קידוד ועקשנות: שילוב טכניקות לביטוי עצמי טוב יותר

הכוח של אינסרטיביות מודעת

בעידן של הסחת דעת דיגיטלית קבועה, לחץ חברתי וסדרי עדיפויות מתחרים, היכולת לבטא את עצמך בבהירות ואמתית הפכה להיות בעלת ערך יותר ויותר. ⁇ ו אסרטיביות הן שתי מיומנויות נפרדות אך משלימים, אשר כאשר מתרגלים יחד, ליצור מסגרת עוצמתית לביטוי עצמי אמיתי. ⁇ לטפח מודעות פנימית ובהירות רגשית, בעוד אסרטיביות מספקת את הכלים לתקשר את זה אל העולם.

אנשים רבים נאבקים עם ביטוי עצמי כי הם חסרים מודעות עצמית כדי לדעת מה הם באמת מרגישים או כישורי התקשורת לבטא את זה ביעילות. על ידי שילוב של מודעות ו אסרטיביות, אתה מטפל בשני הפערים בו זמנית.אינטגרציה זו יוצרת לולאה משוב: תשומת לב מגלה את הצרכים האותנטיים שלך, אסרטיביות נותן קול להם, ואת התוצאות החיוביות של תקשורת אסרטיבית מחזקת את התרגול המודע שלך לאורך זמן, אינטראקציה אוטומטית, איך אתה הופך לנווט כל לולאה.

הבנה של ⁇

הוא הנוהג של תשומת לב לרגע הנוכחי עם כוונה וללא שיפוט.מקור ממסורות מדיטציה בודהיסטיות, הוא היה פופולרי במערב על ידי חלוצים כמו FLT:0Jon Kabat-ZinnFLT:1, אשר פיתחה ניכוי מתח מבוסס סיבולת (MBSR) באוניברסיטת מסצ'וסטס בית הספר לרפואה בסוף שנות השבעים.

בלבו, תשומת הלב כוללת שלושה מרכיבים מרכזיים:

(FLT:0) מודעות למניעה: FIRLT:1 מתמקדת במה שקורה עכשיו, ולא בפזורה בעבר או מדאיגה לגבי העתיד.
[ה] התבוננות לא שיפוטית: [ה] מחשבות, רגשות ותחושות גופניות ללא תווית עליהם כ"טוב" או "רע" זה מקטין את עוצמת הרגשות השבויים ויוצר מרחב לבחירה.
(ה)התקבלות:0) ,1:1 (ה) מאפשר חוויות להתקיים כפי שהן, אשר מפחית התנגדות ותגובה רגשית. קבלה אינה פירושה התפטרות; המשמעות היא הכרה במציאות כך שתוכל להגיב בחוכמה.

מחקר של Neuroscience מראה כי תרגול תשומת לב רגילה יכול לנסח מחדש פיזית את המוח.מחקרים באמצעות סריקות MRI פונקציונליות הוכיחו צפיפות חומר אפור מוגברת בקורטקס טרום-הטרנטלי, אשר שולט בקבלת החלטות רציונליות והגדרה עצמית, בעוד האמוגדלה, אשר גורם תגובה לוחמת או טיסה, מראה ירידה בפעילות ונפח (ראה LT:0 זה גירוי עצבי של מחקר עצמי משקף תגובה עצמית, כלומר, כלומר, כלומר, עם תגובה יעילה יותר, עם חשיבה עצמית, עם תגובה יעילה יותר, עם תגובה עמוקה יותר, עם חשיבה עצמית, עם תגובה יעילה יותר, עם חשיבה עצמית, עם חשיבה עמוקה יותר, עם תגובה עמוקה יותר, עם חשיבה עמוקה יותר, עם חשיבה עמוקה יותר, עם חשיבה עצמית, עם חשיבה עצמית, עם חשיבה עמוקה יותר, עם חשיבה עמוקה יותר, עם חשיבה עצמית, עם תגובה יעילה יותר, עם חשיבה עצמית, עם חשיבה עמוקה יותר, עם חשיבה עמוקה יותר, עם תגובה יעילה יותר, עם חשיבה עצמית, עם חשיבה עמוקה יותר, עם חשיבה עצמית, עם חשיבה עמוקה יותר, עם חשיבה יעילה יותר, עם חשיבה לאחור, עם חשיבה לאחור, יכול להיות פחות יעילה יותר, עם חשיבה עמוקה יותר, עם תגובה עמוקה יותר, עם תגובה יעילה יותר, יכול להיות מסוגל יותר, עם חשיבה לאחור, עם חשיבה עצמית, עם חשיבה

סיבולת גם משפרת את ההפרעה, את היכולת לתפוס אותות גוף פנימיים.זה קריטי אסרטיביות כי רגשות להתבטא פיזית לפני שהם הופכים למחשבות מודעות.אדם מודע מבחין את הנוקשות בחזה שלהם שמסמן חרדה, את החום בפנים שלהם זה מצביע על מבוכה, או את הקלינגנג בלסת שלהם זה מגלה תסכול.

« עקשנות

עקשנות היא היכולת לתקשר את המחשבות, הרגשות והצרכים שלך ישירות, בכנות ובכבוד.הוא תופס את הקרקע האמצעית בין שתיקה פסיבית ועימות אגרסיבי.האגודה הפסיכולוגית האמריקאית (ראה:0APAFLT:1) מגדירה אסרטיביות כמיומנות הכרוכה לעמוד בפני עצמך תוך שמירה על זכויותיהם של אחרים.

[ה]התקשרות ישירה: [ה]: [ה]: [ה], [ה],] שימוש בהצהרות "אני" בעלות נקודת המבט שלך (למשל, "אני מרגיש מתוסכל כאשר הפגישות מתפוגגות בזמן האחרון, כי אני מאבד זמן הכנה למחויבותי הבאה").
(ב) ⁇ :0) ⁇ : ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇
(ב) הקשבה קולקטיבית:0) הדגמה של 1 בינואר, שאותה אתה מעריך את הקלט של האחר, בעודך מחזיק את הקרקע שלך.זה יוצר דינמיות שיתופית ולא מקביל.

אנשים רבים מבלבלים את אסרטיביות עם תוקפנות, אבל השניים שונים ביסודה.התוקפנות מבקשת לשלוט, לשלוט או לנצח על חשבון אחרים.הסמכות מבקשת הבנה הדדית ופתרון שמכבד את צרכי כולם.לדוגמה, תגובה אגרסיבית לעמית חסר מועד אחרון, "אתה כל כך חסר אחריות".

בלבול נפוץ נוסף הוא בין אסרטיביות ופסיביות.תקשורת עוברית להימנע מעימות על ידי דיכוי צרכיהם, לעתים קרובות אומר שכן כאשר הם מתכוונים לא. זה מוביל לטינה, לשחיקה, והתפרצויות נפץ בסופו של דבר. Assertiveness מציעה נתיב ביניים שבו אתה יכול לבטא אי הסכמה או סירוב ללא עוינות.

אינסרטיביות אינה תכונה קבועה אלא מיומנות למידה.כמו כל מיומנות, היא משתפרת עם תרגול מכוון, משוב וחזרה.המפתח הוא להתחיל עם מצבים נמוכים של לקיחת נמוך בהדרגה לעבוד בהדרגה עד שיחות מאתגרות יותר ככל שהביטחון שלך גדל.

מדוע ⁇ ועקשנות עובדים טוב יותר ביחד

בעוד שכל מיומנות היא חזקה בעצמה, השילוב שלהם הוא סינרגי. ⁇ נותן לך את החלל הרגשי לזהות מה אתה צריך, בעוד אסרטיביות נותנת לך את הכלים לבקש את זה.כאן היתרונות העיקריים של שילוב השניים:

(FLT:0) מודעות עצמית: ⁇ 1 ⁇ מסייע לך להבחין רמזים רגשיים עדינים - טינה בחזה שלך, שטף של חרדה, ירידה פתאומית באנרגיה - לפני שהם מסולפים.מודעה זו מאפשרת לך לבחור תגובה אסרטיבית ולא תגובה פעילה.
(ב) כאשר אתה מרגיש כעס או פחד העולה במהלך שיחה קשה, הפסקה מודעת (אפילו נשימה עמוקה אחת) יכולה למנוע ממך לנתק או לסגת.
(הופנה מהדף LT:0) ,החרדה החברתית: FLT:1ir על ידי הישארות נוכחת, אתה מפסיק לחלחל על איך האדם האחר יכול להגיב.
[ה] יחסים בין-אישיים: [FLT:] אסרטיביות נפשית מעבירה כבוד הן לעצמך והן לאדם השני.הוא מזמין דיאלוג כנים ומפחית התנהגויות פאסיביות-תוקפנות שמהדהדות אמון לאורך זמן.
(ה) אותנטיות גדולה יותר: 1 כאשר אתה מודע, אתה יודע מה אתה באמת מעריך.הספקטיבה הופכת לרכב על ביטוי ערכים אלה, המוביל לחיים יותר יציבים ומתמלאים.

לדוגמה, דמיינו שאתם מתבקשים לקחת עבודה נוספת שאינכם יכולים להתמודד איתה.ללא תשומת לב, אתם יכולים לומר באופן אוטומטי כן מתוך אשמה או פחד, ואז להדהד את השואל ואת עצמכם.עם תשומת לב, אתם מבחינים בתחושה הכיור בבטן ובמחשבה "כבר יש לי יותר מדי" ואז אסרטיביות עוזרת לכם להגיב: "אני מעריך אתכם חושבים עלי, אבל העבודה הנוכחית שלי היא היכולת לדון במשימות אחרות, או לתת מענה ברור, שיעזרו לכם, או לתת מענה ישיר, או במילים אחרות, אם אתם יכולים, או להפנות את התשובות שלכם, או במילים אחרות, או במילים אחרות, אם הן יכולות, או במילים אחרות, הן יכולות לדבר עליהן, אם הן יכולות, הן יכולות, או אפילו".

מחקר תומך באינטגרציה זו.A 2019 שפורסם בכתב העת של פסיכולוגיה קלינית מצא כי המשתתפים שסיימו תוכנית אימונים של שמונה שבועות הראו שיפורים משמעותיים ב אסרטיביות וחרדה חברתית מופחתת בהשוואה לקבוצת בקרה.המנגנון נראה להיות מוגבר רגולציה רגשית וצמצם את תגובתיות, אשר אפשר למשתתפים להישאר נוכחים במהלך שיחות מאתגרות.

טכניקות ל Integrate ⁇ and Assertiveness

שילוב של שני הכישורים הללו דורש תרגול מכוון.הטכניקות הבאות יכולות להיות זורקות לתוך האינטראקציות היומיומיות שלך ואת המפגשים הרשמיים של התרגול.התחל עם אחד או שניים אשר מחדשים את רובם, לתרגל אותם במשך שבוע, ולאחר מכן להוסיף אחרים כפי שאתה בונה תנופה.

נשימה מודעת לפני שיחות

לפני שנכנס לפגישה, שיחת טלפון קשה, או אפילו דיון מקרי על הצרכים, לקחת 30 שניות להתמקד בשלוש נשימות עמוקות.שאיפת לאט דרך האף לספירה של ארבע, להחזיק ספירה של ארבע, ולחסל לחלוטין דרך הפה לספירת שש.זה פשוט מפעיל את מערכת העצבים הפתנית, מורידה את קצב הלב ולהפחית את התגובה המודעת, במיוחד כאשר אתה יכול להחזיר את הדיבור שלך.

שפת גוף אודיט

טבילה משתרעת לגוף לפני הדיבור, לסרוק את היציבה שלך: האם הכתפיים שלך מכווצות? האם הזרועות שלך חצובות? יציבה פתוחה - צריכה לחזור, נשק רגוע לצדדים או על השולחן, מגע עין רך - מעביר אות של אמון הן המוח והן האדם השני.כאשר אתה מבחין מתח, לרכך את הלסת שלך, לנע את הידיים שלך, ולקחת נשימה זו.

הקשבה פעילה עם נוכחות נפשית

התמוטטות תקשורת רבות מתרחשת משום שאנו עסוקים בתכנון ההרצאה שלנו במקום להקשיב באמת. ⁇ מלמד להתמקד חד-פעמי.כאשר מישהו אחר מדבר, להתחייב להקשיב מבלי להפריע.לזכור כל דחף לקפוץ פנימה, אבל לתת לזה לעבור.לאחר שהם מסיימים, לעצור לרגע - זה מראה כי עיבדתם את מה שהם אומרים - אז להגיב באופן אסרטיבי זה בונה אמון ומבטיח התגובה שלך היא רלוונטית למה שבאמת לא נאמר, למנוע את הניגודיות.

הצהרה "I" פורמולה

אינסרטיביות בנויה על הצהרות "אני" משום שהן מביעות את נקודת המבט שלך ללא אשמה או מאשימות.שלב זאת עם בדיקה מודעת-אין-עין כאשר אתה מרגיש רגש חזק (למשל, תסכול, אכזבה, כאב), עצרת ושמה זה בשקט לעצמך: "אני מבחין בתסכולים" ואז נסח משפט באמצעות תבנית זו: "אני מרגיש [מצב ספציפי] כי אני צריך [לדוגמא] כמה דקות], אני לא חושב על תסכולים על מצבים ספציפיים."

משחק עם שותף אמין

מצא חבר, מאמן או מטפל לתרגל שיחות קשות בסביבה בטוחה.לפני משחק תפקידים, לבלות שתי דקות בשתיקה מודעת למרכז עצמך, ואז לפעול את התרחיש, להתמקד הן הנשימה והן במילים אסרטיביות שלך.לאחר מכן, להרהר על מה הרגיש קל או קשה.האם מיהרת?האם אתה נמנע ממגע עין?האם הקול שלך חזר על עצמו מחדש את תפקידך מחדש מסלולים עצביים, מה שגורם לתגובות אוטומטיות יותר, תוך כדי קליטת לחץ עמוק יותר, האם אתה עדיין מרגיש יותר, האם אתה לא מודע?

6 חמלה עצמית פאסו

הוא כולל חמלה עצמית, חיונית לשמירה על התנהגות אסרטיבית בטווח הארוך.אם אתה חוזר מלהיות אסרטיבי או מאוחר יותר מתחרט על הטון שלך, לא למתוח ביקורת על עצמך. במקום, לעצור ולומר פנימי, "זה קשה לי עכשיו.אני לומד." ~ "העין העצמית הזאת למעשה מחזקת את יכולתך לתביעות עתידיות על ידי צמצום בושה והפחד מפני אי כשלון.

7.הפסק Acronym

זהו מיקרו-פרקטיקה מהירה שאתה יכול להשתמש בכל מקום.כאשר אתה מרגיש מופעל, לעבור נפשית דרך ארבעת השלבים האלה: S - לעצור את מה שאתה עושה.T - לקחת נשימה.O - עיין במה שאתה מרגיש, חשיבה, וחישה בגוף שלך. P - פרוצה עם תגובה אסרטיבית. רצף זה לוקח פחות מעשר שניות אבל יכול לשנות את התוצאה של שיחה זה מפריע אוטומטי וקוצר נשימה.

אתגרים משותפים

גם עם תרגול ייעודי, אתה נתקל מכשולים.הכרה באתגרים אלה ויש להם סטראטים ספציפיים נגד הוא חיוני להצלחה ארוכת טווח.

[ה]פחד מעימות או דחייה: אנשים רבים נמנעים מקביעה כי הם חוששים שזה יפגע במערכות יחסים.זכירו לעצמכם שיחסים בריאים יכולים לסבול חילוקי דעות, וכי הימנעות מסכסוכים לעתים קרובות יוצרת יותר טינה בטווח הארוך.ההשתקפות המוחית יכולה לעזור לך להבחין בין הפחד האמיתי שלך לבין "מה אם" סיפורים שלך יוצר.
(FLT:0) נשאר נוכח במהלך רגש גבוה: ⁇ 1:1 תחת הלחץ, קליפת המוח טרום-הפוסטנטלי (האחראית לחשיבה רציונלית) יכול ללכת לא מקוון, ואת האמוגדלה משתלט על זה על ידי תרגול מהיר ריצוף: שם שלושה דברים שאתה רואה, שני דברים שאתה שומע, ואחד דברים שאתה מרגיש (למשל, הרגליים שלך, על הרצפה, זה הופך להיות מחלחל, עם הזמן הרגשי שלך, עם הזמן).
(ב) [ה]הסבר והשלמות: [ה] אולי תדאג לומר את הדבר ה"כוויר" או לא למצוא את המילים המושלם: ⁇ מלמד שאתה לא צריך להיות מושלם. תגובה בסדר-אבל-אתיופית טובה יותר מתגובה מושלמת שמעולם לא מגיעה.
(ב) [ה]התניות או המין: [ה] חלק מהאנשים [ה] היו חברתיים להיות שקטים, עקרניים, או מתועדים, מזהים כי אסרטיביות היא מיומנות שניתן ללמוד, לא תכונה אישיות קבועה, וכי לתרגל אותה היא פעולה של כבוד עצמי, לא תוקפנות:2 לא אלימה (NVC)FLT: 3, שפותחה על ידי פרוטוקולים, במיוחד כדי לעזור לך, אשר יכול להיות אמפתיה, אשר יכול להיות בעל אמפתיה, אשר יכול להיות מעורבבת, במיוחד, אשר יכול להיות מסוגל להיות בעל אמפתיה, אשר יכול להיות מעורבב.
[העיקרון]:0 [ה] פחד מלהיות קשה: ⁇ 1 [האנשים], במיוחד נשים ומיעוטים, דאגה כי אסרטיביות תיתפס כתוקפנות, בעוד שההטיה הזו קיימת, הפתרון אינו לשתוק אלא לתקשר עם בהירות רגשית וראיות.לפתור את הצרכים שלך במונחים של מטרות משותפות יכול להפחית את פניך.

החלת סיבולת ועקשנות בחיים האמיתיים

הגישה המשולבת מועילה בכל תחומי החיים הרבים.כאן הן יישומים ספציפיים לתרחישים משותפים:

במקום העבודה

בין אם תבקש העלאת גבולות, הצבת גבולות עם עמיתים, או הצגת רעיון חדש, אסרטיביות מודעת עוזרת לך לדבר בבהירות וברוגע.לפני פגישה חשובה, לנסות בדיקת גוף של חמש דקות לשחרר מתח. במהלך הפגישה, אם אתה מופרע, לקחת הפסקה מודעת ולומר בתקיפות, "אני רוצה לסיים את המחשבה שלי."

לקבלת ביקורות ביצועים, להכין את נקודות הדיבור שלך מראש ולתרגל אותם בקול רם במהלך הסקירה, לנשום בתשומת לב כאשר אתה מקבל משוב, גם אם זה קריטי.זה מונע תגובות הגנתיות ומאפשר לך להגיב בחשיבה.אם אתה לא מסכים עם משוב, להכיר בו קודם: "אני שומע את נקודת המבט שלך.כאן אני רואה את המצב".

יחסים רומנטיים

לעתים קרובות נמנעים משיחות קשות כדי לשמור על השלום, רק כדי לבנות טינה שבסופו של דבר מתפרץ.קבעו בצד זמן קבוע "בדיקה-אין" שבו שניכם מתרגלים הקשבה מודעת ושימוש בהצהרות "אני" למשל, "הרגשתי פגועה כשמאוחר לארוחת ערב, כי אני מעריך את זמננו יחד.האם נוכל להסכים על דרך לתקשר שינויים?", "הרכיבים המודעים שאתם לא תוקףים או מאשימים רק את החוויה, כדי לבנות את הזמן הזה".

עבור זוגות עם דפוסי קונפליקט חוזרים, נסה את "ההפסקה המחודשת" לפני להגיב לטריגר.כאשר השותף שלך אומר משהו שבדרך כלל מעורר תגובה תגובתית, לקחת שלוש נשימות מודעות לפני שתשובה.פרקטיקה פשוטה זו יכולה לשבור את מחזור ההסלמה וליצור מרחב לשיחה בונה יותר.

משפחה Dynamics

המשפחה יכולה לגרום לדפוסים ישנים ותפקידי ילדות. ⁇ מאפשר לך לחזור ולהכיר בכך שאתה מבוגר עכשיו עם אפשרויות, לא ילד שחייב לציית או למורד.אם הורה מבקר אותך, במקום להגיב עם התגוננות ישנה, לקחת נשימה ולומר בשלווה, "אני שומע את הדאגה שלך.אני צריך שתאמין בהחלטות שלי."

עם ספקי בריאות

ביקורים רפואיים יכולים להיות מופנים, במיוחד כאשר אתה מרגיש לא טוב או פגיע. להכין רשימה כתובה של שאלות ופרקטיקה אומר אותם באופן אסרטיבי.נשום בתשומת לב לפני שאתה מדבר כדי לשמור על הקול שלך יציב וברור.לדוגמה, "אני מבין את המלצתך, אבל אני רוצה עוד מידע על טיפולים חלופיים לפני שאני מחליט, האם אתה יכול להסביר את הסיכונים והיתרונות של כל אפשרות?", אתה יכול גם להשתמש ב"אני" כדי להביע את החששות האלה, כי אני צריך לעשות זאת, כי אני רוצה ללכת על ידי כך שאני צריך לחשוב על זה צעד חרדה, כי אתה יכול להמשיך הלאה, כי אתה יכול לעשות זאת, כי אתה יכול לחשוב על זה אומר, כי אתה יכול לחשוב על זה צעד אחר צעד אחר צעד אחר צעד אחר צעד אחר צעד אחר צעד אחר צעד אחר צעד אחר צעד אחר צעד אחר צעד אחר צעד אחר צעד אחר צעד, כי אתה יכול להסביר את זה, כי אתה יכול להסביר את זה, כי אתה יכול להסביר את זה, כי אתה יכול להסביר את הסיכונים והיתרונות של כל אפשרות?

במצבים חברתיים

עקשנות אינה רק לשיחות רציניות.זה גם מתייחס לאינטראקציות חברתיות יומיומיות.אם חבר מציע פעילות שאתה לא נהנה ממנה, אתה יכול לומר, "אני מעריך את ההזמנה, אבל זה לא הדבר שלי, איך אנחנו מנסים משהו אחר בפעם הבאה?", אם מישהו עושה תגובה מטרידה אותך, אתה יכול לומר, "הרגשתי לא נוח כשאמרת זאת, אם לא תעשה את הבדיחות האלה על כך, או כך, אתה לא עושה דברים כאלה שישלחו לי, או לא הגיוניים אחרים, אתה יכול להגיד."

בניית תרגול בר קיימא

כמו כל מיומנות, מודעות ו אסרטיביות מחזקים עם חזרות והשתקפות.התחל קטן: לבחור שיחה אחת נמוכה בכל יום שבו אתה משלב נשימה מודעת עם הצהרה "אני" לשמור יומן של ההצלחות והתחומים שלך לצמיחה. עבור כל כניסה, לציין את המצב, מה שאתה מרגיש, מה שאמרת, ואיך זה הלך לאורך זמן, דפוסים יגלו כי כוחותיך ונקודות הצמיחה שלך.

צור מיקרו-פרקטיקה יומית: להגדיר תזכורת לטלפון שלך במשך שלוש פעמים ביום כדי לבדוק עם הנשימה ואת היציבה שלך במשך 10 שניות.זה בונה את הרגל של מודעות קשובה כי ייקח שיחות.בנוסף, לתרגל סקירה שבועית שבו אתה מהרהר על שיחה אחת אשר הלך טוב ואחד שלא עשה. עבור אחד מאתגר, לדמיין איך אתה יכול לטפל בו באופן שונה בזמן הבא באמצעות טכניקות לעיל.

למי שרוצה הדרכה עמוקה יותר, יש לקחת קורס ב-FLT:0 (ב) ⁇ 1 (או ספר על אסרטיביות כמו FLT:2 כאשר אני אומר לא, אני מרגיש GuiltyFLT 3 על ידי מנואל ג'יי סמית ', סדנאות קבוצה או אימון יכול גם לספק אחריות משוב.

אחריות יכולה להאיץ את ההתקדמות.מצא שותף "מעשי" העובד גם על אסרטיביות קשובה ולבדוק בשבוע כדי לחלוק חוויות ולעודד אחד את השני.

מסקנה

סיבולת וסרטיביות אינם תיקונים מהירים – הם פרקטיקות ארוכות טווח המטפחות את חופש הביטוי.על ידי למידה להתבונן בעולם הפנימי שלך ללא שיפוט, אתה מגלה מה אתה באמת צריך. על ידי הבעת צורך זה באופן ישיר ומכובד, אתה מכבד את עצמך ומזמין אחרים לעשות את אותו הדבר.התוצאה היא חיים המסומנים לא על ידי שתיקה או עימות נפץ, אלא על ידי תקשורת אמיתית, מעומקת ויעילה.

היתרונות מרחיבים מעבר לשיחות בודדות.כפי שאתה הופך להיות יותר מודע וטוען, אתה תבחין כי היחסים שלך להעמיק, רמות הלחץ שלך לרדת, ואת הכבוד העצמי שלך גדל.אתה מפסיק לבזבז אנרגיה על טינה, חרטה, וrumination. במקום זאת, אתה תתקשר אנרגיה זו לתוך קשר משמעותי ופעולה תכליתית.

התחל היום עם נשימה אחת והמשפט הישר יחיד שלך חשוב, והעולם מחכה לשמוע את זה.כל שיחה היא הזדמנות לתרגל, וכל אימון בונה את השריר של ביטוי עצמי אותנטי.הנתיב הוא פשוט אבל לא קל - וזה שווה כל צעד.