שוברים מחזורים: כיצד ליצור אינטראקציות משפחתיות בריאותיות לדורות עתידיים

המונחים: The Weight of Unseen Scripts

הביטוי "זה בדיוק האופן שבו המשפחה שלנו" לעתים קרובות נושא את משקל הדורות.זה מרמז על דפוסים כה עמוק שהם מרגישים כמו עובדות של הטבע ולא בחירות, אבל עבור הורים רבים ומטפלים, פתרון שקט גדל: נחישות לעצור את העברת הכאב, הקונפליקט, וניתוק.תהליך זה של פריצת מחזור מודע אינו על שלמות או דוחה מורשת אחת היא בחינה של זה, אשר יעזור לשלב את הקווים המעשיים, כדי להטמיע מחדש, ולשלב מחדש, אשר יעזור, כדי לנסח מחדש, ולשלב את הכלים, ולשלב את ההנחיות, אשר יש לזכור, ולשלב את הגרסאות של שיטות עבודה, אשר ישארוכותרמים, אשר יש לזכור, אשר יש צורך, אשר יש צורך, כדי לחיקוי, כדי לחיקוי, כדי לחיקוי, ולשלב מחדש, כדי לחיקוי, ולחלוק מחדש, ולחלוק מחדש, וקישור אמיתי, וקישור.

תצלום: How Family Systems shape Identity

דינמיקת המשפחה פועלת כמו מערכת אקולוגית רגשית.הם סך של כללים לא-מפוזרים, הרגלי תקשורת, מבני כוח, וטונים רגשיים המגדירים את חיי היומיום.

אדריכלות של נספח

הבסיס של חיי היחס שלנו נקבע בתאוריה של הנשיפה, אבן הפינה של פסיכולוגיה התפתחותית, מתאר כיצד קשרים מוקדמים עם מטפלים יוצרים תבנית עבור מערכות יחסים עתידיות.מחקר מאת ג'ון בולבי ומרי Ainsworth זיהו סגנונות מצורפים נפרדים: בטוח, חרדה, נמנע, ו unorganized. a ילד אשר הצרכים שלו מובנים באופן עקבי עם היענות לומד כי העולם הוא בטוח ואמין הם עם זאת, עם טיפול מאוחר יותר, כי הוא לעתים קרובות.

הבנת סגנון ההחזקה שלך - ואת הילד שלך - יכול לשנות את האופן שבו אתה מפריש התנהגות. פעוט "קלינגי" עשוי להביע צורך התפתחותי נורמלי לחיבור. נער "מגונן" עשוי להגיב לאיום נתפס על האוטונומיה שלהם.

סגנונות תקשורת לאורך הדורות

משפחות עוברות את תרבויות התקשורת הספציפיות.בכמה בתים, שתיקה היא ברירת המחדל במהלך הסכסוך.באחרים, צועקת היא הרשם היחיד לרגשות חזקים.סגנונות אלה הופכים לאוטומטיים. הורה שהתעלמו ממנו כילד עשוי להפוך לעיסוק מתמשך של מעורבות, בעוד הורה שהיה המום על ידי הרגשות העזים של מטפל עשוי להפוך למרחק.

כלים למיפוי מערכת המשפחה שלך

גנוגרמה היא כלי רב עוצמה להצגת דפוסים לאורך דורות.בניגוד לעץ משפחה פשוט, גנוגרמה עוקב אחר התנהגויות, חתך רגשית, מאבקי בריאות הנפש, ומשולשים יחסיים.יצירת אחד עם בן זוגך או בכתב עת יכול לחשוף תובנות החלטיות: הסבתא שמתחקה ביקורת מתמדת, סבא שלא היה חסר, בן דוד שנחטף.

זיהוי רוחות האחיות: Recurring Destructive Patterns

פסיכואנליסט סלמה פרייברג טבע את הביטוי "מארחים באחיות" כדי לתאר כיצד הקונפליקטים הבלתי פתורים של ההורים פולשו באופן לא מודע לאינטראקציות שלהם עם ילדיהם.רוחות אלה מופיעות לעתים קרובות כתגובה מוכרת.

ארבעת הסוסים הושמדו

המחקר של ד"ר ג'ון גוטטמן על יציבות הנישואין זיהה ארבעה דפוסי תקשורת שחיזוי כשל ביחסים: ביקורת, בוז, התגוננות ואבן.דפוסים אלה הרסניים באותה מידה בדינמיקה של הורים-ילדים.

• (ב) ,0) ,CriticismFLT:1 תוקף את הדמות של הילד ("אתה כל כך מבולגן") במקום ההתנהגות ("הצעצועים שלך צריכים להיכנס אל תוך הפעמון").
• (ב) ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇
• [ה]ההתמדה [ה]: [ה] [ה]] [ה]]], [ה'], [ה']'[ה']']'[ה']'[ה']']'[ה']']'[ה']'[ה']']'''''''''']''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
• (ב) ,0) , ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇

מעגל של גריף וטראומה בלתי פתורים

הורים נושאים היסטוריה: הורה שנענש בחומרה עלול להתנדנד אל הצד ההפוך של הכניעה, או שהם עשויים להנציח את הקשידות מתוך אמונה ש"לא פגע בי" לא תבוסה בלתי פתורה – מעל ההורה האבוד, גירושין כואבים או מחלת ילדות – יכול להדליף לתוך אינטראקציות נוכחיות.

Triangulation ו-Silts

במשפחות רבות, חרדה מנוהלת על ידי התמקדות בחבר יחיד "בעיה" הילד המנוצל פועל מתוך המתח הלא-מפוענח של המשפחה, בעוד שאחרים נשארים ברקע. בדומה, הורה עשוי להתוודות בילד על בעיות מולדות, למשוך את הילד לתפקיד "הורה".

תאוריות אסטרטגיות: כתיבת The Daily Script

מודעות ללא פעולה היא רק תסכול.אסטרטגיות הבאות מציעות דרכים קונקרטיות לאינטראקציה, לנוע מהורות תגובתית לחיבור מכוון.

יישום מועצת המשפחה

מפגש משפחתי קבוע מספק מרחב מובנה, דמוקרטי לכל הקולות שיש לשמוע.שמור אותו קצר (15-30 דקות) השתמש באג'נדה פשוטה: הערכה, אתגרים ופתרונות. לנסח את התפקיד של מנחה להעצים ילדים.פרקטיקה זו מלמדת כבוד, מיומנויות האזנה ופתרון בעיות שיתופי.זה גם קובע כי הרגשות של כולם, יצירת תחושה חזקה של שייכות.

אמנות הניסיון התיקון

קונפליקט הוא בלתי נמנע בכל מערכת יחסים אינטימית.מה שחשוב ביותר הוא לא היעדר הסכסוך, אבל יעילות התיקון.ניסיון תיקון הוא כל פעולה או הצהרה כי de-escalate מתח והקמה מחדש של קשר.זה יכול להיות פשוט "אני מצטער שהמצאתי את הקול שלי", מחווה הומוריסטית, או מגע עדין על הזרוע.

מודלים בריאים

הורים רבים חוששים כי התנצלתי בפני ילד תתערער את סמכותו.למעשה, ההפך הוא אמת. הורה שאומר, "עשיתי טעות.אני הייתי חסר סבלנות איתך, האם אתה נותן לי הזדמנות אחרת?", אחריות מודלים, ענווה, וכנות רגשית.זה מראה לילד כי מבוגרים אינם בלתי אפשריים, אך מחויבים לצמיחתו.

שינוי מ-Bary Mindset ל-"Both/And" Framework

ריידי, "או" חשיבה מדלקת סכסוכים משפחתיים רבים ("אתה איתי או נגדי") גישה מתוחכמת יותר היא "גם/and" חשיבה, הורה יכול להחזיק את האמת, "אני אוהב אותך ללא תנאי, ואני מאוכזב מאוד מהבחירה שלך לדלג על בית הספר." ~ נער יכול להרגיש, "אני רוצה עוד עצמאות, ואני עדיין צריך את התמיכה וההכוונה שלך."

בנייתו של מברשות מאובטח: הסביבה של הצמיחה

אינטראקציות בריאות לא יכולות לפרוח בסביבה של כאוס או פחד, משפחות צריכות לבנות במכוון מיכל של בטיחות, חיזוי, וכבוד.

אבטחה של כלכלנים צפויים

רoutines הם השפע של חיי המשפחה.הם להפחית את החרדה של הלא ידוע ושחרר אנרגיה נפשית לחיבור.טקסים פשוטים, כמו ברכה מסוימת לאחר בית הספר או שגרת ארוחת ערב משפחתית, לבנות תחושה של שייכות. ד"ר ברוס פרי, מומחה טראומה מוביל, מדגיש את החשיבות של פעילות חוזרת, קצבית, יחסית (כמו שירה, רוקינג, או ארוחות משותפות) להעלאת מערכת העצבים.

« « התחממות עם חם

לעתים קרובות, גבולות ברורים, עקביים ואכיפתם באמפתיה.הם לא עומדים בשליטה אלא על הגנה וכבוד.ייתכן שגבול זה, אנחנו מדברים בכבוד, גם כאשר אנו כועסים."כאשר גבול חוצה, התוצאה צריכה להיות הגיונית וממוקדת להתנהגות, לא נסיגה של אהבה.

טיפוח אקלים של בטיחות רגשית

בטיחות רגשית פירושה שכל בן משפחה יכול לבטא את מלוא טווח הרגשות שלו ללא פחד מלעג, עונש או פיטורים. אימות הוא המרכיב העיקרי. אימות אינו מתכוון להסכם; זה אומר להכיר במציאות הרגשית של האחר "אני יכול לראות שאתה כועס על כך ש-Wi-Fi יורד. אני מקבל את זה.

מדע המוטיבציה: עידוד מה שאתה רוצה לראות

משמעת מסורתית מתמקדת לעתים קרובות בעצירת התנהגות לא רצויה. גישה יעילה יותר מדגישה בכוונה את טיפוח ההתנהגות הרצויה באמצעות הכרה וחיבור.

שבחים ספציפיים לעומת ג'נרי

מחקר של ד"ר קרול דוויק על חשיבה צמיחה מראה כי סוג השבחים חשוב מאוד במקום "אתה כל כך חכם!" (שיכול ליצור פחד מכישלון), נסה "שמתי לב כמה קשה עבדת על בעיה מתמטית זו, גם כאשר זה היה קשה." שבחים המבוססים על מאמץ זה מעודד עמידות ואהבה של למידה.זה מתמקד תשומת הלב של הילד על מה הם יכולים לשלוט: הבחירות שלהם והמשך שלהם.

יצירת Rituals of Appreciation

שינוי ברירת המחדל של המשפחה מביקורת על מה שקורה נכון.לוח "Gratitude Jar" או "להיות נחמד" הופך את זה לפרקטיקה יומיומית מוחשית.כאשר משפחות מחפשות באופן פעיל הזדמנויות להעריך אחד את השני, שינויי האקלים הרגשיים משתנים באופן דרמטי.

קישור ליחיד

המושג של ד"ר גארי צ'פמן על שפות אהבה מזכיר לנו שאנשים נותנים ומקבלים אהבה אחרת.לילד אחד, טיול קמפינג בסופי שבוע (זמן איכות) מדבר בקול רם יותר מאשר מילים של שבחים.עבור אחר, קטנטן קטן או חיבוק חם הוא המחזק ביותר.

ניווט בעימות כצוות לא מזוהה

הסכסוך אינו סימן למשפחה שבורה; זהו סימן של חיים.המטרה של פתרון סכסוכים בריא היא לא לחסל את חילוקי הדעות אלא לפתח את הכישורים לעבור דרך זה בצורה קונסטרוקטיבית.

מסגרת S.T.O.P לכל ימי הביניים

שיטת S.T.O.P. היא כלי נייד עבור de-escalation.

• (ב) ויקרא: "בְּהִנְתָּעָשָׂה" (שם כ"ד, כ"ד).
• [ה]ה' [ה']: "ה', ה' א'', א'" (בראשית כ"ד, כ"ד).
• [ה]ה' [ה']'[דרוש מקור]', או 'מה צריך עכשיו?
• [ה]ה' [ה']: "טוב, בואו ננסה את זה בדרך זו, ובדוק בהמשך".

החלת תהליך זה ברגעים רגועים עוזרת לבני המשפחה לחדור את השלבים.לאורך זמן, הוא הופך להיות דרך ברירת מחדל של טיפול במחלוקות.

תקנה לפני החלטה

ילד מלוטש (או הורה) לא יכול ללמוד או לפתור בעיות.הרעיון של "זמן" כרוך ההורה יושב עם ילד במהלך ההיתוך, המציע נוכחות רגועה, מוסדרת.זה לא עומד להיכנע לדרישות; זה על לעזור למערכת העצבים של הילד להתיישב כך שהמוח ההגיוני יכול לחזור באינטרנט.

לעבור ממיקומים לאינטרסים

טכניקת משא ומתן מבית הספר למשפטים בהרווארד חלה יפה על חיי המשפחה.כאשר שני אנשים תקועים בעמדות מנוגדות (למשל, "אני רוצה להישאר בחוץ עד חצות הלילה" לעומת "אתה צריך להיות בבית על ידי 10 ראש הממשלה"), שאל: "מה הצורך הבסיסי?", הנער עשוי להיות זקוק לאמון ואוטונומיה.ההורים עשויים לדרוש החלמה על בטיחות.לאחר שהאינטרסים הבסיסיים נקראים לעתים קרובות פתרונות יצירתיים (למשל, אם אתה יכול לבדוק את התוכניות שלך מאוחר יותר), אם אתה יכול לבדוק אם אתה יכול לבדוק אם אתה יכול לבדוק אם אתה יכול לבדוק את זה מאוחר יותר מאוחר יותר?"

אינטליגנציה רגשית: הקרסולום

אינטליגנציה רגשית (EQ) היא חיזוי חזק יותר של הצלחה בחיים מאשר IQ. משפחות הן בית הספר העיקרי עבור EQ. החדשות הטובות הן שניתן ללמד את הכישורים האלה באופן שיטתי.

הרחבת ה-Vcabulary הרגשי

ילדים רבים (ומבוגרים) מוגבלים ללוח רגשי צר: עצוב, משוגע, שמח.שימוש ב"גלגלי מגן" שפותח על ידי ד"ר גלוריה וילקוסקס, משפחות יכולות להרחיב את המיומנות הרגשית שלהן במקום "אני משוגע", ילד יכול ללמוד לזהות "אני מתוסכל", "אני מרגיש מזלזל", או "אני מרגיש מזלזל" את התחושה שלפחות "אני יכול להתעלם מהשם הרגש הזה, אנחנו יכולים לנהל טוב יותר טוב יותר", אנחנו יכולים לנהל את זה טוב יותר".

לבנות את האמפתיה באמצעות ספרות ומשחק

אמפתיה היא האנטי-דוטה לאכזריות.משפחות יכולות לבנות אמפתיה על ידי דיון כיצד דמויות בספרים או בסרטים עשויים להיות רגשניים: "למה אתה חושב שאלזה ברחה?מה אתה חושב שהיא פחדה?", קבלת פרספקטיבה יכולה גם להיות מקובלת במהלך סכסוכים אחים. "האנה, איך אתה חושב שזה מרגיש עבור סם כאשר אתה לוקח את צעצוע שלו מבלי לשאול את זה כדי לקחת את הילד שלך החוצה את החוויה שלהם.

תחנת תקנות משפחתיות

עיצוב מרחב פיזי בבית כ"פינת קדמית" או "נסט" מניה עם כלים חושיים: שמיכה במשקל, כדורי מתח, צבע ספרים, מדריך נשימה חזותית, זה לא זמן (בידוד ענישה), אבל זמן-in (תחנת פיתוח מיומנות אקטיבית) באמצעות זה בעצמך. "אני מרגיש ממש מוצפה עכשיו אני הולך לאימון עמוק של כמה דקות נשימה עצמית."

לדעת מתי לקרוא ל-Reinforcements: הערך של תמיכה מקצועית

לפעמים, הדפוסים מושרשים מדי, הטראומה עמוקה מדי, או שהמערכת תקועה מדי בשביל משפחה לנווט לבד.חפש עזרה מקצועית הוא סימן של חוכמה ומחויבות, לא כישלון.

שינויים טיפוליים למשפחות

• (FLT:0) תרפיה במערכות משפחתיות: 1FLT רואה את המשפחה כיחידה רגשית מקושרת.זה עוזר לזהות ולשנות דפוסים לא מתפקדים.
• (FLT:0) טיפול אינטראקציה צ'יילד (PCIT): טיפול מבוסס ראיות לילדים צעירים עם אתגרים התנהגותיים, תוך התמקדות בשיפור איכות מערכת היחסים בין הורים לילדים.
• (FLT:0) תרפיה קוגניטיבית-פודוקטיבית (TF-CBT): חיקוי 1 לילדים ומשפחות העוסקים בחוויות טראומטיות.
• (ב) סייעו לאנשים (ומשפחות) להבין את "חלקים" השונים של עצמם ומטפחים את העצמי הרחום והמרכזי.

לזהות את הסימנים זה הזמן

משפחות צריכות לשקול עזרה מקצועית כאשר קונפליקט מרגיש כרוני ו רעיל, כאשר בן משפחה מציג סימנים של דיכאון או חרדה חמורה, כאשר יש הפרעה גדולה (גיל, מוות, מחזור), או כאשר יש היסטוריה של התעללות.ה-FLT:0Psychology Today, therapist Finder FindFLT:1 הוא גם נקודת התחלה מכובדת.

מסקנה: המהפכה השקטה של ההורות הנוקבת

מחזורי שוברים אינם אירוע גדול ודרמטי, זה קורה ברגעים השקטים של בחירה: הורה הנוטל נשימה עמוקה במקום לצעוק, שותף המציע התנצלות כנה במקום הרצאה הגנתית, משפחה היושבת לארוחת ערב ושומעת באמת זה לזה.זה תרגול של תקווה רדיקלית – התעקשות שהעתיד יכול להיות שונה מהעבר.