הבנה של תורת המצורפת ומקוריה

תורת ההתקשרות, שפותחה על ידי פסיכיאטר בריטי ג'ון בולבי בשנות החמישים וה-60, צמחה מתוך תצפיותיו על ילדים שהופרדו מהמטפלים שלהם.בולבי הציע שבני אדם יתכננו ביולוגית ליצור קשרים רגשיים עם מטפלים, משום שהקשרים האלה חיוניים להישרדות מאוחר יותר, הפסיכולוג מארי איינסוורת' יצר את הניסוי FLT:0StrangementFalrplement: 1LT 1LT 1LT, התבוננות מבוקרת שחשפה כיצד ילדים צעירים מגיבים לאחר מכן, ואמהות, לאמה, לאמה, ופרקו, לאמה, לאמה, לאמה, ו-3, לאמהות, לאמהות, לאמהות, לאמהות, לאמהות, לאמהותרפיות, לאמהותרפיותרפיות, לאמהותרפיותרפיות, לאמהותרפיות, לאמהות, לא מזוהות, לאמהות, לא מזוהות, לאמהות, לאמהות, לאמהות, לאמהות, לאהות, לאמהות, לאמהות, לאמהות מחקר ראשוניות, לאמהות, לאמהות, לאמהות, לאמהות, לאמהות, לאמהות, לאמה

התובנה הבסיסית של תורת ההחזקות היא שחוויות היחסים המוקדמות ביותר שלנו יוצרות מודל עבודה מדרגה ראשונה (FLT:0) , קבוצה של ציפיות לגבי האם אחרים אמינים, בין אם אנו ראויים לטיפול, ובין אם קרוב ובטוחים.מודלים המנטליים הללו פועלים במידה רבה מתחת למודעות מודעת, ומעצבים את התגובות שלנו לאינטימיות, לסכסוכים ולהפרדה לאורך כל החיים, חיוני מעשרות שנים של מחקר הוא כי הם יכולים לשנות את עצמם, לא להיות קבועים, כלומר, כלומר, כלומר, לא ניתן לשנות את הסגנונות חדשים, לא ניתן לשנות את הסגנונות חדשים, אלא אם הם, כלומר, בין אם הם, בין אם הם, בין אם הם, בין אם הם, בין אם הם, בין אם הם יכולים לשנות את הסגנונות חדשים, בין אם הם, בין אם הם, בין אם הם יכולים לשנות את הסגנונות של טיפול, לבין שיטות טיפול, בין אם הם, לבין שיטות טיפול, לבין שיטות טיפול, בין אם הם, בין אם הם, בין אם הם, בין אם הם, לבין שיטות טיפול, לבין שיטות טיפול, בין אם הם, לבין שיטות טיפול, לבין שיטות טיפול, לבין שיטות טיפול, לבין שיטות טיפול, לבין שיטות טיפול, בין אם הם, בין אם הם יכולים להיות קבועים, לבין שיטות פעולה של טיפול, לבין

ארבעת סגנונות ה-Commonment in Depth

המונחים:

אנשים עם סגנון התקשרות מאובטח בדרך כלל מרגישים בנוח עם אינטימיות וגם לשמור על תחושה מוצקה של עצמאות.הם מאמינים כי השותפים שלהם יהיו זמינים בעת הצורך, והם מסוגלים לבטא רגשות באופן גלוי ללא פחד מדחייה. במהלך הסכסוך, אנשים מחוברים באופן מאובטח ניגשים למחלוקות כמו בעיות לפתרון, לא כאיומים על מערכת היחסים.

החזקה מאובטחת מתפתחת בדרך כלל כאשר מטפלים מגיבים, עקביים, ומותאמתים לסימנים הרגשיים של הילד.ילד שצועק ומנחם את הלמידה שהעולם בטוח ושהצרכים שלהם חשובים.הבסיס הזה בונה אמון וחוסנות. במערכות יחסים למבוגרים, אנשים מאובטחים נוטים יותר לבחור שותפים שהם יציבים גם מבחינה רגשית, והם טובים יותר ביצירת בסיס LTFLT: בסיס בטוח לילדים שלהם 1.

נספח חריף (Prevolment)

אנשים מחוברים באופן אקסקטיוויאלי משתוקקים לסגידה ולערנות, אך מכים בספק כרוני לגבי אהבתם ומחויבותם של בני הזוג.הם מפרשים לעתים קרובות אירועים ניטרליים או מעורפלים – טקסט מבויש, טון מוסחת – כראיה לכך שהם ננטשים.זה מוביל ל-FLT:0hyperactivating אסטרטגיות דחייה:1: בדיקה מוגזמת, דרישה, תשומת לב ודרמה רגשית שנועדה להגיב, לרוע המזל, להתנהגויות אלה יכולות ליצור פחד.

דפוס זה נובע בדרך כלל מ-FLT:0 (המורה המתמיד) מ- 1:1 (הורה שלפעמים מגיב בחום ולעיתים מתעלם או מצרכי הילד יוצר מצב של אי ודאות.הילד לומד כי הם חייבים לעבוד קשה כדי לקבל תשומת לב, וכי אהבה היא מותנית בביצועיהם.

נספח (Dismissive-Avoltant)

אנשים נמנעים מעריכים את הסבלנות העצמית והמרחק הרגשי שלהם.הם נוטים לראות אינטימיות כאיום על האוטונומיה שלהם ולעתים קרובות מרגישים ספוגים כאשר בן זוג רוצה להתקרב.ה-FLT שלהם:0deactivating אסטרטגיות (FLT:1) כוללים צמצום חשיבות היחסים, דיכוי רגשות, וסגת במהלך קונפליקט.

סגנון זה נובע לעתים קרובות מצרכיו הרגשיים של הילד:0, ילדים לומדים להפסיק להביע צרכים ולהסתמך רק על עצמם, כמבוגרים, הם עשויים להיות פונקציונליים ועצמאיים מאוד, אך הם נאבקים עם פגיעות וקשר עמוק.

נספח מופץ (Fearful-Afreeant)

החזקה ממורננת היא הסגנון המורכב והמאתגר ביותר.זה משלב צורך נואש קרוב עם פחד חזק באותה מידה של זה.אנשים עם סגנון זה מתארים לעתים קרובות רוצה אהבה אבל מרגיש מבוהל או נשלט.התנהגותם יכולה להיות לא נכונה: הם עשויים אידיאליזציה של בן זוג אחד יום אחד לדחוף אותם מן הבא דפוס זה עולה מ FLT:0tratraumatic או מפחיד טיפול נמרץ: 1 לדוגמה של טראומה או פחד, כמו פחד לא-גם של טראומה או פחד, כמו במקרה של טראומה או טראומה, או פחד, או טראומה, או פחד לא פתור, כמו גם אם זה היה חסר פתור, או פחד.

אנשים מארגונים לעתים קרובות נאבקים עם רגולציה רגשית ועשויים לחוות:0diדיסוציאציה 1:1 תחת לחץ.הם נמצאים בסיכון גבוה יותר ליחסים תנודתיים, תלות הדדית, ודפוסי חוזרים של שותפים מושכים שאינם זמינים או מתעללים.

כיצד להפוך את ה-toxic Cycles ו- Persist

מחזורי מערכת יחסים רעילים אינם אקראיים; הם עוקבים אחר דפוסים צפויים המונעים על ידי פחדים מצורפים.הנפוצים ביותר הם ה-FLT:0anxious-abtant מלכודותFLT:1, אשר מנגן כמו ריקוד: השותף החרדה מבקש דחייה (טקסטים, שיחות, דרישות לחיבה), השותף הממנע מרגיש לחץ ומושך, השותף החרדה מזרז את המרדף, ומבטל את הפחדים, ומרחיקה את החרדה, ומרחיקה את החרדה של כל אחד, מרגיש, מרגיש את הפחדים את החרדה, מרגיש, מלחץ על ידי אדם אחד, מרגיש, מרגיש, ממרחק, ממרחקים, מחרדה, מחרדה, מחרדה, מרגיש, מחרדה, מחרדה, מכאב, ממרחק של כל אחד, מרגיש, ממרחק של כל אחד, מרגיש, מרגיש, מרגיש, ממרחק של כל אחד, מרגיש, מרגיש, מרגיש, ממרחק של כל אחד, מרגיש, מחרדה, מחרדה, מרגיש, מרגיש, ממרחק של כל אחד, ממרחק של כל אחד, מעצורים, מחרדה, מעצורים, מחרדה, ממרחק של כל אחד, מעצורים, מרגיש, מחרדה, מחרדה, מ

דפוסים הרסניים אחרים כוללים:

  • ⁇ -הגנתיות-ההגנה-ההגנתית: 1:1 שותף מתחיל בתביעה שמתבטאת כהתקפה ("אתה אף פעם לא עוזר עם הילדים"), השני מגיב בצורה הגנתית (אני עושה שפע!"), והנושא המקורי לעולם לא נפתר מחקר מאת ג'ון גוטמן מראה כי ביקורת והגנה הן בין התחזיות הטובות ביותר של הגירושין.
  • (FLT:0) מחזורי נסיגת:FreaLT:1 בתבנית זו, שותף אחד (לעיתים קרובות יותר חרדה) דורש שינוי או שיחה, והשני (יותר נמנע) נסוג לתוך שתיקה או עוזב את החדר.
  • (ב) [ה]:0] דפוסי המניפולציות והמניפולציה: שימוש באשמה, טיפול שקט או איומים על מנת לשמור על כוח.התנהגויות אלה מושרשות לעיתים קרובות בפחד עמוק של פגיעות ואמונה שגויה השולטת בביטחון שווה.

הכרה במבנים אלה היא הצעד הראשון לשבור אותם, המטרה היא לא להטיל אשמה אלא לראות את ה-FLT:0 , כוריאוגרפיה הבלתי נמנעת של כוריאוגרפיה 1 - ואז ללמוד צעדים חדשים.

זיהוי סגנון ההתקשרות שלך

מודעות עצמית היא הבסיס של שינוי.כמה כלים מאומתים יכולים לעזור לך להעריך את הסגנון ההחזקה שלך.ה-FLT:0 Experiences in Close Relationships (ECR) שאלון FLT:1 מודד את שני הממדים העיקריים של החזקות: חרדה (פחד של דחייה) והימנעות (חוסר עם נקודות קרבה) במקום אחד מארבע קטגוריות אתה יכול למצוא גרסאות חינם על אתרים מכובדים באינטרנט.

מעבר להערכות רשמיות, יש להרהר בכנות בשאלות אלה:

  • איך אני מרגיש ששותף שלי לא מגיב לטקסט במשך כמה שעות?
  • האם אני נוטה לעצור את הרגשות שלי כדי להימנע מלהיות פגיע או מחט?
  • אחרי חילוקי דעות, האם אני חושש שהיחסים פגום במשך ימים?
  • באיזו תדירות אני רוצה לעזוב את בן זוגי במהלך הסכסוך?
  • האם אני מוצא את עצמי נמשך לאנשים שאינם זמינים מבחינה רגשית?

תשובה בכנות יכולה להיות לא נוחה, אבל לזכור: סגנון ההחזקה שלך הוא לא פגם.זה סט של אסטרטגיות הישרדות שפיתחת להתמודד עם הסביבה המוקדמת שלך.לראות אותו עם סקרנות וחמלה, לא שיפוט.

צעדים מעשיים לשיפור סגנון ההתקשרות שלך

1 חקרו את ההיסטוריה המצורפת שלכם

קח זמן לבחון את מערכות היחסים המוקדמות שלך?מי העלה אותך?האם המטפלים שלך זמינים באופן עקבי, או שהם היו בלתי צפויים? האם אתה מרגיש בטוח להביע עצב או פחד? כתב העת על זיכרונות ספציפיים וכיצד הם גרמו לך להרגיש.חפש נושאים המופיעים במערכות היחסים הבוגרים שלך. לדוגמה, ילד שהיה צריך "להפוך" לאהבה של ההורה עשוי להיות מבוגר אשר מתפקד יותר ממערכות יחסים ראויות.

תרגול חמלה עצמית ועבודה פנימית

שינוי דפוסי התקשרות דורש סבלנות וטוב לב כלפי עצמך, כאשר אתה מבחין בפחדים ישנים שצצים, לדבר עם עצמך כפי שהיית רוצה ילד מפוחד: "זה בסדר, אתה בטוח עכשיו, אתה לא צריך להיצמד או להסתיר."זה עובד ילד חטוף:0 קיד 1 יכול להיעשות לבד, עם מטפל, או באמצעות מדיטציה מודרך.

פיתוח מיומנויות תקנות רגשיות

ההתקשרות מפעילה את תגובתה של מערכת העצבים או הטיסה של מערכת העצבים.למידה להרגיע את הגוף בזמן אמת עוזרת לך להגיב ולא להגיב.

  • (ב) ⁇ :0) ⁇ :0 (ד') ⁇ (ב"ה) , ⁇ (ב) ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇
  • (ב) ויקרא י"א: "בְּהִנְּתָּבְתָּבְתָּבָה: אִם עַל עַמֶּה, אִם עַל עַמֶּה, הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא
  • (ב) ⁇ :0) רגשות: 1FLT אומר בפשטות: "אני מרגיש מפוחד" או "אני מרגיש כועס" יכול להפחית את עוצמת הרגש.

כלים אלה קונים לך שנייה מחולקת כדי לבחור פעולה בריאה יותר.

4.התקשרות צריכה באופן ישיר

אנשים מחוברים ללא ביטחון מתקשרים לעתים קרובות באמצעות רמזים, האשמות או שתיקה.במקום, לתרגל תקשורת יעילה:0assertive CommunicationsFLT:1 (I feel...When... can we...?) פורמט: "אני מרגיש חרדה כשאני לא שומע ממך במהלך היום, האם נוכל לבדוק בקצרה סביב ארוחת הצהריים?", זה אומר שאתה צריך ללא להאשים את האדם האחר, להזמין שיתוף פעולה.

5.חפש חוויות התחדשות

Neuroscience מראה כי המוח מתחדש דרך חוויות חוזרות ונשנות.הדרך החזקה ביותר לשנות סגנון קבצים מצורפים היא ל- FLT:0 יש אינטראקציות עקביות ובטוחות עם שותף בטוח, מטפל, או חבר ההרחבה 1 כאשר מישהו מגיב באופן אמין, מכבד את הגבולות שלך, ונשאר נוכח ברגעים קשים, המודל הפנימי שלך מתחיל לעדכן.

6.לחשוב על תמיכה מקצועית

טיפול יכול להאיץ תיקון קבצים מצורפים.גישות אשר מטפלות ישירות בפצעים המצורפים כוללות:

  • (ב) ,0 (EFT)Motionally Focused Therapy (EFT)BuildFLT) 1 - מיועד במיוחד לזוגות ויחידים לתקן קשרים מצורפים.
  • (FLT:0) טיפול התנהגותי אידיאולוגי (DBT)BuildFLT:1) מלמד רגולציה רגשית ויעילות בין-אישית, מועיל עבור אלה עם החזקה לא מאורגנת.
  • (ב) טיפול פסיכולוגי:0 (Somatic TherapyveFLT:1) מתמקד בטראומה המאוחסן בגוף ויכול לעזור לשחרר דפוסים ישנים.

מטפל טוב מספק מערכת יחסים בטוחה ועקבית שמדגימה את האבטחה.

בניית קבצים מצורפים במערכות יחסים

להיות בטוח יותר לא קורה בבידוד; זה מעוצב על ידי שיטות היומיום שלך יחסיות.כאן אסטרטגיות המבוססות על ראיות לטפח אבטחה עם שותף:

המונחים: Clear Boundaries

יחסים מאובטחים איזון יחד ואוטונומיה.דבר ומכבדים את הצורך של כל אדם במשך זמן לבד, תחביבים אישיים ומערכות יחסים מחוץ לזוג.בלות אינן חומות; הם הסכמים שמגנים על היחסים באמצעות מניעת טינה.

התנהגות בכפות קטנות

שיתוף רגשות עמוקים יכול להרגיש מסוכן אם יש לך סגנון מרתיע או חרדה.התחל עם גילויים נמוכים: "אני מרגיש קצת לא בטוח היום" או "התגובה הזו פוגעת בי" כפי שהשותף שלך מגיב עם טיפול (במקום ביקורת), אתה תרגיש יותר בטוח להיפתח יותר.

קונפליקטים בריאים

קונפליקט הוא בלתי נמנע, אך אין צורך לפגוע באיגרות החוב.

  • (ב) ,0) סטארט אפ: "החליפה" (ה) מתחילה שיחה קשה בעדינות במקום "אתה לעולם לא מקשיב", נסה "אני מרגיש לא שומע?"
  • (ב) ניסיון תיקון של קונסול:0) ניסיון תיקון 1 הוא כל מחווה שמנסה להידרדר - התנצלות, בדיחה, מגע.
  • (ב) [ה]העיקרון [ה], לא האדם: [ה] [ה]] ממנע מחיסול האופי.

הפוך לכיוון רגיש

המחקר של גוטמן מראה כי זוגות שמחים מגיבים אחד לשני (FLT:0bids for ConnectionveFLT:1) - בקשות קטנות לתשומת לב, כמו תגובה על מזג האוויר או חיוך משותף.

תפקיד מערכות התמיכה

שינוי המצורף קשה לעשות לבד.רשת תומכת מספקת מודלים, עידוד, וחשבונאות:

  • (ב) חברים ובני משפחה: 10.10.10.03) לבלות זמן עם אנשים שמדגים תכונות מאובטחות - אמין, אמפתי, מכובד, נוכחותם יכולה לשמש כתבנית עבור מה שמערכות יחסים בריאות נראות.
  • קבוצות (FLT:0) קבוצות של קבוצות:0 (FLT:1 ארגונים כמו Co-Dependents Anonymous (CoDA) או ילדים מבוגרים של אלכוהוליסטים (ACA) מציעים תוכניות בנויות המתמקדות בנושאים מצורפים ומשפחתיים של ג'ין.
  • קהילות:0 (Online: פורומים ממתינות על תורת ההחזקות ניתן לעזור, אך להיות זהירים של קבוצות המחזקות את המנטליות של הקורבן או האשמה.
  • (ב) ,0) גברים או מאמנים: מאמן מקצועי אשר מבין החזקות יכול לספק הדרכה בזמן אמת ולעזור לך לתרגל התנהגויות חדשות.

שינוי אינו ליניארי.תחת לחץ, אתה יכול להחליק בחזרה לתוך דפוסים ישנים בכל פעם שאתה מתאושש מהר יותר, אתה מחזק את הנתיבים העצביים של אבטחה.

מסקנה: האפשרות של צמיחה

שוברים מחזורים רעילים ושיפור סגנון ההחזקה שלכם הוא מסע אמיץ הדורש להתמודד עם חלקים פגיעים של עצמכם, אסטרטגיות הישרדות ישנות, ופותחת דרכים חדשות של התייחסות.אבל התגמולים הם עמוקים: אמון עמוק יותר, אינטימיות אותנטית יותר, וחופש לאהבה ללא פחד מתמיד או הגנה.

סגנון התאחדות אינו גורל.עם מאמץ עקבי, חמלה עצמית, ותמיכה נכונה, אתה יכול להשתנות לכיוון ביטחון ולבנות מערכות יחסים שמזין אותך ולא להציף אותך.כל צעד - כל רגע שאתה בוחר בסקרנות על שיפוט, פגיעות על פני הנסיגה, הקשר על שליטה - מחזק אותך קרוב יותר לרווחה הרגשית שמגיע לך.

לקריאה נוספת, לחקור את המשאבים האלה:

  • (ב) ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇
  • (ב) ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇
  • (ב) ויקרא י"ד: ויקרא י"ד)
  • המכון גוטמן (The Gottman Institute) - ארבעת הסוסים של ניגודיות (Rovermen of ConflictFLT)