תגובות בנושא חמלה: עזרה לאוהבים באמצעות שלב ה-Gearef שלהם

גריף הוא אחד החוויות האנושיות העמוקות והעולמיות ביותר, אך הוא נותר אישי וייחודי לכל אדם.כאשר מישהו אכפת לו הוא מתאבל, אנו באופן טבעי רוצים להקל על הכאב ולספק נחמה.עם זאת, לדעת בדיוק איך להגיב ומה לומר יכול להרגיש מכריע ולא ברור.

מדריך מקיף זה חוקר את המורכבות של צער, בוחן מסגרות שונות להבנת תהליך האבל, ומספק אסטרטגיות מעשיות ורחומים לתמיכה באהובים דרך אובדן שלהם.אם אתה עוזר לחבר, בן משפחה, עמית או שותף באמצעות שכול, תובנות אלה יצייד אותך עם הידע והאמון להציע תמיכה אמיתית, מועילה.

הבנת הטבע של גריף

מה זה Grief?

גריף הוא התגובה האישית לאובדן, ובעוד שהוא לעתים קרובות רגשי, הוא יכול גם להיות פיזי, רוחני, קוגניטיבי וחברתי.חשוב להכיר בכך שאף אחד לא מתאבל באותה הדרך.העוצמה, משך וביטוי של צער משתנה באופן דרמטי על בסיס גורמים רבים, כולל טבע היחסים, נסיבות אובדן, רקע תרבותי, מנגנוני התמודדות אישיים, מערכות תמיכה זמינות.

השכול מתייחס לתקופה האינטנסיבית של צער לאחר המוות, שבמהלכה אנשים עשויים להרגיש המומים, המוכוונים, עם ריכוז, שינה, תיאבון, עבודה, ותפקוד בית הספר עלולים לשבש את ההבנה של ההבדלים האלה עוזר לנו לזהות כי צער כולל יותר מאשר עצבות בלבד - זוהי תגובה רבת פנים המשפיעה על כל היבט של חיי האדם.

סוג של אובדן זה טריגר גריף

בעוד שאנו בדרך כלל מקשרים צער עם מותו של אדם אהוב, סוגים רבים של אובדן יכולים לגרום לתהליך האבל.המוות של חיית מחמד, הפלה, אובדן הקריירה, או סיום מערכת יחסים הם רק כמה דוגמאות של הפסדים שכל אחד חווה במהלך החיים.

• אובדן בריאות או יכולות פיזיות עקב מחלה או פציעה
• אובדן בית או סביבה מוכרת בשל המעבר
• אובדן תוכניות אבטחה או פרישה
• אובדן זהות לאחר מעברי חיים גדולים
• אובדן חלומות, ציפיות או תוכניות עתידיות
• אובדן בטיחות או אבטחה לאחר טראומה

הכרה בלחם החוויות שעלולות לגרום לצער עוזרת לנו להרחיב את החמלה להפסדים האבלים שלא יהיו ברורים או מוכרים באופן מסורתי.

מודל Kübler-Ross ומעבר: הבנת השלבים של גריף

חמשת השלבים של גריף

המודל החמישי של Kübler-Ros של מוות וגוסס - עירום, כעס, מיקוח, דיכאון וקבלה - הוא אחד המודלים התיאורטיים הפופולריים ביותר לצאת מהמאה ה -20.

חמשת השלבים כוללים:

• (ב) תגובה הגנתית אינסטינקטיבית למציאות של אובדן, שבו ייתכן שיש קושי להאמין שההפסד הוא אמיתי, והוא עשוי לפעול כאילו שום דבר לא השתנה.
• [ה]ה' [ה]'[ה]'[דרוש מקור], [ב], [ה], [ה], [ה], [ה],]] כ"כ], [ה'], [ה'], [ה'], [ה'וַיֹּאמַרְתָּבָרֶתָּבָרֶתְתְתִּים], וְהִלֹאֱלֹאֶתִּים], בְּתִּים, בְּתִּים, וְהָבְתּבְתִּים, וְהָבְתּבְתּבְתִּים, וְהִנֹלֹלֹלֹלֹלֹלֹלֹלֹלֹאֶתִּים, וְאֱלֹלֹלֹאֱלֹלֹלֹלֹהִנֹהִבְתּבְתָּבְתָּבְָּבְָּבְּבְתָּבְָּבְָּבְָּבְָּבְָּבְּב
• (ב) ,0) בריגהינג'ינג: 1FLT) אנשים עשויים לנהל משא ומתן נפשי או לחפש דרכים להפוך או למזער את אובדןם, לעתים קרובות לחשוב "אם רק" או "מה אם" תרחישים.
• (ב) ⁇ :0) ⁇ : ⁇ : 1:1 , תחושה עמוקה של עצבות, ריקנות וייאוש, כאשר משקלו המלא של אובדן הופך לברור.
• (ה)התמדה: 0 (Acceptance: 1) נקודת מפנה שבה מתחיל האדם האבל לקבל את המציאות של אובדן, להרהר בחיים ללא האדם או המצב שאבד, אם כי קבלה אינה אומרת שההפסד כבר לא כואב, אלא שהאדם לומד לחיות עם כאב זה ולתת לו משמעות.

מגבלות חשובות של מודלים של שלב

בעוד מודל Kübler-Ros מספק מסגרת מועילה, חיוני להבין את המגבלות שלו.צעדים אלה לא בהכרח באים בסדר שצוין, ולא כל השלבים מנוסים על ידי כל החולים, ואנשים לעתים קרובות חווים כמה שלבים אפקט "רכבת הרים" - המתכופף בין שני שלבים או יותר, חוזר אחד או יותר פעמים לפני העבודה.

אנשים רבים עדיין מלמדים לצפות להתקדמות מטומנת של צער: הכחשה, כעס, דחקה, דיכאון וקבלה, אך מחקרים מראים כי רוב האנשים אינם חווים אותם בסדר מסודר, או אפילו חווים את כל חמשת האנשים בכלל, ולמרות שהם ביקורת רחבה, מודלים המבוססים על במה נמצאים עדיין במדריכי הדרכה רפואית ותסריטי טלוויזיה, והם יכולים להשאיר אנשים מרגישים כמו "מבולים".

חשוב לציין כי שלבים אלה אינם מנוסים ליניארית וכל אדם יכול לעבור אותם בקצב שלהם, עם כמה שיותר גב ופרטים בין השלבים השונים.הבנה הזו חיונית הן לאבלים והן לאלה התומכים בהם, כפי שהיא מסירת את הלחץ להתאבל באופן מסוים או בזמן.

איך בעצם גריף מנבאסט

הציפיות שלנו לגבי איך צער צריך להיראות מעוצבים לעתים קרובות על ידי תרבות, התקשורת או החוויה האישית, והם עשויים לשאת דמיון מועט עד כמה צער הוא חי, כמו צער יכול להופיע סימפטומים פיזיים כמו תשישות, אובדן תיאבון, או נדודי שינה; כמו התנהגות כמו נסיגה מאחרים או שתייה יותר; וכמחשבות או רגשות החל אדישות מאמפתיה ותחושת עצבות לכעס או עצבות אינטנסיבית.

הבנת מגוון זה של ביטויי צער מסייע לנו לזהות ולאמת כל סוג של צער מתרחש באהובים שלנו, במקום לצפות מהם להתאים דפוס שנקבע מראש.

תגובות על חוויות שונות

תמיכה במישהו בהכחשה

כאשר מישהו נאבק לקבל את המציאות של אובדן, הם זקוקים לתמיכה עדינה, סבלנית בשלב זה:

• להציע אוזן קשבת מבלי לדחוף אותם להכיר במה הם לא מוכנים להתמודד
• לספק התחדשות עדינה שרגשותיהם תקפים ונורמליים
• להיות נוכח בלי לכפות שיחה או עימות
• אפשרו להם לעבד בקצב שלהם
• להימנע מלעשות דברים כמו "אתה צריך לקבל את זה" או "מציאות של פחד".

זכור כי הכחשת משרתת תפקיד מגן, ומאפשר לאדם לספוג חדשות מזעזעות בהדרגה ולא בבת אחת.

תגובה לכעס

כעס הוא חלק טבעי והכרחי של צער, אם כי זה יכול להיות מאתגר עבור התומכים לראות.כאשר מישהו מבטא כעס:

• אפשרו להם לבטא את כעסם ללא שיפוט או ניסיונות למזער אותו.
• אימות רגשותיהם והכרה בחוסר ההוגנות של המצב שלהם
• אל תיקח את הכעס שלך באופן אישי, גם אם הוא נראה מכוון אליך.
• לספק מרחב בטוח לביטוי רגשי
• אל תאמרו להם "לקפוץ" או שהם "לא צריכים להרגיש ככה"

אפשרו לאהובים להיות עצובים, כועסים, כועסים, כועסים או לבכות – לבטא את רגשותיהם בחופשיות, כפי שמחקר מראה כי עליכם להרגיש מרפא.

תמיכה באמצעות Bargaining

במהלך שלב ההעסקה, אנשים עשויים להדוף תרחישים ודרכים שהם עשויים למנוע את האובדן.

• להקשיב למחשבות ולפחדים שלהם ללא הפרעה או תיקון
• עודדו אותם לדבר על תקוותיהם ועל מה שהם רוצים היה שונה.
• להימנע מניסיון להגיון אותם מתוך רגשותיהם
• הכירו בכך כחלק מתהליך הגעתם למונחים עם המציאות
• הם הזכירו להם שהם עשו את הטוב ביותר שהם יכלו עם מה שהם ידעו בזמנו.

עזרה באמצעות דיכאון

דיכאון באבל יכול להיות עמוק ומכריע בשלב זה:

• בדוק באופן קבוע כדי להראות לך אכפת והם לא לבד
• לשבת איתם בעצב שלהם מבלי לנסות לתקן את זה.
• להציע עזרה מעשית עם משימות יומיומיות שעשויות להרגיש בלתי ניתנות למדידה
• צפה בסימנים של דיכאון קליני או מחשבות אובדניות
• לעודד אותם לחפש עזרה מקצועית אם הדיכאון חמור או ממושך
• להימנע מחיוביות או לחץ "להסתכל על הצד הבהיר"

חשוב להבחין בין דיכאון טבעי המלווה צער ודיכאון קליני שעשוי לדרוש התערבות מקצועית.

תמיכה בקבלת

קבלה אינה אומרת שהאדם "מעל" את הצער שלו או שכח את אהובתו בשלב זה:

• לעודד אותם לחלוק זיכרונות של אהוביהם
• עזרו להם למצוא דרכים משמעותיות לכבד את הזיכרון של אהוביהם
• לתמוך במאמציהם לבנות מחדש את חייהם תוך שמירה על קשר למה שאבד
• ההכרה כי קבלה עשויה להיות משותפת עם עצבות מתמשכת
• חוגגים צעדים קטנים קדימה מבלי להזדרז את התהליך

עקרונות חיוניים לתמיכה גריבינג אהבים

להיות נוכח ולהישאר מחובר

הדרך החזקה ביותר לתמוך במישהו שמתאבל הוא להישאר נוכח, לכבד את החוויה שלהם, ולדאוג להם שהם לא לבד. לפעמים הדבר הכי תומך שאתה יכול לעשות הוא לשבת עם אי הנוחות שלך, ופשוט להיות נוכח, כפי שעד שקט יכול לעזור לאדם מתאבל להרגיש פחות לבד.

חבר או קרוב משפחה שלך עשויים לדרוש ממך עוד אחרי השבועות והחודשים הראשונים, כאשר אנשים אחרים עשויים להפסיק לקרוא.להישאר מחוברים והכרה בהפסד זמן רב לאחר שרובם עברו על מזכירות לאלה שמתאבלים כי הם לא נושאים את הצער שלהם לבד, כמו נוכחות מתמשכת, לא פרץ מהיר של תמיכה, הוא מה שמביא את הנוחות העמוקה ביותר.

הכירו את ההפסד באופן ישיר

Nearly every grieving client has described someone who avoided or ignored them after the loss, which is one of the most painful experiences for someone already feeling vulnerable, and often the avoidance isn't malicious but driven by fear of saying the wrong thing or not knowing how to help, yet by avoiding the subject, we send an unintended message: your grief is too much.

אל תפחדי להזכיר את המנוח, כי זה לא יגרום לחבר שלך או קרוב משפחה כל סדדר, למרות שזה עשוי לעורר דמעות, וזה נורא להרגיש כי מישהו שאתה אוהב חייב להיות מופצת לנצח מזיכרון ושיחה, עם אומר כמה אתה תפספס את האדם הרבה יותר טוב מאשר הפטרייה "אני מצטער על אובדן שלך".

הקשב יותר ממה שאתה מדבר

לעתים קרובות, אלה שמתאבלים באמת רוצים שאחרים פשוט יקשיבו, כפי שזה ההבנה שלכם – לא העצה שלכם – שהיא נחוצה ביותר.חשוב להיות נוכחת עם החוויה והאתגר הרגשי של אהובכם קודם, שכן לאפשר לאדם להישמע הוא אחד התומך הטוב ביותר שאתם יכולים להציע.

משמעות קשב יעילה:

• לתת את תשומת הלב המלאה שלך ללא הסחות דעת
• לא להפריע או להפנות את השיחה
• § עידוד הדחף לחלוק את החוויות דומות שלך
• לאפשר שקט ועצימה מבלי להתנער מהם
• תחשבו לאחור מה אתם שומעים כדי להראות הבנה

להימנע מעונשים וקווי זמן

החברים שלך או החיים של יחסי המשפחה והנוף הרגשי השתנו מאוד, אולי לנצח, ואתה יכול לרצות שהם יעברו, אבל אתה לא יכול להאיץ את התהליך או אפילו להבטיח שזה קורה, אז לתת להם לרפא בקצב מרגיש נכון, באופן שלהם, כמו "אתה צריך לבכות" או "זה הזמן להמשיך הלאה" הם לא באמת כיוונים מועילים.

להיות סבלני לקחת את הרמז שלך מן אהובך, כמו תהליך הריפוי לא יכול להיות מאולץ, ממהר, או דרש, ומה חשוב הוא לתת לאדם להוביל, לקבל בברכה, להשתתף בכל הרגשות, ולזכור שאין לוח זמנים "נורמלי" לריפוי.

אימות כל הרגשות

אחד הדברים הכי רחמניים שאתם יכולים לעשות הוא לאמת את כל מה שעצב צורה לוקח ולהבטיח לאדם שאין דרך "זכות" להתאבל ולתמוך בהם בכוונון אל מה שהגוף והרגשות שלהם זקוקים לו.

לעתים קרובות כאשר מישהו מת, זה באמת הקלה גדולה עבור אלה שנותרו אחרי חודשים או שנים של דאגה קשה, וזה טבעי לחלוטין להרגיש הקלה כמו גם צער הרסני, שכן שני אלה אינם בלעדיים הדדית, לא עצבות וכעס, אנרגיה ושישות, שמחה וייאוש, ומאפשר להם לדעת שזה טבעי להרגיש את כל מיני דברים - אפילו בניגוד זה לזה - מציעים נוחות ונוחות כי הם "רגישים" נורמלים.

מה לומר (ומה לא לומר) למישהו שהוא גריבינג

דברים מועילים להגיד

כאשר אתה תומך במישהו באמצעות צער, שקול את הביטויים הרחומים האלה:

• "אני חושב עליך ועל שמך של המתועב"
• "אתה תתעצבן כל עוד אתה צריך, אבל אתה אדם חזק, ותמצא את דרכך דרך זה."
• "אנחנו כאן בשבילך, מה שאתה צריך" או "אתה לא לבד", "אני חושב עלייך", או "אנחנו כאן בשבילך".
• "איך אתה מרגיש היום?" (במקום הגנרית "איך אתה?")
• "אני לא יודע מה לומר, אבל אכפת לי ממך ואני כאן"
• "תגיד לי על השם של המתועב" או "מה הזיכרון האהוב עליך?"
• "זה חייב להיות קשה מאוד"
• "אין דרך נכונה להרגיש עכשיו"

« « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « «

הערות טובות יכולות לפעמים לגרום ליותר נזק מאשר טוב.מנעו ביטויים נפוצים אלה:

• "זו רצונו של אלוהים" או "זה לטובה" אלא אם כן האדם השכול אומר זאת קודם.
• הערות שמתחילות עם "לפחות...", כגון "לפחות היה לך אותו במשך 20 שנה", וביטויים כמו "אתה תתגבר על זה", "אתה תהיה בסדר", "זמן הוא המרפא הגדול", או "לעמוד למעלה", כפי שניתן לפגוע בהערות מסוג זה, כי הם מקטינים את האובדן ונראה מערערערערערערכים את הצער של האדם".
• "יש מישהו תמיד גרוע יותר", כפי שמצמצמצועים בדרך כלל לא רוצים לשמוע על הכאב של אחרים – לפחות אז, ותזכורת לסבל של אחרים, במיוחד יותר ממה שהם, רק מזניחים את הסבלנות של האדם.
• "אני יודע מה עובר" אלא אם כן עברתם את אותה מערכת נסיבות עם אותה דינמיקה.
• "הכל קורה מסיבה"
• "הם נמצאים במקום טוב יותר עכשיו"
• "אתה כל כך חזק" (שיכול ללחוץ עליהם כדי לדכא רגשות)
• "תן לי לדעת אם אתה צריך משהו" (ראה קטע הבא)

דרכים מעשיות לעזור

להציע עזרה ספציפית, Concrete Help

אם אתה יכול להציע לאדם המורעב כמה תמיכה מעשית, הצעה מסוימת טובה יותר מאשר לא-קומיטל "תן לי לדעת אם אתה צריך משהו", כפי שהאחרון יכול להיות מאתגר עבור אנשים מתאבלים, כי הם עשויים לא לדעת מה הם צריכים באותו רגע, או שהם עלולים להרגיש לא בנוח לבקש עזרה.

במקום זאת, אפשר לומר משהו כמו: "אני עושה את הלוטין הערב.האם זה בסדר אם הייתי נופל קצת אל המקום שלך כשאני עושה?", או "אני לוקח את סופי לאימון כדורגל בשבת.האם היית רוצה שאני אעבור על ידי ותופס את יוקי בדרך שלי?", כך, האדם המתאבל יש אוטונומיה או יפחית את ההצעה.

הצעות ספציפיות אחרות עשויות לכלול:

• קניות או הכנת ארוחות
• טיפול בילדים או
• טיפול משפטי או תחזוקה ביתית
• לרוץ שגיאות או טיפול בנייר
• נהיגה למינוי
• עזרה עם סידורי קבורה או לוויה
• שיחות טלפון או התכתבות

לכבד את הצורך בחלל

אם אתה יורד על מנת להביא אוכל או פרחים, לעזוב אותו על סף הדלת וללכת, כמו כמה אנשים הם מחוסנים וצריך להיות סביב אנשים כל הזמן, בעוד כמה מהם הם מופנים וצריכים להתאבל בפרט, אז זה על להיות רגיש לחשוב על מי הם ומה הם אוהבים, ואם הם לא ביקשו ממך לעצור, לנסות לא.

אם אתה עושה טקסט או לעזוב את קולי דואר, תן להם לדעת שהם לא צריכים להגיב, כמו הרבה לחץ שיש להם מספר של טקסטים והודעות קוליות מתעמלות כל יום בשבועות הראשונים, ורבים מאיתנו למדו להגיב לכל שיחה, אבל הדבר האחרון שאתה רוצה הוא להוסיף את הלחץ של האבל.

צור קשר עם הזמן

אתה יכול לכתוב או להתקשר מדי יום במשך זמן מה, אומר שאתה חושב עליהם (או אהוביהם); כי אתה מקווה שהיום הזה יהיה קצת יותר טוב מהאחרון, זכור כי צער אין לוח זמנים, ותמיכה בעניינים ביותר כאשר הקלסרים להפסיק להגיע, כמו הרגעים הבודדים בדרך כלל באים אחרי גל התמיכה הראשוני, כאשר הקלסרים עוצרים להגיע והכרטיסים הבאים.

גריף חוזר על רגעים רגילים בחייו של אדם מחוספס בכל יום, ורגשות של צער וצורך בסיוע יכולים להשתנות לאורך זמן, כלומר התמיכה החברתית היא בדרך כלל הטובה ביותר כאשר היא כוללת יותר משיחה אחת.

המשך כולל Them

אם האובדן הוא בן זוג, המשך להאריך הזמנות למפגשים של זוגות, כפי שחשוב לא להדוף את בן הזוג הנותרים מאירועים, ורבים מהם חלקו כי כאשר הם איבדו בן זוג, הם גם איבדו את מעגל זוגם, כך לשמור על הזמנות ארוחות ערב והזדמנויות חברתיות, ואפילו אם הם ירדו בתחילה, ההזמנה עצמם מתקשרים אהבה ושייכות, ובזמן, רבים יהיו מוכנים לקבל.

תוך כדי יזום מישהו בחוץ, גם אם הוא יורד, הוא מתקשר כי הם עדיין שייכים ומקבלים בברכה.

הבנה של הבדלים תרבותיים ויחידים ב-Gear

שינויים תרבותיים בMourning

עצבות היא האופן שבו צער מובע ומעובד, שלעתים קרובות עוצב על ידי מסורות משפחתיות, אמונות דתיות ופרקטיקות תרבותיות.תרבויות שונות יש גישות שונות מאוד למוות, תקופות אבל, שיטות לוויה, וביטויים של צער.

כאשר אתה תומך במישהו מרקע תרבותי אחר:

• שאל את המסורת התרבותית או הדתית סביב המוות והאבל
• לכבד את שיטות העבודה שלהם גם אם הם שונים משלך
• למדו את עצמכם על הנורמות התרבותיות שלהם
• להימנע מנטילת ציפיות תרבותיות משלך
• להיות פתוח ללמוד ולהשתתף בטקסים שלהם אם הוזמן

הבדלים אישיים בGearing Styles

אין דרך נכונה להתאבל.יש דרכים רבות להתאבל; אין דרך אחת שמתאימה לכולם, וגם יש דרכים שונות להפגין תמיכה.

יש אנשים שמתאבלים דרכם:

• לדבר באופן נרחב על אובדן ואהוב אחד
• השתקפות שקטה ובדידות
• להישאר עסוק ופעיל
• ביטוי יצירתי באמצעות אמנות, מוזיקה או כתיבה
• חיבור עם הטבע או הרוחניות
• מעורבות בפעילויות זיכרון או תמיכה
• מחפש קבוצות תמיכה או טיפול

הבנה וכבוד ההבדלים האישיים האלה מאפשרים לך להתאים את התמיכה שלך למה שהאדם באמת צריך ולא מה שאתה חושב שהוא צריך.

מתי לעודד עזרה מקצועית

סימנים של Grief מסובך

בעוד צער הוא תגובה נורמלית לאובדן, לפעמים הוא הופך מורכב או ממושך בדרכים שמפריעות לתפקוד ואיכות החיים.

• צער לא נעים שלא מתמעט במשך חודשים או שנים
• חוסר יכולת לקבל את המוות או את ההפסד
• מחשבות עקביות על הרצון למות או להצטרף למתים
• דיכאון או חרדה
• חוסר יכולת לבצע פעילויות יומיומיות או לשמור על יחסים
• התעללות כמנגנון התמודדות
• נסיגה מלאה מהקשרים החברתיים
• חוסר יכולת למצוא משמעות או מטרה לאחר אובדן

אם אתה רואה כי אדם אהוב הוא למטה יותר מאשר למעלה, אז בעדינות להציע להם לדבר עם מקצועי.אתה יכול גם לאתגר אותם כדי להגיע לעזרה רשמית יותר ממומחה לבריאות הנפש, מנטור או חבר כמרים, אם הם חווים כמות משמעותית של כאב רגשי או נאבקים לתפקד במשך זמן ממושך.

סוגים של תמיכה מקצועית

אנשי מקצוע שונים יכולים לעזור באבל:

• (ב) ,0) יועצים או מטפלים: ⁇ 1 (בתרגום חופשי: 1) ⁇
• (ב) ⁇ :0 (פסיכולוגים או פסיכיאטרים: ⁇ :1) יכול לטפל באבל מורכב, דיכאון או חרדה.
• (ב) ,0 קבוצות של ⁇ : 1FLT) , לספק קשר עם אחרים חווים הפסדים דומים
• (ב) ⁇ (ב) ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇
• עובדי החברה: ⁇ FLT:1 יכול לעזור עם עניינים מעשיים ותמיכה רגשית

כאשר מציעים עזרה מקצועית, הגדר אותה כסימן של כוח וטיפוח עצמי ולא חולשה או כישלון.

לטפל בעצמך כתומך

ניהול הרגשות שלך

להיות נוכח להתאבל זה לא קל, כפי שאתה לא תמיד מקבל את זה נכון ועשוי לדבוק ללא כוונה ברגל שלך בפה שלך, ואתה תצטרך גם לנהל את הרגשות שלך, כולל אלה לא נעימים, במיוחד אם זה מרגיש כאילו מערכת היחסים היא מחוץ לאיזון, עם נותן יותר ממה שאתה מקבל.

תמיכה במישהו באמצעות צער יכולה להיות מרוקנת רגשית, במיוחד אם:

• האובדן גורם לצער או לטראומה שלך
• אתה גם מתאבל על אותו אדם או אובדן
• אתה מרגיש חסר אונים או מתוסכל על ידי חוסר היכולת שלך "לתקן" את הכאב שלהם.
• התמיכה משתרעת על פני תקופה ארוכה
• אתה תומך באנשים מתאבלים בו זמנית

קביעת גבולות בריאים

קביעת הגבולות היא גם חלק חשוב בתהליך הריפוי – למתחים ותומכים.זה בסדר:

• הפסקות שיחות רגשיות אינטנסיביות
• אל תאמרו לבקשות שנוגעות ליכולת שלכם
• חפש את התמיכה שלך מחברים, משפחה או אנשי מקצוע
• הכרת המגבלות שלך
• תרגול טיפול עצמי כדי לשמור על הרווחה שלך

זכרו שאתם לא יכולים לשפוך מכוס ריקה, טיפול בעצמכם מאפשר לכם לספק תמיכה טובה יותר, בת קיימא יותר עבור האדם האהוב עליכם.

מחפש תמיכה משלך

אל תהססו:

• שוחח עם חברים או בני משפחה אחרים על החוויה שלך
• הצטרף לקבוצת תמיכה עבור מטפלים או תומכים
• מחפש טיפול או ייעוץ אם אתה נאבק
• קראו ספרים או מאמרים על תמיכה באנשים מתאבלים
• להתחבר עם אחרים התומכים באוהבים

שיקולים מיוחדים עבור סוגים שונים של אובדן

תמיכה במישהו לאחר מוות פתאומי או טראומה

מקרי מוות פתאומיים או טראומטיים (תאונות, התאבדות, רצח, מוות פתאומי) מציגים אתגרים ייחודיים:

• ההלם עשוי להיות אינטנסיבי וממושך יותר
• ייתכן שיש סימפטומים טראומה לצד צער
• מחשבות אשמה ו"מה אם" יכולות להיות חזקות במיוחד
• תשומת לב או הליכים משפטיים עשויים לסבך את האבל
• האדם עשוי לדרוש תמיכה בטראומה

במצבים אלה, להיות סבלני במיוחד, להימנע מכל רמז של אשמה, ובאופן חזק לשקול עידוד תמיכה מקצועית.

תמיכה במישהו אחרי מחלה ארוכה

כאשר המוות עוקב אחר מחלה ארוכה, ייתכן שהאבל מורכב מ:

• מיצוי ושריפת שיניים
• רגשות מעורבים של הקלה והאשמה
• צער אנטישמי שהחל לפני המוות
• לחץ פיננסי מהוצאות רפואיות
• אובדן זהות לאחר שנים של טיפול

להכיר את המורכבות של הרגשות שלהם ולאמת כי הקלה לא מפחיתה את אהבתם או את הצער שלהם.

תמיכה במישהו לאחר אובדן ילד

אובדן הילד נחשב לעתים קרובות לאחד מההפסדים ההרסניים ביותר.

• צער זה עשוי להיות אינטנסיבי וארוך במיוחד.
• הורים עלולים להתאבל באופן שונה, שעלולים להרגיז את מערכת היחסים שלהם.
• גם מחסומים עשויים להתאבל וזקוקים לתמיכה
• ציפיות חברתיות וסיכויים עלולים להיות כואבים במיוחד
• האדם עשוי ליהנות מקבוצות תמיכה מיוחדות להורים שכולים

אל תמחקו את האדם שאבד על ידי הימנעות משמו או מברשת הנושא בצד אם זיכרונות מתעוררים, כפי ששקט על אובדן יכול להעמיק את הבדידות.

תמיכה במישהו לאחר אובדן של זוג או חבר

אובדן שותף לחיים אינו רק צער אלא גם שינויים משמעותיים בחיים:

• אובדן זהות כחלק מזוג
• אתגרים מעשיים של ניהול לבד
• בידוד חברתי ובדידות חברתית
• דאגות כלכליות
• החלטות לגבי העתיד

המשיכו לכלול אותם בפעילויות חברתיות ויתחילו להיות סבלניים כשהם מנווטים את נסיבות הזהות והחיים החדשות שלהם.

חשיבות התמיכה החברתית ב-Gearef Recovery

מחקר על תמיכה חברתית ו-Gearef

מחקרים אישרו כי עבור אלה מתאבלים, הקהילה אינה מותרות אלא קו חיים הכרחי, כמו אנשים בעלי קשרים חברתיים חזקים היו הרבה יותר גמישים לאחר אובדן מאשר אלה שלא נמנעו ממעורבות, והצעת ידידות ותמיכה מעשית, יחד עם שיתוף הזיכרונות, צופה באופן עקבי התאמה בריאה יותר לטווח ארוך, בעוד בידוד קשור למצוקות ארוכות, להוכיח כי מרפא לא נסוג, אלא בקהילה.

תמיכה חברתית משפרת את תוצאות בריאות הנפש, הגופנית והרגשית, והגנת תמיכה חברתית חזקה מפני התגובות הפסיכולוגיות והפיזיולוגיות השליליות ללחץ כחילוץ הגנה המסייע בהתמודדות, שיפור הלב וכלי הדם, האנדוקריניים והבריאות של המערכת החיסונית.

חוסר ההתאמה בין תמיכה המוצעת ותמיכה דרושים

בעוד שהתמיכה הרגשית היא אולי מוערכת ביותר בהתרגשות ויכולה להפחית את המצוקה הפסיכולוגית, רשתות חברתיות אינן מסוגלות לספק תמיכה רגשית נאותה, ומחקר מהדהד את הממצאים המדווחים על אי התאמה בין סוגי התמיכה החברתית המוצעת לבין מה שמצדיקים תשוקה, מדגיש את החשיבות של לחנך את אלה ברשתות החברתיות של אנשים מכווצים להיות קשובים יותר לצרכים הרגשיים של התאבלים.

זה מדגיש את החשיבות של לשאול מה האדם צריך ולא להניח, ולהיות מוכן לספק נוכחות רגשית ולא רק עזרה או עצה מעשית.

יצירת סביבה גריף-ספורטיבית

במקום העבודה

אם אתה עובד לצד מישהו שמתאבל, תן להם מקום להיות פחות מושלם לזמן מה ולשתף את הרגשות שלהם כאשר הם מוכנים.

• סידורי עבודה גמישים או זמן כבוי
• עומס עבודה מופחת במהלך תקופת האבל החריף
• מרחב פרטי לרגעים קשים
• הבנה לגבי ירידה בפריון או ריכוז
• הכרה באובדן מעמיתים ומשגיחים
• תוכניות סיוע לעובדים או ייעוץ משאבים

במערכות משפחתיות

כשמשפחה חווה אובדן, זכרו זאת:

• כל בן משפחה מתאבל אחרת ובציר הזמן שלו.
• ילדים עשויים לדרוש תמיכה וסיברים
• דינמיקה משפחתית ותפקידים עשויים להשתנות
• סכסוכים ישנים עשויים לחזור או חדשים עשויים להופיע
• חלק מבני המשפחה עשויים להיות "החזקים" ועשויים לדכא את הצער שלהם.

לעודד בני משפחה לתמוך אחד בשני, תוך חיפוש אחר תמיכה חיצונית במידת הצורך.

קהילות וקבוצת חברים

קהילות יכולות לספק תמיכה חזקה באמצעות:

• רכבות או עזרה מעשית מתואמת
• אירועי זיכרון או טקסים
• הכללה מתמשכת בפעילויות חברתיות
• לזכור כמרים ותאריך משמעותי
• יצירת מרחב לצער כדי לבטא
• שיחות נורמליות על אובדן ומוות

כבוד לזיכרון ומציאת משמעות

תמיכה בפעילויות זיכרון

לעזור למישהו לכבד את הזיכרון של אהובתו, יכול להיות בעל משמעות עמוקה:

• השתתפות בשירות זיכרון או בחגיגות של החיים
• תמיכה בפעילויות צדקה בשם המנוח
• עזרו ליצור ספרי זיכרון, סרטונים או מנעולים אחרים
• שתפו את הזיכרונות והסיפורים שלכם
• ימי הולדת מוכרים, אצילים, ותאריךים משמעותיים אחרים
• תמכו בבחירה שלכם כיצד לזכור, גם אם שונה משלכם.

משמעות: « « «

אנשים רבים מוצאים בסופו של דבר דרכים ליצור משמעות מההפסד שלהם:

• עו"ד או אקטיביזם הקשור לגורם המוות
• עזרה לאחרים לחוות הפסדים דומים
• ביטוי יצירתי באמצעות אמנות, כתיבה או מוזיקה
• צמיחה רוחנית או פילוסופית
• יחסים חזקים וסדרי עדיפויות
• לחיות בדרכים שמכבדות את ערכי המנוח

תמיכה במאמצים אלה, מבלי לדחוף אותם לפני שהאדם מוכן.

טעויות נפוצות להימנע

מנסה לתקן או להעיף את ה-Gefef

עמדות או לנסות "לתקן" את הצער שלהם, ולהימנע מהערות כמו "זה נועד להיות", "אתה תתגבר על זה בזמן", או "בואו נדבר על משהו מאושר יותר כך שלא תהיה עצובה", כמו גם ניסיונות אלה, מכוונים היטב להימנע מהכאב, כאילו הצער שלהם הוא משהו מעבר, לא כבוד, צער ולא צער, ולא יהיה לך להיות עצוב, אלא לא להיות מסוגל לעצור את זה עם מה שכואב, אבל לא מוכן לשבת.

עושה את זה עלייך

להימנע:

• שיחות עם סיפורי צער משלך
• התמקדות באי נוחות או בצרכים שלך
• חיפוש אחר התחדשות מאדם האבל
• לגרום לאובדן שלהם על איך זה משפיע עליך

לאחר ההלוויה

לפעמים חברים, משפחה ועמיתים לעבודה יכולים להיעלם לאחר אובדן כי הם עשויים לא לדעת מה לומר, לדאוג שהם יגידו את הדבר הלא נכון או על פני שלב, פחד גורם יותר כאב, להרגיש אשמה כלשהי על המוות, או פחד שהם לא יכולים לעשות מספיק כדי לגרום לאדם האבל להרגיש טוב יותר, ויש אנשים שיכולים לראות אדם טובע בצער ודאגה כי הם יגוררו תחת מדי, אבל אל תתנו לצרות האלה, כדי לקבל את הפחדים בדרך הקשה ביותר, אפילו, אפילו, אפילו, כדי לגרום לאנשים להרגיש שהם סובלים מכאב, או להרגיש, או להרגיש את זה, או להרגיש שהם חווים בעיות פשוטות יותר, או אפילו, או אפילו, או להרגיש יותר, או להרגיש יותר, או להרגיש כמו שאתה יכול להיות מסוגלים לגרום להם, או להרגיש יותר, או להרגיש יותר, או להרגיש יותר, או להרגיש יותר, או להרגיש טוב יותר, או להרגיש טוב יותר, או להרגיש טוב יותר, לפעמים, או להרגיש, או להרגיש כמו שאתה יכול להיות מסוגל, לפעמים, לפעמים, לפעמים, לפעמים, או להרגיש כמו להרגיש כמו להרגיש כמו להרגיש כמו שאתה יכול להיות מסוגל להבין את זה, או להרגיש כמו שאתה יכול להיות מסוגל להבין את זה, או להרגיש כמו להרגיש את זה, לפעמים, לפעמים, לפעמים, או להרגיש את זה, או להרגיש את זה, לפעמים, או להרגיש טוב

השוואת אובדן

לעולם אל תשווה את אובדןם לאחרים או להציע כי למישהו אחר יש את זה יותר גרוע.כל אובדן הוא ייחודי ואישי מאוד לאדם שחווה אותו.

דמיין את הזמן שלך או את התחזיות

אל:

• הם צריכים להיות "מעל זה" בזמן מסוים.
• לחץ עליהם לצאת שוב, לנקות את החפצים, או לקבל החלטות חשובות
• לשפוט את הבחירות שלהם לגבי איך להתאבל או לזכור
• צפו בהם להתאבל על הדרך שבה הייתם רוצים

משאבים לתמיכה נוספת

ספרים וחומרי קריאה

מומלץ להמליץ (או לקרוא את עצמכם) ספרים על צער כגון:

• "על גריף וגריבינג" מאת אליסבבת קובלר-רוס ודיוויד קיסלר
• "שנת החשיבה הקסומה" מאת ג'ואן דיריון
• "זה בסדר שאתה לא בסדר" מאת מייגן דוין
• "Bearing the Unbearable" מאת ג'ואן קאצ'ר
• The Wild Edge of Sorrow מאת פרנסיס וולס

חברות אינטרנט ותמיכה

ארגונים רבים מציעים תמיכה באבל:

• ידידים חמים (להורים מבוהלים)
• קבוצות תמיכה בעצב מבוסס נאמנות (Share-basedאבל Support groups)
• אובדן מודרני (קהילת ומשאבים)
• מה זה גריף שלך (משאבים חינוכיים וקהילה)
• כישוף רוחות בינלאומיות (לאנשים אלמנים)

ארגונים מקצועיים

לקבלת תמיכה מקצועית:

• האגודה לחינוך מוות וייעוץ (ADEC)
• האגודה הפסיכולוגית האמריקאית (APA) המטפלת
• הברית הלאומית לילדים גריבינג
• תוכנית סיוע לניצולים (TAPS) עבור הפסדים צבאיים

מעבר קדימה: צמיחה באמצעות גריף

צמיחה פוסט-טראומטית

בעוד צער כואב, אנשים רבים חווים צמיחה באמצעות אובדן שלהם:

• הערכה עמוקה יותר לחיים וליחסים
• אמפתיה מוגברת וחמלה
• סדרי עדיפויות וערכים קלים
• התפתחות רוחנית או פילוסופית
• עמידות גדולה יותר ומיומנויות התמודדות
• קשרים חזקים יותר עם אחרים שמבינים

זה לא אומר שההפסד היה "שווה" או שהאבל הזה הוא משהו שיש להודות לו, אלא שלבני אדם יש יכולת יוצאת דופן למצוא משמעות וצמיחה גם בחוויות הקשות ביותר.

המשך בונד

תורת האבל המודרנית מכירה בכך שאנשים אינם "משתלטים" על הפסדים משמעותיים, אלא לומדים לחיות איתם.הרעיון של אג"ח מתמשך מצביע על כך ששמירה על קשר עם המנוח – באמצעות זיכרונות, טקסים, ערכים או אמונות רוחניות – הוא בריא ורגיל ולא משהו שיש להחזירו.

תמכו באדם האהוב שלכם במציאת דרכים לשמור על קשר שמרגיש משמעותי עבורם, בין אם באמצעות:

• לדבר עם או על המנוח
• שמירה על רכוש משמעותי
• מסורות המשך
• עדות לנוכחותו של המנוח או להדרכה
• לחיות בדרכים שמכבדות את המורשת שלהם

מסקנה: מתנת נוכחות חמלה

תמיכה במישהו באמצעות צער היא אחת המתנות העמוקות ביותר שאנו יכולים להציע.בעוד שהיא דורשת סבלנות, אמפתיה, והנכונות לשבת עם אי נוחות, ההשפעה של נוכחות חמלה לא יכולה להיות מוגזמת.

זכרו שאתם לא צריכים את כל התשובות או לומר את הדבר המושלם.זה בסדר להיות לא נוח ונורמלי לדאוג אם לומר משהו או מה לומר, אבל אפילו תגובה או הודעה פשוטה עשויים להיות מוערך.מה שחשוב ביותר הוא להופיע, להישאר נוכח, לתקשר באמצעות מעשיכם ומיליםיכם שאהבתכם אינה לבד באבל שלהם.

גריף אינו בעיה לפתור אלא תהליך שייתן תמיכה.על ידי הבנת המורכבות של צער, כבוד להבדלים בודדים, המציע עזרה מעשית, ושמירה על קשר לאורך זמן, אתה יכול להיות מקור נחמה וכוח עבור מישהו המנציח אחד המסעים הקשים ביותר בחיים.

כשאתם תומכים באחרים באמצעות צער, זכרו לדאוג גם לעצמכם, עבודת העדויות וההתמיכה באבל היא קדושה, אך גם יכולה להיות מרוקנת.חפש את התמיכה שלכם, להציב גבולות בריאים, ולבטוח שנוכחותכם – מושלמת ככל שהיא עשויה לחוש – היא עושה את ההבדל.

בסופו של דבר, צער הוא תהליך שלוקח חודשים או שנים עם אינספור טוויות ותפנית, ובדיוק להיות שם כעד וחבר, גם כאשר אתה לא יודע בדיוק מה לומר או לעשות, מציע מתנה גדולה.הנכונות שלך ללכת לצד מישהו ברגעים האפלים ביותר שלהם, לכבד את הכאב שלהם ולא להזדרז לפני זה, להישאר נוכח דרך המסע הארוך של צער הוא מעשה של אהבה עמוקה וחמלה.

לקבלת הדרכה ותמיכה נוספת בסיוע לאוהבים באמצעות צער, לשקול לחקור משאבים מארגונים כמו FLT:0Harvard Health PublishingFLT:1,FLT:2פסיכומולוגיה היוםFLT 3, ואת המרכז הלאומי של FLT:4 עבור PTSDFLT:5 אלה מקורות מבוססי ראיות יכול לספק אסטרטגיות נוספות ותובנות לתמיכה באובדן.