ניווט יחסים עם מישהו שיש לו נכה: עצה עבור זעזועים בריאים

להיות במערכת יחסים - בין אם רומנטית, משפחתית או מקצועית - עם מישהו שיש לו הפרעת אישיות נרקיסיסטית (NPD) יכול להרגיש כמו הליכה דחוס ללא רשת.השינויים הרגשיים הקבועים, ההשורדים המעודנים, הצורך לנהל את התגובות שלהם - כל זה יכול להשאיר אותך מרוקן, מבולבל, ולשאול את המציאות שלך, אך עבור רבים, לא לעזוב אפשרות מיידית או מקיפה כדי לשמור על קשר נפשי, תוך כדי שמירה על כל זה, תוך כדי שמירה על מערכת יחסים יעילה, תוך כדי שמירה על קשר אישי, תוך כדי שמירה על קשר עם זאת, תוך כדי שמירה על מערכת יחסים יעילה, ופעולה אמיתית, תוך כדי שמירה על קשר עם זאת, תוך כדי שמירה על פני כל הזמן, תוך כדי שמירה על מערכת יחסים יעילה, והדרכה נכונה, וחשיבה עצמית, תוך כדי שמירה על מערכת יחסים יעילה, וחשיבה נכונה, תוך כדי שמירה על פני מערכת יחסים יעילה, תוך כדי שמירה על קשר עם הזמן, וחשיבה נכונה, תוך כדי שמירה על פני מערכת יחסים יעילה, תוך כדי שמירה על מערכת יחסים עם זאת, תוך כדי שמירה על קשר עם הזמן, וחשיבה נכונה, תוך כדי שמירה על פני מערכת יחסים יעילה, תוך כדי שמירה על פני מערכת יחסים יעילה, תוך כדי שמירה על פני מערכת יחסים יעילה, תוך כדי שמירה על פני מערכת יחסים

הבנת הפרעת אישיות נרקיסיסטית

הפרעת אישיות נרקיסיסטית היא מצב בריאותי נפשי המוגדר על ידי דפוס ארוך טווח של גאונות, צורך עמוק בהערצה מוגזמת, וחוסר אמפתיה מובהק של אחרים.זה לא רק שיש אגו גדול או להיות מרוכז עצמי; זה דרך מתפשטת של אינטראקציה עם העולם שגורם לעתים קרובות מצוקה משמעותית עבור אלה קרוב ל-National Institute of Health, NPD משפיע על 1% של מחקרים קליניים, אם כי לעתים קרובות גורם מצוקה משמעותית עבור אלה קרוב ל-1%.

טרגדיה אבחון

ה-DSM-5 מתאר תשעה קריטריונים ל- NPD; מפגש 5 או יותר בדרך כלל מצביע על אבחנה.

תחושה גדולה של ביטחון עצמי (הגדולה של הישגים וכישרונות)
החלמה עם פנטזיות של הצלחה בלתי מוגבלת, כוח, זוהר, יופי, או אהבה אידיאלית
להאמין שהם "מיוחדים" ויכולים להיות מובן רק על ידי אנשים מיוחדים או גבוהים אחרים.
צורך בהערצה מוגזמת
תחושה חזקה של זכאות
התנהגות בין-אישית (ניצול יתר על המידה להשגת מטרות אישיות)
חוסר אמפתיה – חוסר רצון או חוסר יכולת להכיר ברגשות ובצרכים של אחרים
אמון באחרים או אמונה שאחרים הם קנאה בהם
התנהגות רעה, התנהגות או עמדות

הפגיעות של underlying Vulnerability

בעוד שהמצגת החיצונית עשויה להיראות בטוחה ושליטה, אנשים רבים עם NPD מחזיקים ברגשות עמוקים של בושה, חוסר ביטחון, וגילוייות שלהם פועל כמגן שברירי.הבנת זה יכול לעזור לך להשמיץ את ההתנהגות שלהם - למרות שזה לא תירוץ לכך.הפגיעות הזו לעתים קרובות הופכת אותם רגישים לביקורת, מה שמוביל לזעם או לנסיגה כאשר הדימוי העצמי שלהם מאוים.

מה זה NPD לא

חשוב להבחין בין NPD מתכונות נרקיסיסטיות מדי פעם.כמעט כולם מפגינים התנהגות נרקיסיסטית בזמנים, במיוחד תחת לחץ.אבחנה דורשת דפוס מתמשך על פני תחומי חיים מרובים.בנוסף, NPD שונה מהפרעת אישיות אנטי-חברתית (פסיכופתיה) אצל אנשים עם NPD עדיין זקוקים להערצה ויכולים לחוש בושה, בעוד אלה עם ASPD לעתים קרובות חסר כל דחף רגשי כזה.

האתגרים הייחודיים של מערכות יחסים NPD

יחסים עם מישהו עם NPD מתוארים לעתים קרובות כמישים רגשית.חוסר היכולת של הפרט לראות מעבר לצרכים שלהם יוצר דינמי שבו אתה עלול להרגיש לא-שמע, מניפולציות, ו devalued.

האידיאליזציה-Devaluation-Discard Cycle

אחד הדפוסים הנפוצים ביותר במערכות יחסים רומנטיות עם NPD הוא מחזור לדחוף-פופל בהתחלה, ייתכן להציב על pedestal - מזוהה כמושלם, חכם וייחודי מתאים להם.עם זאת, באותן תכונות שמושכות אותם פעם להיות מקורות ביקורת.שלב הדהור הזה יכול לכלול חפירות עדינות, גז, והחזקה בחיבה אם אתה יכול לעצור את הקשר האידיאלי או לעצור את זה רק כדי כך שאתה צריך להיות מסוגל להתמודד עם זה רק כדי כך שאתה יכול להיות מסוגל להתמודד עם זה, או לעצור את זה רק כדי כך שאתה יכול להיות מסוגל להתמודד עם זה רק כדי כך שאתה יכול להיות מסוגל להתמודד עם זה, או לעצור את זה, אם אתה יכול להיות מסוגל להתמודד עם זה רק כדי כך שאתה צריך להיות מסוגל להתמודד עם זה רק כדי לא נראה כמו טיפול אידיאלי, אם אתה יכול להיות מסוגל להתמודד עם זה, או לעצור את זה, אם אתה יכול להיות מסוגל להתמודד עם זה רק כדי כך בטוח לא נראה כמו שצריך כדי למנוע את זה, אם אתה יכול להיות מסוגל להתמודד עם זה רק כדי למנוע את זה, אם אתה יכול להיות מסוגל להיות מסוגל להיות מסוגל להיות מסוגל להתמודד עם זה, אם אתה יכול להיות מסוגל להתמודד עם זה, אם אתה יכול להיות מסוגל להתמודד עם זה, זה, אם אתה יכול להיות מסוגל להתמודד עם זה, אם אתה יכול להיות מסוגל להיות

גזים ומניפולציה רגשית

הגזרה – גורמת לכם לפקפק בתפיסתכם ובזיכרונות שלכם – היא סימן ההיכר של יחסים מתעללים רגשית עם NPD.האדם עשוי להכחיש את הדברים הפוגעים, לשכתב את ההיסטוריה, או להאשים אתכם בכך שאתם רגישים מדי.לאורך זמן, זה מערערער את האמון שלכם בפסק הדין שלכם.הכרה באור גז היא הצעד הראשון לנגדו.

הצעצוע של עצמך

תמיד קייטרינג לצורך של מישהו אחר להערצה, תוך קבלת אישור קטן בתמורה יכול להשאיר אותך מרגיש בלתי נראה או לא מספיק.אתה יכול למצוא את עצמך הולך על ביצים, דיכוי הצרכים שלך כדי למנוע קונפליקט.זה לא בר קיימא.

הקמת וקידום של גבולות בריאים

גבולות אינם קירות; הם קווים מנחים המגדירים היכן אתה מסיים, ואדם אחר מתחיל.עם מישהו שיש לו NPD, הגבולות הם קריטיים כי תחושת זכאותם מובילה אותם לעתים קרובות לצעד.

סוגים של זעזועים לשקול

(ב) יש לך זכות לרגשות שלך מבלי לומר לך איך אתה צריך להרגיש.
(ב) ,0) גבולות פיסיים: ⁇ 1:1 זה כולל את המרחב האישי שלך, הגוף שלך, ואת הצורך לנוח.
(ב) ויקרא י"א: "ה' י': "ה' אלהיך, כספו, ו'ועתך', לא יוציאו ממנו את ה'.
גבולות הזמן: 1.10.10.10.10.10.10.You מחליט כמה זמן אתה מבלה עם האדם ועל אילו פעילויות.
(ב) ,0) גבולות: 1 , ניתן לדחות את הדברים שגורמים לך מצוקה.

איך להגדיר זעקה

קביעת גבול עם מישהו עם NPD דורשת בהירות וחזרות.כאן הגישה של צעד אחר צעד:

[ה]ה']: "ה', ה', ה', ה', אל תירא', ו'לא אענה על מה שלא תסבול יותר.
[ה]ה'] ב'אני', ו'אני', השתמש בהצהרות 'אני' כדי להחזיק את צרכיך: "אני צריך לעצור את השיחה הזאת אם הקולות יעלו, אנחנו יכולים להמשיך כאשר שנינו רגועים."
(הופנה מהדף תהילים 1:0) אל תסבירו יתר על המידה (הופנה מהדף ; ; ; ; ; ; ; ; ; ; ; ; , ; ⁇ , , , , ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇
[ה]הכוח עם השלכות [ה], גבול ללא תוצאה הוא רק הצעה, אם הם חוצים אותו, בצעו בשלווה: "אמרתי שאסיים את השיחה אם העלבת אותי.
(ב) ויקרא: "ה',"ה', "האדם יכול לבחון, לבעוט אשמה או להסלים את החברה.

שמירה על גבולות לאורך זמן

עקביות היא מפתח.אנשים עם NPD רואים לעתים קרובות גבולות כמו אתגרים שיש להתגבר עליהם בכל פעם שאתה לאכוף גבול, אתה מלמד אותם שאתה מתכוון למה שאתה אומר.זה עוזר לקבל מערכת תמיכה - מטפל או חבר מהימן - אשר יכול לאשר את הזכות שלך לאכוף גבולות.זכור: אתה לא "אני" או "עצמי" על ידי גבולות שיש לך; אתה מכבד של רווחה משלך.

אסטרטגיות תקשורת שעובדות

תקשורת יעילה עם מישהו שיש לו NPD דורשת טכניקות מכוונות המפחיתות את הסכסוך ולהגן על האנרגיה הרגשית שלך.

השתמש בהצהרות "אני"

במקום לומר "אתה תמיד עושה הכל עליך", נסה "אני מרגיש פגוע כשאני לא יכול לחלוק את החששות שלי ללא הפרעה" זה מקטין את ההגנה (למרות שזה לא יכול לחסל אותה) וממשיך להתמקד בחוויה שלך, אשר לא ניתן לטעון בקלות.

שיטת הסלע האפור

כאשר האדם מנסה לעורר תגובה רגשית – לעתים קרובות לאספקה נרקיסיסטית – טכניקת הסלע האפור יכולה להיות מועילה.אתה הופך להיות משעמם כמו סלע אפור: תגובות קצרות, נייטרליות, לא מעורבות רגשית, מגע עין מינימלי. לדוגמה, אם הם מבקרים אותך, אתה יכול לענות, "אני רואה", ולאחר מכן לשנות את הנושא או ללכת משם.המטרה היא להכחיש את התגובה שהם משתוקקים, עם זאת, שימוש זה, בזהירות רבה יותר, ברגעים, כאשר אתה יכול להגיב, כמו גם כן, כמו גם לחץ רגשי, כמו גם, כאשר אתה יכול להיות יותר, זה קשה יותר, זה קשה יותר, כמו גם, זה קשה יותר, זה, כמו קונפליקט, אם אתה יכול להיות קשה יותר, אם אתה יכול להיות קשה יותר, אם אתה יכול להיות קשה יותר, אם אתה יכול להגיב, אם אתה יכול להיות קשה יותר, אם אתה יכול להגיב, אם אתה יכול להיות קשה יותר, אם אתה יכול להגיב, אם אתה יכול להגיב, אז, זה קשה יותר, אם אתה יכול להגיב, זה קשה יותר, אז, אז, אז, אז, אז, אם אתה יכול להיות, אם אתה יכול להיות, אז, אם אתה יכול להגיב, אז, אז, אז, זה קשה יותר, אז, אז, זה קשה יותר, אז, אז, אז, אז

הגבלת זמן וקביעת הגבלת זמן

עבור מפגשים משפחתיים, שיחות טלפון או פגישות, לפני ההכרעה כמה זמן תישאר.אמר, "אני יכול לדבר כבר 10 דקות." כאשר הזמן עולה, לעזוב.זה נותן לך אסטרטגיית יציאה ברורה ומפחית את הסיכוי להיסחף לתוך אינטראקציה מרוקנת.

להימנע מ JADE (Justify, Argue, Defend, Explain)

אנשים עם NPD עשויים להשתמש בוויכוחים ארוכים כדי להציף אותך ולאפשר שליטה מחדש.אם אתה מוצא את עצמך מסביר למה אתה רוצה ללכת לישון מוקדם או למה אתה מרגיש דרך מסוימת, לעצור.אתה לא צריך את רשותם. "זה לא עובד בשבילי" זה מספיק.

הגנה על בריאות הנפש שלך ורווחה

להישאר בריאים במערכת יחסים NPD דורש טיפול עצמי פעיל, מכוון, זה לא מותרות; זו אסטרטגיה הישרדות.

בניית מערכת תמיכה חזקה

בידוד הוא תכונה נפוצה של יחסים עם NPD. האדם עשוי לנסות להפריד אותך מחברים או משפחה שעלולים "לעסוק" את היחסים. לעשות מאמץ מודע כדי לשמור על קשרים עם אנשים אשר לאמת את המציאות שלך ולא להאשים אותך על המאבקים. קבוצות תמיכה - הן בתוך אדם והן באינטרנט - יכול גם לעזור, כפי שהם להתחבר עם אחרים אשר מבינים בדיוק מה אתה עובר.

טיפול ומאמן

טיפול פרטני עם מקצוע שמבין הפרעות אישיות יכול להיות טרנספורמטיבי.טיפול יכול לעזור לך לא לסבך את הדפוסים שלך (כגון תלות), לבנות הערכה עצמית, וללמוד אסטרטגיות מתקדמות עבור רגולציה רגשית גבולות.

תרגול רגשות רגשיים

ניתוק רגשי אינו אומר שאתה מפסיק לדאוג; זה אומר שאתה מפסיק לתת למצב הרוח של האחר להכתיב את ההתנהגות שלך.להתבונן בהתנהגותם מבלי לספוג אותה.לדוגמה, אם הם טסים לתוך זעם, אתה יכול להיכנס מנטלית ולחשוב, "זה התהליך שלהם; זה לא על מי אני." מדיטציה, מודעות, ותיעוד יכולים לטפח את המרחק הזה בפנים.

עדיפויות הצרכים שלכם

לעשות רשימה של מה שאתה צריך להרגיש מאוזן - פעילות גופנית שגרתית, זמן שקט, תחביבים, שינה. לתזמן אותם לתוך היום שלך כמו מינויים לא-שליליים. כאשר אתה מרגיש מרוקן, אתה פחות מסוגל להתמודד עם האתגרים של היחסים.מלא הכוס שלך הוא מעשה התנגדות נגד דינמי שמנסה ריק אותך.

מתי לשקול סיום היחסים

לא משנה כמה אסטרטגיות אתה ליישם, ייתכן שיש נקודה שבה מערכת היחסים מזיקה מדי להמשיך לזהות נקודה זו דורשת השתקפות עצמית כנה.

דגלים אדומים שמצביעים על זה שהגיע הזמן לעזוב

מצוקה רגשית מתמדת, חרדה או דיכאון
תחושה של הליכה על ביצים בכל יום
אובדן הערכה עצמית - אתה כבר לא מכיר את האדם שהיית לפני
בעיות בריאות גופניות כמו נדודי שינה, כאבי ראש או בעיות עיכול הקשורות ללחץ
החלמה מחברים, משפחה או פעילויות שאהבתם בעבר
התעללות פיזית, רגשית או פיזית שמגבירת
כל צורה של שליטה פיננסית או ניצול

כיצד לתכנן יציאה בטוחה

אם תחליט לעזוב, במיוחד אם מערכת היחסים כוללת חיים משותפים, כספים או ילדים, לעשות זאת עם תוכנית. עבור מצבים של אלימות במשפחה, (FLT:0) ליצור קשר עם לאומי אלימות במשפחה HotlineirFLT:1 עבור הדרכה. במצבים פחות יציבים, לשקול ייעוץ עורך דין או יועץ פיננסי.כן על ידי איסוף מסמכים, הבטחת חשבון בנק נפרד אם אפשרי, וזיהוי מקום בטוח להישאר בפועל, אם אתה צריך לבחור אישור או לא צריך לדעת אם אתה צריך לקבל אישור אחד או לא צריך לקבל אישור, אבל אתה צריך לקבל אישור, אבל אתה צריך לדעת אם אתה צריך לקבל אישור אחד או לא צריך לקבל החלטה אחת, אם אתה צריך לקבל החלטה אחת, אם אתה צריך לקבל החלטה אחת, אם אתה צריך לקבל החלטה אחת, אם אתה צריך לבחור אם אתה צריך לבחור אם אתה צריך לקבל החלטה אחת או לא צריך לקבל החלטה אחת או לא צריך או לא צריך לקבל החלטה אחת, אם אתה צריך לקבל החלטה אחת, אם אתה צריך לקבל החלטה אחת, אם אתה צריך לקבל החלטה אחרת.

מחפש עזרה מקצועית ותמיכה משאבים

אין צורך לנווט את המסע לבד.סיוע מקצועי יכול לספק בהירות, אימות וכלים מעשיים.

סוגים של אנשי מקצוע כדי להתייעץ

(ב) ,0) מטפל באינדיוידואל: "מבקש ממך לעבד את החוויות שלך ולבנות חוסן.
(FLT:0) מטפל (עם זהירות): כמה מטפלים עובדים עם זוגות שבהם שותף אחד יש NPD, אבל שיעורי הצלחה נמוכים אלא אם האדם עם NPD הוא באמת מוטיבציה לשנות.
(FLT:0) פסיכופטיסטנטריט: אם אתם חווים חרדה חמורה, דיכאון או תסמינים טראומה, תרופות עשויות לעזור לייצב אתכם בזמן שאתם עובדים על אסטרטגיות ארוכות טווח.

קבוצות תמיכה וקהילות באינטרנט

חיבור עם אחרים במצבים דומים יכול להיות אימות מדהים ארגונים כמו FLT:0 לאומי הברית על מחלות נפש (NAMI) FLT:1 להציע קבוצות תמיכה.פורומים מקוונים על פלטפורמות כמו Reddit (למשל, r / NarcissisticAbuse) יכול לספק קהילה, אבל להיות זהיר על להסתמך רק על חללים לא מתואמים.

קריאה ופסיכו חינוך

חינוך עצמי על NPD ואפקטים שלה יכול להפיג את ההתנהגות ולהקטין את הספרים העצמיים כמו "עצור את תיקון הגבול או נרקיסיסט" על ידי מרגיס פ'לסטאו או "הבונד הבגידה" על ידי פטריק קרנס להציע תובנות עמוקות.

לעבור קדימה עם חוסן

ניווט מערכת יחסים עם מישהו שיש לו NPD אינו קל, והנתיב הוא לעתים קרובות לא לינארי.כמה ימים תרגיש חזק בגבולותיך; ימים אחרים אתה יכול להטיל ספק בעצמך זה נורמלי.מה שחשוב הוא המחויבות שלך לעדיפות בריאות הנפש שלך להישאר מחובר לאמת שלך, או אם אתה בוחר להישאר מחובר - תוך יישום האסטרטגיות המפורטות כאן - או להחליט כי הוא האפשרות הבריאותית ביותר עבורך, כי ראוי לך להיות אחראי על עצמך, אפילו על ידי שמירה על עצמך, עם תחושה של תמיכה עצמית, אתה אחראי, אתה יכול להיות אחראי, עם תחושה של עצמך, עם תחושה של עצמך, אתה אחראי, או שאתה יכול להיות אחראי, עם תמיכה עצמית, אתה אחראי, אתה אחראי, אתה יכול להיות אחראי, עם זה לא יכול להיות אחראי על עצמך, עם תמיכה עצמית, או לא יכול להיות אחראי, עם זה, עם תמיכה עצמית, או בטוח, עם זה, עם תמיכה עצמית, עם זה, או שאתה יכול להיות אחראי, עם זה, עם תמיכה עצמית, עם זה, עם זה, עם זה, או שאתה יכול להיות אחראי על ידי כך שאתה יכול להיות אחראי על ידי כך שאתה יכול להיות אחראי על ידי שמירה על ידי שמירה על ידי שמירה על זה, עם זה, אתה יכול להיות אחראי על זה, אתה יכול להיות אחראי על ידי שמירה על זה, אתה יכול להיות