יצירת קשרים חזקים יותר עם מתבגרים: טיפים מעשיים חוזרים על ידי מחקר

מדוע איכות היחסים חשובה יותר מאי פעם

בניית מערכות יחסים חזקות עם מתבגרים נותרה אחד הגורמים המגנים החזקים ביותר בהתפתחות ארוכת הטווח שלהם.מחקר על פני פסיכולוגיה התפתחותית, מדעי המוח והבריאות הציבורית מוכיחים באופן עקבי כי צעירים שמרגישים מחוברים למבוגרים אכפתיים פחות נוטים לעסוק התנהגויות מסוכנות, לבצע ביצועים טובים יותר מבחינה אקדמית, ולדווח על רמות גבוהות יותר של רווחה רגשית. [+] מסגרת המחקר של 40 נכסים התפתחותיים של מכון החיפוש מזהה יחסים חיוביים כמו בניין ליבה עבור צעירים משגשגים, מחקרים ארוכי טווח, אך גם על ידי סגל רפואי, אך ורק על ידי מחקרים מתקדמים, עם זאת, עם זאת, עם זאת, יכולות להיות פעילים, עם התפתחותיים, עם זאת, עם התפתחותיים מתקדמים, אך מחקרים ארוכי טווח, עם זאת, עם זאת, עם זאת, עם התפתחותיים, עם זאת, עם זאת, עם התפתחותיים קשים, עם זאת, עם זאת, מחקרים קשים, עם זאת, עם זאת, עם זאת, מחקרים ארוכי טווח, מחקרים מתקדמים, מחקרים מתקדמים, מחקרים ארוכי טווח, עם התפתחותיים, עם התפתחותיים, עם התפתחותיים קשים, עם זאת, עם זאת, עם התפתחותיים קשים יותר, עם התפתחותיים, עם התפתחותיים, עם זאת, עם התפתחותיים, עם התפתחותיים, עם התפתחותיים, מחקרים מתקדמים יותר, עם זאת, עם התפתחותיים, עם התפתחותיים קשים יותר

הבנת המוח וההתנהגות

כדי לבנות קשר אמיתי עם נער, זה עוזר קודם להבין את הטרנספורמציות הביולוגיות והפסיכולוגיות שהן עוברות.המוח המתבגר הוא עבודה בהתקדמות, במיוחד קליפת המוח הקדמית, השולטת בשליטה אימפולסית, קבלת החלטות, ותכנון ארוך טווח.בינתיים, המערכת הגפיים - אחראית לרגשות ולעיבוד תגמול - היא פעילה מאוד ומתפתחת מוקדם יותר.זה מסביר לעתים קרובות עם חוויות אינטנסיביות ולחפש את ההתפתחות האישית שלך, אפילו לא מודע, אלא שינויים אלה, אלא אם אתה יכול לפתח אמפתיה אישית, אלא אם אתה מנסה לשנות את ההתפתחות האישית שלך, אלא לפתח אמפתיה, אלא אם אתה מנסה לשנות את ההתפתחות האישית שלך.

גילוי זהות כמשימה מרכזית

מתבגרים מגיבים באופן פעיל לשאלה "מי אני?", זה עשוי לכלול ניסויים עם סגנונות שונים, תחביבים, קבוצות חבר או אמונות.חיפוש כזה הוא נורמלי ובריא, גם אם לפעמים הוא מודאג מבוגרים.פסיכולוגי אריקסון תיאר את השלב הזה כ"זהות מול בלבול תפקיד", שבו המשימה העיקרית היא לפתח תחושה של תמיכה עצמית, ולא דיכוי תהליך זה בונה אמון פתוח, ללא שיקול דעת, ולטפל בהם ללא בעיות של לעג, מבלי לנסות לערער על פני השטח שלהם, או לנסות לערער על בעיותיהם, מבלי לגרועות, או לנסות לערער על פני השטח שלהם.

הדחף העוצמתי של הפרס

מנקודת מבט אבולוציונית, מערכות יחסים עמיתים הופכות למקור עיקרי של אימות ולמידה במהלך גיל ההתבגרות. Teens לעתים קרובות לאשר את דעותיהם של חברים על מבוגרים - סימן להתפתחות חברתית, לא דחייה.המפתח למבוגרים הוא להישאר נוכח ללא הסתמכות יתר על יתר, המציע בסיס יציב שממנו העשרה יכול לחקור.

תמימות רגשית היא נוירולוגיה, לא אישית

תנודות ממושכות ורגישות מוגברת מונעות חלקית על ידי שינויים הורמונליים ושינויים במעגל המוח, במיוחד ב amygdala וחיבורי קליפת טרנטלית prefrontal cortex או נסוגות, זה לעתים רחוקות התקפה מכוונת.למידה כדי לפענח את הרגעים האלה משמרת את היחסים ולהפחית קונפליקט תגובתי.אחת טכניקה מועילה היא לנסח מחדש את ההתנהגות: "זה מתפתח המוח שלו" במקום להגיב על ידי הסקרנות שלו.

שיטות תקשורת בסיסיות שעובדות

תקשורת יעילה היא הבסיס של כל מערכת יחסים חזקה עם מתבגרים, הגישה חייבת להתאים את הצורך המתפתח שלהם לאוטונומיה וכבוד.האקדמיה האמריקנית לרפואת ילדים מדגישה כי הקשבה חשובה יותר מאשר הקשבה.כאן הם שיטות מוכחות מחקר הפתוחות ולא לסגור דיאלוג.

הקשבה יעילה ללא גילנדה

הקשבה פעילה פירושה לתת תשומת לבכם המלאה, באמצעות הכרה מילולית כמו "אני רואה", ומתנגדת לדחף להציע עצה מיידית.כאשר העשרה חולקת תסכול, תגובת הלחץ של המוח יורדת רק על ידי תחושה שנשמעת.על פי מחקר ב-FLT:0Journal of Youth and AdolescenceFLT:1, אמפתיה ההורה נתפסת היא אחד החיזויים החזקים ביותר של נכונות לחשוף מידע אישי: "לזכור את הפירוש" שלך, "כך שאתה לא זוכר"

שאל שאלות פתוחות, אז רגע

במקום "יש לך יום טוב?", נסו "מה היה משהו שהפתיע אותך היום?" או "איך השיחה הזאת עם המורה שלך תלך?", שאלות פתוחות מזמינות את ההשתלה לאחר ששאלת, נוח עם שתיקה; בני נוער רבים זקוקים לכמה שניות כדי לגבש תגובה. Rushing in to Fill the הפער יכול להרתיע אותם.You יכול לשלב את זה עם רמזים לא מילוליים כמו לא נוטה או נוטה לסבלנות קדימה כדי לערעור.

תחושות לפני בעיות

בני נוער חולקים לעתים קרובות בעיות לא לפתרונות, אלא לאמפתיה. ביטוי כמו "צלילים באמת מתסכלים" יכול לעשות יותר משלוש הצעות.אימות אינו מתכוון להסכם; זה פשוט מכיר ברגש ברגע שהמתבגרים מרגישים מובן, הם עשויים להפוך יותר פתוחים להדרכה מאוחר יותר. גישה זו היא מרכזית למודל "אימון שנאה" שפותח על ידי הפסיכולוג ג'ון גוטמן, אשר הוכח לשיפור הרגולציה הרגשית וסיפוק במשפחות.

אמון וכבוד הדדי

האמון מושג באמצעות אינטראקציות עקביות ומכובדות.עבור מתבגר, אמון לעתים קרובות מסתכם בשאלה האם המבוגר מכבד את גבולותיו ומעקב אחר הבטחות.ללא אמון, אפילו עצה מכוונת היטב מרגישה כמו ביקורת.

להיות עקבי ואמין

אם אתה אומר שאתה להשתתף במשחק או לאסוף אותם בזמן מסוים, לעשות זאת. הבטחות שבורות קטנות מצטברות ונשדד אמון. עקביות בשגרה ובחוקים גם מספק סביבה צפויה התומכת בביטחון רגשי. מתבגרים עם חיי בית בלתי צפויים להראות רמות קורטיזול גבוהות יותר, אשר יכול לפגוע בתפקוד הקוגניטיבי והבריאות הרגשית.

לכבד את הצורך שלהם לפרטיות

מתבגרים זקוקים לחלל אישי כדי ליצור את הזהות שלהם. לדפוק לפני הכניסה לחדר שלהם, לא לקרוא את המסרים הפרטיים שלהם ללא רשות, ולא לכפות עליהם לשתף את כל מה שמראה שאתה מכבד אותם כפרטים.פרטים עבור מקרי בטיחות יש לדון לפני זמן.כלל שימושי: אם אתה מרגיש שאתה חייב לשבור פרטיות, להסביר את החשיבה שלך ולהרכיב את העשרה בפתרון ככל האפשר.

שיתוף החוויות שלך (עם סיבה)

כאשר מבוגרים חולקים סיפורים בגיל מבוגר על גיל ההתבגרות שלהם - הם כללו - זה מסמיך אותם פותחים את הדלת לשיחה. להימנע משיתוף או ביצוע שיחה על עצמך, אבל אאנקדוטה מקובע היטב יכול לנרמל את הרגשות של העשרה ולבנות ראפפורט.

עידוד אוטונומיה תוך שמירה על קשר

אחת המתיחות המרכזית של שנות ההתבגרות היא איזון חופש עם הדרכה. תמיכה באוטונומיה היא קריטית לפיתוח יעילות עצמית ומיומנויות קבלת החלטות.תיאורית ההגשמה העצמית מזהה אוטונומיה, יכולת, וקשרות כמו שלושה צרכים פסיכולוגיים בסיסיים.כאשר אלה מסתיימים, מוטיבציה פנימית ושגשוג.

הצעות אפשרויות משמעות

תנו לבני נוער לקבל החלטות לגבי דברים שחשוב להם: פעילויותיהם המעודנות, משרות במשרה חלקית, לוחות זמנים של לימוד או קישוט חדר.גם כאשר אתה צריך לכפות גבולות, הצעת בחירות בתוך הגבולות האלה עוזרת להם להרגיש תחושה של שליטה. לדוגמה, "אתה צריך להיות בבית עד 10 בערבים.

למד בעיות, לא תשובות

כאשר נער מתמודד עם אתגר, מתנגד לדחף לפתור אותו עבורם. השתמש בשאלות אימון: "מה האפשרויות חשבת?" או "מה אתה חושב עלול לקרות אם אתה מנסה את זה?", זה בונה חשיבה ביקורתית וביטחון.המטרה היא לעזור להם להפוך למכשולים בעלי יכולת, לא ליצור תלות, גם לאפשר תוצאות טבעיות כאשר הנתח נמוך - לפתח שיעורי בית מלמדים זמן טוב יותר מאשר לתקן אותו.

לאפשר גיל-Appropriate Risk-Taking

בני נוער צריכים לבחון גבולות כדי ללמוד על ההשלכות.אפשר להם לקחת סיכונים ניתנים לניהול - כגון לנסות לצוות, לתכנן לצאת עם חברים, או ניהול תקציב - מספק ניסיון רב ערך.התפקיד הבוגרים הוא לספק רשתות בטיחות ו debrief לאחר מכן, לא למנוע את כל השגיאות.FLT:0Center על הילד המתפתח בהרווארד LTFrea מדגיש כי למעשה מסוגל להתמודד עם יכולת תומכת, אשר יכול למעשה, למנוע את כל הגמישות, למנוע את כל המתבגרים.

תמיכה רגשית שיעזרו באמת

גיל ההתבגרות הוא תקופה אינטנסיבית רגשית.איכות של מבוגרים תמיכה רגשית להציע יכול לטבול נגד הלחץ וטיפוח חוסן.אבל התמיכה חייבת להיות מקבילה למוכנות של העשרה לקבל את זה.

להיות נוכח ללא דחיפות

לפעמים התמיכה הטובה ביותר היא פשוט להיות זמינה. לשבת באותו חדר בעוד כל אחד עושה את הדבר שלהם, או להציע נסיעה ללא שיחה תובענית, תקשורת "אני כאן בשבילך" שיחות כפויות יכול להרגיש כמו חקירה. מתבגרים לעתים קרובות נפתחים במהלך פעילויות במקביל - בזמן נהיגה, בישול, או הליכה - כי מגע עין מופחת ולחץ הוא מופחת.

לעודד מהירויות בריאות עבור Emotion

בני נוער אולי לא רוצים לדבר; הם עשויים להעדיף יומן, אמנות, מוזיקה או פעילות גופנית.הפעלת כלי התקשורת האלה מאשרת את הצורך שלהם לעבד רגשות בדרך שלהם.You יכול גם מודל ביטוי רגשי על ידי דיבור על הרגשות שלך בצורה קונסטרוקטיבית. לדוגמה, "הרגשתי מאוכזבת כשלא קיבלתי את הפרויקט הזה, אז הלכתי לרוץ לנקות את הראש שלי".

עמידות למודל ושיקום עצמי

כאשר אתה נתקל במתח, לחלוק את האופן שבו אתה מתמודד: "היה לי יום קשה, אז אני הולך לטיול כדי לנקות את הראש שלי", זה מראה כי אתגרים הם נורמליים וכי אסטרטגיות בריאות קיימות.הימנעות מלהעמיד פנים שהן מושלמות; האותנטיות מחזקת את היחסים.

יצירת סביבה בטוחה פסיכולוגית

סביבה בטוחה היא אחת שבה מתבגרים יכולים להביע את עצמם ללא חשש מהשפלה, ענישה או לעג.זה קריטי במיוחד במשפחות ובתות. מחקר המוח מראה כי האיום נתפס מפעיל את האממגדה ומסגור חשיבה גבוהה יותר, מה שהופך למידה וחיבור בלתי אפשרי.

המונחים: fair Boundaries

כללים וציפיות צריכים להיות עקביים, שקופה, ומסבירים. Teens נוטים יותר לעקוב אחר הנחיות שהם מבינים, וזה נראה הגיוני.ערב אותם בהקמת כללים מסוימים כדי להגדיל את רכישתן-ב. השתמש בפגישות משפחתיות כדי לדון במשככי כאבים, זמן מסך, ואחריות משותפת. כאשר חוק נשבר, להתמקד בהתנהגות והשלכותיו, לא על התווית של העשרה.

נורמליזציה של טעויות כהזדמנויות למידה

כאשר נער מתפוצץ, מנסח זאת כהזדמנות ללמוד ולא פגם אופי. ענה ב קונסטרוקטיבי ולא בעונש קשה.זה מעודד יושר ומצמצמצמצמצם את הסבירות לסודיות.לדוגמה, אם העשרה שלך מודה להיכשל במבחן, להימנע מלשאול "למה לא למדת?", ובמקום זאת שאל "מה אתה חושב שאתה יכול לעשות אחרת בפעם הבאה?", זה ממקד את האסטרטגיה של צמיחה וצמיחה.

כתובת: Inreive

סכסוכים הם בלתי נמנעים.המטרה היא לא להימנע מהם, אלא לטפל בהם בדרכים ששומרות על היחסים. השתמש בהצהרות "אני" (למשל, "אני מרגיש מודאג כאשר אתה לא מגיב לטקסטים שלי), במקום להאשמות.לאחר חילוקי דעות, מילואים ותיקון: התנצל אם צריך, ומאשר את המחויבות שלך למערכת היחסים.

מעורבות עם העולם שלהם

מציג עניין אמיתי במה שחשוב למתבגר מגויס את הפער הדורי ומחזק את הקשר.זה מסמל אותם כפרטים עם נקודות מבט ייחודיות.

להשתתף באינטרסים שלהם (גם אם הם לא שלך)

בין אם זה משחק וידאו, ספורט, טרנד טיקטוק, או תחביב נישה, לתת העשרה ללמד אותך על התשוקה שלהם להפגין כבוד למומחיות שלהם.פעילויות משותפות לבנות זיכרונות משותפים וערוצי פתיחה לשיחה עמוקה יותר.אתה לא צריך להיות מומחה - רק להראות סקרנות.

הישארו מובנים, לא שיפוטי

המשיכו עם המוזיקה הנוכחית, מזכרים, מתפתלים ונושאים שמשפיעים על בני נוער, אתם לא צריכים לאמץ אותם, אבל הבנתם מראה שאתם דואגים מספיק כדי להישאר בעולם שלהם, להימנע מלעג או מביטול האינטרסים שלהם, מה שיכול לסגור דיאלוג במקום, להשתמש במודעות שלכם כדי להתחיל בשיחות: "שמעתי על האתגר החברתי החדש הזה – מה עושים חברים שלכם חושבים על זה?"

שימוש ברשתות החברתיות ובטכנולוגיה ביחד

צפייה במופע, משחק משחקים מקוונים, או האזנה לפודקאסט יחד יוצרת הזדמנויות טבעיות לדיון.זה גם מאפשר לך להנחות את התקשורת באוריינות באופן לא-דיאקקטי. לדוגמה, לאחר צפייה בסרט העוסק בלחץ עמיתים, תוכל לשאול "מה היית עושה במצב הזה?", קו-הג'ינג מגביר גם את הסבירות כי בני נוער יבואו אליך מאוחר יותר אם הם נתקלים במשהו מטריד באינטרנט.

ניווט סכסוכים ותיקון פיצוצים

אין יחסים ללא קונפליקטים, מה שחשוב הוא כיצד מחלוקות מטופלים והאם ניתן לשקם את האמון לאחר מכן.הרעיון של "קרע ותיקון" הוא מרכזי בתיאוריה המצורפת והכרחי ליחסים גמישים.

זיהוי אותות ההסלמה

שימו לב כאשר שיחה מתחמם – קולות ממושכים, זרועות, נסיגתם (בואו ניקח 10 דקות וחזור) מונעים לומר דברים שגורמים נזק מתמשך. מסכים על אות להשהות לפני הזמן, כגון מחווה יד או מילת קוד.טכניקה זו, המשמשת לעתים קרובות בטיפול זוגי, יעילה באותה מידה עם בני נוער.

התנצלו כשאתם טועים

מבוגרים שסליחה על אחריות המודל ועל ענווה: "אני מצטער שצעקתי קודם לכן; זה לא הוגן לך" הולך הרבה זמן לריפוי.זה גם מלמד את העשרה כי שגיאות ניתן להכיר בלי לאבד את הפנים. להימנע מהוספת הצדקה כמו "אני מצטער אבל אם רק הקשבתי..." - זה מבסס את ההתנצלות.

להתמקד בקשר אחרי קונפליקט

לאחר שפתרון בעיה, להתחבר מחדש באופן פרואקטיבי – אולי על ידי שיתוף ארוחה או פעילות מועדפת.זה מחזק את העובדה שהיחסים חזקים יותר מכל טיעון בודד.המוח מקשר את החוויה החיובית שלאחר ההתערבות עם התיקון, מה שהופך את זה קל יותר להתמודד עם חילוקי דעות עתידיים.

התפקיד של יחסי Per וקהילת

מבוגרים לא יכולים – ולא צריכים – להחליף חברים, אבל הם יכולים לעזור לבני נוער לבנות קשרים חברתיים בריאים ולנווט נופים חברתיים שהם לעתים קרובות מורכבים יותר מאלה של ילדות.

תמיכה בידידות חיוביות

לעודד חברות שנראה תומך ומכובדות.קבל לדעת את חברי העשרה שלך (ללא חדירה) חברים נכנסים לביתך ולספק נסיעות לפעילויות קבוצתיות מוכיחות כי אתה מעריך את החיים החברתיים שלהם.אם יש לך חששות לגבי חברות ספציפיות, יש לפתוח שיחות על ערכים ולא לאסור על החבר בצורה נכונה מחקר מראה כי השפעה עמיתים היא חזקה כאשר בני נוער מרגישים מקובלים על ידי משפחותיהם; הורה חזק למעשה להפחית את הסבירות של לחץ שלילי של עמיתים.

עזרה בניווט לחץ

תרחישי משחק תפקידים יכולים להכין את בני הנוער לעמוד בפני לחץ עמיתים שלילי מבלי לאבד את הפנים.שאל: "מה היית עושה אם חבר ביקש ממך לנסות משהו שלא רצית?", לתרגל תסריטים של סירוב יחד, כגון "לא תודה, אני טוב" או "זה לא הדבר שלי" אימון אסרטיבי בריא מגביר את האמון ומפחית את הסיכוי של נקיטת פעולה עם הקהל.

להשקיע הכל ביחד: השקעה ארוכת טווח

בניית מערכת יחסים חזקה עם מתבגרת אינה על שלמות; מדובר על עקשנות, ענווה, וטיפול אמיתי.המחקר ברור: נוכחות של מבוגר מהימן היא אחד הגורמים המגנים החזקים ביותר בחייו של אדם צעיר.על ידי הבנת התפתחות מתבגרים, תקשורת עם אמפתיה, כבוד אוטונומיה, יצירת חללים בטוחים, אתה מניח את הבסיס להשקעה שיכולה לעמוד בסערות של ההתבגרות וסוף-סוף-סוף לתוך הבגרות קטנה, שתשמור על יכולתך, שתחזור על פני חיים בריאה, ותזכור שוב את יכולתך, שתחזור על פני גיל ההתבגרות, ותחילה, ותחילה, ותחילה, ותחילה, ושוב, ותחילה, ותחילה, שתחזור על פני שנים טובה יותר, ותחילה, שתחזור על פני חיים בריאה, ותגרום לכדי קשר חיובי, ותחילה, ותחילה, ותחזור על פני גיל ההתבגרות, ותחילה, ותחילה, ותחילה, ותחילה, ותחילה, שתחזור על פני חיים בריאה, ותגרום שוב ושוב, ותגרום לכדי קשר חיובי, ותחילה, ותגרום לכדי להבטיח את יכולתך, ותחילה, ותחילה, שתחזור על פני חיים בריאה, ותחזור על פני חיים בריאה, ותחיל

(ב) ◄ ◄ ◄ .

• המכון: 40 נכסים לפיתוח עבור AdolescentsFLT:1 - מסגרת מבוססת מחקר לבניית נקודות כוח בקרב צעירים.
• המכון הלאומי לבריאות הנפש: Teen BrainBuildFalLT 1 (Nort) - תובנות של Neuroscience להבנת התנהגות מתבגרת.
• האקדמיה האמריקנית לרפואת ילדים: טיפים לדבר עם TeensphFLT 1:1 - המלצות קליניות לתקשורת יעילה.
• (FLT:0Center on the Developing Child: Three Principles for Family OutcomesFLT:1) - אסטרטגיות המבוססות על מדע לתמיכה בילדים ובהתפתחות מתבגרים.