כיצד הבנת דפוסי הקשר שלך יכולה לסייע בשיקום

כיצד הבנת דפוסי הקשר מתכתבת את ההתאוששות שלך

ארץ פרידה כמו גלי הלם.יום אחד אתה משתף בתוך בדיחות, קפה בוקר, ועתיד.השני, שתיקה ממלאת את החלל שבו אדם רגיל להיות. גריף, כעס, בלבול ובדידות נצמדים יחד.הכאב הזה נוגע לכל מי שאי פעם אהב ומאבד.אבל ההתאוששות נראית שונה עבור כל אדם אחר, נשאר לכוד בתוך כאב לב במשך חודשים או שנים, חוזר על אותו כאב חוזר על אותם הדינמיקה של שינוי רגשי, לא משנה, כך שאתה לא מצליח לשנות את השינויים שלך, כך, כך, כך, כך שאתה לא מצליח לשנות את השינויים שלך, כך, כך, כך, כך, כך, כך, כך, כך, כך שמשתנה, כך, כך, כך, כך, כך, כך, כך, כך, כך, כך, כך, כך, כך, כך, כך, כך, כך, כך, כך, כך, כך, כך שהחלמה לא משנה כמה אנשים אחרים לא תתפתחושנים, לא תתפתחושנים, לא תתפתחו דווקא, כך, כך, כך, כך, כך, כך, כך, כך, כך, כך, כך, לא תתפתחושנים, כך, כך, כך, כך, כך, כך, כך, כך, כך שמשתנה, כך, כך,

מדעי המוח של תבניות יחסים

דפוסי מערכת יחסים חיים במוח שלך.הם אינם רעיונות מופשטים או מושגים פילוסופיים.הם מסלולים עצביים מזויפים דרך ניסיון חוזר.החזקות ילדותי, מתוזמנות על ידי הורים או מטפלים, יוצרים את התבנית הכחולה הראשונה כאשר תינוק בוכה ומקבל נוחות, המוח לומד כי הקשר שווה בטיחות. כאשר תינוק בוכה ואינו מקבל שום דבר, או תשומת לב לא עקבית, המוח עצמו עבור גירוי עצמי והגנה עצמית, ללא התנהגויות רומנטיות מוקדמות.

המערכת הלימבית של המוח, האחראית לרגשות ולזיכרון, מאחסנת את הדפוסים האלה באופן אוטומטי כאשר אתה פוגש מישהו חדש.אתה מרגיש משיכה מיידית לאדם הדומה לדינמיקה מוכרת, גם אם הדינמיקה הזו כואבת.זו הסיבה שמישהו שגדל עם הורה מרוחק מבחינה רגשית עלול ליפול שוב ושוב עבור שותפים לא זמינים.

נוירופלסטיות מציעה תקווה.המוח יכול לנסח את עצמו בכל גיל.בכל פעם שאתה בוחר תגובה אחרת, אתה מחליש מסלול ישן ומחזק את אחד חדש.תהליך זה לוקח חזרה וזמן, אבל זה הוכח מדעית.הבנת תהליך זה מחדש מעצימה אותך.אתה לא שבור.אתה פועל תוכנה מיושנת.עדכון זמין, ואתה יכול להתקין את עצמך עם תרגול מכוון.

לקבלת יותר על האופן שבו חוויות התקשרות מעצבות יחסים בוגרים, לחקור את הסקירה הזו של תורת ההחזקות: FIRLT:1 ואת יסודות המוח שלה.

מדוע דפוס הכרה מבטיח ריפוי

דפוסי מערכת יחסים פועלים כמו תסריטים בלתי נראים.אתה עוקב אחריהם מבלי לדעת שאתה פועל.הכיר בהם ניצוץ את התסריט לאור לפתע, אתה רואה את הסיפור שאתה חי, ואתה מקבל את הכוח לשכתב אותו.כאן ההכרה הזו מאיצה את ההתאוששות:

• (ב) [ה]ה]: [ה] [ה] [ה]] [ה]] [ה]]] [ה]]] [ה]]] [ה]הההההההההה']'[ה']']'[ה']'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
• תקנות מוטיבציה הופכות אפשריות: (FAVEFREG) שוברים את מערכת העצבים שלך.Cortisol ספייקs.תגובת האיום שלך מופעלת.הידעת את ההדקים שלך מאפשר לך להתכונן.אם אתה יודע שאתה פאניקה כאשר מתעלמים, אתה יכול להשתמש תרגילים קרקעיים במקום לשלוח טקסטים נואשים.
• (FLT:0) מעגל רציונלי לעצור איתך: ⁇ 1 דפוסים יחסיים רבים עוברים דרך משפחות כמו יורשומים שאף אחד לא ביקש מהם ללא מודעות, אתה יוצר מחדש את ההפרעות של ההורים שלך.
• יחסי העתיד מרוויחים קרן: ההרחבה 1 (הפרס האמיתי של ההתאוששות אינו רק מרגיש טוב יותר.ד.פי מודעות מאפשר לך לתקשר בבהירות, להציב גבולות בתקיפות ולבחור שותפים שמתאימים לערכים שלך במקום לפצעים שלך.

מחקר בתאוריה המצורפת, חלוצי על ידי ג'ון בולבי ומרי אייוורת', מראה כי אגרות חוב מוקדמות יוצרות טביעות אצבע עבור חיבור למבוגרים.חזקות לא מאובטחות המיוצרות על ידי טיפול לא עקבי מוביל לסגנונות חרדה או להימנעות.הכרה בשורשים אלה מקצרת באופן דרמטי את זמן ההתאוששות.

שבעת המינים הנפוצים ביותר

תבניות רק לעתים רחוקות מכריזות על עצמן.הם מופיעים כסוג שאתה ממשיך לצאת לדייטים או תלונה שמהדהדת במערכות יחסים.כאן הם הדפוסים הנפוצים ביותר שמופיעים לאחר הפסקה, הורחבו מעבר לסודות כדי לעזור לך לזהות את עצמך.

מציל או תיקון

אתה מרגיש נמשך לשותפים שנראים שבורים, מוטרדים או נאבקים.הערך העצמי שלך מגיע מריפוי אותם.זה יוצר דינמיות בלתי שוויונית מההתחלה.הם נשענים עליך.אבל מערכת היחסים אינה חלה על הדדיות.כאשר הם משפרים או מתנגדים לעזרתך, אתה מרגיש לא מאושר או מפסיד עניין לחלוטין.לאחר פרידה, אתה עלול להיות מדביק על תיקון עם דברים או שאתה יכול מיד למצוא את עצמך: "אני רק אוהב"

ההימנעות

קונפליקט גורם לך מאוד לא נוח.אתה גורף בעיות מתחת לשטיח עד שהם מתפוצץים ומפוצצים.אתה מעריך עצמאות כה רבה שאתה שומר על שותפים באורך הזרוע.שברים במערכות יחסים אלה לעתים קרובות מרגישים פתאומיים כי הבעיות האמיתיות מעולם לא עלו.לאחר הפיצול, אתה מדכא את הרגשות שלך על ידי צלילה לעבודה, תחביבים, או הרפתקאות חדשות.זה הימנעות מעיכובים מרפאים.

The Clinger (Anxious Attachment)

אתם משתוקקים לסגירה ולביטחון מתמיד.כאשר שותף מתרחק, החרדה שלכם יורדת לרמות גדולות.You טקסט שוב ושוב, מעצימה את המילים שלהם, ומרגישה לא שלמה בלעדיהם.לאחר פרידה, הנצמדים לעתים קרובות מתעבים על פיוס או מיד מוצאים שותף חדש כדי להרגיע את הפחד שלהם מלהיות לבד.

The Saboteur

אמונה עמוקה שלא מגיע לך אהבה מניעה את ההתנהגות שלך.כאשר הדברים נעשים טובים, אתה יוצר דרמה, בוחר קרבות או לסגת.אתה מסיים את היחסים לפני שהם יכולים לסיים אותך.שברים מביאים תחושה מוזרה של הקלה: "ידעתי שזה לא יימשך מאוחר יותר", חרטה קובעת, אבל לאחר מכן הנזק נעשה.

The Perfectionist

אתה מחזיק את עצמך ואת השותף שלך לסטנדרטים גבוהים באופן בלתי סביר. פגמים קטנים הופכים פורצי דרך.אתה מסיים מערכות יחסים באופן פתאומי כאשר האדם השני לא מצליח לעמוד בציפיות שלך.לאחר פרידה, השלמות מתמקדת במה השתבש, בדרך כלל מאשים את האדם האחר לחלוטין.הם מתגעגעים לתפקיד שלהם בדינמיקה.התבנית מגן עליהם מפני פגיעות, אך משאיר אותם מבודדים.

אנשים - בבקשה

אתה אומר כן כשאתה מתכוון לא. אתה מדכא את הצרכים שלך כדי לשמור על השלום.עם הזמן, הטינה בונה בשקט.אתה מרגיש לא נראה ולא משוחרר, אבל אתה אף פעם לא מתקשר גבולותיך.הפסקות עוזבות אותך מבולבלת כי נתת הכל וזה עדיין לא היה מספיק.

הפרויקט

אתם רואים את בן/בת הזוג שלכם לא כפי שהם, אלא כשאתם רוצים שהם יהיו. אתם מתעלמים מהדגלים האדומים ומתמקדים בפוטנציאל.כאשר המציאות פורצת דרך הפנטזיה שלכם, האכזבה מכה קשה.שברים מרגישים כמו בגידה, גם כאשר הסימנים היו ברורים לאורך כל הדרך. דפוס זה נובע מתקווה עמוקה שאהבה יכולה לשנות מישהו, מה שמשאיר אתכם לכודים במערכות יחסים שמעולם לא מספקות.

זיהוי התבנית הדומיננטית שלך דורש השתקפות כנה, שאל את עצמך אילו תיאורים מהדהדים ביותר.האם אתה רואה שילוב? עבור רשימה מקיפה יותר של דינמיות יחסיות, FLT:0 קונסול מדריך זה מ- מאודwell MindFLT:1.

ניהול עצמי עמוק

ברגע שאתה חושד בדפוס, לבחון את תפקידך בפירוט.זה לא על עצמי.זה על בהירות. השתמש בכתב העת כדי לחקור את השאלות האלה בכנות:

• מה הייתי צריך מהמצד שלי שלא נתתי לעצמי?
• איך התמודדתי עם קונפליקט? – האם סגרתי, התפוצץ או ניסיתי לרצות?
• האם אני בוחר שותפים שאינם זמינים מבחינה רגשית, תלויים יתר או בלתי צפויים?
• מה הייתה התלונה הנפוצה ביותר שהייתה לי על עצמי?אפילו אם לא הסכמת, כדאי לקחת בחשבון זאת בצורה אובייקטיבית.
• איזה דפוס מילדותי מופיע בחיי הרומנטיים?
• מה אני מפחד יותר מלהיות לבד?
• מה אני מאמין באהבה שאולי היא טועה?

אם אתה נאבק לענות על אלה, לשאול חבר מהימן או מטפל אנשים קרוב אליך לעתים קרובות לראות את הדפוסים שלך יותר ברור מאשר אתה עושה.טיפול, במיוחד טיפול קוגניטיבי-התנהגותי או גישות פסיכודינמיקה, מספק תמיכה מובנה.

אסטרטגיות מבוססות ראיות לשיקום באמצעות מודעות דפוס

הידיעה על התבנית שלך היא הצעד הראשון.העבודה האמיתית מגיעה משימוש בתובנות אלה לרפא ולצמוח.אסטרטגיות אלה שואבות ממחקר בפסיכולוגיה, במדעי המוח ושינוי התנהגותי.

יומן כתיבה

לא רק לכתוב על רגשות.לכתוב את הסיפור.עבור כל מערכת יחסים קודמת, לתאר את ההתחלה, שיא, ולסיום.חפש נושאים חוזרים על עצמם.האם תמיד התחלתם בלהט רב ואז לדעוך? האם המרחק תמיד הפך הסיבה לסיום?האם הקנאה חוזרת על כך?ד"ס דפוסים חושף את הארכיטקטורה של חיי האהבה שלכם.איי.איי במשך 15-20 דקות ביום. מחקרים מראים כי הם מקטינים של סימפטומים של טראומה ודיכאון זה עוזר גם להרגיש את הדפוסים רק כאשר הם חיים בלתי נראים לעין.

⁇ וחשיבה רגשית

⁇ מאפשר לך להתבונן במחשבות וברגשות מבלי להיות נשלט על ידי אותם.כאשר אתה מבחין בדחף לבדוק את המדיה החברתית לשעבר שלך או להשמיד על מה יכול להיות, לעצור. לשאול את עצמך: "האם זה דפוס?האם זה עוזר לי לרפא?", טכניקות כמו סריקה גוף, נשימה עמוקה או תווית הרגש ליצור מרחק.

הגדר את הכלולים עם עצמך

גבולות אינם רק לאנשים אחרים.אתה צריך אותם עם הדחפים שלך.אם התבנית שלך היא להגיע אל האקס שלך כאשר הבדידות מכה, ליצור כלל: אין מגע במשך 90 ימים.אם דפוס שלך הוא לאובססיבי על הטעויות שלך, להגביל את הניתוח עד 10 דקות ליום עם לוח זמנים. כאשר הזמן מצלצל, הפניית תשומת הלב שלך למשהו פרודוקטיבי.

Reframe Your Coreנרטיב

כל דפוס מגיע עם סיפור חבוי, המושיע מאמין "אני רק חביב אם אני נותן הכל." המנצל מאמין "אהבה היא מסוכנת; אני חייב להגן על עצמי" הנצמד מאמין "אני לא מספיק על עצמי" סיפורים אלה מרגישים כמו עובדות, אבל הם לומדים נרטיבים.עבודה על כתיבתם במכוון, שימוש בהצהרות המונחות במודעות החדשה שלך: "אני ראוי לאהבה גם כשאני לא יכול להתמודד עם קונפליקטים, אני עדיין לא יכול להיות בטוח".

עבור כלים נוספים על שינוי נרטיבים פנימיים באמצעות חמלה עצמית, (FLT:0)explore Dr. Kristin Neff’s Research and ExercisesFLT:1).

ריפוי מבוסס גוף

טראומה וצער חיים בגוף, לא רק המוח.דפוסים כוללים לעתים קרובות תגובות סוציולוגיה: חזה חזק, נשימה רדודה, מתח כרוני. משלבים פרקטיקות פיזיות לתוך ההתאוששות שלך. יוגה, הליכה, תרגילים רועדים, או אפילו פשוט מתיחה עזרה לשחרר מתח מאוחסן. כאשר אתה מרגיש את הדחף לחזור על דפוס ישן, להעביר את הגוף שלך הראשון מפריע לולאה עצבית ונותן לך מקום לבחור אחרת.

בניית מערכת תמיכה המסייעת למעשה

אף אחד לא מרפא לבד.בעוד שהעבודה העצמית חשובה, החיבור מאיץ את ההתאוששות.כאן הוא כיצד לבנות ולהשתמש במערכת תמיכה ביעילות:

• (ב) "האנשים שלך דואגים: לא כולם יכולים לעזור לך לעבד" חבר שתמיד אומר "הם נוראים, אתה טוב יותר" מרגיש טוב אבל מונע למידה.
• קבוצת שחזור:0) ג'וין קבוצת שחזור: FLT:1eur Online או בקבוצות של אנשים על מנת לשבור התאוששות או דפוס מערכת יחסים מספק אימות וחשבון.
• תמיכה מקצועית:0 (Consider Professional Support:FLT:1 Therapists מאומן בדינמיקה של מערכת יחסים מציעים תובנה אישית מהר יותר מאשר טיפול מבוסס-עצמי, טיפול ממוקד רגשית, וניסיון סוציולוגיה במיוחד לעזור לשנות דפוסים עמוקים.
• (ב) ,0) ,התחייבו באופן ברור: "הספק 1" אומר לאנשים את התמיכה שלכם מה אתם צריכים?האם אתם רוצים לקבל עצה?האם אתם זקוקים לסחיטה?

מערכות תמיכה גם להילחם בבידוד שמעמיק את צער השבירה.אפילו אדם אחד שמאמת את החוויה שלך מקצר את הזמן שנדרש כדי להרגיש בסדר שוב.עבור מנהל של קהילות תמיכה ברשת, FLT:0,Healthline מספק סקירה מועילה (FLT:1).

ניווט התמוטטות ו- Setbacks

התאוששות אינה קו ישר, יהיו לך ימים טובים וימים רעים.כאשר אתה מבין את הדפוסים שלך, כל סט לאחור הופך משוב במקום כישלון.

• [ה]הדפוסים העתיקים של ה-FLT:0] ,[דרוש מקור] [ה]] [הדברים הישנים] מכריזים לעתים קרובות על עצמם בתחושות מוכרות.
• (ב) ,0 , ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇
• (ב) כאשר אתה נופל, חזור אל הפרקטיקה שלך: (הופנה מהדף שלך: ⁇ :1) כאשר אתה נופל, לחזור לבסיסים.J.הזיז את הגוף שלך.קרא חבר.קרא שוב, תהליך ההתאוששות אינו עומד ליפול.
• (הופנה מהדף ההרחבה שלך:0) אם גבול ממשיך לפרוץ, ייתכן שהוא נוקשה מדי או משוחרר מדי.אם אדם תומך אינו עוזר, מצא מישהו אחר.

לעבור קדימה עם תשומת לב וצמיחה

התאוששות הופכת כאשר אתה עובר מלהיות שורד לתכנן.כאן הם צעדים קונקרטיים עבור התנועה קדימה:

• [ה]ההתרגשות, לא התחזיות של ריידיד: 1.במקום להתעלב על מה שמערכת היחסים הבאה שלך צריכה להיראות, לקבוע כוונות כיצד אתה רוצה להציג."
• (ב) אנשים קופצים ליחסים חדשים כדי להימנע מתחושה.זה מבטיח חזרה דפוס לעצמך להתאבל לחלוטין.
• [ה]היית מתנגדת לטקסט של כל אדם קטן: [ה], האם התנגדת לטקסט של האקס שלך?האם בחרת סוג אחר של אדם עד כה? [ה] קבעת גבול?[דרוש מקור] הם מחזקים את הנתיבים העצביים החדשים שאתה בונה.כל ניצחון קטן מיישר מחדש את המוח שלך קצת יותר.
• [ה]ה': [ה] אל תירא: [ה], [ה'] תאמצו את המחשבה של חוקר לומד את החיים שלכם במקום "למה אני לא יכול לקבל את הזכות הזו?", שאל "מה זה השבר הזה מלמד אותי על עצמי?", סקרנות, ממשיך להיפתח לשינוי.

שוברים דפוסים ישנים לוקח זמן.אתה תחלק להתנהגות מוכרת כי המוח שלך יעיל.זה הולך בעקבות הדרך הטובה ביותר, זה אנושי.המפתח הוא לתפוס את זה, לסלוח לעצמך, ותיקון כמובן לא מושלם.

הקשר שאתם בונים עם עצמכם מגיע ראשון

הקשר החשוב ביותר שאי פעם תהיה הוא זה עם עצמך.כל דפוס שזיהית במקור נוצר כדי להגן עליך.תבנית החילוץ שמרה עליך מפני תחושה חסרת ערך.תבנית המפלט שמרה אותך בטוח מפני דחייה.תבנית הנצמדת שמרה עליך מפני נטישה.אסטרטגיות אלה שפעם שירתו מטרה.

ריפוי פירושו להודות לאסטרטגיות הישנות האלה על השירות שלהם ולשחרר אותם.זה אומר ללמוד לשבת עם אי נוחות במקום לברוח לדפוסים ישנים.זה אומר לתת לעצמך את האהבה שאתה השתמשת כדי לחפש מאחרים.העבודה הפנימית הזו משנה הכל.כאשר אתה כבר לא צריך שותף למלא חור בתוכך, אתה בוחר שותפים מהסיבות הנכונות.

מסקנה

שחזור השברה יכול להרגיש מכריע, אבל יש פוטנציאל עצום לשינוי.על ידי הבנת דפוסי היחסים שלך, בין אם אתה מזהה את עצמך כמצליח, נמנע, נצמד, חבל, פרפקיסט, אינטגריסט, אנשים-פטר, או מקרן, אתה חוזר על החיים הרגשיים שלך.אתה מפסיק להיות קורבן של נסיבות והופך להיות מחבר הסיפור שלך.

כפי שאתה מהרהר במערכות יחסים קודמות, ליישם את האסטרטגיות במאמר זה, נשענ על מערכת התמיכה שלך, ולקדם עם כוונה.ריפוי הוא מאוד אפשרי.כאשר מערכת היחסים הבאה תבוא, אתה תהיה מוכן.לא כי אתה מושלם, אבל כי אתה יודע את עצמך מספיק טוב לאהוב ולהיות נאהב יותר אותנטי מאשר אי פעם.התבניות שפעם החזיקו אותך בחזרה להיות החוכמה שמציבה אותך חופשי.