תפקיד האמפתיה ב מניעת התאבדות: להתחבר עם אחרים בצורה יעילה יותר

אמפתיה בפעולה: מיומנויות מעשיות להתחבר עם מישהו במשבר

הידיעה כי עניינים אמפתיה הם דבר אחד; לשים אותו בפועל במהלך שיחה גבוהה של מקבל הוא אחר.המיומנויות הבאות נמשכים ממודלים למניעת התאבדות מבוסס ראיות, כולל QPR (ההנחה, Persuade, Refer) ו ASIST (אימון יישומי התאבדות במיומנויות אימון).

הקשבה פעילה שהולכת מעבר למילים

האזנה אקטיבית פירושה לתת תשומת לבכם המלאה – מסירים את הטלפון, ליצור קשר עין, ומתנגדים לדחף לנסח את תגובתכם בעוד שהאדם השני עדיין מדבר. השתמש בסימנים מילוליים ולא מילוליים כדי להראות לכם שאתם מעורבים: קידוד, נשען קדימה, מציע אישורים קצרים כמו "אני שומע אתכם" או "תגיד לי יותר" הוא גם כלי רב עוצמה; זה נותן לאדם מרחב לחלוק קשה ללא לחץ, למשל, "אני שומע" את זה, "אני" או "אני לא אומר לי יותר".

אימות רגשות ללא הסכם

אימות אינו אומר שאתה מסכים עם מחשבות מעוותות או חשיבה אובדנית.זה אומר שאתה מכיר בכך שהרגשות אמיתיים.אומר "זה הגיוני שאתה מרגיש שאופן זה בהתחשב במה שעברת" יכול להיות ריפוי מדהים.הימנע ממגירות כמו "זה יכול להיות גרוע יותר" או "הכל קורה מסיבה" במקום, נסה: "אני יכול לראות שאתה סובל מכאבים רבים, אני כל כך מצטער על כך שאתה מרגיש כאילו אתה מרגיש כאילו אתה מרגיש את אותו אדם חי באותו זמן."

שאלות פתוחות

שאלות סגורות (למשל, "האם אתה מרגיש עצוב?") לעתים קרובות מניבות תשובות חד-פעמיות. שאלות פתוחות מזמינים את האדם לשתף יותר: "אתה יכול לספר לי מה שוקל עליך לאחרונה?", או "מה השבוע הזה היה לך?", שאלות אלה מראות סקרנות אמיתית ומספקות תובנות לגבי העולם הפנימי של האדם.

שיתוף הרגשות שלך באופן מדויק

גילוי עצמי יכול לבנות אמון, אבל זה חייב להיות בשימוש בזהירות. שיתוף קצר כי גם נאבקת עם רגשות קשים יכול לנרמל את החוויה ולהקטין בושה, אבל המיקוד צריך להישאר על האדם במשבר. להימנע מלהסתובב הסיפור שלך או להציע עצות לא רצויות. a מועיל חוסר נאמנות עצמית עשוי להיות: "אני זוכר באמת חסר תקווה פעם אחת זה יכול להרגיש כל כך לבד, אבל אני לא רוצה להחזיר אותם עכשיו."

הצעות תמיכה

לאחר האזנה, להציע דרכים ספציפיות שאתה יכול לעזור: "אני יכול ללכת איתך למינוי ייעוץ", "אני יכול לקרוא לך מחר לבדוק?", או "האם אתה רוצה שאני אעזור לך להסתכל על מספר משבר חם?", לעשות משהו ממשי מחזק כי אתה לא רק מציע מילים אלא פעולה מחויבת גם לשאול "מה יהיה הכי מועיל לך עכשיו?" - לפעמים הם רק צריכים נסיעה לחנות או לעזור עם משימה תחושה מדהימה.

זיהוי ותגובה לסימנים

הקשר אמפתי הופך קריטי ביותר כאשר מופיעים סימני אזהרה.אלה עשויים לכלול דיבור על הרצון למות, חיפוש אמצעים, שימוש בחומרים מוגבר, חוסר תקווה, נסיגה חברתית, זעם, או שינויים דרמטיים במצב הרוח, גישה לאדם בעדינות וביפנים: "אני שם לב שאתה נראה נאבק לאחרונה, אני דואג לך ורוצה להקשיב להאשמות או חקירה; במקום זאת, להוביל לאמפתיה מועילה: "אתה מרגיש מודאג לגבי משהו לאחרונה?"

[ה]האמפתיה היא האנטי-דוטה לבושה כשמישהו במשבר מרגיש מובן עמוק, הבושה שלעתים קרובות מקיפה מחשבות אובדניות מתחילה לאבד את כוחה."

מעבר לגדרים לאמפתיה

גם עם כוונות טובות, כמה מכשולים יכולים לחסום את היכולת שלנו להזדהות.הכרה במחסומים אלה היא הצעד הראשון להתגבר עליהם.

סטיגמה ודיסאינפורמציה על בריאות הנפש

(הסטמה הסוצילית מפצה לעתים קרובות התאבדות כמעשה אנוכי או סימן של חולשה; אמונות כאלה יכולות לגרום לנו לרצות לעסוק או לגרום לנו להגיב בשיפוט ולא חמלה.חינוך הוא מפתח: קריאה על בריאות הנפש, השתתפות באירועים של מודעות, או פשוט להקשיב לחוויות החיות של אחרים יכול לפרק סטריאוטיפים.ה-FLT:0 American Foundation for Suicidement PreventionFLT:1 מציעה משאבים חופשיים ותקווה להילחם גם על חומרים גלובליים של ארגון הבריאות העולמי:

Bas ו-רגשית Baggage

החוויות שלנו עם אובדן, התאבדות או מחלת נפש יכולות להצביע על התגובות שלנו.אולי התאבדות של בן משפחה השאירה אותנו כועסים או חסרי אונים.ללא השתקפות עצמית, כאב בלתי פתור עלול לגרום לנו להימנע או מפטר. Journaling, טיפול או פיקוח יכול לעזור למיין את הרגשות האלה.אם יש לך היסטוריה אישית של מחשבות אובדניות, להבטיח שיש לך תמיכה נאותה לפני שאתה מעורב עם מישהו במשבר - שלך יכול להפריע אמפתיה.

חמלה רגשית וחמלה עייפות

אנשים שתומכים באופן קבוע באחרים - מטפלים, אנשי מקצוע בתחום הבריאות הנפש, חברים - יכולים להיות מותשים רגשית.עייפות החמלה מפחיתה את היכולת שלנו לאמפתיה ויכולה להוביל לציניות או לניתוק.טיפול עצמי אינו אנוכי; יש צורך לשמור על אמפתיה. להגדיר גבולות, לקחת הפסקות, לחפש את התמיכה שלך. "מיקרו-קרבים" כמו לקחת 5 דקות הליכה בין שיחות לזכור כי אתה לא יכול לשפוך כוס ריקה.

פחד לומר את הדבר הלא נכון

דאגה לגבי עשיית דברים גרועים יותר מובילה לעתים קרובות לפעולה.למעשה, רוב האנשים במשבר אומרים שמישהו פשוט ממציא ושומע - אפילו לא מושלם - היה מועיל מאוד.עדיף לנסות עם אמפתיה מאשר לשתוק, אם אתה אומר משהו מזיק, מתנצל ושואל איך אתה יכול לתמוך בהם טוב יותר "אני מצטער, לא אמרתי את זה טוב, אתה יכול לעזור לי להבין מה אתה צריך לתקן?"

בניית תרגול אישי של אמפתיה

אמפתיה היא כמו שריר: ככל שאתה לממש אותה יותר, כך היא מתחזקת.הפרקטיקות הבאות יכולות לעזור לך לפתח ולשמור על יכולת אמפתית.

⁇ ו-עצמי

⁇ - קבלת תשומת לב לרגע הנוכחי ללא שיפוט - אמפתיה על ידי עזרה לך להישאר רגוע וממוקד.כאשר אתה מרגיש מופעל על ידי מצוקה של מישהו אחר, נטילת כמה נשימות עמוקות יכול למנוע ממך להגיב מתוך החרדה שלך.

למידה מתמדת על בריאות נפשית

למד על סימני אזהרה של התאבדות (במדבר על רוצה למות, לסגת, לתת רכוש, תנודות מצב הרוח) וגורמי הגנה (סיוע חברתי, גישה לטיפול, אסטרטגיות התמודדות) ארגונים כמו FLT:0988 התאבדות ואמפ; משבר LifelineFLT:1 מציעים משאבים חינם והכשרה.You יכול גם לחקור את החומרים למניעת LT:2 World's מניעת התאבדות של ארגון הבריאות העולמי 3.

תרגול רפלקטיבי

לאחר שיחה עם מישהו במצוקה, לקחת רגע להרהר: מה עשיתי טוב?מה יכולתי לעשות אחרת?איך הרגשתי במהלך השיחה?הרגל הזה בונה מודעות עצמית ומחדד תגובות אמפתיות.חשבי לשמור יומן קצר: שימו לב לשיחה, לרגשות שלכם, ולדבר אחד שלמדתם.

מחפש תמיכה ותמיכה

בקש מחברים או עמיתים אמינים לתת לך משוב כנה על ההאזנה שלך ותקשורת.אם אתה חלק מתפקיד תמיכה (יועץ לשור, מתנדב), לחפש פיקוח קבוע.דיבור באמצעות אינטראקציות מאתגרות עם אחרים יכול למנוע כוויות ולהעמיק את הכישורים שלך. שקול להצטרף לקבוצת תרגול עבור מיומנויות שיחה אמפתיות.

התפקיד של אמפתיה עצמית עבור עוזרים

לפני שנוכל להציע אמפתיה לאחרים, עלינו להרחיב את זה לעצמנו.אנשים שהם ביקורתיים מאוד מתקשים להחזיק מקום לכאב של אחרים מבלי לספוג אותו.עצמי פירושו להכיר ברגשות, במגבלות ובצרכים שלך.זה מאפשר לך לומר, "אני לא יכול לתקן את הכל, אבל אני יכול להיות נוכח."

גישות קהילתיות ומערכתיות לטיפוח אמפתיה

אמפתיה אינה חייבת להיות נטל אישי של קהילות, מקומות עבודה, בתי ספר ומערכות בריאות יכולות להטמיע אמפתיה לתוך שיטותיהם, יצירת רשת בטיחות עבור אלה בסיכון.

קבוצות תמיכה ורשתות Per

קבוצות תמיכה לדיכאון, צער או אובדן התאבדות מספקות חללים שבהם אנשים יכולים לשתף באופן גלוי ולקבל תשובות אמפתיות מאחרים שצעדו בנתיב דומה. ארגונים כמו ה-FLT:0 לאומי הברית על מחלות נפש (NAMI)FLT:1 מציעים קבוצות בעלות עמיתים חינם שמטפחת חיבור ולהפחית את הסטיגמה.

אימון אמפתי בבתי הספר ובמקומות

כמה בתי ספר קדימה לחשוב הציגו תוכניות לימוד אמפתיה, ללמד ילדים הקשבה פעילה אוצר מילים רגשי. מקומות עבודה יכולים להכשיר מנהלים לזהות סימנים של מצוקה ולהגיב עם אמפתיה ולא משמעת. תוכניות כמו בריאות הנפש עזרה ראשונה ללמד משתתפים כיצד לזהות, להבין ולהגיב סימנים של מחלות נפש והפרעות שימוש בחומרים. יוזמה אמפתיה ארגונית עשויה לכלול בדיקות חודשיות עם שאלות אמפתיות.

פרסום מודעות הציבור המפחית את סטיגמה

קמפיינים כגון "Be the One to Save A Life" או יוזמת "חיים חיים" של ארגון הבריאות העולמי עוזרים לנרמל שיחות על בריאות הנפש.כאשר התרבות הרחבה יותר ממודלים אמפתיה, אנשים מרגישים בטוחים יותר להגיע.

תוכניות תמיכה ב-Per Healthcare

מחלקות חירום ומרפאות טיפול ראשוניות משלבות יותר ויותר מומחים לתמיכה עמיתים - אנשים עם ניסיון חי של אתגרים בבריאות הנפש - לצוותים שלהם.מומחים אלה מציעים קשר אמפתי כי צוות קליני עשוי לא להיות זמן לספק, נוכחותם הוכח להפחית את ניסיונות התאבדות חוזרים. A 2020 במחקר FLT:0Psychiatric ServicesFLT:1 נמצאו תמיכה עמיתים מופחתת שיעורי קריאה על ידי 30%.

אמפתיה בתקשורת דיגיטלית

אמפתיה אינה דורשת אינטראקציה פנים אל פנים.בשיחות טקסט, להשתמש בשפה קטר ולהימנע מתשובות גנריות.ראית הטון של האדם, השתמש בהצהרות "אני" כדי להביע טיפול ולשאול שאלות.שירותי צ'אט משבר מראים שאפילו אמפתיה מקלה - כמו "זה נשמע קשה להפליא" - זכור כי הפסקות בטיפות יכולות לתקשר הקשבה מהירה פתרונות; במקום זאת, במקום זאת, במקום זאת, במקום זאת, במקום זאת, במקום זאת, במקום זאת, ישארו הודעות באינטרנט.

מסקנה

אמפתיה אינה כדור קסם למניעת התאבדות, אבל היא אלמנט יסוד.כאשר אדם מיואש מרגיש באמת נשמע ומבין, חומות הבידוד מתחילות להתפורר.אמפתיה פותחת את הדלת בתקווה, עזרה וריפוי.על ידי פיתוח הכישורים האמפטיים שלנו, מחסומים גוברים וטיפוח קהילות אמפתיות, כל אחד יכול להפוך לחלק מהפתרון.

אם אתה או מישהו שאתה מכיר, יש לך מחשבות על התאבדות, קריאה או טקסט 988 בארצות הברית או ביקור 988 Lifeline.org.You אינם לבד.