כיצד לתקשר ביעילות עם מישהו שיש לו

הבנת הפרעת אישיות נרקיסיסטית

הפרעת אישיות נרקיסיסטית (NPD) היא מצב בריאותי נפשי המשפיע על כ-1% מהאוכלוסייה הכללית, אם כי הערכות שונות.זה יותר מאובחנים אצל גברים ולעתים קרובות co-curs עם הפרעות אחרות כגון דיכאון, חרדה או שימוש בחומר.תכונות הליבה של NPD כוללות דפוס מתמשך של מצוינות, צורך בהערצה, וחוסר בולט של תכונות אלה מופיעים בדרך כלל על ידי מבוגרים וגילוי יחסים חברתיים שונים, אינטראקציה חברתית.

אנשים עם NPD לעתים קרובות להציג את ההתנהגויות הבאות:

תחושה מוגזמת של ביטחון עצמי, באופן קבוע מזעזע הישגים וכישרונות
החלמה עם פנטזיות של הצלחה בלתי מוגבלת, כוח, נאמנות או אהבה אידיאלית
אמונה שהם מיוחדים ויכולים להיות מובן רק על ידי או לקשר עם אנשים מיוחדים או גבוהים אחרים.
צורך מתמשך בהערצה מופרזת ואימות
תחושה של זכאות, מצפה עמידה אוטומטית בציפיות שלהם
ניצול בין-אישי – ניצול לרעה של אחרים כדי להשיג את מטרותיהם
חוסר אמפתיה, לא מוכן לזהות או לזהות עם רגשות וצרכים של אחרים.
התנהגות רעה, התנהגות או עמדות

הסיבות המדויקות של NPD אינן מובנות לחלוטין, אך המחקר מצביע על שילוב של נטייה גנטית, חוויות ילדות מוקדמות (כגון שבחים או הזנחה מופרזים), ותבניות של התנהגות נלמדות:0.10.המרפאת Mayo מספקת סקירה מעמיקה של הסימפטומים NPD וגורם ל-FLT:1.

אתגרים תקשורתיים עם NPD

תקשורת עם מישהו שיש לו NPD יכולה להרגיש כמו ניווט שדה מוקם. חוסר הביטחון העמוק שלהם מסתתר לעתים קרובות מאחורי חזית של עליונות, מה שהופך שיחה מזדמנת להקדגן עם גורמים פוטנציאליים.

(ב) ,0) שליטה: 1 (ב) הם עשויים להדיח כל דיון בעצמם, לבטל או להתעלם מהתביעה שלך.
(ב) ניתן לקבל ביקורת: "התשובה העדינה" (בתרגום חופשי: ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ).
(ב) [ה]ההתרגשות והעיוותים של המציאות: [ה] הם עלולים להזיז אירועים או להכחיש דברים שאתה יודע התרחשו, מה שמשאיר אותך מטיל ספק בזיכרון שלך.
(ב) חוסר זמינות רגשית: 1) דיון אמיתי על הרגשות שלך נכשל לעתים קרובות כי הם לא יכולים להזדהות או לראות את נקודת המבט שלך.
[ה]ה' [ה]: [ה] [ה]] [ה]] [ה]] [ה]], [ה]], [ה'], [ה']], [ה'], [ה'], [ה'], [ה'], [ה'והוא] יוציאו את הצד השלישי ל' [ה'] את ה' [ה' [ה' [ה']']' [ה' [ה']']'''']']'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''

זיהוי דפוסים אלה הוא הצעד הראשון לפיתוח אסטרטגיות שמגן על הרווחה הרגשית שלך, תוך כדי כך שהוא מאפשר אינטראקציה קונסטרוקטיבית – במיוחד אם האדם הוא בן משפחה, חבר או שותף, אתה לא יכול פשוט להימנע.

טכניקות תקשורת יעילות

בעוד שכל מצב הוא ייחודי, הטכניקות הבאות יכולות לעזור לך לתקשר בצורה יעילה יותר ולהקטין את הסכסוך עם מישהו המציג תכונות NPD. להתאים אותם למערכת היחסים וההקשר הספציפית שלך.

הישארו רגועים ויחרו את הרגשות שלכם

כאשר אדם עם NPD דוחף את הכפתורים שלך, התגובה הטבעית שלך עשויה להיות לטעון או להגן על עצמך במקום, להתמקד להישאר רגוע. לקחת נשימות איטיות, להשתמש בטון נייטרלי, ולהימנע מהתאמה לעוצמתן.אם אתה מרגיש עצמך מתרגז, זה בסדר לומר, "אני צריך כמה דקות כדי לאסוף את המחשבות שלי."

השתמש בהצהרות "אני"

"אני" הצהרות מעבירות את הרגשות והצרכים שלך מבלי להאשים את האדם האחר, שיכול להפחית את התגובות המגנות.לדוגמה, במקום "אתה אף פעם לא מקשיב לי", אומר "אני מרגיש לא נשמע כשאני מופרע" זה מבסס את הבעיה כחוויה שלך ולא את אשמתם.

להיות ישיר ו- Concise

אנשים עם NPD לעתים קרובות לא מטשטשים או עקיף שפה הזדמנות לסובב את השיחה.ל המדינה המסר שלך בבירור וקצר זמן. להימנע הסברים ארוכים או עתירות רגשיות.לדוגמה, ולא הסבר ארוך למה אתה כועס, אומר "אני צריך להפסיק לקרוא לי שמות במהלך חילוקי דעות".

להימנע מביקורת ושימוש ב-Producive Franing

ביקורת יכולה להרגיש כמו התקפה אישית למישהו עם NPD, מה שהופך לכעס.אם אתה צריך לטפל בבעיה, לנסח אותה סביב תוצאות או מטרות משותפות. לדוגמה, "כאשר אנו מטפלים במימון יחד בשלווה, אנו נמנעים מתשלום מאוחר" הוא יעיל יותר מאשר "אתה תמיד עושה רכישות פזיזות" להתמקד בהתנהגות, לא אופי.

תרגול הקשבה פעילה

האזנה אקטיבית כוללת מתן תשומת לבכם המלאה, סיכום את מה שאתם שומעים, ושאלו שאלות להבהיר.זה יכול להפיג את המתח כי האדם מרגיש שמע – גם אם אתם לא מסכימים, נסו לומר, "מה אני שומע שאתם אומרים הוא שאתם מרגישים לא מכובדים כשלא שאלתי את דעתכם, נכון?", אימות רגשותיהם לא אומר שאתם מקבלים את ההתנהגות שלהם; פשוט מכירים את החוויה שלהם.

הגבלת חשיפה רגשית

אנשים עם NPD לעתים קרובות חסרים את היכולת של חילופי רגשיים הדדיים.שיתוף פרצות העמוקות ביותר שלך עשוי להיות נפגש עם אדישות או בשימוש נגדך מאוחר יותר.המשך שיתוף רגשי למינימום אינטראקציות שנויות במחלוקת.חסוך שיחות עמוקות עבור חברים אמינים, מטפל, או קבוצת תמיכה.לאסטרטגיות מפורטות יותר, FLT:0Psychology היום מציע משאבים נרחבים על תקשורת עם אנשים נרקיסיסטים 1:1.

המונחים: Enforcing Boundaries

גבולות אינם קירות; הם קווים מנחים שמגנים על המרחב, הזמן והאנרגיה הרגשית שלכם, עם מישהו שיש לו NPD, גבולות הם הכרחיים – ואכיפתם באופן עקבי היא לעתים קרובות החלק הקשה ביותר.

זיהוי הגבולות שלך לפני יד

להחליט מה התנהגויות לא תסבול.לדוגמה: לא לצעוק, לא לדבר בשם, לא להפריע לך כשאתה מדבר, לא לבדוק את הטלפון ללא רשות, אין דרישות פיננסיות. לכתוב את זה אם מועיל לדעת את הגבולות שלך לפני הזמן, מקל על לטעון אותם ברגע.

תקשורת בין גבולות קל מדי וברור

"הגבול שלך בטון נייטרלי, חומר-חומרי." השתמש בשפה "אני" כדי להחזיק את הגבול שלך, לא כפקד עליהם.לדוגמה: "לא אמשיך בשיחה הזאת אם תצעקו עליי, אם תגבירו את הקול, אעזוב את החדר ונדבר אחר כך."

שימוש בטכניקת הרשומות השבורות

כאשר האדם מנסה לטעון, לפטור או לנהל משא ומתן על הגבול, פשוט לחזור על ההצהרה המקורית שלך.אל תגרור לוויכוח.

(ב) "אתה: ⁇ 1" (ה) אני צריך להפסיק לכתוב לי שעות עבודה, אלא אם כן זה מצב חירום.
[ה]: "ואתה מתעלם ממני, אתה אף פעם לא דואג לצרכים שלי".
(ב) "אני מבין שאתה מרגיש ככה, אני צריך להפסיק לכתוב לי שעות עבודה, אלא אם כן זה מצב חירום".

הישארו רגועים וחוזרים כנדרש, רוב האנשים מפסיקים לדחוף כשהם רואים את הגבול הוא יציב.

כוח הצדק עומד על

גבול ללא תוצאה הוא רק הצעה.אם הם חוצים את הקו, עקובים בשלווה דרך.לדוגמה, אם אמרת שתקום אם הם צורחים, והם צורחים, אומרים: "אני מסיים את השיחה הזו עכשיו, נוכל לדבר מאוחר יותר כאשר אתה רגוע."

זיהוי ונדידת מניפולציה

מניפולציה היא כלי נפוץ באינטראקציות NPD, המשמש כדי לשמור על שליטה ולהימנע מפגיעות.למידה לזהות טקטיקות אלה עוזר לך להגיב מבלי להיסחף.

גזים

הגזים כוללים לשלול מציאות או כתיבת היסטוריה כדי לגרום לך לפקפק בתפיסתך.המניפולטור יכול לומר: "זה מעולם לא קרה; אתה רגיש מדי", כאשר אתה יודע שזה עשה:0Counter-strategy: ⁇ FLT:1 לסמוך על הזיכרון שלך ותצפיות.

האשמה Shift

כאשר אתה מעלה דאגה, האדם עלול מיד להאשים אותך: "אתה זה שהתחיל את זה" או "אם לא היית מפיץ:0 גרם ליהל 1" 1 כועס, לא הייתי עושה את זה." ~ FLT:2Counter-strategy: FLT 3: 3 Redirect the back to the Original Issue, "אני לא הייתי עושה את זה עכשיו להפסיק את זה, אני לא רוצה להפסיק את זה על הנושא הזה".

Love Bombing ו-Fretery

בתחילת מערכת יחסים או אחרי סכסוך, האדם יכול להציף אותך עם קסם, מתנות או מחמאות כדי להוריד את ההגנה שלך.זה יכול להרגיש נפלא אבל הוא לעתים קרובות עסקה - הם מצפים עמידה בתמורה.

OUTBITSTS AND INITUNDATION

כעס, בכי או שתיקה מאיימת ניתן להשתמש כדי לגרום לך בחזרה למטה:0Counter-strategy: FLT:1 להישאר רגועה לסרב לעסוק בדרמה, אתה יכול לומר: "אני יכול לראות שאתה כועס.אני הולך להתרחק עד שנינו יכול לדבר בשלווה."

טיפוח אמפתיה תוך הגנה על עצמך

טבעי לרצות להבין את האדם מאחורי ההפרעה, ואמפתיה יכולה להפחית את הסכסוך במצבים מסוימים.אבל אמפתיה אינה מתכוונת להקריב את צרכיך.

(FLT:0) הכרה בהשלכות של חוסר דיוקים: איורים: 1:1 התנהגויות NPD רבות נובעות מהערכה עצמית שברירית.ההההההה שלהם היא מגן מפני בושה עמוקה.
[ה]מראיין: [ה]מראיין: [ה], אני מבין שאתה כועס על כך שלא הסכמתי איתך] מאשר את הרגש שלו, לא את עמדתם.
(ב) [ה]הזמן האמפתיה: [ה]: [ה], אתה יכול להיות רחום במשך כמה דקות, ואז לחזור במודע לצרכים שלך.
(ב) זכרו: כאבם אינו באחריותכם.

אחריות עצמית וגמישות רגשית

תקשורת עם אדם שיש לו NPD יכול להיות מרוקן רגשית.העדיפויות של הרווחה שלך היא לא אנוכית - זה הכרחי.ללא טיפול עצמי, אתה סיכון לשרוף, חרדה, או אפילו דיכאון.

מערכות תמיכה חזקות: FLT:1 מטפחים יחסים עם חברים, משפחה או קבוצת תמיכה שבה אתה יכול להמציא ולקבל אימות.
(FLT:0) טכניקות ריצוף: ⁇ 1 (כאשר אתה מרגיש לחוצים לאחר אינטראקציה, לקחת כמה דקות לנשום עמוק, ללכת בחוץ, או להקשיב להרגעת המוזיקה.
(ב) [ה], [ה], [ה], [ה], אפילו אם אתה חי עם האדם, תקופות לוח הזמנים שבהן אתה מתנער – לך לרוץ, לקרוא בחדר אחר, או לקחת אמבטיה ארוכה.
(ב) "האנס לעצמך:"הטיפול ב' 1 בינואר" יכול לעזור לך לעבד רגשות, לחזק את הגבולות ולפתח אסטרטגיות התמודדות.
(ב) עיין בכתובים: "התגובות הרגשיות שלך יכולות להבהיר דפוסים ולעזור לך לעקוב אחר התקדמות.

מתי לחפש עזרה מקצועית

למרות מאמציך הטובים ביותר, כמה מערכות יחסים עם מישהו עם NPD הופכות רעילות או מסוכנות.חשוב לזהות סימני אזהרה המעידים על עזרה מקצועית – או אפילו הפרדה – יש צורך.

תגובה רגשית

אם התקשורת עם אדם זה מותירה אותך בעקביות מרגיש מודאג, מדוכא, חסר ערך או מותש פיזית, זה סימן שהדינמיקה פוגעת בך.בריאות הנפש שלך חשובה יותר מאשר שמירה על היחסים.

איומים, התעללות או שליטה

כל צורה של אלימות פיזית, התעללות מילולית, איומים או כפייה (פיננסית, רגשית, מינית) אינה מקובלת אם אתה מרגיש לא בטוח, צור קשר עם קו אלימות מקומי או אכיפת החוק.אל תנסה לתקן מתעלל באמצעות תקשורת טובה יותר.

חוסר יכולת לכפות גבולות

אם אתה שוב ושוב להגדיר גבולות אשר מופרים ללא חרטה, המצב עשוי להיות מעבר למה מיומנויות תקשורת לבד יכול להתמודד עם. מטפל או יועץ יכול לעזור לך להחליט אם להגביל מגע, לחפש גישור, או לסיים את היחסים.

טיפול עבור האדם עם NPD

טיפול ב- NPD הוא קשה כי אנשים רבים אינם רואים בעיה או רוצים לשנות.עם זאת, אם האדם מוכן, פסיכותרפיה ארוכת טווח - במיוחד שיטות כמו טיפול סכימה או טיפול ממוקד בהעברה - יכול לפעמים לעזור.להיות מציאותי לגבי תוצאות; שינוי הוא איטי ומוגבל.

קבוצות תמיכה

קבוצות תמיכה עבור אנשים אהובים עם NPD (כגון אלה המוצעים על ידי NAMI או ארגוני בריאות הנפש המקומיים) לספק מרחב בטוח לחלוק חוויות וללמוד מאחרים.

מסקנה

לתקשר ביעילות עם מישהו שיש לו NPD דורש איזון של ידע, סבלנות, והגנה עצמית. על ידי הבנה של ההפרעה, באמצעות טכניקות תקשורת ברורות ורוגע, הצבת גבולות מוצקות, הכרה במניפולציה, ועדיפות של רווחתך שלך, אתה יכול לנווט אינטראקציות קשות אלה עם פחות נזק רגשי.אין אסטרטגיה אחת עובדת בכל פעם, ואתה עשוי להיות צריך להתאים את הגישה שלך כמו שינוי, לזכור כי יש לך עדיפות, כי אתה מקבל יחס נפשי, אם אתה מקבל יחס טוב, הוא הנכון, הוא הנכון, הוא הנכון, הוא הנכון, הוא לא יכול להיות מסוגל להיות מסוגל להיות מסוגל להיות מסוגל להיות מסוגל להיות מסוגל להיות מסוגל להיות מסוגל להיות מסוגל להיות מסוגל להיות מסוגל להיות מסוגל להיות מסוגל להיות מסוגל להיות מסוגל להיות מסוגל להיות מסוגל, עם זה בסדר, עם זה בסדר, עם זה בסדר, עם זה עם זה עם זה בסדר, עם זה בסדר, עם זה בסדר, עם זה בסדר, עם זה עם זה עם זה בסדר, עם זה טוב יותר טוב יותר טוב יותר טוב יותר, עם זה עם זה עם זה עם זה לא טוב יותר טוב יותר טוב יותר טוב יותר טוב יותר טוב יותר טוב יותר, אם זה לא טוב יותר, אם זה, אז, עם זה לא טוב יותר, אז, אז, אז, אז, אז, אז, אז, אז, אז