שוברים מחזורים שליליים: פסיכולוגיה טיפים לניהול סכסוכים בריאים

דפוסים אלה אינם קבועים.הם לומדים תשובות שניתן ללמוד עליהן מוקדם, לפני שמערכת העצבים מופעלת במלואה.

תקנות רגשיות כ- Foundational Skill

רגולציה רגשית היא היכולת להשפיע על הרגשות שעולים, כמה זמן הם נמשכים, ואיך הם באים לידי ביטוי.בעימות, מיומנות זו קובעת האם אי הסכמה תישאר מסוגלת לנהל או ספירלה לתוך הרס.אנשים נאבקים עם רגולציה אינם חלשים.הם פשוט חסרים כלים להרגיע את ההתעוררות הפיזיולוגית כי קונפליקט מעורר.

מדוע הגוף מגיע ראשון

לפני כל אסטרטגיה קוגניטיבית יכולה לעבוד, הגוף חייב להיות מוסדר.כאשר קצב הלב עולה על 100 פעימות לדקה, המוח & #8217; היכולת של לעבד מידע מורכב יורדת בחדות.זה לא כישלון פסיכולוגי.

התערבויות פיזיולוגיות פשוטות פועלות.נשימה עמוקה בקצב של שישה נשימות בדקה מעוררות את העצב הוואגוס, אותת בטיחות למוח. Splashing מים קרים על הפנים גורם לרפלקס הצלילה הממאמני, אשר מוריד קצב הלב.הרגיעה שרירים מתקדמת מפחיתה את המתח המאוחסן בכתפיים, הלסת, ואת הידיים.

בניית ערכת התקנה אישית

• לזהות את סימני האזהרה המוקדמים שלך ו #8211; חזה חזק, הלסת קדחת, חום עולה בפנים, או מוח מירוץ.
• קבע טקס לציור ו-#8211; תסלח לעצמך, קח חמש נשימות איטיות, ושם שלושה דברים שתוכל לראות בחדר.
• "אני מרגיש מאוים כי אני חושב שאני מואשם" (בראשית כ"ד, ט"ז)
• לתרגל חמלה עצמית ו#8211; אם אתה מגיב גרוע, להימנע מבושה.

אסטרטגיות פסיכולוגיות מעשיות לסכסוכים בריאים

הקשבה פעילה שמשנה את Outcome

האזנה אקטיבית היא לעתים קרובות לא מובן כמו פשוט להיות שקט בעוד האדם השני מדבר.הקשבה פעילה אמיתית דורשת מעורבות קוגניטיבית מלאה עם הדובר & #8217; הניסיון.זה דורש ממך זמנית בצד את סדר היום שלך, את ההרצאה שלך ואת ההגנה שלך.זה קשה יותר ממה שזה נשמע כי המוח רוצה להגן על עצמו באופן טבעי כאשר הוא קולט ביקורת.

מטרת ההאזנה הפעילה אינה הסכמה.כאשר מישהו מרגיש מובן, מערכת ההגנה שלו מתעתקת.הם פתוחים לשמוע את נקודת המבט שלך בתמורה.

לתרגל האזנה יעילה:

• (ב) ויקרא יא' ו' ויקרא יא': "וַיְּלֹאמַרְתָּבְתָּעָשָׂעָשָׂעָה וּכְתָּעָם" (בראשית כ"ד, כ"ד).
• (ב) ויקרא יא"ד: "וַיְּהִיאוּ הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא
• [ה]הסברה: [ה] [ה]] לפני שדרשו [לקרא] [ה'] [ה'] [ה'] [ה']'[ה]']'וְהִלְתָּתִי [ה'], [ה'וַיָּעֹאֶתִּיְתָּעָשִׂי']']'', אֲדָּבְתּׁבְתּׁבְתַהַהַהָבְתּׁבְתּׁבְהָבְתּׁבְתּבְהִׁבְתּבְתּׁבְתּבְתּׁבְתּבְתָּבְתּׁבְהִנּבְהִנּבְהִׁבְהַהַהִׁבְהִׁבְהַהִׁבְתָּבְָּבְּׁבְהִׁבְָּבְָּבְָּבְתָּבְָּבְּ
• [ה]הרגש אינו הלוגיקה [ה] ו[82]; [ה] [ה] [ה]] [ה]]] [ה]] [ה]] [ה]]]] [ה]]] [ה]], [ה], [ה]ה'] [ה'ו] [ה']], [ה'] [ה']] לא תיראת ה'.

[ה]ה' [ה]']: "וַיַּּהְיִדָּעָה אֱלֹהִים אֲשֶׁר אִתָּבָה אֲשֶׁר אִתָּעָה" (בראשית כ"ד, ב)

אמנות ו-#8220; I ” הצהרת

"אני" הצהרות הן אחת מהמיומנויות התקשורתיות המולמדות ביותר, אך הן לעתים קרובות מוטות.האמירה האמיתית "אני" מתארת את החוויה הפנימית שלך ללא אשמה או אפיון של האדם האחר, היא באה בעקבות מבנה פשוט:0 "אני מרגיש ⁇ ⁇ ⁇ " אני מרגיש ⁇ "כי בגלל ⁇ "( ⁇ ⁇ )

שגיאות נפוצות כוללות:

• "אני מרגיש כאילו אתה אף פעם לא מקשיב לי." ~ פירט 1 (זה הצהרה "אתה" במסווה).
• באמצעות טון אגרסיבי: אותן מילים שנמסרות בבוז ינחתו כביקורת ללא קשר למבנה.
• אם כל משפט מתחיל ב"התחילה" (ב) "אני מרגיש" 1:1, אדם אחר עשוי להרגיש מניפולציות.

כאשר הם עושים טוב, הצהרות "אני" משיגות שלושה דברים: הם לוקחים בעלות על החוויה הרגשית שלך, הם מתארים התנהגות מסוימת ולא התקפה על אופי גלובלי, והם מזמינים את האדם השני להגיב ללא התגוננות.

דוגמאות לכך:

• "הרגשתי פגועה כשההחלטה התקבלה ללא הקלט שלי, כי נקודת המבט שלי הייתה חשובה לי" (בראשית כ"ד).
• "אני מרגיש חרדה כששיחות נשמעות בקול רם כי זה מזכיר לי את הטיעונים האחרונים שהפכו לגרועים".
• (ב) אני מרגיש מיואש כשאנו מציבים מטרות, ואז עושים את זה ו- #8217; לא לבדוק אותם כי אני רוצה שנוכל להצליח ביחד.

3.הטבעת מחסומים שבאמת עובדים

אם לוקחים זמן נשמע פשוט, אבל רוב האנשים עושים את זה לא נכון, הם סערות, דלתות ארסיות, או אומרים:0 "אני צריך מקום" פיתוי 1 בטון שמתקשר לדחייה.

יסודות של זמן יעיל:

• [ה] [ה]]] [ה]], [ה], [ה], [ה], [ה], [ה]], [ה], [ה],]]], [ה'], [ה'], [ה'], [ה'ו]'''ואני צריך לקחת'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
• [ה]ה' [ה]'[ה]'[דרוש מקור] [ב]: [ה] [ה'], [ה'], [ה'], [ה'], ו'ה']', ו''וְהִנְתָּעָשָׂעָעָעָעָשָׂעָעָעָעָעָשָׂשָׂעָעָעָעָעָעָעָעָעָעָשָׂרָעָעָעָעָעָעָעָעָשָׂעָעָעָעָעָעָעָעָעָשָׂעָעָעָעָשָׂעָעָעָעָעָעָבָרָה לְךָ [בְהָעָעָעָעָעָעָעָעָשָׂשָׂעָעָשָׂעָעָעָעָעָעָעָעָשָׂעָעָשָׂעָעָעָעָע
• (הפסקה:0) ,הפסקה במכוון 1 ו-#8211; המטרה היא לא להשמיד או להחזיר את הטיעון שלך.המטרה היא להרגיע את מערכת העצבים.לך לטיול, להקשיב למוסיקה, למתוח או לנשום.
• [ה]התחילה בסקרנות [=ה] ו-#8211; כאשר אתה חוזר, התחל עם ה-FLT:2] "לקחתי זמן לחשוב.

מחקר מהמכון גוטטמן מציע כי 20 דקות הוא משך הזמן המינימלי למחיקה.כל דבר פחות והגוף עדיין יכול להיות במצב מוגבר.

שיתוף פעולה עם פתרון-ניצול

רוב הסכסוכים נתקעים כי שני הצדדים מנסים להוכיח שהם צודקים ולא לפתור את הבעיה.העברה מכיוון אשמה לנטייה לפתרון משנה את הדינמיקה כולה.זה לא קשור לפשרה במובן של כל אדם לוותר על משהו.זה על שיתוף פעולה במובן של מציאת נתיב קדימה, אשר מטפל הן אנשים והן #8217; הצרכים הליבה.

צעדים לעימות ממוקד פתרון:

• [ה]התמ"ל]: [ה] [ה] [ה]] [ה]] [ה]] [ה]]] [ה]] [ה]]ה'] [ה']], [ה'], [ה'], [ה'] יש לנו חילוקי דעות לגבי איך לחלק את המשימות הביתיות במהלך שבוע העבודה'.
• [ה]ה' [ה]: [ה], [ה], [ה], [ה],] ויקרא [ב]: "אני צריך להרגיש שזמני מכובד.
• [ה]התוצאות] של סופה מספר אפשרויות ללא שיפוט: 1 ו-#8211; לכתוב כל רעיון, אפילו לא אימפולסיבית, יצירתיות פותחת מרחב לפתרונות חדשים.
• (ב) [ה]: [ה], [ה], [ה], [ה], [ה], [ה], אם ננסה את זה, מה זה נראה?
• [ה]ה' [ה]'[ה]'[ה]'[ה]'[ה]'[ה]'[ה]'[ה]'[ה]]'[ה']'[ה]']'[ה']'[ה']'[ה']'''[ה']''''''']''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''

גישה זו מאמתת את הסכסוך כבעיה משותפת ולא מאבק.הוא גם יוצר הזדמנויות בנויות לפידבק ותיקון, אשר מפחית את הלחץ כדי להשיג אותו מושלם בפעם הראשונה.

אמפתיה כגשר, לא כ- Weapon

אמפתיה בקונפליקט אינה עומדת להסכים עם האדם האחר.זה על תקשורת שאתה מבין את החוויה שלהם מנקודת המבט שלהם.הבחנה זו חשובה כי אנשים רבים מתנגדים לאמפתיה מחשש שהיא תחליש את עמדתם. במציאות, אמפתיה מחזקת את היחסים מכיוון שהיא מורידה את האדם האחר ו-#8217; מגננה ופותחת את הדלת להבנה הדדית.

דרכים להביע אמפתיה במהלך הסכסוך:

• [ה]הרגש שאתה שומע [=] ו[82]; [ה] נשמע כאילו אתה מרגיש ממש לבד כשעשיתי את זה ו-#8217; לא להגיב להודעה שלך.
• [ה]הכרתו את תוקף הרגש של ה' 1 ו'#8211; 2] "אני יכול להבין מדוע אתם מרגישים כך בהתחשב במה שקרה."
• [ה]ה']: "ה' אלקים' [ה'], [ה'], [ה'], [ה'], [ה'], [ה'], [ה']'[ה']'[ה]', [ה'ו]'והיה'''''''''''''''']

אמפתיה יכולה גם להתבטא באופן לא מילולי. טון מרוכך, יציבה של הגוף הפתוח, ומגע עין מתמשך מתקשר שאתה נוכח ומעסוק.גם אם אתה לא מסכים עם הפרשנות, אתה תמיד יכול לאמת את התחושה.

הבנה וניהול סכסוכים

טריגר הם מילים ספציפיות, טונים או התנהגויות המפעילות תגובה הגנתית אוטומטית.הם קשורים לעתים קרובות לחוויות העבר או לפגיעות הליבה.לדוגמה, מישהו שגדל בבית שבו צעקות הובילו לעונש עלול להגיב לכל קול מוגדל עם סתום או פאניקה. מישהו שלעתים קרובות פוטר כמו ילד עשוי להגיב בכעס עז כאשר הם מרגישים להתעלם.

"הזיהוי של גורמים דורש השתקפות עצמית, שאל את עצמך:0." ~ אילו התנהגויות ספציפיות גורם לי לאבד את היכולת שלי להישאר רגוע במהלך הסכסוך?"

• להיות מוטרד
• שימו לב לטון מתקרב
• להיות מואשם במשהו שמרגיש לא הוגן
• בהנחה שמישהו לא מקשיב
• שם הספר בלועזית :0.10.10.10.10.10.10

"אם אתה מזהה את ההדקים שלך, לחלוק אותם באופן יזום ברגע רגוע, אומר: "אני רוצה שתדע שכאשר אני שומע טון מזלזל, אני יכול להסכים לבדוק אם זה קורה?", אמר חליל 1 זה נותן לאדם השני הזדמנות להסתגל וליצור אחריות משותפת להימנעות מהסלמה.

בניית תרגול ארוך-טווח לניהול סכסוכים

מיומנויות קונפליקטים אינן תיקון חד פעמי.הם דורשים תרגול עקבי, השתקפות ותיקון.המטרה היא לא לחסל את הסכסוך.המטרה היא לטפל בו באופן שמחזק ולא מחליש את היחסים.

תרגולים יומיים לצמיחה

• [01:0] השתקפות של פוסט-אופולד (FLT:1 ו-#8211; אחרי חילוקי דעות, מבלה חמש דקות כתיבה: מה היה עושה אחרת?
• [ה]הההסברים המתקדמים [ה][דרוש מקור]] [ה]] [ה]] [ה]]] [ה]], [ה], [ה], [ה]], [ה], [ה], [ה], [ה]הפעם שבועית] לדון בבריאות מערכת יחסים לפני שהבעיות הופכות למשברים למניעים כמו:2"מה מרגיש טוב השבוע?
• [ה]הניסיון לתקן הוא כל הצהרה או מחווה המבקשת לבטל ולהתחבר מחדש, זו יכולה להיות בדיחה, התנצלות, מגע או שאלה פשוטה: FLT:2 "האם אנחנו יכולים להתחיל?"
• [01:0] ,364 ]] ,[[1924]]]] ו[[1924]]]]]], [[1924]]]]]]]], [[1924]]]]]], [[1924]]]]]]]], [[1924]]]]]]]]]], [[1924]]]]]]]], [[1924]]]]]]]]]], [[1924]]]]]]]]]]]]]], [[1924]]]]]]

מתי לחפש תמיכה נוספת

חלק מהמחזורים מבוססים על הפסקה ללא עזרה מקצועית, אם אתה מוצא כי אותם טענות חוזרות למרות מאמציך הטובים ביותר, או אם קונפליקט מוביל באופן קבוע לפגיעה רגשית או פיזית, לשקול עבודה עם מטפל או יועץ.זוגות טיפול, טיפול משפחתי, או אימון קונפליקט יכול לספק תמיכה וחשבונאות מובנית.

לשים את הכל ביחד

שוברים מחזורים שליליים בניהול סכסוכים הוא אחד ההשקעות היקרות ביותר שאתה יכול לעשות במערכות היחסים שלך. הכישורים הדרושים & #8212; רגולציה רגשית, הקשבה פעילה, תקשורת מובנים, אמפתיה, וגורם למודעות & #8212; הם אינם דורשים אישיות מושלמת או חיים ללא קונפליקט.הם דורשים רק את הנכונות לעצור, להרהר, ולנסות גישה אחרת.

כל סכסוך הוא הזמנה להעמיק את ההבנה.כאשר אתה מגיב הזמנה זו עם מיומנות והכוונה, אתה הופך את ההסכמה מאיום להזדמנות.המחזורים שפעם לכודים אתה הופך לדפוסים שאתה יכול לזהות, להפריע, להחליף משהו יותר קונסטרוקטיבי:0 מכון גוטמן מציע משאבים נוספים על זיהוי דפוסים הרסניים של 1 שיכול לתמוך בצמיחה שלך.

להתחייב לתהליך.תן לעצמך חסד כאשר אתה נתקל. לחגוג את הניצחונות הקטנים.עם תרגול עקבי, הקונפליקטים שפעם ניקוז האנרגיה שלך יכולים להפוך לחוויות מאוד לבנות את החוסן שלך ולהעמיק את הקשרים שלך.