להתגבר על דפוסים אקססונים ונמנעים: פסיכולוגיה מעשית

הבנה של סגנונות מצורפים והימנעות

תורת ההתקשרות, שפותחה לראשונה על ידי ג'ון בולבי והרחיבה מאוחר יותר על ידי מרי אייוורת', מספקת מסגרת עוצמתית להבנת האופן שבו מערכות יחסים מוקדמות עם מטפלים מעצבות את הדפוסים היחסיים הבוגרים שלנו. Anxious וסגנונות מצורפים מונעים הם שני דפוסים ראשוניים בלתי מאובטחים שיכולים ליצור מצוקה משמעותית במערכות יחסים רומנטיות, חברות ואפילו אינטראקציות מקצועיות.

מקורם של סגנונות מצורפים

[הסגנון ההחזקה שלנו נוצר במהלך הילדות המוקדמת והילדות המוקדמת בהתבסס על העקביות, ההיענות והזמינות הרגשית של המטפלים העיקריים שלנו, כאשר מטפלים מכוונן ותגובה, ילדים מפתחים שילוב של אפס ביטחון, וניתן להבחין בחשיפה מוקדמת של גיל המעבר, וידועים שיש להם בסיס אמין לחזור אליו.

סגנון ההשוואה השלילי: The Pursuer

אנשים עם סגנון התקשרות חרדה לעתים קרובות חווים פחד עמוק של נטישה ודחייה.הם נוטים משתוקקים לקרובות והתחדשות, אך עשויים להפוך היפרוויגניט לכל סימנים של מרחק מבן זוגם.

דאגה מתמדת ליציבות היחסים
החלפה עם זמינותו של שותף ותגובה
קשה להאמין ששותף שלהם יישאר
נטייה להיות אינטנסיבית או נצמדה רגשית במהלך סכסוכים
ביטויים מרשימים - כגון תגובת טקסט מאוחרת - כראיה לדחייה
תחושות של קנאה או בעלות

דפוסים אלה יוצרים לעתים קרובות נבואה עצמית: הצורך של האדם החרדה בשיקום יכול להציף שותפים, מה שמוביל את השותף לסגת, אשר בתורו מגביר את החרדה. מחזור זה יכול לקלקל שביעות רצון ביחסים לשני האנשים.

סגנון ההחזקה: The Distancer

אנשים נמנעים, לעומת זאת, מעדכנים את חוסר היכולת העצמי ואת העצמאות הרגשית.הם חשים לעתים קרובות ספוגים על ידי קרבה רבה מדי ועשויים לקלקל אינטימיות.

חוסר נוחות עם ביטוי רגשי ופגיעות
צורך חזק לשמור על אוטונומיה ועל מרחב אישי
ירידה בחשיבות היחסים
לדחוף שותפים משם כאשר הם תופסים דרישות לקרובות
קושי להאמין לאחרים או להסתמך עליהם
רדיפה או נסיגה רגשית במהלך חילוקי דעות
הצדקה פנימית משמעותית לסיום היחסים

אנשים נמנעים עשויים להופיע בהסתמכות עצמית ובטוחים על פני השטח, אך מתחת למקרים רבים חוששים מנשישות ואמונה שבהתאם לאחרים מובילה לאכזבה.

מלכודת Anxious-Abtant: A Classic Push-Pull Dynamic

אחת הדינמיקה של מערכת היחסים המאתגרת ביותר מתרחשת כאשר שותף חרדה ושותף ממנע יוצרים זוג.הזוג הזה נפוץ באופן מפתיע משום שאסטרטגיה ההחזקה של כל אדם מחזקת את האחר.האדם החרדה רודף קרוב, מה שממריץ את הצורך של האדם הממנע מרחוק.בתגובה, השותף הממנע מושך את הדרך של האדם המעמיקה של נטישת והתגברות על חוסר ההבנה שלו, אך אינו יכול להפוך למלכודת של הזוגיות, אלא למלכודות, אלא למלכודת, אלא למלכודת, אלא למלכודת, אך היא חסרת תחושה בטוחה יותר, אלא גם למלכודת, אלא גם למלכודת, אך היא, אך היא חסרת תחושה של אהבה, אך היא חסרת תחושה של חוסר יכולת רדיפה, היא חסרת תחושה של חוסר תחושה של אהבה, אלא גם כן, אלא גם כלפי מעלה, אלא גם כלפי מעלה, אך היא חסרת תחושה של חוסר תחושה של חוסר תחושה של חוסר תחושה של חוסר תחושה של חוסר הבנה עמוקה יותר, אלא של חוסר הבנה עמוקה יותר, אלא של חוסר יכולת רדיפה, אלא של חוסר יכולת רדיפה, אלא של חוסר תחושה של חוסר הבנה עמוקה יותר, אך היא, אך היא, אך היא, אלא של חוסר הבנה עמוקה יותר, אך היא חסרת תחושה של חוסר הבנה עמוקה יותר

טיפים מעשיים כדי Overcome Anxious והימנעות

דפוסי התקשרות לא מאובטחים אפשריים, למרות שזה דורש מאמץ עקבי, חמלה עצמית, ולעתים קרובות הדרכה מקצועית. להלן הן אסטרטגיות מבוססות ראיות שיכולות לעזור לאנשים לנוע לכיוון סגנון התקשרות מאובטח יותר ולבנות יחסים בריאים יותר.

המונחים: Deep Self-Awareness

מודעות עצמית היא אבן הפינה של שינוי.ללא הבנה של ההדקים הספציפיים שלך, האמונות וההתנהגויות, כמעט בלתי אפשרי לשנות את דפוסי ההחזקות שלך.

[ה]: [ה] שמור על יומן רגש ויחסים: [ה] לאחר אינטראקציה משמעותית – במיוחד זו שגרמה לחרדה או רצון לסגת – לכתוב מה קרה, מה הרגשתם, מה התעוררו המחשבות וכיצד תגיבו.
[ה]מחדש את סיפורי ההחזקות הליבה שלך: ⁇ 1] הרהורים על חוויות הילדות שלך.האם אתה מרגיש בטוח באופן עקבי וראית? האם לעתים קרובות לא ברור לך על זמינות המטפל שלך? סיפורים מוקדמים אלה מעצבים את הציפיות שלך למבוגרים.
(הדגשה:0) ⁇ מדיטציה מסייע לך להתבונן במחשבות וברגשות שלך מבלי להגיב באופן מיידי.הפסקה הזו מעניקה לך הזדמנות לבחור תגובה בטוחה יותר במקום חרדה אוטומטית או הימנעות.
(FLT:0) למד על תורת ההחזקות: ידע 1FLT הוא מעצמה לקרוא ספרים כמו "Attached" מאת אמיר לוין ושרלה הלר או "Wired for Love" של סטאן טאטקין יכול לעזור לך לראות את הדפוסים שלך באור חדש.

פיתוח מיומנויות תקשורת מאובטחות

תקשורת היא הגשר בין שני עולמות מצורפים: אנשים אקססונים מתקשרים לעתים קרובות דרישות ("למה לא התקשרת אליי?") בעוד אנשים נמנעים נסגרו ("אני לא רוצה לדבר על זה")

[ה]ההצהרות "אני" של ה"אני" כדי להביע את צרכיהם ללא אשמה: FLT:1 במקום "אתה אף פעם לא עושה לי זמן", נסה "אני מרגיש בודד כאשר אנחנו לא מבלים זמן ביחד, ואני רוצה למצוא איזון שעובד עבור שנינו".
[ה]הקשיבות פעילה: [ה] כאשר בן/בת הזוג שלך מדבר, להתמקד בהבנת החוויה הרגשית שלו ולא בהכנת ההגנה שלך.
(FLT:0) ,Request a Victory ניסיון לאחר סכסוך: חוקר יחסי ג'ון גוטטמן מדגיש כי זוגות מצליחים עושים ניסיונות לתקן - מחווה או תגובה שמטרתם להפיג את המתח. "אני מצטער שהצלחתי, האם נוכל להתחיל שוב?"
(ב) שיחות רגילות וקטנות על מערכת היחסים יכולות למנוע חרדות מבניין, לשאול אחד את השני: "איך אנחנו עושים?

3.התראות ושמירה על גבולות בריאים

גבולות הם הכרחיים עבור אנשים חרדים ומימנעו.אנשים אקססונים יש לעתים קרובות גבולות ⁇ - הם לוקחים על הרגשות של השותף שלהם לאבד את עצמם. נמנעים אנשים נוטים להיות גבולות נוקשים כי מציאת אינטימיות היא מפתח.

(ב) מה לא מקובל עליכם?כמה זמן אתם צריכים?איזה תקשורת אתם מרגישים בכבוד?
[ה]הגבול הקומוניקטיבי בעדינות אך בתוקף: "ה'''''''' לאנשים חרדים, זה יכול להיות אומר: 'אני צריך לסמוך על כך שתודיע לי אם תזדקק לחלל, ולא להיעלם' עבור אנשים שאינם מעצורים, ייתכן שיהיה, 'אני צריך כמה שעות לעצמי אחרי יום ארוך לפני שאני יכול לדבר על מערכת היחסים שלנו.
(ב) אם בן זוגך אומר שהוא זקוק לחלל, כבוד כי ללא קביעה זו, לאורך זמן, שמירה על הגבולות בונה אמון וביטחון.
[ה]האנשים האומללים: [ה] לומדים לומר: [ה] לא: [ה] [ה] [ה] [ה]] [האנשים] האומללים [ה] יכולים להיאבק בהאשמה, והימנעות מהם] מעונשים [לבקשות] לא לבקשות שניקוזות אתכם או מפרות את הגבולות שלכם.

חיפוש עזרה מקצועית

טיפול הוא אחת הדרכים היעילות ביותר כדי להפוך דפוסים מצורפים. מטפל מיומן יכול לספק בסיס בטוח שממנו לחקור את פרצות שלך. שקול גישות טיפוליות אלה:

טיפול מבוסס על אטל:0 (attachment-based Treatment:FreaLT:1) מתייחס ישירות לפצעים מצורפים מוקדם ומסייע לפתח חוויות יחסיות חדשות עם המטפל.
טיפול התנהגותי קוגניטיבי (CBTura): 1 שימושי לתבניות חשיבה שליליות מאתגרות שגורמות לחרדה או הימנעות.לדוגמה, אדם מודאג עשוי ללמוד לשאול את האמונה "אם השותף שלי שקט, הם חייבים לכעוס עלי".
(FLT:0) התנועה desensitization ועיבוד מחדש (EMDR): עזרה ראשונה אם דפוסים ההחזקות שלך מושרשים בטראומה או הזנחה. EMDR יכול לעבד מחדש זיכרונות כואבים ששומרים עליך תקוע.
טיפול בזוגות (FLT:0) טיפול בטיפוח: 1 (אם אתה במערכת יחסים, טיפול זוגי (במיוחד טיפול ממוקד רגשית או EFT) יכול לעזור לשני השותפים להבין את הצרכים ההחזקים של השני וליצור קשר מאובטח יותר.

עבור אלה בארצות הברית, אתה יכול להשתמש ב-FLT:0 פסיכואנליזה היום תרפיה DirectoryveFLT 1 כדי למצוא מטפל המתמחה בהחזקה.מטפלים רבים מציעים גם מפגשים מקוונים, מה שהופך אותו נגיש ללא קשר למיקום.

5.לבנה רשת תומכת

ריפוי לא מתרחש בבידוד.מערכת תמיכה חזקה מספקת ראיות בעולם האמיתי כי מערכות יחסים מאובטחות הן אפשריות.

(ב) [ה] חברות עם אנשים בטוחים: ⁇ FLT:1] שימו לב לחברים אמינים, זמינים רגשית, וכבוד לגבולות.
(FLT:0) ג'וין קבוצה או סדנה: קבוצות 1FIRLT 1 התמקדו בהחזקה, תלות הדדית, או צמיחה אישית יכול לנרמל את החוויות שלך ולספק אחריות. קהילות מקוונות כמו אלה על Reddit (למשל, r/tachment theory) יכול גם להיות מועיל, אם כי להיות זהיר של תאי הד.
(FLT:0Engage in Community Activity:FLT:1iv, הצטרף לקבוצת תחביב, או השתתפות בכיתה יכול לעזור לך לתרגל חיבור עם אחרים בהגדרות נמוכות.
(FLT:0) חישוב מאמן מערכת יחסים או מנטור: קיד 1 עבור חלק, עבודה עם מאמן המתמחה בהחזקה יכולה לספק הדרכה מעשית, מכוונת פעולה.

6.לפרק את חמלה עצמית ותקנות רגשיות

דפוסים אקססומטיים ומ נמנעים נשמרים לעתים קרובות על ידי ביקורת עצמית קשה או שיטפון רגשי.למידה להרגיע את עצמך היא חיונית.

[ה]: [ה], [ה], [ה],] כאשר אתה מבחין בתגובה החרדה או ההימנעות שלך, אמר לעצמך: "זהו רגע של סבל, אני לא שבור.
(ב) ,0) טכניקות ריצוף: 1 (FLT:1, כאשר חרדה עולה, לנסות את התרגיל 5-4-3-2-1: להבחין 5 דברים שאתה רואה, 4 דברים שאתה מרגיש, 3 דברים שאתה שומע, 2 דברים שאתה מריח, 1 דברים שאתה מריח.
(FLT:0) מיומנויות רגולציה רגשית: ההרחבה 1 (FirLT:1) פעילות מרגיעה את מערכת העצבים שלך - נשימה עמוקה, יוגה עדינה, הליכה בטבע, או האזנה למוסיקה מרגיעה.
[העיקרון]: [ה] [ה] [ה] [ה]] [ה] [ה]] [ה]] [האנשים] האומללים והנמנעים] נוטים לראות מערכות יחסים בתנאים שחורים-לבן (אם הם לא טקסטו אותי מיד, הם לא דואגים] למצוא את האזור האפור.רוב השותפים אינם נוטשים אותך לחלוטין ולא מנשפים אותך לחלוטין – הם רק בני אדם.

צמיחה ארוכת טווח: המעבר לקראת אספקת קבצים

התקשרות לא בטוחה היא על מחיקת העבר שלך - זה על הרחבת הרפרטואר של התגובות שלך.עם מאמץ עקבי, אתה יכול ללמוד לגשת לסגנון יחסי מאובטח יותר.כאן שני שיטות ארוכות טווח חשובות.

תרגול Vulnerability in Safe Contexts

ביטחון מתפתח כאשר אתה לוקח סיכונים קטנים ולראות כי אנשים בטוחים יכולים להיות אמינים. עבור אנשים חרדים, זה יכול להיות אומר שיתוף פחד ללא דרישה של התחדשות. עבור אנשים נמנעים, זה יכול להיות להיות נוכח במהלך שיחה קשה במקום לעזוב את החדר. כל פעולה קטנה של אומץ לב לנסח את הציפיות של המוח שלך. כמו חוקר ברנה בראון כותב, "פגיעות אינה מנצחת או מפסידה; יש אומץ כדי להראות את התוצאה לא ראינו על פני השטח".

לכתוב את הסיפור הפנימי שלך

דפוסי ההחזקות שלך מונעים על ידי אמונות עמוקות על עצמך ועל אחרים.אנשים שליליים מאמינים לעתים קרובות "אני לא מספיק טוב להיות נאהב באופן עקבי."מנע מאנשים להאמין לעתים קרובות "אם אני אשחרר אנשים קרובים, הם ישלטו בי או יאכזבו אותי".

[ה]הסיפור הישן שלך:0[דרוש מקור] הוא סיפור חדש: [ה] [ה] [=] לאחר שמחשבה על הסיפור הישן שלך, תנסחו סיפור חדש שהוא מאוזן יותר ומלא תקווה, למשל, אדם מודאג יכול לכתוב, "אני ראוי לאהבה, ואם מישהו עוזב, זה לא בגלל שאני פגם – יחסים לפעמים נגמרים."
[ה]הראיות הנשכחות סותרות את האמונות הישנות שלך: ⁇ 1 [כאשר הצד הממנע שלך אומר "כל מערכות היחסים מחלחלות", נזכרות פעמים כאשר חשת חופשי בתוך חיבור.
(FLT:0) התקדמות של ההרחבה: FLT:1Building Patterns הוא עבודה קשה. Acידע כל צעד שאתה לוקח - בין אם זה נשאר רגוע במהלך חילוקי דעות או לבקש מה שאתה צריך.

לקריאה נוספת על מדע ההחזקות והצעדים המעשיים, ניתן לחקור משאבים מפרויקט ה-FLT:0Attachment ProjectFLT:1, המציע קורסים חופשיים ומאמרים נוספים מקור מצוין נוסף הוא FLT:2Diane Poole Heller's WorkFancy: 3 על ריפוי טראומה.

מסקנה

להתגבר על דפוסים חרדה והימנעות הוא מסע אמיץ הדורש סבלנות, חמלה עצמית, ונכונות לגדול.זה לא להיות שותף "מושלם", אלא על למידה להתייחס לעצמך ולאחרים עם גמישות רבה יותר, אמון, ודאגה.אם אתה רזה, נמנע, או איפשהו בין אם אתה מקבל הבנה של הדפוסים שלך הוא צעד לעבר קשרים אותנטיים ומספקים יותר, הוא שינוי, כמו גם, כמו שאתה צריך נשימה טובה יותר, כאשר אתה מרגיש, אתה מרגיש, אתה מרגיש, או במקום אחר כך, אתה מקבל קשר חזק יותר, הוא, הוא, אם אתה מרגיש, הוא, הוא, כמו שאתה צריך, או במקום אחר, הוא, הוא, כמו גם, אם אתה מרגיש, אם אתה מרגיש, כמו גם מרגיש, אם אתה מרגיש, אתה מרגיש בטוח, אם אתה צריך, אם אתה מרגיש, אם אתה מרגיש, או במקום אחר, הוא, אם אתה מרגיש, אם אתה מרגיש, אם אתה מרגיש, אם אתה מרגיש, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא, אתה מרגיש, עם שינוי חזק יותר, הוא, הוא, אם אתה מרגיש, עם שינוי חזק יותר, אם אתה מרגיש, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא, כמו גם, אם אתה צריך, אם אתה מרגיש, אם אתה מרגיש