מטלה פשוטה.חינוך הוא מפתח.משאבים כמו אבני הדרך ההתפתחותיות של ה- CDC (ראה:0CDC חיובי טיפים הורים חיוביים אופטימ"מ) לספק הדרכה.

יצירת לוח שנה מאתגר יכול לעזור.עבור כל גיל ובשלב, לזהות אחד או שניים אתגרים חדשים שהם מעט מעבר לאזור הנוחות הנוכחי של הילד.עבור בן שלוש, זה יכול להיות לשים על הנעליים שלהם. עבור ילד בן שבע, זה עשוי להיות להזמין את הארוחה שלהם במסעדה.

עמידות על פני שלב התפתחותי

אסטרטגיות לבניית חוסן צריכות להתפתח כילדים שגדלו.מה שעובד עבור פעוט עשוי לחזור באש עם נער.הבנת קצב ההתפתחותי הזה עוזר להורים להתאים את גישתם ביעילות.

טודלרים ותומכים (Ages 2–5)

בשלב זה, חוסן בנוי באמצעות שגרות, החזקות מאובטחות, ובחירה פשוטה.לאפשר לילד לבחור את הבגדים שלהם (גם אם לא תואמים) או להחליט בין שני חטיפים לטפח תחושה של שליטה. הורים צריכים לנרמל רגשות ("אתה עצוב שהמשחק נגמר") ולהציע נחמה ללא תיקון כל דבר.המטרה היא לבנות בסיס של אמון והכרה רגשית.

במהלך השנים המוקדמות הללו, גורם ההגנה החשוב ביותר הוא מערכת יחסים חמה, קשובה עם מטפלים ראשוניים.כאשר פעוט נופל וחושף את הברך, נוכחותו השקטה של ההורה וקול מרגיע ללמד את הילד כי מצוקה ניתן לנהל.הלמידה מוקדמת זו יוצרת תבנית לרגשות עצמיים שישרתו את הילד לאורך כל החיים.

ילדי בית הספר-גיל (Ages 6-1212)

זהו הזמן העיקרי למתן פתרון בעיות לילדים יכול להתמודד עם יותר עצמאות: הליכה לתחנת האוטובוס, ניהול שיעורי בית עם פיקוח מינימלי, ופתרון סכסוכים עמיתים עם הדרכה.הורים צריכים להשתמש "סנדוויץ '" - לקבוע את התחושה, לדון אפשרויות, ולתת לילד לבחור.

ילדים בגיל בית הספר נהנים גם מלהיות חלק מצוות או קבוצה, בין אם בספורט, מוזיקה או שירות קהילתי.חוויות אלה מלמדות שיתוף פעולה, התמדה, ואת הערך של תרומה למשהו גדול יותר מאשר את עצמו.כאשר ילדים מתמודדים עם מכשולים בהגדרות אלה (משחק אבוד, הערה מפספסת ברסיטל), הורים יכולים לעזור להם לעבד את האכזבה ולזהות מה הם למדו.

Teens (Ages 13-18)

מתבגרים זקוקים להגדלת האוטונומיה וההזדמנויות לקבל החלטות משמעותיות.חוסן במהלך השנים הללו נתמך על ידי תקשורת פתוחה, גבולות ברורים (דברים, גבולות מסך), ונכונות של הורה לתת להם להתמודד עם השלכות טבעיות של טעויות קטנות. הורים צריכים להקשיב יותר מאשר הרצאות, ולעודד בני נוער לפתח אסטרטגיות התמודדות משלהם - בין אם באמצעות אמנות, ספורט, או לדבר עם חברים האולטימטיביים היא צעירה שיכול לנווט את החיים ללא צעדות.

במהלך שנות העשרה, חשוב במיוחד לכבד את הצורך הגדל של מתבגרים לעצמאות תוך שמירה על קשר חזק. הורים יכולים לעשות זאת על ידי מתן הדרכה ללא שליטה, לשאול שאלות ללא חקירה, ולהיות זמינים ללא מרחף.אפשר לבני נוער לקבל החלטות על לוח הזמנים שלהם, החברות שלהם, ואת התחייבויותיהם המעודנות, בתוך גבולות סבירים.

מסקנה

חוסן אינו עוסק בהגנת ילדים מקשיים, אלא בצייד אותם עם הכלים הפסיכולוגיים להתמודד עם זה בראש-על-ידי אימוץ גישה הורית סמכותית, מודלים של רגולציה רגשית, ולהגדיל בהדרגה את העצמאות, הורים יכולים להפוך את המאבקים היומיומיים להזדמנויות צמיחה.המאמץ שווה את זה: ילדים גמישים גדלים לתוך מבוגרים יציבים אשר מטפלים בסערות החיים עם יכולת הסתגלות, ותקווה, להתחיל את החיים שלך, לא משנה, זה לא יהיה קבוע, זה יהיה מסוגל להמשיך לפתח את היכולת שלך, זה זמן חיים קבוע, זה, זה, זה, זה קבוע, זה, זה יהיה מסוגל לזכור את היכולת שלך, זה זמן חיים קבוע, זה, זה יהיה קבוע, זה יהיה מסוגל, זה זמן חיים קבוע, כי הוא לזכור את היכולת שלך, כל רגע של אימון, זה קבוע, זה יהיה מסוגל להמשיך את היכולת שלך, כל רגע של הילד שלך, זה קבוע, זה קבוע, זה יהיה מסוגל להמשיך לפתח את היכולת שלך, כי הוא לזכור את היכולת שלך, זה קבוע, כל רגע של הילד שלך, הוא לזכור את היכולת של אימון, כל רגע של אימון, כל רגע של אימון, הוא מסוגל, זה, כי הוא לזכור את היכולת, כי הוא קבוע, הוא לזכור את היכולת של אימון, כל רגע של אימון, כל רגע של