תבניות של מחויבות והימנעות בפסיכולוגיה היכרויות

תבניות של מחויבות והימנעות בפסיכולוגיה היכרויות

הבנת הדינמיקה של פסיכולוגיה היכרויות עוזר לאנשים לנווט את המורכבות של יחסים רומנטיים.בלב התחום הזה הם דפוסי המחויבות וההימנעות המעצבים כיצד שותפים אינטראקציה, קשר, ולפעמים מאבק.דפוסים אלה אינם קבועים - הם מתפתחים עם מודעות, מאמץ ותקשורת.הכרה היכן אתה ושותפתך נופלים על הספקטרום בין מחויבות והימנעות יכול לשנות את הדרך שבה אתה מתקרב, אינטימיות, ושותפות ארוכת טווח.

מדוע מחויבות והימנעות

כל מערכת יחסים מתמודדת עם מתח בין קרבה ועצמאות.מחויבות כוללת החלטה מודעת להשקיע בעתיד משותף, בעוד הימנעות מתאר התנהגויות שמגן על המרחב האישי ועל הבטיחות הרגשית. כאשר כוחות אלה מאוזנים, שותפים נהנים מאיגרות חוב יציבות ואמון.כאשר הם מתנגשים, מחזורי דחיפה ומושך ליצור בלבול ופגיעה.למידה לזהות ולענות דפוסים אלה היא הצעד הראשון לקראת בניית קשרים בריאים יותר.

תורת ההתקשרות כקרן

כדי לתפוס את המחויבות וההימנעות באופן מלא, זה עוזר להבין את התיאוריה ההחזקה.מתפתח על ידי הפסיכולוג ג'ון בולבי ובהמשך הורחב על ידי מרי איינסוורת', תורת ההחזקה מתארת כמה מוקדם קשרים עם מטפלים מעצבים את מערכות היחסים הבוגרים שלנו.אנשים בדרך כלל מפתחים אחד מארבע סגנונות מצורפים: מאובטחים, חרדים, מפטרים, או מרתיעים (נקראים גם מתפוררים).

• (ב) ,0) , נספח 1 (ב) - נוח עם אינטימיות ועצמאות; מסוגל לסמוך עליו ולהיות אמין.
• (ב) ,0) ,החזקה המוחזקת של אנטקין: 1) – קרבה אך פחדים דחייה; לעתים קרובות מחפשים התחדשות.
• [ה]החזקה חסרת הפשרות: [ה]] [ה]] [ה]], ערכי עצמאות ומיומנות עצמית; נוטה להרחיק מאינטימיות רגשית.
• (ב) ,0) ,החזקה חסרת מצפון: רצון קרוב אך מפחד להיפגע; חוויות סותרות רגשות.

אנשים עם החזקה מזלזלת-מסוגרת לעתים קרובות מציגים נטיות של הימנעות חזקה, בעוד אלה עם החזקה חרדה-הכיבוי עשויים לדחוף למחויבות משותפים שמושכים את הסגנון ההחזקה שלך - ואת השותף שלך - מספק מפת דרכים עבור הדפוסים שאתה רואה במערכת היחסים שלך (FLT:0) פרויקט המצורף על סגנונות מצורפים 1LT).

מה זה התחייבות לדייטים?

מחויבות היכרויות מתייחס לכוונת לקיים מערכת יחסים לאורך זמן.זה הולך מעבר פשוט "להיות ביחד" וכולל השקעה רגשית, נאמנות ונכונות לעבוד באמצעות אתגרים.מחויבות יכולה להופיע בצורות רבות, מהסכמה להיות בלעדית לתכנן חיים יחד.כל סוג מחזק את הבסיס של שותפות.

• (ב) ⁇ :0) ,הדבקות העמוקה שגורמת לבני זוג להרגיש מחוברים, מוערכים, ומבינים.
• (ה)התחייבויות החברתיות:0) 1 (ההכרה הציבורית של מערכת היחסים, כגון היכרות זו עם חברים ומשפחה, פרסום במדיה החברתית או השתתפות באירועים יחד.
• (FLT:0) הקצאה כספית של מנדט 1 - הוצאות שיתוף, חיסכון למטרות משותפות, או מיזוג כספים כאמון גדל.
• (ב) [ה]התחייבויות הרציונליות [ה]: [ה] החלטות המעדיפות את מערכת היחסים, כמו תיאום לוחות הזמנים, החלת הקריירה של בן זוג, או טיפול זה בזה במהלך מחלה.

מחויבות אמיתית אינה לאבד עצמאות; היא עומדת לבחור לבנות משהו יחד תוך שמירה על הזהות שלך. מחקרים מראים כי זוגות שדיווחו על רמות גבוהות יותר של מחויבות חווים גם שביעות רצון מערכת יחסים גדולה יותר וחוסנות במהלך סכסוכים (ראו:0 פסיכואנליזה כיום על מחויבות FLT:1).

הבנה של הימנעות היכרויות

הימנעות בפסיכולוגיה היכרויות מתייחס להתנהגות שיוצרת מרחק מאינטימיות רגשית.אנשים שחושפים להימנעות לעתים קרובות ערך מרחב אישי, הסתמכות עצמית וחופש. הם עלולים להיות חסרי מוטיבציה לחלוק רגשות, להגדיר את היחסים, או לבצע תוכניות ארוכות טווח.זה לא בהכרח פגם - ריקנות יכולה להיות מנגנון הגנה מושרש בחוויות קודמות או סגנונות מצורפים.

• [ה]הנמנעה רגשית [ה]: [ה] מקשה להביע רגשות, להיסגר במהלך סכסוכים, או להדיח שיחות הרחק מנושאים אישיים.
• (הפסקה:0) מניעת גופנית: 1:1 - היסוס סביב מגע פיזי, אינטימיות או לבלות יותר מדי זמן יחד.
• [ה]ההתחייבויות:0 [ה] הימנעות מהימנעות מההתקשרות: חוסר רצון לתייג את היחסים, לפגוש את המשפחות של האחר, או לדון בתוכניות עתידיות, כפי ש"אני לא מוכן למערכת יחסים" או "בואו נראה לאן הדברים הולכים".
• [01:0] הימנעות מהימנעות מעונש 1 [=] הימנעות משיחות קשות לחלוטין, בתקווה שבעיות ייפתרו בעצמם.

בעוד כמה הימנעות בריאה (כולם צריכים גבולות), הימנעות כרונית יכולה למנוע מערכות יחסים מלהעמיק.על פי התיאוריה ההחזקה, אנשים עם סגנון מרתיע-מסוגל לעתים קרובות לדחוף שותפים בדיוק כמו עלייה אינטימיות (ראה:0) פרויקט המצורף על דחיית המצורפת על מנעד המצורפת FLT:1).

מעגל ההתחייבות וההימנעות

הממשק בין מחויבות והימנעות יכול ליצור מחזור עצמי של ניהול עצמי.רצון של אדם אחד לקרובות עשוי לגרום לפחד של האחר להיות לכוד, המוביל לנסיגה.השותף רודף מרגיש נדחו ועשוי לדחוף חזק יותר, אשר רק מגביר את הצורך של השותף הממנע מרחוק.תבנית זו יכולה לחזור על ללא הגבלת זמן אלא אם שניהם מבינים את הדינמיקה.

איך המעגל עובד

1. (הופנה מהדף ⁇ )0 (התחייבויות טריגרפלי"ד:1) – שותף אחד מביע משאלה למחויבות נוספת (למשל, בלעדיות, הנעה יחד, נישואים) ייתכן שעדינה, כמו לרצות לבלות את סוף השבוע.
2. (ב) [ה]השותף השני מרגיש לחץ ומושך – מתקרב רחוק, קריטי או עסוק בעבודה או בתחביבים.
3. [ה]השותף רודף מרגיש פגוע ומגביר את מאמצי להתחבר מחדש, שרק מחזק את ההתנגדות של בן הזוג המשוחרר.
4. (ב) ,0) ,Stalemate או BreakupFLT:1, המעגל נמשך עד שהמערכת יחסים קורסת או שניהם מחפשים עזרה מקצועית.

דפוס דחיפה-פודל זה נפוץ אך לא בלתי נמנע עם מודעות עצמית ופעולה מכוונת, זוגות יכולים לשבור חינם.מחקר מציין כי הכרה בגורמים מצורפים היא המפתח לשיפור הדינמיקה של היחסים (איור:0 המכון Gottman על דפוסים של נסיגת לאחורFLT:1).

זיהוי הדפוסים שלך

לפני שאתה יכול לשנות דפוס, עליך להכיר בו.עצמי-הבנה ותקשורת כנה עם השותף שלך לעזור להאיר אם אתה נוטה לכיוון מחויבות או הימנעות - או איפשהו בין.

שאלות של אכזבות

• איך אתה מרגיש כאשר שותף רוצה להגדיר את היחסים? Anxious?
• האם אתם נוהגים או נמנעים משיחות על העתיד?
• כאשר קונפליקטים מתעוררים, האם אתם נשענים כדי לפתור אותם או לסגת לריקור?שימו לב אם הנסיגה שלכם הופכת לקבע.
• האם היחסים הקודמים שלך הסתיימו כי אדם אחד רצה יותר קרבה מהשני?
• איך מתמודדים עם הזמן לבד?האם אתם משתוקקים או מרגישים בודדים ללא השותף שלכם?

כתיבת שאלות אלה יכולה לחשוף דפוסים.זה גם עוזר לשאול חברים אמינים או מטפל מבחינתם.לפעמים אנחנו עיוורים להתנהגויות שלנו. משוב של שותף, נמסר בצורה אדיבה, יכול להיות מראה לצמיחה.

דיאלוג פתוח עם השותף שלך

ברגע שיש לך מודעות עצמית, לשתף את התצפיות שלך עם השותף שלך. השתמש בהצהרות "אני" כדי לבטא את החוויות שלך ללא אשמה.לדוגמה: "אני מבין שאני נוטה להתרחק כשאנחנו מדברים על לעבור יחד.אני רוצה להבין למה אנחנו יכולים לדבר על זה?", גישה זו מזמינה שיתוף פעולה ולא הגנה.

"איכות היחסים שלך קובעת את איכות חייך" (אסתר פרל, פסיכותרפיסט ומחבר הספר "FLT:1")

אסטרטגיות למניעת יתר

אם אתה מזהה נטיות של הימנעות בעצמך או השותף שלך, יש צעדים מעשיים כדי להפחית את המרחק ולבנות נוחות עם אינטימיות. אסטרטגיות אלה לעבוד הכי טוב כאשר שני השותפים מוכנים לנסות.

חשיפה לאינטימיות

בדיוק כשאנשים מתגברים על הפחדים על ידי התמודדות איתם לאט, אינטימיות רגשית יכולה להיבנות צעד אחר צעד. התחל עם שיתוף נמוך: לדבר על היום שלך, התחביבים שלך, החלומות שלך, לעבור באופן הדרגתי לנושאים עמוקים יותר כמו פחדים, כאב העבר או צרכי מערכת יחסים.המטרה היא להרחיב את אזור הנוחות שלך מבלי להציף את המערכת שלך.

« « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « «

לעתים קרובות הימנעות מגיעה מחוסר גבולות ברורים.למד לומר "לא" כאשר אתה צריך מקום, אבל גם לתרגל להגיד "כן" לקרובות. ⁇ לא מדובר על סגירת אנשים; הם על הגנה על האנרגיה שלך תוך שמירה על קשר. לדוגמה: "אני צריך שעה לעצמי אחרי העבודה, אבל אז הייתי אוהב לבשל יחד ארוחת ערב".

מחפש תמיכה מקצועית

טיפול, בין אם ייעוץ פרטני או זוגות, יכול לענות על חששות בסיסיים כי המניעה הימנעות. מטפל מיומן עוזר לך לחקור היסטוריה המצורפת לפתח הרגלים יחסיים חדשים.אנשים רבים מוצאים כי כמה מפגשים לספק בהירות וכלים מעשיים (ראה:0Psychology היום מטפל מנהל היום ראט 10) לחפש מטפלים מאומצים בטיפול ממוקד רגשית (EFT) או גישות מבוססות החזקות.

התנהגות בכפות קטנות

שתפו משהו שמרגיש קצת מסוכן אבל לא מכריע בתגובה של בן הזוג שלכם תהיה תומכת, אשר בונה אמון לאורך זמן.כל חוויה חיובית מנסחת מחדש את המוח לקשר קרוב עם בטיחות במקום סכנה. התחל עם גילויים קלים ולהגדיל בהדרגה את העומק.

בניית מחויבות בריאה

עבור אלה שנוטים באופן טבעי למחויבות, האתגר הוא לשמור על הקשר הזה באופן שמרגיש מאוזן ובר קיימא - לא נשנים.מחויבות בריאה היא פעילה, לא פסיבית.

בדיקה אחרונה ב- Check-Ins

קבע פעם בשבוע או חודש לדון איך היחסים הולכים, זה לא זמן לביקורת, אבל לחלוק מה עובד ומה צריך תשומת לב. השתמש בזריזות כמו: "מה גרם לי להרגיש קרוב אליך השבוע?", או "האם יש משהו שאנחנו צריכים לדון על העתיד שלנו?", בודקים אלה מונעים בעיות קטנות מלהפוך לדפוסים גדולים.

חוגגים מיילסטון, גדול וקטן

הכרה באויבים, הישגים, או אפילו חודש של תקשורת עקבית מחזקת את הערך של השותפות שלך.חגיגות לא צריכות להיות מפורטות - ארוחה מיוחדת, הערה בכתב יד, או כוסית פשוטה יכולה לחזק את הקשר שלך.

אמון פוסטר באמצעות Transparency

אמון הוא סלע המחויבות.להיות כנה לגבי הרגשות שלך, הצרכים שלך, ואת האתגרים שלך. להימנע משמירת סודות שיכולים לשקוע אמון מאוחר יותר.כאשר אתה עושה טעות, התנצל בכנות והמשך דרך התנהגות שונה.

איזון ועצמאות

מחויבות בריאה מאפשרת לכל שותף לשמור על האינטרסים שלהם, החברות והמטרות שלהם.לעודד את הצמיחה של האחר מחוץ למערכת היחסים.זה מונע תלות הדדית ושומר על הקשר טרי.הזוגות החזקים ביותר הם אלה התומכים באינדיבידואליות של האחר, תוך בניית חיים משותפים.

תפקיד התקשורת בהחלפת תבניות

תקשורת יעילה היא המנוע שמניע כל שינוי במחזורי מחויבויות-החלות.ללא דיאלוג פתוח, כנות, דפוסים נשארים בלתי נראים ולא משתנים.

הקשבה פעילה

הקשיבו לא רק למילים, אלא לרגשות שמאחוריהן, הרהר לאחור מה שאתם שומעים: "זה נשמע כאילו אתם מפחדים שאם נתחייב יותר, אתם תאבדו את החופש שלכם?", האימות הזה מבסס את ההגנה ומעודד שיתוף עמוק יותר.

דברים שאינם מקומיים

שפת גוף, טון קול, ומגע עין לעתים קרובות לתקשר יותר מאשר מילים.אם השותף שלך הוא להימנע, הם עלולים לחצות את זרועותיהם, להביט הרחק, או לדבר בטון שטוח.שם ג'נטאלי מה אתה רואה: "אני מבחין שאתה נראה רחוק עכשיו.האם אתה מרגיש מוצפה?", זה פותח דלת ולא לכפות כניסה.

אקספרס דורש במפורש את הצהרות "אני"

במקום "אתה אף פעם לא רוצה לדבר על העתיד שלנו", נסו "אני מרגיש חרדה כאשר אנו נמנעים משיחות על המקום בו אנו עומדים.אני רוצה דיון קצר על כך השבוע".

שימוש ב-Time-Outs בחוכמה

כאשר רגשות רצים גבוה, זה בסדר לקחת הפסקה. להסכים על אות או ביטוי, כמו "אני צריך הפסקה, אבל אני רוצה לחזור לזה בתוך 20 דקות" זה מאפשר לשני השותפים להסדיר את מערכות העצבים שלהם לפני שגורמים מחדש.הימנעות שהופכת להרגל, עם זאת, שונה מעצירה בריאה.

השפעות תרבותיות וטכנולוגיות על מחויבות והימנעות

דפוסי מחויבות והימנעות אינם קיימים ברקע תרבותי בצורת האופן שבו אנשים רואים יחסים, נישואים ועצמאות. בתרבויות קולקטיביסטיות, ייתכן שהמחויבות צפויה מוקדם ומעורבים משפחה מורחבת, בעוד שתרבויות אינדיבידואליות לעתים קרובות מעדיפות את החופש האישי ועיכוב ההתחייבות. בדומה לכך, טכנולוגיה – במיוחד היכרויות יישומים ברירת מחדל – יכולות להגביר את ההימנעות האינסופית של משחקים פוטנציאליים מעודדות "גרפיים הן ירוקות" יותר, מהצורך לגרום לזוגות מודעים ללקות באישיות או ללחצים האנושיים האלה להיות מודעים לזוגות חיצוניים.

מתי לחפש עזרה מקצועית

בעוד זוגות רבים יכולים לשפר את הדפוסים שלהם עם מודעות עצמית ומאמץ, כמה מצבים קוראים תמיכה חיצונית.

• אותו מחזור הרסני חוזר על עצמו למרות מאמציך הטובים ביותר.
• הימנעות של בן זוג מושרשת בטראומה או בחרדה בלתי פתורה.
• היחסים מרגישים תקועים בדפוס של רדיפה ונסיגה במשך חודשים או שנים.
• אדם אחד רוצה לעבוד על מערכת היחסים, אבל השני מסרב לעסוק.
• יש היסטוריה של בגידה או הזנחה רגשית.

האנסים כגון טיפול ממוקד רגשית (EFT) וייעוץ מבוסס החזקה יעילים במיוחד לטיפול במחויבות והימנעות דינמיקה. מטפל מאומן יכול לעזור לשני השותפים להרגיש בטוח מספיק כדי לחקור את הפחדים שלהם יחד.אפילו כמה מפגשים יכולים לשבור את הגוג'אם (FLT:0) פסיכולוגים היום על EFTFov:1).

מסקנה

דפוסי מחויבות והימנעות אינם גורל.הם לומדים תשובות שניתן ללמוד עם סבלנות, אומץ ותקשורת מכוונת.אם אתה נוטה לחפש קרבה או להגן על המרחב שלך, המטרה אינה לשנות מי אתה, אלא להרחיב את היכולת שלך לקשר. על ידי הכרה בנטיות שלך, דיבור גלוי עם השותף שלך, ונקיטת צעדים קטנים לקראת צמיחה, אתה יכול להפוך את מערכת יחסים טהורה לתוך מסע עמוק, אך דורש מחויבות הדדית, אך דורש מאמץ, אך הוא דורש כבוד, הוא, הוא, הוא דורש, הוא, הוא, הוא, הוא דורש, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא דורש, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא דורש, הוא דורש, הוא, הוא דורש, הוא, הוא, הוא, הוא דורש, הוא, הוא חייב, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא, באופן גלוי, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא, הוא דורש, הוא, הוא,