מתי להיות אסרטיבי ומתי להחזיק בחזרה: מדריך פסיכולוגי

מה זה אינסרקטיות, באמת?

אינסרטיביות היא סגנון תקשורתי שיושב בין התנהגות פסיבית לבין תוקפנות.זה כרוך בהבעה של המחשבות, הרגשות שלך, הצרכים באופן ישיר ובכנות תוך שמירה על כבוד כלפי האחר.פסיכולוגים לעתים קרובות מכנים אותו כמקום המתוק על רצף: אנשים פסיביים מדכאים את זכויותיהם, אנשים תוקפניים מפרים זכויות של אחרים, וטוענים כי אנשים תומכים בעצמם ללא רסן כל אחד אחר של איזון זה הוא אבן הפינה של אינטליגנציה רגשית וגם באופן דרמטי וגם חיובי יכול לשפר את יעילות אישית.

כי אסרטיביות היא מיומנות נלמדת ולא תכונה שנולדה, כמעט כל אחד יכול לפתח אותה עם תרגול מכוון.האתגר אינו רק בידיעה:0howFLT:1 להיות אסרטיבי, אבל בזיהוי ההכרה ב-FLT:2 כאשר irFLT 3 להישען לתוך הסגנון הזה וכאשר גישה רכות יותר או אסטרטגית יותר תשמש אותך טוב יותר מדריך זה שואב על מחקר חברתי, נוירו-מדע, לעזור לך לפתור את הסכסוכים עם אבטחה.

מדוע חשובות

עשרות שנים של מחקר מאשר כי סגנון תקשורת אסרטיבי עקבי קשור להערכה עצמית גבוהה יותר, חרדה נמוכה יותר, ושביעות רצון מערכת יחסים גדולה יותר.במקום העבודה, עובדים אסרטיביים נוטים להיות נתפסים יותר מוכשרים וסביר יותר לנהל משא ומתן על תוצאות חיוביות ללא מערכות יחסים מזיקות עבודה. A 2018 meta-analysis שפורסם ב-FLT:0Journal of Applied PsychologyFLT:1 מצא כי הכשרה יעילה מיוצרת תוכניות אישיות הן באוכלוסיות שונות והן באוכלוסיות שונות.

היתרונות מרחיבים מעבר לאינטראקציות אישיות.צוותים עם נורמות המעודדות את התקשורת אסרטיבית (במקום פסיבית או אגרסיבית) חווים פחות הסלמה בסכסוך, פתרון בעיות מהיר יותר ובטיחות פסיכולוגית גבוהה יותר.כאשר כולם מרגישים בטוחים לדבר בכבוד, חדשנות ואמון פורח.זה למה להבין את ההדקים הפסיכולוגיים שמעבירים אותך מתוך עמדה אסרטיבית – ולמידה להישאר באזור האופטימלי זה כל כך יקר.

מתי להיות אסרטיבי: אורות ירוקים

עקשנות אינה תגובה אחת בגודל של אחד, מצבים מסוימים כמעט דורשים אותה, בעוד אחרים קוראים לאיפוק.כאן התנאים שבהם אסרטיביות היא ככל הנראה לייצר תוצאות חיוביות.

הצרכים הבסיסיים שלך נמצאים ב-Stake

אם צורך בסיסי - כגון בטיחות, כבוד, אוטונומיה או טיפול הוגן - הוא להתעלם או להפר, אסרטיביות אינה אופציונלית.להישאר שקט ברגעים אלה מחזקת דפוסים של הזנחה עצמית ולעתים קרובות מוביל לטינה או לשרוף. לדוגמה, אם עמית לוקח שוב ושוב קרדיט על העבודה שלך, הצהרה רגועה, אסרטיבית כמו "אני תרם את ניתוח הנתונים של דו"ח זה, ואני כמו התפקיד שלי להיות מוכר על מצגות עתידיות"

אתה מתכוון או למקד את הסאונד

[הסיפורים] מגדירים היכן אתה מסיים, אדם אחר מתחיל ללא אסרטיביות, הגבולות הופכים למסתננים, ואתה מסכן להיות ממוסכמים או מרוקן מבחינה רגשית, בין אם אתה אומר לחבר שאתה לא יכול ללוות כסף שוב או להודיע למנהל שלך כי אתה לא תענה הודעות דוא"ל לאחר 7 לפנות בוקר, גבולות ברורים דורשים שפה ישירה, מכבדת.

אתה צריך לנהל משא ומתן או עורך דין

משא ומתן - בין אם למשכורת, משאבים, אחריות או אפילו מטלות בית - משתפר כאשר שני הצדדים מרגישים חופשיים להביע את האינטרסים שלהם. ⁇ ⁇ ⁇ נוטים להגיע להסכמים עמידים יותר כי הם מתייחסים לחששות בסיסיות ולא לכפות תוצאה של win-lose.

You Witness Injustice או בקיצור

כשמישהו אחר מטופל בצורה לא הוגנת, אבל זה יכול לשנות קבוצה או ארגון להשקעות גדולות יותר.אסיטיביות אסרטיבית – למשל, אומר "שמתי לב שהפרעתי למריה פעמיים במהלך הדיון הזה – בואו נאפשר לה לסיים את הנקודה שלה" – מעצבת התנהגות כוללת ומגן על בטיחות פסיכולוגית לכולם.

מתי להחזיק בחזרה: דגלים אדומים וצהובים

החוכמה היא לא רק בידיעה מתי לדבר, אלא גם בידיעה כאשר שתיקה משרתת מטרה גבוהה יותר.התרחישים הבאים צריכים לתת לך הפסקה לפני שאתה טוען לעצמך.

רגשות הם ריצה חמה מדי

כאשר אתה או האדם השני הוא באחיזת הרגש החזק – סכנה, פחד, השפלה – תקשורת מונעת לעתים קרובות מתפוגגת תוקפנות או תוקפנות פסיבית.מערכת הגפיים של המוח מצמצמת את הקורטקס הטראגי, מה שהופך את זה כמעט בלתי אפשרי לבטא דברים באופן דיפלומטי או להקשיב באופן אמפתי ברגעים אלה, הפעולה העקרונית ביותר עשויה להיות לומר, "אני רוצה לדון בזה, אבל אני צריך זמן מה לעשות זאת, אבל אני יכול לעצור את המחשבות האלה מאוחר יותר?"

איזון כוח הם חלק

בהקשרים שבהם יש לכם מעט כוח פורמלי – כמו עובד זוטר המתמודד עם מנהל רעיל – אסרטיביות ישירה יכולה להחזיר באש.זה לא אומר שאסור לכם לדבר, אבל ייתכן שהוא דורש גישה אסטרטגית יותר, כגון איסוף בעלי ברית, לתעד דפוסים, או באמצעות מתווכים מהימן.

הקונטקסט הוא דודאר או חדש

תוך כדי פגישה עם צוות פונקציונליות שלא פגשת מעולם, או ניווט בסביבה תרבותית עם נורמות תקשורת שונות, שיחות להתבוננות קודם.התחילה לפני שאתה מבין את הנוף יכול לגרום לך להיראות כנה או לא blivious במקום, לשאול שאלות, מראה את טון החדר, ולבנות סיקור לפני שאתה מציע דעות חזקות.

שמירה על יחסים גבוהים

לא כל מערכות יחסים יכולות לעמוד בעימות ישיר.אם בן משפחה, שותף רומנטי או בת ברית עסקית ארוכת זמן עובר תקופה שברירית, לחיצה על הנקודה שלך באופן אסרטיבי עלולה לגרום נזק מתמשך.במקרים כאלה, ייתכן שתבחר להחזיק מעמד באופן זמני, ואז להחזיר את הבעיה כאשר מערכת היחסים היא על בסיס מוצק יותר.

הפסיכולוגיה של ההחלטה

הידיעה שהתאוריה היא דבר אחד; יישום זה בזמן אמת הוא דבר אחר.העקרונות הפסיכולוגיים הבאים יכולים לעזור לך לעשות טוב יותר פסקי דין של שניה על אם לטעון את עצמך או להחזיק בחזרה.

מודעות עצמית: דע את הטריגרים שלך

חוסר שכנוע מתחיל להכיר במצב הרגשי והקוגניטיבי שלך.האם אתה מרגיש הגנתי כי הביקורת פגעה בעצב? האם אתה מפחד שלא תעשה אותך שלא ניתן להבדיל?המשך יומן של רגעים כאשר אתה רוצה לדבר - או רוצה להישאר שקט - יכול לחשוף דפוסים.עם הזמן, אתה תלמד אילו מצבים מעוררים תגובות לחימה או טיסה, אשר יאפשרו לך טרנטלי להישאר באינטרנט.

אמפתיה: קרא את החדר באופן מדויק

אמפתיה אינה עומדת להיות נחמדה; היא עומדת על התעלמות מדויקת מהרגשות והנקודות המבט של אחרים לפני שטענה, תשאל את עצמך: איך ייתכן שהאדם הזה יקבל את ההודעה שלי?מה הוא מרגיש עכשיו? אמפתיה לא מתכוונת לנטוש את הצרכים שלך, אבל זה עוזר לך להתאים את הטון שלך, התזמון שלך, ומילה בחירה כדי למקסם את ההבנה של מחקר 2020 ב-LTF:0 אישיותיות ופרקטיקות אישיותיות נמצאו עם אנשים יעילים יותר עם אמפתיה.

תקנות רגשיות: הישארו בים של הנהג

רגולציה רגשית היא היכולת לנהל את התגובות הפנימיות שלך כך שהם לא יחטפו את ההתנהגות שלך.טכניקות כמו נשימה עמוקה, ספירה עד עשר, או תווית נפשית הרגש שלך ("אני מבחין שאני כועסת עכשיו") יכול ליצור פער בין גירויים ותגובה. פער זה, אתה יכול לבחור אם לטעון או להחזיק בחזרה.

אמון: דע שיש לך זכות לדבר

אנשים רבים מחזיקים לא בגלל שיפוט אסטרטגי, אלא בגלל אמונות עמוקות שצרכיהם אינם חשובים או שאינם מסכימים הם גסים.גישות קוגניטיביות-התנהגותיות יכולות לעזור לשחזר את האמונות האלה: "יש לי זכות להביע את נקודת המבט שלי, כל עוד אני לא תוקף אחרים.

פיתוח מיומנויות השכנוע שלך

בניית אסרטיביות היא כמו בניית שריר: היא דורשת חזרה, משוב, ועומסים כבדים יותר בהדרגה.האסטרטגיות הבאות יעזרו לך לחזק את המיומנות הזו לאורך זמן.

המונחים: I

"אני מרגישה המומה כשאנשים רבים מייחסים לי משימות מבלי לבדוק את היכולת שלי", סביר להניח הרבה יותר להישמע מאשר "אתה כל מה שגורם לי לוותר על העבודה", "אני" אומרות בעלות על הרגשות שלך וצרכים מבלי להאשים את האדם האחר, שמפחית את ההגנה שלהם.

שימוש ב- DESC Framework

התסריט של DESC (Describe, Express, ken, Consequence) הוא דרך מובנית להיות אסרטיבית ללא הסלמה בעימות.

[ה]המצב: "כשתפריע לי במהלך שיחות הלקוח..."
(ב) "הדברים שלך" (ב) "אני מרגיש שהתרומות שלי אינן מוערכות".
(ב) "ה', מה שאתה רוצה: "אני רוצה שתסיים את הנקודות שלי לפני שתשתף את שלך".
(ב) [החיובי או שלילי]: "הצוות שלנו ישתפר ולקוחותינו יקבלו הצעות ברורות יותר".

משחק קשוח שיחות

מצא חבר מהימן, מנטור או מאמן ולפעול תרחישים קשים.התתתרכך את הנתח הרגשי ועוזרת לך לחדד את המילה שלך לאחר משחק תפקידים, לבקש משוב כנה: האם אתה נשמע אסרטיבי או אגרסיבי?

חפש משוב על אינטראקציות אמיתיות

לאחר פגישה חשובה או שיחה קשה, שאל חבר שאתה בוטח בו: "איך הגעתי?האם היה משהו שיכולתי לומר בצורה יעילה יותר?", נקודות מבט חיצוניות יכולות לחשוף כתמים עיוורים.

הרהורים ו-

שמור יומן קצר של אינטראקציות שבו אתה לתרגל אסרטיביות. Note מה עבד, מה לא, ומה אתה יכול לנסות אחרת בפעם הבאה. הרהורים הופך את החוויה ללמידה.אם אתה מוצא את עצמך מתחרט באופן עקבי על רגעים של שתיקה, זה סימן לדחוף את עצמך קצת יותר רחוק. אם אתה מרגיש לעתים קרובות אתה בא חזק מדי, זה סימן לבנות יותר הפסקות ואמפתיה לתוך הגישה שלך.

לשים את הכל ביחד: מסגרת החלטה

כאשר אתה מוצא את עצמך ברגע שבו אתה לא בטוח אם לטעון או להחזיק בחזרה, לעבור את השאלות המהירות האלה:

האם יש צורך או גבול בסכנה? אם כן, תטען.
האם הטמפרטורה הרגשית גבוהה (שלך או שלהם)? אם כן, החזק את עצמו באופן זמני ולוח הזמנים מעקב.
האם יש חוסר איזון משמעותי בכוח?אם כן, יש גישה אסטרטגית יותר מאשר עימות ישיר.
האם ההקשר אינו מוכר או מעורפל? אם כן, להתבונן ולקבץ מידע קודם.
האם קביעה יכולה לפגוע באופן קבוע במערכת יחסים חשובה עם סיכוי קטן לתיקון?אם כן, להחזיק מעמד ולמצוא דרך חלופית לטפל בבעיה (למשל, תקשורת בכתב, גישור של צד שלישי).

שאלות אלה אינן שאלון קשיח אלא מסגרת נפשית שתהווה אוטומטית יותר עם תרגול.לאורך זמן, אתה לפתח אינטואיציה לאיזון בין תמיכה (השמדה לעצמך) לינה (ההרמוניה הראויה).

מחשבות אחרונות

חוסר יכולת הוא לא על עריכת שיחות או תמיד מקבל את הדרך שלך.זה על כבוד הצרכים והערכים שלך, בעוד שנשאר מחובר לאנשים שסביבך.התקשורת היעילה ביותר לנוע באופן נוזלי בין אסרטיביות לחסימת, מונחה על ידי ההקשר, אמפתיה, ומודעות עצמית. על ידי לימוד הפסיכולוגיה מאחורי הבחירות האלה ואימון מכוון, אתה יכול לבנות את הגמישות לטפל כמעט בכל מצב בין-אישי עם יעילות ותוחלת.

זכרו שגם התקשורת המיומן ביותר מערפל לפעמים.כאשר אתם עושים, מתייחסים אליו כאל נתונים, לא כישלון.אל תשאלו את עצמכם מה אתם יכולים לעשות אחרת בפעם הבאה, אז תנו לזה להמשיך.צמיחה ב אסרטיביות היא מסע ארוך חיים, וכל ניסיון כנה מניע אתכם קרוב יותר למתקשר הבטוח והמאוזן שאתם רוצים להיות.