סימנים שאתה יכול להיות סטרוגלינג עם בעיות אמון - וכיצד לטפל בהם

אמון יוצר את סלע כל מערכת יחסים משמעותית, בין אם עם בן זוג, בן משפחה, חבר או עמית.כאשר אמון הוא נוכח, מערכות יחסים מרגישות בטוחות, תומך, וניתנות, אך עבור אנשים רבים, אמון לא מגיע בקלות. בעיות אמון - משפחות של חשד, פחד מבגידה, או קושי להסתמך על אחרים - יכול לקרוע קשרים וליצור מחזור של בגידה ובגידה על פי האגודה הפסיכולוגית, לעתים קרובות, כי הם עלולים למצוא בעיות קריטיות, אך לעתים קרובות, אך הן עלולות, אך הן עלולות, אך הן עלולות לגרום לקשיים, אך הן עלולות להאמין, אך הן עלולות להיות מודאגות, אך הן עלולות, אם הן עלולות לגרום לקשיים, אם הן עלולות, אם הן עלולות לגרום לקשיים, אם הן עלולות לקשיים, אם הן עלולות לקשיים, אם הן עלולות לקשיים, אם הן עלולות לקשיים, אם הן עלולות לקשיים, לעתים קרובות, אם הן עלולות לקשיים, אם הן עלולות לקשיים, אם הן עלולות לקשיים מוקדם יותר, אם הן עלולות להחמיר את הבעיות הראשוניות לקשיים, אם הן עלולות לקשיים, אם הן עלולות לקשיים, אם הן עלולות לקשיים, אם הן עלולות לקשיים

סימנים נפוצים של בעיות אמון

בעיות אמון לעתים רחוקות מכריזות על עצמם עם אירוע דרמטי יחיד.במקום, הם מופיעים כתבניות שקטות, חוזרות ונשנות המשפיעות על האופן שבו אתה מפריש את הפעולות של אחרים וכיצד אתה מגיב במערכות יחסים.

קונסטנטינוס

לעתים קרובות אתה מטיל ספק במניעים של אחרים, גם כאשר אין ראיות של כוונה חולה.אתה יכול להניח שאנשים מסתירים משהו או שלטובתם יש סדר יום נסתר.היפר-הג'ינג'ר הזה יכול להיות מעייף ולעתים קרובות מרחיק אותך מאלה שבאמת אכפת להם.לדוגמה, עובד המציע לעזור עם פרויקט יכול להיחשב כניסיון לקחת קרדיט או לצבור ממינוף, ולא כפעולת תמיכה פשוטה של הזמן, כך שאתה לא יכול להיות מבודד את התבנית הזאת, כי אתה לא יכול להיות מסוגל להיות מעצימה, ולא להיות מסוגל להיות מעצימה.

קשה לפתוח

שיתוף מחשבות אישיות, רגשות או פרצות מרגיש מסוכן.אתה מודאג כי להיות פתוח ייתן לאחרים תחמושת לפגוע בך, כך שאתה שומר שיחות על פני השטח ברמה.לאורך זמן, זה מונע אינטימיות רגשית עמוקה יותר.אתה עלול להסיט שאלות אישיות עם הומור או לשנות את הנושא כאשר השיחה פונה פנימה. חברים ושותפים עשויים לחוש חומה ובסופו של דבר להפסיק לנסות להתחבר, לאשר את הפחד שלך שאנשים לא יכולים להיות אמינים עם העולם הפנימי שלך.

ניתוח מצבים

אתה מנגן מחדש שיחות בראשך, מחפש משמעויות נסתרות או סימנים של הונאה.תשובה טקסט מאוחרת הופכת "הוכחה" כי מישהו כועס או מפסיד עניין.הההמנט הנפשי הזה מזין חרדה ורדים לבטוח עוד יותר.אתה יכול לבלות שעות ניתוק תגובה מקרית, מחפש תת-טקסט שלא קיים.הבדיקה המנטלית הקבועה - "למה הם אומרים את זה באמת מתכוון?"

פחד מבגידה

אתה חי עם דאגה מתפשטת שאנשים יאכזבו אותך, משקרים או ייפתרו הבטחות.פחד זה יכול לגרום לך להימנע מלעשות יחסים או חבלה קשרים לפני שיש להם הזדמנות לגדול.אתה יכול לבדוק שותפים על ידי יצירת תרחישים שנועדו לראות אם הם יאכזבו אותך.כאשר הם בהכרח נכשלים תקן פרפקציוניסטי, אתה מרגיש מוצדק - אבל גם בודד יותר.

היסטוריה של נאמנות שבורה

אם חווית בגידה משמעותית – כמו בגידה, נטישה של הורה, או חוסר נאמנות של חבר – האירועים האלה הופכים לעתים קרובות לעדשה שדרכו אתה רואה את כל מערכות היחסים בעתיד. העבר מרגיש כמו צופה של העתיד.גם במצבים בטוחים, המוח שלך גורם לאותו פעמונים מעוררים אותך לפני שנים.

קנאה

Envy עולה במהירות וללא הצדקה.You עשוי להרגיש מאוימים על ידי החברות של השותף שלך או על ההצלחה של coworker, מפרשים אינטראקציות לא מזיקות כמו תחרות או דחייה. Jealousy יכול להתבטא כרכושנות, הערות פסיביות אגרסיביות, או נסיגה.זה נובע לעתים קרובות מפחד עמוק של להיות מוחלף או לא מספיק.האירוניה היא שהתנהגות קנאה דוחפת אנשים, ויוצרת את התוצאה שאתה מפחד מאוד.

דרושים לחשיפה מופרזת

אתה כל הזמן מבקש אישור שאתה נאהב, מוערך או בטוח.בעוד שביטוח מדי פעם הוא נורמלי, צורך מתמשך זה יכול למתח מערכות יחסים ולהצביע על חוסר ביטחון בסיסי.אתה יכול לנסח את השותף שלך שוב ושוב כאשר הם בחוץ עם חברים, או לשאול "אתה משוגע עלי?", אחרי כל מחלוקת קטנה.הביטוח מספק רק הקלה זמנית, כי הספק השורש - בין אם אתה באמת ראוי לאמון - תישארו לא מסכים - תישארו?

התנהגות בשליטה

כדי לנהל את הפחד שלך להיות פגוע, אתה מנסה לשלוט במצבים או אנשים - לבדוק טלפונים, לבודד תוכניות, או להתעקש על שגרות קשיחות.זה לעתים קרובות backfires, לדחוף אחרים משם.התנהגות שליטה ליצור כלא של מיקרו-מנט שבו ספונטניות וחיבור אמיתי לא יכול לשגשג.האשליה של בטיחות אתה מרוויח היא קצר מועד, כי אתה לא יכול לשלוט במחשבות או פעולות של אדם אחר ללא הגבלת זמן.

לא כולם חווים את כל הסימנים האלה, והעוצמה שלהם יכולה להשתנות.המפתח הוא להבחין אם הדפוסים האלה מרגישים מוכרים והאם הם מפריעים לאושר או ליחסים שלכם.

הבנת השורשים

בעיות אמון אינן מופיעות משום מקום.הן הן בדרך כלל תוצאה של חוויות מצטברות ואמונות פנימיות המעצבות את האופן שבו אתה קולט בטיחות ואמינות.הפחתת הסיבות השורשיות מסייע לך לעבור מהאשמה עצמית להבנה, אשר חיוני לשינוי.על פי מחקר שפורסם ב-FLT:0Journal of Social and Personal RelationshipsFal ReLT:1, אמון בנוי על הציפיות של נדיבות, אמינות ואמינות נמוכה, כאשר הם עלולים להיות פגומים שוב ושוב.

חוויות ילדות

היחסים המוקדמים שלנו מציבים את התבנית של האופן שבו אנו רואים אמון ילדים שחווים טיפול לא עקבי, הזנחה, התעללות רגשית, או גירושין הורים לעתים קרובות הפנימיות את המסר שאנשים אינם תלויים בו: AFLT:0study המצוטט על ידי פסיכולוגיה Todayphir היוםFLT:1 מציין כי סגנונות מצורפים שנוצרו בחיתולית - בטוח, חרדה, או ממורגן - השפעה שלילית על התנהגויות אמון למבוגרים, למשל, אך לא ייתכן שהם נמנעים מחרדה לחלוטין, אך לא צריכים להיות מודאגים, אלא מלחץ, אלא מלחץ, אך לא פחות או מלחץ על ידי אדם רגיש, אלא מעצימה, אלא מעצימה, אך לא מלחץ, אלא מעצימה, אלא מחרדה, אך לא מעצימה, אלא מעצימה, אלא מעצימה, אלא מעצימה, או מעצימה, אם כן, או מעצימה, או מעצימה, אם כן, או מעצימה, או מעצימה, או מעצימה, או לא מעצימה, אם כן, אם כן, או לא מעצימה, אם כן, אם כן, או לא יכול למנוע מעצימה, או לא מעצימה, או לא מעצימה, אם כן, אם כן, אם כן

יחסים קודמים

מבוגרים שבוגדים, שיקרו שוב ושוב, או ננטשו על ידי שותף לעתים קרובות לפתח חוסר אמון כללי שנמשך זמן רב לאחר שהמערכת של המוח מסתיימת.מערכת האיום של המוח הופכת לרגישה: אפילו רמזים לא מזיקים גורמים ל"אזהרה פנימית" זו תגובה הגנתית טבעית, אבל היא הופכת למרושעת כאשר היא מונעת מכם לעסוק ביחסים חדשים ובריאים.

חוסר ביטחון עצמי נמוך ושפל עצמי

כאשר אתה לא מאמין שמגיע לך אהבה, נאמנות או כבוד, אתה יכול לתכנן את האמונה על אחרים.הערכה עצמית נמוכה גורם לך יותר סיכוי לפרש פעולות מעורפלות כמו דחייה. אתה יכול גם לעסוק "קריאה מודעת" - בהנחה שאחרים רואים אותך פגומה או לא אמין.זה יוצר נבואה מחלחלת עצמית: התנהגויות ההגנה שלך לדחוף אנשים, מאשר את הפחד שלך לבנות מחדש את הערך העצמי שלך הוא אבן הפינה של אמון.

טראומה ושימוש לרעה

ניצולים של טראומה פיזית, רגשית או מינית לעתים קרובות נאבקים עמוק עם אמון.טראומה משבשת את תחושת הבטיחות בעולם וביחסים. תגובת הלחץ של הגוף נשארת ערנות גבוהה, מה שהופך את זה קשה להבחין בין איומים אמיתיים לבין אינטראקציות בטוחות.

גורמים תרבותיים וחברתיים

חוויות חברתיות רחבות יותר – כגון אפליה, בגידה מערכתית, או גדל בסביבה של פשע גבוה - יכול גם לעצב אמון.כאשר מוסדות או דמויות סמכות נכשלו שוב ושוב, זה הגיוני להיות זהיר.אבל חוסר אמון כללי כי מדממים לתוך יחסים אישיים עשויים להיות מטופלים בנפרד.הכרה כי הספקנות שלך עשוי להיות מושרש בהקשר רחב יותר יכול לעזור לך להבחין בין זהירות ו overnalization.

אסטרטגיות ל-Autoance Issues

בעיות אמון גוברות אינן על אמון עיוור בכול.זה על למידה לבטוח בחוכמה – הערכת סיכונים, צרכי תקשורת, והענקת אנשים בטוחים הזדמנות.התהליך לוקח זמן ולעתים דורש תמיכה מקצועית.

השתקפות עצמית ו-Journaling

התחל על ידי זיהוי של גורם האמון הספציפי שלך.כאשר אתה מרגיש חשוד או שומר ביותר?מה חוויות העבר דלק הרגשות האלה? Journaling יכול לעזור לך לעקוב אחר דפוסים ובגידה העבר בנפרד מהמציאות הנוכחית.שאל את עצמך: "האם התגובה שלי פרופורציה למה שקורה באמת, או שאני מגיב לזיכרון?", אתה תבחין בנושאים חוזרים - כגון רגישות לעקביות או להגנתיות סביב - מה לתת לך צמיחה עבור צמיחה?

תקשורת פתוחה והכנה

האמון גדל כאשר שותפים וחברים מרגישים שמע.תרגול באמצעות הצהרות "אני" כדי לבטא את הרגשות שלך ללא אשמה: "אני מרגיש חרדה כשאני לא שומע ממך במשך זמן מה, ואני יודע שזה הבעיה שלי.האם אנחנו יכולים לבדוק באופן קבוע יותר?", זה מזמין שיתוף פעולה במקום הגנה.

המונחים: happy

גבולות אינם קירות; הם קווים מנחים שמגנים על בטיחותכם הרגשית ומאפשרים חיבור. Define אילו התנהגויות אינן מקובלות עליכם ומתקשרות אותם באופן ברור: "אני צריך שתספרו לי אם התוכניות משתנות ברגע האחרון" או "אני לא נוח לך לשתף את השיחות הפרטיות שלנו עם אחרים" תוך מתן אותות עקביים שאתה מכבד את עצמך, אשר בתורו של שותפים מכבדים.

המונחים: Vulnerability

אתה לא צריך לחלוק את הסודות העמוקים ביותר שלך על התאריך הראשון.במקום, לאפשר אמון לבנות באופן מצטבר.התחל עם גילויים קטנים - תוכניות סוף השבוע שלך, תסכול קטן - ולהתבונן איך האדם השני מגיב?האם הם מקשיבים? האם הם שומרים על אמון לאורך זמן, כפי שהם מוכיחים, אתה יכול לשתף יותר.

גישות טיפוליות

בעיות אמון לעתים קרובות נהנה הדרכה מקצועית.טיפול קוגניטיבי-התנהגותי (CBT) מסייע לאתגר אמונות לא רציונליות כמו "כולם בסופו של דבר לבגוד בי" תנועת העין desensitization ושיקום (EMDR) יעיל לבעיות אמון הקשורות לטראומה.טיפול זוגי יכול גם לספק מרחב בטוח לבנות מחדש לאחר הפרה מסוימת.

חמלה עצמית וסבלנות

בעיות אבטחה ריפוי אינן ליניאריות.יתכן שיש לך חסרונות, במיוחד כאשר מתחים חדשים מתעוררים. לטפל בעצמך באותה החסד שאתה מציע לחבר.ידע כי האינסטינקטים המגינים שלך התפתחו מסיבות טובות, וכי אתה בוחר לעדכן אותם עכשיו. לחגוג ניצחונות קטנים - כמו שיתוף תחושה ללא קטסטרופה - כמו התקדמות משמעותית.

בניית וקידום אמון במערכות יחסים

אמון אינו מתנה שאתה נותן; הוא מבנה שאתה בונה יחד.אם אתה מתחיל מערכת יחסים חדשה או תיקון אחד שנפגע, פעולות ספציפיות יכולות לחזק את הקרן.

להיות אמין ועמיד

אמינות היא העדות המוצקה ביותר לאמינות.המשך בהבטחות – אפילו קטנות.לקראת זמן.חזור.אם אתה עושה טעות, בעל זה במהירות.היציבות לאורך זמן מוכיחה שאתה צפוי ובטוח.עבור מישהו עם בעיות אמון, עקביות יכולה להרגיש כמו שפה זרה, אבל זו הדרך הישירה ביותר לבנות אמינות.

מראה אמפתיה ותחושות לגיטימיות

כאשר השותף או החבר שלך מבטאים כאב, להקשיב מבלי להיות מתגוננים, לומר דברים כמו: "אני יכול לראות למה זה מרגיז אותך", או "תודה שאתה אומר לי איך אתה מרגיש" אימות בונה ביטחון רגשי ומעודד תקשורת כנה.זה מציין את הרגשות שלהם, גם אם אתה לא מסכים עם הפרשנות שלהם. עבור מישהו נאבק עם אמון, מרגיש יכול להיות חזק יותר מכל ויכוח הגיוני.

תרגול Transparency

סודות נשדד אמון.להיות פתוח על היום שלך, הרגשות שלך, והכוונות שלך.אם משהו מרגיש קשה לשתף, זה לעתים קרובות סימן שהוא צריך להיות משותף.שקיפות גם פירושה להיות ברור על הגבולות שלך ואת הציפיות שלך. במערכות יחסים שבו האמון נשבר, שקיפות עשויה לשתף סיסמאות טלפון או לבדוק בתדירות גבוהה יותר - זמן - עד שאמון הוא לשקם את המטרה היא לבנות מחדש תחושה של ביטחון באמצעות פתיחות.

סליחה על האמת - אבל לא בעיוורון

סליחה לא פירושה לשכוח או להחזיר את האמון באופן אוטומטי.זה אומר לתת את הצורך בנקמה ובחירה להתקדם.אמון חייב להיות הרוויח שוב דרך התנהגות שונה.בקש שלבים ספציפיים שהאדם השני יכול לקחת כדי לבנות אמון, ולעקוב אחר התקדמות לאורך זמן. לדוגמה, אם שותף שבר הבטחה, ייתכן לבקש תוכנית בכתב עבור איך הם יבטיחו שזה לא יקרה שוב.

חוגגים הצלחה קטנה

זוגות וחברים רבים מתמקדים רק בבעיות.עשה זאת הרגל להכיר ברגעים שבהם האמון מוצג. "אני באמת מעריך אותך טקסט כשאני אומר שאתה" או "הרגשתי בטוח כשאתה מקשיב ללא שיפוט" חיזוק חיובי מחזק את ההתנהגות שאתה רוצה לראות.תרגול כושר כושר יכולת לשנות את המיקוד שלך ממה שעלול להשתבש, בהדרגה מחדש את המוח שלך לצפות לאמינות במקום בגידה.

התפקיד של אמון עצמי

לפני שאתה יכול לסמוך על אחרים, עליך ללמוד לבטוח בעצמך.אמון עצמי פירושו להאמין ביכולת שלך להתמודד עם אכזבה, לקבל החלטות טובות ולהגדיר גבולות.בלעדיה, אתה יכול להישאר במערכות יחסים לא בריאות כי אתה מטיל ספק השיפוט שלך או הפחד להיות לבד. לבנות אמון עצמי על ידי שמירה על הבטחות לעצמך - להראות עבור הצרכים שלך, מכבד את הערכים שלך, ולטפל ברגשות שלך בכבוד כאשר אתה יודע שאתה יכול להיות מסוגל לבנות מחדש את זה פחות.

הודעה על הידיעה מתי ללכת

לפעמים אי אפשר לבנות אמון.הבגידה השוטפת, הבגידה או ההתעללות אינם נושאים שניתן לפתור לבדם.במקרים כאלה, המעשה הנאמן ביותר שניתן להציע לעצמך הוא לעזוב.הגנה על הביטחון הרגשי והפיזי שלך אינה כישלון – זוהי חוכמה.חפש תמיכה ממטפלים, קו אלימות במשפחה או אמון חברים בקבלת החלטה זו.

מסקנה

בעיות אמון יכולות להרגיש מרתיעות, אבל הן מאבק אנושי משותף.על ידי הכרה בסימנים – מתוך חשד מתמיד לצורך שליטה – אתה לוקח את הצעד הראשון לקראת שינוי.הבנת שורש הסיבות, בין אם חוויות ילדות, בבגידה בעבר או טראומה, מסיר את הבושה ונותן לך מפת דרכים לריפוי.האסטרטגיות המתוארות כאן – השתקפות עצמית, תקשורת פתוחה, גבולות בריאים, פגיעות מקצועית הדרגתית, לעזור – הוכחו בהדרגה, לאמונה על ידי שיתוף פעולה, לאמונה על בסיס קבוע, לאמונה על ידי כך שלא ניתן להשיב לעצמה, לאמונה על בסיס קבוע, לא מעט יותר, לאמונה, לאמונה, היא טובה יותר, היא טובה יותר, היא טובה יותר, היא טובה יותר, היא לאמונה על מנת להבטיח את עצמה, לאמונה על מנת להבטיח את עצמה, לאמונה, לאמונה, לאמונה, היא טובה יותר, היא טובה, היא טובה, היא טובה, היא טובה, היא טובה, היא טובה, לא טובה, היא טובה, היא טובה, לא טובה, לא טובה, לא טובה, היא לא טובה יותר, היא בטוחה, היא הוכחה, היא עצמה, היא לא טובה, לא טובה, היא לא טובה יותר, היא, היא לא טובה, היא לא טובה, היא לא טובה יותר, היא עצמה, היא לא טובה,