אסטרטגיות חמלה עצמית עבור אלה ממשפחות דיפונקטיביות

הבנה עצמית-חמלה: חיילין לילדים מבוגרים של משפחות לקויות

עבור אנשים שגדלו במשפחות לא מתפקדות, חמלה עצמית מייצגת יותר מאשר מושג פסיכולוגי – זהו תרגול טרנספורמטיבי שיכול לשנות באופן יסודי את האופן שבו אתם מתייחסים לעצמכם ולרפא מפצעים קודמים.סביבות משפחתיות דיפונאליות קשורות להגדרה עצמית וחוסר חמלה עצמית, מה שהופך את הטיפוח של מיומנות זו חיונית במיוחד עבור אלה שחווים ילדות מאתגרות.

גדל במשפחה לא מתפקדת לעתים קרובות פירושו הפניית ביקורת חריפה, לחוות הזנחה רגשית, או ללמוד כי הצרכים שלך לא משנה. אנשים לעתים קרובות להטמיע דפוסים רגשיים וסגנונות עיבוד של הסביבה המשפחתית שלהם, אשר יכול להוביל לחיים שלמים של דיבור עצמי שלילי ופציעה עצמית.החדשות הטובות הן כי חמלה עצמית ניתן ללמוד ופותח בכל שלב של החיים, המציעה נתיב לריפוי רגשי וגמישות.

בפסיכולוגיה, חמלה עצמית מרחיבה את החמלה לעצמי של האדם במקרים של אי-שוויון, כישלון או סבל כללי.פרקטיקה זו הופכת להיות חזקה במיוחד עבור אלה מרקעים לא מתפקדים כי היא ישירות נגד המסרים הפנימיים של חוסר ערך והאשמה עצמית שלעתים קרובות מאפיין חינוך כזה.

המדע מאחורי חמלה עצמית ומשפחה דיפונקציה

מחקרים אחרונים הראו את הקשר העמוק בין הסביבה המשפחתית לבין התפתחות חמלה עצמית. מתבגרים בסביבות משפחתיות תומך נוטים להפגין מודעות גבוהה יותר וחמלה עצמית מאשר אלה מהגדרות משפחתיות בעייתיות.זה מוצא מדגיש מדוע מבוגרים ממשפחות לא מתפקדות עלולים להיאבק עם חמלה עצמית – פשוט לא היו להם התנאים הסביבתיים שמעודדים את יכולת זו באופן טבעי.

דינמיקת המשפחה ממלאת תפקיד קריטי בבריאות הנפש בגיל ההתבגרות, המשפיעה על רגולציה רגשית, מנגנוני התמודדות ותפיסה עצמית.כאשר הדינמיקה הזו אינה מתפקדת, הם יכולים ליצור השפעות ארוכות טווח המשתרעות היטב לתוך הבגרות.

עם זאת, המחקר מציע גם תקווה. Adolescents עם רמות גבוהות של חמלה עצמית היו פחות סביר לעסוק בפציעות עצמיות, גם כאשר מתמודדים עם סביבות משפחתיות שליליות.אפקט המגן הזה של חמלה עצמית מדגים את כוחו לטבול נגד ההשפעות השליליות של חוויות משפחתיות לא מתפקדות.

שלושת המרכיבים של חמלה עצמית

הפסיכולוג האמריקאי קריסטין נאף הגדיר חמלה עצמית כפי שמורכב משלושה מרכיבים עיקריים – אישיות עצמית, אנושיות נפוצה ותשומת לב.הבנת רכיבים אלה חיונית לפיתוח תרגול חמלה עצמית שיכול לרפא את הפצעים של חינוך לקוי.

בדידות עצמית: הצבת הישע העצמי

חמלה עצמית כרוכה להיות חמה כלפי עצמו כאשר נתקלים בכאב ובפגמים אישיים, ולא להתעלם מהם או לפגוע בביקורת עצמית.עבור אלה ממשפחות לא מתפקדות, מרכיב זה מאתגר ישירות את הקול הביקורתי הפנימי שאולי מקורם מהוריהם, מטפלים או הסביבה המשפחתית הכאוטית.

אישיות עצמית פירושה להתייחס לעצמך כפי שהיית מטפל בחבר אהוב הנאבק.זה כרוך בהכרה בכאב שלך מבלי למזער אותו, מציע לעצמך נוחות ולא גינוי, והכרה שמגיע לך טיפול והבנה - במיוחד ברגעים קשים.זה יכול להרגיש לא מוכר עמוק לאלה שגדלו בסביבות שבהן טוב לב היה מותני או נעדר לחלוטין.

מחקר שנערך על ידי Neff הראה כי אישיות עצמית קשורה לרמות נמוכות יותר של מתח ודיכאון ואפילו משפר מוטיבציה.מצא זה סותר את הפחד המשותף כי להיות נחמד לעצמך יגרום לך עצל או מוחלף - דאגה לעתים קרובות מושרשת באהבת מצב קשה, המבוססת על ביצועים מנוסים משפחות לא מתפקדות.

האנושות: אתה לא לבד

חמלה עצמית כוללת גם הכרה בכך שסבל וכישלון אישי הם חלק מהחוויה האנושית המשותפת ולא מסלקת. מרכיב זה מרפא במיוחד לילדים מבוגרים של משפחות לקויות, שלעתים קרובות מרגישים פגועות או שונות לחלוטין מאחרים.

גדלות בתפקוד יכול ליצור תחושה עמוקה של בידוד.ייתכן שהסתרת את מצב המשפחה שלך מחברים, התביישה בחיי הבית שלך, או האמין שאף אחד אחר לא יכול להבין מה אתה חווה.בידוד הזה נמשך לעתים קרובות לבגרות, תוך התגלות כאמונה שהמאבקים שלך, פגמים או קשיים רגשיים שלך מציבים אותך בנפרד מאנשים "רגילים".

חמלה עצמית כוללת הכרה בכך שסבל וחוסר היכרות אישית הם חלק מהחוויה האנושית המשותפת – משהו שכולנו עוברים בו ולא להיות משהו שקורה ל"אני" לבד. ההכרה הזו יכולה להיות משחררת עמוקות, לעזור לך להבין שהאתגרים שלך לא גורמים לך להיות פגומים – הם גורמים לך להיות אנושי.

מודעות: מודעות יתר על המידה לחוויות שלך

חמלה עצמית דורשת גישה מאוזנת לרגשות השליליים של האדם, כך שרגשות אינם מדוכאים ולא מוגזמים.מחשבות ורגשות שליליים נצפו בפתיחות, כך שהם מתקיימים במודעות מודעת.

עבור אלה ממשפחות לא מתפקדות, תשומת לב מציעה נתיב ביניים בין שני קיצוניות נפוצים: לזהות יתר עם רגשות כואבים (התקרב אליהם) או לדכא אותם לחלוטין (הכיפוף הם לא קיימים) שתי הקיצוניות הן לעתים קרובות אסטרטגיות הישרדות נלמדות בילדות - או לטבוע בתוך הכאוס או מחלחלות את עצמך אליו.

⁇ מאפשר לך להכיר בכאב שלך מבלי להיות מוצפת על ידי זה, אתה יכול להבחין במחשבות כמו "אני לא מספיק טוב" מבלי להאמין שהם מגדירים את המציאות כולה שלך.אתה יכול להרגיש עצבות על ילדותך מבלי לתת לו לצרוך את ההווה שלך.

מדוע חשוב חמלה עצמית לילדים מבוגרים של משפחות לקויות

ההשפעה של גידול במשפחה לא מתפקדת מתרחבת הרבה מעבר לגיל הרך.אלה שגדלו במשפחות לא מתפקדות שאופיינו בדבקות נמוכה וגמישות נמצאים בסיכון גבוה יותר לבעיות בריאות הנפש.האתגרים האלה יכולים לכלול חרדה, דיכאון, קשיים במערכת יחסים, ומאבקים עם ערך עצמי שנמשך לאורך כל הבגרות.

תקשורת הורים-ילד לקויה קשורה לדיכאון, חרדה ובעיות התנהגות של מתבגרים.כאשר דפוסי התקשורת הללו הופכים פנימיים, הם הופכים למבקר הפנימי הקשה שילדים מבוגרים רבים של משפחות לא מתפקדות נלחמים מדי יום.

חמלה עצמית מציעה נוגדן חזק לדפוסים פנימיים אלה.מחקרים מציעים כי פיתוח חמלה עצמית קשורה עם רגולציה רגשית משופרת, חרדה מופחתת ודיכאון, עמידות מוגברת ומוטיבציה בריאה יותר. אלה יתרונות ישירות להתמודד עם רבים של האתגרים העומדים בפני אלה מרקעים לא מתפקדים.

אסטרטגיות לטיפוח חמלה עצמית

פיתוח חמלה עצמית הוא תרגול, לא יעד.זה דורש סבלנות, עקביות ונכונות לאתגר דפוסים מושרשים עמוק של ביקורת עצמית.אסטרטגיות הבאות מציעות דרכים קונקרטיות להתחיל לטפח חמלה עצמית בחיי היומיום שלך.

מודעות מודעת לדיאלוג הפנימי שלכם

הצעד הראשון בפיתוח חמלה עצמית הופך להיות מודע לאופן שבו אתה מדבר לעצמך.אנשים רבים ממשפחות לא מתפקדות יש דפוס כה מלוטש של ביקורת עצמית שהם אפילו לא שמים לב לכך יותר – זה פשוט רעש הרקע של החיים הנפשיים שלהם.

התחל על ידי הגדרת זמן כל יום כדי להתבונן במחשבות שלך ללא שיפוט, הודעה כאשר אתה להיות ביקורת עצמית.מה גורם למחשבות הקשות האלה?מה הם נשמעים? לעתים קרובות, אתה מזהה את קולו של הורה, מטפל, או את האווירה הכללית של בית ילדותך.

נסו את שיטות החשיבה הללו:

• הגדר שעון למשך חמש דקות בכל בוקר ופשוט תביטו בנשימה ובמחשבות שלכם.
• שמור יומן מחשבה שבו אתה מתעד מקרים של ביקורת עצמית מבלי לנסות לשנות אותם
• השתמש ביישום מדיטציה המתמקד בפרקטיקה עצמית
• תרגול מדיטציה הגוף לסרוק מחדש עם תחושות פיזיות וקרקע את עצמך ברגע הנוכחי
• שימו לב לההבדל בין התבוננות במחשבה ("יש לי המחשבה שאני לא מספיק טוב") ואמונה בכך ("אני לא מספיק טוב")

טבילה יוצרת את החלל הדרוש לרחמים עצמיים כדי להופיע, אתה לא יכול לשנות דפוסים שאתה לא מודע אליהם, והמודעות עצמה – ללא שיפוט – היא כבר מעשה של חמלה עצמית.

Reframe and Challenge Negative Self-Talk

לאחר שפיתחת מודעות למחשבות הביקורתיות שלך, תוכל להתחיל לאתגר ולעצב אותם מחדש.תהליך זה כרוך בשאלה את תוקף המחשבות הללו והחלפתן בפרספקטיבה מאוזנת ורחומה יותר.

שקול את הגישות האלה:

• [ה]הבא: [ה]: [ה], [ה], [ה], [ה],] "הקול הזה הוא באמת?", לעיתים קרובות, ביקורת עצמית חריפה מהדהדת מסרים ממשפחת המקור שלך.
• [ה]הסברים: [ה] מה הם עדות אמתית לדעה שלילית זו?
• (ב) ⁇ פרספקטיבה חלופית: מה היית אומר לחבר במצב הזה?
• [01:0] לכתוב את הסיפור: FLT:1rea [I'm a Fail] ל-"אני לומד וצמיחה, ומכשולים הם חלק מהתהליך הזה"
• (ב) ,0) אישורים מבחינה אסטרטגית: FLT:1 יוצר הצהרות מותאמות אישית כי ישירות נגד האמונות השליליות שלך
• (ב) האם היית אומר זאת למישהו אכפת ממנו?

זכרו כי reframing אינו על חיוביות רעילה או להכחיש בעיות אמיתיות.זה קשור לטיפול בעצמך עם אותה הגינות והבנה שאתה מרחיב לאחרים.אתה יכול להכיר בקשיים בעוד עדיין אדיב לעצמך.

לכתוב מכתב חמלה לעצמך

כתיבת מכתב חמלה עצמית לעצמך כאשר אתה מבחין בביקורת עצמית היא דרך מוכחת מדעית לעזור לשחזר מחשבות שליליות לטפח את האישיות העצמי. תרגיל זה יכול להיות חזק במיוחד עבור אלה ממשפחות לא מתפקדות, כפי שהוא יוצר תיעוד מוחשי של חמלה שאתה יכול לחזור בזמנים קשים.

הנה איך לכתוב מכתב רחום לעצמך:

• (ב) בחר מאבק ספציפי: FLT:1hil, זהה משהו שאתה נאבק בו או מרגיש רע בקשר
• (ב) ויקרא: "וַיָּעָשְׂהִיאוּ לְךָ מְאַבְתֶּם" (בראשית כ"ד, כ"ד)
• (הופנה מהדף LT:0) הבנת: ⁇ FLT:1, הכירו את ההקשר של המאבק שלכם, כולל כיצד ייתכן שהרקע המשפחתי שלכם תרם לאתגרים הנוכחיים
• (ב) ויקרא י"ד: "וַיָּבְהִיא עַמֶר עַמֶר עַמֶּה הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא הוּא
• [ה]הזכיר את עצמך על האנושות המשותפת: [ה]: [ה]: [ה], ש"האנשים רבים נאבקים עם אתגרים דומים – אתה לא לבדך.
• (ב) ,0) פרספקטיבה ברורה: 1FLT מציע באופן כללי תפיסה רחבה יותר של המצב הכולל את נקודות החוזק והצמיחה שלך
• (ב) ויקרא י"ד: "ה' אֱלֹהֶיךָ" (בראשית כ"ד)

שמור את האותיות האלה בכתב עת ייעודי או תיקיה.בזמנים קשים במיוחד, קריאתן יכולה להזכיר לך את היכולת שלך לחיבה עצמית ולספק נוחות כאשר אתה צריך את זה ביותר.

לפתח תרגול מקיף של self-Care

טיפול עצמי הוא ביטוי קונקרטי של חמלה עצמית.עבור אנשים רבים ממשפחות לא מתפקדות, טיפול עצמי מעולם לא היה מודל או מעודד.ייתכן שלמדת כי הצרכים שלך לא חשובים, כי טיפול בעצמך הוא אנוכי, או שאתה חייב להרוויח מנוחה והנאה באמצעות פריון או שלמות.

פיתוח תרגול עצמי פירושו לאתגר באופן פעיל את האמונות הללו ולהעדיף את רווחתכם.חשבו על הממדים האלה של טיפול עצמי:

עבודה עצמית פיזית

• עדיפויות שינה נאותה (7-9 שעות עבור רוב המבוגרים)
• נקו את הגוף עם ארוחות רגילות ומאוזנות
• עיסוק בתנועה שמרגישה טוב לך, בין אם זו יוגה, הליכה, ריקוד או פעילות גופנית מובנת
• השתתפות לצרכים רפואיים ורפואת שיניים ללא עיכוב
• ליצור סביבת חיים נוחה ובטוחה
• תרגול היגיינה טובה כמעשה של כבוד עצמי

טיפול עצמי רגשי

• תנו לעצמכם להרגיש את הרגשות שלכם ללא שיפוט
• לעסוק בפעילויות שמביאות אותך שמחה, גם אם הן נראות "בלתי מועילות"
• הגדר גבולות עם אנשים שרוקנים את האנרגיה שלך או מעוררים דפוסים משפחתיים ישנים
• תרגול אומר לא בלי אשמה או הסבר מוגזם
• יצירת מרחב לפעילויות המסייעות לך לעבד רגשות (קריסטל, אמנות, מוזיקה)
• חוגגים את ההישגים שלכם, לא משנה כמה קטנים הם נראים

עבודה עצמית נפשית

• הגבלת החשיפה לחדשות ולרשתות חברתיות כאשר היא הופכת למדהימה
• לעסוק בפעילויות שמגרות את דעתך בדרכים חיוביות (קריאה, למידה, פאזלים)
• תרגול תשומת לב ומדיטציה באופן קבוע
• לאתגר את עצמך ללמוד מיומנויות חדשות בקצב שלך
• תן לעצמך רשות לנוח את דעתך מבלי להרגיש אשמה

ביטוח עצמי חברתי

• לטפח יחסים עם אנשים המטפלים בך בכבוד ובחסד
• הגבלת קשר עם בני משפחה רעילים במידת הצורך
• הצטרפו לקהילות או לקבוצות היישרו עם האינטרסים והערכים שלכם
• לבקש עזרה כאשר אתה צריך
• תנו לעצמכם להיות פגיעים עם אנשים בטוחים

זהירות עצמית רוחנית

• לעסוק בעיסוקים המחברים אותך למשהו גדול יותר מאשר עצמך (טבע, מדיטציה, תרגול דתי, ביטוי יצירתי)
• תחשבו על הערכים שלכם ולהבטיח שהחיים שלכם יהיו תואמים איתם
• לתרגל תודה על הדברים הטובים בחייכם
• לחקור שאלות של משמעות ותכלית בקצב שלך
• תנו לעצמכם לשנות ולהתפתחות את האמונות שלכם לאורך זמן

שימוש בטכניקה של חמלה עצמית

מתפתח על ידי קריסטין Neff, הפריצת חמלה עצמית היא תרגול פשוט אתה יכול להשתמש בכל עת שאתה נתקל קושי.זה משלב את כל שלושת האלמנטים של חמלה עצמית בפורמט קצר, נגיש.

כאשר אתה מבחין שאתה סובל: (1) ידע: "זהו רגע של סבל" (2) זכור: "הכאב הוא חלק מהחוויה האנושית." (3) מציע חסד: הניחו את הידיים על הלב שלכם ולומר, "הלוואי שאני אתן לעצמי את החמלה שאני צריך."

אתה יכול להתאים את התרגול הזה למילים ולסגנון שלך.האלמנטים העיקריים הם:

• (ב) ,0) ,מוכיח כי אתה סובל עכשיו
• (ב) ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇
• (ב) ויקרא י"ד: "ה' י'"א: "וְאַבְתָּבְתָּבָר" (בראשית כ"ד)

תרגול זה מועיל במיוחד ברגעים של מצוקה חריפה, כאשר אתה מופעל על ידי משהו שמזכיר לך את המשפחה הלא מתפקדת שלך, או כאשר אתה מבחין בעצמך מתבלבל לתוך ביקורת עצמית.

תגית: self-Compete Touch

מגע פיזי מפעיל את מערכת העצבים הפסיכופתית, המסייעת להרגיע ולרגיע אותנו.עבור אלה ממשפחות לא מתפקדות שבהן חיבה פיזית עשויה להיות נעדרת, לא מתאימה או מותנית, למידה להציע לעצמך מגע חמלה יכול לרפא.

נסו את התרגילים האלה:

• הניחו את היד על הלב כשאתם חשים מצוקה
• תן לעצמך חיבוק עדין על ידי חציית הזרועות שלך והחזקת הכתפיים שלך
• נענע את הזרוע בעדינות כפי שהיית מנחם ילד
• הניחו את שתי הידיים על הבטן ונששמו עמוק
• עיסוי כללי המקדשים, הצוואר או הידיים
• החזק את היד שלך ברגעים קשים

מחוות אלה עלולות להרגיש מביכים בהתחלה, במיוחד אם אתה לא רגיל לרגשות עצמיים.זה נורמלי.עם תרגול, הם יכולים להפוך כלים חזקים לצמצום מערכת העצבים שלך ולהציע לעצמך נוחות.

לפתח אימון עצמי וטיפוח עצמי

בעוד שתרגולי הכרת תודה הם פופולריים, הם יכולים לפעמים להרגיש לא יסולא בפזים למשפחות לא מתפקדות ("אני צריך רק להודות על מה שיש לי") גישה מאוזנת יותר משלבת הכרת תודה עם הערכה עצמית – תוך הכרה הן בדברים הטובים בחייכם והן בכוחותיכם ובמאמצים שלכם.

בכל יום, נסו לא:

• דבר אחד שאתם אסירי תודה לו (אפשר להיות קטן: כוס קפה טובה, שמש, אינטראקציה מסוגה)
• דבר אחד שעשית טוב או ניסית את המיטב, ללא קשר לתוצאות
• אחת הדרכים שבהן הראית לעצמך חמלה או דאגת לעצמך
• אתגר אחד התמודדת איתו ואיך התמודדת איתו
• כוח אחד שהפגין, אפילו באופן קטן

תרגול זה עוזר לאימון המוח שלך להבחין בהיבטים חיוביים של החיים שלך ואת מאמציך, נגד הטיה השליליות שלעתים קרובות מתפתחת בסביבות משפחתיות לא מתפקדות.

הצצה ל-Hashate Self-Review

השתקפות עצמית רגילה עוזרת לך להבין את הדפוסים שלך, גורמים, ותחומי צמיחה.עם זאת, עבור אלה ממשפחות לא מתפקדות, השתקפות עצמית יכולה בקלות להפוך לביקורת עצמית.

נסו את ההשתקפות הזו:

• אילו דפוסים ממשפחת המקור שלי אני מבחין בחיי הנוכחיים?
• איך התמודדתי עם אתגרים השבוע?מה עבד?
• מה אני רוצה לעשות אחרת, ואיך אוכל לתמוך בעצמי בשינוי?
• מה אני לומד על עצמי עכשיו?
• איך גדלתי מאז תחילת התרגול העצמי הזה?
• מה אני צריך יותר בחיים שלי?מה אני צריך פחות?
• איך אני יכול לכבד את הכאב שלי ואת החוסן שלי?

לגשת לשאלות האלה עם סקרנות אמיתית ולא שיפוט.המטרה היא הבנה, לא שיפור עצמי באמצעות ביקורת.

להתגבר על מכשולים משותפים ל- Self-Compet

פיתוח חמלה עצמית אינו תמיד פשוט, במיוחד עבור אלה ממשפחות לא מתפקדות.אתה יכול להיתקל בהתנגדות פנימית או אתגרים חיצוניים.

הפחד שנפש עצמית פירושה חולשה

אנשים רבים ממשפחות לא מתפקדות למדו כי להפגין פגיעות או להיות אדיבות לעצמך הוא חלש.יתכן שתלמדו אותך כי אתה צריך להיות קשוח, כי החיים קשים ואתה רק צריך להתמודד עם זה, או כי ביקורת עצמית היא מה שמניע שיפור.

המחקר של נאף מראה שאנשים בעלי חמלה עצמית מחזיקים את עצמם בסטנדרטים גבוהים יותר, כי הם לא מפחדים מכישלון. חמלה עצמית לא גורמת לך חלש או מנחה - זה נותן לך את המשאבים הרגשיים להתמודד עם אתגרים בצורה יעילה יותר.

חישבו על כך כך: האם הייתם מבצעים טוב יותר עם מאמן קשוח, קריטי שמלמד אתכם מכל טעות, או עם מאמן תומך שמכיר את מאמציכם, עוזר לכם ללמוד ממכשולים, ומעודד אתכם להמשיך לנסות? – חמלה עצמית היא כמו להיות המאמן התומך שלכם.

אשמה על עדיפויות הצרכים שלך

במשפחות לא מתפקדות, ילדים לומדים לעתים קרובות לתעדף את צרכיהם של אחרים בעצמם, ייתכן שהוריהם הומאו (הכוח לפעול כהורים לאחים שלכם או אפילו להורים שלכם), או שאולי למדתם שהצרכים שלכם היו כבדים או לא חשובים.

המיזוג הזה יכול לגרום לרגש עצמי להרגיש אנוכי.ייתכן שתחשוב: "לאנשים אחרים יש את זה גרוע יותר", או "אני צריך להתמקד בסיוע לאחרים, לא בעצמי".

זכרו שטיפול בעצמכם אינו אנוכי – זה הכרחי.מגיע לכם טיפול וחמלה רק בגלל שאתם בני אדם, לא משום שהרווחתם אותו דרך סבל או שירות לאחרים.

האמונה שאתה לא מקבל חמלה

אולי המכשול הכואב ביותר הוא האמונה העמוקה שלא מגיע לך חמלה.אמונה זו נובעת לעתים קרובות מהודעות שהתקבלו בילדות: שהיית הבעיה, שגרם למשפחה לתפקד, שיש משהו רע ביסודו.

האמונה הזו היא שקר, אבל היא משכנעת כאשר היא מתחזקת לאורך השנים המשותפות שלך.לדמיין שהיא דורשת הבנה אינטלקטואלית וריפוי רגשי.

• ילדים לעולם לא אחראים לתפקוד משפחתי - מבוגרים
• הערך שלך הוא טבועה, לא הרוויח באמצעות התנהגות או הישג
• כולם ראויים לרחמים, כולל אתם
• העובדה שלא קיבלת חמלה כילדה לא אומרת שלא מגיע לך
• אתה יכול לתת לעצמך מה לא קיבלת מאחרים

קושי לזהות את הרגשות שלך

אנשים רבים ממשפחות לא מתפקדות נאבקים עם lexithymia - דיפראפיזה ותיאור רגשות.אם גדלתם בסביבה שבה רגשות התעלמו, נענשו או מכריעים, אולי למדת להתנתק מהרגשות שלכם כמנגנון הישרדות.

חמלה עצמית דורשת מודעות לסבל שלך, שיכול להיות מאתגר אם אתה לא בטוח מה אתה מרגיש.התחל על ידי למידה לזהות רגשות בסיסיים (פחד, כועס, פחד, מאושר, מוגזמת, מופתע) ואת התחושות הפיזיות שלהם בגוף שלך.

להיות סבלני עם עצמך כמו שאתה לפתח את המודעות הזאת.זה מיומנות שניתן ללמוד, גם אם זה לא נלמד לך בילדות.

התנגדות של חברים משפחתיים

כאשר אתה מפתח חמלה עצמית ומתחיל להציב גבולות בריאים יותר, אתה עלול להיתקל בהתנגדות מבני המשפחה.הם עלולים להאשים אותך בלהיות אנוכי, דרמטי או ungrateful.הם עלולים לנסות להאשים אותך בשמירת דפוסים ישנים או תפקידים.

התנגדות זו היא לעתים קרובות סימן לכך שאתם משנים שינויים בריאים.מערכות משפחתיות של דיספונאליות מתנגדות לשינוי כיוון שהן מאורגנות סביב שמירה על הסטטוס קוו, גם כאשר הסטטוס הזה quo מזיק.

זכרו שאתם לא אחראים לניהול תגובות של אנשים אחרים לריפוי שלכם, אתם יכולים להיות רחמים כלפי אי הנוחות שלהם, בעוד שאתם עדיין מעדיפים את רווחתכם שלכם, לפעמים, לאהוב את עצמכם פירושו מאכזב אחרים.

בניית קהילה תומכת במסע הריפוי שלך

בעוד חמלה עצמית היא תרגול פנימי, ריפוי מרקע משפחתי לא מתפקד לא קורה בבידוד.הממצאים חשפו מערכת יחסים הדדית בין תמיכה משפחתית לבין חמלה עצמית, מה שמרמז כי יחסים תומכים יכולים לשפר את יכולתך לחיבה עצמית.

בניית קהילה תומכת חיונית ממספר סיבות:

• זה מספק מודלים של יחסים בריאים שאולי נעדרים במשפחת המקור שלך.
• הוא מציע אימות חיצוני ותמיכה בעת פיתוח חמלה עצמית
• זה יוצר תחושה של שייכות וחיבור שמנגדים את הבידוד המשותף למשפחות לא מתפקדות.
• זה מספק אחריות ועידוד למסע הריפוי שלך
• זה עוזר לך לתרגל דפוסים יחסיים חדשים בסביבה בטוחה

מחפש תמיכה מקצועית

עבודה עם מטפל שמבין תפקוד לקוי וטראומה במשפחה יכולה להיות בלתי נסבלת.אדם מטפל מיומן יכול לעזור לך:

• לעבד חוויות ילדות ואת ההשפעה שלהם על החיים הנוכחיים שלך
• זיהוי ואתגר פנימי אמונות שליליות
• לפתח מיומנויות חמלה עצמית המותאמים לצרכים הספציפיים שלך
• ניווט יחסים משפחתיים מורכבים וגבולות
• טיפול משותף של בעיות בריאות הנפש כגון דיכאון, חרדה או PTSD
• למד אסטרטגיות התמודדות בריאות להחליף את אלה

חפשו מטפלים שאומנו בגישות שמדגישות חמלה עצמית, כגון חמלה-פודוקטיבית (CFT), חמלה עצמית מודעת (MSC), או טיפולים במודע לטראומה כמו EMDR או מערכות משפחתיות פנימיות (IFS). מטפלים רבים מציעים כעת מפגשים מקוונים, הרחבת הגישה לטיפול מיוחד.

אל תרתיעו אם המטפל הראשון שאתם מנסים הוא לא מתאים טוב למצוא את מערכת היחסים הטיפולית הנכונה הוא חשוב, וזה בסדר לנסות מטפלים שונים עד שתמצא מישהו שמרגיש נכון עבורכם.

הצטרפו לקבוצת תמיכה

קבוצות תמיכה לילדים מבוגרים של משפחות לא מתפקדות יכולות לספק תחושה חזקה של אנושיות משותפת – אחד המרכיבים המרכזיים של חמלה עצמית.שמעו אחרים חולקים חוויות דומות לשלכם יכול להיות תוקף עמוק ולעזור לכם להרגיש פחות לבד.

קחו בחשבון את האפשרויות הללו:

• (FLT:0) ילדים של אלכוהוליסטים (ACA): אנדרל 1 למרות השם, תוכנית 12 הצעדים הזו מקבלת בברכה כל אחד מרקע משפחתי לא מתפקד, לא רק אלה שנפגעו מאלכוהוליזם
• קהילות תמיכה באינטרנט:0 (Online Supportקהילות: FLT:1 פורומים, קבוצות פייסבוק וקהילות רדיט המוקדשות לריפוי ממשפחות לא מתפקדות
• קבוצות האנס: 1:1 הרבה מטפל מציע טיפול קבוצתי במיוחד עבור ילדים מבוגרים של משפחות לקויות
• (ב) חלק מהקהילות מציעות קורסי חמלה עצמית מנטליים (MSC) או קבוצות תרגול
• קבוצות שחזור של טטומה:0 (Trauma Recovery Group): קבוצות מתמקדות בריפוי מטראומה ילדותית או בטראומה מורכבת PTSD

כאשר בוחרים קבוצת תמיכה, שימו לב לשאלה האם היא מרגישה בטוחה ותומכת לקבוצות בריאות לשמור על סודיות, מכבדת את הגבולות, ומתמקדת בריפוי במקום להתגור בנפגעות או לאפשר דפוסים לא בריאים.

טיפוח ידידות בריאה

בניית חברות עם אנשים בריאים רגשית יכולה לספק חוויה נכונה התומכת בפרקטיקה של חמלה עצמית.

• כבוד הדדי ו הדדיות
• ביטחון רגשי ואמון
• קבלה של העצמי האמיתי שלך
• גבולות בריאים מכובדים
• תמיכה בזמנים קשים ללא שיפוט
• חגיגה של הצלחות שלך ללא קנאה
• תקשורת כנה ללא מניפולציה או תוקפנות פסיבית

אם אתה נאבק לזהות יחסים בריאים (אתגר משותף עבור אלה ממשפחות לא מתפקדות), לשים לב איך אתה מרגיש אחרי לבלות זמן עם מישהו. יחסים בריאים להשאיר אותך מרגיש ממריץ, מוערך, נתמך, אפילו כאשר אתה דן בנושאים קשים. יחסים לא בריאים לעזוב אותך מרגיש מרוקן, חרדה או רע על עצמך.

מעורבות בפעילויות קהילתיות

השתתפות בפעילויות קהילתיות היישרות עם האינטרסים והערכים שלך יכולה לעזור לך לבנות קשרים תוך כדי פעילות משמעותית.

• עבודה התנדבותית שמהדהדת עם הערכים שלך
• כיתות או סדנאות בתחומים של עניין (אמנות, בישול, כתיבה, כושר)
• מועדוני ספרים או קבוצות דיון
• קהילות רוחניות או דתיות (אם הן תואמות את אמונותיך)
• קבוצות ספורט נופש או קבוצות פעילות חיצונית
• קבוצות מקצועיות או רשתות בתחום שלך
• ארגוני ייעוץ או אקטיביזם

פעילויות אלה מספקות הזדמנויות להתחבר עם אחרים סביב תחומי עניין משותפים ולא טראומה משותפת, אשר יכול להיות מרענן ולעזור לך לפתח תחושה מלאה יותר של זהות מעבר לרקע המשפחה שלך.

ליצור משפחה צ'וזן

עבור אנשים רבים ממשפחות לא מתפקדות, יצירת "משפחה של לקוחות" של חברים קרובים ואנשים תומכים הופכת חיונית.אלה אנשים שלא קשורים אליך בדם, אך מספקים את האהבה, התמיכה והקבלה שמשפחה בריאה מציעה.

משפחת צ'וסן יכולה לכלול חברים, מנטורים, שותפים, חוקות, או כל מי שמתייחס אליך באהבה ובכבוד עקביים.מערכות יחסים אלה יכולות להיות משמעותיות וחשובות כמו מערכות יחסים של משפחה ביולוגית – לפעמים יותר מכך.

בניה נבחרים לוקחת זמן ופגיעות.דרוש מאנשים לראות את העצמי האותנטי שלך ומאמינים שהם יקבלו אותך.זה יכול להרגיש מסוכן, במיוחד אם משפחת המוצא שלך נענשת על פגיעות.התחל קטן, עם אנשים שהוכיחו אמינות, ולהעמיק בהדרגה את הקשרים כפי שהם הוכיחו בטוחים.

ניווט יחסים עם משפחת המקור שלך

כאשר אתה מפתח חמלה עצמית, היחסים שלך עם משפחת המקור שלך עשויים להשתנות.זה יכול להיות אחד ההיבטים המאתגרים ביותר של ריפוי, כפי שהוא לעתים קרובות כרוך צער, הצבת גבולות, החלטות קשות.

קביעת גבולות בריאים

גבולות הם הכרחיים להגנה על רווחתך ולשמור על תרגול חמלה עצמית.

• הגבלת תדירות או משך מגע עם בני משפחה
• הקמת נושאים שאינם לימוזינה לדיון
• לעזוב מצבים שהופכים לא בטוחים רגשית
• הפחתה של הזמנות לאירועים משפחתיים שעלולים להזיק לרווחתך
• סירוב לעסוק בתפקידים משפחתיים או בדינמיקה
• הגנה על הזמן, האנרגיה והמשאבים הרגשיים

הצבת גבולות גורמת לעתים קרובות לאשמה, במיוחד אם המשפחה שלך לימדה אותך שהגבולות הם אנוכיים או שאתה אחראי לרגשות של אחרים.זכור שהגבולות הם מעשה של חמלה עצמית.אתה לא מתכוון או להעניש אף אחד - אתה דואג לעצמך.

המונחים: Low or No Contact

יש אנשים שמאמינים כי שמירה על קשר עם משפחת מוצאם אינה עולה בקנה אחד עם הריפוי והרווחה שלהם.מגע נמוך (התחייב אינטראקציה לאירועים או נסיבות מסוימות) או ללא מגע (החלים לחלוטין את היחסים) הם אפשרויות לגיטימיות לכך שאנשים מסוימים עושים.

החלטות אלה הן אישיות עמוקות ולעתים קרובות באים עם רגשות מורכבים כולל צער, הקלה, אשמה וחופש.אין תשובה נכונה שמתאימה לכולם.מה שחשוב הוא מה שתומך ברווחה שלך ומאפשר לך לתרגל חמלה עצמית.

אם אתה שוקל להפחית או לסיים מגע עם בני משפחה, עבודה עם מטפל יכול לעזור לך לנווט את ההחלטה הזו ולעבד את הרגשות שעולים.

ניהול המשפחה

אם אתה בוחר לשמור על קשר עם המשפחה שלך, איסוף יכול להיות מאתגר במיוחד.

• לתכנן את אסטרטגיית היציאה לפני שאתה מגיע
• תביאו תמיכה אם אפשר
• הגדר מגבלות זמן לביקור שלך
• יש תרגולי חמלה עצמית מוכנים לפני, במהלך ואחרי
• תן לעצמך רשות לעזוב מוקדם אם צריך
• לתכנן משהו טיפוח לאחר המפגש
• להימנע מאלכוהול או חומרים אחרים שעשויים להוריד את ההגנה
• חבר שאתה יכול לכתוב או להתקשר לעזרה

זכרו שאתם לא צריכים להשתתף בכל מפגש משפחתי, זה בסדר להוריד הזמנות, במיוחד לאירועים שייגרמו לכם נזק או נזק לרווחה שלכם.

חמלה עצמית ויחסים רומנטיים

גדל במשפחה לא מתפקדת לעתים קרובות משפיע על האופן שבו אתה ניגש ליחסים רומנטיים.אתה יכול להיאבק עם אמון, מתקשה עם אינטימיות, לחזור על דפוסים לא בריאים, או לחבל במערכות יחסים בריאות.

זיהוי תבניות

עם מודעות חמלה, להבחין בדפוסים במערכות היחסים הרומנטיות שלך:

• האם אתה נוטה לבחור שותפים שאינם זמינים מבחינה רגשית או קריטיים?
• האם יש לכם קושי להאמין לשותפים גם כאשר הם אמינים?
• האם אתם נאבקים לבטא את הצרכים או להציב גבולות?
• האם אתם חוששים מנטישה או מחוספס?
• האם אתם חשים יחסים הדוקים כשהם קרובים מדי?
• האם אתה מאבד את עצמך במערכות יחסים, נוטש את הצרכים והזהות שלך?

ההכרה בדפוסים אלה ללא פגיעה עצמית היא הצעד הראשון לשינוים.זכור כי דפוסים אלה התפתחו כהסתגלות לסביבה המשפחתית שלך – הם הגיוניים באותה עת, גם אם הם כבר לא משרתים אותך.

תקשורת הצרכים שלך

חמלה עצמית תומכת בתקשורת בריאה במערכות יחסים.כאשר אתה מטפל בעצמך עם טוב לב וזיהוי הערך שלך, אתה יכול טוב יותר:

• להביע את הצרכים שלך באופן ברור ובאופן ישיר
• הגדר גבולות ללא אשמה מוגזמת
• שאל מה אתה רוצה במערכת יחסים
• בעיות לפני שהם הופכים למשברים
• קבלו משוב מבלי להתמוטט לבושה
• מתנצלים בכנות כשאתם עושים טעויות
• לסלוח לעצמך ולהמשיך הלאה

בחירת שותפים בריאים

כאשר אתה מפתח חמלה עצמית, אתה יכול למצוא שאתה נמשך לסוגים שונים של שותפים בריאים: שותפים בריאים:

• לטפל בך בכבוד ובחסד עקבי
• תמיכה בצמיחה ובריפוי
• לכבד את הגבולות שלך
• לתקשר באופן גלוי ובכנות
• לקחת אחריות על הרגשות וההתנהגויות שלהם
• להראות בצורה אמינה והמשך באמצעות התחייבויות
• עודד את תרגול חמלה עצמית במקום להחרים אותה

אם אתה מוצא את עצמך נמשך באופן עקבי לשותפים לא בריאים, זה לא פגם אופי - זה לעתים קרובות כי דינמיקות לא בריאה מרגיש מוכר. עם חמלה עצמית ואולי תמיכה מקצועית, אתה יכול בהדרגה לרסן את מערכת העצבים שלך להרגיש בטוח עם שותפים בריאים.

חמלה עצמית בהורות: שוברים את המעגל

אם אתה הורה או מתכנן להיות אחד, חמלה עצמית חיונית כדי לשבור את מחזור של חוסר תפקוד.מחקר מראה כי הורים חמלה עצמית מסוגלים יותר להסדיר את רגשותיהם, להגיב לילדים שלהם עם סבלנות והבנה, מודל טיפול עצמי בריא.

הורים טריגר

ההורות יכולה לגרום לבעיות לא פתורות מהילדות שלך.You may Find Yourself:

• התמודדות עם התנהגות הילד שלך בדרכים שמסתכלות על האופן שבו ההורים שלך הגיבו לך
• הרגשת המומים מהרגשות של הילד שלך, כי לא לימדו אותך איך להתמודד עם עצמך.
• ⁇ עם אשמה על לא להיות הורה "מושלם"
• פחדת שתפגע בילדיך כמו שאתה נפגע
• בין להיות יותר מדי עצלן וכבדות מדי

חמלה עצמית עוזרת לך לנווט את ההדקים האלה עם מודעות רבה יותר וטוב לב כלפי עצמך.כאשר אתה מבחין בעצמך מגיב בדרכים שאתה לא אוהב, אתה יכול לעצור, להכיר במאבק שלך, ולבחור תגובה אחרת.

מודל של חמלה עצמית לילדים שלך

אחת המתנות הגדולות ביותר שאתם יכולים לתת לילדים שלכם היא דוגמה לחיבה עצמית.

• טעויות מוכרות ללא ביקורת עצמית קשה
• לטפל בצרכים שלך
• להציב גבולות בריאים
• דברו אדיב לעצמכם
• טיפול עצמי ללא אשמה
• רגשות קשים עם חמלה עצמית

הם לומדים כי כך אנשים ראויים לטיפול – כולל עצמם, אתם מלמדים אותם מיומנויות שישרתו אותם לאורך חייהם.

תיקון Ruptures

שום הורה אינו מושלם, ואתה תעשה טעויות.מה שחשוב הוא איך להתמודד עם הטעויות האלה. חמלה עצמית מאפשרת לך:

• ידע כשעשית טעות
• התנצלו בכנות בפני ילדיכם
• הסבר מה קרה בלי לעשות תירוצים
• להתחייב לעשות טוב יותר
• לסלוח לעצמך ולהמשיך הלאה

תהליך זה של "קרע ותיקון" הוא למעשה בריא לילדים.זה מלמד אותם שטעויות הן נורמליות, שמערכות יחסים יכולות לשרוד קונפליקטים, ושהאנשים יכולים להשתנות ולצמוח.

תרגול ארוך טווח: להפוך את חמלה עצמית לדרך חיים

פיתוח חמלה עצמית אינו תיקון מהיר או יעד שאתה מגיע אליו.זהו תרגול מתמשך העמיק לאורך זמן.

• המבקר הפנימי שלך הופך שקט יותר ופחות קשה
• אתה מתאושש מהר יותר ממכשולים ואכזבות
• אתה יותר מוכן לקחת סיכונים בריאים כי אתה יודע שאתה תהיה נחמד לעצמך ללא קשר לתוצאה.
• היחסים שלך משתפרים כאשר אתה מביא יותר אותנטיות ומודעות עצמית אליהם.
• אתה מרגיש יותר מחובר לאחרים ופחות מבודד במאבקים שלך.
• אתה יכול להגדיר ולשמור על גבולות בריאים
• אתם חווים יותר שמחה, שלווה ושביעות רצון בחיי היומיום
• אתה יותר נוח בפני האתגרים הבלתי נמנעים של החיים

התקדמות

זכרו להכיר ולחוות את ההתקדמות שלכם, לא משנה כמה קטנה זה נראה.כל פעם שאתם בוחרים חמלה עצמית על ביקורת עצמית, אתם מחזרים את המוח שלכם וריפוי פצעים ישנים.

התקדמות אינה ליניארית.You'll Have נסוגים, ימים שבהם חמלה עצמית מרגישה בלתי אפשרית, רגעים שבהם אתה נופל בחזרה לדפוסים ישנים.זה נורמלי וצפוי.הפרקטיקה היא לשים לב לרגעים האלה ולהדריך את עצמך בעדינות בחזרה לחמלה עצמית, שוב ושוב.

המשך החינוך והצמיחה

שקול להעמיק את תרגול חמלה עצמית באמצעות משאבים נוספים:

• ספרים על חמלה עצמית, במיוחד אלה של קריסטין נווה וכריסטופר גרמר
• קורסים מקוונים ב- Mindful Self-Compet (MSC)
• יישומי מדיטציה עם תוכן ממוקד עצמי
• סדנאות או נסיגה התמקדו חמלה עצמית וריפוי
• טיפול מתמשך או ייעוץ במידת הצורך
• פודקים וסרטונים על חמלה עצמית וריפוי מתפקוד משפחתי

עבור אלה המעוניינים ללמוד יותר על מחקר עצמי חמלה ושיטות, ה-FLT:0Center for Mindful Self-ComחמלהFLT:1 מציע משאבים נרחבים, כולל מדיטציה מודרך, סיכומי מחקר ומידע על תוכניות הכשרה פורמליות.

מקורות נוספים לריפוי ממשפחות דיפונקטיביות

מעבר לשיטות חמלה עצמית, כמה משאבים אחרים יכולים לתמוך במסע הריפוי שלך:

• (FLT:0) ספרים: ⁇ FLT:1 "ילדי הורים רגשית לא מבוגרים" מאת לינדזי גיבסון, "Complex PTSD: From Surviving to Thwing" מאת פיט ווקר, "הגוף שומר את הציון" על ידי Bessel ואן קולק
• קהילות:0 (בשורה הראשונה) ,R/RRAD, r/CPTSD ופורומים תומכים אחרים
• (FLT:0) שיטות האנס: FLT:1 EMDR, מערכות משפחתיות פנימיות (IFS), Somatic Experiencing, Dialectical Behavior Therapy (DBT)
• (הופנה מהדף ACA) -0 (למעלה) ארגונים: ילדים בוגרים של אלכוהוליסטים (ACA), אל-ענון, קו תלוי אנונימי (CoDA)
• (ב) מקורות חינוך:0 (ה) מקורות: 1FLT:103) אתר האינטרנט (ה-FLT:2Psychology TodayFLT 3: 3) מציע מאמרים על תפקוד משפחתי, טראומה וריפוי

מסקנה: המסע שלכם לקראת חמלה עצמית וריפוי

פיתוח חמלה עצמית כילד מבוגר של משפחה לא מתפקדת הוא גם ריפוי מאתגר ועמוק.זה דורש ממך לאתגר אמונות מעומעמות עמוקות, לתרגל דרכים חדשות של התייחסות לעצמך, ולעתים קרובות לנווט דינמיקות משפחתיות מורכבות.

זכרו שריפוי אינו עומד על מחיקת העבר או להעמיד פנים שתפקוד המשפחה שלכם לא קרה.זה על פיתוח היכולת להחזיק את הכאב שלכם בכבוד, להכיר באנושות המשותפת שלכם ולדאוג לעצמכם בחמלה שמגיעה לכם כל הזמן, אך אולי לא קיבלתם.

לא בחרת את המשפחה שנולדת אליה, ולא היית אחראי על חוסר התפקוד שחוות.אבל אתה יכול לבחור כיצד אתה מטפל בעצמך עכשיו.אתה יכול לבחור חמלה עצמית על ביקורת עצמית, חיבור על בידוד, ומודעות מודעת על הימנעות או הזדהות יתר.

המסע הזה לוקח זמן, סבלנות, ולעתים קרובות תומך באחרים.להיות עדין עם עצמך כפי שאתה לנווט אותו. לחגוג ניצחונות קטנים.אפשר לעצמך להתאבל על מה שלא קיבלת.ודע שעם כל מעשה של חמלה עצמית, אתה לא רק מרפא את עצמך - אתה שובר את המחזור לדורות הבאים ותורם לעולם רחום יותר.

חשוב לך לרפא את זה, ומגיע לך את כל החמלה שאתה לומד לתת לעצמך.