תפקיד התקשורת בטיפול במערכות יחסים משפחתיות של Dysfunctional

תקשורת יעילה היא הדם של כל משפחה בריאה.אבל אצל משפחות שבהן חוסר תפקוד שורש, תקשורת לעתים קרובות הופכת למפולגת, עקיף או טעון רגשית.אם זה דפוס של צעקות, טיפול שקט, בדידות או ביקורת מתמדת, האופן שבו בני משפחה מדברים ושומעים אחד לשני יכול להעמיק פצעים או להתחיל בתהליך הריפוי.

משפחות דיפונקטיביות אינן תמיד קלות לזיהוי מבחוץ, הן עלולות להופיע נורמליות, אך מאחורי דלתות סגורות, חברים נאבקים ברגשות לא מבוטאים, סכסוכים בלתי פתורים, ותפקידים נוקשים.דפוס תקשורת במשפחות כאלה לעתים קרובות כרוך בהאשמה, גילוח, נסיגה או שליטה.

הבנת יחסי משפחה תקינים

מערכות יחסים משפחתיות מאופיינת בדפוסי אינטראקציה המתערערים רווחה רגשית, אמון ותמיכה הדדית. בעוד שכל משפחה מתמודדת עם אתגרים, חוסר תפקוד הופך להיות מובלט כאשר התקשורת אינה מתפתחת.מאפיינים נפוצים כוללים פתרון בעיות גרוע, חוסר אינטימיות רגשית, בלבול תפקיד וסכסוכים כרוניים.

מחקר בתאוריה של מערכות משפחתיות הראה כי משפחות פועלות כיחידות רגשיות שבהן כל חבר ו-#8217; ההתנהגות משפיעה על כל זה.כאשר התקשורת מתפרקת, המערכת כולה סובלת מהבנת סוגי הדינמיקה הלא מתפקדת יכולה לעזור למשפחות לאתר את השינוי הדרוש.

משפחות

במשפחות שכמותן, הגבולות מטושטשים.חברים מעורבים זה בזה יותר ויותר עם החיים ו-#8217; ואינדיבידואליות היא מרתיעה.תקשורת לעיתים קרובות כרוכה בעוצמתיות רגשית, אשמה, וחוסר פרטיות. בעוד שזה עלול להרגיש קרוב, היא יכולה לזרז צמיחה אישית וליצור חרדה כאשר עצמאות היא טוענת.

משפחות

במשפחות קיצוניות ומרודנות יש גבולות נוקשים וקשר רגשי מינימלי.חברים מובילים חיים נפרדים במידה רבה, והתקשורת מופחתת לחילופים לוגיסטיים.צרכים רגשיים אינם מבוטחים ולא ממטמים, מה שמשאיר אנשים מרגישים מבודדים גם כאשר חיים תחת אותה קורת גג.

משפחות ריג'ן וסמכותניות

במשפחות קשיחות, כוח ושליטה הם מרכזי תקשורת זורם מלמעלה למטה, עם מעט מקום למשא ומתן או ביטוי של רגשות.כלל-עקב אחריה מודגש על קשר רגשי.ילדים במשפחות כאלה לומדים לעתים קרובות לדכא את רגשותיהם או למורדים בדרכים לא בריאות.

משפחות צ'אוטיות

משפחות צ'אוטיות חסרות מבנה עקבי ותפקידים צפויים.תקשורת היא לא נכונה, עם התפרצויות תכופות, מצוקות תפקידים וציפיות לא ברורות.סביבה זו יוצרת לחץ כרוני וחוסר יציבות, מה שמקשה על חברים להרגיש בטוחים או שומעים.

הכרה בדפוסים אלה אינה על הטלת אשמה אלא על השגת תובנה.לאחר שמשפחות מבינות את הדינמיקה הבסיסית, הן יכולות להתחיל לבנות מחדש את התקשורת מבסיס המודעות והכוונה.

חשיבות התקשורת במשפחות הריפוי

תקשורת אינה רק על החלפת מילים; היא הכלי העיקרי שבאמצעותו בני משפחה מביעים אהבה, מציבים גבולות, פותרים סכסוכים, ומציעים תמיכה.כאשר התקשורת יעילה, היא יכולה לשנות את היחסים בדרכים עמוקות.

תקשורת בריאה מעודדת מספר תוצאות עיקריות:

  • (הפסקה:0) הבנה ואמפתיה משוחררת 1 ו-#8211; כאשר בני משפחה חולקים את עולמם הפנימי ושומעים ללא שיפוט, הם מפתחים הערכה עמוקה יותר זו לזו של ו- #8217; נקודות מבט.
  • (FLT:0) פתרון סכסוכים קולקטיבי (FLT:1 ו-#8211; במקום הסלמה או הימנעות ממחלוקות, משפחות יכולות לטפל בנושאים בצורה קונסטרוקטיבית, למצוא פתרונות לכבוד כל אחד ו-#8217;
  • (FLT:0) קשרים רגשיים יותר (FLT:1 ו-#8211; תקשורת פתוחה, כנה בונה אמון ואינטימיות. חברי המשפחה מרגישים בטוחים להיות פגיעים, מה שמעמיק את הקשר.
  • (FLT:0) שיפור מיומנויות לפתרון בעיות: 1) ו-#8211; משפחות שמתקשרות היטב יכולות לעבוד יחד כדי לנווט אתגרים, מהחלטות יומיומיות למשברים גדולים.
  • (ב) ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇

היתרונות הללו אינם תיאורטיים.מחקרים בפסיכולוגיה משפחתית מוצאים כי איכות התקשורת המשפחתית היא חיזוי חזק יותר של שביעות רצון ביחסים ובריאות הנפש מאשר נוכחות או היעדר קונפליקט.

אסטרטגיות לשיפור התקשורת המשפחתית

שינוי תקשורת משפחתית דורש תרגול מכוון. להלן הן אסטרטגיות מבוססות ראיות שניתן להתאים לכל מצב משפחתי.כל אסטרטגיה נועדה לטפל בהתמוטטות תקשורת מסוימת ולבנות הרגלים חדשים ובריאים יותר.

תרגול הקשבה פעילה

האזנה אקטיבית הולכת מעבר למילים השמיעה.זה כרוך במתן תשומת לב מלאה לדובר, בהשעות את השיפוט, ומשקפת את מה שהבינו.פרקטיקה זו מאשרת את הדובר & #8217; ניסיון והפחתה של אי הבנות.

  • לשמור על קשר עין ושפת גוף פתוחה.
  • אל תפריע או תתכנן את התגובה שלך בעוד האדם השני מדבר.
  • מה ששמעת: ו-#8220, אז מה שאני שומע הוא … ו-#8221;
  • שאל שאלות במקום להניח הכוונה.
  • הכרת הרגש מאחורי המילים: ו-#8220; זה נשמע כאילו אתה מתוסכל בגלל ו-#8230; ו-#8221;

האזנה אקטיבית יכולה להיות קשה כאשר רגשות רצים גבוה, אבל חשוב במיוחד ברגעים אלה.זה מסמל כבוד ונכונות להבין, אשר יכול לסתום את הסכסוך ולפתוח את הדלת לדיאלוג אמיתי.

עידוד הדיאלוג הפתוח

יצירת תרבות של פתיחות דורשת מאמץ מכוון, במיוחד אצל משפחות שבהן שתיקה או תוקפנות היו הנורמה. חברי המשפחה צריכים להרגיש בטוחים להביע את מחשבותיהם ורגשותיהם ללא חשש מעונש, ללעג או לדיור.

  • קבע כללים קרקעיים לדיון: לא להפריע, אין שום אזכור, אין איומים.
  • השתמש ב- “ דיבור על מקל & #8221; או כלי דומה כדי להבטיח לכל אדם יש תור לדבר.
  • לעשות זמן עבור בדיקות קבוע שבו כל אחד יכול לשתף גבוה ושפל.
  • להימנע משימוש בפגישות משפחתיות כפלטפורמה לביקורת; להתמקד בשיתוף ופתרון בעיות.
  • הפגיעות של המודל על ידי שיתוף הרגשות שלך קודם.

עם הזמן, דיאלוג פתוח הופך להרגל, בני משפחה לומדים שהקול שלהם חשוב ושהם יכולים להשפיע על החלטות ומערכות יחסים באמצעות ביטוי כנה.

שימוש ו-#8220; I ” דוחות ל- Express Feelings

אחד הכלים היעילים ביותר להפחתת ההגנה בתקשורת המשפחתית הוא השימוש ב- “ I ” הצהרות במקום להאשים או להאשים, ו-#8220; I” דוחות מאפשרים לרמקולים משלהם רגשות וחוויות שלהם.

  • במקום: ו-#8220, אתה אף פעם לא מקשיב לי! & #8221; נסה: & #8220; אני מרגיש לא שומע כשאני מדבר, והטלוויזיה היא על.
  • במקום: “ אתה כל כך לא עקבי! & #8221; נסה: & #8220; אני מרגיש פגוע כאשר תוכניות משתנות ללא הודעה.
  • במקום: ו-#8220, תמיד אתה לוקח את הצד שלהם, ו-#8221; נסה: & #8220; אני מרגיש לא נתמך כאשר החלטות מתקבלות ללא קלט שלי.

שינוי פשוט זה בשפה יכול לשנות באופן דרמטי את הטון של שיחה.זה מזמין את המאזינים להבין ולא להגן עליהם, והוא מתמקד בהתנהגות הספציפית ולא לתקוף את האדם.

הקמת מפגשים משפחתיים קבועים

מפגשים משפחתיים במבנה מספקים זמן צפוי לתקשורת.הם לא נועדו להחליף שיחות ספונטניות, אלא כדי להבטיח שנושאים חשובים יטופלו באופן רגוע ומאורגן.

  • לדון בלוח הזמנים ובאחריות
  • התנגשויות או מחסומים בחלל בטוח
  • חוגגים הישגים ותודה מפורשת
  • קבלת החלטות משותפות על כללי משפחה או תוכניות

מפגשים צריכים להיות סדר יום, מנחה ייעודית (אשר יכול לסובב), ומגבלת זמן הם צריכים לסיים על פתק חיובי, כגון שיתוף משהו שכולם מעריכים זה את זה. קונצנזוס הוא מפתח; אפילו פעם בשבוע יכול לעשות הבדל משמעותי.

ניהול טריגר רגשי

גורמים רגשיים הם תגובות אוטומטיות מושרשים בחוויות קודמות שגורמות לנו להגיב באופן לא פרופורציונלי בהווה.במשפחות, גורמים לעתים קרובות להתעורר מבעיות לא פתורות, טראומה, או דפוסים ארוכי טווח.כאשר בן משפחה מופעל, הם עלולים לנתק, להיסגר או להפוך להגנתיים.

גורמים ניהוליים מתחילים במודעות עצמית.כל אדם יכול ללמוד לזהות את הסימנים הפיזיים והרגשיים של מופעל: לב מרוץ, אגרופים מכווצים, דחף פתאומי לברוח או להילחם.פעם מוכר, האדם יכול לעצור, לנשום עמוק ולבחור תגובה במקום להגיב.משפחה יכול גם לעזור על ידי הימנעות מנושאים חמים עד ששני הצדדים רגועים, באמצעות שפה עדינה כדי כך כדי decales.

עקבו אחרי Healthier Boundaries Together

גבולות הם הכללים שאנו קובעים כיצד אחרים יכולים להתייחס אלינו וכיצד אנו מתקשרים איתם.במשפחות לא מתפקדות, הגבולות לעיתים קרובות נעדרים (השמדה) או נוקשה מדי (ההתנתקות) תקשורת בריאה דורשת גבולות ברורים ומכובדים אשר מו"מ במשותף.

להציב גבולות ביעילות:

  • המדינה את צריכה באופן ישיר וברוגע: ו-#8220; אני צריכה 30 דקות של זמן שקט לאחר העבודה.
  • להיות ספציפי לגבי מה מקובל ומה לא.
  • השתמש ו-#8220; I & #8221; הצהרות לנסח את הגבול כצורך אישי ולא דרישה.
  • הקשב לאדם האחר ו-#8217; גבולות החזרה.
  • להיות מוכן להתפשר כאשר מתאים, אבל להחזיק חזק על ערכי הליבה.

גבולות אינם קירות; הם השערים שיכולים להיפתח ולסגור כנדרש.כאשר הם מתקשרים בבירור, הם מגנים על יחסים מפני טינה ושחיקה.

להתגבר על גדרות נפוצות לתקשורת

גם עם הכוונות הטובות ביותר, משפחות נתקלות לעתים קרובות במחסומים שמונעים תקשורת פתוחה.זיהוי והתמודדות עם המחסומים הללו חיונית לשינוי מתמשך.

טריגר רגשי ואקטיביות

כאמור, גורמים יכולים לנתק שיחה לפני שהיא אפילו מתחילה.בן משפחה יכול להגיב לשאלה נייטרלית עם כעס כי זה מזכיר להם ביקורת העבר.כדי להתגבר על זה, משפחות יכולות ליצור אוצר מילים משותף לשם גורמים.לדוגמה, ביטוי פשוט כמו & #8220; אני מרגיש מופעל עכשיו & #82; יכול לסמן צורך הפסקה או גישה עדינה לאורך זמן, תרגול חוזר של כוח זה.

אתגרים וסכסוכים בלתי פתורים

פצעים לא מובנים לעתים קרובות חוזרים שוב ושוב במהלך הדיונים המשפחתיים, מה שהופך את זה קשה להישאר ממוקד בנושא הנוכחי.כאשר צניאות העבר עולות שוב ושוב, ייתכן שזה סימן שהם מעולם לא באמת נפתרו.משפחות יכולות ליהנות מהגדרת זמן ספציפי כדי לטפל בסכסוכים ישנים, באמצעות גישה מובנית כמו FLT:0repair ניסיון F:1LT מודל מיחסים מקצועיים.

המונחים:

הכחשה היא תגובה טבעית להתקפה נתפסת, אך היא סוגרת את התקשורת.כאשר בן משפחה מרגיש הגנתי, הם מפסיקים להקשיב ומתחילים לתכנן את ההרצאה שלהם, כדי להפחית את ההגנה, כולם יכולים לאמץ את ה- “ מצבה של מצבה: לשאול שאלות כדי להבין את האדם האחר ו-#8217; לפני שהם מגיבים.

חוסר זמן ולוח זמנים

החיים המודרניים משאירים מקום קטן לתקשורת משפחתית משמעותית, אך טיפול בתקשורת כעדיפות הוא חיוני למשפחות יכול לשלב רגעים קטנים של חיבור לשגרות יומיומיות: בדיקת שעה אחת לפני היציאה לבית הספר או לעבודה, ארוחת ערב משפחתית שבועית ללא מסך, או חודשית ו- #8220; מצב המשפחה ו- #8221; מפגש איכות חשובה יותר מכמות; שיחה של עשר דקות חשובה יכול להיות יותר משעות של אינטראקציות מוסחתות.

מתחים חיצוניים ובריאות נפשית

לחץ פיננסי, דרישות עבודה, בעיות בריאות, ולחצים חיצוניים אחרים יכולים לרוקן את עתודות רגשיות הדרושות לתקשורת בריאה.כאשר בני משפחה לחוצים, הם נוטים יותר ללקות או לסגת.זה עוזר להכיר בהשפעה של לחץ חיצוני באופן גלוי ולתמוך זה בזה בניהולו.משפחות יכולות ליצור תוכנית הפחתה בלחץ יחד, כגון הפעלת מטלות, או תזמון זמן, אם משפחה נאבקת עם בעיות נפשיות, יכול לשפר את הטיפול הגופני שלהם באופן דרמטי, או טיפול פסיכולוגי, או בעיות נפשיות.

מתי לחפש עזרה מקצועית

לא כל בעיות התקשורת יכולות לפתור באמצעות קריאה של מאמר או ניסיון טכניקות חדשות.יש משפחות תקועות בדפוסים מעוכבים מאוד הדורשים התערבות מקצועית.זה חכם לחפש עזרה כאשר:

  • שיחות לעתים קרובות הופכות לצעקות או לתוקפנות פיזית.
  • משפחה אחת או יותר מסרבת לדבר על תקופות ארוכות (הטיפול השקט).
  • ניסיונות לשפר את התקשורת מובילים לעימות או לנסיגה מוגברת.
  • התעללות בסובסטנס, מחלות נפש או טראומה מפריעה לדינמיקה משפחתית.
  • ילדים מפגינים סימנים של מצוקה רגשית, כגון משחק, חרדה או דיכאון.

טיפול משפחתי, במיוחד גישות כמו FLT:0 , תרפיה במערכות משפחתיות (Family TherapyFalLT:1), ⁇ (FLT:2Emotionally Focused Therapy (EFT)FLT 3, או FLT:4Cognitive Behavioral Therapy (CBT)FLT:5 עבור משפחות, יכול לספק מרחב נייטרלי לחקור תבניות וללמוד מיומנויות חדשות.

חשוב לראות טיפול לא כסימן של כישלון, אלא כמשאב לצמיחה.משפחות רבות מוצאות כי כמה חודשים של תמיכה מקצועית מייצרים שינויים ארוכי טווח לשיפור כל היבטי חייהם.

צעדים מעשיים להתחלה היום

שינוי לא צריך לחכות למטפלים ו- #8217; משפחות יכולות להתחיל לשפר את התקשורת מיד על ידי ביצוע פעולות קטנות ועקביות.

  1. [ה]השיבה המשפחתית לדון בתקשורת.הל.ר.פ.ל.ד.ר.ל.ד.ב. [ב] שתף את הרעיון שאתה רוצה לשפר את האופן שבו אתה מדבר אחד עם השני, בקש מכולם לתרום דבר אחד שהם רוצים לראות שינוי.
  2. (FLT:0)Practice One Skills בכל שבוע.IR.archFLT:1 לדוגמה, שבוע אחד מתמקד בהאזנה פעילה, שבוע 2 על שימוש ו-#8220; אני ” הצהרות, שבוע 3 על ניהול רגשות במהלך סכסוך.
  3. [01:0] לקדש מדריך תקשורת משפחתי.פי.מ.ר.מ.ר.ל.א.לכתוב את הכללים המוסכמים, כגון לא להפריע, לא לצעוק, ולהשתמש בהפסקה רגועה כאשר הדברים מתחממים.
  4. (ב) [15] , ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇
  5. [קרא:0] ספרים על תקשורת משפחתית יחד, כתוביות כמו FLT:2 [העקרונות לעשיית נישואים] עבודה ⁇ 3 על ידי ג'ון גוטטמן או FLT:4 תקשורת לא אלימה:5 על ידי מרשל רוזנברג מציעים כלים מעשיים החלים על משפחות שלמות.

השינוי לא יקרה בין לילה, אבל כל מאמץ קטן בונה תנופה.המטרה אינה מושלמת, אלא התקדמות לסביבה משפחתית שבה כולם מרגישים ששמעו, מוערכים ואהובים.

מסקנה

מערכות יחסים משפחתיות מותאמות יכולות להרגיש מכריעות, אך התקשורת נותרה אחד הכלים החזקים ביותר לשינוי.על ידי הבנת הדפוסים שמונעים ממשפחות תקועות, למידה ותרגול מיומנויות תקשורת חדשות, וחיפוש אחר עזרה במידת הצורך, משפחות יכולות להפוך את הסכסוך לקשר.המסע דורש סבלנות, אומץ ונכונות להסתכל פנימה, אבל התגמולים הם חסרי ערך: אמון עמוק יותר, בטיחות רגשית, ומשפחה תומכת זה בזה דרך חיים אחרים; 82.

אם המשפחה שלך נאבקת, התחל בקטן.בחר אסטרטגיה אחת מהמאמר הזה ולנסות אותו היום.כל שיחה היא הזדמנות לבנות משפחה חזקה ובריאה יותר.

(ב) [ה]] [ה]] [ה]] [ה]] [ה]] [ה]] [ה]]][ה]]: [ה] [ה]] [ה]]] [ה]] [ה'[ה]] [ה'[ה] [ה] [ה][ה]] [ה'[ה']']']'[ה'[ה']']']'[ה']']']'[ה']'[ה'[ה'[ה'[ה'[ה'[ה'[ה'[ה']'[ה']']']'[ה']']']'[ה']']'[ה'[ה'[ה'[ה']']']']']']'[ה']']']'[ה'[ה'[ה']']'[ה'[ה']']'[ה'[ה'[ה'[ה']'[ה']']'[ה'[ה'[ה'[ה'[ה