איך לדבר על דיכאון עם חברים ומשפחה

הבנת דיכאון לפני השיחה

לפני שתתחיל דיאלוג על דיכאון, זה עוזר לזהות כי דיכאון הוא יותר מאשר רק עצבות.זה מצב רפואי שניתן לטפל המשפיע על מצב הרוח, חשיבה, אנרגיה ובריאות גופנית. מחקרים מראים כי דיכאון כרוך שינויים באזורי המוח האחראיים על רגולציה רגשית, זיכרון ותגובה הלחץ. ארגון הבריאות העולמי מעריך כי מעל 280 מיליון אנשים חיים עם דיכאון, מה שהופך אותו אחד הפרעות הבריאות הנפוצות ביותר על ידי חינוך הסימפטומים של עצמך, או תסמינים, מאשר טיפול תרופתי, יכול לעזור לך, מאשר טיפול תרופתי, מאשר טיפול תרופתי, מאשר טיפול תרופתי, מאשר עם בעיות נפוצות.

סימפטומים מרכזיים כדי לזהות

מצב רוח מדוכא מאוד ביום, כמעט בכל יום
ירידה משמעותית בהתעניינות או הנאה כמעט בכל הפעילויות (אנ')
ירידה משמעותית במשקל או רווח, או ירידה / ירידה בתיאבון
אינסולין או היפרסומוניה כמעט כל יום
ריגושים מוטוריים או דחייה על ידי אחרים
עייפות או אובדן אנרגיה
תחושות של חוסר ערך או אשמה מוגזמת
יכולת מחוסמת לחשוב, להתרכז או לקבל החלטות
מחשבות חוזרות ונשנות על מוות, שכנוע אובדני או ניסיון התאבדות

אין צורך לאבחן אדם אהוב, אך לדעת סימנים אלה מסייע לך להעריך אם התערבות מקצועית עשויה להיות נחוצה.המכון הלאומי לבריאות הנפש (NAMI) 1 מציע סקירה מקיפה של דיכאון אמין ועד היום, לשקול גם את ה-FLT:2 (הברית הלאומית למחלות נפש (NAMI)FLT 3 עבור שפה ידידותית למשתמש.

התפקיד של Stigma

סטיגמה נותר מחסום מרכזי לשיחה פתוחה.אנשים רבים מבינים שהדיכאון הוא חולשה אישית ולא מחלה רפואית.הבנת זה עוזר לך להתקרב לשיחה עם רגישות.אם מישהו מפחד להישפט, הם עלולים להסתיר את מאבקם או לתסמינים.המטרה שלך היא ליצור מרחב שבו סטיגמה מושעה – לפחות לרגע זה, בואו לדעת שדיכאון הוא לא אשמתם ושמיליוני אחרים הולכים בדרך דומה.

להכין את עצמך ואת ההגדרה

"היי, אתה מדוכא?", לעתים רחוקות מניב תוצאה מועילה.הכנה קובעת את הבמה להחלפה בטוחה ומכובדת.בחר זמן שבו אף אחד מכם לא ממהר, עייף או מוסחת.פרטיות: להימנע ממרחבים ציבוריים שבהם השיחה עשויה להיות מוגזמת.אם אתה האדם הנאבק בדיכאון, תחשוב על מה שאתה רוצה לחלוק ומה שאתה צריך מאדם אחר.

מה לחקור את הזמן

עובדות בסיסיות על דיכאון (גורמים ביולוגיים, פסיכולוגיים וחברתיים)
משאבי בריאות הנפש המקומיים: מטפלים, קבוצות תמיכה, קווי חום
כיצד להגיב אם האדם מגלה מחשבות אובדניות (FLT:0)988 התאבדות ואמפ; משבר LifelineFLT:1)
מה לא לומר: "רק לחשוב חיובי", "לאחרים יש את זה יותר גרוע", או "אתה מתאמן"
הבנה כי דיכאון לעתים קרובות co-curs עם חרדה, כאב כרוני או שימוש בחומר

קביעת ציפיות מציאותיות

שיחה אחת לא תרפא דיכאון.המטרה היא לפתוח דלת ולהראות כי אתה דואג לאדם השני לא יכול להיות מוכן לדבר, וזה בסדר.כבד את הקצב שלהם לפעמים רק לדעת שמישהו מוכן להקשיב יכול להיות קו חיים. להכין את עצמך לשמוע דברים קשים מבלי להיות מגן או מנסה לתקן הכל.

עקבו אחרי Care

איך אתה מתחיל את הדברים. השתמש בהצהרות "אני" כדי להביע דאגה מבלי להישמע לריכוזיות. לדוגמה, "שמתי לב שלא היית עצמך לאחרונה, ואני דואג לך.אני תוהה איך אתה באמת עושה."מנע משאלות מובילות כמו "אתה בדיכאון, לא?", פתח עם תצפיות עדינות והזמנות לחלוק.

דוגמאות פתוחות למערכות יחסים שונות

(ב) "אני מתגעגע לראות אותך מחייך, האם אפשר לדבר על מה שקורה?"
(ב) "אני אוהב אותך ואני דואג לך, האם יש משהו שאתה רוצה לחלוק?"
[ה]היחסים שלנו חשובים לי, ואני מרגיש שאתה נאבק.
[ה]מחלוקת:0] כאשר שיתפתי את הדיכאון שלך: "אני עובד על האומץ לספר לך משהו על בריאותי.
(ב) לעמית או מכר: "אתה נראה קצת למטה לאחרונה, אני בסביבה אם אתה רוצה לדבר - אין לחץ".

הקשבה אקטיבית ללא משפט

האזנה היא הכלי החזק ביותר שיש לך. Active Listening פירושו לתת תשומת לב מלאה - לנענע את הטלפון שלך, לכבות את הטלוויזיה, ולשמור על קשר עין נוח. Resist הדחף להפריע, להציע עצה, או לשתף את הסיפור שלך, אלא אם כן זה מועיל בבירור, במקום זאת, לשקף את מה שאתה שומע: "זה נשמע כאילו אתה מרגיש ממש לבד עכשיו."

מה להימנע כאשר מקשיבים

פתרון בעיות (אלא אם כן הם מבקשים פתרונות)
השוואת המצב שלהם למישהו אחר
"הכאב שלהם" (זה לא כל כך רע)
הם חוקרים אותם לפרטים שהם לא מוכנים לחלוק
התעלמות מהתסמינים הפיזיים כ"הכל בראשם"

לפעמים שתיקה זה בסדר, תן להם לדעת שאתה נוח לשבת עם אי הנוחות.אתה יכול להגיד, "אתה לא צריך לדבר אם אתה לא מוכן.אני פשוט שמח להיות כאן איתך."

תגובה עם אמפתיה ותמיכה מעשית

אמפתיה הולכת מעבר לאומר "אני מבין" זה כרוך בזריקת העולם שלהם והכרה במשקל שהם נושאים. השתמש בביטויים שמעבירים סולידריות: "זה נשמע מתיש", "אני יכול לראות למה אתה מרגיש תקוע", או "אתה חשוב לי, לא משנה מה."מנע מחיוב רעיל במקום "אתה עובר את זה", נסה "אני הולך דרך זה איתך" פירושו גם לכבד את האוטונומיה שלהם - לא להפריע לרגשות שלהם, או לא להפריע להם "לעצורים" או "לנסו" או "לנסו" את הרגשות שלהם.

עזרה שבאמת עוזרת

אנשים עם דיכאון לעתים קרובות נאבקים עם משימות יומיומיות, במקום להציע הצעות מעורפלות כמו "תן לי לדעת אם אתה צריך משהו", להציע פעולה קונקרטית: "אני יכול להביא לך ארוחת ערב ביום שלישי?", או "אני יכול לנהוג לך למינוי הטיפול שלך אם אתה רוצה." קטן, עקבי מחוות לבנות אמון ולהפחית את נטל הבידוד.

מתי לעודד עזרה מקצועית

אם הסימפטומים נמשכים יותר משבועיים או כוללים את עצמם, מחשבות אובדניות, או חוסר יכולת לתפקד בעבודה / בית הספר, התערבות מקצועית היא חיונית: "אני לא רופא, אבל מה שתיארת נשמע קשה מאוד לטפל לבד. האם חשבת על שיחה עם מישהו המתמחה בתרופה זו?", קרא לביטוח, או ללוות אותם למינוי הראשון צריך לשמוע פעמים רבות לפני שאתה צריך לדבר על המלצה על מישהו המתמחה בנוגע למטפלים האלה?"

סימנים לכך שסיוע מקצועי נחוץ בדחיפות

ביטוי של רעיון אובדני או תוכנית
התנהגויות של פגיעה עצמית (לחיצת, בוערת, מכה)
חוסר יכולת לצאת מהמיטה או לבצע היגיינה בסיסית במשך ימים
ירידה במשקל מהיר או רווח
סימפטומים פסיכוטיים (delusions or הזיות)
שימוש לרעה במנגנון התמודדות

משאבים לחלוק

(הופנה מהדף ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇
(FLT:0) ,SAMHSA National HelplineFLT:1, (1-800-662-4357) עבור הפניות לטיפול
מרכזי בריאות הנפש בקהילה או מרפאות בקנה מידה גדול
אפשרויות טיפול באינטרנט כגון BetterHelp או Talkspace (למרות אישורי אימות)
(אנ') אנטקסיטי &אמפ; איגוד השפל של אמריקה (ADAA) 1Felo: 1 עבור קבוצות תמיכה ו webinars

להיות מודע לכך שאנשים רבים מתנגדים לעזרה מקצועית בשל סטיגמה, עלות או פחד.לרגיל טיפול על ידי שיתוף סטטיסטיקות או חוויות חיוביות שלך.תזכורת להם המבקשים עזרה היא מעשה של אומץ, לא חולשה.אם הם היסוס, להציע החל עם רופא טיפול ראשוני שיכול לשלול סיבות פיזיות לרשום תרופות או להפנות אותם לפסיכיאטר.

ניווט תגובה קשה

לפעמים האדם שאתה מנסה לעזור יכול להגיב בכעס, להכחשה או להשתיק.זה לא השתקפות של הכישלון שלך; זה לעתים קרובות סימפטום של המחלה עצמה.אם הם הופכים להיות מתגוננים, אחורה, לחזור אחורה ולבקר את הנושא מאוחר יותר, אומר, "לא התכוונתי להרגיז אותך.אני דואג לך, אז הבאתי את זה, אנחנו יכולים לדבר כאשר אתה מוכן."

התמודדות עם Denial ו-Minimization

יש אנשים שיתעקשו שהם "בסדר" גם כאשר הראיות מצביעות אחרת.הימנעות מלטענות איתם.במקום, בעדינות לשקף את מה שאתה רואה: "אני יודע שאתה בסדר, אבל אני שם לב שלא ישנת טוב ונראה עייף.אני כאן בכל פעם שאתה רוצה לדבר על זה."

עקבו אחרי Suicidal

אם מישהו אומר לך שהוא חושב על התאבדות, קח את זה ברצינות.להישאר רגוע ולשאול ישירות: "אתה מתכנן לסיים את חייך?", בניגוד למיתוס, לשאול לא לשתול את הרעיון, ולאחר מכן להישאר איתם, להסיר כל אמצעי מיידי (כמו כדורים או נשק), ולקרוא ל-911:0988FLT:1 בארצות הברית או למשבר המקומי שלך, אל תשאיר אותם לבד עד כדי טיפול מיידי של מניעת טיפול ב-F2.

שיקולים תרבותיים בנוגע לדיכאון

תרבות מעצבת את האופן שבו אנשים מבינים ומבטאים דיכאון. בקהילות מסוימות, מחלות נפש נושאות בושה עזה, אנשים מובילים לתסמינים (למשל כאבי ראש, כאבי גב) ולא לדבר על רגשות.בתרבויות אחרות, הסברים רוחניים (למשל, עונש או החזקה) שולטים על רקע תרבותי של אהובך.מנעו לכפות מודלים של בריאות נפשית מערבית כמו המסגרת היחידה תקפה, לשאול שאלות פתוחות כמו "מה אתה מרגיש בנוח עם תחושה של אהבה?"

טיפים לשיחות צלב-תרבותיות

למדו על idioms נפוצים של מצוקה בתרבות שלהם (למשל, "כאב לב", "התמוטטות נרבווס")
השתמש בשפה שחוזרת על עצמה – לפעמים "מתח" או "שור" הוא פחות סטיגמה מאשר "דיכאון"
מבוגרים או מנהיגי הקהילה אם מתאים
חוסר אמון היסטורי במערכות בריאות הנפש בקהילות מוחלשות
להציע ללוות אותם לספק אשר משתף את הרקע התרבותי שלהם

שמירה על תמיכה מתמשכת

התאוששות מדיכאון היא לעתים רחוקות ליניארית.אדם יכול להיות ימים טובים וימים רעים.התזמן שלך נושאים קבועים לבדוק ללא גורם להם להרגיש כמו פרויקט.לכתוב אותם משהו מעודד: "לחשוב עליך היום, לא צריך לענות."זמנת אותם לפעילות בלחץ נמוך - הליכה בפארק, לילה סרט, או פשוט לשבת יחד.

איך נראית התמיכה

שבועי או שבועי קפה או שיחות טלפון
עזרה עם מטלות, טיפול בילדים, או שגיאות במהלך כתמים קשים
ניצחונות קטנים (למשל, לעזוב את הבית, לסיים משימה)
"לעבוד הרגלים בריאים בלי לדבר (למשל, "רוצה ללכת לטיול קצר איתי?")
להיות סבלני עם הישנות ומכשולים
מזכיר להם את כוחותיהם ואת החוסן העבר

לטפל בעצמך כתומך

תמיכה במישהו עם דיכאון יכולה להיות מנקה רגשית.אתה לא יכול לשפוך מכוס ריקה. הגדר גבולות כדי להגן על בריאות הנפש שלך.זה בסדר להגיד, "אני צריך לקחת הפסקה עכשיו, אבל אני אבדוק איתך מחר."חפש את מערכת התמיכה שלך, בין אם באמצעות חברים, מטפל, או קבוצת תמיכה למשפחות מושפעות מדיכאון (MI מציעה תוכניות משפחתיות ללא משפחה) לזכור כי אתה לא אחראי על כל דבר, זה לא עובד על זה, זה יהיה אחראי על זה, זה עובד.

סימנים שאתם צריכים הפסקה

אתה מרגיש כעס או כעס כלפי האדם שאתה תומך בו
אי אפשר להפסיק לחשוב על הבעיות שלהם
אתה מזניח את הבריאות שלך, השינה או האחריות שלך.
אתה מרגיש חסר אונים או חסר תקווה לגבי המצב

אם אתה חווה כל אלה, מראש את הטיפול שלך בעצמך אתה יכול עדיין להיות חבר טוב או בן משפחה בעת הגדרת גבולות. הפסקה קצרה יכול למעשה לחזק את היכולת שלך להיות נוכח בטווח הארוך.

מסקנה

שיחה על דיכאון עם חברים או משפחה היא מעשה אמיץ של אהבה.זה דורש הכנה, אמפתיה, סבלנות, ולעתים קרובות חזרות על מאמצים, על ידי הבנה של המצב, בחירת הזמן הנכון והמילים, הקשבה ללא שיפוט, וטיפוח בעדינות מקצועי, אתה יכול לעזור לשבור את בידוד כי דיכאון יוצר.המטרה היא לא לפתור את הבעיה, אלא להראות את האדם שהם לא לבד.