פיתוח מיומנויות אסרטיביות: טכניקות מבוססות ראיות עבור ביטוי עצמי טוב יותר

הבנה של אסרטיביות: הדרך התיכונה בין הפסיביות לבין התוקפנות

עקשנות היא לעתים קרובות לא מובן.רבים להשוות אותה עם להיות מלחיצה, תובעני, או מבססיה. במציאות, אסרטיביות יושב בצומת של כבוד עצמי וכבוד לאחרים.זוהי היכולת לבטא את המחשבות, הרגשות, וצריכה באופן ישיר, בכנות, ובהתאמה מבלי להפר את זכויות של כל אחד אחר.מיומנות זו אינה משהו שאנשים נולדים איתו – היא התנהגות נלמדת הדורשת תרגול מכוון, מודעות עצמית ונכונות מחוץ לאזורים.

כדי לתפוס באופן מלא את המשמעות של אסרטיביות, זה עוזר לדמיין אותה על רצף.על סוף אחד הוא תקשורת פסיבית, שבו אנשים מדכאים את הצרכים שלהם כדי למנוע קונפליקטים.בסופו של דבר הם תקשורת אגרסיבית, שבו אנשים מבטאים את עצמם בדרכים שמחוץ או מבטלים אחרים.הרגישות תופסת את הקרקע האמצעית הבריאה, שבו אתה יכול לעמוד איתן בעמדתך תוך שמירה על חמלה ופתיחות כלפי האדם האחר.

(FLT:0) תקשורת פסיבית: 1.10.10.1 סגנון זה כרוך להימנע מעימות, לשים את הצרכים של אחרים לפני שלך, ולעתים קרובות לומר "כן" כאשר אתה מתכוון "לא" פאסיבי תקשורת לעתים קרובות מרגישות טינה, חרדה, ותחת ערך כי הרגשות האמיתיים שלהם נשארים ללא ביטוי, סימנים פיזיים כוללים הימנעות מגע עין, דיבור רך, ואימוץ יציבה רכה.
(FLT:0) תקשורת תוקפנית: FLT:1 , סגנון זה כרוך בהבעה של צרכים ורגשות באופן שהתעלמות או מפר את זכויות של אחרים.זה כולל האשמה, צעקות, הפרעה ושימוש בהפחדה של שפת הגוף. בעוד תקשורת אגרסיבית עלולה לקבל תוצאות קצרות טווח, הם משחיתים אמון ונזקים יחסים לאורך זמן.
(FLT:0) תקשורת אסרטיבית: 1FLT:1 זוהי אלטרנטיבה מאוזנת.You קובע את עמדתך בבהירות וברוגע, לשמור על קשר עין יציב, להשתמש בשפה ישירה, ולהאזין באופן פעיל לפרספקטיבה של האחר.You מכבדים את זכויותיך תוך שמירה על שלהם, במטרה לתוצאות שעובדות עבור כולם המעורבים.

מחקר שנערך על ידי האגודה הפסיכולוגית האמריקאית ל- 0FLT:1 מראה כי אנשים שמתקשרים באופן אסרטיבי חווים שיעורי נמוך יותר של דיכאון וחרדה ודיווח על רמות גבוהות יותר של שביעות רצון ביחסים.

מדוע חשובות אחריות: יתרונות המבוססים על ראיות

היתרונות של תקשורת אסרטיבית מרחיבים הרבה מעבר לתחושה בטוחה יותר במצבים חברתיים.כאשר הם מתרגלים באופן עקבי, אסרטיביות משנה את כל תחום בחיים - מהעולם הרגשי הפנימי שלך ועד מסלול מקצועי שלך.

אנשים רגישים אומרים מה הם מתכוונים ומה הם אומרים.הם להפחית את אי הבנות על ידי להיות ספציפי לצרכים שלהם וציפיות.בהירות זו חתומה דרך ambiity ומסייעת לצוותים ומערכות יחסים לתפקד בצורה חלקה יותר.
(ה) [ה]התמסר העצמי והעצמי: [ה]: כל פעם שאתה תומך בעצמך בכבוד, אתה שולח מסר חזק למוח שלך: "אני משנה" במהלך הזמן, מעשים קטנים אלה בונים תחושה שברירית של עצמי לבסיס של אמון.
(FLT:0) יחסי אינטר-אישיים: נפת'ר 1 [הכנה], תקשורת מכובדת בונה אמון.שותפים, חברים ועמיתים יודעים היכן הם עומדים עמכם, אשר מפחיתים את החרדה ויוצרים קשר עמוק יותר.
(FLT:0) למתח צ'רוני וחרדה: חליל:1 [הרגש המדכא] מוביל להצטברות של טינה ותסכול שמתגשמים כמתח פיזי, עצבנות, ובסופו של דבר כוויות.
(FLT:0) יותר פתרון סכסוכים יעיל: 1.במקום להימנע ממחלוקות או להסלמה בהם במאבקים, אנשים אסרטיביים מתייחסים לנושאים בצורה קונסטרוקטיבית.הם מתמקדים בפתרון בעיות ולא אשמה, לעתים קרובות מוצאים פתרונות המספקים את כולם מעורבים.
(FLT:0) גדול יותר הצלחה מקצועית: FLT:1 מחקר שפורסם ב-FLT:2 המכון הלאומי לבריאות הפרט FLT 3) קישורים מסד נתונים נתונים של אחריות לשביעות רצון גבוהה יותר, תוצאות משא ומתן טובות יותר, מנהיגות יעילה יותר וקידום קריירה מהיר יותר.
(ה)העברה של אנשים-העם: 10dencies:FLT 1:1 Assertiveness נותן לך רשות לאשר את רווחתך ללא אשמה, אתה לומד כי מאכזב מישהו לעתים לא רק מקובל אלא הכרחי לשמירה על איזון ואותנטיות.

טכניקות מבוססות ראיות לפיתוח משיכה

בנייה אסרטיביות אינה על קריאת רשימת טיפים ותקווה לשינוי.זה דורש תרגול מובנה עם טכניקות אשר אומתו בפסיכולוגיה קלינית, מחקר התנהגות ארגונית ותוכניות הכשרה מיומנויות חברתיות. להלן הן השיטות היעילות ביותר שאתה יכול להתחיל להשתמש היום.

1.הרס הקוגניטיבי: להחיות את הדיאלוג הפנימי שלך

האמונות שלך לגבי עצמך ועל אסרטיביות למשולת ישירות בהתנהגותך.אם אתה מחזיק באמונות לא רציונליות או מגבילות – כגון "אני תמיד אהיה נאהב", "הצרכים שלי לא חשובים", או "דבר למעלה יגרום לי להיראות קשה" - אתה תאבק לבטא את עצמך מחדש קוגניטיבית, מרכיב מרכזי של טיפול התנהגותי קוגניטיבי (CBT), עוזר לזהות, לשנות את האתגר ולהחליף את המחשבות המאוזנות יותר, מאוזנות יותר.

[ה]התייחסות למה שעובר בראשך כאשר אתה מחשיב כאחראי.תכתוב את המחשבות האלה למטה, למשל: "אני נשמע גס", "הם כועסים עלי", "אין לי זכות לבקש את זה".
[ה]שאל את עצמך שאלות קריטיות: האם זה 100% נכון?... איזו הוכחה תומכת בו?
[ה]החליפה בהצהרות מאוזנות: [ה]ב'] יוצרות הצהרות חלופיות שהן מציאותיות ותומכות, למשל: "יש לי זכות להביע את רגשותי בכבוד", "הההדה אינה שווה לדחייה", "אני יכול להיות אדיב ותומך בו זמנית".

לתרגל תהליך זה באופן קבוע, באופן אידיאלי בכתב העת.במשך שבועות וחודשים, השינויים הקוגניטיביים יפחיתו את החרדה שחסמה בעבר ביטוי אסרטיבי.מטפלים רבים ממליצים לשלב מחדש קוגניטיבית עם חשיפה vivo - בפועל התנהגות אסרטיבית שאתה מפחד.

התנהגותית Rehearsal and Role-Playing

אינסרטיביות היא מיומנות, וכמו כל מיומנות - משחק כלי, למידה ספורט, דיבור ציבורי - זה משתפר עם תרגול מכוון.החזר ההתנהגותי כרוך לפעול שיחות קשות בסביבה בטוחה, נמוכה מדכאת.זה בונה זיכרון שרירים ומחליש אותך לפחד הקשור למצבים אמיתיים.

(ב) בחרו תרחיש מציאותי: FLT:1hil לזהות מצב מסוים שבו אתם רוצים להיות אסרטיביים יותר.דוגמאות כוללות לשאול עובד כדי להפסיק להפריע לך, לספר לחבר שאתה לא יכול ללוות אותם כסף, או לבקש העלאת שכר מהמנהל שלך.
(ב) ,0) ,המילים שלך ואת שפת הגוף: ⁇ 1 (עמוד 1) או לשבת בתנוחה המוקפת, לשמור על קשר עין יציב. השתמש בקול רגוע, ברור, אפילו צליל הקול שלך בקול רם, לא רק בראש שלך.
(ב) אם אתה מתרגל עם שותף, שאל אותם איך המסר שלך נחתך ומכבד?

טכניקה זו יעילה במיוחד עבור אנשים שחווים חרדה חברתית.לשחק מחדש את תפקידך בהתמודדות עם מצבים מפחידים ו בונה אמון באמצעות הצלחה חוזרת על עצמה, הקלטת בעצמך על וידאו יכולה גם לחשוף הרגלים - כמו היסוס, התבוננות או דיבור מהר מדי - כך שתוכל לתקן.

3.הצבת וחיבור של גבולות בריאים

גבולות הם הגבולות הפיזיים, הרגשיים והנפשיים שאתה מגדיר כדי להגן על הרווחה שלך. בלעדיהם, אתה מסכן כוויות, טינה, ואובדן תחושת הזהות שלך.

(ב) ,0) ,המחשבה על המצבים האחרונים שבהם הרגשתם בשימוש, המומים או הטינה, היכן בדיוק הייתם צריכים לומר "לא" או "מספיק"?
(ב) גבולות קומוניקטיביים ברורים ומוקדם: "השפה הישירה, הלא-מבית" (בדוגמא: "אני לא יכול לקחת פרויקטים נוספים השבוע, כי לוח הזמנים שלי מלא", או "אני צריך הודעה מוקדמת לפני שהאורחים יבואו".
(ב) ⁇ :0) ,הצדק אומר "לא" ללא הסבר יתר: "לא צריך להציע תירוץ ארוך או הצדקה לגבולותיך. "אני לא זמין עבור זה" או "זה לא עובד בשבילי" הוא שלם ומכובד.

גבולות בריאים משפרים את הכבוד העצמי ומלמדים אחרים כיצד לטפל בך.על פי ה-FLT:0 Mayo ClinicveFLT:1 קווים מנחים, הצבת גבולות היא מיומנות הליבה לשמירה על בריאות הנפש, מניעת כוויות וניהול לחץ.

4.שימוש בהצהרות "אני" כדי להחזיק את הרגשות שלך

כאשר אתה צריך להביע רגש קשה או לבקשה, "אני" הצהרות עוזרות לך לתקשר מבלי לתקוף או להאשים את האחר. גישה זו מפחיתה את ההגנה ושומרת על השיחה ממוקדת בחוויה שלך ולא באשמתו של האחר.

[ה]: [ה] [ה] [ה]] [ה]] [ה]] [ה]] [ההתנהגות] [ה] היא] משום [הצורך] אני רוצה [בקשה]."
[ה]מוכיח: [ה] [ה] [ה] [ה] לא תשמעו לי]" אמר: "אני מרגיש מתוסכל כשאני מופרע במהלך הפגישות כי אני רוצה להרגיש שמע, האם תוכל בבקשה לסיים את הנקודה שלי לפני שאני מגיב?"
(FLT:0) מעשי צדק בכל ההקשרים: התגלות 1) השתמש בפורמט זה במערכות יחסים רומנטיות, עם משפחה, ובעבודה.ככל שאתה משתמש בו יותר, כך טבעי יותר הוא הופך.

"אני" הצהרות הן אבן הפינה של תקשורת לא אלימה, והן הוצגו במחקרים רבים כדי לפתור קונפליקטים, לשפר את פתיחות המאזינים, ולהוביל לשיחות יותר יעילות לפתרון בעיות.

הסתברות מתקדמת: בנייה ממצבים נמוכים

אתה לא צריך להתמודד עם הפחד הגדול ביותר שלך קודם לכן, למעשה, לעשות כל כך הרבה פעמים חזרה אש. במקום, להשתמש בגישה לחשיפה בוגר.התחל עם מצבים קטנים בסיכון נמוך שבו ההשלכות של כישלון הם מינימליים.

(ב) ויקרא: "ה', ויקרא א' (ב"ד)" (ב"ד) "וַיָּבְטַה אֲשֶׁר נָאֶת אֱלֹהִים אֲשֶׁר נָתַּרְתָּעָתִיתִיתִיתִיתִיתִיתִיתִיתִיתִיתִיתִיתִיתִיתִיתִיתִיתִיתִיתִיתִיתִיתִיתִיתִיתִיתִיתִיתִיתִיתִיתִיתִיא" (ב"ב"ב, ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇
(הפסקה:0) לייטל 2 (Medium Stakes): ליברפול 1 (פוליט) מקטין בעדה קטנה, מביע העדפה בהגדרה קבוצתית ("אני מעדיף אוכל איטלקי הערב"), בקש מעמית לעבודה סבירה, או לדבר בפגישה עם תגובה אחת.
(ב) ויקרא ט' (ב"ר טטס): "הספק משוב קונסטרוקטיבי לחבר צוות, קבע גבול עם חבר או בן משפחה, משא ומתן על הרחבה מועדית, או לבקש התאמה בשכר.
(ב) ויקרא ט' (ב"ג): "הבא" (ב) "ה') "הבא" (ב)" (ב)"ב)" (ב"ב)"ב"ה) "להעביר" (ב"ב) את ה"ד)" (ב"ב"ב)"ה', "ל" (ב"ב)"ב"ב"ה')"ה', "ל"ה')"ה'"ה'"ה'"ה'"ה'"ה'"ה', "ה'"ה'"ה'"ה'"ה', "ה'"ה', "ל"ב[[ה', "ה', "ה'"ה', "ה', "ה'"ב[[ה'"ב[[ה'"ב[[ה', "ה'"ב[[ה', ו"ב[[ה'"ב[[ה'"ב[[ה'"ב[[ה'"ב[[ה'"ב[[ה'"ב[[ה'"ב[[ה'"ב[[ה')

טכניקה זו מותאמת מפלנסיטיזציה שיטתית, שיטה קלינית מאומתת לצמצום החרדה.כל הצלחה בונה תנופה ומנחה מחדש את ציפייה המוח שלך לתוצאות שליליות.המשך יומן התרגול שלך כדי לעקוב אחר התקדמות לאורך זמן.

6.תסריטים והודעות על שיחות מפתח

לאחר תסריט מוכן לתרחישים אסרטיביים נפוצים יכול להיות שינוי משחק, במיוחד כאשר אתה רק מתחיל לכתוב את מה שאתה רוצה לומר עוזר לך לארגן את המחשבות שלך, מבטיח שאתה לא שוכח נקודות מפתח תחת לחץ, ומפחית חרדה על אומר הדבר הלא נכון.

"לא, אני מעריך אותך חושב עלי, אבל אני צריך לדחות הפעם.
(ב) "אני צריך עזרה עם [משימה מסוימת], האם תוכל לעזור לי עם זה?"
[ה]הסברתי: [ה]: [ההתנהגות הספציפית] התרחשה כאשר הדבר מתרחש, זה הופך את זה קשה יותר עבורי [אפקט הספציפי], האם נוכל להתאים את האופן שבו אנו מטפלים בכך?
[ה]ה' [ה']: "אני מעריך את מערכת היחסים שלנו, ואני צריך להיות כנה איתך, כאשר אתה [התנהגות ספציפית] עובר קו בשבילי.

ברגע שכתבת את התסריט שלך, לתרגל אותו בקול רם עד שהוא מרגיש נוח.המטרה היא לא להזכר את המילה במילה, אלא לנסח את המסר הליבה כך שתוכל להעביר אותו באופן טבעי גם כאשר הוא עצבני.

מעבר לגדרות נפוצות ל Assertiveness

גם עם הטכניקות הנכונות, תוכלו להיתקל במחסומים – הן פנימיים והן חיצוניים, ההכרה במחסומים אלה היא הצעד הראשון לפרק אותם.כאן המכשולים והאסטרטגיות הנפוצים ביותר לעבודה דרכם.

[ה] פחד מפני דחייה או קונפליקט: ⁇ 1] אנשים רבים נמנעים מקביעה כי הם חוששים מיחסים מזיקים.תזכורת לעצמך שהצרכים שלך בתוקף וכי אינך יכול לשלוט בתגובות של אחרים.המטרה של אסרטיביות היא לבטא את עצמך באופן אותנטי, לא להשיג תוצאה מסוימת. אנשים מכבדים אותך יתאים; אלה שרק רוצים עמידה יכולים לדחוף לאחור, ולספר לך משהו חשוב על היחסים.
(ב) אם אינך מאמין שמגיע לך כבוד, אתה תאבק לטעון את עצמך.עבוד הצהרות יום יומיות לתוך שגרתך.
(FLT:0 Social or Cultural Conditioning: FLT:1) כמה תרבויות, משפחות או מקומות עבודה להרתיע ביטוי ישיר, במיוחד עבור נשים, צעירים או אנשים בתפקידים מסוימים.אתגר הודעות מלוטשות אלה על ידי חיפוש מודלים תפקידים המבטאים את עצמם באופן אסרטיבי ומכובד.זכור את עצמך כי אסרטיביות וכבוד אינם בלעדיים הדדית - למעשה, אסרטיביות היא צורה של כבוד עבור שניכם ואחרים.
(FLT:0) של סקיל או תרגול: לפעמים אתה פשוט לא יודע מה לומר או איך לומר את זה. השתמש בתסריטים ובתבניות הניתנים במאמר זה. רול-play עם חבר מהימן, מאמן או מטפל.התחל עם מצבים נמוכים של קבלה והקמה.תחרות מגיעה מחזרה, לא מקריאה לבד.

ההכרה במחסומים אלה חיונית.המשאבים על אסרטיביות העומדים לרשותם באמצעות ה-FLT:0 (Psychology TodayFLT:1) מציעים אסטרטגיות נוספות המבוססות על ראיות לזיהוי ותגברות על המכשולים הללו.

« « « השראה לחיים היומיומיים

כדי להפוך את אסרטיביות להרגל מתמשך, עליך לשלב אותו לתוך האינטראקציות היומיומיות שלך.זה לא מיומנות שאתה משתמש רק בשיחות קשות - זו דרך להיות.למטה הן דרכים מעשיות, חוזרות ונשנות לתרגל אסרטיביות בזרימת חיי היומיום.

[ה]הסירובים הנמוסים: [ה] כאשר מישהו מבקש משהו שאי אפשר או לא רוצה לעשות, ענה עם "אני מעריך את ההצעה, אבל אני צריך לרדת."
(במילים אחרות:0) העדפותיו של ההרחבה: "הבאה בהגדרות קבוצתיות, חלקו את דעתכם" "אני מעדיף אוכל איטלקי הערב".
[ה]הסבר: [ה] אם לא ברור הוראות או ציפיות, דבר למעלה: "האם תוכל להבהיר מה הכוונה?", זה סימן אמון ומעורבות, לא חולשה.
(ב) ויקרא: ויקרא י"א): "וַיְּהִיאוּ לִי וּכְתָּבְתָּבְתָּבְתָּבְתָּעָה: וְאֶת אִם הוּא הוּא הוּא אִם עַלְתָּעָעָשָׂרֶתְתְתּׁבְתִּים, בְּתּׁבְתּׁבְתִּיִׁבְתִּיִׁבְתּׁבְתִּיִנּבְתּבְתּבְתִּיִנּבְתּבְתּבְתָּעָבְתּבְתָּעָעָעָעָעָעָעָעָעָעָעָעָעָעָעָעָעָעָעָעָעָעָעָעָעָעָעָעָעָעָעָעָעָעָעָעָעָעָעָעָעָע
[ה] אם שיחת טלפון או שיחה נגררת, אמר: "יש לי מחויבות נוספת בעוד חמש דקות, אז בואו נעטוף."

שמור יומן כדי להרהר על ההתקדמות שלך.שים לב מצבים שבהם השתמשת אסרטיביות, איך זה מרגיש, ומה התוצאה הייתה. Reviewing ערכים אלה לאורך זמן יחשוף דפוסים וצמיחה שאחרת עשויים ללכת ללא הפרעה.

⁇ in Specific Life Contexts

סביבות שונות דורשות גישות מעט שונות, אבל עקרונות הליבה של כבוד, בהירות, ופנימיות נשארים קבועים.

במקום העבודה

עקשנות בעבודה קשורה ישירות לפרודוקטיביות גבוהה יותר, מנהיגות טובה יותר וקידום הקריירה.דבר בפגישות עם רעיונות ושאלות.מ"מ על שכר הוגן והזדמנויות צמיחה.קבע גבולות ברורים סביב עומס העבודה שלך שעות העבודה שלך. עבור אלה למצוא עימות פנים אל פנים אל פנים, הודעות דוא"ל בעלות היטב יכול להיות נקודת התחלה מצוינת עבור תקשורת אסרטיבית.

יחסים רומנטיים

עקשנות היא הבסיס של אינטימיות אמיתית.שתף את הצרכים, התשוקות והגבולות שלך בגלוי עם השותף שלך. השתמש בהצהרות "אני" במהלך חילוקי דעות כדי לשמור על השיחה פרודוקטיבית.כבד את גבולות השותף שלך בתמורה.קשר שבו שני אנשים יכולים לומר מה הם באמת מרגישים ללא פחד של תגמול או נסיגה הוא מערכת יחסים שנבנתה עד אחרון.

עם חברים משפחתיים

הדינמיקה המשפחתית היא לעתים קרובות הקשה ביותר לשינוי, כי דפוסים היו קיימים במשך שנים או עשורים.התחל על ידי בחירת אזור ספציפי אחד שבו אתה רוצה להיות אסרטיבי יותר - כגון ירידה הזמנות ללא אשמה, או לקבוע את דעתך במהלך דיון משפחתי. מצפה התנגדות בהתחלה; מערכות משפחתיות מתנגדות לשינוי. תישאר עקבי ורוגע.עם הזמן, המשפחה שלך תתאים לגרסה החדשה, בריאה יותר של המטופלת ותחמלה עם שניהם ואת עצמך במהלך המעבר הזה.

בידידות

חברות אמיתיות דורשות תקשורת כנה.אם התנהגותו של חבר מפריעה לך, פנה אליה ישירות ולא לתת טינה לבנות. השתמש בתבנית ההצהרה "אני" באופן דומה, אם אתה צריך מקום או לא יכול להשתתף באירוע, אומר כל כך ברור חברים ששווה לשמור על כנותך.

עידוד ההתקדמות שלך וצמיחה

פיתוח אסרטיביות הוא מסע, לא יעד כדי לשמור על הצמיחה שלך, זה עוזר לעקוב אחר ההתקדמות שלך ולחגוג אבני דרך.

(ב) ,0) ,הסבר על הקביעה השבועית: "FreaLT:1" בסולם של 1 עד 10, כיצד אסרטיבי היית השבוע במצבים מאתגרים?
(ב) ,0) ,הכרת אזור אחד לשיפור: חליל 1 בכל שבוע, בחר מצב אחד שמטפלים בו בצורה גרועה, ומתכננים תגובה טובה יותר בפעם הבאה.
[ה]הכרת ההצלחות: [ה] לא אמרת דבר שמקובל לך בדרך כלל?
(ב) עיין בתגובתו של העם מהימן: ⁇ 1 (ב) שאל חבר קרוב או עמיתו כיצד הם תופסים את סגנון התקשורת שלך.

שכנוע מתמשך דורש מודעות עצמית מתמשכת ופרקטיקה. revisit את הטכניקות במאמר זה מעת לעת.חשב לעבוד עם מטפל או מאמן המתמחה באימון אסרטיביות אם אתה נתקל בקושי מתמשך.

מסקנה: האומץ להיות בהיר

פיתוח אסרטיביות אינו על הפיכת אדם אחר או אימוץ אישיות תוקפנית.זה על לתת לעצמך רשות לקחת את החלל, לבטא את האמת שלך, ולכבד את הצרכים שלך תוך שמירה על כבוד שווה לאנשים שסביבך.הטכניקות המבוססות על ראיות המתוארות כאן - ארגון מחדש קוגניטיבי, משחק תפקידים, הצבת גבולות, "אני" הצהרות, חשיפה מתקדמת, ותסריט - ללא פעולה ברורה, קדמית.

שינוי לוקח זמן.לא תהיה אסרטיבית לחלוטין בין לילה, וזה בסדר בכל צעד קטן אתה לוקח - כל פעם שאתה בוחר בהירות על שתיקה, בכל פעם שאתה מציב גבול עם טוב לב, בכל פעם שאתה מבטא העדפה במקום ללכת - מאריך את הקרע דרך היחסים שלך ודרך תחושת העצמי שלך.

התחל היום.בחר אינטראקציה אחת - תלויות, בטוחות - ותרגול תגובה אסרטיבית אחת.לבנה משם.היכולת לתקשר עם ביטחון וחסד הוא אחד הכישורים החשובים ביותר שאתה יכול לטפח עבור חיים מספקים, אותנטיים.