כיצד השפעה עצמית משפיעה על הבחירות הרומנטיות

מבוא

(התפיסה העצמית אינה תכונה סטטית – זוהי עדשה דינמית שדרכו אנו רואים את עצמנו, בתורו, מפרשים את העולם סביבנו. בהקשרים רומנטיים, הדימוי הפנימי הזה מעצב את כל סוגי השותף שאנו שואפים למגבלות שאנו מציבים ודינמיקה שאנו סובלים ממנה, מחקרים בפסיכולוגיה חברתית, באופן עקבי, את היכולת העצמית של מערכת יחסים, עם מחקרים המציגים כי אנשים עם תפיסה עצמית מאוזנת לניסיון עצמי גדול יותר, לדוגמה: LT2>

המושג של הגשמה עצמית

תפיסה עצמית כוללת את האמונות המודעת שלך לגבי הזהות, היכולות שלך, והערך שלך.פסיכולוגים לעתים קרובות להבחין בין תפיסה עצמית (הרכיב המפיץ – "אני מופנם"), הערכה עצמית (הרכיב ההערכה – "אני ראוי לאהבה"), לבין schema עצמית (מסגרות קוגניטיביות המארגן חוויות קודמות) ליצור מודל נפשי של מי אתה, אשר אז מדריכים את ההתנהגויות שלך ואת הציפיות שלך.

לדוגמה, מישהו עם schema עצמית של "אני לא מושך" עשוי לסנן באופן לא מודע אותות של עניין אמיתי משותפים פוטנציאליים, בעוד מישהו עם תפיסה עצמית בטוחה יותר סביר לגשת היכרויות עם פתיחות. מסגרת פנימית זו מעוצבת על ידי חוויות מצורפות מוקדמות, הודעות תרבות, משוב מתמשך מעמיתים ושותפים אחרונים יותר מדגיש גם את התפקיד של FLT:0 תפיסה עצמית ברורה:

כיצד תפיסה עצמית משפיעה על הבחירות הרומנטיות

היכולת העצמית שלך משפיעה על החלטות רומנטיות על פני ממדים מרובים.למטה, אנו חוקרים ארבעה מסלולים מרכזיים, כל אחד עם השלכות עמוקות יותר על איכות מערכת יחסים, ולהוסיף מסלול חמישי מושרש בדינמיקה המצורפת.

1. אטרקציות לשותפים דומים

(ברוב) ⁇ כלפי שותפים שדימוי העצמי שלהם מראה את עצמם - תופעה המכונה "התבגרות אינפורמטיבית" (אם אתה רואה את עצמך כשאפתני, ייתכן שאתה נמשך לשותפים מונעים.להפוך, אנשים עם ערך עצמי נמוך עשויים לחפש שותפים באופן בלתי מודע (התוצאה של 4) מחקר שפורסם לאחרונה ב-FLT:0Journal of Personality and Socialphigture מצא 1:1 כיבוד עצמי נמוך יותר (Fwination) , לעומת זאת, לעומת זאת, לעומת זאת, לעומת זאת, לעומת זאת, לעומת זאת, לעומת זאת, לדוגמה, לדוגמה, לעומת זאת, לדוגמה, לדוגמה, לדוגמה, 2, 2, 5) ויזואלית, לעומת זאת, 000) ויזואלית, כך, מחקרים אחרים, לעומת זאת, לעומת זאת, לעומת זאת, לעומת זאת, לדוגמה, לעומת זאת, מחקרים אחרים, לעומת זאת, לדוגמה, באופן שלילי יותר, כך, כך, כך, באופן שלילי (D.

2. ציפיות במערכות יחסים

[התפיסה העצמית שלך] מעצבת באופן ישיר את מה שאתה מאמין שמגיע לך.אלה עם דימוי עצמי חיובי נוטים לצפות כבוד הדדי, אמפתיה ומטרות משותפות.בניגוד, תפיסה עצמית שלילית מובילה לעתים קרובות לסטנדרטים נמוכים יותר של מערכת יחסים, סובלנות מרחוק רגשי, חוסר כבוד, או אפילו התעללות.מחקר ארוך-מתאים מאוניברסיטת באזל הראה כי אנשים עם הערכה עצמית גבוהה יותר דיווחו על ציפיות חיוביות יותר, על פני זמן, גבוה יותר, אם אתה מאמין כי אתה לא טוב יותר, אם אתה יכול להיות בעל ערך עצמי, אם אתה יכול להיות בעל ערך גבוה יותר, אם אתה יכול להיות בעל ערך עצמי, אם אתה יכול להיות בעל ערך גבוה יותר, כלומר, אם אתה יכול להיות בעל ערך עליון, אם אתה יכול להיות בעל ערך: 1.

פחד מפני דחייה וגישה להתנהגות

[התפיסה העצמית הנמוכה] מעצימה את הפחד מפני דחייה.אפילו רמזים חברתיים קטנים – תגובה טקסט איטית או תאריך ביטול – ניתן לפרש כאישור של חוסר ערך.פחד זה מוביל לעתים קרובות לסגנון היכרויות פסיבי: מחכה לאחרים ליזום, להימנע מפגיעות, או לסיים מוקדם יחסים "להביס אותם למצוץ" במהלך הזמן, דפוס זה יכול ליצור נבואה עצמית, צמצום הזדמנויות הערכה עצמית והערכה עצמית טובה יותר (Fenberg) לכדי שינוי עצמי, אפילו יותר, כמו כן, כלומר, כלומר, כלומר, כמו כן, שינוי עצמי, שינוי עצמי, שינוי עצמי, כלומר, שינוי עצמי, כלומר, כלומר, כלומר, שינוי עצמי של שינוי עצמי (או יותר, יותר, יותר, יותר, יותר, יותר, שינוי עצמי) עם ניסיון אנושי יותר חזק יותר חזק יותר מאשר שינוי עצמי).

4.תקשורת סגנונות

(ה) איך אתה מתקשר על הצרכים, הגבולות והסכסוכים מסונן דרך התפיסת העצמי שלך, מישהו עם דימוי עצמי מאובטח יכול להשתמש בהצהרות "אני" ולשאול ישירות להתחדשות.אדם בעל הערכה עצמית שברירית עשוי להיות בעל הערכה עצמית עצומה או להיות בעל יתר על המידה כדי למנוע קונפליקט או אגרסיביות כדי להגן על דפוסי התקשורת שלהם ישירות על שביעות רצון ותוחלת חיים.

סגנון ההתקשרות כאמצעי תקשורת

[התפיסה העצמית קשורה באופן אינטימי לסגנונות מצורפים – הדפוסים של התייחסות לידע בילדות המוקדמת.לאנשים מקושרים באופן מאובטח יש בדרך כלל תפיסה עצמית חיובית ומאמינים שהם ראויים לאהבה.בניגוד לכך, החזקה חרדה מאופיינת ב- 3 נקודות ערך עצמי נמוך וצורך נואש להחלמה, בעוד שנמנע משינויי קשר אישיים מנבאים לעתים קרובות נובעים מתפיסה עצמית גבוהה יותר, שמגילה עמוקה יותר בסגנונות מצורפים ישירות לסגנונות הרומנטיים אלה: F2, תוך כדי למנוע שינויים רגשיים:

התפקיד של עצמי-עצמי ברומנטיקה

הערכה עצמית היא הלב המוערך של תפיסה עצמית גבוהה הערכה עצמית אינה על יהירות – מדובר על תחושה יציבה של ערך שאינו תלוי באימות חיצוני.

• אל תאמרו ליחסים שלא משרתים אותם.
• האמינו כי הם נאהבים גם לאחר פרידה.
• להציע אהבה מבלי לצפות לאחרים לתקן את חוסר הביטחון שלהם.

לעומת זאת, הערכה עצמית נמוכה גורמת לעתים קרובות למעגל של צורך, קנאה, או overcompensation. Dr. Kristin Neff מחקר של חמלה עצמית (מבנה קשור) מראה כי אנשים אשר מתייחסים לעצמם בצורה אדיבה ברגעים של כישלון הם יותר גמישים במערכות יחסים רומנטיות (FLT:0Self-Comla.orgveF:1).

עצמי נמוך ו"להסתבך"

אחת ההשפעות המזיקות ביותר של תפיסה עצמית נמוכה היא הנטייה להתיישב עבור שותפים שאינם עומדים בצרכים רגשיים בסיסיים.זו לא בחירה מודעת אלא השתקפות של אמונה עמוקה כי "זה כל מה שמגיע לי" עם הזמן, ליישב כבוד עצמי ולהגביר את הסבירות של דפוסים מתוחים או נמנעים. במחקר 2018, אנשים עם הערכה עצמית נמוכה היו בסיכון גבוה יותר להישאר אומללים במערכות יחסים של פחד אחד (F1) טוב יותר, לא היה בוחר.

הגדרה עצמית גבוהה ו- Boundary

הערכה עצמית גבוהה מעצימה אותך להקים ולתחזק גבולות בריאים.הקודמים אינם קירות – הם קווים מנחים לכבוד הדדי.אדם בעל תחושה חזקה של ערך יכול לומר: "אני צריך כנות במערכת יחסים זו", ולהתרחק אם הבקשה הזאת אינה מכובדת.בהירות זו מושך שותפים שמסוגלים לאינטימיות בריאה.

הבדלים תרבותיים ומגדריים בהגדרה עצמית ובבחירה רומנטית

[התפיסה העצמית] אינה פועלת בוואקום תרבותי. בחברות אינדיבידואליסטיות (למשל, ארה"ב), אפשרויות רומנטיות מודרךות לעיתים קרובות על ידי העדפות אישיות וערך עצמי.בתרבויות קולקטיביסטיות (למשל, מזרח אסיה), ציפיות משפחתיות והרמוניה חברתית משחקים תפקידים גדולים יותר, ותפיסה עצמית עשויה להיות יותר בולטת באישור קבוצתי.

מגדר גם מתווך את ההשפעה של תפיסה עצמית.היסטורית, נשים כבר חברותיות לקשר ערך עצמי חזק יותר להצלחה ביחסים, אשר יכול להגביר את ההשפעה של הערכה עצמית נמוכה על בחירות רומנטיות. גברים, במיוחד אלה העולים לנורמות המסורתיות של נטיות, עשויים להסוות ערך עצמי נמוך עם שליטה או מרחק רגשי.

השפעות מפתח על הגשמה עצמית

תפיסה עצמית אינה נוצרת בוואקום.היא מעוצבת על ידי פסיפס של חוויות.הבנת השפעות אלה יכולה לעזור לך לסבך דפוסים לא מועילים.

משפחה של מקור

[השיעורים הראשונים שלך לגבי ערך עצמי] מגיעים ממטפלים.ילדים המקבלים ערך עצמי עקבי ובלתי מותני נוטים לפתח תפיסה עצמית בטוחה.חוסר עקביות או ביקורת, מצד שני, יכולים לטפח ערך עצמי מותנה – תוך התחשבות רק כאשר אתה פוגש סטנדרטים מסוימים.

קבוצות Per ו- Social Feedback

במהלך ההתבגרות והתבגרות צעירה, אימות עמיתים הופך להיות השפעה חזקה על תפיסה עצמית.להיות משוריינים, לא נכלל, או לשבח יתר על המידה יכול להחליק את הדימוי העצמי.אפילו בבגרות, חברות קרובות יכולות לחזק או לאתגר השקפות עצמיות שליליות.ידידות תומך מתנהגות כמו חיץ, עוזר לך לראות את עצמך דרך עיניים אדיבות יותר.

מדיה ותסריטאים תרבותיים

מאגדות לאינסטגרם, נרטיבים תרבותיים מציעים כי אהבה היא משהו שאתה מרוויח דרך יופי, הצלחה, או הקרבה עצמית.מדיה לעתים קרובות שווה תשומת לב רומנטית עם ערך אישי, אשר יכול לעוות הן את היכולת העצמי והן ציפיות. אנשים עשויים להרגיש לא שלם ללא שותף, או להשוות את היחסים שלהם ללא פגע כדי לרפא תיאורים מקוונים גדל של חשיפה לרומנטיים (סרטים, הרומנים החברתיים, עם נביד) ו- 1x (R.

אפקט ההתפשטות של המדיה החברתית

(המדיה החברתית מציגה שכבה ייחודית של השוואה ואימות-לכאורה.אלגוריגים מתגמל מדגישים, לא המציאות.חשיפה מתמדת לזוגות "מושלם", גופים אידיאליים, אבני דרך אורח חיים יכולים להשחית הערכה עצמית. A 2023 meta-analysis in the FLT:0Journal of Social and PersonalsFLT:1 מצא כי שימוש במדיה החברתית הכבדה מתואם עם שביעות רצון עצמית מוגברת (Fubt)

אירועים וטראומה

אירועים משמעותיים בחיים - מגוון, אובדן של אדם אהוב, אובדן עבודה, מחלה - יכול להיות מאוד טינה עצמית. בעוד כמה אנשים באים מיריבות עם ערך עצמי חזק, אחרים מבינות את האירוע כהוכחה של אי-השוויון.טראומה, במיוחד טראומה בין-אישית כמו התעללות או שבר, יכול להיות תחושה של בטיחות ושווה.

אסטרטגיות לשיפור עצמי של אפשרויות רומנטיות יותר

בדיוק כפי שניתן לעצב את התפישה העצמית באופן שלילי, ניתן לבנות אותה בכוונה.האסטרטגיות הבאות מוקרקעות בגישות קוגניטיביות מבוססות חמלה, עם טכניקות נוספות בפסיכולוגיה חיובית.

זיהוי ואתגר אמונות בסיסיות שליליות

אמונות הליבה כגון "אני לא נאהב" או "אני תמיד נפגע" לעתים קרובות לפעול מתחת למודעות מודעת.עיתונאות, שאלות מודרך, או עבודה עם מטפל יכול לעזור לך על פני האמונות האלה.פעם זוההה, לאתגר אותם עם ראיות: חוויות קודמות, חברות או הישגים סותרים את האמונה.טכניקה פשוטה היא ה-FLT:0cognitive Reframer Reframe: לרשום את האמונה השלילית, אז אני אוהב יותר "אבל" דחייה טובה יותר, "אני" (אני גם כן," (אני אוהב, "אני") ו" (אני גם כן,") ו" (אני מרגיש כמו כן, "אני מרגיש ש") ו" (אני מרגיש כמו כן, "אני אוהב) ו" (אני מרגיש/השותף/השותף/השותף/השותף/השותף/הרגיש/ה) "אני מרגיש/הרגיש/ה) ו/ה) מאוזן) ו/ה) מאוזן) "אני/ה) הוא/ה) הוא/ה) פשוט," (מגיב/ה) "אני/ה) מאוזן) "אני/ה) מאוזן) ש" (או מאוזן) "אני/ה) "אני/ה)

תרגול עצמי-חמלה יומית

חמלה עצמית כוללת טיפול בעצמך כפי שהיית חבר קרוב - במיוחד כאשר אתה עושה טעויות או דחייה. נסה את הפריחת חמלה עצמית (אימון קצר מ ד"ר נל): להכיר בקשיים (זה כואב), להזכיר לעצמך כי הסבל הוא אוניברסלי (אני לא לבד) ומניח יד על הלב שלך כמחוות פיזית של חום.

3.הצבת מטרות קטנות, זמינות לשיפור עצמי

פעולה בונה יעילות עצמית.אם אתה נאבק עם אסרטיביות, להתחיל על ידי קביעת העדפה קלה על תאריך (למשל, "אני מעדיף את המקום האיטלקי") כל הצלחה קטנה מחזקת את האמונה כי הצרכים שלך חשובים.לאורך זמן, המיקרו-wins האלה מצטברים לתוך תפיסה עצמית בטוחה יותר.

רפאו את הסביבה

להעריך את האנשים, התקשורת וההרגלים היומיומיים המקיפים אותך.לא לעקוב חשבונות כי הם גורמים השוואה. לבלות יותר זמן עם חברים שרואים את החוזקות שלך. ליצור שגרת בוקר הכוללת הצהרות מושרשות בערכים שלך (למשל, "אני ראוי לאהבה אדיבה, מכובדת") ולא קלישאות גנריות.

5.חפש תמיכה מקצועית בעת הצורך

אם תפיסה עצמית נמוכה מושרשת או קשורה לטראומה, תמיכה מקצועית יכולה להיות טרנספורמטיבית.האנסים כמו טיפול התנהגותי קוגניטיבי (CBT), מערכות משפחתיות פנימיות (IFS), או תנועת העין Desensitization ו- Reprocessing (EMDR) יכולים לעזור.The FLT:0 American Psychological Association מציע מדריך לטיפול והערכה עצמית (APC) מרפא מיומן יכול לעזור לך מוקדם התנהגות הדדית, מערכת יחסים בטוחה יותר.

6.לבנה תסריטי יחסים חדשים

לפעמים, פשוט ללמוד על דינמיקת יחסים בריאה יכול לשנות את היכולת העצמי.קרא ספרים על החזקה מאובטחת, להשתתף סדנאות על תקשורת, או להקשיב פודקאסטים על ידי מומחי מערכת יחסים.כפי שאתה הפנימי תסריטים חדשים - כגון "הבטחון הוא נורמלי ויכול לחזק את האג"ח" - אתה מתחיל לראות את עצמך מסוגל לטפל אינטימיות.זה, בתורו, מעלה את הציפיות שלך ומפחית את הסובלנות לא בריאה.

מסקנה

הקשר בין תפיסה עצמית ובחירה רומנטית הוא עדין ועמוק כאחד.איך אתה רואה את עצמך מגדיר את הבמה שעבורו אתה מושך, איך אתה מתקשר, ומה שאתה מאמין שמגיע לך. על ידי השקעה בתפיסת העצמי מדויקת ורחום יותר, אתה לא רק לשפר את הרווחה שלך אלא גם לסלול את הדרך ליחסים מעומקים בכבוד הדדי, אמון ואותנטיות.