טכניקות יעילות לשיפור החלטת סכסוך הורים-ילד

הבנת השורשים של הסכסוך

סכסוכים בין הורים לילדים הם חלק רגיל בחיי המשפחה, המשקפים את השלבים ההתפתחותיים הטבעיים ונקודות מבט שונות.עם זאת, האופן שבו המחלוקות הללו מנוהלות יכול לחזק או להזיק למערכת היחסים, כדי לשפר את החלטת הסכסוך, חיוני להבין תחילה את הסיבות הנפוצות העומדות בפני ילדים, אך הן עלולות לנטר את האתגרים הלא תקינים של האוניברסיטה, או את דפוסי התקשורת העניים, משום שהן מחפשות, תוך כדי לנטרל את הגבולות של בטיחות הילד, או חוסר ביטחון עצמי; הן עלולות, משום שהן אינן יכולות להתמודד עם בעיות יומיומיות באופן דומה; הן יכולות להיות מסוגלות, הן יכולות להתמודד עם לחץ על פני בטיחותיות.

הקמת קרן לסכסוכים קונסטרוקטיביים

התפקיד של תקנות רגשיות

לפני כל טכניקה יכולה להיות יעילה, ההורה והילד צריכים להיות במצב רגוע.רגשות לרוץ גבוה במהלך סכסוכים, ולנסות לפתור אותם תוך כעס או מרגיז לעתים קרובות להסלים את המצב. הורים יכולים להיות מתורבת עצמית על ידי לקיחת תסכול, נשימה עמוקה, או התרחקות לרגעים, כמו גם ללמד ילדים מרגיעים אסטרטגיות - כמו ספירה עד עשר, באמצעות "דימום" עם דברים חושיים או נשימה טובה יותר, כלומר, אני יכול לעזור לך, כמו גם לנשימה של אנשים עם תחושה של נשימה טובה יותר, כמו גם כן, כמו גם כן, כמו גם כן, כמו נשימה, כמו גם כן, או תחושה של נשימה, כמו גם, אם זה יכול לעזור לך, אם אתה יכול לעזור לך, כמו נשימה טובה יותר, כמו לעזור לך, כדי לעזור לך, אם אתה יכול לעזור לך, אם אתה יכול לעזור לך, אם אתה יכול לעזור לך, כמו לעזור לך, אם אתה יכול לעזור לך, כדי לעזור לך, כדי לעזור לך, כמו לעזור לך, כמו לעזור לך, כמו לעזור לך, כמו לעזור לך, כדי לעזור לך, כדי לעזור לך, כדי לעזור לך, כמו לעזור לך, ללא תחושה של נשימה טובה יותר, כמו לעזור לך, כמו לעזור לך, כמו גם, כמו לעזור לך, כדי לעזור לך, כמו לעזור לך,

הקשבה פעילה מעבר למילים

האזנה אקטיבית היא יותר מאשר מילים שמיעה; היא כוללת נוכחות מלאה ואמפתיה. הורים צריכים להוריד את הטלפונים שלהם, ליצור קשר עין, ולשקף את מה שהילד שלהם אומר.פארפרסינג, כגון "אז מה שאני שומע הוא...", אימות נקודת המבט של הילד, רמזים לא מילוליים כמו נזלת, הרתעה קדימה, שמירה על שפת גוף פתוחה של עניין אחד יעיל הוא "להקשיב" כי אתה באמת יכול לשמוע את כל אחד מהם רגשותיהם של כל אחד מהם הם באמת לא נעים.

אמפתיה ואימות: הלב של הקשר

אמפתיה כוללת לדמיין כיצד הילד מרגיש ומתקשר הבנה זו של אימות אינה מתכוונת להסכם; זה אומר להכיר את הרגש.לדוגמה, "אני יכול לראות שאתה באמת מתוסכל על כך שלא ניתן לשחק משחקי וידאו עכשיו" הוא אימות גם אם הכלל נשאר. "זה מקטין את ההגנה ופותח את הדלת לפתרון בעיות שיתופיות.

קביעת גבולות ותחזיות ברורות

כללים לא עקביים הם מקור עיקרי של קונפליקט.הדברים צריכים להידון כמשפחה, לא נכפים באופן חד-צדדי, כאשר ילדים משתתפים בהכנת הכלל, הם נוטים יותר לעקוב אחריהם.זה עוזר להתמקד בהיגיון מאחורי הכלל - בטוח, כבוד, בריאות - ולא על כוח, יש השלכות הגיוניות וטבעיות ולא ענישה.

טכניקות יעילות לפתרון סכסוכים

בעיות משותפות -

במקום לכפות פתרון, להזמין את הילד שלך לסערת מוח יחד.גישה זו מעצימה ילדים ומטפחת חשיבה ביקורתית.צעדים כוללים: זיהוי הבעיה ללא אשמה, סיעור המוח של כל הפתרונות האפשריים (אין רעיון טיפשי מדי), הערכה של כל פתרון ותומכים, בחירת הסכם הדדי, ולאחר מכן גם לא נראה כי קונפליקט עולה על חדרים מבולגנים, הורים וילדים יכולים ליצור לוח זמנים ניקוי שעובד עבור תהליך פתוח, גם כן, כדי למנוע בעיות התנהגותיות, או לפתור בעיות חיוביות, אם הילד, כך, כך, כך, כך, כך, כך גם כן, כך, כך גם כן, כך גם כן, כך גם כן, כך חשוב.

שימוש בהצהרות "אני" ביעילות

"אני" הצהרות הן דרך לא-מקדש לתקשר רגשות.הנוסה היא: "אני מרגיש [השנאה] כאשר [התנהגות ספציפית] כי [האבון], ואני צריך [לשכנע]" למשל, "אני מרגיש מתוסכל כאשר צעצועים נשארים על הרצפה כי אני חושש שמישהו יטייל, ואני צריך אותם לשים על ידי ארוחת ערב."

הצעות ל-In Limits

ילדים משתוקקים לאוטונומיה, ומציעים אפשרויות יכולות למנוע מאבקי כוח במקום לומר "אתה חייב לעשות את שיעורי הבית שלך עכשיו", להציע שתי אפשרויות מקובלות: "האם אתה רוצה לעשות שיעורי בית לפני או אחרי הפסקה של 10 דקות?", ההורה שולט המסגרת, אבל הילד מחליט את הפרטים.זה מכבד את הצורך בשליטה תוך שמירה על הגבולות שלך, או שמירה על אפשרויות טיפול, ארוחות, זמן מסך, זמן השינה, כמו גם את האפשרות הנכונה כדי להפחית את האפשרויות הבאות.

שקיפות טבעית ולוגיקה

במקום עונש, השתמש בתוצאות הקשורות ישירות להתנהגות.התוצאות הטבעיות מתרחשות ללא התערבות – אם הילד מסרב ללבוש מעיל, הם ירגישו קרות.השלכות הגיוניות הן חד-משמעיות אך קשורות – אם ילד פורץ צעצוע על ידי שימוש לרעה, הם מאבדים את הזכות לשחק איתו במשך שבוע.

תיקון ניסיונות לאחר סכסוך

אף אחד לא מטפל בכל סכסוך בצורה מושלמת.מה חשוב לתקן לאחר מכן.ניסיון לתקן הוא מאמץ להתחבר מחדש לאחר קרע.זה יכול להיות התנצלות, חיבוק, או הצהרה פשוטה כמו "אני מצטער שהמצאתי את הקול שלי, בואו ננסה שוב" הורים שמודלים לתקן את הילדים שניתן לעשות טעויות ויחסים יכולים לעמוד במחלוקות.

יצירת סביבה חיובית למניעת קונפליקט

גישה פרואקטיבית כוללת בניית מערכת יחסים שבה קונפליקטים נוטים פחות להסלים את זמן האיכות הרגיל – ללא משחק מובנה, ארוחות משפחתיות או הליכה – חיבורים של ילדים, כאשר ילדים מרגישים נאהבים ובטוחים, הם פתוחים יותר לתיקון.בנוסף, לתפוס אותם עושים משהו נכון, התנהגויות ספציפיות, כמו "אני מעריך איך עזרת לאח שלך", ולא "עבודה טובה" מעודדות של פעולות רצויות, כמו גם כן, כמו כן, כדי לשמור על קשר הדדי, כאשר ההורים צריכים לעשות את החיבה, כדי לתקן את זה לא צריך לעשות את זה.

מפגשים משפחתיים ככלי

מפגשים משפחתיים שבועיים יכולים למנוע קונפליקטים על ידי יצירת מרחב מובנה לדיון בדאגות לפני שהם יסלמו. במהלך הפגישה, כל בן משפחה יכול לשתף מדגיש, אור נמוך, ודברים שהם רוצים לשנות. השתמש בקל דיבור כדי להבטיח שכולם יקבלו תור.זה מלמד השתתפות דמוקרטית ופתרון בעיות. נושאים יכולים לנוע בין הפצה כלורה לתוכניות סוף השבוע.

מקור: Connection

טקסים יומיים קטנים יכולים לחזק את חשבון הבנק הרגשי בין ההורה לילד.ד.הידקה מיוחדת, שאלה במיטתו ("מה גרם לך לחייך היום"), או שגרת בוקר עקבית – רגעים אלה בונים אמון והופכים את הילדים לסיכויים יותר לפנות להורים כשהם נאבקים.כאשר הקשר הרגשי חזק, סכסוכים הם פחות אינטנסיביים וקלים יותר לפתור את המחקר מה-F:0 צ'נדרומנטלמנטלמנטלמנטלמנטלמנטלמנטלמנטל 1LT, כלומר: 1:1, כלומר, שגורם לחרדה בטוחה, היא פחות חזקה, וחרדה, היא פחות חזקה, היא פחות חזקה וחרדה.

תקשורת פתוחה

יצירת הרגל יומיומי של שיתוף שיחות ארוחות ערב ושפלות, שבו כל בן משפחה משתף משהו טוב ומשהו מאתגר ערוצים פתוחים של תקשורת. כאשר ילדים יודעים שהם יכולים לדבר על כל דבר ללא שיפוט מיידי, הם נוטים יותר להעלות בעיות מוקדם לפני שהם מסלימים. להימנע מלכפות שיחות; במקום זאת, להיות זמין וגישה. לפעמים ילדים פתוחים במהלך נסיעות או תוך ביצוע פעילות יחד.

אסטרטגיות לעידן לפתרון סכסוכים

טודלר ותלמידים

בגיל זה, סכסוכים נובעים לעתים קרובות משפה מוגבלת ובקרת דחפים. השתמש בשפה פשוטה, להציע אפשרויות מוגבלות, ולפנות תשומת לב.לדוגמה, אם פעוט זורק צעצוע, אומר "צעצועים אינם נועדו לזרוק את הכדור הזה בחוץ במקום." אימות הרגשות שלהם אלא להחזיק את הגבול. פינה רגועה עם כריות רכות יכול לעזור להם-soothe-soothe מצפה לעתים קרובות כחלק מפיתוח רגיל; הוא ביטוי רגשי והדרכה מתאימה.

בתי ספר לילדים

ילדים בגילאי 6-12 יכולים לעסוק בפתרון בעיות מורכב יותר. השתמש בהצהרות שיתוף פעולה ו"אני" מלמד אותם באופן עקבי לזהות את הטריגרים שלהם ולשאול על הפסקה בעת הצורך.זה גם הגיל לדון בתוצאות הגיוניות מראש.לדוגמה, אם שיעורי בית הם מאוחר באופן עקבי, לשבת יחד כדי ליצור לוח זמנים לאחר בית הספר.

בני נוער

(התלמידים זקוקים לאוטונומיה ולכבוד.סכסוכים לעתים קרובות במרכז לעצמאות, לצרף, זמן מסך, והבחירות החברתיות.לקשיב ללא הפרעה, להימנע מלקט, ובחירת הקרבות שלך. להציע אפשרויות בתוך גבולות מקובלים, ומערביים בני נוער בקבלת הכלל.אם העשרה רוצה טיפול מאוחר יותר בסופי שבוע, לדון בתנאי האף בטלפון ושמירה על תוצאות טבעיות - אם הם רוצים להפסיק את הפסיכיאטריה הבאה: 0.

מתי לחפש עזרה מקצועית

למרות כל המאמצים, כמה סכסוכים עשויים להיות כרוניים, אינטנסיביים או מזיקים.סימנים כי התערבות מקצועית עשויה להיות נחוצה כוללים: צעקות תכופות, קריאות שם או תוקפנות; ילד נסוג מהמשפחה והפעילויות; סירוב בית הספר או בעיות התנהגותיות משמעותיות; או אם סכסוכים משאירים בני משפחה מרגישים חסרי תקווה או מפוחדים.

מסקנה

שיפור החלטת הסכסוך של ההורים-ילד היא תהליך מתמשך הדורש אמפתיה, עקביות וגמישות.על ידי הבנת השורשים של הסכסוך, לתרגל הקשבה פעילה ואמפתיה, הצבת גבולות ברורים, ושילוב ילדים בפתרון בעיות, הורים יכולים להפוך חילוקי דעות להזדמנויות לצמיחה.אף משפחה לא תסלק את הסכסוך לחלוטין, אבל המטרה היא לנהל אותו בצורה קונסטרוקטיבית, לשמר ולחזק את הקשר בין ההורה לילד, לזכור שכל סכסוך הוא הזדמנות לשרת את היועצים הרוחניים הקטנים, או את חיי המשפחה, אפילו, אם הם, או את אותם, או את אותם, אם הם, כך, הם, הם, או את השינויים הקטנים, או את הטכניקות של המשפחה הקטנה, או את הטכניקות, החל לנהל את הטכניקות של המשפחה הקטנה, אם הם מתחילים, או את הגורמות להם, או את המיומנות, או את הגורמות להם, או את הטכניקות הקטנות, אם הם, או את המיומנות, כדי לנהל את הקשר בין ההורים, כדי לנהל את חיי אינטליגנציה, כדי לנהל את הקשר בין ההורים, או את הקשר בין ההורים, כך, כך, כדי לנהל את זה, כדי לנהל את הקשר בין ההורים, כדי לנהל את הקשר בין ההורים, כדי לנהל את הקשר בין ההורים, כדי לעזור, כדי לעזור, כדי לעזור, כדי לעזור, כדי לעזור, כדי לנהל את