קביעת ילדים בוגרים: שמירה על עצמאות בעודם נשארים קרובים

חשיבותה של נפילה

קביעת גבולות ברורים היא אחת מהמיומנויות החשובות ביותר שילדים מבוגרים יכולים לפתח כדי לשמור על עצמאותם תוך שמירה על יחסים עם הורים חזקים ואוהבים.בלוריים אינם קירות; הם קווים מנחים המגדירים היכן אתה מסיים ואדם אחר מתחיל.עבור ילדים בוגרים, גבולות להגן על האוטונומיה האישית, האנרגיה הרגשית ויכולת קבלת ההחלטות. בלעדיהם, מערכות יחסים יכולות להיות מובסות, היכן שהקווים בין ההורה והילד והדפוסקים היטב את דפוסי המטושטשים הלא בריאים אל תוך הבגרות.

פסיכולוגים מתארים את התהליך הזה כ"שונה", היכולת לשמור על תחושת העצמי שלך, תוך שמירה רגשית מחוברת לאנשים חשובים בחייכם.כאשר ילדים מבוגרים אינם מצליחים להציב גבולות, הם לעתים קרובות חווים טינה, כוויות ואובדן זהות.גבול בריא יוצר מקום לשני הצדדים לגדול ולפיתוח.

המעבר מילד תלוי לבוגר עצמאי יכול להיות סלעי.הורים עשויים להיאבק לראות את הילד שלהם כאדם נפרד עם ערכים שונים, סדרי עדיפויות, אורח חיים. ילדים מבוגרים עשויים להרגיש אשמים ברצון מרחק או לקבוע את בחירותיהם שלהם.

הבנה של סוגים שונים של גבולות

כלבים לוקחים צורות רבות, וילדים מבוגרים לעתים קרובות צריכים להגדיר סוגים רבים עם ההורים שלהם.הכרה בקטגוריות אלה עוזר להבהיר מה יש בנתח ומה צריך לתקשר גבולות ספציפיים.

(FLT:0) גבולות רגשיים: FLT:1 אלה להגן על הרגשות שלך ואנרגיה נפשית.דוגמאות כוללות לא לקחת אחריות על מצב הרוח של ההורה, לסרב להיות נמשכים לסכסוכים עם בני משפחה אחרים, ולבחור לא לשתף פרטים אישיים מסוימים.
(FLT:0) גבולות פיננסיים פילים: ההרחבה 1 (FalverLT:1) הוא מקור תכוף של מתח בין הורים לילדים מבוגרים.גבולות פיננסיים כוללים לא הלוואות, הצבת מגבלות על מתנות, וירידה בתמיכה ההורה מבחינה כספית אם הוא מסכן את היציבות שלך.הם גם מכסים בעיות כמו הורים המצפים גישה לחשבון הבנק או החלטות פיננסיות.
[ה]השעה: [ה] זמן רב: [ה] [ה] [ה] [ה] [ה] [ה]] [ה] [ה]] [ה] זמן רב] [ה] [ה]]] [הדברים]]], הם מגדירים כמה זמן אתם מבלים עם הורים, חברות ואינטרסים אישיים.
(FLT:0 Physical Boundaries: FLT:103) אלה מתייחסים לחלל אישי, מגע, סידורי חיים.דוגמאות כוללות בחירה להישאר במלון במהלך ביקורי בית-הילדות, ירידה בחיבה פיזית בלתי מאוישת, וקביעת גבולות על כמה פעמים הורים יכולים להגיע לביתך ללא הפרעה.
(ב) ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇

אסטרטגיות לקביעת גבולות יעילה

לדעת שאתה צריך גבולות ולמעשה הגדרתם הם שני דברים שונים.הרבה ילדים מבוגרים נאבקים עם ביצוע זה כי זה דורש אומץ, בהירות ועקבות.אסטרטגיות הבאות מספקות מפת דרכים להצלחה.

[ה]הסבר: [ה] [ה] [ה]] [ה]]] [ה]]]] [ה]]]] [הה] [ה]]]הההההההההההההההההההההההה']']'[ה']']']']'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
(ב) [ה]הבא: [ה] [ה] [ה] [ה] [ה] [ה]] [ה]]] [ה'] [ה']'[ה']'[ה']']'[ה']'[ה']'[ה']'[ה']']'''''']''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
(FLT:0) ,Practice Assertiveness: ⁇ 1) הוא האיזון בין תוקפנות ופסיביות.זה אומר לעמוד על הצרכים שלך תוך שמירה על האדם האחר, להשתמש בטון רגוע, לשמור על קשר עין, ולוודא את עמדתך בתקיפות. assertiveness הוא מיומנות שמשתפרת עם תרגול.
(הפסקה:0) ,התגובה שלהם מהקברות שלך: 1 מהשיעורים הקשים ביותר הוא שאתה לא יכול לשלוט איך ההורים שלך מגיבים.הם עלולים לכעוס, עצובים או הגנתיים.תגובתם אינה אומרת שהגבול שלך לא בסדר.You יכול להחזיק חמלה על הרגשות שלהם מבלי להדהד את הגבול הרגשי הזה.
(FLT:0)Start Small:FLT:1 אם אתה חדש להגדרה גבול, לבחור אזור נמוך של השתלטות על טלפון ל-20 דקות במקום לטלטלטל בעיה גדולה כמו עצמאות פיננסית, עם גבולות קטנים בונה אמון לשיחות גדולות יותר.

שימוש בהצהרות "אני" ביעילות

"אני" אומר, "אני" הוא כלי רב עוצמה, כי הם מביעים את הצרכים שלך מבלי לשים את האשמה.שוושווה את הדברים הבאים: "אתה תמיד ביקורתי על ההורות שלי" לעומת "אני מרגיש פגוע כאשר הבחירות ההורות שלי נחקרות.אני צריך לכבד את ההחלטות שלי" הגרסה השנייה מתמקדת ברגשות שלך וצרכים שלך, מה שהופך את זה קל יותר להורים לשמוע מבלי להיות מתגוננים, נתמך על ידי מחקר של ה-FLT:0.

בנוסף, להימנע מלהסביר יתר על המידה, כאשר אתה מצדיק את הגבול שלך באופן נרחב, אתה מזמין דיון. הצהרה פשוטה וברורה יעילה יותר מאשר רציונלית ממושכת.לדוגמה: "אני לא זמין לדבר אחרי 8 ראש הממשלה, אני אקרא לך למחרת היום."

עקבו אחרי הורים

אפילו עם התקשורת הטובה ביותר, חלק מההורים יתנגדו לשינויים בגבולות.הם עשויים להשתמש באשמה, בכעס או בנסיגה כדי להחזיר את הדינמיקה הישנה.כאשר זה קורה, חשוב להישאר מועצמים, להכיר את רגשותיהם מבלי לשנות את עמדתך.

היתרונות של שמירה על גבולות בריאים

קביעת גבולות עם הורים אינה על דחייתם.זה על יצירת התנאים למערכת יחסים בת קיימא ומהנה.היתרונות הם עמוקים ומשפיעים על תחומי חיים רבים.

(FLT:0) שיפור בריאות רגשית: FLT:1 ⁇ ⁇ להפחית את הלחץ הכרוני שמגיע מתפקוד יתר של הורים או מרגיש אחראי על האושר שלהם.מבוגרים ילדים ששמים גבולות מדווחים על רמות נמוכות של חרדה ודיכאון.הם חווים גם עמידות רגשית גדולה יותר ותסמינים פחות של כוויות.
(FLT:0) קשרי משפחה: FLT:1 באופן פרדוקסלי, גבולות מחזקים את היחסים. כאשר שני הצדדים מכבדים את הגבולות של זה, אמון מעמיק הורים וילדים מבוגרים יכולים ליהנות מהזמן יחד ללא טינה או סדרי סדרי נדה נסתרים.
[ה]הההתמדה:0 [ה]ההההההההההההתמדה: [ה]הההההההתמדה] מאפשרת לילדים מבוגרים להגדיר את ערכיהם ולקבל החלטות שמתאימות לאוטונומיה שלהם.
[ה] החלטה סכסוכים: 0 [תיקון]: 1 כאשר גבולות ברורים, חילוקי דעות הם פחות אישיים ולנהליים יותר. משפחות לפתח דפוס של תקשורת ישירה ופתרון בעיות במקום תוקפנות פסיבית או הימנעות.

לפי ה-FLT:0.HelpGuide.orgFLT:1, גבולות בריאים ביחסים משפחתיים קשורים לשביעות רצון חיים גדולה יותר ושיעורים נמוכים יותר של סכסוך משפחתי.ההשקעה בהצבת גבולות משלמת דיבידנדים במשך שנים.

אתגרים משותפים וכיצד להתגבר עליהם

הגדרה מסובכת עם הורים היא לעתים רחוקות תהליך חלק.מכשולים נפוצים יכולים לקלקל אפילו את המאמצים המוערכים ביותר.הכרה באתגרים אלה מראש מסייעת לך להתכונן מבחינה רגשית ואסטרטגית.

הורים:0 (ההורים: FLT:1) הורים המשמשים לרמה מסוימת של מעורבות עשויים לדחוף בחזרה.הם עלולים להאשים אותך להיות אנוכי, קר, או רעננים. לזכור כי ההתנגדות שלהם היא על הפחדים שלהם ואת דפוסי ההחזקות שלהם, לא השתקפות של הערך שלך.
(ב) ילדים מבוגרים רבים נאבקים עם אשמה אינטנסיבית כאשר מציבים גבולות, במיוחד אם הם הובלו כדי לאשר את צרכי ההורה בעצמם.האשמה הזו היא תגובה מותנית, לא אות שאתה עושה משהו לא בסדר.
(FLT:0Cultural and Family Norms:FreaLT:1) במערכות תרבות או משפחתיות, הגבולות נתפסים כחסר כבוד או לא אוהבים. ילדים בוגרים מרקע קולקטיביסטי עשויים להתמודד עם לחץ נוסף להישאר מובס.ניווט זה דורש רגישות תרבותית ולעתים פשרה יצירתית.You עשוי לנסח גבולות כדרך לשמר את מערכת היחסים ארוכת הטווח ולא כדחייה של תמיכה תרבותית במיומנות.
(FLT:0Miscommunication and Unclear Expectations: ⁇ 1) אפילו עם תקשורת ברורה, אי הבנה יכולה לקרות. הורים עשויים לשמוע את הגבול שלך כהתקפה אישית.אם זה קורה, להחזיר את השיחה עם לב פתוח.קליד את הכוונות שלך ולאשר את האהבה שלך תוך שמירה על הגבולות שלך לפעמים ושיתוף אותם יכול למנוע בלבול.

כתובת: Guilt andרגשי Wobbles

אשמה היא הרגש מספר אחד שמפריד את הגבולות של הגדרת גבולות זה יכול להרגיש מכריע, כאילו אתה בוגד בהורים שלך על ידי אסר על האוטונומיה שלך.לחילחם באשמה, להזכיר לעצמך את התמונה הגדולה יותר. Boundaries להפוך אותך לילד טוב יותר, יותר נוכח כי אתה לא רץ ריק. הם מלמדים את ההורים שלך שאתה יכול מבוגר.הם מונעים את שחיקה של היחסים דרך רסן-ידיעה על הסיבות שלך, כי אתה יכול גם כן, אתה יכול לספק את עצמך, אתה יכול לעשות משהו רע, אתה יכול לעשות את זה יכול לעשות את זה יכול לעשות את זה יכול לעשות את זה טוב, כי אתה יכול לעשות את זה יכול לעשות את זה מרגיש, כי אתה יכול לעשות את זה מרגיש, כי אתה יכול לעשות את זה טוב, אתה יכול לעשות את זה מרגיש, אתה יכול לעשות את זה טוב, אתה יכול לעשות את זה מרגיש, כי אתה יכול לעשות את זה מרגיש, כי אתה יכול לעשות את זה מרגיש, כי אתה יכול לעשות את זה מרגיש, כי אתה יכול לעשות את זה מרגיש, כי אתה יכול להיות מסוגל להגן על זה מרגיש טוב, כי אתה יכול להיות מסוגל להגן על זה מרגיש, אתה יכול להיות מסוגל להגן על זה מרגיש, כי אתה יכול לעשות את זה טוב, אתה יכול לעשות את זה מרגיש, כי אתה יכול לעשות את זה

כאשר להורים יש בריאות או תלות

גבולות נעשים מורכבים במיוחד כאשר ההורים מזדקנים, חולים או תלויים.במקרים אלה, הנתחים גבוהים יותר והמשקל הרגשי כבד יותר.אתה עדיין יכול להציב גבולות תוך כדי להיות ילד תומך.לדוגמה, אתה יכול להגדיר מגבלות על כמה טיפולנים אתה מספק לתאם עם אחים או שוכר אנשי מקצוע.אתה יכול להגדיר גבולות סביב החלטות רפואיות תוך כדי עדיין נוכח: "אני עוזר לך טיפול, אבל לא יכול לקחת תועלת מטיפול ביתי."

סקרנים מעשיים: גבולות בפעולה

לראות כיצד גבולות עובדים במצבים ספציפיים יכולים להפוך את הרעיון מוחשי יותר.כאן כמה תרחישים נפוצים ילדים מבוגרים מתמודדים וכיצד לטפל בהם.

הורים רבים מצפים שילדים מבוגרים יעקובו אחרי אותה מסורות חג שגדלו עם, גבול עלול להיות כרוך בפיצול זמן בין משפחות, נוסעים פחות לעתים קרובות, או יצירת מסורות חדשות מוקדם: "אנחנו נשארים בבית בחג ההודיה השנה הזו, ונשמח לארח אתכם לקראת סוף שבוע בחודש דצמבר".
[ה]ההורים הרבים חשים זכאים להציע חוות דעת על כל מה שמקריירות לזיכרון ילדים, תגובה מוצקה אך אדיבה: "אני מעריך את נקודת המבט שלך, אבל החלטתי לטפל באופן שונה.
(הבקשה:0) לבקשות מההורים: FLT:1 הורים המבקשים כסף יכולים להיות מלחיצים.קבע גבול ברור: "אני לא יכול ללוות אותך כסף, זה היה מעמיד את הכספים שלי בסכנה.אני יכול לעזור לך לחפש משאבים אחרים אם אתה רוצה."מנע מ-JADE (Justify, Argue, Defendend), להסביר כאשר זה קובע את הגבול.
(ב) גישה לביתך: (ב) 1:1 להחליט כמה גישה ההורים שלך יש למרחב שלך, אם הם מופיעים ללא השגחה, אתה יכול לומר: "אני אוהב לראות אותך, אבל אני צריך אותך להתקשר קודם.אני אתן לך לדעת מתי זמן טוב הוא."

מסקנה

[ההגדרה הנרדפת] אינה שיחה חד פעמית.זהו מנהג מתמשך שמתפתח ככל שהורים גדלים ונסיבות משתנות.המטרה אינה ליצור מרחק אלא לטפח מערכת יחסים שבה שני הצדדים חשים מכובדים ומוערך עבור ילדים מבוגרים, האומץ להציב ולתחזק גבולות הוא הבסיס של מערכת יחסים בוגרת, הגשמה עם הוריהם.