שיחות קשות: קביעת גבולות עם ביטחון

המחיר הנסתר של שתיקה: למה להציב גבולות חשובים יותר ממה שאתם חושבים

בכל יום, אינספור פשרות קטנות מצטברות: אתה אומר כן לפרויקט אחר כאשר הצלחתך כבר מלאה, אתה צוחק על תגובה שעוקץ, או שאתה נותן לחבר ללוות כסף אתה לא יכול לחסוך. הרגעים האלה מרגישים קטנים בבידוד, אבל במשך שבועות וחודשים הם מגרדים את תחושת העצמי שלך ולהשאיר אותך מרגיש טינה, מותש, בלתי נראה, שיחות קשות כדי להגדיר גבולות הוא אחד הכי הרבה תחת מיומנויות אישיות, אבל לא ברור כי הם לא יכולים למנוע את זה, אלא גם למנוע את זה, אלא גם את זה, כי הם לא משגשגים, כי הם לא יכול להיות מסוגל למצוא את זה, כי הם משגשגים, כי הם משגשגים, כי הם לא יכול להיות מסוגל, כי הם משגשגים, כי הם לא יכול להיות מסוגל למצוא את זה, כי הם, כי הם, כי הם משגשגים, כי הם, כי הם, כי הם, כי הם, כי הם, כי הם, כי הם, כי הם, כי הם, כי הם, כי הם, כי הם, כי הם, כי הם, כי הם, כי הם, כי הם, כי הם, כי הם, כי הם, כי הם, כי הם, כי הם, כי הם, כי הם, כי הם, כי הם, כי הם,

הבנת הפסיכולוגיה של ה-Boundaries

מה הם גבולות, באמת?

גבולות הם לא קירות; הם קווים מנחים שאתה קובע כדי להגן על עצמך כאשר הגבולות האלה הם לא על שליטה בהתנהגות של מישהו אחר; הם מגדירים מה התנהגות תקבל מאחרים ומה תעשה כדי להגן על עצמך כאשר הגבולות האלה חצו.גבול אינו על שליטה בהתנהגותו של מישהו אחר; זה על לקיחת אחריות על הצרכים שלך ועל התגובות שלך.

מדוע כלבים מרגישים כל כך לא בנוח

פסיכולוגיה אבולוציונית מציעה רמזים.כפי שיצורים חברתיים מוליכים לחיבור, המוח שלנו מפרשים דחייה או קונפליקט כאיום על הישרדות.כאשר אתה צופה שיחה קשה, האמיגדלה שלך מפעילה את אותה מערכת תגובה הלחץ שתאשה אם נתקלת בטור פיזי.זה רטט ביולוגי גורם לצמצום משמעותי של היחסים הרגשיים של 2019 ולמידה מחדש של מערכות יחסים חברתיות, בנוסף לכך שאנשים רבים נושאים מסרים פנימיים מילדות מודעת יותר, הדורשים אינטראקציה רגשית, ומעניינת יותר, עם מיומנויות שונות, ולמידה עצמית, הדורשות יותר, ולמידה עצמית, הדורשת יותר, ושלילית, הדורשת, וגמישות, וגמישות, ולמידה עצמית, הדורשת, ולמידה עצמית, הדורשת, מלימודית, הדורשת, על פני מגוון רחב יותר, על פני מגוון רחב יותר, על פני מערכת יחסים רגשית, כולל שיפור עצמיות יותר, כולל מיומנויות רלוונטיות יותר, ולמידה עצמית, כולל שיפור עצמיות יותר, כולל שיפור עצמיות יותר, כולל חשיבה חוזרת על פני מערכת יחסים רגשית, כולל חשיבה חוזרת על פני מערכת יחסים רגשית, ולמידה עצמית, ולמידה עצמית, כולל שיפור עצמיות יותר, כולל חשיבה חוזרת על פני מערכת יחסים רגשית, כולל חשיבה חוזרת על פני מערכת יחסים רגשית, כולל חשיבה חוזרת על פני מערכת יחסים עמוקה יותר, ו

מחיר ה- Weak Boundaries

כאשר אתה נכשל באופן עקבי להציב גבולות, ההשלכות מתפתלות בחוץ. בעבודה, אתה הופך להיות האדם שתמיד זמין, תמיד מוגזמות, ולעתים קרובות להתעלם מקידום כי אין לך את ההחלשות הנתפסת הדורשת. במערכות יחסים, גבולות חלשים מתרבים, תוקפנות פסיבית, ובסופו של דבר מרחק.על גבול אישי, הפרות כרוניות מתאמות מאוד עם חרדה, דיכאון, כוויות ומחוץ לתסמינים אלה הם כנראה לא מראים כי הם סימנים נחמדים יותר מאשר לתסמינים של לחץ על פני 40 אחוזים של לחץ על פני גבול אישי.

הכנת השיחה: העבודה הקרקעית שמצמציינת הצלחה

הכנה היא הגורם היחיד המוחזק ביותר בשיחות מוצלחות של גבולות.הליכה לתוך שיחה קשה ללא הכנה היא כמו לתת מצגת ללא ידיעת החומר שלך; סביר להניח שתעד, לקבל הגנה, או לנטוש את המסר שלך בחצי הדרך.כאן איך להתכונן ביעילות.

הקליר את הצרכים שלך לפני שאתה מדבר

קח זמן לזהות מה באמת מטריד אותך לעתים קרובות, תסכולים ברמה פני השטח מסיכה צרכים עמוקים יותר.לדוגמה, אם אתה מוטרד כי עמית כל הזמן מפריע לך בפגישות, הבעיה היא ההפרעה, אבל הצורך העמוק יותר עשוי להיות לכבוד, הכרה או בטיחות פסיכולוגית.כתב על המצב יכול לעזור לך לא לסבך את השכבות האלה? - מה התנהגות מסוימת גורמת למצוקות?

בחרו את הזמן הנכון, מקום ומדיום

ההגדרה של השיחה שלך משפיעה עמוקות על התוצאה שלה.עבור גבולות רציניים, לבחור מרחב פרטי, נייטרלי שבו שני הצדדים יכולים לדבר ללא הפרעות או לחץ זמן. להימנע משיחות קשות כאשר אדם רעב, מותש או מתמוסס רגשית.מחקר על עייפות של החלטות מראה כי היכולת שלנו להסדיר רגשות ותקשורת ביעילות פוחתת באופן משמעותי כאשר אנו עייפים או לחוצים.

⁇ ללא Over-Scripting

פיגור נפשי יכול להפחית באופן משמעותי את החרדה ולשפר את הביצועים בשיחות קשות.דמיין את השיחה מתפתחת בצורה רגועה ופרודוקטיבית.דמיין את עצמך מדבר בבהירות, מקשיבה, ולהגיב בחשיבה כדי לדחוף לאחור.עם זאת, להימנע מלמור על מילה של מילה במילה.Over-scripting גורם לך להישמע רובוטית ומונע ממך להסתגל לתגובות של האחר במקום, להחזיר שלוש נקודות מפתח או ארבע נקודות מפתח כדי לשמוע את זה, כמו שאתה צריך לשמוע "אני" או "לזכור," או "אני רוצה לשמוע" כמה מילים פשוטות, כמו שאתה צריך לשמוע" או "אני רוצה לשמוע" או "אני רוצה לשמוע" או "אני רוצה לשמוע" או "אני רוצה לשמוע" או "אני רוצה לשמוע את זה, כמו שאתה צריך" או "אני רוצה לשמוע את זה פשוט, כמו שאתה צריך לשמוע" או "לזכור, כמו שאתה צריך" או "אני רוצה לשמוע" או "אני רוצה לשמוע" כדי לא יודע, כמו שאתה צריך לשמוע את זה לא יודע, כמו שאתה צריך" או "אני רוצה לשמוע את זה לא יודע, כמו שאתה צריך רק רגע, כמו שאתה צריך" כדי לומר, כמו שאתה צריך" כדי לומר, כמו שאתה צריך רק רגע, כמו שאתה צריך רק כדי לומר, כמו שאתה צריך רק רגע, כמו שאתה צריך לשמוע את

רשם את מערכת העצבים שלך קודם

המצב הרגשי שלך לפני השיחה יקבע את היכולת שלך להישאר ממוקד במהלך זה. אנג'ל בפרקטיקה מקרקע קצרה לפני שאתה מתחיל: לקחת חמש נשימות איטיות, להרגיש את האוויר לנוע פנימה ומחוץ לגוף שלך. לשים לב כל מתח בכתפיים, הלסת, או הידיים, באופן מודע לרכך את האזורים האלה.אם הלב שלך הוא מירוץ, לשים יד על החזה שלך ולהכיר תחושה ללא שיפוט זה פשוט פיזיולוגי, נתמך על ידי מערכת הלב שלך, אתה יכול לשנות את המוח שלך, אתה יכול להגיב באופן רגוע יותר, אתה יכול להגיב, כי אתה יכול להיות פעיל יותר, כי אתה יכול להיות פעיל יותר, כי אתה יכול להיות פעיל יותר, כי אתה יכול להיות פעיל יותר, כי אתה יכול להיות מסוגל להגיב על החזה שלך, כי אתה יכול להיות פעיל יותר, כי אתה יכול להיות פעיל יותר, כי אתה יכול להיות פעיל, כי אתה יכול להיות פעיל יותר, כי אתה יכול להיות פעיל יותר, כי אתה יכול להיות פעיל, כי אתה יכול להיות פעיל, כי אתה יכול להיות פעיל יותר, כי אתה יכול להיות פעיל, כי אתה יכול להיות פעיל, כי אתה יכול להיות פעיל, כי אתה יכול להיות פעיל, כי אתה יכול להיות מסוגל להגיב על החזה שלך, כי אתה יכול להיות פעיל, כי אתה יכול להיות מסוגל להגיב על החזה שלך, כי אתה יכול להיות פעיל,

טכניקות תקשורת שבאמת עובדות

המילים שאתה בוחר וכיצד אתה מספק אותם לעשות את ההבדל בין שיחה שמחזקת את היחסים לבין אחת שמגבירת את הסכסוך.טכניקות מבוססות ראיות אלה יעזרו לך לתקשר את הגבולות שלך בבהירות וחמלה.

אמנות ההצהרה "אני"

"אני" הצהרות הן אחד הכלים התקשורתיים המומלצים ביותר מסיבה: הן עובדות.על ידי הבהרת הדאגה שלך מהחוויה שלך ולא להאשים את האדם האחר, אתה מפחית את ההגנה ולהגדיל את הסבירות של להישמע.שוואת שתי הגישות האלה: "אתה אף פעם לא מכבד את הזמן שלי" מול "אני מרגיש מתוסכל כאשר הפגישות מתפוגגות על כך, כי זה משפיע על היכולת שלי להשלים את העבודה שלי."

תקשורת לא מילולית: מה הגוף שלך אומר

מחקר של אלברט מיראוביה מחקרים קלאסיים בתקשורת מצביע על כך שלמעלה מ-90% מהמשמעות הרגשית מועברת באמצעות טון של קול ושפת גוף, לא מילים לבד.כאשר אתה מציב גבול, רמזים לא מילוליים שלך חייבים להתאים למסר מילולי שלך. לשמור על קשר עין יציב אך רך; מבט הרחק או מביט על גבול הפנים אינטנסיבי מדי, לשמור על היציבה פתוחה ונינוחה, ולא נחצה או נמס את הקול שלך, אלא אם אתה מרגיש בנוח, או מרגיש בנוח, או לא מרגיש את עצמך, או מתרחץ על פניך, או מתרחץ על פניך, או מתרחץ, או מתרחץ, או מתרחץ, אם אתה מרגיש מתוחמקחמקמת, או מתרם, או מתרכך, או מתרכך, או מתרם, או מתרכך, או מתרכך, או מתרכך, אם אתה מרגיש שקט, או מתרכך, או מתרחץ על פני רציונכימות, או מתרכך, אם אתה מרגיש שקט, או מתרחץ, או מתרחץ, או מתרכך, אם אתה מרגיש שקט, אם אתה מרגיש שקט, או מתרכך, או מתרכך, או מתרכך, אם אתה מרגיש שקט חזק

הישארו ספציפיים ונמנעים מלהתראות

אחת הטעויות הנפוצות ביותר שאנשים עושים כאשר הצבת גבולות היא מוגזמת, אתה לא צריך להצדיק, להגן, או להתנצל על גבול סביר.לכאורה אין לך מושג על זכותך לקבוע את הגבול ולהזמין את האחר לטעון עם ההיגיון שלך. המדינה שלך באופן ברור וקצר, להפסיק לדבר, למשל, "אני לא יכול לקחת פרויקטים נוספים החודש הזה" הוא לא צריך להגיב על ידי ההצדקה שלך, לא צריך את הפתרון שלך, אם אתה צריך לפתור את זה ברור או בקצרה, אז, אז אתה צריך את זה לא יכול לענות על התחייב את זה, אז, אז, אם אתה צריך את זה לא יכול לענות על המגבלות שלך, אז, אז, אז, אז אתה צריך לפתור את זה, לא צריך את זה לא צריך את זה, אז, לא צריך את זה, אז, אז, אז, אז, אם אתה צריך את זה ברור, אז, אז, אז להפסיק לדבר.

השתמש בטכניקת "הרשומה של הרקורד" למחתרת

כאשר מישהו מנסה לדחוף לאחור אל הגבול שלך, אתה עלול להרגיש מתפתה לטעון, לנהל משא ומתן או לסגת.טכניקת הרשומה השבורה כרוכה בעקביות על הגבול שלך מבלי להיסחף לוויכוחים טעונים.אם עמית מבקש ממך להישאר מאוחר ואתה כבר ירד, והם דוחקים בחזרה עם "אבל המועד האחרון הזה הוא באמת חשוב", אתה יכול להגיב עם "אני מבין שזה חשוב, ואני לא זמין עד מאוחר הלילה, אם אתה עדיין לא יודע את זה לא אומר, אני עדיין לא אומר, אני עדיין לא עובד, אני עדיין לא אומר, כי אתה יודע את זה לא אומר, אני עדיין לא אומר, אני יודע, אני יודע, אני עדיין לא אומר, אני יודע, אני לא אומר, אני לא אומר, אני יודע, אני לא יודע, אני יודע, אני עדיין לא חוזר על זה לא יודע, אני לא אומר, אני יודע, אני יודע, אני יודע את זה לא עובד, כי אתה יודע, אני יודע את זה עובד, כי אתה יודע, אני יודע, אני יודע, אני יודע, אני יודע, אני יודע, אני יודע, אני לא אומר, אני עדיין לא אומר, אני עדיין לא יודע, אני עדיין לא אומר, אני לא אומר, אני עדיין לא יודע, אני עדיין לא יודע, אני יודע, אני יודע, אני יודע,

המונחים: without Capitulating

אימות הוא כלי רב עוצמה שמבטל את הסכסוך מבלי לדרוש ממך לשנות את הגבול שלך.אתה יכול להכיר ברגשותיו או בפרספקטיבה של האחר מבלי להסכים לבקשתם.לדוגמה, "אני יכול לראות כי המועד האחרון הזה הוא מלחיץ עבורך, ועדיין אני צריך לדבוק במחויבות המקורית שלי", תגובה זו מתקשרת לאמפתיה והבנה תוך שמירה על הגבולות שלך לעתים קרובות, כי הם מרגישים לא רצויים או מאמת את עמדתך, כאשר אתה שומר על עמדתך הרגשית.

התנגדות ו Pushback עם סקיל

אפילו הגבול המובא בקפידה יכול לגרום להתנגדות, האדם השני עלול להרגיש מופתע, פגוע, הגנתי או כועס.איך אתה מטפל ברגע זה קובע אם הגבול מחזיק והיחסים ישרדו.

טפסים נפוצים של Pushback וכיצד להגיב

לעתים קרובות מגיעה דפוסים צפויים.צורה נפוצה אחת היא אשמה: "אחרי כל מה שעשיתי בשבילך, זה איך אתה מטפל בי?", להגיב על ידי הפרדת ההיסטוריה של היחסים מהגבול הנוכחי: "אני מעריך את כל מה שעשית, ועדיין אני צריך קודם כל להבין את הרווחה שלי עכשיו."צורה נוספת היא הדרישה להצדקה: "למה אתה לא יכול פשוט לעשות את הדבר הזה?"

מתי להחזיק את המשרד ומתי להתפשר

לא כל גבול צריך להיות מוחלט.הסתה בין גבולות שאינם ניתנים להשגה והעדפות זניחות היא מיומנות חיונית.גבולות בלתי ניתנים להשגה כרוכים ערכי הליבה שלך, ביטחון גופני או רגשי, וכבוד בסיסי. אלה כוללים גבולות סביב התעללות מילולית, מגע פיזי, ניצול פיננסי, וערכים בסיסיים של גבול לא ניתן לספוג גבולות לוגיסטיים, תזמון והעדפות, לדוגמה, "אני צריך לעבוד על ידי 530 ימים לא ניתן יהיה לסבול" אם אתה יכול להיות מסוגל לענות על פני שעה לא יכול להיות מסוגל לענות על פני שעה אחת, כאשר אתה יכול להיות מסוגל לענות על פני שעה קשה על פני שעה אחת, כאשר אתה יכול להיות מסוגל לענות על פני שעה אחת, כאשר אתה יכול להיות מסוגל לענות על פני שעה קשה על פני שעה אחת, כאשר אתה יכול להיות מסוגל לענות על בעיות על פני שעה אחת, כאשר אתה יכול לסבול בעיות קשות על פני שעה אחת, כאשר אתה יכול להיות מסוגל לענות על פני שעה אחת, כאשר אתה יכול להיות מסוגל לענות על פני שעה אחת, כאשר אתה יכול לסבול בעיות על פני שעה אחת, כאשר אתה יכול להיות מסוגל לענות על פני שעה אחת, כאשר אתה יכול להיות מסוגל לענות על פני שעה קשה על פני שעה אחת, כאשר אתה יכול לענות על פני שעה קשה על פני 48 "לא ניתן לענות על בעיות קשות על פני שעה אחת,

טכניקות של הרגעה

אם השיחה הופכת להיות מואשמת רגשית, העדיפות שלך משתנה מתקשורת הגבול שלך כדי להדיח את המצב. השתמש בקול רגוע, איטי.לצמצם את נפח וקצב שלך, להימנע משפת גוף הגנתית כמו חציית הזרועות שלך או הרמת הגבות שלך.אם האדם האחר צועק או תוקף, יש לך את הזכות לעצור את השיחה: "אני רוצה להמשיך את השיחה הזאת, ואני צריך שני לדבר בכבוד.

חשיבה פוסט-Conversation Reflection: Learning from Every Interaction

השיחה לא מסתיימת כאשר אתה הולך משם.מחשבה הופכת את החוויה ללמידה ונבנה את האמון שלך לשיחה הקשה הבאה.

להעריך מה עובד ומה לא

תוך 24 שעות של השיחה, כתוב את התצפיות שלך.מה אמרת שזה מרגיש יעיל? היכן אתה נתקל?איך האדם השני הגיב?מה היית עושה אחרת בפעם הבאה? להיות כנה עם עצמך מבלי להיות קשה.צמיחה באה מהכרה בטעויות שלך תוך הכרה ההתקדמות שלך.אם השיחה לא הייתה מתוכננת, להימנע מקטסטרופה.

התחדשות רגשית

לאחר שיחה קשה, אתה עשוי לחוות גל של רגשות: הקלה, אשמה, חרדה, עצב, או אפילו כעס.רגשות אלה הם נורמליים ולא אומר שאתה עשה את הבחירה הלא נכונה. אשמה לאחר הגדרת גבול הוא נפוץ במיוחד עבור אנשים שאינם רגילים לעדיפות את הצרכים שלהם.זכור את עצמך כי אשמה היא רגש, לא אות כי עשית משהו לא בסדר.

עקבו אחרי Needed

כמה גבולות דורשים מעקב אחר כך, אם האדם השני הסכים לשנות התנהגות, לבדוק לאחר כמה ימים או שבועות כדי להכיר במאמציו או לחזור בעדינות על הגבול אם הוא הופרו שוב.מסר פשוט מעקב יכול לחזק את הגבול מבלי לפתוח מחדש את הסכסוך: "אני מעריך איך אתה כבר מודע יותר לזמני הפגישה שלנו".

בניית אמון באמצעות תרגול עקבי

אמון בהגדרה גבולית אינו תכונה אישיות שיש לך או חסר; הוא מיומנות שנבנה באמצעות תרגול מכוון והשתקפות.

התחל עם Boundaries

אתה לא צריך להתחיל בשיחה הקשה ביותר בחייך.התחל קטן.לדבר לא לבקשה של נמוך: ירידה הזמנה חברתית שאתה לא רוצה להשתתף, לשאול ברסטה לתקן הזמנה, או לספר לחבר שאתה צריך לסיים שיחת טלפון מוקדם.כל הצלחה קטנה בונה מסלולים עצביים וראיות רגשיות שאתה יכול להגדיר ללא השלכות קטסטרופליות בחודשים, קטן זה מנצח את הבסיס שלך כדי להתמודד עם שיחות משמעותיות יותר.

השתמש ב- Role-Playing and Script Practice

החלת משחק עם חבר מהימן, מנטור או מטפל היא אחת הדרכים היעילות ביותר לבנות אמון.בקש השותף שלך לשחק את התפקיד של האדם איתו אתה צריך לנהל שיחה קשה נקודות המפתח שלך, הטון שלך, ואת התגובות שלך כדי כנראה לדחוף קדימה.הפעם הראשונה שאתה אומר את המילים בקול רם, הם ירגישו מביכים ולא טבעי.

חפש משוב ממקורות אמינים

שאל חבר מהימן, מורה או חבר להתבונן בסגנון התקשורת שלך או לתת לך משוב על איך טיפלת בשיחה גבולית לאחרונה.בחר מישהו שיהיה כנה מבלי להיות קשוח? שאל שאלות ספציפיות: האם אני מתקשר בבירור?האם אני נשאר רגוע? האם הקשבתי היטב?האם אני הסביר יתר על המידה?האם אני יכול לחשוף את נקודות המבט החיצוניות שאתה לא יכול לראות בעצמך.

⁇ ⁇ ⁇

בעוד עקרונות של הצבת גבולות הם אוניברסליים, היישום משתנה באופן משמעותי על פני מערכות יחסים והגדרות שונות.

בעבודה: גבולות לקיימות מקצועית

גבולות העבודה דורשים טיפול מיוחד בשל הדינמיקה של הכוח והאינטרסים הפיננסיים הכרוכים בכך שתתחיל להבין את התפקיד שלך ואת האחריות באופן ברור.אם אתה מתבקש לקחת עבודה מחוץ להיקף או ליכולת שלך, להגיב עם מפרט: "יש לי כרגע ארבעה פרויקטים עדיפות בשבוע זה, אשר מהם צריך להיות מעורב מחדש על ידי כתיבת הודעות דוא"ל או הודעות דוא"ל חדשות, במיוחד אם הם מציעים הודעות דוא"ל או הודעות דוא"ל חשובות יותר על ידי שעות עבודה, אם אתה מציעות על ידי הודעות טקסט לטווח קצר יותר, אם אתה יכול לענות על ידי הודעות טקסט לטווח קצר יותר, או הודעות טקסט, אם אתה מציע רק על ידי שיחות טקסט לטווח קצר יותר, אם אתה מציע, אם אתה מציע, במיוחד, אם אתה מציע הודעות טקסט לטווח קצר יותר, אם אתה יכול לענות על ידי שיחות עבודה, אם אתה יכול לענות על ידי שיחות על ידי שיחות טקסט לטווח קצר יותר, או שיחות עבודה, אם אתה יכול לענות על ידי שיחות עבודה, אם אתה יכול לענות על ידי שיחות עבודה, במיוחד, אם אתה מציע הודעות טקסט לטווח קצר יותר, אם אתה מציע הודעות טקסט לטווח קצר יותר זמן קצר יותר, אם אתה צריך לקחת הודעות טקסט לטווח קצר יותר, אם אתה יכול לענות על ידי שיחות עבודה, אם אתה צריך לקחת על ידי שיחות עבודה, אם אתה יכול לענות על ידי שיחות טלפון

משפחה: ניווט גולגולת רגשית

גבולות המשפחה הם לעתים קרובות המאתגרים ביותר, משום שהם כרוכים בעשרות שנים של דפוסים, ציפיות, ומזוודות רגשיות.כאשר הצבת גבולות עם בני משפחה, מצפים להתנגדות מושרשת בהיסטוריה, ההורים שלך עשויים להרגיש שאתה דוחה את ערכיהם; האחים שלך עשויים להרגיש שאתה נוטש את נאמנות המשפחה.

יחסים רומנטיים: לשמור על אוטונומיה בתוך אינטימיות

יחסים רומנטיים דורשים איזון עדין בין בדידות ואוטונומיה.ה גבולות בהקשר זה אינם במרחק; הם עומדים לשמור על העצמי האינדיבידואלי בתוך השותפות.גבולות משותפים כוללים זמן בלבד, חברות מחוץ למערכת היחסים, עצמאות פיננסית וסגנונות תקשורת.כאשר הגדרת גבול עם בן זוג, מסגרת זה במונחים של מה שאתה צריך כדי לשגשג: "אני צריך ערב אחד לשבוע כדי לטעון את זה עוזר לי לדחות את הבעיה באופן מלא של שותפים אחרים, ללא קשר בטוח יותר, או תמיכה הדדית, או שותפים אחרים, אם אתה צריך את הגבולות שלך, או יותר, כמו גם כן, או תמיכה טובה יותר, או אחרת, אם אתה צריך את היחסים שלך, או אחרת, כדי לשגשג באופן עקבי, אם אתה צריך את היחסים שלך, כדי לשגשג, אם אתה צריך את היחסים שלך, כדי לשגשג, או אחרת, או אחרת, כדי לשגשג, או אחרת, או אחרת, כדי לשגשג, אם אתה צריך את היחסים שלך, כדי לשגשג, כדי לשגשג באופן עקבי, כדי לשגשג, כדי לשגשג באופן עקבי, אם אתה צריך את זה יכול להיות מסוגל להפר את היחסים שלך, אם אתה צריך את היחסים שלך, אם אתה צריך את היחסים שלך, כדי לשגשג, כדי לשגשג באופן עקבי, כדי לשגשג באופן עקבי, כדי לשגשג באופן עקבי, אם אתה צריך את

עם חברים: חיבור ראוי ללא יתר לחץ דם

חברות סובלות לעיתים קרובות מחוסר גבולות מפורשים משום שהן נחשבות ללא מאמץ במציאות, חברות דורשות גבולות מכוונים בדיוק כמו כל מערכת יחסים אחרת, אתה יכול לומר לא לבקשה לתמיכה רגשית מבלי להיות חבר רע: "אני לא יכול לדבר עכשיו, ואני רוצה להיות נוכח עבורך כאשר אני יכול לקרוא לך מחר?", אתה יכול לדחות הזמנות חברתיות ללא כל: "תודה על כך שאתה לא יכול לדבר עכשיו, אני צריך להיות נוכחת עם הזעם שלך, או לא יכול להגיב, מי לא יכול להגיב על הגבולות שלך הלילה שלך?"

שמירה על גבולות בטווח הארוך

קביעת גבול פעם אחת היא לעתים רחוקות מספיק.תחזוקה לטווח ארוך דורשת תשומת לב מתמשכת, התאמה ותגבורת.

עקבו אחרי Boundary Audits

תזמן בדיקה רבעונית עם עצמך כדי להעריך את הגבולות שלך על פני תחומי חיים שונים.שאל את עצמך: האם יש יחסים שבהם אני מרגיש טינה או מרוקן? האם יש התחייבויות שלקחתי על זה שאני כבר לא רוצה? האם יש גבולות ששמתי מעל הזמן? לבצע התאמות כפי שנדרש.זה מונע את הגבול האיטי של הפרות שלעתים קרובות לא תסכול עד שאתה מתוסכל עמוקות.

התאמת Boundaries as Relationships Evolve

לא ברור מה עבד בשלב אחד של מערכת יחסים עשוי להיות צורך בתיקון הנסיבות שינוי.עמית שכבד את הזמן שלך עשוי להיות תובעני יותר לאחר קידום.חבר שפעם כיבד את הצורך שלך בחלל עשוי להפוך להיות נחוץ יותר במהלך משבר אישי.שותף רומנטי שפעם כיבד את עצמאותך עשוי להיות יותר בשליטה על הזמן.

כאשר הoundaries are looseed: A Plan for Response

למרות מאמציכם הטובים ביותר, הגבולות יופרו.כיצד תגיבו אם ההפרה תהפוך לעיכוב זמני או לדפוס. כאשר הגבול חצוי, תפנהו אליו במהירות.המתנה ארוכה מדי, תמסר שהגבול לא חשוב.התחל עם התבוננות רגועה, ישירה: "שמתי לב שהתקשרתי אליי אחרי שביקשת שלא לקרוא ל'''''', אז תוסיף את הגבול: "אני צריך לכבד את זה כדי להגביל את זה, אם לא יהיה ברור יותר, אם אתה צריך לעשות זאת, אם אתה צריך לעשות זאת, אם אתה צריך עוד 9 פעולותיך, אם אתה לא מתכוון לחזור על גבולך, אם אתה צריך, אם אתה צריך עוד יותר, אם אתה צריך לעשות זאת, אם אתה צריך עוד יותר, אם אתה צריך לעשות זאת, אם אתה צריך עוד יותר, אם אתה צריך עוד יותר, אם אתה צריך עוד יותר, אם אתה צריך עוד יותר, אם אתה צריך עוד יותר, אם אתה צריך לעשות זאת, אם אתה צריך לעשות זאת, אם אתה צריך לעשות זאת, אם אתה צריך לעשות זאת, אם אתה צריך לעשות זאת, אם אתה צריך עוד יותר, אם אתה צריך עוד יותר, אם אתה צריך עוד יותר, אם אתה צריך, אם אתה צריך לעשות זאת, אם אתה צריך לעשות זאת, אם אתה צריך לעשות זאת, אם אתה

מסקנה: האומץ להיות בהיר

קביעת גבולות בביטחון אינה על היותו עימותי או לא אדיב.זה עומד להיות ברור, עקבי, רחום עם עצמך ועם אחרים.כל פעם שאתה מתקשר גבול ברור, אתה מלמד אנשים איך לטפל בך.כל פעם שאתה מחזיק גבול חזק, אתה מחזק את הערך העצמי שלך.כל פעם שאתה משקף על שיחה גבול, אתה בונה את הכישורים עבור אחד הבא.

לקריאה נוספת בנושא זה, לחקור את הגישה של FLT:0 (המדריך המקיף של היום למגבלות ההרחבה 1), את הגישה של FLT:2Harvard Business Review לשיחות עבודה קשות FLT 3: ו-FLT:4 המחקר של האגודה הפסיכולוגית האמריקאית על גבול וצמצום מתח:5 משאבים אלה יכולים להעמיק את ההבנה שלך ולספק אסטרטגיות נוספות לקביעת ביטחון מורכב, אך ורק הצבת גבולות עבודה מורכבים.